ага.. оказывается ичар дир кусается! очень интересно, оказывается мне не могут простить замку.. странно, раньше такого не было, среди топов решение топа не оспаривается и не осуждается в отношении подчинения и управления, если кто то кого то увольняет, значит есть за что, доверие и понимание, а тут прям контры, ичар зажимает инфо по мотивации, не дает инфо по принятым ранее методам работы...) да еще "Вы же директор вот и решайте сами, что вы от нас хотите?" а подтекст "или вы не директор" чья бы корова мычала! Но я ж блин деликатная, я ж не умею без уважения .. промолчала, встала на полпути "спасибо, досвидание" и жаба с наперстницей уплыли из кабинета сопя и клокоча ... "Ну всё, гиря до полу дошла, разрыт топор войны!" так я подумала и стало легко и спокойно... на утро, а весь вечер мучения от невысказанного и вообще открытая конфрантация для меня крайний случай... но мне то конечно пофигу на ичар, наоборот, легко теперь буду их задвигать. решения дир принимает а не ичар, но такое среди топов впервые!
исторический момент... ничего хорошего... никогда и не скем мы не общались так... потому что дело общее. а ваше и наше это не по теме.... странно болото может быть агрессивным..) плохо это.. оч плохо... это значит регресс, ничего задамся целью и ичар будет не удел.. а не буду.. зачем мне, ичарысе стервозы.. смысл шило на мыло? здесь хотя бы всё понятно...
вчера ездили в бассейн, хорошо..поплавали, попарились, массажик, сейчас сын проснется, покушаем и поедем к друзьям за город, жизнь идет своим чередом.

ну чтож хотелось мне революции и как ни ужасно она начала происходить, моя заместитель спрыгнула... уволилась собака, с пафосом таким - "я считаю что компанию я поддержала и спасла в 2010г" с театром теней... "я мои любимые подчиненные не от вас ухожу.... я..я... " далее искры на меня.. это она так "я настрою на вас коллектив и сделаю всё, чтобы они с Вами работали"
... счас уже проехали, но во время театра прям переворачивало меня, даже на директора по перс я как то наорала, что зря с одной стороны и в принципе пофиг с другой, тк у неё позиция на работе "я ничего об этом не думаю".
.. моя подружка минорка уходит... грустненько по утрам пьём с ней кофе в отдельной комнатке (мечтали о комнатке неск лет, выделили наконец то, тока уже ни к чему) она курит, я сижу на диване закинув ноги на столик... рассуждаем о четствости учредов, они совсем не понимают нас... (ну я бльше воздерживаюсь. т.к. чиго уж таиться всё ОК у меня и должность пафосная и зп в 2 раза поднята и платьешки новые, приятно удобные хорошие туфли и похудела я...) ... так о чем я? ага.. о жестокости и её стоянием у пропасти неизвестности... учреды парашутик не хотят давать, а без парашутика голодно будет... ведь хочется полгода не работать и "восстанавливаться".. как же утопично это "восстанавливаться"... вот и моя зам тоже сказала что ей здоровье важнее, "сосуды не выдерживают" это она про своё состояние..Замка моя... как она интересно поняла про сосуды? хм...и неужто со мной так сложно? Я же душка....
после Замки осталась выжженая земля... отдел из помощников и помощников помощников... прям смешно и грустно.. вот сижу и с каждой служебкой трачу по полчаса глядя в красивые глазки девочек.. а что делать и кому непонятно... а да пофигу!
сегодня вот на работу не поехала.. сижу дома с сыночком и прям кайфую.. гуляли на балконе.. в хоккей с ним играли..) смешной такой в пуховике еле двигается а мордашка весёлая, щёки розовые..)

про подружку минорку... тема не простая.. и переживаю я за неё... и не понимаю и хочется сказать "деточка заелися вы", в декрет говорю иди, а она не хочет "не хватало мне еще одного спиногрыза" так она про своих мужа-дочу... а в чем тогда радость жизни как не в семье? Ошибались мы с ней насчет радости в самореализации... ошибались.. работа она и в Африке работа, даже если это работа любимое занятие..и за неё платят по 30 т в месяц. неа , неа.. у меня теперь нет такой иллюзии. Радость и комфорт это дома, с детьми и мужем, я вот кстати даже может быть третьего рожу, ... изменилось моё мировоззрение, но не одна работа не приносит такое состояние души как малыш мирно спящий на руках мамы...
ну а пока вот такая возня, пишу для истории... подруг на работе у меня больше не будет, Г.К. хорошая и умная но она не останется у нас.. к 40 годам возникает новая фишка "Я знаю к чему я хочу прийти в 45 лет и мне по другой дороге"

... большое овальное окно.. снежок мерно движется хлопьями.. рябиновые грозди в снежных шапочках качаются и засыпают. Она стоит у окна, волосы перевязаны желтым кашемировым шарфом, уютно, когда уши в тепле... длинное мягкое платье обволакивает и обнимает бескорыстно. Ноги в мягких сапожках из овчины... Она смотрит в окно и выдувает струйку дыма в открытую форточку. В откинутой в сторону руке длинный мундштук.. запах вишневого табака.. корицы и мандаринов уплывает в морозный зимний сад...
на душе весело и спокойно.. еще несколько минут гурманного одиночества... Слева от окна стелажи с книгами.. кресло-качалка, стол завален журналами и листками с текстом... всё это переложено словарями и книгами по истории *** и фантиками от конфет.

да,чувствую нужно вести дневник, пообщаться не с кем.

Общалась с СА, надеялась найти невсёравношное отношение к вопросам, нашла, но он спросил, а что ты думаешь об *** , я что то ответила, а он сразу охладел, я это реально почуствовала, взгляд устремился мимо меня, я не попала в точку... и подумала, мы все одиноки... каждый в своём. понимаю, что ерунда, но синдром отличницы грызет и грызет... что я думаю о ***... блин а что я б ответить? наверное ИН что то вразумительное бы ответила, а я как то плаваю низко, в рамках административного управления, никакого творчества... и так сразу противно стало, червяком себя почувствовала... хоть и нарядным, в красивом платье... примерно такой как ЯН в моих глазах, ниже плинтуса...(( можно сказать мне пофиг, и правда пофиг, от меня не убудет, но так хотелось попасть в волну... эх, первая попытка неудачна, понимаю, что будут новые, но блин творчество так не предсказуемо... а СА тем более.

и сразу захотелось послать всех, всю эту червячную возню... но уж не до гордости, будем тащить бремя, червяк мб тоже бабочкой будет. а над вопросом о *** надо всё таки подумать, а вдруг еще раз спросит?

в остальном возня полным ходом, хочется революции, но пока горячиться не стану, всё ж деть у меня малютка, надо далеко не заплывать... придерживаем червяковую прыть.
фу, чиго я себя так неприятно представляю... хотя платье похожа на змею у меня по расцветке... змей я рожденный ползать...хнык... нифига!

а хочется другого... моря, неба, полета!!
чиго то я расстроилась..

уже вторую неделю, с начала всё шло хорошо - знакомлюсь с персонажами, узнаю чем заняты и прочь из головы домой, но мысли стали приходить по ночам, днем мозг блокирует это, а ночью работа-работа...
сегодня увидела вновь прорезавшуюся морщину на лбу... эх... год не было.. а сейчас появляетс\я и медленно заполняет сердце холод, тоска, что то казенное... ну раз я здесь то клиент созрел... печально, но я спешу домой! .Дома сынульки, муж... завтра не приеду, и ненадо меня дергать.. блин пора домой, а написать хочется... ладно, потом.

угу, именно что болото! Сегодня размышлла по поводу работих моментов лежа с сыном пока он спал и поняла, что нет спешки, вроде надо мне сесть за комп посмотреть почту, позвонить утвердить штатное дирекции, а по срокам нет стимула! и это совсем тупо, потму что если наработе нет "кровь из носу надо!!" то нет работы, ну какая разница сегодня я это сделаю или на след неделе? всем похрену! и еще подумают ну раз я так долго делаю значит нормально, штатная ситуация.
Картина маслом:

Компания наша - болото, есть центровые лягухи,

HRдир - жаба с умными глазами, не.. не обидная и отвратительная с двойным подбородком, хотя есть что то, а крупная, гнапыщеная, работает всё время, в курсе дел, и "ей кажется, что она понимает", именно так, выпучивает глаза, тресет доками, смотрит их, утверждает или отписывает, говорит умные фразы, а по сути, ни хрена не въезжает в тему, недогоняет по складу ума и темперамента, флегматичная деловуха. Надо штатное утвердить службы развития, они не могут понять как управляться с оч растущим объемо объектов, а ИЧАР говорит: "мы обеспокоены отделом развития, с нового года я выделю человека специально по межконтинентальным взаимосвязям слона с жирафом как раз для изучения этого вопроса!" Да нахрен с нового года и спеца? Ты блин стырь в другой компании структуру управления для направления и воткни её к нам и штатку утвердим! (ну я не так ей сказала, а - "да, конечно" а сама пошла искать где тырить...)

Дир по логистике - ящерка, прыг, шмыг, молчок! Длинный, очки с хамелионами, тихий, и уверенно скользящий. Без претензий на жизнь и работу и к нему никаких претензий. Название"он у нас спокойный"
Ага и лентяй! и наглец - переезжать задумал и грузчиков с газелью со склада взял! в рабочее, конечно, время,( я себе этого никогда не позволяла, хотя все грузчики мне с радостью б и помогли, естьна то предыстория. )

ГенДир - о, это лягух красавец! Яркий,глянцевый, из дорогой импортной кожи, перламутровый даже! Идет по коридору и все в линейку а он тока важно щеками трясет, "ах сорванцы, все вы у меня на виду!", совещания проводит , чтоб народ знал, что его работой интересуются, а что там у них... Да ладно работа не волк "главное делать вид, что в курсе".. Лягух проследовал в парадное, охрана отсалютовала.. и прыг глянцевой задницей в авто-эгоистку АУДИ А5, и след простыл, впереди Прага, Испания, Хельсинки, фитнес, яхтклуб...

ФинДир - тоже красавец. но кожа у него неброская, в разы дороже гендировой, матовая с инкрустацией! Кашемир и замша, сигары с запахом японскй сливы и чаёк "Пуэр", удобный кабинет с диванами, чтобы наслаждаться творчеством и отдохнуть от семьи, личное пространство, он молодец в отличии от остальных работает и знает что делает и ему "нужно вчера", но слова и его очарование растворяются за пределами кабинета... Подчиненные лягуши наглые и разъевшиеся и нифига не боятся..их по спине а они лишь квакнут и в тину...

ФинДир - царевна-лягушка, нарядная и печальная, заточена в башню без окон и дверей, раньше она была оч активна, а сейчас печальна и пофигительна, потому что "никому ничего не надо" , обижена на весь свет и меланхолична, и ничто её не радует , ни семья, ни загородный дом, ни поездки за границу, ни преференции и бонусы, которых всё мало, будто закалдована и отравлена она и сколько ни ест всё не наедается и будто и без аппетита всё, в её крыле тихо и печально...и лягушатки у неё такие недлюбленные... смотрят ей в глаза а там только влага болотная и тоска многовековая....

А атмосферка то какая теплая! Куда не ткни, любой вопрос падая на согласование служб так и опутывается сразу тиной, плесенью болотной и выскальзывает, получается "вопрос скользкий", и мусолят и мусолят, пока совсем не потонет он в пучине важных дел...

Наверное это называется стагнация... печальное зрелище, а скорее бесящее меня удивительно! Ну берегитесь мои хорошие, болото будем чистить и квакать начнем весело и звонко!

и я еще лягуха, хи-хи, мне кажется я свежая и в тонусе - Хи-хи..)


Открыла почту, а там лягушонки мои квакают и просыпаются будто в сказке от 100 летнего сна и начали мозгами двигать - вот и стимул к работе, вот и цель!

похоже начинается, продолжается моя новелла о работе, буду описывать самочувствие, т.е. давненько мечтала о таком отношение к работе - холодном! Да, именно так, сколько боролась с непусканием в душу всего этого "бизнесового", не получалось, сейчас по фигу! Да вижу, слышу, понимаю, принимаю решение, выражаю эмоции - чаще негативные, потому что разленились мои новые, старые сотрудники, НО - в сердце примерно так "..сейчас домой, шапочку пуховую... творожок купить, малыш мой любимый, по аллее кататься, снежок, спокойно, надо закругляться, время пять.. " вот и незнаю долго ли и эффективно ли будет моя такая работа, но пока буду так, "притворяться", самое интересное это подсчитывать з/п и планировать покупку новой машины, достроить домик за городом под зимнюю дачу, а идея работы как то ненужна.

Интересное ощущение, неужто это про меня и надолго?

песня есть такая у Иванова. Вот в такую глубину осени обычно она идет сопровождением к пронзительным до слез городским пейзажам осени. Мокрые листья на асфальте...багряные рябинки, шаловливые осинки, печальные золотые березки... а клёны! КЛЕНЫ ТО КАКИЕ ЗНАТНЫЕ! золотые, с подрумянеными краешками, красавцы, рука тянется нарисовать, запомнить... но у меня вв руках коляска с самым дорогим и родным челвечком в голубом комбезе и шапке с мишкой на лбу) Поэтому я иду и пытаюсь сканировать на подкорку и наслаждение такое.. Люблю именно городскую осень и с солнцем и с дождем...
Недаром в любимых фильмах осенние мотивы - "Служебный роман" ну не чудо ли эти красотки с зонтами, пузыри на лужах. мокрые листья...
"у природы нет плохлй погоды
всякая погода благодать
осень жизни как и осень года
надо благодарно принимаааать..
надо благодарно принимать
там та дам там та да таам..."

еще эта песня тоже саунтречит и подмурлыкивает мне..

а Московкая осень это другая история, не для прогулок с коляской
Это состояние души бывает именно осенью, и когда ты влюблен (а)

Суббота, мы идем с ним за руку по улице, чувство защищенности, тепла в контрасте с холодным носом и пальцами рук.. это ерунда, и ветер нипочем, уютно в замшевых туфлях и модных гетрах, коротком расклешенном пальто, джинсовые короткие шорты, ветерок холодит коленки и путает волосы, модный зонт на плече... мы идем куда то в гости, всё равно куда идти, главное вместе и вот так на улице меж черных стволов и шуршащих листьев и спешащих бытовых лиц. фрагментов..., легкость, пикантность горчинка с шоколадом какая то, конфеты с коньяком... что то медовое, шуршащее и прозрачное.
И "...на мокрых улицах,
Иномарки целуются..."
именно такой городской фон, шум машин, зонты..капли дождя..субботняя суета.

Еще если в 11 утра выпить кофе с коньячком, с ним конечно и гулять по делам. тоже как то согревает и подогревает и дозволяет быть вот такими ветренными осенними и кленовыми...и студенческие будни тихо дают фон, лекции, семинары... дидактический материал....всё это вальсирует и плывет завихряя и интригуя!

мда... с января снова в строй, причем с повышением и расширением...( а я совсем не хочу... мне дома с малышом хорошо, но снова я должна спасать мир - ДОЛЖНА, странно, думала уйду в декрет и уйду ото всего а как оно всё быстро возвращается.... конечно можно сказать "я не готова" и сидеть далее, так потом поезд уйдет..
я себя конечно настраиваю - продуктивный возраст до 45 лет. так что до 40 папахать а там глядишь дом построим.. блин обманываю сама себя.. и в 40 тоже самое будет.. а потом простите пенсия.. а почему не могу жить в своё удовольствие, могу конечно,.............................потом

странно, прям какая то ловушка. прожила 2 мес с сыном на даче дома не могу. мне душно. реально ощущаю что я в каменном мешке. никогда такого не было, я урбанизованная обычно, а тут... прелести города меркнут перед дачным домиком верандой гамаком и свежим воздухом.. муж как ненормальный сразу давай в инете проекты домов смотреть уже мы квартиру почти продаём и дачу и типа уже дым коромыслом..а я думаю мож отйдет еще мой прилив насчет дома .. у нас земля есть в 40 км от города рядом озеро и лес....

да, палевое и на нем нежнорозовокремовыес бордо цветы... как прекрасно окружать себя такими прелестными вещами. На покрывале спит мой малыш, сам будто бутончик с пухлыми ножками и ручками и чуть приоткрытым ротиком, смотрю и умиляюсь) а потом мы оденем шортики и майку с жирафом и поедем на дачу и до конца дня будем ползать на большом ковре на веранде, кататься в гамаке, вечером домой... Так и проходят дни. недели, месяца и мне совсем не скучно и на работу не хочу...загородный дом хочу, а для этого придется вйти на работу когда нибудь...
на днях подруга заметила. что у меня лицо стало как у девчонки, детское, мы проанализировали и нашли причину - я целый день с малышом а он веселый, озорной и не обременен вселенскими проблемами и я тоже) а раньше я была старше менно изза выражения лица, т.е. откладывается отпечаток. как ты не улыбайся а складка меж бровей остаётся.
Теперь это еще один повод не выходить на работу..) но придется.. дс скоро кончатся...конечно я поскребу по сберкнижкам..) но до след лета не хватит..ладно мож мужа выпихнем на работу до лета..)
хотя не хочется, мне нравится когда он дома. но придется им пожертвовать. ну не малыша же оставлять мне такого масенького..).
а еще затронули с подругой тему - о деятельном возрасте - вот ей 34, а деятельный возраст (рожать и работа) до 40 лет ну до 45 максимум.. остаётся ведь не много, т.е. мне в общем то тоже надо продуктивно попахать лет 8, а потом уже пожинать плоды своего творчества... с одной стороны не так много а с другой как то грустновато, но у меня есть план на 2016 год!! (хитрюга я)

Да. старший сын стал колючим, я его достаю как маленького, а ему гулять, игры в бутылочку с соседскими девчонками по даче. какое тут мои приствания типа "сынок хочешь кушать?, одень кепочку, голову напечет, намаж плечи а то обгорят, а чтоэто за кровь на ноге?комар- срочно фенистилом!"... итд и тп... он говорит. "ну мам!" вот вчера я вдруг ппостаралась поставить себя на его место и всё поняла. для меня кайф было "у тетки на даче", не достают, тетка всегда приветлива. поможешь ей и гулять... в душу не лез никто. Мама сказала это начало, что я была еще хуже, и нужно привыкать что лет 6 будет так...(( а потом я подумала про мои с мамой отношения и тоже что дб другим чтобы не тяготило и вот обрраз
1. всегда в хорошем расположении духа!
2. свои хобби и увлечения, не нужно жить от звонка детю до звонка!
3. современность и демократичность взглядов.
4. ребенок нам ничем не обязан
5. нужно быть привлекательной, чтобы детям было приятно представить друзьям
6. любить но не узурпировать любовью

про 1. п. я заметила из уст мужчин, что это очень важно, да это не просто когда у тебя болит голова оставаться улыбающейся, но для мужа и сына приятнее. Хотя есть утопия в потоплении своих чувств под маской "всё ОК".. надо об этом подумать...

про п. 2 - да мне бы понравилось если б моя мама занималась йогой, ходила с падругами в сауну и вышивала крестиком

п.3. сложно. но нужно убирать объективность. чтоюы избежать критичности и нежелания со мной вообще делиться замыслами

п.4 да, он не должен быть обязан звонить тебе каждый день. хорошо бы если б он звонил иногда и хотел общаться и заботиться

п. 5 да, важно презентабельность.

6. вот вчера было желание покончить жизнь самоубийством под девизом "Я никому не нужна!" и что? это была бы трагедия для тех кого я люблю...


Это не просто и наверное что то еще дб это контур.

Я попробую п.1))

да.. лето просто супер. 37 гр днем! искупнешься в бассеине и оч хорошо, деть тоже купается в своей ванночке и все довольны)
я довольна своим образом жизни. на работу совсем не тянет, конечно приятно себя чувствовать человеком, когда приедешь в доп офис банка для VIP чтоб деньги с книжки на карту перекинуть, приятно вспоминать что ты человек, уважаемый клиент и просто успешная женщина, а в обычной жизни сидишь на даче, или на полу на веранде и детем. который всё время хочет чтобы я его удивляла или тихонько как мышь читаешь книжку когда деть царственно раскинув ноги спит и готова укусить любого кто сделает громкое движение..) а потом еду домой и дома тоже самое, всю ночь катается по кровати Егор и иногда возмущенно плачет. жарко..)
Мне подарили на работе на днюху нетбук, там я собиралась писать мемуары, вот гуляю с коляской и столько всего в голове... и из детства и из работы, яркие моменты.. а записывать некогда, мб попозже, сейчас деть на первом плане.
Недавно встретилась с падругой, с любимой и почти единственной, и что то стало грусто, интересы у нас разные, блин деть призывно кричит, пора мне,
Ути -пуси-а что случилось?

да, надоели мамкины форумы и блоги, захотелось обычной прозы и взрослой жизни, а эти мамашки двинутые какие то, как и я) сынок реально подрос, лежт рядом со мной в коляске и уже 15 мин даёт маме позаниматься своими делами. и по его мордашке я вижу дел у него своих много, пока не до меня. сейчас осн задача вытащить пеленку из штанов, пеленка поддаётся плохо, но тут тему спасает старший сын, развлекает его. он смеётся..) а я смотрю на них и прикидываю сколько мин ещё у меня есть..)
На работу переодически езжу, все меня встречают весело и тепло "Как ты хорошо выглядишь!". всё таки работа старит а дети молодят...) я всё также кормлю ребенка поэтому не имею вредных привычек и этому рада, размышлений о жизни как то мало. в основном о ребенке и какое то душевное спокойствие, вот иду с коляской по улице и думать могу..а чет философии нет, всё как то плоско в голове...хотя нет. не так, но я не помню о чем думаю... не остро и я рада, это как на юге в отпуске. там тоже нет философии..)
а еще я часто вспоминаю и так это здорово быстро возвращать события 2-3 летней давности... и думаешь это со мной было!
А еще прелесть декрета в моём возрасте - никаких соблазнов, совсем, в 22 года я хотела на пляж, хотела в кафе, одеть каблуки, казалось жизнь убегает от тебя и ты что то теряешь. а сейчас абсолютно не так, наоборот понимаешь, что именно такого времени потом не будет. а пляж. вино. домино, всё это будет еще много и долго . В этом большой плюс. а также нет надобности оставлять ребенка маме, дети всегда с тобой и всё хорошо, да всё меняется и мы... пошла гулять)

да. теперь я вся в ребенке, ричем чем дальше тем больше. ладно я не об этом, я на днях обнаружила, что многое вижу в цвете, т.е. образ человека например у меня сопровождается каким то цветом, ощущения тоже. Знакомый дал почитать книгу. начала читать стало какое то неприятное чувство одолевать, причем скорее ощущение, он спрашивает на днях типа как книга. а я говорю. "знаешь перестала читать, у меня после неё какое то коричневое ощущение"..) сама как то не ожидала этого объяснения, он не оч понял но отстал от меня. Оказывается и мужчин и женщин я вижу в цвете - мне нравятся синие мужчины - цвет как на открытке с новым годом когда ещ кремль нарисован... открытка из детства, "Подмосковные вечера", прозрачный темно-синий. Эти мужчины авантюристы, скучающие, ищущие, зануты и миноры.. худощавые, курящие, без денег но с привычками и хорошей машиной, литрами пьют кофе. обсуждают бытие... Мой муж зеленый. Нормальный травяной зеленый, иногда с изумрудным иногда с лазурью... он хороший и надежный, совершенно лишен размышлений о назначении, и иногда когда вдруг загрустит и станет прозрачно-изумрудный, мне нравится с ним разговаривать. но у него это быстро проходит и он опять зеленый с лазурью. Мне даже кажется я чувствую настроение его именно поего цвету. Боюсь об этом кому-то рассказывать, точно подумают идиотка, но я вчера всех знакомых пребрала и поняла почему моей подружке минорке на ДР я настаивала чтобы купили телефон сине-фиолетовый и чехол такой же бархатный... потому что это её цвет и фактура..Мой отец тоже синий. мб поэтому мне и нравятся такие мужчины, но дляжизни они совсем не годятся, они не прспособленные. Вообще поняла, что друг жизни и муж разные вещи - муж это тот. кот всегда рядом, помгает и берет на себя дела в быту. разделяет настроение, а друг - это разговоры и глубина... и что то там еще,
но порой ил сейчас у меня нет потребности копать глубоко, я вплетена в канву быта и плотненько в этом нахожусь. никогда не думала, что дни могут быть такими быстрыми. вот мы проснулись и умылись. затем снова спим а я завтракаю и тут. потом проснулись и играем а внутри уже отсчет времени до прогулки - это ключевой момент дня, прогулка и мы снова дома играем, вот уже и 6-7 вечера, через 2 часа купаться и спать - ВСЁ, и так уже какой день. 5-й месяц я вообще не заметила. и главное вот они глазки которые смотрят и ты для него вселенная и совсем не жаль полетающих дней, хочется подарить этому малышу всё и забыть обо всём кроме него. Я даже на дачу не езжу, не хочу его оставлять без себя.. ))
Ощущения тоже самое, мне проще рассказать в цвете. Причем чем проще и неинтереснее мне человек - тем цвет становится более плоским, т.е. обычно весь цвет водянистый. акварельный. а если не тот человек - это гуашь, плоско и просто.самый не интересный цвет коричневый! много серых людей с оттенками. наример СА-серый с розовым. а ДН- серый с синим, иногда идут волны желтого, ссолнечного у них, скорее у СА. у ДН это притворство и маска. мой брат серый . скорее дымчатый с болотным или оливковым. а его жена серый с желтым кстати! Моя мама - голубо-дымчатая, но иногда помелькивает бежь, бабушка кстати - орехово-оранжевая! мало таких людей. я тоже наверное что то дымчатое с .... непонятно с чем)