2005 год. Апрель.
Всё начилось в начале весны. Когда солнце начинало только согривать Землю и все начинало цвести. Расцветали цветы и казалось , что Земля пробуждается от долгой зимней спячки.
Сердце говорило , что нужно что-то предпринемать , что такой молодой девушки как я ,нужно выходить с " берлоги" нужно искать людей , чтобы начать новую жизнь , более интересную. Хотелось любви, нежных чувств. Не важно с кем , главное , чтоб найти то , что ищешь.
Зошла на сайт ,где можно разместить анкету для знакомсва. Заполнила все данные ,что указывались и начала искать уже по старым анкетам . Смотрела фотографии людей , заходила на разные анкеты. И вот....Нашла анкету девушки. Посмотрела на фотографию и рука сама потянулась чтоб заглянуть в нутрь анкеты. Что-то меня в ней заинтерисовало. Она была очеровательная , милая девушка. Темные волосы спадающие ниже пояса, томный взгляд , что-то притягивающие и манящее.
Она студентка в уневерситети, пишет научную работу о пользование интернетом среди русскоязычного населения Израиля. Написала , что хочу ей помочь. Получила ответ. Назначана встреча в Хайфе ( город на севере страны Израиля).
Еду на встречу. Всречаемся на остоновки. Стою жду её. Закуриваю сигарету. Званю к ней. Описывает как будет выглядеть , чтоб я её смогла узнать. Мне для этого не надо было описания. Я видела её фотографию , но это не все. В моей голове был её оброз. Подъезжает машина. Она сидит спиной к окну ,что-то перебирает, ищет или берет свои вещи. Дыхание замерло, сигарету , хоть она была только за курена выкидываю ( стесняюсь, что курю). Выходит с машины милая девушка. Стоим говарим, она за куривает. Я улыбаюсь, вспоминаю , что только , что выкинула сигарету каторую только начала курить. Думаем куда поедим. Договариваемся ,что рванем в сторону Кармиэля ( это место чуть выше Хайфы и видно море.....Боже , я так люблю море). Плотит за нас обеих. Мне не по себе , говарю , что не надо было плотить за меня. Она говарит , что пригласила меня и по этому заплотила за меня ( не люблю когда за меня плотят , тем более женщины).Едим в место ,где я бывала уже, бывала с моим первым парням. Красивое место , отличный вид на море. Стоит жаркий день.
Видет меня в кафе. Заказываем напитки. Разговариваем. Разгов как говарят, по душам. Понемаю , что она обычная девушка , простая до глубины души. Находим много общего и в друг я осознаю , что она меня обворожила , что я начанаю смотреть на неё как на объект который мне нравится и интересен. Слушаю завороженно как она рассказывает ,что-то. Начанаем собераться. Говарю , что заплочу я и что это мой принцип , что плочу всегда за девушек сама. Идем в сад , который находится не долеко от кафе. Находим место где можно сесть и спакойно поговарить( я приехала , чтоб она могла взять у меня интервью о инети). Достоет магнитофончик и микрафон. Сидим еще какое-то время говарим, потом берет у меня интервью. Я почему-то стораюсь не смотреть в её сторону , не знаю почему. Хотя помню как один раз и новерное не один раз , взгляд мой упал на губы. Она мило сидела и улыбалась, на то, что я рассказываю. Потом , встали и пошли. Зашли по дороги в сады ,что посодили Бухары ( это место так и называется " Бухарские сады"). Там она говарит , что жалко ,что у неё нет фотоопарата , чтоб сфотогрофировать меня ( потом она мне скажет , что она в саду при нашем общении смотрела на мои губы и ей хотелось к ним прикаснуться губами).
По дороге на остоновку склоняется над цветами, спрашивает " что это за цветы?", придерживает волос , чтоб не мишал нюхать этот цветок ( по дороге из кафе она тоже нюхала цветы, думала , что живые , а оказались искуственые, потом смеялись над этим.... Так я поняла , что она любит цветы.)Я ответила , что похожи на "подснежник " ( потом я назову её этим цветком , потому , что она осоциируется у меня с этим цветком).
Как-то она мне сказала ( спустя какое-то время) , что "заморозилась" , чтоб я её "разморозила". По дороге заходим ( извените меня) в туалет. Играет музыка , классика. Красит губы. Я мельком бросаю взгляд на эту картину и отвожу его сразу ( не знаю почему , наверное , чтоб не смущать её , может потому , что не хочу , чтоб она заметила , что –то во мне). Выходим . Идем на остоновку . Едим , снова платит она ( я уже ничего не говарю). Вижу ,что она уставшая. Да, она мать, у неё маленькая дочька и все воспитание её лежит на ней. Кроме того , она ещё и учится. Доезжаем до место ,где пересаживаемся на другие автобусы , каждый едит в свою сторону. Прощаемся . В голове вознекает мысль поцеловать её в щеку , но не делаю этого . Расходимся. Еду в автобусе и думаю о ней. Приезжаю домой. Разбитая в ноль. Села в салоне и дого не могу придти в себя. На конец встою и иду к себе в комноту. В комноте бардак , вещи разбросаны ( собиралась все покидала и улетела) начанаю собирать , нет сил. Села на край кровати, держу вещь ( не помню , что именно) , потом встою и с улыбкай на лице говарю " Я влюбленна!". Захожу на сайт , где мы познакомились и даю ей номир аськи , прошу прислать имель свой , чтоб отправить свои работы ( я рассказала ей , что пишу рассказы и стихи). Через несколько дней, отпровляю. Говарит , что понравились и что написаны с душой .
Начанаем бурную переписку , то на сайте , то в аське( во сновном в аське). Переписываемся с месяц. Глупые переписки , типо вирт романа. Когда встретимся не знаю , хоть и живем рядом с часу езды,
но , она занята всегда , занята малой ( дочерью) , работай над дисертацией. Я понимающи отношусь к этому , хотя иногда трудно , тяжело.
Наши отношения можно назвать вирт романом ,не иначи.
Я рискую очень , рискую потому ,что мама знает то ,что я не такая как все и не принемает этого. Говарит , что инет меня свел с ума. Да, многих инет сводит с ума, но в моем случае это не так . Он мне только помог понять , что я действительно не такая как все и в доказательстве мои чуства к женщине.
Скажети, мать есть мать ,она всего лишь безпокоится о бомне. Да, это так! Но порой я думаю " Она сделала свои ошибки , почему мне нельзя сделать свои?" Я всегда была " пай девачка" кто меня знает все думают ,что это так и есть . Да , я действительно домашний человек , я люблю дом , но всему свой срок , это тоже надоедает. Я говарила , что зайдя на сайт искала чуства и любовь ( надеялась на это ) и нашла в оброзе милой и обоятельной женщины. Порой мои чуства меня убивают , верней приченяют боль и стродания, иногда я думаю ,, что у нас нет будещего. Моя мать не даст нам быть вместе. Да, я знала , что наши отношения могут прирваться из-за меня. И знаети , это будет очень болезнено, а может и нет. Может мы и не растанемся , а как я и обещала ей , останемся подругами....Но, это вопрос.
Пока-что мы вмесете и впереди еще одна встреча каторую забыть я тоже не хочу и не собираюсь.
Спустя месяц , может больше мы всеже решили встретиться. У неё выпол день когда она может оставить дочь и у неё нет особенно дел.
Был вторник. У меня тяжолый день. (Я до этого говарила ей , что вазможно приеду разбитой после работы. Она говарила , что может не надо , не хотела , чтоб я уставшая приехала на встречу, но я настояла и сказала ей , что постораюсь не быть уставшей, что после работы приеду и помоюсь, приведу себя в Божий вид и приеду. Она сказала мне , что ей это не важно , что она смотрит на МЕНЯ , а не на то как я выглежу, я посмиялась сказав , что не могу приехать к ней не помывшись и не накрашеной. ) Сердце весь день стучит как будто хочет вылетить из груди, (переживала очень). Ели до роботала. Подороги получаю от неё смс. Говарит , что ждет меня не в назначеном мести , а в другом. "Это хорошо"- думаю. Смогу купить цветы по дороге к ней. Забигаю домой и сразу в душ. Выхожу. Крашусь. Выбегаю на остановку. Стою жду маршрутки или автобус. Долго ничего не приходит. Приезжает маршрутка. Сожусь, наконец ,еду! По догоги вознекает " пробка ". " Боже только не это"- "пробка " в несколько минут. Придеться стоять и ждать. Она тоже будет дого ждать. Блин....
Но шофер попался хороший быстро выкрутился и обогнал " пробку". Позно уже, ночь наступает. Темнеет. Перебигаю улицу ( там можно купить цветы) покупаю цветы и две открытки. ( У неё было день рождения и было 8 марта ). Подписываю открытку. Поздровляю её с днем рождения и 8 мартом. В кладываю в нутрь цветов. Снова стою жду автобус. Получаю от неё смс . Волнуется, где я пропала. Я звоню и спрашиваю " какой номир автобуса мне надо?" и вдруг он вазникает передомной. Еду. Дорога длиная или мне так кажется. Наконец доехала. Выхожу. Встречает меня и говарит , что не одна , а с мужем " бывшим" , просит ,что не довала цветы при нем. Он сразуже уходит. Наконец мы можем смореть друг другу в глаза , а не общаться в аське или на сайти, по мабилу говарить. Она рада этому , я же не понемаю еще не чего ( и вообще весь вечер для меня был как сон) . Говарит куда можно пойти ,называет два варианта. 1 пойти в блежащее кафе 2. отель( там играет женщина на фартопиано иногда). Идем в отель. В тот день на наше счастья женщина играла. Сели за столик. Не знаю куда деть букет с цветами. И наконец доходит , что цветы ей и протягиваю ей их. Она распоковывает ( там еще диски были , что я ей скачала) читает открытку и смотрит диски. Целует меня в щёку в знак блогодарности. Просит меню у милой офицантке. На моё удевления предлогает выпить. Соглашаюсь. Заказывает " Мартини" её любимый напиток. Мне, долго выбераем и наконец выброли "айриш крим". Хмелею от него. В глазах пленка. Почти не чего не сооброжала. Заказывает кусочик торта , кушает сама , я не хочу. Смотрю как она ест). Прошу за неё у пианистки сыграть Баха. Слушам . Красиво очень. Подсаживается за соседний столик мужчина и тоже , что-то заказывает у пианистки. Разговаривает с нами. Я понемаю , что он понял почему мы тут и кто друг другу приходимся. Она не понемает и когда я ей объясняю , удевляется.
Он уходит . Говарит на прощания " делайти жизнь!"
Мы остоёмся и продолжаем говарить. Говарим о многих вещах , но я почти не слышу её , ликер ударил в голову. Пора собираться. Я как всегда говарю , что заплочу сама , но она не разрешает и плотим попалам. Идем с гостинеци , перед уходом ( извените ) заглядываем в туалет. Я стою жду её. Беру вещи с её рук. Смотрюсь в зерколо , преважу себя в порядок. Она выходит и делает тоже самое. Потом собираемся уходить, но вдруг ,она резко ко мне поворачиватся и начанает страсно циловать. Я отвечаю ей. Начанаю циловать шею и ласкать тело. Она раслобляется и почти падает ко мне в руки, я это почуствовала и прижимаю её к себе. Ели дыша отходит от меня. Смотрит в зерколо. Красит губы ( вроде). Я не чего не сооброжаю. Несколько раз споласкиваю лицо. Ноги дрожат. Выходим. По дороги тянемся к друг другу. Говарим о поцилуи. Она говарит , что я угодала все её места которые чуствительные. Заходим в магазин, я покупаю сигареты. Идем на остоновку. По дороги беру её за руку , цилую её. Говарю что-то. На остоновка опять овладевает мной страсть , но я сдерживаюсь ели как, но порой не владею с собой. Люди кругом, но я встою спиной к ней и плавно терусь о её живот, чуствую , что она дышит моими волосами. Отхожу( не удобно перед людьми) могут понять , не тупые всеже. Она смотря на пару молодых людей говарит, что мол они могут делать все , что хотят , а нам не позволительно.
Это так , почему ВЫ люди к НАМ , ТАКИМ так не спроведливы, нам тоже хочется любви и мы тоже имеем права на это. Мы Божьи дети все и Бог любит нас всех потому , что мы все его дети.
Ждем автобус . Она молит , чтоб он пришол во время, я чтоб не пришол совсем. Приходит. Содимся на заднее сидения. Едим домой. Говарим по дороги о разном. Целую её на прощание в губы и говарю , что не охото выходить , но надо.
Выхожу. Посылаю воздушный поцелуй. В голове только одна мысль, кошмар! Почему, не знаю. Не ожидонно просто наверное все произошло или потому , что алкоголь проходил. И опять переписка на сайти и в аськи. Но , и это происходит не долго.
Мой рассказ называется " История не закончиной любви!" и как сами можети приставить у этой любви нет окончания. Не потому , что я не придумала окончания , а потому , что у этой любви нет и не могло быть будущего. Много причин и обстоятельсв. Одна из причин , ОНА . Вдруг я поняла, что она начала игру или тогда мне это только козалось. Вообщем в один из дней она изчезла. Изчезла в незапно не сказав не слова. Я начала её искать. Искала везде, где могла. Звонила постояно на сотовый телефон , но мне отвечал женский голос (автоотвечик) " позваните потом, потому-что отвечик не даступен" . Тревога охватывала меня всю. Я не спала ночами. Ходила как в тумане. Не сооброжала ничего. Думала о многих вещах плохих и хороших. Когда после недели она появилась не объснив , что произошло я начала медлено умирать . Я и до этого начала умирать. Во мне уже не было той нежности и любви каторую я к ней испытовала в начале, а была только злость , потому , что она не довала объяснений на своё изчезновения , но я всеже боялась её потерять. Я еще где-то в глубене себя её любила и не хотела терять. Высказав все ей и прочтя в аське её извенения я продолжила с ней общаться. Постепенно я начала понемать многие вещи. Мне казалось все сельней и сильней , что она мной играет.
В последнее время я часто выхожу в клуб с моей знакомой и в один из таких дней сказав ей предворительно ,что меня не будет в аське вечером и пригласив её с нами , получила ответ , что она не может с нами пойти потому- что не скем оставить дочь. На следущий день я ждала её звонок , но его не было и на следущий день , а вечеров в аське она начала говарить о ревности. Не довала мне и слова сказать. Глупо и не справедливо , бездоказательно. Говарила много не хороших слов в мой адрис ( можно сказать оскорблять меня) , но я уже поняла , что это игра ( или мне это так казалось). Потом, она ушла с аськи не ответив мне на то, что я написала ей. Вечером следущего дня я заговарила с ней сама. После длительного её молчания. Она сначала с не охотай со мной говарила , но я хотела просто ей высказать , что накипело и сказать на скока она ошибалась. Я не люблю ревнось , хотя сама порой испытываю её, но чтобы ревновать и оскорблять не за что, такого я не делаю.
Вообщем судите меня как хотите и думайти обо мне , что хотите , но я начала постипенно холодеть чуствами к ней. Все потихоньку во мне выплеснулась , та неделя , что она изчезла не дав объяснений почему так поступила, её ревность и много еще мелких на вид вещей, но это меня охлодило. Сейчас я тоже с ней общаюсь , но доверия к ней не испытываю. ( может я ошибаюсь).
Еще могу вот ,что добавить в своё опровдания.
Я говарила , что она студентка в уневерситете и по этому она занята сейчас своей дисертацией, ещё у неё дочька которую я люблю как свою потому-что она часть девушки которую я люблю( или любила). Она говарила мне ,что не может дать не чего сейчас для отношений. Да, она прова. Она не чего не может дать мне и я это знаю и понемаю. Она должна уделять внемания сейчас учебе и дочери. И хотя может она любит меня , но преград много и они были и будут всегда. На вид мелкие , но на самом деле большие.
Я хотелабы жить с ней , чтобы помагать ей воспитывать дочь её , взять не много домашних проблем на себя, но опять же есть много обстоятельсв каторые играют против нас. Вы сами понемаети наверное , что воспитывать ребенка в " семье" где есть две матери, нельзя. В один день, он начнет задовать вопросы на которые не вазможно будет ответить, да, и люди не воспримят такие отношения и будут все время указывать пальцам на нас. Так , что вы может сейчас поймети , почему у этой любви нет конца.
Эту историю ввиде моих воспоминаний я написала , чтоб сомой разобраться в ней, но видно сделать это не смогла. Потому-что это исория имеет много окончаний и есть много вопросов на каторые я не смогу ответить без её помощи , но просить у неё помощь я не буду потому , что я уже говарила , что вазможно для неё моя любовь была всего лишь игра.
Так , что я оставлю эту исорию, о не состоявшейся любви, без конца. Печально , потому , что я хотела дать ей то ,что не довала не кому. Хотела принести в её жизь столько тепла и нежных чувств , но видно не судьба!
Наша история длилась все волишь пару месяцев из них все волишь две встречи, а моглобы быть все подругому.
Я могу сказать , что я тоже не ангел , что вазможно тоже где-то ошиблась.
Я говарила , что моя мама знает обо мне , что я не такая как все и по этому , я тоже могла стать причинай нашего разрыва в какой-то мамент.
Если когда-то вам попадется этот рассказ и вы его прочтети , не судите срого и напишите мне своё мнения о нем. Может я смогу тогда понять, где ошиблась и вчем моя вина. Может вы придумаети за меня конец этой истории. Выскажите своё мнения.
Всегда помню, что не существует такого понятия — «всего одна сигарета». Курение это цепная реакция! Наркотическая зависимость! Всего одна "случайная" сигаретка перечеркнёт Все Мои предыдущие усилия, вновь возвращая Меня в Ад Рабской Зависимости от Никотина - на радость табачным компаниям и платной медицины!!! Сейчас Я Абсолютно Свободен и Я не намерен вновь это потерять!!!!
