Ромео и Джульета.

1994 год.

Я имени не знаю твоего
Быть может сладкий сон его напишет,
Джульету нарисует мне пиро,
Какой-то замок и сидого старца.
Ромео и Джульета в сне моём
Вот я и сплю, и вижу чье-то имя.
Его прочесть пытаюсь я , но не могу
Такие буквы не известны мне.
Где мне найти того кого люблю,
Где он сейчас и с кем он?
Вдруг понемаю ,что Джульета я,
Понять не в силах: " Где же мой Ромео?"
Нас разлучили злые чужаки,
Тебя не встретить мне наверно,
Лишь буду помнить как под луной
Ходили дого мы у моря,
Запомню теплую, прозрачную волну,
Как волны били нам колени
Мне было хорошо с тобой одним
А, как хочу чтоб сон мой сахронился.
Вот и наступит утрений рассвет
Проснусь, а вдруг тебя не будет рядом?
Тогда пойму , что я теперь одна
И что тебя не встречу я сегодня.

1994 год.

Я позваню тебе средь ночи.

Я позвоню тебе средь ночи,
Я сладкий сон твой разбужу,
Я разбужу твою улыбку,
Я разбужу твои глаза.
Ты засмеёшься тихо в трубку
И спросишь : " Как твои дела?"
"Дела? Дела мои нормально
Что, делала весь день одна?
Я вспоминала тебя так часто,
Звонил, но дама не было тебя,
Я думал ,что ушла к подруги
Туда звонил, но не застал тебя я там
Куда ушла ты милая подруга
Куда и скем? – спрошу тебя.
Ты может быть расердишься за это
Но, я капризу заберу с собой
Спи сладким сном моя подруга,
Спи сладким сном ,моё дитя!"

1994 год.

Будь счаслива , моя подруга!

Живи любя, живи надеждой
Чтоб рядом был тот человек
Который добр, мил и дорог,
С которым счаслива порой,
Чтоб был всегда он рядом шаг за шагом,
Чтоб горести делили попалам,
Чтоб мог понять, ведь это главное!
Ведь если любит, то поймет!
Пусть Мир был радугой раскрасен,
Чтоб не жалели вы цветов,
Раскрасти Мир чтоб был прикрасен,
Чтоб солнце яркое сияло всю жизнь над вашей головой.
Будь счалива моя подруга
И буду счаслива и я!


Дождь.

1994.

Дождинки капают стучась в моё окно,
На сердце тихо и таскливо на душе.
Так хочется к тебе
Но, не погожий день
Сижу, смотрю куда-то в даль
И вижу оброс твой печальный.
Хочу к тебе , вернусь к тебе
Вот только дождь пройдет,
Возьму гитару и спою тебе я снова
Но, дождь как из ведра полил с утра
Но, я решил...Пойду к тебе , хоть буду мокрый!
Гитара-девушка, береза под моим окном
Они поймут меня
Ведь знают тайну,
Вот только дождь меня не понемает вновь
И вновь полил играя мне на нервы.
Я знаю , что и ты сейчас одна
Быть может ты меня сегодня вспомнишь тоже?
Возьму я плащь, на кину на себя,
Возьму гитару и сыграю я дождю
Про ту которую хочу увидеть
И той которую люблю!
Дождинки капают стучась в моё окно,
На сердце тахо и печально на душе
Я достою из шкафа плащь и ухожу
Чтоб встретить ту которую люблю.


24.08.1994.
Звездопад.

Звездопад. Летит звезда
И кто её увидел загодал жиланье.
У каждого своя судьба
И судьбы эти разные.
Пока летит звезда,
Пока мы её видим,
Мы загадать должны
Жилания судьбы,
Згорит звезда,
Згорит згорая без остатка
Ну, а жилание живет
Пока мы живы сами.
Когда ты знаешь , что жилать
Звезде , что где-то пролетела
Ты должен загадать
Чего-то для себя
А, я бы загодала Мир,
Мир на большой планете
Чтоб не было войны,
Жестокасти судьбы.
Пока летит звезда на вечереющей землёю
Я пожелаю Мир,
Мир на большой планете.

Ну, пока все...Поместила несколько стихов....почитайте пока...Мож приду позже , если нет....всем удачи и до следующей связи

Жили были три сестрицы
Вера , Надежда, Любовь
Познали стах и боль,
Потерю и не счастья
Но, не сломались все ровно.
Вера- помагала выжить,
Надежда -придовала силу им,
Любовь –довала крылья
А, вмести ,это был огонь.
Они не пролевали горьких слёз,
Хотя порою Мир жестокий
Топтали иногда одну сестру,
Сестру , что назвалась "Любовью"
Среди холодных и пустых сердец
Сестра буквально умирала
Но, средняя сестра довала силу ей,
Надежду придовала ей другая.
Однажды так случилось,
Не выдержала средняя сестра,
В глубокой боли и страданьях
Она тихонько умирла.
И поселилась в сёстрах горе
И Вера стала умолять,
Любовь , вернись ко мне хотябы
На день на два, но возрадись!
Любовь , сказала ей сквозь слезы
" Я не могу , я тоже умерла".
Так , умерла потом и Вера,
Хотя молила у людей
Хоть чуточку их состроданья
По , умеравшей Вере в них.
Так , умерли все сёстры сразу
И не осталось на Земле
Не Веры, что хотела выжить,
Недежда , сильной стать могла,
Любовь, как солнышко хотела
Светить в ночи для всех людей,
Хотела стать им словно птицей
И у вести в пространства чувств.

Нас выберают,мы выбераем,
Это порою не совпадает.
Может, по этому жизнь называют
Вечной игрой , что царапает души?
Ты смотришь на право
И смотришь на лево
Делаешь шаг
И ты у цели.
Смотришь в глаза
Но , не видешь ответа
Будешь страдать
И резать вены.
Кровь потечет одинокой струёю,
В душе будет боль
И много вопросов.
Ты выбераешь ...
Снова идешь по улице темной
Смотришь в глаза, одинокой кошкай
Теперь ты другая,
Ты знаешь , что нужно
Ты ищешь его среди прохожих.
Посмотрит в глаза
Взглядом влюбленным,
Захочет тебе подорить небосводы.
Нас выберают......
Посмотришь на небо
Легко и свободно,
Ты всретишь его
Если будет угодно.

Доброе утро, мои читатели. Как вам спалось?:) Надеюсь хорошо;)Я тоже спала не плохо, сладко.
Сегодня я помещу в дневник свои стихи. Читайте на здоровье:)

Всем спокойной ночи , сладких снов и приятного пробуждения.

11.09.2005 .

Темнота. Мрак, и я знаю , что где-то за городом , есть место, где видно огни других городов, я хочу туда. Хочу уйти что бы привести мысли в порядок , забыться , уйти от своих проблем. Я одиваю всё чёрное , что бы слиться с темнотой , что бы не кто не увидел меня в этой темноте. Я беру свой дискмен и отпровляюсь в путь. Темнота окутов меня укузывает мне путь шепча мне на ухо куда идти. Я иду не спиша , думаю о своём. Прихожу к месту которое указала мне темната , но она как заботливая сестра открывает передомной пейзаж который похож на сон. Кругом лес и темно , и только в переди мелькают огни ночного города. Я сожусь на камень , он теплый , не успевший охлодеть от полящего , летнего солнца. Я сижу на нём лицом к огонькам. Достою дискмен и включаю музыку. В наушниках звучит приятный голос Andrea Bocelli . Я закуриваю сигарету подумав , что не закурить видя такую красоту, не вазможно. Она впивается в меня и дурманит. Я смотрю на огоньки которые меня притягивают и замераю в раздумьях о жизни. Я вспоминаю то, что так не давно было частью моей жизни и понемаю , что прошлое не вернуть , каким оно бы " сладким " не было. Я начанаю думать , что люди такие глупые бывают потому , что рушат все своими руками , рушат мечты . Я осознаю свои ошибки , но не знаю как их исправить . Воспоминания о любви . Чувства захватывают меня. Мне хочется плакать , но слез нет. Почему так бывает? Почему порой когда хочется плакать , нет слёз? Я задираю голову и смотрю на звезды , небо и задою вопросы : " Что делать дальше , как жить и кем быть?" И снова погружаюсь в себя сливаясь с музыкай в моих наушниках. Так проходит полтара часа. Нужно идти дальше. Жизнь не останавливается, а бурлит и надо верить что её поток приведет меня к ответам на мои вопросы. Я встою , прощаюсь взглядом с огнями городов которые стали в этот вечер мне друзьями. Я выхожу с леса . Чувства надежды и чувства того , что я снова возврощаюсь в город который меня держит как птицу в клетки ,нахлыневают на меня. Чувство свободы- вот , что мне надо! Но, я так же осознаю , что в эти полтора часа я была свободна и парила в своих мыслях как птица в небе. Иду не спиша. На улице тихо . Я продолжаю думать о своём. Мне не хочется возврощаться домой , в дом где мои мысли и мои желания снова заперут в золотую клетку.

Мой Мир! Мой Мир- это моё вооброжения. Сидя в своём кресле, в своей комноте я вооброжаю о Мире, что находится за приделами моей же комноты. Смотрю как всегда в небо , на звезды , курю сигарету. Смотрю на звезду и думаю: " Почему я взяла свой ник...Разве я похожа на звезду?"
Войдя в виртуальный Мир я увидела много реальной боли, боли которая не похожа на вирт, боль которая сровнима только с реальностью. Читаю строки девченак в чате одни смеются , другие спорят, другие делятся сомной болью , болью реальной. Откидываюсь на сидение моего любимого кресла. Оно черное , черное как боль девченок в чате. Я сливаюсь с этой болью и моё сердце леденеет. И иногда приходит мысль уйти , уйти с этого вирта , уйти в реальность , уйти от боли которой делятся сомной. Но , прихожу снова и снова потому , что дверь которую я остовляю открытой манет меня и говарит, что –это мой Мир, Мир моего вооброжения, Мир- мой реальный Мир.
Задеру голову в небо и буду говарить с Ним. Буду малить его о душах затеряных в вирте , о своей душе которая забыла , что такое покой. Буду малить его о тишене потому, что довно забыла что это такое. Буду просить прощения за то, что причинила боль людям которых любила, человеку который был и останется частью моей жизни. Он не говарит сомной , но я Его чувствую , чувствую Его взгляд на себе.
Или, это сново моё вооброжения.....
Реальность и вертуальность порой идут вместе потому , что в какой-то мамент люди перестают разделять эти два понятия . Они с живаются с ними, и уже не могут понять, где правда, где вымосел. В вирте мы открываем себя , узнаем себя . И нам нравится это потому ,что иной раз в реальности мы скованы , мы находимся в клетки своих же чувств, а в ходя в вирт мы раскрепощаемся .

Иногда кажется , что я сильная и все смогу приодолеть. Порой так и бывает. Порой я преодоливаю трудности на своём пути , порой оглядываюсь и не верю , что все смогла преодолеть и не сломалась , не сошла с ума. Все стало быстро крутитья во круг меня : лица , чувсва, жестокость реальности, даже рассказы которые я пишу вылетают словно из не откуда, музыка в наушниках которая уносит меня в мои мысли и много терпения , терпения которое доёт мне силу . И если понять ,что нужно терпеть , а потом все наладится , что за темнотой придет рассвет, то можно вытерпить все!
Сила мысли велика. Я пишу о своих переживания и потом перечитывая понемаю многие вещи. Я смотрю на себя с другой стороны , словно с вверху. Я пишу рассказы как художник пишет свои картины . Я напишу Мир который хотела бы что бы был во круг меня , я напишу отом что хочу больше всего на свети.

Ночь. Почти одинацать. Я сижу у себя в комноте , на моём любимом кресле. Солнце довно село . Я вспоминаю огни городов которые меня плянили и к каторым я еще вернусь когда- нибудь.
Пью пиво. И что самое интересное, я забываю свои проблемы , моя душа успокаевается , тело раслобляется. Совсем недавно я думала ,что сойду с ума из-за наволившеяся на меня боли. Но, Бог милостлив ко мне и не дал такому случиться. И сейчас , я точно знаю , что и сейчас он меня жалеет , жалеет и не даст свершиться не поправимому. Благодаря тому , что я сидела в том лесу и думала о жизни боль ,что я переживаю кажется уже не разрушающем меня , а помогает вернуться в реальный Мир.
Делаю еще глоток пива. Вчера мне объяснили ,что ошибку которую я совершила можно назвать " не осознаностью" потому ,что я совершила её не осозновая , а идя своим животным инстинктам.
Через час я пойду спать. Завторо наступит лишь только я открою глаза, а что меня ждет " завтро"? Иногда я думаю , что знаю ответы на свои вопросы.

Больше всего на свети я хочу поговарить с Ним, что бы Он сам ответил на мои вопросы. Как мне не хочется больше задовать вопросы и не слышать ответы на них и только спомощью своего вооброжения догадываться. Мне надоело слушать людей , слушать ихние советы , хотя порой и умные. Я шопотом им говарю что бы замолчали , но они все ровно говарят без умолку. Мне надоело на всех кричать , ведь крик причиняет боль! Я стораюсь говарить с ними шопотом , хотя трудно , хотя не хватает порой терпения , но надо терпеть потому , что я больше не могу причинять боль, не хочу!
Я задою Ему вопрос: " Кто я?" . потому , что устала искать себя в тысячах лицах.
Свет ночного фоноря который светит в моё окно скользит по ночной комноте. Я сижу у окна и смотрю в небо , на звезды и прислушиваюсь к своему сердцу.
Почему люди говарят ,что слёзы – это слабость? Ведь , слезы очищают душу. Слезы делают нас чище. Мы начанаем видеть Мир в реальных танах. Я не люблю когда я плачу быть среди людей потому ,что они начанают тут же жалеть , а я не хочу что бы меня жалели , хотя и стоновится легчи и не чувствуешь одиночество , но возможно это только потому , что слёзы делают нас сильными.
Я встану и пойду одна среди миллиона людей и пойду туда где горят сотни огней городов , пойду в полной темноте и тогда возможно , там, я начну плакать и меня никто не увидет и не пожалеет. И я буду говарить с Ним потому ,что только Он один знает ответы на все мои вопросы. И потом я вернусь домой очищеная и сильная.

Карапкаешься на вершину счастья , соскальзываешь вниз , встаешь и снова стораешься дополсти до высаты – это наша жизнь!

22.01.05 год.

До 13 лет я с родными жила в столице Казахстана , Алма-Ата. Сейчас столицу перенисли , но куда не знаю.
Мы жила в старом , но очень теплом доме его еще построил мой дед когда маме было лет десять. Это был двух этажный дом. Первый этаж был подвал в ктором иногда бабушка селила постояльцев.Мы жили на втором этоже.До того как мама вышла за муж наш дом был целым и большим . Потом его разделили стеной на две части в одной жили мы с мамой , а в другой бабушка.
Сегодня я хочу вернуться в дом моего детства и пройтись по улицам города , заглянуть в лица до боли знакомых соседий.
Чтобы подняться к нам домой нодо было подняться по крутой леснице каторую тетя Женя и ее муж с мамой "увели" с соседней стройки. Рядом с домом стоял сорай с которого со седские алкаши воровали уголь и дрова и с которого я наблюдала за солютом в центри города ,с него его было видно хорошо.
В доме было две комноты: кухня и гостевая. В кухни стояла печька которая время от времени засорялась и которую надо было чистить.Для этого надо было лесть на крышу. У мамы был друг детства или юношества у которого болела спина. Однажды он пришол, а мама розобрав печь по кирпичеку не могла ее сложить снова. Так этот друг ,с его больной спиной сложил печь, полез на крышу, прочистил дымоход , а потом очень долго лежал в кровати с острой болью в спине. И потом, когда мы эмигрировали в Израиль, он ругал маму за то ,что она не показала магилу моего деда. Он ухаживал за ней. Сейчас уже не сможет, совсем заболел. А спрашивается, кто он нам? Чужой человек .
Вот это дружба!
И у меня был друг хороший , милый человечик. Мы все время были вместе. Часто шалили. Лазили по крышам домов. Заглядывали в чужие огороды и воровали там малину или черешню. Нам часто попадало от радителей , но мы все ровно шалили.
Один раз я совершив глупый и не очень хороший поступок стощила с маменого кошелька 50 рублей , по тем меркам это были большие деньги. Попросив соседскую девченку которая была старше меня на целых два года сворить нам кортошку и мы с Сережкой на правились счасливые на "Сайран" это был искуственый водоем.
На деньги, что я без спроса взяла у мамы с кошелька, мы нанели лодку и котались почти весь день на ней.Я сильно тогда згорела. А ведь боялась, что мама узнает про деньги , надеялась, что она всеже не узнает об этом , но солнце без пощадно обожгло мне тело и предательски выдало. Когда мама пришла с роботы она конешное все узнала .
Вот такие дела мы с ним творили и нам частенько за это попадало от родителей, но мы все ровно продолжали шалить. Часто соседская дествора дразнила нас " жених и невеста тили тили тесто" мы догоняли их и колотили.Однажды даже поклялись, что мы поженимся и он уволив меня на кровать пытался по целовать , но я не долась. Нам тогда было по девять одинацеть лет. Смешно. Кто тогда мог подумать, что судьба решит с нами по играть. Интересно, где он сейчас?
Надеюсь что с ним все хорошо! Уж очень дорог мне этот человечек. И когда я его вспоминаю накатываеца не объяснимая тоска.
У него был отчим который иногда ездил в Ташкент и привозил ороматные дыни.
По соседству с нами жила тетя Роза, кариянка. Она делала вкусную карейскую лапшу, очень острую. Когда я шла на бозар, который находился в пяти минутах от нашего дома, она обезательно довала мне кулечик с этой лапшой, она продовала ее на этом бозаре.
Один раз меня окликнул какой-то дядька который продовал мед. Я подошла , а он просто так дал мне соту меда. Хороший дятька, добрый. Но люди бывают разные. Один раз стояв за огурцами в очериди я услышала за спеной в мой адрис такие слова сказаные какой-то женщинай " только жидовку эту не хвотало тут ". Мне тогда было лет одинацать и конешное я не ответила ей.
Бог ей судья.
Когда я была маленькой мне виделся бородатый дядька. Он смотрел зло на меня и мне стоновилось страшно. Я досих пор вспоминаю это лицо. Жуть! Он смотрел словно осуждал за что-то и его глаза грозно на меня смотрели. Возможно ,это было детское воображение.
Люблю смотреть на облака. В детстве часто наблюдала за ними искала всякие фигурки. Я и сейчас сюблю смотреть на небо , оно завораживает меня. Особенно ночью. Лежу на болконе и смотрю ввысь на звезды. И так спокойно на душе. В Израиле небо низко и кажется только подними руку и дотронишся до него.
Мне часто говарят " Тань, почему ты всегда одна?" а я отвечаю: " человек который верит в Бога не может быть один."
Так хочеться вернуца в дом детства. Где пахнет серенью под окном. Ее еще мой дед посодил. Как всетоки хорошо!
В городе где я жила были горы и из моего окна виделись они . Всегда снежные и так это было красиво!
В горах росли дикие яблоки "дикарька" , а еще шиповник рос мелкий и вкусный.
Один раз я с мамой и родитялями Сережки поехали за город, в горы. Дело было земой. Некогда не забуду эту красоту. С одной стороны гора в снегу и такое ощущение ,что на ней снег не таял уже века , а с другой цветет зеленая трова и люди загорают под лучами солнца.
Оболдеваное зрелище , не забудешь если увидешь никогда.
А еще в городе тополя росли кругом и когда они цвели то пух разлетался кругом и я с со седской детворой бегала и ловила пух. Было весело.
А за городом был парк "Горького" большой и красивый. При входи в него был вышет цветами портрет Ленина. Когда мне было лет 5-6 при входи в зоопарк фотограф снимал детей на осле . Я расплакалась тогда потому что тоже хотела с фотогрофироваца. Мама не отказла, но эта фотография запомнилась ей на долго. Дорогая была по тем временам.
А еще в детстве я любила бегать босиком по лужам в дождь и смеяться подстовляя каплям дождя лицо.
Куда это ушло?
Теперь я просто не навижу дожди, деприсии делают мне они. Может быть поту что в Израиле они идут почти не перистовая три месяца.
Может потому ,что я не заметно для себя стала взрослой и детская чистота и ноивность ушла в не бытие.
Мы спешим позврослеть забывая цености, что ценили в детстве. Мы стоновимся жеще и детская чистота умерает в нас.
Жизнь, сложная вещь.
Смерть- она стерва.Заберает с собой любимых и родных людей. Смеётся в глоза и думает: " смотрите я сельней жизни. Вы просто мелкие людишки которые цепляются за жизнь. Ваша память ничего не стоит. Вы забудете любимого человека как только я его уведу за собой.", но она ошибается. Память живет в сердцах и на фотографиях ,что стоят у меня в гостиной и там все так же улыбается дядя Марк каторого в 1995 году в мести с его женой у него дома убили подогки выбросив с седьмого этажа. И бабушка с дедушкой смотрят с фотографии и они никогда на ней не умрут. И мама когда вспоминает деда всегда улыбается и никогда о нем не говарит плохо. Так ,что смерть не смейся над нами людьми и не говари на нас "людишки". Ты слабая против чувств , против нашей памяти.
Дети ,милые дети! Не спешите встать взрослей. Радуйтесь жизни, влюбляйтеся в девченок за соседней партой. Гоняйте голубей свистя им в догонку. Остовайтеся чистыми и никогда не придовайте.
Я писала рассказ о детстве "Воспоминание".
Этот рассказ не закончин. О детстве можно писать много.

Здраствуйте , милые читатели! Я вернулась снова , на небосклон. Кто читал мой дневник "звезда1978" знает очем идет речь в моем дневнике. Тем кто не в курси я коротко могу рассказать о себе. Меня зовут Татьяна, мне 28 лет , проживаю в Израиле , учусь, работаю, и живу с любимым человеком, пишу рассказы и стихи которые и буду побликавать сюда, но сразу скажу: " Не судите меня строга, я не поэт и не собираюсь им быть, хотя пути Господни не исповедимы , так что...". Вообщем добро пожаловать на мой скромный дневник.

Это мой 2 дневник, первый "звезда1978". Он еще существует , хоть я довно на него не заходила, не могла...но, теперь буду заходить и буду помещать туда новые свои работы: стихи и рассказы. Вообщето сюда я буду помещать , возможно, тоже самое , но сайт будет выглядеть соовсем по другому и иначе....
"Звезда" вернулась пройдя Свой путь......Это НАМ свойственно.....возврощаться назад!