да... сегодня есть НГ настроение. сижу и ищу в инете идеи как сделать новогоднее вкусное чтото для себя с учетом того что почти ничего нельзя изза кормления сына...)
утром, а утро у меня с 11.00 начинается я в постели сын висит на титьке , паралельно писяет и пеленки уже все мокрые, ребенок с голой попкой дб иногда.. сама я после полудремной ночи.. в общем полный раздрай - звонок кого тут вдруг? ага, мальчика с работы... а мальчик то не так просто. а ... хм. в общем в том году на корпоративе мы с ним танцевали..)) Спрашивает, а скорее настаивает чтобы я дала ему адрес он хочет приехать и поздравить с НГ..я диктую адрес и бегом прибираться в душ... только успела привести себя в порядок, муж тоже тут как раз ... звонок в дверь, мальчик с огромным плющевым тигренком.. конфетами и новогодней игрушкой завернутой в фольгу.. с неизменным румянцем и трепещущими ноздрями..))
я спросила это поздравленрие от его службы - нет говорит лично от себя... да смутил и чертовски приятно..)) хорошо муж был в детской с ребенком и не слышал, но смотрел он в окно оч сурово и провожал взглядом мальчика... а у меня сразу настроение!!!
всё сразу стало разноцветным!!! и хотелось смс ему написать типа спасибо за настроение, ну конешно не стала не королевское дело это..)) но спасибо что это есть!!
потому что снова убедилась - неблаггодарное и наивно утопическое уверование - жить только заглядывая в глаза мужу и любить только его! Да еще и думать что рожаешь детей ему! Полный идиотизм, т.к. муж он толстокожий и порой ругаешься с ним и понимаешь что плюёт тебе в душу даже не думая потом отряхивать..)
муж это он наоборот чтобы семья полной чашей и помощь опять же, но никак не наоборот!
в этом я снова убедилась! и еслиб я только и заглядывала в глазки мужа, как чя и делала до сегодня, то получала я полное разочарование, дущевные пощечины и проблемы с нервами...))

А вообще всех люблю и с Наступающим. дзынь компотом из кураги с Вашими бокалами шампанского (собаки такие наверное и закусят конфетой...)) а я.. а я.. без салатов, без конфет. мандаринов и шампанского... но с теплом и любовью в душе и вам догогие мои этого желаю!!!
люблю, обнимаю. целую!!! Дзынь!!!!! и Волшебной вам новогодней ночи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

да, вообще природа людская не понятна..и парадоксальна, вот сижу дома и уже чувствую себя страдалицей... ..на улице 4 недели не была.. зиму только из окна вижу, Егор по ночам почти не спит, то животик. то смена погоды .. я качаю его и терплю сонливость и головную боль.. есть тоже почти ничего нельзя.. опять терплю ну эта тема еще с беременности.. там контроль веса, теперь контроль аллергенов и раздражителей для детского животика... и это всё называется Женское счастье ..))
да это то о чем мы мечтаем.. быть прекрасной беременной.. потом родить малышку...)и вспоминая первую малышку думаешь отчего ж не умилялась я ребеночку, было радостью наконец то уложить его спать.. так и счас тоже самое! вот он спит и я довольная занимаюсь своими делами..))
НГ настрой немного появился, вчера сыну торт пекли в школу новогодний... до 12 ночи.. а потом проснулся Егор и я так до 5 утра и не спала..
елка выглядывает с балкона..) пушистая и красивая... в субботу поставим. В пятницу муж идет на корпоратив.. отпускать совсем не хочется.. знаю что ему надо развеяться...и в тоже время ревную..
1 января они с сыном поедут за город к друзьям кататься на санках.. а мы с малышом дома..обидно что конфеты и мандарины и салаты и торты мне нельзя..(( не так быо б грустно, зато я похудела на 10 кг и осталось сбавить еще 3 кг и буду как раньше.. джинсы сходятся...ну вот сынок проснулся и недовольно крехтит... счас это перейдет в плач...
опять начинаю подгонять мысленно время "скоро будет весна, мы будем гулять на улице..." зачем подгоняю время?

да! именно так! 7 декабря в 19.20 беременность закончена рождением моего чуда Егора! я счастлива и стараюсь не уходить в депрессию, я почти не сплю, но не гружусь этим, смотрю на малыша и думаю но ведь чудесное чудо сотворение ребеночка! не могу поверить что все страхи относительно "как там он в животе" закончены, нет этой неповоротливости и отеков с которыми я боролась почти месяц, я снова могу нормально двигаться и мыть полы..))
не то я пишу по куринному всё.. не то! я про сотворение человечка этого чудесного хотела, да через боль путь к счастью, да боль была зверская, но сейчас уже забылось и не верится что я решилась на это всё, что мы это сделали!!
теперь главное кушать чтобы было молоко, не нервничать и жить обычной жизнью, она мне кажется прикольной. Кстати сейчас забота о ребенке идет легче чем 11 лет назад.. наверное потому что есть памперсы, мы более спокойны и терпимы к ночному плачу... опять не то,
вообще я с понедельника дома а так 3 недели была в роддоме. сначало до родов, потом после родов, хорошо. что роды начались в больнице, я могла бы из дома не успеть, т.к. роды длились 3 часа.. еще в 17.00 чуть потягивало живот, а в 19.20 уже появился сын... В принципе всё произошло так как я и хотела.
так вот приехала я из роддома домой и мне кажется так много места, всё такое разноцветное... в больнице ведь всё белое и палата 16 метров, я и малыш ... и пеленки.. фототерапия.. обходы, осмотры...
в общем нужно ценить всё что происходит в жизни, каждое мгновение!
вообще я конечно и по инету одичала..)) пойду гляну что у моих друзей новенького..))

или как это называется...) да уж, соскучилась по инету,месяц как ноут в ремонте, и пока не отдают, пишу со старого ПК а монитором служит огромный экран телевизора... немного неуютно, как то неинтимно..)) многое и о многом хочется, мыслей куча... надо записывать, забываю всё оч быстро,

осн. тема конечно "гнездовой синдром" он помоему у меня уже достиг пика... уже куплен комод, тщательно помыт, постираны и отглажены детские вещи, пижамки, кофточки, ползунки, шапки, боди... сама лично купила ткань и нашила по традиции пеленок...) хотя вопрос был не в цене, экономии никакой, а принципиально я хотела сама..))) куплена кроватка, матрасик, одеяла и даже пуховичек для ляли...) теперь пилю мужа, чтобы делал перестановку мебели и я наконец то всё сложиа в одном месте, в детской..... а ещё тема - скупание по аптекам средств по уходу за малышом, пенки, масло, крем, .. осталось купить памперсы, ножницы для ногтей ляли и пенку для купания не найду кот. хочу..

самое прикольное, что о работе не вспоминаю, да иногда езжу в офис, или подписываю доки дома... встречаюсь с партнерами пьем чай, болтаем о жизни...)
сплю теперь я с 2.00 ночи до 12.00 дня..)) спать оч трудно, потому что живот оч большой...
уже читаю сайты про роды...
на самом деле и более умные мысли посещают мою глупую беременную голову, но сейчас почему то только глупые остались..
сегодня встречалась с подругой, поболтали, было смешно слушать её пересказ о том, какие любовные похождения приключились... но выво один, перевелся и помельчал нынче мужик! у одного член маленький, у другого невнятный... мда.. печально, подходящих мужчин мало..(( она привезла мне сувенир из Праги - прекрасный колокольчик! я отовсюду привожу колокольчики, они мне оч нравятся..)

конечно все мои мысли о ребенке, о родах.. о своей фигуре после родов... никуда от этого не деться, да и не надо наверное...такой период у меня, писать на большом мониторе не оч удобно, нарушается дневниковая интимность....
хочется чтобы всё было хорошо, спланировано и спокойно, заранее лечь в роддом, взять с собой халатик, носочки.. книжки.. спокойно дождаться и пережить схватки и увидеть своего малыша и больше с ним не расставаться, надо собирать пакеты "тревожный чемоданчик"... а влом.. вот прям не хочется отчего то, хотя всё уже приготовлено... какая то мания у меня или фобия, что всё не стерильно, даже пакеты в кот надо складывать вещи... нужно чтобы они были новые, чистые.. я всё проглаживаю утюгом или отпариваю.. пакеты не отпаришь ведь.. я конечно молчу об этих своих фобиях.. )))

эх хочется уже быть не беременной, с нормальной фигурой, без отёков, подтянутой активной мамой...) надо найти комплекс упражнений по бодифлексу..

наверное волнуюсь о первых 3 месяцах малыша.. с сыном у меня было всё оч сложно, он часто плакал, мучался с животиком.. не спал по ночам, вообще спал только на улице...с мужем были сложные отношения, нервы.. недосып, трудная бытовуха.. пеленки, бутылки.. вечное кипячение и стерилизация.. стирка и глажение... мда...
а с др стороны ну что такое 3 мес? 6 мес, год? это фигня по отношению к новой жизни! вообще я заметила, что время идет и всё забывается..
я столько лет мучалась на работе, и хорошо, что записывала свои ощущения! т.к. сейчас я совсем не помню этого всего, есть только хорошая уверенность в том, что я опытный управленец, даже вроде готова снова выйти на свою работу...) по крайней мере я спокойно отношусь к этому как к работе за приличный деньги, я поняла сейчас в быту что деньги это оч важно, с ними оч хорошо и уверенно, смешно даже, что это я поняла только сейчас, потому что работая я не тратила почти деньги, я жила на соц обеспечении..) т.е. доставка на работу - служебный авто с водителем, в обед тоже перекус кофем плюшками, вечером пришел и лёг спать. ))
а теперь я каждый день хожу в магазины, что то покупаю, покупаю, всё трачу и трачу...


самое прикольеое, что я не
сейчас

да! сейчас уже попьем чай и я ухожу..) больше нет рабочего места и картину тоже забираю..) и мне совсем не грустно, хотя и не так весело как мне представлялось... суета сует, вещи собирать.. чаепитие.. устала, хочу закончить этот день и этот период ) со вторника дневной стационар и больше не приеду на работу.

Твой парфюм от Lacoste

Потрясающая женственность в сочетании с острыми зубками =) Ты ведь помнишь знаменитого крокодильчика Lacoste..

Пройти тест

..да, так о ерунде, у меня всё ок, ничего не беспокоит жизнь не кажется бессмысленной и ужасной, а наоборот.. Немного напрягает т.Тома.. какая то дальняя родственница мужа, которую мы хотим сделать ближней с послед. передачей недвижимости нам.. да банально, вот приходится и такими проектами заниматься..) проект мужа, я наблюдатель, но конечно не против иметь хороший дом за городом в дополнении ко всему имеющемуся...
т.Тома своеобразная дама, еще шаг и от бомжа не отличить... ну не бомжа а пьянчужки ... хотя она вроде как не пьёт в гостях у нас, но физио и фигура всё говорят за себя, в свои 55 могла бы неплохо выглядеть, но муж запретил мне её прихорашивать, т.к. тогда она выйдет замуж и плакали наши вложения... а наша задача продать её квартиру и какой то дом, перевезти к себе в пригород и построить дом тут.. .и чтоб она растила гусей, сажала овощи и ждала нас в гости...
понятно что будут и наши дс..и нервы.Тем более тете 55 а это еще совсем не возраст думать о наследстве. Она странная, потому что не хочет сидеть без работы, она уже перегладила мне всё что могла, порывается поработать на даче, муж хотел её отвезти на целый день туда чтоб дрова перетаскала... но сегодня дождь, а завтра будет сторожить квартиру, будут устанавливать балконы нам... первый раз вижу человека, который за то, что ты ему даёшь работу так благодарит...)) если моя мама погладит мне бельё, так это поклон до земли и куча реплик какое у меня бельё и пр... а тут всё тихо и мирно, и просит еще работу, прям хоть в домработницы её бери...

с одной стороны мне её жаль и хочется чтобы она поменяла свой гадюшник и отсутствие семьи на приличное жилье и общение с нами, с др. стороны я знаю эту породу людей - не пьяница не хочет кодироваться, а бомжи не хотят жить как нормальные люди, им в гадюшнике лучше, можно набухаться и валяться, никто и не узнает, спутаться с каким нибудь мужиком...а тут мы будем свой приличный образ жизни навязывать... человеку не расслабиться..)

поэтому проект наверное не реальный.. лет через 15 надо к нему возвращаться... не сейчас, муж погрустнел немножко, ему хочется родню в деревне.. это из детства, "к бабушке в деревню"

с др. стороны еще 2 дня она у нас, задолбало это, не люблю чужих дома, хоть и мышек... надо сегодня испечь пирог наверное, чтоб ей повеселее было, так и сделаю, всё равно на диване не поваляться.

..мда... сама не знаю как так получилось, я вроде позитивна, но внутри как то мрачновато, т.к. я искренне старалась сделать добрую сказку, а вышел триллер...)) Муж так сказал... и название "Демон, похищающий души детей"... Я подумала, что сын всё таки мальчик и взрослый, что ему про ёжиков чтоли писать или про принцесс? ... надо серьезное и ему тема понравилась...
Если почитать рус. народн. сказки там тоже так, я даже не предлагала кровавых сцен... в сказке нет убийства даже...

Вот я думаю наверное мой сын, которого я рожу через пару мес будет совсем не такой как старший.. потому что он с зачатия со мной присутствует на дел. встречах, участвует на стратег. совещаниях, проводит анализы целесообразности проектов... иногда я жестко разговариваю ..

конечно я стала более мягкой, чем была до этого, но всё таки не божий одуванчик...

а в принципе у меня хорошее ровное настроение, почти нет срывов и нет депрессии... в субботу купила коляску для ляли...красивую испанскую, как хотела, только она красная...)) с зеленым. Смотрела всякую одёжку, зимний пуховой конверт, прелесть... действительно детские вещи это прелесть.. так увлекают..)) хорошо когда есть деньги и всё это можно купить для лялечки...) всегда мечтала именно так родить второго ребенка!

с работой надо завязывать, хочу по 5 часов в офис, с утра, в принципе всё гармонично, через 12 дней уйду в законный дородовый отпуск...)

вчера думала над меню на новый год, уже родится ляля... мне наверное и салаты нельзя будет и шампанское... но праздник должен быть, муж с сыном без меня пойдут стрелять салют... я буду смотреть в окно или с балкона...) даже не верится, что будет снег... я буду уже дома в ноябре, не работать, ждать сына из школы с обедом.

Вот такие мысли и помогают жить мне, всё должно быть хорошо! Это нормальная жизнь женщины.

да... произошло кое что на работе, дурацкая история, не хочу пересказывать, но когда я стала разбираться в этой несправедливости отец учреда оч некорректно со мной разговаривал, будто я уже не директор а так... будто не было этих 5 лет подвига, какие то нелепые выводы, доводы, додумки.. и опровергать их даже не хотелось, было просто смешно, рвалась за объяснениями к учреду, но он в отъезде, время ушло, сейчас думаю уже не стоит выяснять отношения, тем более что история со мной не связана, я просто хотела помочь невинному человеку...
Я завязана на выплате дород. и послерод. пособия, т.к. д/с приличные если сделают как обещали по чесноку, а д/с мне оч понадобятся... вот и решила отпустить ситуацию и не форсировать отрицательное, сижу как мышка и улыбаюсь... Конечно если учред спросит я буду рада побеседовать на эту тему, но пока он пробежал и сказал "Привет, как дела?" и убежал далее..

Это предисловие, теперь основная мысль - мне вдруг стали противны люди... этот СБ-шник подломил что-то внутри, если я раньше видимое воспринимала как реальное, т.е. иду по корилору люди здороваются и улыбаются и я тоже, а теперь мне кажется они еще и оборачиваются в след и условно могут плюнуть в спину. Они завидуют и ненавидят, ждут когда ты подскользнёшься и упадешь на лестнице, в некрасивой позе и мечтают увидеть под юбкой застиранное дешевое нижнее бельё с оторванными кружевами...

Да наверное утрирую, но именно так я и думаю. Еще вокруг много быдла, это люди муж и жен. особенно муж-ны, которые ограничены и в тоже время могут обхамить, высказать своё идиотское мнение, т.е. не хочется в принципе воспринимать этих людей как что-то, что может меня задеть словом, делом, взглядом, мыслью.

Желание ездить только с мужем на машине, только в те места где не может быть контактов с этими людьми, не общаться и не прислушиваться к ним, уж ни в коем случае не зависеть от них, например хам таксист - пока меня ждал накурился в машине, почему я должна это терпеть? Я высказала ему всё и отказалась от поездки, так и услышала в ответ, что я оказывается долго выхожу и вообще он в своей машине и пр...

и так во всем... я видимо привыкла быть на другом уровне по отношению к людям и сейчас "без погонов" каждый может вести себя со мной как захочет, т.к. нет риска быть уволенным и пр... и в принципе почему у меня дб преимущества с др. людьми в обычных местах? их нет... а кругом 80% быдла.

Т.е. я комфортно себя чувствую в салонах красоты, в бутиках и пр.. там где есть нормальное уважительное отношение и может показаться, что я тут "зажралась", ну мб так и есть.. сейчас это связано с беременностью, я занимаю оборонительную позицию и не готова к хамству, потому что я лучше чем те, кто хамят.

У меня есть знакомая с кот. мы общались пару мес. назад и она сказала, что хочет жить на хуторе и не видеть людей, тогда я забеспокоилась о ней и не оч разделила её мнение, а сейчас вижу сама близка к этому...
Чтобы не доказывать окружению, что я лучше, проще не быть в этом окружении. Но есть др. сторона в этом - мои дети, ведь они то ничего еще не сделали в жизни, но у них тоже будет ощущение превосходства.. как с этим быть пока не знаю... Возможно это у меня гормональное и как то отрегулируется попозже..))