В колонках играет - ничего( Настроение сейчас - очень пасмурное( Ну народ! У меня много всяких разных новостей! начну ...эммм...хотя...кароч ладно, начну уж как-нибудь)))
1. Я учавствовала в конференции! В городской гуманитарной! ещё со мной три девчонки из класса ездили) классно было), правда, очень уж утомительно три дня! фух...еле выжила, выступила со своей исследовательской работой, но в итоге получила грамоту и с чистой совестью КУПИЛА СЕБЕ ТАПКИ!!! Ахахах, нет, не те тапки, что вы подумали) нет, не белые, недождётесь) а именно скейтерские) оч милые, мне понравились) вот, две новости в одной, блестяще)
2. Разочаровалась с одном тупом челе) хех, оно того стоило, я сказала правду, а реакция была не особо одобряющей, ну чтож, мне теперь вапще пох) да, решила что мне пох на них! ааххаа, ничтожества)))
3. ЕЩЁ ОДНА КЛАССНАЯ НОВОСТЬ!!!! Мы с Сашкой уже ровно полгода общаемся! ДА ДА И ЕЩЁ РАЗ ДАААА!!! Сегодня день нашей годовщины) принимаю поздравления)
4. самая ужасная новость...мне до сих пор непосебе... Начну издалека...У меня есть друг...Его зовут Вова...родители наши дружат давно, и так получилось, что мы с ним тоже джружим, причом давно... хотя, был огромный пробел того времени, когды я и Вова не виделись... обидно, а когда свиделись *это было на новогодние каникулы* , то я его не узнала, а он меня, ну, обнимания и прочее...разговорились, оказалось, что он безумно любит Негов) я обрадовалась, потому что я тоже...ну, стали мы общацца, крепко, сильно... вспоминали детство) было классно! Он был таким суперским, таким весёлым! Это существо было таким милым кусочком пазитиФФФА!!! Просто супер! Поднимал мне настрой, когда было плохо( и вдруг, позавчера...в четверг...я как обычно, где-то в 12 ночи, сижу в асе, спокойно болтаю с сашкой и илюхой...или Сашка уже ушла не помню..сам факт, что я сидела в асе...начинает звонить мой мобильный...я беру в руки и на дисплее высвечиваецца "Вова"...счастливая, поднимаю трубку, с улыбкой до ушей говорю "Привет" и слышу, как это чудеснейшее создание плачет мне в трубку...сначала я ничего не поняла...мне стало немного весело, думала, он так прикалываецца...но..после слов..."Настя, моего отца больше нет" я немного затревожилась... он откровенно заревел...хм...только не подумайте...спустя минуты две он снова подал голос *я всё это время молчала* "Ты мне нужна...прости, я остался один, кроме тебя, больше никого нет...никто больше не поймёт меня..ты единственное что у меня осталось" Вот тогда-тоя и поняла всю суть происходящего...Мои родители спали..в панике ,я побежала будить их... они сперва тоже ничего не поняла..но вскоре на мобильный папы позвонила тётя Света *мама того самого Вовы* родители быстро собрались и уехали...я умоляла их привезти Вову сюда...они уехали...пустота...у меня лились слёзы..я непонимала Н-И-Ч-Е-Г-О!!!! Думала, это бред, мне сницца... спустя час...*было оч позно* позвонил мой отец и сказал, чтобы я ложилась и не ждала их *а у мя в пятницу, т.е. на след день должно было быть уже награждение на конференции* и я с крокодильими слезами и запутанными мыслями легла на кровать...лежала, тихо текли слёзы..я думала...обо всё...было плохо( думала о том...что произошло с отцом этого прелестного мальчика...так и уснула...утром разбудил будильник...громко запищал...впрочем, как и обычно..я с убитым видом встала чтобы вырубить это ненавистное мне "чудо техники" и увидела на диване...да да, там лежал этот самый мальчик...он свернулся в комок...комок боли...у меня потекли слёзы...у него видимо текли всю ночь...в одежде, так и уснул..он был похож на ангела, вымученного болью...убитого внутри...Я не стала его будить, быстро собралась и на весь день ушла на эту долбанную конференцию... да, меня наградили, но особой радости я не испытала, так как голова была забита исключительно этим. Вернулась домой жутко уставшая и грустная. Зашла в комнату, там сидел он... снова потекли слёзы...в голове пронеслось... *почему я опять плачу* ...но как пронеслось так и унеслось... я села и обняла его...я не знала, как с ним поговорить, о чом, как! Теперь мы плакали оба... спустя несколько минут он спросил как у меня дела... я ответила, что нормально , он спросил, почему же тогдя я плачу, я сказала, чне больно...больно...очень...я не хочу теперь потерять тебя. Да, ему 16 лет...и его отец погиб в автокатастрофе! Глупые врачи не сумели его спасти...хотя...может его уже и нельзя было спасти...и врачи не глупые( Он до сих пор у меня...сейчас он спит...опять свернувшись калачиком...но такое впечатление, что он так лежит, потому что его скручивает боль! Мне тоже очень больно...я знала его отца оченб давно! очень хороший человек! И пусть земля ему будет пухом...но если мне так больно и плохо..каково же тогда Вове??? Я не знаю, но похоже, это просто невыносимо...это всё невыносимо! Я даже не могу его понять!!! Не могу!!! но так хочу помочь! Да, и спасибо Сашуле в пятницу вечером... он, благодаря тебе, зай, улыбнулся! Это почему то согрело мою душу...да, он всего лишь улыбнулся, но это так много значило, значит ещё не всё потеряно..Но, теперь я боюсь потерять его, очень боюсь...я боюсь, что он что-нибудь сделает с собой...уже один раз лезвие из рук я у него выхватывала...хватит...он ничего не ест..абсолютно, хотя, я понимаю его...и знаете, в такие моменты, понимаешь...что твои проблемы - ничто, по сравнению, с такой! Теперья задаю себе вопрос "И какого сорта я смела жаловацца на свою жизнь, когда у этого прелестного мальчика в жизни сейчас творицца нечто ужасное! Ужаснее чего не придумаешь!" Блин! Как же я не хочу... не хочу терять его...он сказал очень ужасные слова... "я потерчян для общества...понимаешь, я мёртв... ничто не спасёт меня...но, есть одна звёздочка, которая ветит мне всегда, которая заставляет меня до сих пор жить...это ты" я была поражена...никогда не думала...теперь...я готова отдать жищнь, лишь бы помочь ему! Да, именно в такие моменты совершенно забываешь о себе, о своей жизни и начинаешь думать об этом человеке...и только сейчас я начала понимать, насколько он мне дорог и важен...и я хочу, чтобы он вновь сиял своей небесной улыбкой, чтобы его глаза снова искрились как гладь воды..а они у него голубые...раньше, я смотрела в них и видела чистую, голубую , невинную воду, теперь...это океан...в котором тонет он сам...мне больно видеть его таким...я хочу, чтобы это всё побыстрее закончилось..я не знаю, что будет дальше и чем всё это кончится, но я обещаю, что с этим ангелом ничего не случится...
И вот на этой траурной ноте я хочу закончить... надеюсь...вы для себя тоже сделаете какие-то выводы! нет, нет, не подумайте, что я тут умничаю..просто...обычно так и бывает, что после потери самого дорого мы начинаем сожалеть и прощем ему всё всё!!! так что, прошу вас, любите своих близких, не забывайте их... кто знает, что случится завтра... жизнь такая штука...а судьба наша вообще жестокая...так что...вот так всё непросто(((
и...простите...если заставила вас расстроиться написанным..но я должна с кем-то поделицца...и я захотела поделицца с вами(
иии...ещё эта фота моих новых "тапок" тут будет не в тему( но всё же...
