30.07.1996.

Ты словно облоко надежды
В моей судьбе,
Ты даришь свет и радость
Лишь только мне,
Ты яркая звезда
В моем окне,
Ты яркая мечта
Ты, только ты!
Ветра не угонят тебя с моей судьбы,
Годы не стерут
Улыбки и красоты,
Одинокай звездой
Не станешь ты,
И мечтой не сбывшейся
Не будешь ты!

1996 год.

Мой Ангил кружит наддамною,
Мой Ангил мой сон бережет.
Ты послан мне небом,
Большим и огромным
Чтоб рядом кружиться со мной.
Мой Ангил кружися по ближе
Чтоб слышать дыханье твоё!
Мой Ангил, мой маленький Ангил
Молитвы ты слышишь мои.
Ты маленький Ангил
Но, ты и огромен,
Ты можешь все горы свернуть
Прошу! Донеси ты молитвы до Бога,
Ведь ты не боишься его.
Он Бог- значит он Всевышний,
Он Бог- передним мы ровны.
Ты Ангил,
Ты послан мне Богом
Чтоб сны все мои сторожить.
Примчишься на помощь
Когда будет нужно,
Расскажешь ты Богу мои все грихи
А, я ? Что могу я?
Лишь помальться
Чтоб Бог меня пощадил.

Иногда в нашей жизни приходят такие моменты , что и жить не хочется, вот один из моментов моей жизни. Хочу лишь сказать, что опубликовала я его не для того что бы вы меня жалели, ведь сейчас все у меня хорошо:)

04.02.005год.


Утром не хотелось вставать. Ночью поссорилась с мамой. Причина? Не важно. Устала я от не понимания , от этих постоянных ссор из-за пустяков.
Встала. Пошла в ванну. Помылась, от куда силы взяла, не знаю. Холодно было , но не телу , а душе. Включила кипяток и ошпарила себя. Я так часто делаю чтобы согреться, но сегодня я согревала не тело , а душу.
Слезы пошли. Не могла их остановить , да и не хотелось. Вспоминала детство, плохое вспоминать. Предательство матери.
Я устала!
Устала возвращаться в прошлое которое преследует меня идя по моим следам.
Устала я. Не хочу жить!
Может на питься таблеток , где взять снотворное? Почему снотворное? А такими не отравишься мне кажется, максимум проблюешся и все.....
А, снотворного выпил , ну........пачку и все... уснул и не проснулся.
А, может повеситься? Не-а , не хочется.
Во!......Вены перерезать. Смотрю на запястье. Еще в душе хотела взять лезвие и по венам.
А, может сигануть с высотки? Подняться на крышу и сигануть , но не вверх как птица, а вниз "последний полет".
Честно?
Я никогда, это не сделаю на верное . Люблю я себя, очень люблю. Самолюбива. И все же, так хочется умереть.
Не понимаю , зачем живу? Занимаю место на планете. Иногда приходит мысль , я наверняка всю жизнь мешаю матери, ну да....
Это понятно, воспитывать ребенка от человека который причинял тебе боль, пусть и был мужем. Да , и из-за меня она не смогла устроить сваю жизнь после развода с отцом.
Так все же ....Зачем я живу?
Знаете порой хочется взять резинку-школьную и стереть себя. Безследно. Как будто меня и не было во все. И не кому не больно и не обидно.
Если бы не мать , давно бы это сделала или если б ее не было и моя жизнь другой была? Ужасно так думать , но я так думаю.
Иногда думаю когда ее не станет , тогда я смогу уйти легко. Меня не будет здесь ничего держать уже.
Боже , не хочу жить. Прости меня, но я устала.
Я не нахожу смысла жить. Какая разница когда умереть.....сейчас, потом. Ведь нет разницы.
Надо набраться смелости и по венам резануть.....раз и все...может и не так это и больно,может для смелости выпить стакан водки? Брррррррр ......Я ее не пила никогда.
Сижу уже несколько часов смотря в одну точку.
Зашла в чат. Ник не мой.....пунктир, черный. Смотрю , наблюдаю. "Зая" зашла и "трюш".Слежу за ними. Не кто не вспомнил не разу "звезду". И тут я не кому не нужна.
Не хочу жить. Не кому я не нужна.....
После пару часов , понимаю, что надо все же что-то делать, выйти из этого состояния. Говорю себе : -" Таня, ты сильная , ты всегда справлялась с трудностями и сейчас выйдешь", а в душе такая пустота. Как будто и нет во все ,души.
Выхожу с чата. Беру ник- слезы в тиши , нежно голубым и пишу тем же цветом " всем привет" как обычно я поварю. Не кто не узнает. Намикаю "заи" кто я, не сразу, но поняла и "трюш" понял.......
Ах...Да! надо приставить их......"зая" - это девушка Ира, самая обаятельная и прекрасная девушка на мой взгляд в чате. "Трю"-это мой друг , Светик.
Милые мне люди. Мои друзья. Спустя несколько часов начала приходить в себя. Вышла, справилась. Значит буду жить.

17.09.2005 год.


Моя жизнь- это тонкая паутинка которую сплел паук. Он очень старался что бы было красиво, но получилось все ровно не очень , получился клубок который не вазможно распутать.

Мои духи имеют сильный , но хороший запох, который притягивает и остается на моей одежде еще долгое время.

Мои буквы на листе не знакомы с собой , но когда рассказ готов , они словно знакомясь с друг другом, приобритают форму.

Мои свечи, на моем письменом столе , иногда спыхивают и дарят оромат роз, или сладосные ораматы, или орамат полевых цветов.

Иногда я чувстую себя слабой , безсильной, глупой и одинокой по своей же вине.

Самая тежолая ноша у меня в душе: ноша вины , и ноша невинности.

Мои страхи- это только мои страхи , которые не имеют ни начало , ни конца.

Мои любимые цвета- все цвета которые напаминают о жизни.

Моя одежда- всегда строгая , подчеркивающая мой характир или душевный Мир.

Я не нашу юбок потому ,что чувствую в них голой и по этому в моем личном гардеробе нет не одной юбки.

Мое " Я" – я еще не ношла , но уже по пути к нему.

Мое " внутри" всегда сжато в камок и не выходит на ружу.

Я люблю когда мне щекочат спину любым предменам который напаминает " нежность": будь то перо из подушки или трава.

Мои рассказы всегда содержат : любовь , жизнь и чувсва которые я переживаю.

Мои чернила – это плоский ,черный экран и "танец" пальцев по клавеатуре.

Мои волосы- всегда меняют цвета и длину потому ,что я не умею за ними следить.

Моя обувь- это туфли на плотформе потому ,что я хочу чусвовать себя уверенно на Земле , а на каблуках боюсь упасть.

Моя вера – это вера в Бога, вера в то ,что имеет смысл.

Мои друзья- те , что идут сомной долгие годы и те которые меня понемают.

Я- человек каторый ищет себя в темноте.

Добрый день все зашедшим ко мне. Сегодня пятница 13 :) Ну, надеюсь , что она пройдет без особых не даразумений.....я вам этого жилаю! Как , к стате у вас дела? Надеюсь, что все ок) Сегодня моя любимая подарила мне розу...прикольно)все время я дарила ей цветы, а сегодня она подарила мне розу-розовую, нежную.....мило так))
Ну, на счет дневника....я вижу, что вы заходите и нидеюсь, что вам нравится мой дневник. Может он не самый лутчий из всех дневников , что вы читали, но я старалась сделать его соответсвенно моему нику. На счет ошибок, что вы наверника замечаети...извените...просто я не очень хорошо пишу на русском..довно в Ираиле. Раньше вообще не могла писать, а теперь могу свезать придлажения , а результат вы видети сами.
Сегодня я хочу в нести несколько изменений в рассказы . Поместить новые. Будут такие по которым вы сможети узнать кто я и как живу и думаю о себе .Ну, пока все...

10.10.06

Мне снился Бог!
Пред Ним стояла на каленях,
Прощение малила о грихах
И видела перед собой свеченье
Которое проникло в душу мне.
Его теплом согрелась я мгнавенно
И было так спокойно на душе
И Ангилы во круг меня кружились
И слышала я пенье птиц в Раю.
И Бог сказал тогда мне чуть серьезно
Ты душу не черни свою
Но, то, что ты стоишь пред Мною на каленях
Я в твоей книге напишу.
Мне снился Бог!
Пред Ним стояла на калянях,
Прощение малила о грихах
И Бог услышал шопот в поднебесье
И я проснулась с чистою душой.

Здраствуйте дорогие читатели моего скромного дневника. Как у вас дела, что нового и как вам вообще живется?) У меня все ок, сегодня соченила новый стих и хотела бы с вами поделиться. Читайте на здоровье.

24.07.2006


Прошло не так уж мало или много времени с первого моего рассказа на тему моих мыслей. Много произошло перемен . Все изменилось, изменилась и я. Я стала не зависема и стала поступать по своему уму не пологаясь на советы со стороны. Хотя бывает разное...смотря , вообщем на советы.
Сейчас , как и тогда , почти год на зад, я сижу в томже кресле , что и тогда, но теперь в это кресло , не смотря , что оно стоит в томже доме и в тойже комноте, я сожусь не так часто как раньше. Я ушла из дому , и теперь , это не просто прогулка по ночному городу что бы превести мысли в порядок, а теперь я ушла совсем, ушла к моему любимаму человеку с которым вот уже почти год. Да, тогда когда я писала первый мой рассказ , этот человек был мне на столько долек, но уже был на гарезонте. Еслибы я знала тогда , что слезы, что я пролеваю из-за другой напрасны, что в моей жизни появиться именна Она, яб столько не плакалабы. Хотя...быть может это и помогло мне понять себя. И то , что я глядя в небо искала ответы у Него, это мне и помогло. Кто знает...
Вы спросити меня, что же я делаю в данную минуту в этом кресле? Хм...Война! не смотрите так на меня! Сейчас в Израиле идет война. И снаряды падают на головы словно снег зимой. Только отличаются они от снега лишь тем , что летят черт знает от куда. Именно из-за этого я на пару дней посилилась у мамы. Страх! Нет! Не за себя -за неё. Не смотря не на что она остается моей матерью. Как учит меня моя любимая....нужно прощать! И я простила...хотя не забыла, ну что я могу сделать с собой? Память остоется в нас и иногда выплывает на ружу.

Темнота. Мрак, но я его уже не боюсь. Я не чувствую ту пустату , что тогда и не ищу ответы на те вопросы , что возникали в моей больной голове год на зад. Бог ответил на них ( я так думаю) показав мне ту жизнь к которой я стримилась все то время когда жила с чувством боли в моей груди, когда думала, что моё маленькое сердце разбилось на всегда и никто не сможет его изличить...даже время. Я сижу в моем черном кресле , в моей и уже не моей комноте и слушаю музыку- на иврите. Гей – група. Песни , что они поют отзываются в моём сердце которое выличила ЛЮБОВЬ. И хоть на нем остался рубец от прошлых обид , оно живет теперь совсем подругому и бъется по другому и в так другому сердцу. И теперь я знаю точно , что я любима , и что я люблю. И я вспоминаю тот день когда сидела в том лесу и мне хотелось плакать, а слез не было я понемаю, что Бог не довал мне слезы только потому, что это не стоило того. Вовсяком случае я смею на это надеяться. Жизнь не остановалась, тогда в лесу , а продолжила свой путь ведя по ответам на мои вопросы. И я действительно очень благодарна тому лесу и тому времени.

Мой Мир! Когда-то я считала , что мой весь Мир –это моё вооброжение. Сейчас мне не нужно мечтать и напригать вооброжение что бы дотянуться до того, что присутствует только в моем подсознании, сейчас все подругому . Мне нужно протянуть руку и дотронуться до существа который так похож на меня ( как говорят) и он не отстронит мою руку , а будет её искать в темноте и не только. И в этом моя радость , в этом смысл всего моего существа. Это любовь и все , что с ней связоно. И именно для этого человека я стала той звездой которая сияла только на маниторе компютера.
И теперь я молю Бога кождый день , что бы он не отнимал то, что когда-то подарил , а я буду стораться это беречь. Хотя я чувствую , что Он не отнимит , ведь подарки не забирают обратно. Хотя...на все Его воля!

Ночь. Почти десять. Я сижу в комноте которая когда-то была моей, она и сейчас моя, но я не пренадлижу ей , а она мне. Сейчас я ложусь спать в другом доме, в другой комноте , с человеком которого мне подарила судьба, Бог. Обнимаю его и засыпаю в его объятиях , а подругому не могу! И еслибы эта не проклятая война яб и сейчас обнимала Ёе и смотрела в её глаза которые похожи на мои и встовалабы вмести с ней. Ну, ничего...все это будет завтро ( с Божьей помощью) -это я точно знаю сейчас.

P.S " Боженька! Я хочу поговорить с Тобой и хочу сказать Тебе слова благодарности за то, что я стала сильней и что Ты помог мне пережить все горости , что валились на мою голову. и спасибо за то, что я пережили и надеюсь, что еще переживу счасливые дни моей жизни с той , что ждет меня каждый день домой. Спасибо Тебе Господи. Да светиться имя Твое , да будет воля Твоя на все века! Аминь."

Ностальгия.


13.05.02 год.

Ностальгия. Я никогда не знала, что это такое , ностальгия.
И только сейчас начала, это понимать.
Я скучаю по детству, по времени без забот. Мне до сих пор не верится, что я уже не ребенок.
Много лет на зад я с семьей эмигрировала в Израиль из страны "яблок" , Алма-Ата переводится с казахского " отец яблок".
Я родилась в Казахстане и жила среди множество наций. Мои соседи были казахи, немцы, русские , корейцы. И среди них был мальчик - немец. Мы с ним очень дружили , вместе шалили , лазили по деревьям и крышам домов, залезали в чужие огороды из-за чего нам попадало от родителей особенно от его мамы.
Я никогда не задумывалась, что он немец , а я еврейка.
Когда я эмигрировала сюда тогда лишь поняла смысл нашей дружбы. Я не когда не знала ,что такое нацизм, а может ребенком просто не думала об этом, а он оказывается был мне врагом, не он конечное ,а его нация. Не думала о том, что мы не должны были дружить.......Боже !!! Какая не справедливость.Человек с которым я выросла, мне враг......... Я так по нему скучаю........
Мама говорит, что это ностальгия по детству.
Как хочется вернуться в это время, время где нет забот, где кажется, что все еще в впереди, а сейчас мне кажется, что время беспощадно к нам, грешникам........
Как судьба порой не справедлива . Она так и не дола нам узнать историю двух детей, не дола узнать ,что с ними случилось после того как они расстались.
Я эмигрировала в Израиль , а он с родителями эмигрировал в Германию не задолго после нас. И кто знает как сложилась его судьба ТАМ.
Наши дороги разошлись, но порой ,я вновь возвращаюсь ТУДА где была девчонкой, а он был обыкновенным мальчиком.
Часто я возвращаюсь на зад по ночам в снах, но всегда в доме где он жил , живут другие люди, мне чужие и я не смею да и не могу туда войти. Я испытываю тогда токую беспомощность.
Иногда мне снится что он меня ищет, что завет, плачет, иногда мне кажется что он очень рядом , близко, даже ближе чем кажется в жизни.
В последнее время сердце замирает когда я вспоминаю прошлое и иногда ком подкатывается к горлу и хочется от этого выть.
Ностальгия- так это называется.
Как жаль, что только в снах я могу видеть его, говорить с ним или знать ,что он меня ищет.
Жаль, что я так и не узнаю об этом ........... Какой он сегодня?
Расстояние все же очень велико.

Доброго вечера вам дорогие читатели моего дневника. Сегодня я опублековала свои ранние стихи и рассказ " Настальгия". Читайте на здоровье, надеюсь , что они вам понравятся :) Остовляйте свои каментарии , я обезательно отвечу каждому.