.. наверное впервые хочется описать свое счастье, хочется.
август - яблоки. последние теплые деньки. ласковое солннышко.. утром мы все вместе с мужем и детьми ездили на великах в лес. солнце ветерок.. поле. потом въезжаешь в лес и всегда лес встречает запахами трав, самый лучший запах для меня... лесные тропинки перед колесом. велосипед хороший и легкий, летишь как стрекоза... едем дурачимся обгоняя друг друга со старшим сыном. папа с младшим едут как будто сами по себе. потому что младший всегда едет на креслице впереди на раме и рассказывает что то и так с ним хорошо. будто в коконе. дышать его макушкой. коленями задевать его пухлые ножки..

покатались. искупались в речке... дома докупались в бассеине.. вместе с младшим в душе помылись, сынок уснул а я пошла на кровать-качель. взяла подушку. Бунина.. и фотоаппарат.. ветерок теплый чуть поддувает. солнце золотит яблони.. золотой налив осыпается .. трава вся покрыта уже маленькими золотыми солнышками.. , за домом шелестят березы. большие старые и добрые.. Вот в этом я живу каждый день! и сейчас и я понимаю - вот оно счастье, лежать в саду. читать, дети спят муж чем то занят.. ощущение, что ты как муха в меде.. время остановилось. Бунинские рассказы тоже ак раз про яблоки. деревню, запахи...

на душе тихо и тепло.. даже катаясь по лесу сегодня я почвствовала что это минуты истинног счастья когда вся семья вместе. старший еще не занят своими делами. младший еще хочет ехать с папой на кресле.. мы полны сил и тело упругое и сильное, загорает, дышит радуется... и главное в голове все спокойно.. нет тревоги и отвращения "Завтра понедельник", если и есть мысли то они мои. нет принуждения, нет чужого влияния "я должен". Все таки работа на дядю очень меняет сознание. не хватает никакого отпуска - жалкие 10 дней.. меняет..
да трения с партнером усугубляются но мне почему то не тревожно за это.. незнаю почему. Потому что я понимаю. что все в моих руках и власти.. я могу принять разное решение. Свое решение. Это очень важно.

еще я понимаю что именно семейное вот такое августовское домашнее для меня самое ценное. Да я бываю часто за границей. я останавливаюсь и в России в хороших отелях. с интересными людьми. мероприятия. шоу. проекты. перспективы.. но я всегда хочу домой.. в этот свой дом. к детям. к мужу. к собаке я приезжаю ночью и открываю дверь машины... запах деревьев. березы и лип.. дома спит мой ангелочек.. собака встречает, кошка важная и толстая.. самовар на окне.. гулять с детьми в поле... ездить в лес. вечерм смотреть по проектору на улице на фасаде дома кино. печь творожное печенье, булочки с маком к утреннему чаю. . Это мое счастье. Раньше я тосковала только в аэропорту.. сейчас почти всегда..

недавно за мной стал ухаживать не кто ДД, предложил встречаться. сделал смелый комплимент.. да, это в моей жизни впервые я бы сказала, обычно либо помоложе. либо подоступнее ... но ДД зря тратил время.. я не хочу. Ме не надо этой казенной сексуальной темы с вариациями - би. лесби. втроем.. ролевые игры, латекс. да именно это мои тайные желания. как у каждого из нас и грусть что наверное в этом мире это не воплотится. но вот - нашелся ДД и прекрасно бы все это воплотил. я это понимаю и чувствую.. но..
я не хочу.. я не хочу будить в себе эту сексуальную кошку, падать в эту пучину страстей. искать время, тревожиться о последствиях..

я хочу домашнее варенье из одуванчиков!

думаю..

недавно один товарищ.. тот самый что раз в 7 лет и мега умный мне сказал на мой модный вопрос, да он не ответил а рассказал свое видение
вопрос мой; "скажи, почему ты констатируешь свою несвободу? ты ненавидишь свою работу, ты все время служишь этой работе, хотя состоятелен, умен и мог бы по другому жить на этом белом свете?"
ответ;
Свобода - это высшее право человека, но если есть права, то есть и обязанности, поэтому чтобы иметь большие права, нужно иметь много обязанностей. Мир дуален, если ты не имеешь обязанностей, то у тебя не будет свободы, ты будешь зависим..

мой вопрос: "а как же новые течения "работать 4 часа" в неделю? " - это миф кем то элегантно придуманный как воплощение желаемого для потребителя!
и я поняла - А ведь он прав - элегантная модель работы с потребительским сознанием, сказка для нас с экзистенциальным вакуумом! пилюля дающая надежду. Трансерфинг реальности - он тоже пилюля, пояснение и надежда на то что тут как то все управляется, и есть счастливые линии судьбы, а есть несчастные...
а его философия другая - нужно пахать и иметь много обязанностей и важно - иметь свою жизненную цель. свой атрактор (атрактор - это реализация душевная)
вот у него есть это - он создает музей реализма, и без своих обязанностей сегодня он не сможет управлять этим, многое связано с положением сильного, а без регалий - не сможет тему реализовать.
вот так.
Т.е. модель такая - нужно работать, получать от работы вознаграждение ввиде денег. либо положения и др, чтобы уже это направлять на свою жизненную цель!
кстати говоря я тоже это сейчас вижу - мы с напарницей попорхали, а получается что надо пахать в каком то одном направлении, иначе идет размывание, вот результат - один серьезный проект закрыли. Все. потому что просто так с кондачка не выходит, нужно работать. а мы все в идеях, создали картинку и помедитировали и показалось достаточно.. распылились на несколько направлений, в итоге пока минус с накопительным итогом. даже проекты с капающими процентами - тоже надо вкалывать тк капает когда работаешь над потоком... вот об этом я и хочу поведать своей напарнице.


есть другая тема кот хочу зафиксировать - были на выставке дизайнеров, блин влюбилась в одежду Нуриевой, но это не к этому - в одном салоне советовала подруге декор для мебели и говорила с какими прийти образцами, на что обратить внимание, а консуьтатн меня слушает и говорит - "Вы дизайнер?" и оч удивилась когда я неткнула.. сказала. что у меня есть правильное понимание и мне это дано. что надо получить базу (образование) и это может мне дать верную реализацию...)
рассказала мужу он смеялся какая я талантливая..) а меня зацепило...
сегодня выбирала сыну универы, и заодно посмотрела про дизайн.. есть заочное..))) блин и третьего надо девучку родить. и старшему сейчас учиться и я мечусть пока без понимания полного, (все вру, все понимаю, просто признаться трудно - я директор, вот и надо идти и работать. а не в менеджеры по туризму переделываться, тк в своей области у меня уже появился уровень и надо не растерять это все. а использовать и приумножать. а во всем этом туризмо-консалт-тренинго-путеществиях я новичок, и честно мне трудно снова быть никем... поэтому как то я вот так думаю, но!

моя цель другая - не расскажу, но я ее понимаю теперь. доформировываю, и конечно я не могу без денег жить или чуствовать что есть 0 на каком то этапе. и к бизнесу в котором я могу добывать свою прежнюю зп.. я не готова потому что сначало надо синвестировать желаемое *15 раз, а потом, возможно, хотя 50% риска . можно выходить на уровень моей желаемой зп

а иногда, вот как сегодня. лежали с сыном на песке, около воды. строили подземный гараж/вулкан и я как вспомню о том.что снова звонки боссов... прям воротит. мне сейчас 2,5 мес некто не звонит и так хорошо, очень и мое самоедство то все равно ерунда относительно прессинга последнего года. правильно что ушла я от них.

про обязанности и свободу как то мне мозг провентилировало..но тоже не фанатеть. он же тоже. видит свой какой то кусочек мира. и по другому он не может...у всех свой путь. свои зависимости. никто не свободен, но у каждого есть возможность на это право.. просто иногда хочется меньше пахать и больше балдеть... но с тем же количеством свободы..)

странное дело, времени просто не хватает... оно мчится и не дает успевать. Все время все на коленке в последнюю ночь перед сдачей проекта..
вообще я седня писала давнему знакомому о новом проекте. и вдруг написала, "привет" (хочется расплакаться на плече...) убрала конечно все потом, но задумалась. Чего я хочу?

У меня ощущение что что то не так. я не в своей тарелке. Тарелка яркая и интересная. но там где ярко не всегда конкретно. разум так не может. Я не бабочка.. мой партнер по бизнесу вот она бабочка, порхает, порхает.. дс не вкладывает.. я уже одна тут инвестирую, а она мне говорит "ну у нас есть сейчас 35 тр?" и я плачу, а она даже не говорит когда все таки мне половину отдаст.. Вот это наверное и отрезвило меня. я почувствовала безвозвратность потраченных дс...
сейчас делаем проект, но ощущение, что он не мой. т.е. что все это чьи -то другие идеи и мотивы - блистать. доказать. я хотела выйти на консалтинг и в принципе уже без проекта я выхожу.. и еще я поняла что она руками работать не хочет, элементарно подбирать туры те же.. у нее есть девочки "свита" кот работают как ее помощники, и меня это бесит... последнее что добило. тайком она уехала на 4 дня заграницу и наверное на дс друзей, но лучше бы она заняла эти деньги чтобы мне хоть что то отдать или для дальнейших вложений.. в общем начала придираться я к ней.
Я понимаю. что Бог мне дает этот опыт, причем в ускоренном режиме чтобы я училась - училась не лететь на яркое, училась не быть самой хитрой, училась не расслабляться и не забывать свой проф. кожух.. настоящая я только дома с детьми, мужем и мамой. все. В бизнесе все жестко. Еще важное - я сама и я как топ менеджер крупной компании - разные личности. То что мне легко давалось в кресле. это работа компании, то что я сейчас. нужно познакомиться с собой, нужно понять чиго я хочу и поставить прямую к цели.



дописываю через пару дней - вот уже и мостик к моей цели -

Сегодня позвонил мой давний знакомый, и как то все как всегда не так.. забыла дома телефон, а он все равно меня нашел и поругал, что забывчивая... и как то сразу договорились пить чай, причем пить чай я поеду за 2000 км, вернее полечу, но я всегда к нему лечу, бросая все и делая вид, что вообще не проблема..) последняя встреча была в ноябре 2007...
в то время я только заступала в работу на топ должности. уже жаловалась что все как то не так... а он говорил - "нужно работать и находить отдушину" - у всех она разная - кто в походы по древним церквам, кто новую авто покупает, кто медитирует и ездит в Непал..
я его слушала и сопротивлялась... ерничала.. защищалась. Он подарил мне несколько журналов -книг их семейного тиража, увлечение жены. Я давно прочитала и еще разок потом и еще... а он мне рассказывал о том, что у меня есть талант писать и надо писать... надо, надо, только куда и когда.. не понимала и сейчас не понимаю.

и сразу так весело стало, и сразу как то все равно до всего вот этого.. будто это так не работа а так... случайно села не на свой трамвай)

так вот вернемся к цели - в пятницу я буду пить чай, до пятницы важно привести себя в порядок как внешне так и внутренне. Мой знакомый хорошо знает что такое уровень и статус. стильные девушки, он будет оценивать даже если не собирается.. это важно, наверное для меня. Для него важно что внутри. он тоже спросит - "чего ты хочешь?" какой простой и сложный вопрос...) Второй вопрос "Что ты умеешь?" - не ты как ген дир, а ты, как молодая женщина с амбициями, своей философией. Проф. резюме + личностные качества.

Зачем он в моей жизни я не знаю. причем в 2005 году он буквально хотел утащить меня за уши в то, чем я не готова была психологически заниматься. а ему некогда было меня учить.. и время идет и вот так раз в 2-3 года мы перекидываемся тел. разговорами не о чем.. звонит всегда он, вот и сейчас нашел и время на меня есть.. конечно я приеду попить чай)

все пошла записываться в салон остальное по ходу движения.. и все таки белую юбку надо покупать. хотя можно платьем обойтись. лучше новые босоножки..)

в сумке "тушь, расческа, туфли... " От она женская натура.. какая там философия о смысле жизни? в Самолете пойму) важнее что одеть)

Июнь пролетел так. что я все время думаю мне бы 25 июня... не успеваем нифига... почему так? иногда время тянется и стоит. а сейчас летит. нам бы еще пару месяцев.. намечаем большой проект.. блин на сентябрь. маркетологи открещиваются.. за 2 мес собрать народ на мероприятие не реально..
а мы почему то уверены что все будет ок. .идиотки? Или не представляем себе ситуации провала? Включаем фонтаны на полную, все будет хорошо и мы выйдем перед аудиторией и скажем "Калиспера!" и начнем взрывать мозг. ух! говорят если цель которую хочешь достичь при представлении (визуализации в слайде внутреннем) дает мурашки - значит это оно. то что торкает оно и есть твое настоящее а не навязанное. мурашки идут. но я бы сказала что чувство смешанное. скорее я говорю прежним боссам - "смотрите вот я какая. я не затухла без вас у меня все еще лучше стало. я молодец"... мои ли это желания?

Вот с другой стороны -- сегодня еду на велосе по лесу с детьми и мужем и слушаю себя.. блин хочу я малыша родить. хочу уступить дорогу мужу, пусть работает и чувствую. что сил нет у меня на эти все бизнес свершения.. что прям хочу в семье быть...

Будто в работе была у меня спираль зажата и я пахала как конь не видя семьи и себя и мира вокруг. но я вышла из тисков и все. я больше так не хочу, мозг мб хочет. а душа и тело нет.. и я готова забыть об этом бизнесе сейчас и жить обыкновенной жизнью.. я понимаю что сидеть дома не получится.. я ж здоровый трудоголик. но прыгать выше головы на жилах я уже не хочу ни морально ни физически. возможно еще мало прошло времени на свободе. надо восстановить силы. возможно. поэтому я езжу в офис и иду потихоньку в направлении цели. но ноги будто ватные какие то.. медленно все получается...
еще я скажу что сейчас рядом со мной такое окружение. где семейная жизнь. муж, дети это не ценно. в цене драйв. секс. новые приключения, любовники. похоть. откровение... веселье, тусовка.. я вроде тоже в этом нормально себя чувствую. даже вспомнила себя лет в 26-27.. но душа хочет в норку... душа хочет домой. к детям к мужу. я не хочу одна объездить пол мира, я хочу быть с близкими.. я хочу ездить с ними или не ездить, а быть с ними дома. сидеть в саду и качаться в гамаке, приезжать домой каждый вечер и спать в обнимку с мужем.. целовать малыша на ночь..
а у нас идет транслирование какого то внимания многих мужиков, отрыв. веселье до утра. голыми в море.. блин да не хочу я этого запойного веселья. и не надо мне похоти кучи мужиков... да возможно мне тоже иногда хочется новых отношений. флирта мб, внимания.. но я точно не буду менять это на теплоту дома с моими любимыми...
вот это наверное и бесит меня по тихоньку.. бесит алкоголь кот. вливается литрами если есть возможность в моих теперешних коллег...
точно. они будто еще застряли в 26-27 летнем возрасте... 10 лет назад. Да возможно такие и называются "драйвовый, молодой. свободный. свежий. креативный, улетный, ё-хоу!"... но помоему это не совсем мое... и чем дальше. тем больше.

да вот не начала бы писать. не поняла что именно это меня и тревожит и раздражает...

в моей новой компании нет места семье, работаем мы до 21.00, все время приходят нужные люди.. блин. да это классно когда вокруг как шмели какие то люди все время. но я так работать не могу... я уже привыкла работать одна и бывать а встречах когда я считаю нужным а не каждые 2 часа - "вот счас к нам придет прикольный чувак.."...

я не человек праздник, теперь я это понимаю. мне нужно свое пространство и свое расписание, потому что у меня есть дела кот нужно делать в спокойной обстановке. подумать. написать. рассчитать..

конечно это все фигня относительно прежних постов на пред. работе.. парева нет,
я поняла что по другому когда ты наемник на высоком посту - тревога!
У тебя все время внутренняя тревога. тк большое напряжение, много объектов контроля и в тоже время всегда надо быть готовым к тычкам учредов. Тревога появляется на 2-3 год работы. первый год отлично. как по рельсам. тебе дают время и ты в принципе не знаешь многого и спишь спокойно..) поэтому на 1 год можно устраивать на наемную работу чтобы поднять фин. ресурс. а потом сваливать. но там вся и засада - маятник увлекает и магнитит. новые перспективы, фин мотивы, и пр.. куча ответственности за результат и сложно уйти.. а там уже и все по кругу..

Мда. надо найти пути решения этой задачи и научиться обходить маятники... ) ладно выговорилась. лучше стало... все в моих руках и все двери открыты - нужно просто понять какую дверь я хочу открыть и зачем.
Вот недавно смотрю. а у меня в просмотревших мое резюме - студия А.Цекало..) непонятно что они хотели найти в моем резюме по куче директоров. но блин это интересно! это другой мир и он вот он параллелен.. вот это интересно ведь! вот что интересно! так что все рядом, главное понять что хочешь и быть готовой к реализации намеченного!)))
все пошла делать слайд!

ну что. у меня все ОК!)) гы-гы. Вырвалась и причем нормально. по бабосам отжала по полной сколько смогла в узком коридоре жадности мальчиков..)
вот что значит приехать в офис с улыбкой победителя) все сразу получилось.
ну вообще жадины конечно... вот тебе оплата по 20 число и еще отпускные... ну ладно отпускные то мы получили со всего объема и в тч с годового бонуса)) так пишу уж для истории. Больше для того. чтобы завершить круг.

сегодня уже 10 июня. все как отшибло. Ездила в Хорватию. отлично провела время. Внимание мужчин. веселые девчонки, разные приключения - и все ок. полный апгрейд.
Почти чистый лист. уже отвыкла от водителя и привыкла к скромному сан узлу в офисе.. фигня это по сравнению с внутренней тишиной. Больше нет этих кошмаров, ребята советую всем - если на работе кранты и хочется удавиться - не бойтесь уходить, отбивайте отходные и будь что будет! Хоть неск. месяцев будете балдеть! реально без кошмаров. да будут заботы и тревоги но это фигня в отличии от того, когд ры просто съедаешь себя домыслами. грузиловом о справедливости мира и ответственности за него же в ожидании звонка учреда в любое время "Привет, как дела? а почему у нас...."

работать вообще не хочу. идей масса. Аудитория рукоплещет.. но пока все двигается слабо.. видимо не привыкли мы ручками... а структура не позволяет пока работать через нормальных спецов.. Моя задача всегда была идея - далее ктото дорабатывает. а теперь пустота... и дорабатывать самой ...))
ну это тоже фигня.
на фоне общего расслабона и отсутствия шизофрении \"все козлы\" все отлично.. наметился у меня новый стиль жизни из серии - душа просит я мама, а муж работает мы на пляже и я спрашиваю , все ли хорошо. не вникая в подробности.. прям я уже поняла что почем где и как.. осталось мужа воткнуть в тему и настроиться на малыша ...) буду рожать и радоваться жизни! а мб еще поезжу по турам, \"поработаю\"...

а я все еще в офисе, в принципе все решено и трудовая уже на руках, как удобно теперь делать вид что я тут и в тоже время, что меня нет...(

чувствую себя просто идиоткой. Система до последнего хочет держать в тисках и сдавливать, посылая разную информацию...
Боже мой как хочется сказать "Ребята! Спасибо за все и до свидание", но ребятам во первых пофигу на это, во вторых хочется еще помучать, глядишь время уменьшит выходное пособие, вдруг еще косячок какой всплывет.. вопросы с деньгами никому нет желания решать, ок, пройдет этот день и наступит следующий, поеду к девочкам, в агентство, там меня ждут и там мое место!

причем система уже меня выключила. Даже мой помощник уже посылает инф по продажам тайком "вдруг попадет за то, что я Вам посылаю инфо..."
ничего, я на нее не обижаюсь, я вообще ни на кого зла не держу. Нужно все это отпустить. Отпустить и не создавать лишнего потенциала, я уже послала инфо о том, как я хочу с ними расстаться, все, теперь ждать. Скорость здесь не сделает в лучшую сторону как я думаю..

а все эти игры с ущемлению личности - проделки Маятника.

Все, не важно, но так бесстрашно...


маятник пососет еще энергию и отстанет, ерунда, все ок!

главное работать со своей энергией.. посылать фонтанчики.. и крутить слайд, прежде всего понимать, что я достойна нормального выхода отсюда..
Мои знакомые также устали уже лучи помощи посылать...

Все будет так, как нужно для меня и моего будущего)

Я уже свободная личность а что то все еще играю в игру Маятника, ок как написано в Трансерфинге, провалить его удары.. это значит остаться равнодушной к тому, что по идее должно задеть за живое и запустить выход моей энергии, и не переживать.. тогда Маятник отстанет и отпустит.
так и сделаю.

да, мне приснился океан, большой, с пенными волнами и теплый, голубой и сильный.
Днем пришел ген дир и уличил меня в измене организации, в том что я завела себе новый бизнес...
я конечно рассказала обо всем, что пишу тут уже неск лет, кратко.. и поняла, СВершилось!
То чиго я жаждала и боялась... я ухожу из компании.

Чувство волнения и подвоха вот что было сначало, а вчера снова обсудили мой уход, кстати быстрый.
сразу посл майских торжественно передаю дела, даже обещают серебряный парашют...

золотой я видимо за 10 лет не заработала.
ну и ладно,

по утрам на душе светло и тихо.. немного страшно и тревожно, вдруг останусь без денег. В тоже время уверенна что все будет нормально.

Интересное наблюдение - как только я поняла, что в моих услугах больше не нуждаются. Т.е. мы решили, что расстаемся. Ток закончился. Все. Компьютер и файлы стали плоскими. Я больше ничего не вижу.

пишу еще через 3 дня после этого..

нервничаю сильно, причем маятник начинает через людей мне говорить "ты что, самоубийца, останешься без денег".. и пр..

но я понимаю, что все! Я уже прыгнула внизу есть матрасик и я верю что он мягкий)
Свежий ветер играет в волосах...
Уже совсем скоро сниму этот жесткий корсет "Должна"!

Ё-хоууу!

Только вперед! никаких сомнений нет и происки маятника теперь мой разум отлично отбивает..)
Молодец - перестроился)

Теперь когда что-то проносится в голове.. как же жить.. Сразу разум отвечает - но ведь так как сейчас тоже уже не жизнь!

Все верно. Диалог внутренний заканчивается.!

Спешу на встречу с новыми партнерами, все, потом посмакую, сейчас некогда)

... сегодня дб быть встреча по новому консалт проекту, я подумала что меня хватятся на работе, тк приезжают боссы, и я им нужна для работы.
Встречу перенесла, в итоге я снова в своем каменном мешке сомнений, ревности к тем кого они все таки приглашают общаться, не понимаю почему так все.. Прею целый день в кабинете...
почему у меня видение, что я просто спасаю и поддерживаю компанию, а они , боссы в принципе даже мнение мое не спросят, хотя вроде они со мной соглашаются, когда я что то предлагаю...
я просто лошадка, которая пашет и пашет и при этом какое мнение у лошади? ЕЕ дело пахать и отвечать, а не мнение иметь мнение это у них.
сегодня генеральный применял на мне тактику прессинга, гонял меня как девочку по какой то ерунде.. показывая свою власть, а фин дир при этом посмеивалась, как я попала так в просак.. козлы, а я злилась и психовала, но не хотелось дело бросать, а ему все равно, что дело, он считает что всем управляет он, а мы так.. не на что глобально не влияем. Нет, не дам себя трамбовать.
в пятницу дб озвучить новую мотивацию, так пока и не до этого..

Главное другое - мне тошно! Мне оч плохо и я понимаю, какая я молодец, что нашла форточку! с утра заезжала в турагентство, воздух там, много работы и я вижу что я там нужна, много надо сделать, вспоминаю себя без форточки, просто похоронить заживо себя, именно так в этой огромной амбициозной и бездушной машине.
Все иллюзии заканчиваются, короче плюю я на фиг на этот офис, становлюсь двоешницей раз все равно никому не надо мое мнение и участие. до последнего буду просто получать зп и все и делать вид что я работаю в офисе.

в общем ощущение у меня что толи я себя воспринимаю неадекватно, то ли они меня не воспринимают...от этого не хорошо.
от этого сомнения, подавленность. все пошли нахрен!

муж на меня давит... он предъявляет мне, что я эгоистка , что он сейчас толком не работает, тк не в строю, потому что в декрете с младшим сыном... Хотя ведь сам ради того, чтобы получать большую мою зп спровадил меня на работу, а теперь он не хочет без средств оставаться, при этом не дергается, не ищет работу, не открывает магазин или др дело.. не хочет смотреть ценники на продукты и др товары.. психует, когда я указываю на это..
он считает что я здесь должна себе зп выторговать и дальше работать. А то что я уже не могу и главное не хочу его мало интересует..

считает что надо шантажировать, и пр.. а я не хочу, не хочу и все.. я хочу встать и уйти, ти свобода мой лучший бонус...все что я заработала это мой мозг и знания. я дальше могу двигаться с этим багажом.

Ладно, чиго я? Пойду придумаю что нибудь для нового бизнеса.

сегодня уже апрель. после сделки по тур агенству я в принципе ничего не помню.. за остаток месяца был только 1 выходной день.. все суб и вс мы работаем. Получается пока не так просто. причем сложно не в идеях и клиентах а как раз в обработке этих клиентов, наращиваем компетенцию, учимся бронировать туры с 19.00 до 22.00.. одно не оч ребенок говорит - "мама я хочу жить в твоем животике, чтобы быть всегда с тобой"

в остальном события разворачиваются как маховик... уже есть консалт проект, так что сказать что работа на порядок ниже. абсолютно не верно. Наоборот работа такая что мозг активно работает. Мозг бедняга не успевает работать.. 24 часов не хватает
Основная старая работа мешает, достает, дела я стала вести хуже, реально вижу что пролетаю. так что это еще раз говорит о том. что все 10 лет я пахала на эту работу не помня себя. сейчас месяц как все работает почти без меня и скажу что проблем наплывает с каждым днем все больше.волнения персонала. клиентов... шторм усиливается!

а вот пусть как хотят! вот пусть понимают как работать без моего усердия и фанатизма. тк зп в этом месяце снова низкая. один оклад .. в общем моя партнер уже выходит из трясины. а я тоже уже у двери. Странно что теперь совсем не хочется ничего говорить боссам.. правду матку какую то.. нет. все остыло и абсолютно не волнует. Волнует теперь это все их, и они злятся чувствуя мою холодность, но чтож ребята. ложка хороша к обеду. а никогда сухари руками со слезами доедены..)

в общем внешняя среда уже не пропасть с батутом а прямо приятная дорога с гравием. хочется снять туфли, сбросить пиджак и пойти на встречу солнцу ветру. птицам. и больше не смотреть на мир из окна офиса. авто. авиа...

насколько серьёзны мои намерения? Самые !
как проверить?
отвечаю на вопрос - а могу ли я за утроенную зп снова остаться на старой работе и забыть об этом всем что сейчас крутится?
НЕТ!

посмотрим как пройдет заключительная фаза.

гы-гы))

Hо есть на свете ветер перемен,
Он прилетит, прогнав ветра измен,
Развеет он, когда придёт пора
Ветра разлук, обид ветра.

Сотни лет и день, и ночь вращается
Карусель-Земля,
Сотни лет все ветры возвращаются
Hа круги своя.

Завтра ветер переменится,
Завтра, прошлому взамен,
Он придёт, он будет добрый, ласковый,
Ветер перемен.

Завтра ветер переменится,
Завтра, прошлому взамен,
Он придёт, он будет добрый, ласковый,
Ветер перемен.

да..) он появился и я теперь ухватываюсь за него зонтиком...
Мы покупаем с девочкой по полам туб агентство и далее на этой площадке начнем взрывать реальность..)

все. 10-го идем принимать дела и к натариусу!
Страшно? Честно? вообще НЕТ!
даже денег не жалко, потому что это билет в свободу.. У моего парнера по бизнесу ситуация как у меня. работаем вместе...
легкомысленные мы и веселые стали)

а как мы знаем в туризме март высокий сезон! на майские все закупаются. значит надо теперь совмещать..)
самое интересное. что когда поняли что берем на себя это все. сразу у меня в офисе мне все стало пофигу..)
т.е. "надо - сделаем". больше нет дилеммы - "это против моей сущности")

Сущность - она в другом она в агентстве удивительных путешествий!

Замес получается прикольный - туризм, дизайн, консалтинг.
тут же уже нашлась девушка оч хорошая тамада, ее на русские свадьбы приглашают в Германию) Тут же возникло Romantic safary, это тур с целью познакомиться и интересно провести время для незамужних и замужних знойных...) а свинг сафари как вам? А фитнес-йога-тур - моя мечта! А стиль-диета-психология? А ритейл-тур?

в общем сейчас ощущение что стою я у обрыва, а там внизу батуты и я теперь думаю ну когда уже могу прыгнуть?
Вот ведь как бывает. Маятник держит конечно еще за лямки и шепчет... а вдруг не все так просто.. а вдруг ты потеряешь в доходе как ты семью кормить будешь. а вдруг у мужа не получится быстро обернуться по деньгам в сезон?...

но ветер уже волнует волосы. я уже представляю как мы заходим в этот наш офис. он светлый кстати в греческом стиле с ракушками... и начинаем делать работу на порядок ниже чем сейчас но это как отпуск. Мини отствавка. чтобы снова стать человеком и разорвать этот круг.
Посмотрим как далее развернуться события! Настроение 8 мартовское!)

впервые выполнили план продаж, но получили ехидство от учредов плюс перевод на др мотивацию всех, чтобы не расслаблялись.. мои ощущения - негатив и отстранение от всего этого. Спрашиваю себя - ну что щелчок по носу получила, что дальше? Продолжишь есть кактусы? Конечно, ведь впереди кризис. Везде проблемы.. вон как маятник то раскачал тебя.. то, что твой труд не оценивается это тебе понятно? и главное еще и обвинения в том, что мы все пользователи компании, а о ней бедной никто не думает..) а когда мы сухари сушили о нас кто то думал? Тренд поменялся?
работать не охота. Есть дс между прочим чтобы начать свой бизнес и есть люди около меня которые уже стартуют и есть проекты которые можно начинать. Но какой то страх леденящий будто я подхожу к кромке обрыва. Я понимаю что это проделки маятника. Наверное пойду гадать.. или мб в декрет? нет, нет в свой бизнес..
жду последнего толчка... зачем? Выбираю день, какой? Однажды я уже говорила учреду о том, что хочу уйти, но они меня как то быстро отругали и я мысль забыла... потом сбежала в декрет.. Сейчас я понимаю что больше не хочу здесь работать, даже результат никому не нужен и все время хочется им создать обстановку неудачи и рвения к цели какой то безумной. Как только цель становится достижима мне говорят "вот только не думай расслабляться!" Это не то, что ценно, ценно другое...
а я думаю, ну ладно, поработаю до конца месяца а там решу.. и так идет время до сл. месяца... а потом еще какие то причины..((
Бог мне уже дал лодку и она стоит около моей двери.. а плыть страшно...(( страх сковывает и лишает возможности думать. а мне надо просто передвигать ноги к цели..
сегодня почему то горько и тихо на душе...
новая цель совсем не интересна, нет в ней энергии.. она трудная и нудная.. ((

устала я.. сегодня сижу на работе и сплю, за последние 2 недели спокойный день, устаю общаться с людьми, устаю все время быть чем то озабоченной... ( вчера уже предвкушая сегоднешний день спокойный вдруг нарисовался собственник - и прям накрячил меня новой работой... фатически работа по его направлению..) я понимаю что он сам не может это тащить, что он делает другое и важное, но и я что то как то по мозгам иду в др сторону...( я просто знаю как это все с ним согласовывать.. все не нравится потом.. ну в общем желание одно. Пойти открыть магазин текстиля и уйти в декрет. Ощущение что голова уже больше не вмещает инфо..( я так много и часто перестраиваю направление своей работы что как то не пойму куда мне так много компетенций?
я кстати заметила что у меня февраль пик усталости.. в том году так было и в этом..
сегодня начинается олимпиада, все на нее поехали... а меня тут как золушку оставили и накрячили чтоб не расслаблялась..( блин.
вроде и не против я, просто не люблю делать то, в чем не сильно разбираюсь...(
снова что то пытаться.. вот хорошо Л, летит себе... и наверное прекрасно себя чувствует..))
а я либо пашу либо скучаю)
надо шторы заказать, опытный образец, чтобы потом торговать ими... хорошая цена и удачная коллекция..
вот почему я не могу стать свободной?
у меня есть деньги, у меня есть проект своего дела, что мешает перейти в него?
я думаю маятник.
Разум говорит - ты что дурочка, от таких денег уходишь, чтобы снова ножками и ручками на простом деле ..
а душа тяготится... душа хочет спрятаться под одеяло и больше не слышать и забыть все что есть сегодня по работе..
я заметила, что дома мне оч хорошо, что это такой мир "мой дом" в котором не тесно и не скучно и хочется быть там ..
разум и душа должны договориться.
меня вдохновляют истории дам, которые променяли корпорацию на творчество. Шторы это творчество) Вот открою магазин и расскажу..) вы такого еще не видели, в России это с ноября). я чувствую что надо торопиться.. а мб я чувствую что надо наоборот перестать торопиться и снизить важность .. непойму.
Ладно в марте все должно решиться, я верю в высшую силу которая все расставит на свои места мне нужно только быть оптимисткой, крутить слайд в голове и улыбаться.
Чем я и буду заниматься!