.. что то я устала сегодня, все какие то нервные, грубые.. грязные. и погода за окном тоже.. как мне не нравятся эти слова "дерьмо", "затрахали", "засраное".. и прочее и прочее.. мы заехали в новые офисы и директор по персоналу целых 5 дней долбит мне про то что нет в туалете туалетной бумаги.. да что ж такое, люди срываются, хорошие специалисты на полном срыве, огрызаются уже .. они что думают я всё это терпеть буду? почему я должна стать мусорным ведром? "помойкой".. фу еще одно противное слово.. всё как то извратилось? помощник мой тоже вся что то там на нервах, у всех чтоли климакс и критические дни? пративные все какие.. и долбят меня, и денег им надо всем сразу..и с договорами не ладно что то.. и главное директор по персоналу говорит такие вещи (вырвано из контекста):..."это девочка уже встроена в систему и мы можем из неё выжать всё что нам надо..".. это о ценности сотрудников!.. это нормально? я просто офигела от такого подхода...мы про человеческое, а самый главный кто работает с персоналом настроен на вот так.. слово не воробей.. а с виду такая милая вечно мямлющая тетка.. и главное уже тут на меня наезжать стала.. )) я прям седня в полном изумлении...)
а вообще всё не так плохо, со мной продлили контракт на 2 года с вполне приличным уровнем дохода.. подтвердили выдачу премии которой мне хватит на отличный ремонт в новой квартире и возможно на первый взнос на машину.. в выходные праздники, съездим на дачу глянем как наше хозяйство за зиму пережило.. оч не хочется разбитых стекол..(( мой домик хороший уютненький бомжи чтоб попользовали.. вчера случайно наткнулась на случайный днев, интересно.. пишет женщина судя по данным о дате рождения причем ей около 50.. но в голове.. полный подростковый подход к жизни причем и глубина есть, кое что мне весьма понравилось и в тоже время какая то дикая бытовуха.. всё как есть.хотя ощущение что и придумано, уж больно интересно.. зачиталась вот думаю пч сделаться её или нет.. я кстати после этого днева стала меньше грузиться.. только вчера мучалвась идеей "предназначение и высшая цель" а после того прочтения чужой жизни поняла что накручиваю больные мозги..) и вообще мне пора домой, пока еще светло на улице, продолжу жизнь - борьбу завтра. Завтра будет званный ужин правда жаль деловой.. ненавижу деловые ужины.. как то не наслаждаюсь я на них едой.. всё время думаю а не поплыветт ли помада и от вина чтоб не кружилась голова, не стал блестеть лоб и прочее правда сейчас удобнее стало у меня теперь новый телефон с зеркальной крышкой..) удобно)
вот блин водитель куда то делся.. машина у него сломалась теперь домой на такси..( ну всё не слава богу... не люблю такси.. ладно, пайду в мир и быт.

.. свежего ветерка в волосах... солнца, ручейков.. пацелуев тожи.. я сейчас выкарабкиваюсь из болезни и оч хочется силы найти.. пью антибиотики вторую неделю, вечером грелки, ингаляции, чаи с медом и прочее.. сначало забавляло..как ребенок сидела дома, а потом уже изгрызла меня тоска по работе и работаю.. а все меня ругают за то что больная тут хожу, правы они конечно, но жить то хочется! собрались в новую квартиру переезать и всё уже нашли цепочку.. и сделка уже после 8 марта а мне чет теперь квартира разонравилась.. кажется это не то, что я хотела.. конечно лучше чем сейчас.. но..но.. муж даже слышать не хочет мои сомнения вот и опять выходит надо сделать вид что пофиг на это и подчиниться чужой воле.. но я точно поеду в Италию в этом году, в июне, и буду делать всё как я хочу! это как в пустынке оазис нашла поездка в Италию.. ради такого и стоит жить, поедем с падружкой в двоём... никто не напрягает, свободны от забот, только экскурсии, магазину, кафе, вино, общение.. нет.. встречи с прекрасным итальянцем не входят в мою программу, можно считать меня фригидной или лесби... но не падшей и изменяющей мужу фривольной .вертихвосткой.... меня наверное туда изза порядочности и отпускают... пока отпускают..))
стараюсь не минорить, смотреть на всё легче.. скоро 8 марта, шампанское. конфеты и цветы.. правда что то у нас с коропоративом не получается я болела и как то с моей подачи решили сборище не делать.. а теперь я выздоровела и в принципе бы хотела со своими девушками отметить праздник...хм... сама лишила 200 девушек копроративой пьянки...и столько же мужчин.. бестыжая я..) ладно, исправлюсь, сюрприз будет)
мда.. хочется любви и пацелуев! и шампанского и цветов.. и смеха и слёз.. и дома сцен.. и головы больной.. и глаз припухших утром.. и возвращения в колею.. и снова на работу.. ну и пусть!
а потом апрель! дачный сезон! тюльпаны и посев морковки... цветение яблонь и солнышко и копание грядок... посадка 10 кустов помидор, перцев и капусты с огурцами.. и бетонирование дорожек и установка новых ворот.. и еще нужно сделать навес к веранде.. а еще скоро будет новая машина! ой и ремонт еще в новой квартире делать!!... слишком много событий...и всё на весну.. и новый терминал еще строить начнем...на работе.. ой.. мне страшно, последние спокойные дни...))

да, сегодня что то захотелось любви... жаль что я так далеко от народа .. сегодня были какие то странные знаки внимания со стороны одного молодого человека.. рук-ля службы.. утром мой секретарь принес мне коробку с пироженными от него, типа "это не в день рождения а просто так"...хм.. странно это..но пироженные были оч вкусные... корзиночки с вишнями..я прямо не могла удержаться...и съела сразу 2! потом у нас было совещание и я его в конце оставила на 5 мин, чтото по работе спросила и сказала спасибо за такое баловство под видом не перепутали ли мои секретари чиго, вдруг это было его прошедшее день рождение, он сказал что "просто ехал мимо, увидел и решил купить всех угостить.." думаю, что сделала правильно.. и прям осталось какое получувство полуволнения... насколько оно возможно в моей начальственной психике...
если это наложить еще на новогоднюю корпоративку где мы с ним танцевали и то, что он когда со мной общается всё время краснеет.. то можно предположить...
что он просто хочет использовать мою благосклонность в своих корыстных целях! - сказал разум взлослой начальственной тетки! и нечего тут в "служебный роман" играть... хотя оч похоже это всё...я точно на ту начальницу..иногда очень похожу "ссутулилась и чешет на работу"..он наверное более бойкий чем Новосельцев... и он в общем то мне симпатичен.) .. да, наверное это бы меня спасло от ухода под лёд, который иногда я испытываю.. но, скорее это просто мои желания а не факт и он просто корыстен или хочет вот так меня поддернуть типа"а что будет если я вот так.." и я буду полной дурой если тут растаю...

сегодня подумывала над тем, а кем я себя вижу в идеальном случае, без привязки к существующему.. сложился образ эдакой интллектуалки, и работа в каком нибудь издательстве, журнал "Караван историй" например и не начальником а специалистом ну не рядовым а каким нибудь в проектной группе или что то такое где нужно думать, принимать решения, создавать что то..болеть чем то.. образами, контекстами.. , чтобы общаться с коллегами.. использовать свои данные качества от природы.. быть умной женщиной для интересных людей, вернуться к своей "самобытности" так однажды обо мне отзвался один интересный человек или 2-е даже..) давно это было лет 5 назад когда я только начинала путь .. смотрела по сторонам.. ехала на подножках чужих трамваев иногда без билета..) а теперь как в лесу где я сова..на дереве..важная и всевидящая..
ну да ладно, я стала посматривать какие бывают вакансии или там темы на такое... но увы, я наверное уже опоздала... уже не повернуть мне.. надо возвращаться назад и идти по другой дороге.. какое то другое обучение и опыт.. другой круг общения... что то я видимо упустила... а так хочется! я буду думать о вариантах..) я оч хочу уйти от того чем я сейчас занимаюсь.. конечно лесно быть на моей должности.. но уже не могу больше быть не самой собой.. не хочу думать о том, что прийдет тот день, когда я просто свалюсь с чемоданом документов в руке в лужу выходя из машины прямо в этой чертовой шубе..и на этом всё окончится..да еще можно усугубить что понесу домой деньги (з/п), которые так любит ожидать моя семья..)эх..я ценична наверное.

В колонках играет - ...чтото
Настроение сейчас - ..нЕчто..)

это моя установка каждое утро..я одеваю красивую хорошую одежду, делаю прическу, делаю макияж.. одеваю шубу вызываю водителя, сажусь в машину.. и из домашней милой становлюсь холодной деловой...сегодня вроде бы ничиго так день начинается.. хочу чтобы сюрпризы были только приятные..)
вчера книгу читала, про одного профессора, который в Сталинские времена был на серьёзном политическом посту и как пыталась эта полит машина власти сломать его мировоззрение и личность, так вот мне понравилось как он избегал этого пресса: ему предстояло выступление на каком то серьёзном политическом мероприятии, где он должен был восславлять политику в отношении медицины, но просто не мог этого сделать т.к. был совершенно других убеждений и вот накануне этого он пошел к другу, который также был неправильных политвзглядов и они напились, утром он плохо себя чувствовал и еще выпил водки и сказал своим домашним: "так сегодня мы прогуливаем, собирайтесь поехали в лес кататься на санках", а жене сказал, чтобы позвонила его секретарю и сообщила, что на заседание приехать Он не сможет, потому что запил.! Самое интересное, что это сошло ему с рук, т.к. в полит кругах и властных структурах такой порок не супер порицался, а скорее понимался и терпелся, так он и стал делать время от времени, сообщал что в запое и несколько дней-недель уезжал с семьей на дачу, гулял по грибы, по ягоды... кароче отвлекался от этого пресса..

Мне это почему то показалось интересным выходом из ситуации, но конечно понимаю, что в моей динамичной компании, где каждую минуту меняется оч многое и в общем то я тут как раз для того чтобы создавать постоянство власти..)) угу, я каждый день с утра и до вечера на работе, мои командировки это истерика для подчиненных и учредителей... просто паника. где руководство..)) вот учредитель сейчас летит в Амстердам, потом во Франкфурт и в Норвегию. по делам и на рыбалку... пообщались по тел, цели ясны, задачи определены ...

А как бы вдруг было интересно взять и утром отменить работу и школу сына и дела мужа и махнуть на неделю в Египет! да хоть бы на один день взять и уехать за город на лыжах покататься!
хм... вот этим можно теперь помечтывать..)питаться иллюзиями свободы выбора на работе..)

.. я всё таки жду чуда, какого? есть одно, но мне кажется не надо его ждать т.к. чудо такое, что это яркая вспышка и.. конец моей сегоднешней жизни и начало неизвестного..
а может не надо жаждать всего и сразу а неспеша наслаждаться каждодневностью бытия... изыскивать какие то возможности для отдыха и развлечений.. и ..

вот пишу и понимаю что нет!!! нихачу вот так тянуть лямку и радоваться по мелочи! неа!! есть заветная мечта и я жажду её сбычи!
мне же при этом ничиго не мешает радоваться пейзажем за окном сидя в поезде которые едет к цели!
точно..надо понять я в поезде еду или на пероне тусуюсь...опять же в своём ли поезде?
есть такая теория про поезда мы её придумали с директором другим:
каждый сотрудник едет в поезде какой то компании, сначало на подножке, потом в общем вагоне, повезет в купе переходит, потом св, уже комфортнее, но у некоторых возникает желание продвинуться к машинисту, поуправлять поездом, или бывает что машинист берет за воротник кого то из св вагона и тащит за шиворот к топке, типа давай работай, лопатой, руками, помогай ехать... ну в общем далее вариации на тему, у каждого свой опыт .. а иногда человеку надоедает ехать в поезде, либо он надоедает поезду и его высаживают он остаётся на пероне и снова ищет поезд, а уж с подножки начинать или сразу в купе это уж как с начальником поезда договоришься...)))
а у меня значит теория в теории... то что я на поезде компании это понятно, летим, мчимся на всех парусах... а вот я-то в то направление мчусь? ведь у любого поезда есть конечная станция?
хм... интересно... в конце пути нужно будет сдавать бельё на котором спал, стакан из которого пил... и всё будет зависеть от портфеля! с которым ты сойдешь с поезда..)
интересно... значит за время пути не надо расслабляться и только наслаждаться пейзажем, пить чаёк и валяться на свежих простынях, нужно думать о портфеле!
хм...
итого резюме моего размышления: нужно быть готовым сойти с поезда в любую минуту, быть уверенным что на пероне ты без средств не останешься, опять же следить за пейзажем за окном, смотреть где интереснее выйти, ведь тупо просто ехать в конечную точку и ожидать, что там рай не только для машиниста..) хм... всё становится очень понятным и очевидным..

а может я схожу с ума? вот прямо сейчас когда размышляю сама с собой и ведь верю своей же теории... и будто я уже с умным собеседником общаюсь и сама себя учу жить.. транно-транно, ладно, день впрочем не плох, пойду общаться с живыми персонажами из нашего поезда и соседних поездов..) фу всё хватит утопии, я просто ухожу отсюда и стараюсь об этом больше пока не думать..

Чет и правда вокруг почему то стало много инфы (кино, книги, радио, телик) про смерть, убийства, мистику... отчего так не пойму? даже книгу на днях купила как то неосознанно про призрак мертвеца и готов... блин.. причем купила как то так, долго выбирала.. прочитала содержание.. понравилось и сразу купила, даже толком не помнила что зацепило, только дома начало читать и прям жутко стало... мир мертвых.. приведения мучают живых, безумные игры разума, глюки...что то там про это...фррр..(( на днях фильм смотрела "Я остаюсь" с Краско, тоже давно хотела посмотреть и наконец нашла время, будто не я нашла, а время меня нашло чтобы тему всесторонне осветить ...))) передачи почему то всё время попадаются то про призраков, то про то, что дежавю это отзекраливание паралельного мира, миры иногда пересекаются поэтому и появляется дежавю... и прям мня это зацепило.. думаю теперь об этом часто...
пипец какой то... спать не могу.. мир стал казаться каким то сумрачным.. будто уже всё что окружает меня каждый день не супер важно потому что не вечно... блин!
и рассказать то это не кому... я даже в командировки боюсь собираться.. перелёты, межгород.. будто что то может мне угрожать... угрюмость какая то...
что за чертовщина! причем мне кажется это связано со смертью соседа.. с него всё и началось как то не так, я даже заметила что в гостях я как то подаю эту тему несчастий, мистики и смерти.. сама того не замечаю..как и когда а потом мы с друзьями вдруг понимаем что уже пол часа об этом говорим.. жуть и жесть прям...
на работе как обычно дел куча, я будто бульдозер еду и чищу снег...иногда уже снег залетает на крышу я откапываюсь..устало вытираю лоб и снова в бульдозер.. в принципе уже почти всё равно снег сгребать, мусор..камни, какая разница, кончается одно и начинается другое...тупо и не могу смириться с работой бульдозера... сама наверное настроилась неправильно.. надо легче всё воспринимать.. играя.. прыг скок.. сегодня среда еще 2 дня и выходные
... быстрее бы закончилось такое настроение... не могу войти в колею сын болел третью неделю дома, вроде уже выписать должны с больничного... хочется праздника и беспечности! снова ходить в спортзал, в кино хочу 4D! в боулинг хочу! за город в домик с камином хочу и на лыжах покататься! вот наверное чего мне не хватает, одно радует желания еще остались! Это главное! Деньги у меня есть, здоровье пока тоже, что же мешает? а... сын болел.. вот ведь как многое в наших любимых детишках! ладно, мистику прочь! и играючи попрыгала к учредителю, а потом можно к падужке заскочить на работу... она директор парфюмерного салона... ох..эти женщины с манией к духам, кремам, масочкам, пилинкам, косметике...))

... странно и не друг в общем он был, скорее то что было окружением, каким то неизменным якорем, сосед, 34 года мой сын и его ходили в один сад, каждый вечер играют в компьютер у нас... никогда бы не подумала.. часто видела его, обычные фразы, но это соседство давало ощущение мирности бытия.. незнаю еще чиго, нормальные бытовые заботы, важность семьи, его лицо сейчас стоит у меня перед глазами... и просто не верится что его больше нет, что из живого и обаятельного он стал уже мертвым... он был очень полный, наверное поэтому всё так, умер на работе, остановка сердца, в поседнюю неделю как то отношения с женой не ладились и мне было немножко жалко их сына.. но это всё была ерунда.. всё спрашивал когда у нас будет второй ребенок.. у них второму сыну 3 года.. Дача примерно как у нас, заботы летние очень похожие.. последний раз я его видела перед рождеством 6 января в магазине.. сказал что мне идет спортивная оранжевая куртка... я не могу поверить.. и не то чтобы это был оч близкий человек и я убита горем, просто в мире кажется всё таким зыбким...когда умирают пожилые.. больно, но объяснимо, когда вот так в один момент твои почти сверстники и окружение быта, сложно...адекватен он был блин к жизни и многое хотел успеть в ней, вот и мы всё переживаем и бежим, а теперь унего вдова и 2 мальчишек без папы.. старшего особенно жалко.. представляю его наивные голубые глазки... .. наверное моё состояние сейчас называется скорбь.

.. да поймала себя на мысли, что хочу на море, причем не на 15 дней.. конечно я понимаю, что это мечта каждого трудяги наверное... но у меня больше чем мечта, какое то дикое желание! прям до тоски! и будто бы я даже чувствую что это цель а не только мечта, незнаю откуа такое...понимаю что это ресурсы определенные, но я будто исполню это.. как купить квартиру или машину..странно..) ..(( вот ни хачу уже не в Питер не в Москву, не евроофисов..ни самолетов ни пароходов ни новой машины.. ничиго... я делаю просто каждодневное усилие - закончить какое то дело, решить какой то вопрос.. Вот раньше у меня были мечты типа супердолжность, суперработа. суперзадачи, быть где то в Москве и работать в международ. компании.. презентации-встречи-.. а сейчас не хочу. Причем есть одно предложение по работе, которое меня ждет где то как то.. но я уже второй год не хочу приступать к этому, потому что устала, выдохлась..вот типа будут силы и состояние души тогда и реанимирую тему.. а что то и ни как?.. странно, сейчас я в общем то много чиго знаю и умею, я всё раньше думала - вот бы мне то узнать, вот бы мне это, тогда я буду спец экстра класса и смогу тоже как другие играть на публику с голодными глазами и большими деньгами.. а что то и ни как.. набиваю всё сзади рюкзак, набиваю.. а и не пляшется почему то?
так вот про ДОМ, да хочу дом.. безмятежно, понимаю что прийдется наверное на хлеб зарабатывать летними туристами.. понимаю что это утопия какая то..))) было б мне лет 45 или 50! тогда б самое то, а сейчас ведь рано на пенсию..Хм..
ладно пора домой, дома помечтаю..)) и думаю может надо детей рожать, семью большую...мда..вчера приснился дикий сон, будто я монстр какой то, обладаю нечеловеческой силой и мучаю каких то людей.. и мне несколько их не жалко, даже увлечена как то.. всё в каких то металических сине-черно резиновых тонах.. дым кругом и какое то желание процесса.. и пофиг больно кому то или нет.. проснулась неприятно стало.. обычно во сне я жертва а тут такое.. наверное озверела я совсем .. к этому и сон, сейчас сны в рождество то не простые, надо задуматься о своём поведении.

хм... дом.. милый дом...дом как в кино что то про Женщину в названии, где еще Инна Чурикова актрису играет, и дом у них на холме.. и пляж такой дикий..

написала много в депряснявом стиле и удалила!)) новый год устретился оч хорошо и весело с санками на лесной горе.. ) и елка дома огромная и шампанское мартинное было и бейлис и красная икорка, в общем девиз - как встретишь так и проведешь! всё супер, только заметила, что вкуса не чувствую, всё как будто в чернобелом кино.. ) хреново это, потому что я снежная королева млин! которая уже изнутри вся вымерзла.. что за жизнь такая у меня?
ррр! всё ладно, я на работе, настроилась на работу, надо сделать то что я должна сделать и пойти домой, и так я не хочу домой... совсем не хочу.. там холодно, сын в подрастковом капризе, муж в каком то загоне среднего возраста, а я тут без любви замерзаю..)) вот млин! вот такое начало нового года!!
ррр! блин да гдеже моё то? я всё время играю роли- жены, мамы, подруги, начальника, а я где? отчего у меня не получается жить в этом мире а только играю, настраиваю себя на работу как робот, "надо" основной девиз у меня! что то надо делать.. опять надо! ок "хочу" - я хочу..
....я хочу страстных пацелуев, интриги, любви, быть сейчас совсем в другом месте:
например в загородном доме у камина, большие окна, дневной свет отражается от снега, похрустывают дрова в камине.. я лежу в уютном кресле на шкуре мягенькой.. можно и просто на мягком чем то.. в объятиях кого то.. (есть вариант для мечтаний один..)) мы целуемся.. всё еще интереснее потому, что незаконно.. горячий глинтвейн.. мурлыкание..какое-то внутреннее открытие и счастье.. без обреченности.. без тревоги.. только приятное в душе..
..ого-го! вот куда заводят "хочу"!! сама не ожидала... )) даже согрелась..)
мда уж.. хм...
хачу...! любви и внимания и теплоты! и перестать быть героем и вечно спасать мир!

вот такие мысли у безупречных леди, играющих по правилам))
с такими "хочу" работать в принципе не хочется и не хочется домой... ну вот, замкнутый круг))
волшебное"надо" .. пойду трудиться, обещаю себе это делать не долго, всё ж день сегодня еще не оч рабочий..надо этим пользоваться.

угу..) интересно наблюдать за своей жизнью..) 14 декабря мне казалось, что жизнь встала.. и буквавально вчера одна тема отлично реанимировалась.. без моей заслуги.. а вторая закончилась почти хорошо и уч-дитель потеряет всего 15% от изначального... канечно вторую тему я долбила без устали..) воздается всё таки что то.. есть у всевышнего и глаза и уши.) СПАСИБО
сейчас поеду покупать зимние кроссы, послезавтра у меня тренинг трехдневный с физкульнурной практикой - проводит ХХХХХ, известный в России чел, мы почти год ждали этого тренинга, денег конечно стоит..., тренинг "Борьба со стрессом" много возлагаю я на этот тренинг, говорят штука толковая.. поработаем.. даже дела перекладываю на понедельник в надежде что смогу их потом решить быстрее и легче..) посмотрим ..))

блин! утро так отлично начиналось с 8 утра я уже была в спорт клубе, йога, сауна.. приехала на работу в тонусе и с девизом всё решаемо.. и вдруг! человек в котором я была уверена, возлагала надежды на работу.. были серьёзные завязки.. вся страна на меня смотрит..а тут вдруг раз и нах... сволочь! как вот так? никто ведь не набивался сам предложил, потом еще раз подтвердил..а когда стало всё актуально в кусты.. "ничиго не получится.планы изменились.счастливо" фраза которая сломала оч многое!!! блин.. я опять в ж... почему?!! ну почему хоть однажды я не могла быть на коне?!! почему я вечно в ж.. некоторые вот прыг-скок и в дамках.. а я ..а я.. конечно у меня были планы на сразу в супердамки.. но блин! я ж не ищу лёгких путей.. я же всё своими ручками.. всё и всегда...и блин!! ну когда на моей улице перевернется грузовик с апельсинами?
и главное я ведь не заработать хочу а чтобы у меня был весомый вклад в работу компании, чтобы учредители увидели как я могу здорово ешать вопросы.. идиотка блин альтруистическая!и разве не видно это тому кто правит миром? что намерения то мои не крамольны?! и дело то которое я хочу пробить тоже правое..
конечно я понимаю, что лучше сейчас всё обломить чем в процессе, сейчас просто начнет работать план "б"... но это ничиго особенного, просто работа.. никакая я не буду в супердамках... мда.. готовишься вот так совершить прыжок красивый а парашута уже нет.. ну это лучше чем бы он не раскрылся..)))

вот еще одна новость пришла плохая.. блин! и не я в общем в этом виновата, но дс компания потеряла приличные.. и учред-ли растрояться...((
блин..блин...и нафига мне это всё? хочется закричать так, чтобы окна полопались и стены потрескались ... счас чуть не заплакала и поймала себя на мысли - плакать как то стремно..)) это всего лишь работа..) надо держать удар..)
главное что? - верно, семья, дети, дом, здоровье и личное благополучие.. а остальное только работа..вечерком на релакс в спорт клуб, завтра иду в Летуаль день бешеных скидок, карту поменяю на большую скидку, встречусь с падружкой... в выходные надо сходить в кино обязательно! надо надыбать дс и идти в магазины готовиться к нг вечеринке... всё.. главное прожить этот день!
вдох-выдох, спинка прямая... всё!

Настроение сейчас - ж..амечательное

.ну да, была как всегда суета сует, потом какая то женщина вытащила на улице пушку, я пригнулась и она мне в шею попала.. стало горячо и всё онемело..И стало как то всё равно.. какая то тревога и обреченность что всё, я уже не буду жить.. а потом очнулась в больнице, спасли.. в конце концов оказалось что меня заказал мой муж и ему нисколько не стыдно и он наоборот жалел, что голову не прострелили мне.. и чет мне так стало не хорошо от этого и обидно..

.. сейчас и правда дома какой то напряг.. мне так тяжело, я привыкла, что дома всё нормально есть только работа..и я ей отдаюсь, а сейчас у меня переживания силы отнимают..(( так тупо..и кажется все дела в одну кучу.. и снова хочется спрыгнуть с поезда.. но блин! учредители уже пообщели год. бонус.. в общем то там дс приличные и прям будто морковка на веревочке..
надо как то развеяться.. я уже придумала подарок от Деда мороза своей семье - всем фигурные коньки! у меня правда есть, ну остальным значит сыну и мужу и будем ходить на каток..
живу каком то илюзорном мире, что всё должно быть хорошо, совсем не хочется этих напрягов и всякой невротрепки..

в общем настроение вялое какое то.. вижу что есть проблемы, не хочу их решать и закрыться от них не могу.. как меня все достали, взять бы да и уехать куда нибудь за границу и тел. отключить .. и не битубите мне мозги!

.. ай написала много, а потом решила к чему весь этот минор? до нг осталось 1 мес и 10 дней - уже повод для хорошего настроения! елка, мандарины.. фильм "ирония судьбы..", 1 января мы с друзьями ходим в баню.. а завтра у меня 10 лет совместной жизни, вот так быстро всё..) в субботу будем праздновать с теми друзьями, которые были с нами на этом торжестве в день свадьбы.. интересно посмотреть как что у кого..) Предпологается активный отдых за городом .. посмотрим, готовим программу..
у меня есть одна знакомая, у неё выходит в жизни 2 жизни, в первой она кормилец, работает глав. бухом, сутками на работе, пашет как конь и содержит семью, потом почему то она расходится и спустя год знакомится с др. мужчиной, сейчас у неё вторая жизнь семья - она работает с 9.00 до 17.00, роль жены, очаг, цветоводство, домашние дела, а он зарабатывает деньги, не оч он чтобы и крутой бизнесмен, но пока всё у них неплохо.. и квартира хорошая и машина у неё появилась (не дорогая, отечественная) она сейчас не работает, хочет забеременеть, незнаю как успехи.. Странное дело, как вот так? Неужели можно стать из пахаря женщиной и как быть мне, если развода не предвидится? семья крепко подсела на мою з/п... мда уж.. ситуация, но а пока я не буду грузиться день подходит к концу как и год и слава богу! всем удачной недели!

.. да нет я не наблюдаю за ней из окна в вечернее время с биноклем, хотя это тоже весьма интересно..)про вечерние огни домов - идея фикс, я всегда думаю глядя на огни в домах вечером, что в одну и ту же минуту (!) случается очень много разного, я придумываю обычно 10-20 сюжетов, а квартир то 200! понятно что у некоторых просто банальное, ужин, телевизор, но ведь тое есть разница с каким настроением они это делают, о чем думают в этот момент, ведь иногда делаем одно а в душе совсем другое, жена например готовит и стирает, а в принципе уже собирает вещи, чтобы уйти от мужа, эта их семейная картина продлится возможно еще 2-3 дня... или у кого всё просто в ажуре, а утром его собъет машина и всё закончится...а сколько промежутков! например девушка вдруг узнала, что беременна и не планировала - появилась какая то энергия от неё, или у кого то украли деньги.. а может с кем то первый поцелуй.. а кого ударил муж и это конец света.. причем мне в этом больше всего завораживет, что есть просто противоположные пиковые переживания, рождение ребенка и смерть близкого, причем одновременно в разных квартирах.. или всё таки есть волна негатива и волна положительной энергии? интересно бы было увидеть вдруг все квартиры сразу и посмотреть как идет энергия, ведь каждый из нас даже не представляет что рядом происходит, а мысли людей!... я даже примеривалась нарисовать это всё...
хм наверное всемирный разум (Бог) всё это видит сразу.. мда...космос..
Что то мне расхотелось уже про женщину, ну да ладно - расскажу.
Меня вдруг удивило что на моих глазах зарождалась какая то личность и уже понятен её путь..
10 лет назад - все мы были непонятными, кто то в институте, кто то только вышел на работу и всем казалось, всё впереди, пока так временно денег заработать к жизни присмотреться, какая разница кто кем где, кто учителем, кто слесарем, официанткой, другие продавцами-консультантами, а кто то уже крутым гл. бухгалтером.. Дружили, общались, гуляли, пили пиво, закатывали вечеринки, гламурили по немногу..на наш вкус тогда. Потом пришла пора свадеб и кто был готов к важому шагу поженились, из нашей компании таких было 7 пар и холостяки..
4 пары разошлись, 3 пары остались, холостяки не женились.. Случайно встретила девушку-женщину из этой компании из разошедшихся.. она в нашей молодости была официанткой.. а он слесарем-ремонтником - прекрасная пара!
она старше на 3 года, тогда ей было 29 лет, раскованная, психованная официантка-гимнастка чиго еще желать молодому слесарю? время шло, она родила дочь, он стал работать в коммерч. структурах, двигаться, стал начальником отдела продаж, потом зам. директора, понял что в жизни не только кухня-водка-одежда, но и искусство, спорт, какие то другие сферы.. Жена скептически отнеслась к его выдумкам, продолжала таскать остатки еды из столовой-кафе, кормить, обстирывать, разрешать себе расслабиться в субботу с падружками за чашечкой водки под селедочку с картошечкой с петрушечкой, солеными огурчиками собственного соления.. Наш слесарь всё эволюционировал и начал быть более разборчив в питании, теперь объедки-остатки столовой - кафе стали его скорее раздражать нежели радовать, а общение с женой до сего момента складывающееся из минут-часов ярких сексуальных развлечений, также стало немного не тем.. "не хватает чиго то".. Еще у них была одна зацепка отношений - он мог вывести её из равновесия за 1 минуту, обронив "дура ты блин" или "пошла вон идиотка", она просто становилась мигерой, начинала орать, выбрасывать его вещи в окно.. ему шоу нравилось.., питался её дурной энергетикой.. потом "дурочка люблю я тебя" и сладкое примерение, у неё заплаканные глаза, и будто её слезы освежают-омывают их отношения... из чувства вины она творит чудеса с его телом, неделю как шелковая порхает, обстирывает, обласкивает ..
Слесарь растет дальше, официантка считает рост лишним, да и какой уже рост, вот мужик пусть растет обеспечивает, а я принеси-подай-обласкай.
Доход семьи уже начинает быть средним, поездки на курорты, фитнесцентры, массажи.. но внутри видимо всё также гниёт всё..
Однажды всё кончилось - он снова хотел её позлить, но она наверное накопила много негатива, дак и день то был праздничный, соответственно алкогольные возлияния также немного усугубили остроту впечатлений и шоу получилось с перчинкой - она схватила ноч и напала на него! изрезала обои, издолбила дверь.. самое обидное, что зрителем была и их маленькая и без того своеобразная дочь.. Слесарь-бизнесмен понял, что это уже всё, больше шоу не будет, а всё остальное не радует (именно не радует!). Они расстались, она болела почти год, похудела на 10 кг, стала курить и еще чаще пить.. Нет, конечно не спилась, в тонусе градуса держится. Он уехал и стал весьма серьезным на рынке труда страны, женился, родил сынка.. а она осталась одна, побежала по мужикам, все молодые да высокие.. но и это в общем закончилось, она работает на заводе посудомойкой.. обещали вакансию администратора столовки заводской, но уж третий год всё обещают.. а пока моем посуду, пьем дешевое пиво, курим табак, имеем случайные встречи.. дочя в школе..всё такая же погруженная в себя.. ей 40 лет и наверное уже всё обозначено...а может приедет таки принц?! понаблюдаем еще лет 10!

.... как всё быстро, а нам кажется мы в процессе, в начале..впереди великие дела! ...в общем по женщинам полно таких историй как и по мужчинам, особенно работающих на крупных промыш. предприятиях, садятся за стол в отдел и сначало роботают, потом в декрет, потом еще кредит, а уже 36-38..это называется стабильность!

Всё, я снова на точке в которой критичность, снова потеряла равновесие и всё бесит.., хочется плюнуть на всё это.. хотя чувствую внутри что плюнуть хочется а забыть об этом всём как то не хочется..но и сил больше нет всю эту кашу варить каждый день... сотни вопросов.. сотни посредников в решениях.. полный блин!ррр... влом брать себя в руки! как обычно проглотить всё, настроиться позитивно, написать список вопросов и решать! НИХАЧУ! не.. не потому что лентяйка.. просто надоело.. всё это надоело.. ГДЕ ВОЛШЕБНИК В ГОЛУБОМ ВЕРТОЛЁТЕ? ждет пока я повешусь что ли...или изработаюсь в корень уже...ок, пойду писать задания себе список проблем. НИХАЧУ!НИХАЧУУУУУ...так хочется сейчас стоять в горах и крикнуть в пустоту.. туман и звонкий воздух.. мне ужасно душно в этом мире.. тесно и душно..( надо доработать до конца года.

ощущение, что я иду как спортсмен по пустыне - тяжело и можно остановиться, вернее рядом в километре есть город и дороги, можно свернуть, но я думаю нельзя так быстро сдаваться скоро будет вода , дойдем, потом проходит время, легче не становится, вода была немножко но тяжело всё равно, но я снова иду и думаю, нельзя останавливаться надо идти дальше.. зато я стала более вынослива, умею жить теперь без воды, идти сутками.. а зачем? я ведь больше не хочу идти по пустыне.. и моя выносливость может и не нужна такая вот..рядом где город и дороги..? зачем мне быть такой умной и стрессоустойчивой? я что в космонавты готоввлюсь?
у меня в семье так было всегда.. мама как то всё время озадачивала нас всех, утром в 5.00 в субботу на огород-дачу, копать, носить, возить, а зачем? чтобы были овощи? а зачем? бог мой может и купить проще их, зачем гробить все выходные с мая по сентябрь ежегодно? насколько вообще мы ели эти овощи? насколько они вообще полезны? до сих пор не до конца понимаю это создание сложностей.. сейчас тоже самое - а зачем? д/с - да ладно.. не так и много, больше для опыта какого то и чтобы жизнь была сложной! Вот мама всегда делала уборку так, что просто нужно было карячиться все выходные над этим, а бабушка по жизни как то не так напрягалась..по немногу, по тихоньку.. но ведь обе как то живут в этом мире и не факт что у бабушки более неубрано в доме.. а еще важнее что бабушку это не достает и она вполне счастлива, а маму всё время достает и она вечно чем то недовольна..

где? вот почему у меня ощущение и я всё жду когда он прилетит.. я умная и знаю, если чиго то желаешь, нужно более четко обрисовать что именно и тогда это сможет как то притянуться.. послать посыл в космос!

..вдруг вчера вечером в голове замелькало.. я знаю теперь как это может быть! .. и снова стало волнительно.. опять опасения что это будет не то и не так... а потом что слишком многое можно вложить, перегрузить.. это конечно может быть из той области в которой я живу, я даже не знаю как это начать теперь..да и нужно ли начинать.. наверное еще должно созревать..хотя.. может не созреть а засохнуть не пустив ростки.. больше всего не хочется открывать дверь и быстро увидеть дно..и делать вид, что не замечаешь дна..) ..это бизнес роман может быть, но с претензией на неожиданный сюжет, детектив это кажется называется.. любовь.. ну как прослойка.. ведь чувства всегда нас сопровождают и дают вектор развития..)
Немного боюсь начинать, потому что сценарий точно будет весьма острым, как бы не получилось, так что это станет сценарием развития нашей компании..) или моим собственным..

Хм.. вчера была маленкая приятность, 5-ти минутная..но почему то запомнилась..
Я забирала сына от мамы, звоню в домофон, рядом молодой человек, скорее юноша, лет 17-20.. Подошел также к двери подъезда, домофон мне не отвечает, он сказал:
- давайте я открою..
- наверное открывайте...

Открылась дверь, он пропустил меня вперед, подошли к лифтам..Лифт открылся, я замешкалась, он снова меня пропустил вперед, скорее предложил пройти первой.. и ехать мне было ниже.. Между нами что то возникло, интуитивная симпатия какая то.. он спросил: "а Вам не холодно?" - "Да нет, я на машине..".. ответил "Хорошо.." я почему то сказала "незнаю..", лифт приехал, я стала выходить, он произнес: "Досвидание".. - "Досвидание"..

Вот и всё.. а я вспоминаю..)
и я подумала, что мне было очень приятно рядом с ним, именно потому что он был застенчивый .. в своём мире каком то, наверное в этом его мире и меня он увидел по другому и вообще увидел..

незнаю почему остался в душе лёгкой теплый след..

последнее время стала рассеяная.. утром приезжаю на работу, иду сюда.. а потом уже работа как то не так остро и близко вонзается в душу и голову, всё будто через толстое одеяло.. нет ощущения, что я не смогу без этой работы..) как то вдруг стали открываться свои интересы и занятия..
.. если бы эти занятия приносили доходы.. было бы замечательно..)
не хочу пропадать на работе..хочу жить!
но с другой стороны, к дауншифтингу тоже не готова, всё таки есть уже какие то свои претензии к окружению..)
ладно живем дальше! живем, а не только работаем!
у меня ощущение что год назад примерно в это же время у меня были попытки себя заставить вот так чувствовать работу и жизнь, но тогда я не смогла, получается нужен был год, чтобы как то приблизиться к этому..) интересно...)

на самом деле уважаемые ПЧ я не супер жажду, чтобы всё что я тут пишу вас отвлекало от получения новых писем, т.к. какие то вещи - это просто мой диалог с собой.. и не обязательно он интересен вам, я не хочу работать на публику.. я хочу жить в своем мире, но гостям я весьма рада!)) я просто по себе сужу, что почта забита какими то фразами..чужим мироощущением.. что то мне близко, а в остальном оч нейтрально, простите что не отвечаю, я наверное не правильно сделала, что завела дневник через свой ящик в котором обычно письма от друзей и знакомых..ну да ладно..
всё равно мне уже никто не пишет, каждый раз я открываю почту с наивностью ребенка, что там будут письма от тех, от кого я давно жду..и из стеснения не пишу сама.. и даже прям будут такие, что оч соскучились.. что всё время вспоминают обо мне.. и дальше письмо о том, какая я удивительная..)) гы-гы.. но! снова в душе барабанная дробь... вот сейчас откроется почта..и... NO..либо "интересное в дневниках за сутки", или, что более приятно, коментарии ПЧ, и новые какие то желающие подружиться..
но я стала избирательна! да-да, я не отдаю всем свою ждужбу и вход в мой мир...а иногда даже ощибаюсь и потом удаляю из друзей.. ну вот так..)

ДАЛЕЕ ПРОСТО МОИ ДНЕВНИКОВЫЕ ЗАПИСИ, ОБЫЧНОЕ РАССУЖДЕНИЕ:

Сейчас моя работа похожа на фигурное катание, иногда парное, но чаще спортивная программа.. и главное сделать все прыжки и улыбаться еще успевать зрителям, поэтому сейчас мой девиз: "не потерять чувство льда".
Выходные прошли как то удивительно деятельно, скорее деятельно для себя, ходила 2 раза в фитнес клуб, оч понравилось, чувствую себя подтянутой и спортивной.. главное найти время, не спеша потом сходить в сауну и прогуляться пешком по улице..
сейчас меня диетолог склоняет к здоровому питанию, но в её понимании оно несколько необычно - втюхивают мне энерджи коктейли.. ну выяснилось, что я днем не ем и вообще моё питание состоит из кефира и фруктов, что оч неправильно, поэтому рекомендуют эти коктейли.. незнаю, смахивает на гербалайф.. вызвало подозрение то фанатическое описание чудесного продукта.. столько в нем хорошего..кароче незнаю, жалко людей обламывать ..но и организм то у меня один, в общем это нерешение ситуации немного напрягает..а в остальном проблемы работы уже не сводят с ума, что наверное оч неплохо! теперь больше мыслей о том, как закончу работу и пойду в фитнесклуб..)

хочется что то писать... не в дневнике, а просто какие то сюжеты вертятся в голове.. будто по кадру собирается фильм.. у меня уже было такое, я была под наркозом и мне снился сон, мои оч давние знакомые вдруг в этом сне и будто бы все дежавю, которые со мной происходили в жизни, либо какие то вещи, они записываются как кадры где то.. и уже есть смонтированные ролики.. а они спрашивают "когда выйдет твой фильм?" - я сильно удивляюсь... и эта мысль начинает меня удивлять, что оказывается есть второе дно, т.е. в бытовом мире мы обычные люди, дом-работа-еда-дети... а ведь жизнь личности она есть.. мы просто не замечаем.. ! я конечно понимаю, что ход таких мыслей может повести к раздвоению личности и прочим неверным в бытовом понимании мироощущениям..
но!..но как приятно вот так вот размышлять я уже чувствую какой то лиловый ветер в душе.. шелест листвы.. запах хризантем и чиго то тяжелого комфорного...какой то коридор с дверью..и боюсь распахнуть эту дверь, делаю по маленькому шажку.. волнуюсь и боюсь ошибиться.. потерять это.. считаю что не готова пока открывать эту дверь, ведь глвное не увидеть за дверью дешевый муляж-подделку, скучную вычурность и типичную самоуверенную глупость.

О.!! Про буккроссинг, оказывается есть такое движение, в европе ну и у нас уже есть, читаем книги и подсовываем их в магазины книжные или в др. места, где есть подобные нам, а на обратной стороне адрес сайта своего.. наверное можно мыло, интересно ведь, кто прочитает эту книгу, понравится или нет, а потом снова подкинет кому то, т.е. у книги как у картины появляется жизнь... возможно книга станет обладать энергией предыдущих читателей! мне эта идея весьма интересна.. у меня много того чем я бы хотела поделиться.. только вот опасаюсь какого нибудь идиота, который книгу выкинет а на мыло напишет какую нибудь гадость.. всё таки мы живем не в сказочном мире...
вот! я оказывается оч соскучилась по дневнику.. многое еще не сказала, ну ладно..пора работать.. выхожу из своего уютного волщебного мира в обычную бытовую жизнь. превращаюсь из Алисы в обычную тетку.

"Марина! можно заносить документы на подпись..."))

... я решила, что нужно работать со своим телом и душой, лечить, тренировать и делать приятное оздоровление..) и вдруг!
.. утро, суета домашняя и наконец я в зале.. тренажеры .. пульс всё нормально, потом дыхательная гимнастика, я в общем уже на ней была, занятия с тренером, расчитано на регулир-е энергии в организме ч/з правильное дыхание.. кароче закончилось занятие и меня просто размагнитило..
я не могу вообще работать, мозг понимает что нужно делать, а организм не хочет.. я с трудом принимаю решения, отвечаю на вопросы.. соображаю с трудом!!
блин, размагниченым умишком я догадываюсь что видимо пружина была перекручена и теперь дала волю своему организму, но я даже не предпологала, что это может быть вот так, я всегда умею взять себя в руки, делать то что надо, а сейчас не могу... не могу уже второй день..будто всё окутано ватным одеялом... есть силы внутри но я не могу себя заставить.. я знаю что этот бред мне даже не с кем обсудить.. дома или на работе, да кого нафиг интересует что у лошади нет сил бежать.. всем надо ехать! а я незнаю как быть дальше, поняла, что не всё нам подвластно.. как сейчас еле передвигаю пальцы по клаве... соматика - это ведь серьезно.. наверно,
..вот блин! у меня до фига дел, причем уже на хорошем уровне "по взрослому"..а сил нет...организму хочется упасть куда то в осеннюю листву и смотреть в холодное небо... а уму хочется вершить великие дела, думать, двигать, общаться.. где ж тот мудрый друг который мне бы сейчас всё объяснил и помог..

хм... интересно что будет дальше... опыты с лягушкой...
я и правда бы оч хотела делать что то другое в этой жизни... нежное, умное, творческое.. женское..
ладно снова в бой, теперь еще и с собой..)

...Вчера вдруг случайно подслушала в кафе за обедом чужой разговор, за соседним столиком сидели молодые люди девушка и парень, лет по 22-25, и слышу парень говорит," ... туда очень трудно залезать, холодно по железной лестнице, руки мерзнут.." я думаю наверное работает промышленным альпинистом банеры вешает..рекламное агенство рядом.. а потом дальше слышу.." ..но зато там есть небольшой мостик, я на него сажусь и пью кофе и весь город ночной мне виден..такая красотища.." первая моя мысль - "дует в уши девушке какую то хрень.. захочет чтоб и она с ним полезла на какой то там грязный чердак шеснадцатиэтажки.. и будет маленький кусочек неба..холод и приставания на грязном мостике.." типа фигня это всё.. и пошла на совещание решать вселенские проблемы, закончили как всегда поздно, опустошение и усталось как то навалились.. какая то раздраженность от этого всего.. еду домой
в машине тепло, музыка какая то веселая лихая.. и вдруг так захотелось к кому то сейчас мчаться по ночным улицам, волноваться, неуспевать, осеенний ветер вскручивает желтые листья на мокрой дороге.. вкус шоколада, предвкушение запретной встречи, безумства.. забыть о времени.. пацелуи с шоколадом во рту.. , забраться на крышу небоскреба, целоваться недосказать и недоделать всё это.. смущение, желание, пролитое шампанское.. замерзшие пальцы, волосы спутаны ветром... невозможно расстаться... невозможно остаться...щемит в груди от возбуждения...

я и правда давно этого не испытывала, возможно надо утешаться тем, что всё таки это со мной было.. но давно года 3-4 назад..( я верю что это еще будет...

вчера также вечером перед сном читала журнал "Караван", просто случайно открыла и наткнулась на статью о С. Джобсе - основатель корпорации "яблоко" ПК,

понравился подход к жизни его, в общем описание его компании . понятно что он супер умный чувак и из за этого и милиадер, но крупнейшая корпорация работают одни програмщики, люди приходят и уходят когда хотят, главный критерий отбора : любит ли пиццу "название какое то", если нет, на работу не берут, музыка на полную мощность... и пр.
в общем свобода.. и если отбросить все там устои топменеджмента и пр, мне бы хотелось вот так работать!
когда то это так кстати и было.. давно тоже, когда я была почти рядовым сотрудником, работали в огромном недостоеном здании (сейчас это самый престижный офис-центр в городе) из 5ти этажей только 10 кабинетов, остальное курилка.. люди просто ваыходя в коридор там и работалди и общались, и я бы не сказала, что кто то хренова работал, было сделано много большее чем сейчас делается при надзирании, порядке, белых воротничках и пр.. мы были тогда командой умных специалистов... с утра пили кофе, были симпатии какие то.. приколы..находилось на всё время хватало почему то.. а сейчас у меня просто этого нет..были теплые взгляды когда приходила на работу, живое общение и интерес, сейчас нет.. нет ни одного человека на работе с которым есть живой интерес к личности.. только рабочие отношения..я вообще ничиго не вижу на работе кроме эл. таблиц с цифрами, оплатить, оплатили нам, служеб. записок, графиков прихода отгрузки...
запала в душу фраза: "жить надо так как будто ты уже умер, жизнь коротка и нужно жить так как подсказывает интуиция и желания души, не проживать чужую жизнь.."
я задумалась об этом...я устала об этом задумываться!!снова и снова и снова...
Я ХОЧУ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ И НАСЛАЖДАТЬСЯ КАЖДОЙ МИНУТОЙ И ТЕМ ЧТО Я ДЕЛАЮ, ЧУВСТВУЮ, ВОКРУГ МЕНЯ..
кстати сегодня прекрасная погода, завтра выходные, сегодня обязательно встречусь с падружкой, единственной близкой мне по духу.

ок, работа, снова я уверенная и холодная леди за штурвалом..)