.. да, сегодня утром муж убил мою собаку.. беленького пуделя... малый пудель он был... убил наверное громко сказано.. это был несчастный случай.. но!!!
утром как всегда сборы в школу и на работу он снова стал придираться к собаке, типа заметил, что Светик нассал немного в углу, да были грехи за песиком, и он его стал тыкать мордой в это.. ну это как всегда.. а потом отшвырнул в угол, где был его коврик.. и Светик стукнулся головой об косяк и потерял сознание.. его сердце билось.. но муж испугался, что это увидит сын, сын чистил зубы и умывался, и спрятал собаку под диван, я потрогала Светика он еле дышал, может быть если бы я его позвала или погладила.. незнаю что, он бы пришел в себя, но сыну это нельзя было показывать... какому ребенку не будет травмой, что его отец убил собаку.. и я проводила сына в школу, когда вернулась лапки собаки были холодными, но он сам еще теплый мне было страшно его вытащить из под дивана.. а потом приехал муж.. и сука еще злился типа че я тут на него наезжаю.. а я даже незнала, что сказать, так хотелось сказать, что он сука грех взял на душу, грех за убийство невинного существа... и Светик лежал как меховая игрушка.. он вытащил его из под дивана и завернул в его полотенце, которым я вытирала ему лапы после купания с прогулки... я только недавно его подстригла.. и искупала вчера... я думаю, может его сердце всё еще билось а этот урод плохо проверил.. приехала на работу, пишу письмо и плачу...
я плачу потому что мне жалко собаку..он был мне как сынок.. потому что мой муж просто урод, который отрывается на слабых, посмотрела бы я как он с добером бы подрался.. Светик никогда его не любил и всегда гавкал на него когда слышал шаги за дверью, а эта сука все время его пинала, при каждом удобном случае.. собака просто мучалась, может и к лучшему, что вот так.. Светик даже не стонал, он просто потерял сознание и всё...а если б он ему что то сломал, он бы даже в больницу повез не сразу.. когда еще у собаки стучало сердце я сказала, что приедет и повезет его в больницу, а он сказал "Счас".. и было видно что ему наплевать и переживает он только изза того что сын узнает.. теперь он решил сказать сыну, что собака убежала на даче, типа если он скажет что Светик умер, ребенок растроится, в общем то наверное так и есть и не надо сыну этих трагедий... быстрее забудется, Светика уже не вернешь..
я ненавижу этого урода...как я с ним дальше буду жить непонятно.. ленивая злостная сука он, блин швырнуть так собаку, чтоб насмерть.. это какой же ненавистью к собаке надо обладать.. я его ненавижу.Я высказать ему всё это хочу.. и с утра вроде некогда, а вечером сын дома будет, а я не хочу делать вид, что ничиго не произошло, не хочу! мне тяжело... от того, что мой муж такой урод.. просто урод! непрощу.Всё надо успокаиваться... работать еще, Светика уже не вернешь... я больше никогда не заведу животных с этим уродом, просто когда такая жестокость к животным, странно что он так мил с сыном, это ведь может быть опасно, например будет пьяный, сын его растроит и он его как нибудь ударит случайно, даже думать об этом не хочу, но! но ведь раз такое случается значит возможно! мне страшно... мне противно до невозможности... это как скелет в шкафу.. только я знаю, что он такая сволочь...
желание сейчас - уехать с работы, поехать на дачу и целый день там проковыряться.. поплакать спокойно..немогу работать... не могу решать вопросы.. дел много а я плачу...не могу делать вид, что я супердельная такая с искрой в одном месте..но я буду работать млин, потому что я вот такая обязательная млин, только для чего всё это не пойму.. мне противно теперь будет приходить домой и видеть этого урода, да еще и спать с ним в одной пастели... и прощать я никого не собираюсь, у меня есть такое, если кто то меня обижает либо я узнаю, что человек урод, я просто охладеваю к нему и всё.. он для меня больше не существует.. но эта скатина отец моего ребенка, которую я должна выгораживать перед сыном и главное чувства вины никакого.. даже если будет..я ему не верю! если ты можешь это сделать то нехрен потом раскаиваться.. делать вид что сожалеешь, чтоб всё замять и снова дружная семья.. за всё надо платить!

.. я приехала на работу.. вроде всё как всегда а на душе тяжко... почему?
да идиотка я просто... к 6.10 мне нужно подготовить план развития инфраструктуры компании на след. год... я вижу как это должно быть.. и то что у меня есть по инфо... между ними столько работы... мне вроде не лень.. но как то.. ((( а не сделать нельзя... позор будет и неприйти на совещание нельзя.. блин.. и время мало.. ррр... (( ладно возьму себя в руки

..хочется тепла.. уютного солнышка... игры на свежем воздухе... поле.. осеннее небо.. приятную компанию...

бабушке сделали операцию.. приходит в себя.. работа идет.. сроко поеду в Москву на выставки, встречи с партнерами..) купила кроссы и спорт костюм, завтра иду в спортклуб..)а может оно и ничиго..потихоньку..))

бабушка на грани жизни и..не могу это произнести.. врачи уже ничем помочь не могут, вчера снова была остановка сердца.. реанимировали.. больше нет надежды на операцию... не берутся врачи.. реанимация тоже скоро попросит домой.. так страшно домой.... а вокруг всё также работа.. отчеты..инфо... я каждый день жду когда будет пора домой... хочу домой.. хочу просто побыть одна.. страшно..когда человек доживает.. он думает, говорит.. смотрит..а уже дни сочтены..и все говорят "ну чтож делать уже такой возраст.. типа эт нормально." но как объяснить что ...!! это не такой возраст это очень близкий родной человек.. еще неделю назад ездили на дачу.. общались.. всё было как всегда.. а сейчас ничиго не можем сделать... помочь нечем...это должно было случиться.. когда то.. тоже странно бог её уже забирает..а мы всё держим медицинскими ухищрениями.. мучаем...сколько это может продолжаться.. когда не сердце а что то другое откажет наверное.. мучаем... может ей нужно выпить снотворное и всё... не большую дозу а обычную.. чтоб успокоиться и уйти..
всё перестаю .. не могу.. надо работать.. мне всё время надо работать..

.. у бабушки вчера за ночь 2 раза останавливалось сердце.. клиническая смерть..сейчас в реанимации.. безумно жалко.. у сына странная темпиратура держится 37,1 уже почти неделю.. непонимаю.. лечим-лечим а всё никак.. мама на инсулине.. лишь бы не было обострения.. совсем не до веселья и праздников, работа тож уходит на второй план.. работаю как робот, без всяких эмоций... уже не хочется на фитнес.. хочется быть рядом с близкими и как то помочь, а как незнаю..

.. базелиновый макет
утопавщих фазанетий..
милирический портрет..
улетавших безответий...

цветосветия мизэ..
барактиновые лилы..
политекстовые сны..
умилеющих сантинов...

умирает самосоль..
вурдалачит самомненье..
безликует закороль..
ускоряет омерзленье...

читала вчера "жизнь Дали" ..понравилась фраза: "..она была странной и подчинила внешнее окружение своим душевным мироощущениям настойчиво так, что у внешней действительности не было сил сопротивляться.."
не дословно.. я долго думала об этом...

..))
всё как обычно... за окном офиса шум машин.. день к вечеру..,
теперь у меня появилось новое занятие и атмосфера.. я купила абонимент в спорт центр... абонимент на год.. ходи в любое время на что угодно.. , сауна, бассейн, массажи, spa, зал тренажерный, студия какого то фитнеса, шейпинга, йоги...какой то зал горных вело..солярий.. всё включено и такие милые все... улыбаются, называют по имени меня.. спрашивают как дела.. будто им и правда интересно..)) странно это... конечно денег стоит.. но выходит что я готова платить за внимание и комфорт..ну и за физ. форму.. вроде физ. форма это главное в этом занятии, а зацепило внимание персонала, теплота какая то..новая территория.. и не дом и не работа и никто ничиго с меня там больше не спрашивает...и не знает...) занятия с сентября.. о! еще консультации диетолога, косметолога и 3 тренировки с персональным тренером...хм..
я даж незнаю как справиться с таким кол-вом инфо..., интересно как это будет..))..
кроссы надо новые купить...
посмотрим мои эмоции..) я в таких центрах еще не была.. до этого или фитнес отдельно или бассейн.. или массажи..или салоны...
надо думать о себе любимой...)
ведь мы же любим только себя.. и не только в сексе..)
а в жизни мне всегда говорили люби себя и окружающие будут тебя любить.. незнаю насколько это верно.. окружающим тоже нужна любовь и теплота...иногда они даже требуют любви и внимания... вот генеральный счас приехал и я прям после совещания почувствовала, что смертельно устала.. он из меня энергию высосал! это точно! кто работает много с людьми это замечает.. как энергия уходит в один момент, надо ставить защиту на след. встречах...как интересно?
ай да ладно.. ныть не собираюсь седня.. чет устала..от работы счас домой поеду.. хочется что нибудь вкусненького съесть... икры.. салатика..
блин начальник продаж идет опять работать ррр...снова беспомощные вопросы и согласования...(
лан.. я спокойна и величественна...глубокий вдох

..да именно так! все сволочи! у меня был единственный человек, с которым я могла общаться на работе как с другом, а сегодня утром созванились, не человек а сука какая то..вякает чето мякает... так бы и дала в лоб.. возомнили все себя супер топами.. и так не с кем пообщаться, а тут еще всякое такое.. да мне наплевать на её хреновое настроение с утра или там критические дни, просто не общение у нас вышло, а ответы робота на мои вопросы.. чет так задело! сегодня на совещании я вам мадам покажу зеркальное общение робота.. вот млин ну как в этом жить! жара, какой то застой в работе.. тягомотина млин, да ещё не пообщаться нормально...да не рыба я бездушная!
всё! есть желание заковать сердце в железо, закрыться в ракушке и больше не скем не дружить на работе..улыбаться, а самой всех посылать в душе подальше!...

такое ощущение что каждый день от меня отваливается кусочек важного для меня и я мирюсь и мирюсь с этим.. превращаюсь в мутанта какого то...
всё настоиграло! даже скулеть по поводу своего реализа рабочего уже не хочется!
злая как чёрт!!! счас бы укусила кого нибудь с таким удовольствием!! послать всё к чертовой матери! сижу тут с ними..
да.. проще всего сейчас спрятаться в своих делах.. по порядку как робот всё выполнить, поставить "Задача выполнена" в плановщике задач и не заглядывать больше себе в душу...закончить день, поехать на дачу сыграть роль порядочной жены, поиграть с сыном, поболтать с мужем.. лечь спать.. завтра снова встать и поехать на работу.. вот к этой самой ситуации.. а тут снова заковаться в железо и работать.. а, вспомнила лет 6 назад один сотрудник мне дал прозвище "Железный феликс"..я долго думала об этом и обижалась.. я ведь нормальный сентиментальный человек.. почему так.. тогда я еще не была большим начальником, но видимо были какие то предпосылки поведения..а сейчас читая свои слова и мысли вот так и получается.. но разве это нормально для молодой привлекательной женщины с нежной душой и шелковой кожей...и художественным мышлением...
и максимум ранообразия которое у меня может быть (если везет и так бывает то я испытываю массу удовольствия ) - это лазанье по объектам недвижимости - это здоровые производственные терминалы с всякими там кран балками и оборудованием и торг с собственником - торги мне нравятся и хорошие объекты когда смотрю тоже.. даже ветер в душе сразу... но и только.. потом рутина - ремонт, установка оборудования, а потом просто задница - текущий процесс, не успели, сломали, застряло.. перерасход, текучка кадров, нет нормальных специалистов..учредитель орет.."почему так?" и пр.. и снова в душе "всех не убьешь"..
..
лан.. всё закончилось тем же - ой как всё хренова как себя бедняжку жалко.. что то надо менять.. а сейчас закончу писать тут встану в упряжку и снова поскачу...ага и проще удавиться чем -
прийти к учредителю (конечно в прекрасной юбке и шелковой офисной блузе с длинными струящимися рукавами.. грудь обтянута шелком, глаза лучезарные и яркие, ноги в элегантных туфлях, парфюм...) и сказать - ребята мне надоело это всё, больше не могу тут торчать и отравлять свою жизнь за большие бабки и морковки лет через 5 (да.. главная зацепка что года через 2-3 по становлению проекта топам раздают хорошие деньги..миф для дураков наверное, но таких денег сложно заработать а тут хватит для нормальных вложений в будущее), найдите другого топа а я ухожу!
Грудь вздымается от неровного дыхания.. щеки порозовели.. глаза пронзительные!
а он: "..ой-ой ой... милая, ну что ты... всё ведь не так... мы не сможем без тебя... если ты уйдешь то моё сердце будет разбито и мне ничиго без тебя не нужно..и прям слезы на глазах!" о... я прям возбудилась от этих слов..я мягко подхожу мы обнимаемся и плачем вместе..а потом целуемся в порыве... потом стесняемся, я шепчу: "прости..."

я уж думала над вариантом, если б хоть была б какая то любовь-морковь с кем нибудь из топов или учредителей, было б наверное жить интереснее.. а я уж не боюсь работу путать с личным, в моей ситуации это уже так... доп. мотивация приезжать на работу..хм.. было б неплохо.. да.. рядом со мной сидит в соседнем офисе один претендент... да.. он мне нравится даже..хм... он меня стесняется я знаю.. и вообще я вот заметила тенденцию, что мужчинам под 40 начинают нравятся 20-летние! это почему так? это у всех? а нам что делать? получается, что мы сами были 20-25 летними недавно.. потом в 28 говорили, что нам 25..скоро 26.. а потом нырнули в работу, а вынырнули - опа.. а всё осталось тем же интересны девушки 20-25..
а 30-летние они кому интересны? нао менять мышление, на кого теперь на 50-летних переходить или на 25-летних, которые хотят взрослых уверенных женщин?
Наверное эту тему надо отдельно озвучивать.. потому что начав читать это моё нытье врядли дойдет дело до конца строк... а мне б хотелось ответа на этот вопрос.. хотя.. я ж в своем дневе и не должна думать о помощи зала.)

чтобы нам еще такое интересное придумать.. прям хочется ...

вот и правда отчего у людей не бывает нескольких паралельных миров? например есть я как сейчас, в другой закладке есть я художник или писатель однодневных романчиков.. я б смогла однодневные то.. один человек мне сказал, чтобы выжить нужно иметь хобби.. вот у него есть свой журнал.. жена - редактор, там публикуются интересные статьи рассказы или размышления его знакомых.. круг именитый.. я читала.. интересно.. и этой идеей он живет уже лет 7.. сделали свой тираж в типографии.. публикуют дневниковые записи и пр. частности жизни.. я тож после этого загорелась.. да только всё этим дневом пока и затеплилось... мне 31.. а ощущение кризиса жанра.. уже не девочка и еще не пенсионер.. рано на покой и домик в деревне.. и поздно для революций в работе.. место получилось тепленькое.. спрыгнуть быть идиоткой.. а сидеть до пенсии.. да что прям не радует перспективка..

Настроение сейчас - миролюбивое

.. ну что..
как это было:
.. я прибежала вечером домой, поскакала в душ, конечно всё как обещала - и волосы влажные и губы с прозрачным блеском, и крем блеск для кожи... и шортики и маечки.. )))) так этот подлец не приехал!!!)) я пол вечера вся на параде.. уже думаю жаль тебя нет.. хоть бы разыграли эту сценку.. )) интересно кстати как бы это получилось...)) (так попрошу вот счас без фантазий вот этих вот мужских!! даже не надо представлять моё тело в неприличных позах!!.) просто театр..)

зато он приехал рано утром..угу в 8 утра..))) типа перед работой пообщаться, ненавязчиво так.. ну вообщем ты представляешь как это всё вышло.. позвонил вечером, утром я вскочила в 6.30...ну уже канешно некогда было мне над ним глумиться.. но на диванчик сели и ручки то у него затряслись вместе с голосом..)) хы-хы.. да не стала я отношения выяснять.. настроение себе перед работой портить.. не стоит он того, ну и всё.. потом на работу поехала..)
вот так вот оно в жизни выходит, а может и к лучшему, чиго грех на душу брать... я вообще стараюсь злом на зло не отвечать, воспитана так.. хотя я б не сказала, что сильно добрая.. не фига, и я всегда нахожу момент чтобы ввернуть кому то за ранее причиненный ущерб мне и моим близким, но более умным способом.. а скорее жизнь их как то наказывает, хотя никому никогда желаю.. просто через полгода понимаешь, что человек как заслуживает того так и дела у него складываются и это еще раз подтверждает мою позицию.. не надо мстить, лучше отойти и выбросить из души этот негатив, ведь людей сжигает негатив и изза этого они хотят отомстить.. просто уталить свою обиду..хотя всё относительно, у меня слава богу не было пока таких вот очень жестких ситуаций, когда я просто убью того кто принес несчастье.
Лан.. чиго эт я как то перешла на минор, всё отлично, работа идет хорошо, весело сегодня, сегодня пятница, мои приедут вечером.. я подготовлюсь.. завтра поедем на дачу.. выходные.. пусть всё так и будет как мне пока кажется...)

В колонках играет - нет колонок..
Настроение сейчас - азартное!!!

.. что то я зачастила тут бывать.. ладно.. значит организму это нужно..
вчера всё как то вывернулось и к концу дня я была абсолютно счастлива..) и с магазинами всё утряслось.. вернула что не нравится и купила новое.. очень прям приятное... )) да уж женское счастье.. - шопинг это законный способ получения удовольствия без нарушения моральных правил (измена - нарушение) и нет ущерба для здоровья (алкоголь, курение).. ну конечно если это деньги которые можно тратить..собственные и еще останутся..а еще купила бельё - странное дело, женщинам очень приятно красивое белье.. качественное.. я никогда не экономлю на белье..хм.. прочитала слово и смешно стало"бельё" - какое бельё? а "нижнее бельё" - фи.. как то плохо звучит....
сегодня будет интересно!.. вечером ко мне приедет домой знакомый.. да-да мужчина 38 лет, привлекательный, да только по другому поводу... по работе нужно.. да на работе нельзя мы работаем в конкурирующих компаниях .. а есть тема которую надо обсудить.. встретиться на нейтральной - дану.. доки смотреть в ресторане чтоли.. я его знаю уже лет 8.. еще до работы .. дружили раньше семьями.. потом был инцидент.. жену его жаба задавила что я такая деловая .. работа у меня такая, и как мне удается быть жестким руководителем и примерной женой - значит я где то вру? а где? типа за мужа своего там заступалась что я жесткая такая в работе и помочь ему не хочу..а сейчас сидим и пьем тут как друзья.. кароче полная чушь....бизнес это жестко, это вам не водку пить на кухне..и в работе я вообще перестаю думать о друзьях - поэтому не работаю с ними..
она перестала для меня существовать.. очень просто.. а с ним мы общаемся..и я и муж.. по работе.. в какой то момент я даже нравилась ему.. даже пытался намекнуть он на это..ну конечно я примерная жена и его жена была мне подругой... а сейчас нет.. она мне не подруга.. и я на него тоже в обиде.. когда был инцидент он тоже был и даже не попытался закрыть жене рот ..
и вот сегодня я ему буду помогать в чем то... и как интересно он это воспримет .. и думаю а не сказать ли мне ему об этом.. почему людям всё должно прокатывать.. я промолчала тогда и ушла.. сейчас общаюсь дальше и всё ок.. а то, что мне плюнули в душу и я лишилась еще одних друзей и общения.. и питья водки на кухне в теплой компании ..это как? он во всем виноват.. если б дома не трепался про работу много всё б нормально было..и жену бы лучше воспитывал..
вот думаю а может как нибудь обкрутить так, чтобы выяснить отношения?
да я даж могу одеться дома типа шортики маечка.. жарко.. ну всё будет прилично .. ну немного грудь видна из выреза майки.. волосы немного влажные... я демократична и деловита.. давай ка сядем на диван, посмотрим документы, ой шорты короткие какие.. ой бретелька лифчика видна.. ага.. майка будет белая а лифчик голубой атласный..или цветной.. а! еще можно намазать кожу шелковым кремом с золотым отливом! точно.. всё немного влажное.. блестит немного..
вот интересно а мужики сразу замечают там бретельки лифчика.. крем с блеском.. или это бабский миф?
он человек приличный и вряд ли что то себе позволит.. а если попробует тут я ему и дам в лоб! я приличная жена а он подонок.. только он может также подумать.. типа я его тут заманила домой.. выкручиваюсь тут перед ним.. а он конечно не подонок, а я не примерная жена.. млин...так не пойдет...
тогда придется ему всё равно в лоб: типа "как думаешь почему я тебе помогаю? из дружеской любви или чувства вины? "... ну и немного там еще что то такое..
.. а то прям наглец - звонит.. общается со мной.. что то спрашивает.. в этот то раз мне просто от скуки проект его интересен.. но у него ведь другие домыслы.. кароче надо что то придумать.. незнаю права я или нет но это будет мероприятие.. я вообще не разу не пробовала вот так проецировать ситуации или там специально делать себя привлекательной для конкретных целей.. а то уже взрослая женщина а как то ни пользуюсь женскими хитростями..
мда... посмотрим.. главное чтоб муж мне тут сюрприз не устроил типа приехал без звонка.. а то всё сомнется хотя чиго такого я ж сексом заниматься не собираюсь...вроде не собираюсь...))) да лан потом сама с собой помечтаю да и всё.. нафиг мне лишние неприятности..)
точно! людей надо учить!
я знаю, что он больно со своей женушкой не только мне сделал.. еще одному оч хорошему человеку.. и всё им сходит с рук.. кризис среднего возраста понимаешь ли.. до суецида людей доводят..
быстрее б вечер...!!
а мужу моему всё расскажу потом если удастся в лоб дать.. ну без всяких подробностей про бретельки конечно..

прям азарт какой то!

ну что такое! ну вот нет мне покоя и гармонии... поехала по магазинам вчера.. сначало всё шло неплохо.. а потом..( брюки купила.. дома постирала - молния сломалась..( блузки.. одна не нравится - надо поехать отдать, в другой на работе жарко...хотя всё хлопок..и на груди расходится.. за ночь грудь выросла чтоли.. млин.. тупо как то изза этого растраиваться..но так обидно! я редко так хожу по магазинам и так всё.. всё не так.. скакала вчера по магазинам до 10 вечера устала как собака... хренова с такой ерунды день начинать.. но не могу успокоиться..( бабские эмоции..((
.. хнык... прям так и хочется всё бросить и поехать блузку отдать.. надо до обеда дотянуть.. на работе как обычно - мышинная возня - тупо. Ну пусть сегодня будет что нибудь приятное - ну чтоли романтичное.. неожиданное чтоли... ну что нибудь другое!! надоело притворяться млин что хорошо что нет плохого ничиго.. пошло оно всё!! причем всё! ррррр....
так.. всё собралась... хватит эмоций.. глубокий вздох... небо голубое.. трава зеленая.. план работы.. ок.. я красивая женщина с большой грудью...в новой кофте.. молнию в брюки вшить 5 мин.. не проблема.. кофту конечно отдам чтото другое куплю вечером пораньше смотаюсь с работы и поеду ... завтра приедут мои значит сегодня уборка.. и всё с желанием, с ощущением радости жизни... на улице солнце и лето.. выдох..

да, именно так, счас закончу работу, поеду деньги получу - аванс и поеду по магазинам.. надо чтото новенькое купить мне... а потом поеду домой, гульну с собакой, поужинаю и завалюсь с книгой на диван и буду делать вид что всё супер..) может даже уборочку устроить.. да нет наверное так много не успею... завтра надо будет вкусненького купить мои приедут домой... странное дело сначало я так скучала, места себе не находила, а сейчас привыкла и даже немного грустно, что они уже скоро вернутся...дела какие то свои появились...
да вообще ничиго не успела.. ни с девчонками не встретилась.. млин... ну и ладно..
да не надо особо грузиться надо немного притвориться по плосче типа вот она поверхность.. небо голубое, трава зеленая, дом уютный, собака весёлая, еда вкусная, книга интересная.. - называется убить время.
плохого ничиго не случилось и уже хорошо..)
приятный момент за сегодня - ездила на новый терминал и так прикольно, всё что я тут сижу в экселе просчитываю, делаю какие то модели и проплачиваю оказывается материальным и очень не плохо выглядит.. год назад здание было пустое, да сколько еще за него я боролась со всякими дядьками.. (а не сложно.. страшно тока в кабинеты заходить, а зайдешь нормальные люди, пообщаешься 5 минут и уже видишь что счас сломаются главное делать вид что тебе ясно что твоя полиция лучшая и правильная..ну эт я уже рассказывала пора книжки писать..) так вот там терминал складской на 25 кв. м и уже установлено всё оборудование стелажики погрузчики... и персонал чет всё морду воротит.. то не так это не эдак.. а я просто вижу что это результат! вставила конечно всем под первое число чтоб не ныли, а радовались.. там стока денег вложено, что просто не может не радовать.. кароче оч приятно было! незнаю почему...

хорошая эмоция! аська помалкивает что то.. да и ладно..
поеду за деньгами и в магазин, пусть мне сегодня повезет и я найду ту вещь, которая просто создана для меня! когда так бывает я испытываю почти физ. удовольствие от одевания одежды этой на работу и работа веселее!
в общем вывод - всё что нас окружает в нашей голове! только в ней..
Кстати меня такое ощущение редко посещает, когда ты идешь и видишь мир вокруг и всё теплое и уютное или негатив вообще не видишь.. как розовые очки.. а чаще у меня всё какое то туманно - синее что ли.. или холодно-оливковое вокруг.. как на черно-белой фото...
так..главное сберечь ощущение!! счас поеду к фин. директору а она ныть будет как всё хренова.. а я не должна в это впадать.. у неё хренова а у меня отлично!
... я хочу новую квартиру... и чтоб ремонт там быстро сделали как я хочу..в моем стиле.. а то придешь ко мне домой а там нет признаков меня.. вообще меня не отражает...так отдельные вещи ...смутно..

ой совершенно не гружусь сегодня.. всё нормально.. и будет еще лучше..

а вчера мне вдруг захотелось ноябрь!
.. я выхожу вечером на улицу - конечно проспект какой нибудь с огнями машин широкими дорогами.. мост.. я кутаюсь в пальто темно..огни немного подмораживает.. оч люблю такое состояние... да еще запах хризантем.. они такие же примороженные немного... мне уютно и тепло и свежо одновременно... ну и конечно я иду на свидание.. (хочется почему то романтики.) я немного волнуюсь и мне интересно.. нет это не пошлая встреча чтоб раз-два в машину-в квартиру (с почасовой оплатой) ..нет... я вообще не уверена будет ли у нас какая то интимность (пацелуи например)... просто идем гулять.. или в театр.. хотя нет людей не хочется и в ресторан не хочется и гулять просто не хочется... а как? незнаю..

я спокойна и счастлива...

Сегодня обычный понедельник, я одна дома, на неделю, странное состояние - спокойно и уютно, тоскливо и дискомфортно одновременно..) а еще я себя поймала на мысли, что изголодалась по общению, как то так произошло что круг моих общенцев узится и мои эмоции тоже, просматривала недавно электронку, искала что то в отправленных, наткнулась на письмо к фин директору с такими эмоциями яркими, момим эмоциями и сама удивилась как я так могла ЕЙ написать, сейчас бы уже точно так не сделала... а ОНА нормальная в общем барышня, но замороженная и уже давно, вообще не понимаю как у неё так выходит, да не в этом суть.. я просто тоже становлюсь такой! просто ужас, зажатая в рамки деловой строгости.. тупо кароче... а тут со мной стал какой то спец работать как консультант по проекту, мы теперь вместе разрабатываем тактику внешней логистики и он как то попросил меня на аську ему писать, я аськой редко пользуюсь, а тут оказалось удобно и сегодня от него пришло сообщение по теме икак то по дружески. заботливо.. может мне показалось, но мне было супер приятно!
Вот я и думаю, нельзя себя "одичивать" искуственно, а потом бросаться на научных работников..а что делать? если вокруг либо директора с которыми одна политика - не дать слабинку, не показаться уставшей, "поймать и отбить мяч" одним словом, это меня так генеральный научил, типа нужно уметь отбить мяч и тебе не страшны нападки учредителей, а так оно и есть и ведь не важно насколько хорошо сделана какая-то работа или (самое прикольное что меня убивает) не обязательно глубоко разбираться в теме! просто надо делать умный вид, соглашаться с руководством если оно действительно заметило, что ты не работаешь и давать четкий глобальный план решения вопроса, а потом выходить за дверь, бросать доки на стол и звонить друзьям и идти пить пиво и смотреть в клубе футбол.
Жаль не у всех это выходит сразу я только сейчас немного приближаюсь к этому поведению, а до этого года 2 я искренне краснела "на ковре", приносила аналитику и отчеты показывала цифры, но не это надо, надо быть решительной и железной всегда готовой к бою, отпору и слому "противника - контрагента", хорошо одетой, свежей и уверенной мадам.
Может мне уже пора мемуары писать, может кому то было б интересно кто в моей шкуре, когда я только начинала вступать в мир федерального бизнеса?
Я прям вижу очень мне нравится описывать это всё, остановиться не могу..))
Так о чем я.. ах да плачусь про своё узкое общение, ну так вот...кароче на работе нужно получать кайф от амбициозности и власти! о! точно надо дома себе повесить плакат на стене перед кроватью, встала утрои раз на плакат а он такой на красном фоне.. можно фотку туда сделать типа я королева ..в фотошопе, точно! и такая целый день жесткая, умная и иногда снисходительная...и с работы едешь в служебном пежо с водителем и прям кайфуешь от сознания собственной обеспеченности, а я вечно у подьезда стесняюсь соседей... подумают еще не то..
а дома как то выходит подружки - родные примитивно всё, бытовуха.. еда, квартира, дача, ремонт... дрянь неинтересная...а с друзьями.. да тоже самое..
а как хочется об чем то мне интересном.. я и сама езнаю что это.. а это я про научного работника начала..)
нет, нельзя поддаваться на его неформальное общение, да конечно картинки уже рисуются в моей развратной голове... но я должна стать льдом холодным и рассудительным! и так и закристализироваться в стенах компании!
а потом засохну и уберут в чулан как елку...)) и славы не останется, потому что новые приходят молодые умные голодные...а мы наевшиеся.. с собственными тараканами и унылыми прогнозами.. млин!! да что такое ну никак я не могу нормально рассуждать, но почему!! потому что я мазо? или это правда и сознание меня уговаривает что то надо менять.. рррр!
я зла и почему то возбуждена ....)) мда...психика расшатана...

о! пришла смс от хорошего сотрудника, который надорвался и ушел, а теперь хочет вернуться, но стесняется..) вот так всё наше нытье что устали и уйти с работы, а вот он практический опыт ушел на спокойное место "в семью на тихую работу" ан нет! и 2 недель не прошло! вот черт.. я так мечтала уйти с работы и как нибудь само собой бы успокоилось всё.. рррр!!
и работать не могу (достало) и со скуки дома прям хоть в петлю... не.. на новую работу нет.. там новые умники.. денег меньше будут платить..адаптация, интриги а я такая чувствительная девочка с медленной адаптацией....
самой смешно..))))

довольно мазохизма - закрыть окно и снова в бой!

мне новую квартиру хочется..значит надо еще поработать..)всё просто будет.

Незнаю что происходит, вышла на работу, была в Испании неделю, потом на море 2 недели.. ехала домой, в душе было ощущение уверенного успешного человека, типа у меня прекрасная работа, хорошая должность, деньги платят на которые можно отдохнуть..
вышла на работу и жуткий депресняк... мою интересную работу делают другие директора, которые были не у дел раньше, типа замещают, я на посылках.. доделываю старые косяки.. целыми днями какие то бумажки подписываю... самое противное, что директор тут один лезет делать мою работу, сам там чиго то договаривается ездит, а потом мне дает указания... счас матом буду ругаться, а я тут как в болоте сижу чуть ли не на производстве..
вот сижу и чуть ли не слезы на глазах.. хочется просто встать всех послать и уйти, только идти некуда не хочется.. ни домой... ни куда... везде всё как то плохо кажется.. я уже поставила себе диагноз - депресняк, чет прям сильный...

ох... странное внутри, сегодня мне снился сон будто кругом прозрачная вода... бассеины с цветным дном... и предвкушение каких то телесных удовольствий... я тревожно предвкушала что это будет.. и мысленно себя одергивала, что не нужно поддаваться соблазнам... а между тем понимала, что хочу чиго то.. тело хочет теплой воды и прикосновений... так сон и прервался звонком телефона.. я проспала и опоздала на работу.. но теперь никак не могу успокоиться и на губах привкус воды и томлений..так хочется куда то это выплеснуть... ммм.. но только один вариант - склеп моей внутренней жизни холодного зеленого цвета - днев. точка. да и жизнь моя внутренняя скудна как то стала... однообразное нытье.. а сколько свего интересного вокруг.. глаза хитрые...ох..если б мне кто то сейчас попался из тех кто хочет большего чем общение...кого то хочется соблазнить... помучать прикосновениями губ к ушку.. приобнять... главное чтобы партнер трепетал не в силах ответить и отказаться от моих соблазнений..
вот ведь какая извращенность у меня! садизм какой то прямо!
ненормальность какая то даже... да и пусть.. что ж с чувством о чувствовании поделать..
лан.. работа приводит в трезвость..да и домой пора..

В колонках играет - птички поют за окном и шум автострады..
Настроение сейчас - скрываемый трепет в предвкушении отпуска

да, вот вчера, у меня одно дело не получалось никак и я решить не могла, потом прочитала твой комментарий и вообще хотела стать камнем и думаю, ну и фиг с ним, не суждено так чиго дергаться, но всё же испытала последнюю попытку, провела переговоры, появился горизон решения и я подумала да не так всё и просто и не правильно просто плыть по течению и не растрачивать свои силы понапрасну.. а сегодня снова начала двигать вчерашнюю тему и самое прикольное, что действительно оказалось, что проблема в другом и ни фига не решить ситуацию.. нужно искать другие варианты..) т.о. через мытания снова к тому же результату..)
ну эт как пример подтверждения получился, но это не значит что нужно сложить лапки и плыть по течению, нет уж, как у Макаревича:

"Не стоит прогибаться под изменчивый мир - однажды мир прогнется под нас..."!.

В колонках играет - .. фон дождливой автотрассы..
Настроение сейчас - обыкновенно размышлительное

Дождливое утро... утро как утро.. кофе.. телефон... вчера посмотрела "пиратов карибского.." и теперь мысль одна покоя не дает, .."полная свобода от страха смерти и любви.." это о капитане Летучего Голланца, сердце которого в сундуке..
я вдруг вспомнила, что у меня было ощущение полной свободы от всего, когда мне делали операцию и наркоз был слишком сильный (как выяснилось потом)... у меня было ощущение полной свободы.. ничиго не волновало и не беспокоило.. и я оглянулась вокруг - ЧЕЛОВЕК ПРОСТО СВЯЗАН ЗАВИСИМОСТЯМИ!! это не просто философия идиотки на овлеченку.. нет, давайте посмотрим на нас, да человек от заката до рассвета связан, нужно работать, чтобы получить д/с и существовать, (питание, одежда, развлечения) ничиго нет без денег.. ничиго.. нет денег нет жизни, мы даже в поездках ограничены и даже не деньгами, вот я собралась в Испанию, бог мой сколько же там припон!! рейсы на самолеты в определенные дни, виза вообще млин "по усмотрению" как марионетка бегаешь в турагентство, а оно выкатывает разные условия ограничений.. деньги быстрее, чек на валюту скорее, фото млин тока на сером фоне чтоб 70% голова занимала.. я в шоке, билетов нет нифига.. почему же так!! просто как муравьи мы... на работе тоже самое, кругом сроки, ограничения, условия, выкручиваешься как сосиска, напридумывали кучу правил, з/п дать сотруднику и то надо млин KPI какие то нахрен учитывать и доказывать за что бонус 78%... я и так прекрасно вижу кому какой бонус платить и сотрудник это видит и мне для этого не надо какие то нахрен KPI, зато идиот заработает бонус и ему его оплатят а ведь понимаю, что сотрудник идиот... закон цифр, программа как сволочь врет на каждом шагу и потом начинается .."формула не правильно посчиталась.." какая там формула если поллимона не туда ушло!! но всех не убьешь...
и ведь во всем так...
ладно.. я ведь хотела о вечном...
ограничения они во всем для человека, нас мучают наши любимые и близкие люди.. я например всем чем то обязана и мужу и сыну и маме и брату.. и вроде всё не навязчиво.. но в итоге я уже не могу быть сама собой и когда их нет рядом я не рада свободе... мое сердце связано переживаниями..
и самое противное я пыталась вчера развить эту тему дома, никто не то что не понял, просто опять подумали, что я "сдвинулась" на почве большой загруженности по работе.. я сотни раз уже стучусь в их сознание с такими размышлениями и ни разу я не услышала ответных пережваний..будто бы они не чувствуют этих ограничений.. почему? все хотят просто закрыть тему и идти смотреть телевизор.. неужто их это не мучает, либо им просто не хочется это осозновать?
а я почему то не могу вытеснить эту мысль.. мне обидно что всё вот так зависимо.. и я не вижу в принципе другого ..
даже не с работой это связано, даже если просто жить в деревне, сколько надо с лопатой провести время, чтобы добыть себе еду.. продать картошку и купить билеты на самолет и полететь куда то.. скорее вариант с моей работой меня устраивает куда больше..)

наверное я снова загоняюсь эфимерностями, ну ладно, днев на то и сделан, чтобы поговорить самим с собой, да и вряд ли могут быть диалоги, каждый всё несет через свою призму, а как хочется отзеркаливания! пора к психологу, обычно это их прием зеркалить, да и просто зеркало не интересно, хочется какого то варианта мысли.. но чтото не вижу собеседников по данной теме, лан... снова в бой!