Дневник одного маленького мальчика! ну как вам??

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги \"Кока-колы\", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

The Zoomquilt

20 причин ненавидеть День Святого Валентина

День Святого Валентина вызывает неоднозначные эмоции не только в России, где этот праздник уже вполне прижился, судя по последним опросам общественного мнения, но и, например, в Великобритании, жители которой уже давно от него страдают, как полагает газета Times. Она называет 20 причин - по 10 для девушек и для юношей, по которым можно ненавидеть этот светлый праздник любви.

Споры о том, как отражаются на психике столь широко отмечаемый в европейских странах День святого Валентина, продолжаются. Многие психологи полагают, что День влюбленных может вызвать серьезные душевные расстройства у людей, имеющих проблемы в личной жизни. У одиноких в тот день наблюдается подавленное состояние духа, депрессия, резко возрастает число суицидов, утверждают врачи.

Газета Times предлагает ненавидеть 14 февраля вот за это:
Читать далее
… А знаете ли вы, что больше всего роз в мире - около 3 миллионов - продается в День Святого Валентина?

Источник

LI 5.09.15

МОНСТРЫ

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.


- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".


- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.


- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.


- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

[Любителям интересных статусов в аське, часть 2]



А тут еще куча

evil's seed in me.

я очень люблю тебя, но
я не теряю надежды, что когда ты сдохнешь, ты будешь корчиться в муках, поджариваясь на медленном огне адской сковородки за всё то говно, которое ты причинил мне.

Цитата #394614

Катя :
тебе поваренную книгу подарю
kip@ :
100 блюд из тушенки?
kip@ :
или как вкусно и полезно сварить пельмени?
kip@ :
Или там... Как сделать омара из крабовых палочек чтоб никто не пропалил
Бутерброды с колбасой - миф, или реальность?
kip@ :
говядина, свинина и остальные 5 чудес света..
kip@ :
пирожки с начинкой и другие фокусы Амаяка Акопяна
kip@ :
Креветко - закуска, или образ жизни

http://bash.org.ru/quote/394614

Я в шоке

Сложности

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....

улыбнуло)

трансцендентальная апперцепция на фоне сильноразвитого аблитерирующего энтертерита

С точки зрания банальной эрудиции, парадоксального и астрального мышления ваша черепная коробка не соответствует мировым стандартам, поэтому считаю дальнейший разговор с вами нецелесообразным

очень просто о литературе: полив суть полиассоциативное семантико-фонетическое явление, пораждающее квазилогику.

Информация - фундаментальный генерализационно-единый безначально-бесконечный законопроцесс резонансно-сотового, частотно-квантового и нульсингулярного самоотношения, самоотражения, отношения, взаимодействия, взаимопревращения, взаимосохранения (в пространстве и времени) энергии и движения на основе материзации и дематеризации в вакуумосферах и материосферах Вселенной.

С точки зpения банальной эpудиции каждый индивидуум, кpитически мотивиpующий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии утопического субьективизма, концептуально интеpпpетиpуя общепpинятые дефанизиpующие поляpизатоpы. Поэтому консенсус, достигнутый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблему усовеpшенствования фоpмиpующих геотpансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коpеллиpующих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводу, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpующий обьект pациональной мистической индукции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситуационной паpадигмы коммуникативно-функционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибутивного обpаза в Гильбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном коллабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мультиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpующим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, и возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезультате чего надо пpинять во внимание следующее: не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной субстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией. Но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpует в эксгибиционном напpавлении, поскольку, находясь в пpепубеpтатном состоянии, пpактически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбpиональную клаустоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следует, что в pезультате синхpонизации, огpаниченной минимально допустимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебуют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабулиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально унивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстpактного хаоса.

“Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий н агидроповерхности”
(Вилами по воде писано)

“Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность”
(Бабушка надвое сказала)

“Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности”
(Носить воду в решете)

“Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы”
(Баба с возу – кобыле легче)

“Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания”
(нафига попу гармонь)

“Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг”
(горбатого могила исправит)

“Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водородамеханическим путем”
(толочь воду в ступе)

“Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда”
(пошел на...)

“Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности"
(работа дураков любит)

“Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных”
(гусь свинье не товарищ)

“Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке”
(со свиным рылом да в калашный ряд)

Перианальный экзовтальм - в переводе с медицинского означает ЖОПОГЛАЗИЕ

Одиночество.

Настроение сейчас - пиздеец..

Одиночество - когда точно знаешь, кто насвинячил на кухне.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
Одиночество - это когда 24 февраля покупаешь себе пену для бритья.
Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.
Одиночество - когда не приходит даже спам. Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - это когда нет привычки запираться в сортире.
Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями. Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают. Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда с новым годом поздравляют только с работы.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя. Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда некого ждать. Одиночество - это когда тебя на день рождения поздраляет только e-mail.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.

героин или посто drugs

 

кокаин

Кокаин (снег, кок, девочка, дама,  snow, coke, girl, lady)—  алкалоид, получаемый из кустарника  Erythroxylon coca,  растения, произрастающего в Боливии и Перу, где крестьяне жуют его листья, обладающие стимулирующим эффектом. Кокаин был выделен в  1860  г., а после  1884  г. занял первое место по эффективности ик вещество, вызывающее местную анестезию. С этой единственной целью он в настоящее время все еще используется в медицине. В  1880—1890  гг. кокаин широко использовался как лечебное средство при целом ряде ситуаций. В  1914  г. на кокаин распространились те же самые законы, что на морфий и героин, и с тех пор он во юридическим законам входит в группу наркотиков.

Влияние кокаина и сходных с ним по действию амфетаминов на центральную нервную систему — экзальтация, эйфория, повышение самооценки и улучшение показателей выполнения умственных и физических заданий. Периферический симпатомиметиче-ский эффект, заключающийся в сужении кровеносных сосудов и обезболивании, лежит в основе того, что кокаин выбирается в качестве анестетика для многих хирургических операций на глазах, носе и глотке.

амфетамины

Вещества, похожие на амфетамины, — это смесь кофеина, эфедрина и пропаноламина (РРА), которая вплоть до недавнего времени легально продавалась в виде таблеток, предназначенных для возникновения действия, напоминающего, но не повторяющего амфетамины. Эфедрин и РРА все еще продаются как лекарства, облегчающие носовое дыхание, а РРА  —  как средство для подавления аппетита. Оба вещества опасны для людей с повышенным кровяным давлением или диабетом и могут вызывать токсический психоз после длительного употребления высоких доз. РРА имеет относительно небольшой диапазон, в котором его действие безопасно, превышение средней дозы, содержащейся в таблетке, всего в  3—4  раза может вызвать гипертонический криз.

марихуана

Марихуана, известная тысячи лет как лекарство и средство, вызывающее интоксикацию, было широко распространено в XIX в. как аналгезирующее, противосудорожное и гипнотическое вещество. За последнее время появился интерес в использовании его как лекарства против глаукомы и тошноты, вызываемой химиотерапией рака; оно обладает также свойствами разрушать новообразования и антибиотическими свойствами. Одна из составных частей марихуаны, не психоактивная по своему действию, называемая каннабидиол (cannabidiol), также может применяться как антиконвульсивное средство, однако марихуана на протяжении всей истории ценится как средство, вызывающее эйфорию.

барбитураты

Первый из барбитуратов, барбитал (веронал) появился в 1903 г, за ним последовало вещество пролонгированного действия (от 12 до 24 ч), фенобарбитал. Еще позже появилось вещество с про межуточным сроком действия (от 6 до 12 ч) — барбитурат, называемый барбамилом (амобарбитал, амитал), и кратковременное действия — этаминал-натрий (пентобарбитал, нембутал). Барбитураты используются в основном как седативные, гипнотически (снотворные), транквилизаторы, противосудорожные, и для того, чтобы вызвать анестезию. Поскольку, они на законных основаниях выпускаются в больших количествах и относительно доступны в различных видах, они служат мишенью противоправной деятельности. Черный рынок удовлетворяет потребности в этих веществах, захватывая груз на пути от того места, где они изготавливаются, или грабя склады, где они хранятся; затем барбитураты часто смешиваются с сахаром или другими продуктами. Три основных барбитурата, часто встречающиеся на черном рынке, это: secobarbital (reds, red devils seggys, downers), амитал-натрий (yellow jackets, yellows, nembies) и комбинация секобарбитала и барбамила (reds and blues, rainbows, double-trouble, tooies). Амитал-натрий, секобарбитал и барбамил в настоящее время находятся под контролем тех же федеральных законов, что и морфий. Как законное, так и незаконное употребление барбитуратов в настоящее время как будто идет на убыль.

ссылки:

http://www.narcozona.ru/index.html

 

что,в всё ещё хочется?

On-line........

On-line… Жизнь - оn-line - это совсем иная, но всё же жизнь…
On-line… - общение, оn-line- друзья, оn-line– любовь - всё оn-line…
Зато здесь можно быть самой собой - всё равно никто никогда тебя не узнает…
А можно и быть кем-то другим - тем, кем ты всегда хотела стать, но не получалось...
Всё равно никто не узнает, кто ты...
А еще эти ники…
Наверно, они что-то значат для создателя, но вот угадать эту тайну другому не дано…
И аваторы…
Ведь за каждым скрывается чьё-то лицо...
Красивое или не очень, но за каждым ником и аватором прячется живой человек...
On-line… Зато здесь сложно предать…
Как можно предать человека, которого ты почти не знаешь?..
Но предательство есть, и здесь оно другое - оn-line...
Зато дружба может быть крепкой, можно рассказывать секреты, сплетничать, не боясь, что кто-то узнает, ведь я и ты - мы из разных точек планеты...
On-line… Есть и оn-line-любовь...
Вот так бывало – говоришь с человеком, а потом вдруг понимаешь, что не можешь без общения с ним…
…что ещё так много недосказанного и что вы должны быть рядом…
Иногда как холодный душ действует какой-либо поступок этого человека…
…и тогда ты понимаешь, что всё это само_обман, разочаровываешься...
Могут быть слёзы...
Слёзы - оn-line...
On-line…
On-line заменяет настоящую жизнь…
Зачем ходить на улицу, говорить с друзьями, ведь есть Internet…
А там есть такие же друзья и можно также куда-нибудь пойти - в оn-line- кафе...
Можно любить...
Зато дышать нельзя…
Нет оn-line– воздуха…
Нет вдохов и нет выдохов…
Нет биения оn-line- сердца, да и самого сердца - оn-line нет…
Зато есть оn-line-смерть...
Это когда тебя нет, долго-долго…
И о тебе начинают забывать…

Ошибка соединения с сервером...
Соединение прервано...
Off-line…

 

прикольные пословицы

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали

18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость

Что такое НГ?

А сегодня, мальчики и девочки, мы поговорим с вами о том, что же такое есть Новый год.
Новый год - это
"Елочка,гори...!"
"Пять минуууут, пять минуууут....!"
"Всегда Кока-Колооола"
"Не надо тушить сигареты об диван!"
"Где 17я бутылка шампанского?! вроде больше покупали"
"Нах шампанское, несите водку"
"Вова Путин, включайте!"
"Задрал Галкин....эй, не переключай, оставь..."
"Опять перебили всю посуду!"
"**********"
"Я люблю вас!"
"*****"
"*****"
"Так, Саша, Петя, ВАся, Коля,..,...,...,.... подвинтесь! Я тоже ЗДЕСЬ буду спать."
"Упс, упала елка..."
"Бля, забыли про фейерверки!"

А также оливье, мандарины, новогодний яндекс и каналы телевидения, куча инфернальной новогодней херни, многа-многа везде елок,мой забившийся под кровать кот и утренняя уборка) ну, утром второго января)


Всех с наступающим Новым годом)
Ваща DreamOFyou

ПостЫ_для_цитатника

Не пейте кал!

«ЯГУАР» СЖИРАЕТ ЗДОРОВЬЕ

Особенноо имо-кидам полезно...

Речь пойдет не о сбежавшем из зоопарка хищнике. "Ягуар" - представитель целой армии, так называемых слабоалкогольных энергетических напитков. Что представляют из себя "энерджи дринки"? Это коктейли (в баночках, похожих на "батарейки"), в которые входит спирт, тонизирующие вещества, например, экстракт гуараны, туарин, глюкуронолактон, кофеин, мате, а также витамины. Купить их может в любом киоске даже детсадник. По статистике, россияне ежегодно выпивают 6 миллионов литров безалкогольных напитков и 37 миллионов литров слабоалкогольных энергетиков. Наркологи единодушны во мнении, что последние рассчитаны именно на подростков, поскольку "энерджи-дринки" дешевы, сладки, бодрящи.

Интересные факты сообщила Юлия Фалькевич, директор по связям с общественностью компании "Хэппилэнд" - производителя слабоалкогольных энергетических напитков "Ягуар" и "Red Devil":



- Первый алкогольный энергетик на российском рынке появился в 2002 году. Напиток "Ягуар" исследовался в Институте токсикологии в Петербурге. Длительный эксперимент на крысах показал, что слабоалкогольные энергетики сравнимы по токсичности со стандартным образцом 9-процентного этилового спирта. А по выраженности наркотического действия, влиянию на вегетативные показатели, морфологическим изменениям печени взятый за эталон раствор спирта оказался токсичнее исследуемого напитка. Эти данные формально не признаны Министерством здравоохранения.



А что же признает и говорит Минздрав официально? А Минздрав, как всегда, отделывается рекомендациями: не употреблять больше одной банки энергетического напитка в день; нельзя пить детям, беременным женщинам и людям, страдающим сердечно-сосудистыми заболеваниями; нельзя смешивать с алкоголем; не продавать завлекательные баночки вблизи школьных учреждений; добавлять в энергетические напитки не больше двух стимулирующих веществ (но добавлять!). Читаем мы эти рекомендации - и что? От нас с вами ничего не зависит, а производители эти рекомендации игнорируют. Рекомендация - не запрет, а что не запрещено, то разрешено. И в том же печально знаменитом "Ягуаре" - три энергетических компонента.



Законопроекты по поводу ограничений производства и продажи энергетических коктейлей вносились на рассмотрение в Госдуму, но… были отклонены. А потому, что исследований, подтверждающих, насколько вредны энергетические напитки и слабоалкогольные энергетики, не проводилось.



К сожалению, предупреждения врачей, что передозировка энергетиком чревата безсонницей, повышенной нервозностью, а у того, кто часто пьет такие напитки, кровяное давление подскакивает очень высоко и учащается сердцебиение… для потребителей - пустой звук. Мало кого из молодежи вразумляли и случаи, когда их сверстников, выпивших много энергетических напитков, увозили с гипертоническим кризом с дискотек прямо в больницу.



Зато безотказно действует завлекательная лже-реклама: Если вам предстоит провести много времени за рулем, прихватите с собой несколько баночек "Red Devil" - он содержит кофеин, который повышает тонус организма, снимает усталость и увеличивает концентрацию внимания; изысканный вкус и высокое содержание витаминов прекрасно нейтрализует алкоголь и способствует понижению артериального давления; если вечером вы пропустили рюмку-другую, то, выпив "Red Devil", вы избавите себя от утреннего дискомфорта; особо рекомендуется употреблять мужчинам…



Завлекательно, не правда ли? А теперь немного о грустном. С кофеином все более или менее понятно - кофеин, содержащийся в энергетическом напитке, еще больше усиливает действие алкоголя на мозг, действует как мочегонное средство, что может привести к обезвоживанию организма, если при этом человек физически перегружен, выводит соли. А вот ситуация с таурином и глюкуронолактоном вообще загадочна. Известно, что мы потребляем таурин в составе мясных продуктов. Есть в нашей пище немного и глюкуронолактона. Но, говоря об энергетических напитках, вспомним один из основных законов диалектики о переходе количества в качество. Содержание таурина в "батарейках" в несколько раз выше, чем во всех остальных продуктах. А количество глюкуронолактона, содержащееся в двух "батарейках", может почти в 500(!) раз превышать дневную дозу этого вещества, принятую с обычным питанием. И как эти компоненты работают в таких дозах в нашем организме, неизвестно даже ученым. Непонятно, как они взаимодействуют и с кофеином. Именно поэтому эксперты Научного комитета по пище Европейского союза официально заявляют, что безопасность использования в таких дозах таурина и глюкуронолактона не установлена, и для этого необходимы дальнейшие изучения. Но пока суть да дело - "Ягуары" и "Red Devil" пожирают мозги, сердца, нервную систему и души наших детей.



Если ваш ребенок пристрастился к алкоголю или "Энерджи дринкам", обращайтесь в городской наркологический телефон доверия: 714-42-10.

правила жизни. альберт эйнштейн.


одно меня волнует в этом мире: кто сумасшедший - я или другие?
в юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно. проделывает дырку в носке. поэтому я перестал надевать носки.
все знают, что это невозможно. но вот приходит невежда, которому это неизвестно - он-то и делает открытие.
простые решения подсказывает сам Господь Бог.
разум, несомненно, кажется слабым, когда мы думаем о стоящих перед ним задачах.
воображение важнее, чем знание.
никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для ее достижения.
мир невозможно удержать силой. его можно достичь лишь пониманием.
образовывать коллектив изобретателей я бы не советовал ввиду трудности определения настоящего изобретателя; я думаю, что из этого может получиться только общество укрывающихся от работы бездельников.
наука не является, и никогда не будет являться законченной книгой.
образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили.
поиск истины важнее, чем обладание истиной.
наука - это драма идей.
самое прекрасное и глубокое переживание, выпадающее на долю человека, - это ощущение таинственности. оно лежит в основе всех наиболее глубоких тенденций в искусстве и науке. тот, кто не испытал этого ощущения, кажется мне если не мертвецом, то, во всяком случае, слепым.
разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернется в прежние.
пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.
наука - это спорт, гимнастика ума, доставляющая мне удовольствие.
я никогда не думаю о будущем. оно наступает достаточно быстро.
математика - единственный совершенный метод, позволяющий провести самого себя за нос.
есть две бесконечности - Вселенная и Глупость. впрочем, я не уверен насчет Вселенной.
благодаря тому, что сегодня теория относительности удовлетворяет вкусам читателей, в Германии меня называют немецким учёным, а для Англии я являюсь швейцарским евреем. если же дойдёт до моего очернения, то характеристики поменяются местами, и для Германии я стану швейцарским евреем, а для Англии — немецким учёным.
каждый, кто серьёзно занимается наукой, убеждается в том, что в законах природы присутствует некий дух, и этот дух выше человека. по этой причине занятия наукой приводят человека к религии.
я не могу себе представить настоящего учёного, который не обладал бы глубокой верой. это можно выразить и так: нельзя верить в безбожную науку.
Истинную цель для человека определяет религия. однако в вопросе о том, к каким средствам следует прибегнуть для достижения этой цели, есть что сказать и науке. те, кто желает познать истину во всей полноте, придают науке форму, конструируют её, ставя её в определённые рамки. однако в основе науки, в её началах опять же в значительной мере присутствует религия. Я не могу себе даже представить какого-либо учёного, лишённого глубокой веры.
когда пропадает религиозное чувство, наука превращается в простое экспериментирование без вдохновения.
перед Богом мы все одинаково мудры - или одинаково глупы.

составил grivois

Spin - Трудно быть богом



Этот короткометражный фильм был удостоен 35-ю наградами по всему миру.

"На игле" (с) Предисловие.

Выбери жизнь. выбери работу. выбери карьеру. выбери семью. выбери телевизор с большим экраном. выбери стиральную машину, музыкальный центр, автомобиль и электрический консервный нож.
Выбери здоровый желудок, зубы и медицинскую страховку. выбери недвижимость и аккуратно выплачивай взносы. выбери свой первый дом. выбери друзей. выбери курорты и шикарные чемоданы. выбери костюм-тройку в самой лучшей фирме из самой дорогой материи.
В свой выходной выбери диван что бы развалиться и смотреть отупляющее шоу. набивай брюхо всякой всячиной.
Выбери загнивание, в конце концов, и со стыдом вспомни подонков, которых ты заложил, что бы выбраться самому.
Выбери своё будущее. Выбери жизнь.

Но зачем мне всё это? Я не стал выбирать жизнь, я выбрал кое-что другое. Почему? Да ни почему. Какие могут быть почему, когда есть героин.

студенческая мифология...

Настроение сейчас - ...

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди
обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

....

Моя проблема в непонимании и нежелании понимать...

и что дальше?

Это то же самое, когда ты набираешь номер абонента, чей голос ты так хочешь услышать, а в ответ гадкие гудки. Кладешь трубку, думаешь, ну не судьба связаться с этим человеком, попытаюсь позже.

Позже, почему -то все так же. Обидно? Не понятно.

Берешь из своего музыкального архива, все треки, которые заставили бы плакать, жмешь на play. Слезы не текут, а вот по души что-то горячее бьет ключом.

Слоняешься по дому, словно кукла на веревке. Где-то давно прочитала, что книга лучше спасает от всех проблем, ну или сон, к примеру, а не хочется, ни того, ни иного.

Можно включить телевизор, который раньше не было желании смотреть, переключаешь кнопки, не находишь ничего того, что может заинтересовать, скачиваешь сотый фильм, начинаешь смотреть и в итогу не досматриваешь и до середины.

Звонишь подруге, хотя бы для того, чтобы хоть как -то заставить себя улыбаться, улыбаешься, а когда нажимаешь красную кнопку отбоя, понимаешь, что это состояние возвращается снова.

Твердишь себе, что время тратишь в пустую, можно было столько всего полезного сделать, а не хочешь, зависимость непонятная или болезнь.

Уже в десятый раз выходишь на балкон, где на улице уже ноль, щелкаешь колесико на зажигалке, закуриваешь, на время отключаешь мозг, травишь себя 7 мг смолы и 0,7 мг никотина, растворяешься в дыму, а когда вкус становится уже невыносимым тушишь очередную сигарету и идешь ставить чайник, чтоб согреться от холодного осеннего вечера.

Где это чертово седьмое чувство, которое должно сказать, все будет хорошо, ну не торопи ты время, малыш, ну потерпи ты немного? Оно замерло в ожидании, потому что даже оно хочет тебя так помучить, как все то, что происходило с тобой ранее.

Дура? О да, еще какая. Как можно было довести себя до такого состояния. Хотя знаешь, это не ты довела себя, ничего себе не навязывала и никогда не думала о том, а что будет дальше, потому что твой стойкий характер сломить нельзя, а тут что-то перестало работать, как в наручных часах, отказал один механизм и теперь не знаешь, то ли выкинуть, то ли купить новые, или воспользоваться все таки тем мудрым вариантом, взяв у папы отвертку и открутив все шурупчики-гаечки, за закрытой крышечкой найти поломку.

Это он, упал в твою душу, так глубоко, что даже дяденьки шахтеры не могут его найти.

Полезно))))))))))))))) в цитатники!

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.

Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

На всю голову.

Мы долбанутое поколени. На всю голову долбанутое. Мы не боимся смерти, не боимся передознуться наркотиками, не боимся заразиться вен.болезнями, не боимся испортить репутацию и потерять друзей, не боимся погрязнуть в цинизме. Но...

Но зато мы досмерти боимся любви. Суки.

новый девиз по жизни-

я,наверное, просто слишком охуительная для этого хуевого мира.

-947-

Люди используют штуки, называемые телефонами, потому что они ненавидят быть вместе, но очень боятся оставаться одни.
Чак Паланик

Мхехе) наффла в сообществе))

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро
приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ:
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

.

когда ты не любишь сам, но кто-то признается тебе в любви, поверить в это легко, как два пальца. ты же и впрямь хороша, просто прекрасна. тебе легко верить, что тебя любят, если сама ты не испытываешь ничего. но сложно поверить в простые слова «я тебя люблю», если ты сама... это самое...любишь.

тот, кто был до него - сделали тебя еще красивее, но с увечием. ты расплатилась за свое бездушие. и стала чаще сомневаться. раньше резвилась, как щенок, а теперь оглядываешься, ждешь удара под дых, хотя девочек не бьют. но так у каждого. тебя любят, а ты нет. давишь слабых, отнимаешь силу. у тебя валяются в ногах и плачут, а ты от скуки не отбираешь надежду, потому что тебе похуй. ни слезинки, ни улыбочки.
потом обязательно кто-то проделает такое же с тобой. с тобой проделали. когда твой мир рассыпается в мелкую щепку – это ведь просто отлично. можно начинать жить заново.

Цитата #393491

Если ты боишься показать своих друзей девушке - то либо она тебе не подходит, либо они действительно долбоёбы

http://bash.org.ru/quote/393491