А жизнь движется дальше, течет вперед бущующий поток событий, радостей, переживаний, словно река, утекает вдаль жизнь человека, несравнимо ничтожная и короткая по сравнению с немыслимой бесконечностью вселенной...
Вдаль..и что ждет нас впереди, спокойная неторопливая смена дней, не отличающихся друг от друга практически ничем, или же бущующие события, острые камни слов, действий, роковые ошибки, последствия которых непредсказуемы, как и повороты судьбы, которые невозможно предугадать, а может быть впереди обрыв..просто конец всего, конец жизни, конец всех этих бессмысленных проблем, всех радостей и печалей, конец суетливости и стремлениям, конец мечтаниям.., и лишь тишина, спокойствие, в котором тонет, исчезает все, что составляло смысл человеческой жизни, и все неважно, ни прошлое, ни настоящее, потому что будующее исчезает на горизонте, остается лишь пустота.
А для чего людям даны страдания, препятствия, трудности, для чего непонимание и грусть?.. Для преодоления, для того что бы стать мудрее, умнее, осторожнее, для того чтобы понять, что важно для тебя, для того чтобы понять в чем смысл и цель твоей жизни, для того чтобы преодолевать себя и искоренять своих внутренних врагов, чтобы стремиться к достижению и исполнению своих мечтаний, своих целей и предназначений, для того чтобы быть сильнее!
Но для чего эта сила, когда после всего что пришлось преодолеть, пережить, испытать опускаются руки. Ты просто перестаешь видеть смысл во всем что с тобой происходит, просто внезапно где-то там, глубоко внутри что-то обрывается и ты просто напросто перестаешь чувствовать, перестаешь ощущать, перестаешь мечтать и стремиться, перестаешь видеть очевидное, перестаешь бороться, ты словно исчезаешь, пропадаешь, будто душа растворяется, умирает и.. становится страшно, по-настоящему страшно, и ты не чувствуешь ничего, кроме страданий и страха...
Со мной произошло именно это..И я, четко осознавая разумом, что я необыкновенно чувствительная и эмоциональная натура в действительности, в тот самый момент поняла, что ничего не чувствую, меня ничего не трогало, я перестала мечтать, перестала переживать, перестала плакать, словно меня лишили души.. и тогда я действительно, по-настоящему испугалась, причина была ясна, но мне не хотелось в нее верить...
Все началось с того, как я познакомилась с очень милым, романтичным, влюбленным в меня, молодым человеком. Мы практически сразу же очень понравились друг другу, он казался мне очень добрым, заботливым и немного ранимым человеком. Спустя некоторое время мы начали встречаться, причем почти сразу наши отношения складывались более чем просто дружеские. Но, не смотря на то, что он очень хорошо ко мне относился и старался сделать так чтобы мне было комфортно в его компании, мне было неловко и некомфортно рядом с ним. Но я глушила в себе эти чувства, и старалась убедить саму себя, что это совсем неважно и скоро все это пройдет, но чем больше я была рядом с ним, чем ближе мы становились друг другу, тем сильнее я чувствовала, что не хочу быть с ним. Я, со временем, могла назвать все больше причин, по которым мы не подходим друг другу. Он же наоборот привязывался ко мне, и я видела как он счастлив, он постоянно говорил, что не представляет своей жизни без меня, что я дороже для него всего на свете, что любит меня больше чем жизнь.., а мне от этих слов было только хуже. Рядом с ним я не была собой, делясь с ним своими мечтами, своими стремлениями в ответ я слышала слова непонимания, и я не могла понять, как он может любить меня, не понимая. Я всегда старалась узнать о нем как можно больше, о его интересах, о мечтах, о том к чему он стремится и что ставит в ряду своих жизненных целей и чего хочет добиться, но его ответы отдавали какой-то аппатией и незаинтерисованностью ни в чем. Он же практически не интерисовался мной как личностью, просто говорил слова любви...
Виделись мы с ним редко, всего раз в неделю, в лучшем случае два раза, но он старался занять собой все мое свободное время, все время звонил и писал, а наши встречи становились с каждым разом для мня все мучительнее, однажды даже, когда я ехала в метро к нему на встречу, я встала в уголок вагона, смотрела в окошко, думала о нем, об этих отношениях, о нашем знакомстве и не могла удержать слез, внутри у меня была настоящая истерика, надо сказать моя мама, всегда чутко замечавшая изменения моего настроения, начала интересоваться и переживать за меня, она все больше старалась узнать из-за чего же я так страдаю, ведь все вначале было хорошо, и однажды я ей, впрочем как и самой себе, призналась,- "Я не люблю его..."
Я больше не улыбалась, не смеялась, меня ничто не радовало, я не знаю что в нем было такого что меня отталкивало, но я очень страдала. Я не была свободна рядом с ним, я была словно в золотой клетке из его красивых признаний и ухаживаний, я уходила в себя и моя душа была скована цепями его любви, я была несчастна, но я не могла его бросить, ведь я знала что это его убьет, мне было страшно за него, и я постепенно сходила с ума, видя мое ужасное состояние, моя мама и лучшая подруга уговаривали меня прекратить эти отношения, они разными способами убеждали меня, что с ним в любом случае все будет хорошо, а ты, оставшись с ним, угробишь свою душу, но я все твердила,- "Я не брошу его, как бы тяжело мне не было, он достоин счастья, и я не могу его лишить этого счастья!" Но я чувствовала, что постепенно превращаюсь в какую-то снежную королеву, холодную, ничего не чувствующую кроме боли, но продолжала подавлять в себе свои истинные чувства...
Моя лучшая подруга не могла видеть меня в таком состоянии, и однажды, я решила взять ее на встречу с ним, он не хотел этого, но как всегда послушал меня, мы встретились в назначенном месте, погуляли, сходили в кино и моя спасительница подруга вдруг "вспомнила", что нам с ней нужно еще успеть забежать в библиотеку, которая находится на нашей с ней станции метро, мы попрощались с ним.., помню его глаза..полные слез, ему так не хотелось со мной прощаться, от метро нам нужно было ехать довольно далеко до дома, но мы решили пройтись пешком, шел по-волшебному красивый снег.
Крупные, легкие снежинки медленно кружили в воздухе и мягко ложились на наши волосы, на длинные ресницы, устремленного вверх взгляда, и на белую кожу теплых рук, поднятых вверх. Мы бежали по белоснежным переулкам родного района, улыбались хмурым прохожим, куда-то торопящимся и как будто не замечающим окружающую их великолепную красоту, смеялись просто так, абсолютно беспричинно, веселым смехом и на душе было так тепло, так хорошо и радостно именно в этот миг, миг душевного счастья, именно счастья, простого и такого настоящего. Все улицы и тропинки, такого родного округа преобразились, стали совершенно неузнаваемыми, волшебно-прекрасными, сказочными. Тонким слоем пушистого, легкого снега покрылись знакомые дворы с детскими качелями, укутались в тонкую белоснежную шаль деревца, с едва появившимися на них весенними почками, на по-сказочному красивой аллее. Улицы были пусты, и казалось будто время остановилось в этот самый час, все замерло, словно город застыл во всем этом снежном великолепии, окунувшись в волшебную сказку.
А мы бежали по безлюдным улицам, с удивлением и восторгом взирая на это волшебство, не чувствуя холода, не смотря на то что промокли насквозь сапожки, хотелось чтобы эта сказка не прекращалась, потому что именно в этот миг, как никогда я любила жизнь, я ни о чем не думала и чувствовала где-то глубоко внутри, что сейчас я счастлива.
Вечером, укутавшись в теплое одеяло и привычно переключая каналы телевизора в поисках какого-нибудь интересного фильма, наткнулась на "На гребне волны". Странно.., ведь перед этим я весь день думала об этом фильме. С упоением просмотрела его и окончательно поняла, что не могу жить без свободы, без полета души, без воплощения в жизнь своих безумных мечт и идей, без стремлений к своим мечтам, моя душа не может жить без свободы, свободы мыслей, свободы чувств, свободы мечтаний, свободы действий, Свободы, настоящей, огромной со своими белоснежными крыльями вдохновения, если мою душу лишить этой свободы, а так и случилось со мной, то я просто гибну, исчезаю и не живу...
И я поняла, что окончательно ставлю крест на себе, продолжая сохранять любовные отношения с человеком, которого в действительности не люблю, я поняла что не смогу подарить ему счастья, не смогу сделать его счастливым и сама гублю свою жизнь и лишаю ее простого счастья.
"Цепи из цветов тяжелее разорвать, чем цепи из железа"... Как бы тяжело не было ему и мне, как бы сложно не было мне разорвать эти отношения, я должна была это сделать, я знала что это правильно, ведь так будет лучше и для него и для меня. Он замечательный человек, необыкновенно искренний и добрый, он очень заботливый и во всех отношениях очень положительный, и я была уверена что он достоин только лучшего, он непременно встретит свою половинку, девушку, которая будет ему подходить и любовь к которой будет для него взаимной и счастливой, только вот я этой девушкой не являюсь, я не его половинка, не его любовь и не была ею никогда. И на следующий день я, собравшись с силами, рассказала ему всю правду, мягко, аккуратно подбирая правильные слова, я просила его понять меня, я умоляла выслушать меня до конца, не говоря ни слова о том что хочу с ним расстаться, я пыталась обьяснить ему что мы не созданы друг для друга, а он лишь повторял,- "Ты хочешь бросить меня?.." Я отвечала отказом, тогда он отвечал в ответ что я не смогу заставить его бросить меня, а я все повторяла что несчастлива... Я умоляла его оставить меня, он в ответ лишь произнес,- "Я не могу без тебя жить..." и бросил трубку...
Что произошло дальше не возможно вообразить себе, настолько это ужасно, вспоминая это сейчас, спустя какое-то время, у меня сердце бьется сильнее и я с ужасом вспоминаю те чувства, которые переживала в тот момент...
Он перезвонил мне через минуты три, он кричал мне в трубку дрожащим голосом,- "Мне сделать это?! Мне спрыгнуть?! Мне сделать этот шаг?! Сделать?!" А я, слыша на другом конце трубки весеннее пение птиц, шум дороги и его прерывистый голос, произнесла почти шепотом,- "Не надо..." Шум стих, я слышала как он спрыгнул с подоконника на пол,- "Обещаешь что потерпишь?.." "Да"- произнесла я и повесила трубку... И слезы хлынули из глаз ручьями, обессилев, я по стенке сползла на холодный пол и обняла колени... Я проплакала наверное час, сидя вот так на полу. Дома, слава богу, никого не было, мне стало невыносимо плохо, в глазах потемнело и я почувствовала что если останусь в одиночестве, то мне станет еще хуже. Позвонила своей лучшей подруге, услышав ее, приветливый как всегда голос, снова заплакала, она испугалась, начала меня распрашивать что со мной случилась, практически сразу догадалась что это из-за Него, она сказала что прийдет, но меня как назло закрыли утром ключами, а запасной не оставили, пришлось разговаривать так. А я не могла успокоиться, мне казалось что это какой-то ужасный сон, в голове раздавался всего лишь один вопрос "За что так со мной?.." Потом только боль, душевная и головная, температура, слабость, дни напролет в одиночестве, постоянно трезвонящий телефон и Он, не оставляющий меня в покое.
Спустя неделю все-таки взяла трубку телефона... "Я только хотел сказать, что если хочешь, можешь уходить...Я тебя отпускаю..." Слезы.., не мои, на этот раз его. "Спасибо",- только и смогла ответить я...
Потом куча слов, куча фраз, скандал, ненависть, жестокие, несправедливые фразы, обвинения, ярость и снова тишина... Мое прощальное письмо.., пропитанное слезами горести, моление о прощении, тяга к свободе, благодарность за любовь, за нежность и все вперемешку...
Потом снова боль, снова слезы и обвинения себя, слова друзей, их приободрения, слова и советы, словно раздающиеся где-то вдали, я вновь убедилась что меня окружает столько друзей, столько замечательных людей, которым я очень дорога, если бы не они, я бы наверное никогда не справилась с поглощающим меня в то время отчаянием.
И каждый вечер молитвы, молитвы о том, чтобы Он нашел свое счастье, нашел свою счастливую, взаимную Любовь, свою Любовь...

А что касается меня, то я продолжаю жить, пытаюсь вернуться в привычный ритм жизни, получается с трудом, эта несчастливая история переломила мою душу, раны от нее все еще кровоточат, мне все еще больно, невыносимо больно, я все еще страдаю.., но, как говорил главный герой одного из моих любимых фильмов, "Страдают все, но в конечном итоге важно лишь то, что ты успел сделать пока жил на этой земле.." Поэтому не нужно тратить свою жизнь на бессмысленное жаление себя, нужно двигаться дальше, как бы мучительно больно не было, нужно стремиться к жизни, к исполнению своих мечтаний, к достижению своих целей, к исканию своего предназначения, нужно жить, нужно мечтать несмотря ни на что! Только лишь тогда можно понять и увидеть в чем таится твое предназначение, для чего ты создан и что делает тебя по-настоящему счастливым!
И я, вновь обретя Свободу, пусть за нее и пришлось заплатить такими тяжелыми испытаниями, такими страданиями и слезами, могу снова жить, не зря ведь я все это перенесла, теперь я стала мудрее, я стала намного сильнее и только испытав все это я поняла настоящую ценность Свободы и, в какой-то степени, одиночества...

Милые мои читатели, простите что пропала на такой длительный период. Я уже говорила, что у меня есть еще один дневник, так вот теперь меня можно найти там. Всех моих читателей, кому интересна моя жизнь и кто хотел бы продолжать меня читать, я хотела бы пригласить в свой основной дневник. Буда рада видеть всех вас в моем дневнике - мечты_художника.
Что касается этого дневника, то скоро он будет закрыт.
Заранее приветствую всех вас в моем основном дневнике ))) Надеюсь там вам будет уютно, тепло и комфортно. Всегда вам рада )

Ваша Людмила...

Она родилась в большой семье творческих людей. Ее мама работала в Союзе художников, руководителем этих самых художников. Ее мать была красивой, властной, гордой, сильной женщиной. Всегда была душой компании и ее всегда окружало много людей, с абсолютно разносторонними интересами. Она могла поддержать любую тему разговора, умело воспользоваться своим обаянием и остроумием. Ее отец же был простым водителем-дальнобойщиком; добрым, безотказным, доверчивым, но в то же время разносторонним, эрудированним и очень интересным человеком, которого смело можно было назвать художником в душе. У нее так же был брат, сын от первого брака ее матери, необыкновенно красивый молодой юноша, у которого даже была кличка "Иван-Царевич". Стройная фигура, гордая осанка, белокурые волнистые волосы, спадающие до плеч, голубые выразительние глаза, красиво очерченный рот; плюс к великолепным внешним данным - остроумие, ум, актерский талант и разносторонность знаний. Он обладал раскованностью и поразительным обаянием своей матери, всегда был душой любой компании, в него были влюблены все девчонки, которые его видели хотя бы раз.
Помимо родственников, квартира ее семьи всегда была полна друзей и знакомых, не было не единого спокойного вечера. Дома все время устраивались посиделки и вечерние чаепития с интересными рассказами, анекдотами и спорами на самые разные темы. Ее родители зарабатывали приличные деньги, но тратили их исключительно на путешествия. Путешествовали они постоянно и обьездили весь, еще тогда существовавший, Советский Союз, не говоря уже о поездках на рыбалку каждые выходные.
Девочка воспитывалась на классической литературе, училась в музыкальной школе игре на фортепиано и стала заниматься с учителем живописью.
Он же родился в неблагополучной семье. Его отец постепенно спивался и периоды, в которые он запивал, с каждым разом становились все чаще и чаще. Его мать была очень доброй, нежной, ласковой, заботливой женщиной, из-за большой любви или сильной привязанности к мужу она все терпела, старалась изо всех сил быть сильной и не смотря ни на что жить. Мать очень любила своих детей, дело в том что у мальчика была родная сестра старше его, в особенности мальчика и черезмерно баловала его, не отказывая ни в чем, что и послужило ему в будующем неприспособленностью к реальной жизни.
Родителей мальчика с трудом можно назвать интелектуально развитыми людьми, особенно отца, который окончил всего четыре класса из-за того что в детстве его родители постоянно переезжали с места на место, нормальное образование он не получил, да к тому же от черезмерного употребления алкоголя он естественно не избежал деградации,но все же работал на заводе. Плюс ко всему вышеперечисленному его родители были домоседами и не любили путешествия, лишь изредка они собирались всей семьей на рыбалку.
Сам парень учился очень хорошо, но был силен в основном в точных науках; он занимался спортом, был красивой внешности, но отпечаток тяжелого детства глубоко отразился на его психике и, скорее всего именно поэтому, он был слаб духовно, не мог без поддержки преодолевать трудности жизни. В детстве, будучи еще мальчиком он мечтал стать летчиком, уметь водить огромные самолеты по воздушным просторам, но в итоге ему пришлость стать обычным электромонтажником вопреки своей мечте.
Итак, он и она были совершенно противоположными людьми из абсолютно разных семей; она из творческой, интелигентной, но в то же время большой, шумной семьи путешественников, он из замкнутой семьи, внутри которой таятся страшные тайны.
Но вот однажды он и она встретились. Ясным, золотым, осенним деньком она прогуливалась по, находящемуся поблизости с ее домом, парку и навстречу к ней шел он, тоже не один, а с другом. Он не мог не заметить такую яркую девушку, как она, с выразительными карими глазами и естественно познакомился. Они начали встречаться, все было для нее как в сказке, он для нее был заботливым, ласковым, нежным, она же всегда оставалась милой, доверчивой и романтичной, такой какой была всегда. Этот период их отношений можно назвать попросту традиционным шоколадно-букетным периодом. Все было хорошо и замечательно, все подруги завидовали ей, а родственники говорили что он самый порядочный и скромный парень, и что он ей очень подходит. Спустя четыре года они поженились. И тут все началось; им пришлось жить у его родителей и когда она попала в их дом, то ей показалось, что она, словно Катерина из знаменитого произведения Островского "Гроза", попала в дом настоящих Кабановых. Вся ее сказка о счастливой семейной жизни стала растворяться в ужасных буднях ее семейной жизни, будто облако дыма в воздухе. Его мать хорошо с ней обращалась и была довольно вежливой и заботливой, но днем она работала, и молодой девушке приходилось целый день проводить с пьяным свекром, а это было невыносимо, конечно он был таким не постоянно, только в периоды когда запивал, тогда жизнь девушки становилась непереносимой. А когда спустя год она родила малышку, стало еще тяжелей, но постепенно все стало образовываться; родители помогли купить им свою квартиру, малышка подростала и девушка уже могла работать. Она выучилась в художественном училище и имела в руках профессию художника по костюмам. До рождения девочки она до девятого месяца беременности работала в театре оперетты, и спустя несколько лет после рождения ребенка, она вернулась туда. Но проработала там недолго, и надо сказать после много раз меняла место работы, так как в театре, где она работала, платили зарплату, которой было недостаточно для жизни молодой семьи.
Жизнь молодой девушки после переезда в отдельную квартиру стало лучше не намного, постепенно стал раскрывать больше и больше истинный характер ее мужа, и она стала в нем разочаровываться. Его вечный пессимизм, недовольство жизнью,нехватка денег, его тяга к спиртному, периодичные скандалы стали обычными явлениеми в их семье...
Дальше я думаю вы знаете что случилось... Но написала я все это не просто так. Я хотела показать такой сюжет истории двух влюбленных людей... Да, именно влюбленных, они любили друг друга очень сильно и, расставаясь, снова мирились и сходились. Они действительно любили, любили только друг друга...
Как все может быть прекрасно и волшебно вначале; долгие прогулки под луной, дурмащий аромат цветов, сладость любви, от которой люди сходят с ума и не представляют дальнейшей жизни без друг друга... И как вся это нежность настоящей любви перечеркивается суровостью, беспощадностью повседневности и нервной неустойчивостью и неприспособленностью к жизни одного из влюбленных.
Отсюда можно сделать вывод о том, что всегда, не взирая ни на большую любовь и возвышенность чувств, нужно трезво оценивать каждый шаг вперед и принимать любые решения, особенно важные взвесив все за и против, не сделав этого можно совершить роковую ошибку, которая сделает вашу, и не только вашу, жизнь несчастливой и бесмысленной, лишенной простых радостей и счастливых моментов.

Друзья, друзья сопровождают нас всю жизнь так же как и недоброжелатели. И в этой записи, я хотела бы рассказать о моих друзьях. Я все старалась быть позитивной, не смотря ни на какие невзгоды, ни на какие страдания и боль. Я всегда старалась жить одним лишь днем... Каждый день проживать как последний день в своей жизни, старалась успеть все. Не грустить, и уходить в себя, пыталась быть позитивной. Нет, не через натянутую маску радости, а через искренние душевные эмоции радоваться и наслаждаться каждым днем. Быть приветливой и доброй по отношению ко всем кто меня окружает, да и сейчас я стараюсь быть такой. Ведь это так важно дарить тепло, радость, улыбки, заражать людей положительными эмоциями. Наверное поэтому у меня всегда было много знакомых и друзей. Первые лучшие друзья, настоящие, верные появились у меня в моем солнечном детстве. Этих людей я никогда не забуду, они мне очень дороги. Позже мне пришлось с ними проститься, но я всегда буду сохранять память об этих замечательных людях. Мы с ними долгое время поддерживали связь, но нас разделяет слишком много километров и увидеться с ними я не могу. Приехав и обустроевшись в другом городе у меня появилось много знакомых, к сожалению среди них слишком мало людей, которых я могу назвать друзьями, но все же они были, и рада этому, потому что в то время мне была нужна их поддержка как никогда. Если бы не они, я бы наверное до сих пор депрессировала. И теперь, когда я психически устойчиво и уверенно стою на ногах я могу нормально жить, заниматься любимыми делами, заводить новые знакомства, помогать другим людям. И всему этому я обязана своим друзьям, только они смогли вселить в меня уверенность в себе, только они убедили меня в том, что нужно жить, нужно радоваться и благодарить Бога за каждый прожитый день, что нужно любить себя и учиться видеть во всем что-то хорошее и доброе, ценить каждый день, час, минуту... Как же я им благодарна. Постепенно, не сразу, но медленно я приучила себя доверяться своей маме, в этом меня убедила моя наставница( я писала о ней недавно ). Она сказала, что мама, в связи с проблемами с отцом, теперь мой самый близкий и дорогой человек и что я должна доверять ей как самой себе, должна стать другом ей, потому что никто кроме нее не поймет меня до конца и не сможет помочь. Вскоре, постепенно, я стала учиться доверяться самому близкому и ценному другу, своей маме. И знаете, моя учительница была права, действительно стало так хорошо вот так довериться своей маме, раскрыться перед ней, рассказывать все что чувствуешь, все что происходит с тобой. Это чем-то похоже на исповедь, сначала тебе невыносимо трудно, больно, тяжело, переступить через себя, кому-то искренне довериться, положиться не боясь что тебя обманут и предадут, но потом..потом становиться так легко и хорошо, что ты выпустил наружу все то, что переполняет тебя внутри, все что беспокоит, чувствуешь очищение, и духовное облегчение, а когда расскажешь, то кажется что все проблемы и невзгоды остались позади и ничто тебя больше не тревожит и не беспокоит и ты можешь опять спокойно жить, легко дышать, радоваться всему доброму, зная что больше ничто изнутри тебя не держит, ты свободен, потому что ты искренен. А потом, рассказав все все и излив, таким образом, душу человеку, которому доверяешь, ты можешь получить добрый и нужный тебе совет в той или иной ситуации. Вот для этого нужны друзья, для того чтобы делить с тобой и радости и горести, разочарования и победы, рыдость и грусть, чтобы доверять друг другу и быть искренними взаимно, узнавать и помогать. Причем не важно, другом может быть кто угодно; сверстники, с которыми ты часто общаешься и с которыми вместе учишься, близкие люди, мама или бабушка, или же просто встреченный случайно человек, который просто захотел стать твоим другом и помог тебе в тяжелый момент, кто угодно. Главное, чтобы такие люди обязательно были, иначе можно просто зачахнуть и погрузиться в тяжкое одиночество. Конечно, бывает что случается так, что близкие друзья предают, и со мной такое было, и такие люди к сожалению не обходят стороной ни одного человека, но нельзя отчаиваться, нужно идти вперед в поисках настоящих друзей, а не подобие их, настоящий друг никогда не предаст, да может случиться так, что время или же какие-то обстоятельства заставят вас расстаться, но даже при этом, настоящий друг будет вспоминать вас только добрым словом и улыбкой.

P.S. Мои солнечные, я так рада что вы меня читаете, и причем вдумчиво читаете. Спасибо вам за теплые слова и добрые комментарии, мне очень дороги все ваши слова и эмоции от прочитанного. Спасибо вам.
Спасибо за симпатии, которые вы мне выражаете и комментарии к ним, огромное спасибо. Но могу я узнать, кто выразил симпатию с таким комментарием к ней - "Самой сильной девушке! Будь счастлива! Пусть у тебя все получится в жизни! Пусть с тобой случится Доброе Чудо!" Прекрасная незнакомка или незнакомец, отзовись пожалуйста )))

Вновь углубляясь в воспоминания о своем радушном детстве не могу не упоминуть и рассказать о своем любимом увлечении...
Когда мне было около восьми или девяти лет, родители отдали меня заниматься спортивными бальными танцами ( моя первая школа, в которой я училась была с танцевальным уклоном и каждую осень у нас проводились турниры по танцам, и вот помимо этих турниров я стала заниматься еще и бальными танцами). Было очень тяжело, тренировки были каждый день по три часа, практически без передышек, было очень сложно, однажды на занятие одна девочка даже упала в обморок. Сначала мне не очень нравилось, но с каждым занятием это красивое искусство стало увлекать меня все больше и больше.
Каждое занятие стало приносить мне большую радость и я уже не обращала внимание на болевшие ноги и кровоточащие пальцы ( дело в том, что танцевали мы в узких туфельках на каблуке, из-за которых ноги всегда сильно болели ).
Это необыкновение искусство парения стало моим увлечением, в котором я полностью самовыражалась и открывалась... Когда я танцевала, я становилась единым с мелодией и ритмом в красивых, гибких движениях танца.
Будь то нежный танец румбо, мелодичный и одновременно импульсивный латино-американский танец любви или же вальс, мой любимый танец, медленный, пластичный, чувственный, гибкий или же страстный и жаркий танго; я могла воплотить все свои эмоции, будь то ярость, гнев, страсть, нежность, чувственность, романтичность, игривость, ласка - все я могла воплотить в этой завораживающей поутине движений.
Я влюбилась и научилась быть искренной в этом искусстве, но..но вскоре меня отрезали от моего любимого занятия. Опять деньги, опять материальное неблагополучие преградило мне путь к духовному счастью и покорению спортивных высот. В будующем я часто записывалась в секции по спортивному танцу, но денег было впретык и мне пришлось бросить мое любимое искусство...
Жаль... Теперь я так тоскую по танцам, больше ни в чем мне не удается себя выразить так полно, так открыто, так эмоционально. С обидой и горечью я теперь смотрю чемпионаты по спортивным бальным танцам, мне так хочется оказаться на месте танцоров и вновь засиять на паркете, словно звезда на небе, пролететь в длинном ярком струящемся платье в ритме вальса и закружиться под красивую нежную и плавную мелодию...

P.S. Милые мои читатели, у меня нет слов! Спасибо за ваши комментарии и отзывы обо всем что я пишу. Спасибо за ваши советы и пожелания, мне они очень дороги. Спасибо за то что вы есть!

Наверное мне повезло больше чем другим, потому что мне удалось встретить свою жизненную наставницу, человека, который понимал меня как никто другой, наставлял на правильный выбор, верный путь.
Тогда мне было двеннадцать, когда я попала в ту школу где познакомилась с этой необыкновенной женщиной. Она преподавала в той школе, но вела уроки только у двух классов. Дело в том, что она перенесла множество операций, и боролась с ужасной болезнью с помощью сильных препаратов, она не должна была работать, но..но все же школа была ее вторым домом и она не представляла свою жизнь без учеников, уроков, без всего этого она просто не была бы счастлива полностью. Как она говорила "счастье - это когда утром ты с радостью идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой".
Она поистине была лучшим учителем, которого я и многие другие встречали за всю свою жизнь...
В школе она преподавала русский язык и литературу,но не только... Она не только умела привить любовь к своим предметам, особенно к литературе, и помочь раскрыть таланты своим ученикам, но так же она учила нас мудростям, которые нужны в жизни.
Я во многом благодарна этой замечательной, мудрой женщине...
Она помогла мне понять себя, раскрыть свои таланты, расправить крылья своей души...
Она увидела и помогла раскрыть и развить во мне многие таланты, которые я ранее в себе не замечала, например писательский дар, выделяя мои работы, будь то либо сочинение, изложение или просто отзыв, среди всего класса. Некоторые мои сочинения даже попадали на конкурсы... Таким образом, зная о своем задатке, я старалась больше работать, чтобы развивать его.
Так же на ее уроках мы часто ставили сценки по разным произведениям. Впервые я сыграла княгиню Волхонскую из поэмы Некрасова "Русские женщины", женщину, которая не смотря на все опасности, отправилась за своим мужем, сосланным в Сибирь после участия в декабрьском восстании. Сложно было играть такую волевую, самоотверженную женщину, но мне это удалось. Впервые я поняла что такое по-настоящему открыться, ведь за образом который ты играешь не видно тебя, ты просто перевоплощаешься, входишь в другую личность, можешь крикнуть, ударить кулаком по столу, высказаться, показать свой гнев, и никто тебя не будет осуждать, потому что ты играешь, только играешь... Потрясающее чувство, не смотря на то что ты играешь другого человека, все же ты остаешься собой, и вкладываешь в роль частицу себя. Необыкновенно... Помню что я так нервничала перед самым началом, даже дрожала, думала забуду свою роль.., но когда я вошла и начала играть, та стеснительная и скованная я растворилась, исчезла в том гордом и раскрытом человеке, которого я играла. Я не видила зрителей, не замечала стольких глаз, смотревших на меня, я жила и чувствовала в это время своей героиней. Это неописуемое чувство раскрытия души. За маской игры я приоткрыла саму себя... Позже, тоже в школе, я сыграла Татьяну Ларину из "Евгения Онегина". Надо сказать, что я к тому времени уже полностью имела романтичный, сентиментальный и немного меланхоличный характер, поэтому не удивительно что мне доверили сыграть эту роль. Я читала письмо Татьяны перед всеми старшими классами и ничуть не стеснялась. Необыкновенно высказывать такие глубокие чувственные слова перед столькими людьми. А ведь никто тогда наверно даже и не заподозривал, что я действительно Любила и все слова, произнесенные тогда мною, все строчки письма точно говорили о том, что я испытывала...
А если бы не она, не моя любимая учительница, возможно бы я никогда и не испытала такие необыкновенные ощущения...
Я ей очень благодарна.., к ней я могла прийти в любое время, и она всегда меня выслушивала и помогала советом. Однажды.., как раз за один день перед моим выступлением в виде Татьяны Лариной, я разрыдалась, говорила что не буду выступать, потому что не могу такие глубокие искренние чувства выставлять на показ, свои чувства... Она..словно чувствуя и зная о чем я говорю, спокойно сказала мне, точнее привела цитату из того же "Евгения Онегина" - "Учитесь власствовать собой, к беде неопытность ведет"... И я сейчас часто вспоминаю ее совет, когда мне плохо или горько, когда я хочу закричать о своих душевных муках и чувствах, я вспоминаю эту фразу и успокаиваюсь.
Она всегда старалась нам рассказать и научить всему что знала сама, она была очень умной женщиной и всегда говорила, что чем умнее человек, тем сильнее он замечает сколько всего он еще не знает, сколькому ему еще нужно научиться. К сожалению в сорок пять минут урока мы никогда не могли уложиться, потому что даже об одном писателе или поэте она могла рассказывать часами, и все это мы, ее ученики готовы были слушать без устали. Поэтому мы часто устраивали пятничные литературные вечера, на которых читали стихи, обсуждали произведения, слушали свою учительницу или же просто смотрели фильмы, снятые по классическим произведения. Она была самым лучшим учителем, которого я только встречала за всю свою жизнь, а для меня она была настоящей мудрой наставницей, которая не отказывала, а помогала мне в любой ситуации, и могла наставить на верный выбор одной лишь фразой... И за это я ей безконечно благодарна.

Однажды, когда я была маленькой девочкой, мне приснился удивительный сон, показавшийся мне в тот момент явью.
Мне приснился сказочный подводный город, где я была одной из русалок. Мне приснилось, что я плаваю и кружусь в красивом танце с прекрасным юношей - русалом, потом я точно помню как взглядываю в его синие и глубокие как океан глаза и..вот это чувство искреннего счастья, от ощущения настоящей любви, оно сохранилось у меня до сих пор. Помню как Он, этот сказочный принц меня поцеловал, так ласково и нежно..помню как он меня обнимал..так крепко и надежно, как будто никогда не отпустит, как будто мы единое целое и ничто не может нас разъединить.
Этот сон был настолько сказочным и реальным, что мне на миг показалось, что я попала в волшебную страну счастья, о которой я всегда мечтала в детстве.И тогда, когда я проснулась, я четко поняла что это вещий сон, и что этот белокурый юноша действительно существует.
И спустя несколько лет этот удивительный сон стал явью, но лишь с одной стороны... Я встретила этого парня из своего сна и была просто порожена его схожестью с моим сказочным героем, и естественно влюбилась в него, влюбилась с первого взгляда...но реальная жизнь - не сказка, и мы с ним не могли быть вместе. Это была моя первая любовь, искренняя и чистая. Тогда я впервые по-настоящему влюбилась. Я впервые столкнулась с тем, когда не можешь есть, не можешь спать, не можешь ни на чем сосредоточиться, а думаешь и мечтаешь, когда представляешь себя только рядом с Ним, и тебе не нужно ничего...абсолютно ничего и никого, кроме Него. Когда ты понимаешь, что это судьба, и что ты нашла то..что многие ищут годами. Вот тогда я впервые и по-настоящему парила, я была счастлива лишь только от того, что могу видеть его каждый день, могу общаться с ним. Но чем выше взлетишь, тем больнее будет падать...И я упала, мое сердце разбилось вдребезги и ничто не могло спасти мою убитую горем душу. Он ушел..ушел навсегда, и когда он уходил, я понимала, что это навсегда и никакое чудо не может предотвратить этого. Мне было больно, свою душевную боль я не могу описать никакими словами. Тогда вся моя сказка и волшебный мир любви рухнули и рассыпались на сотни стеклянных осколков. Я страдала...мне казалось что это конец и больше я никогда никого не полюблю так сильно как его, казалось что я вообще не смогу любить. Тогда мне казалось что часть моей души, часть моего сердца, отвечающие за любовь, умерли и никогда не воскреснут...
Но время лечит и за это я ему благодарна...Со временем все утихло..все порывы, когда-то импульсивного сердца, охладели, я старалась воспринимать свою прошлую любовь как красивую, выдуманную мною, сказку, я старалась не тревожить тему любви, чтобы не возобновить те чувства и боль, которые сопровождались ею.
Позже я даже влюблялась несколько раз, но это была лишь влюбленность, лишь поверхностное подражание Любви.
Меня же любили многие, некоторые даже чуть ли не обожествляли. Они не признавались мне прямо в глаза, я узнавала об их любви через знакомых и друзей. Наверное их пугал мой взгляд, холодных и ясно отражающих боль, глаз. Слишком, на тот момент, многое я испытала для своих лет. Я не воспринимала всерьез ни чьих чувств, я считала что этих самых чувств, как таковых нет. На тот момент я ненавидела всех мужчин, я их всех презирала и неуважала. Среди них я не видела ни искренности, ни честности.
Конечно же я ошибалась, нет абсолютно добрых и хороших людей также как нет полностью злых и ничтожных, в каждом человеке есть качества и тех и других, просто в каждом каких-то черт больше, а каких-то меньше.
Чуть позднее я увлеклась общением через ли.ру., где вела дневник, и вскоре познакомилась с парнем. Мне он показался полной моей противоположностью...даже абсолютной противоположностью. И я постоянно удивлялась, почему он стал моим читателем, и что такого интересного находит в моей каждодневной писанине. Вообщем мы стали переписываться, узнавать о друг друге больше и вскоре решили встретиться. Я восприняла эту встречу абсолютно спокойно, но все же очень нервничала, ведь это была моя первая реальная встреча с человеком с которым я какое-то время общалась в интернете. Но все же я понимала, что это всего лишь дружеская встреча и нервничать из-за нее не стоит.
Мы встретились в назначенном месте, все шло хорошо. Я поняла что мы не такие уж и разные. Наши судьбы в чем-то схожи, его семья тоже пережила проблемы с отцом. Я ему рассказала историю своей семьи, даже удивилась тогда, что раскрыла перед ним какую-то часть своей души, но не все..далеко не все. Все мое волнение куда-то улетучилось, я чувствовала себя необычайно комфортно и спокойно в его компании. Я многое рассказала о себе, но все же оставалась загадочной, неопознанной им, и наверное поэтому он так мною заинтересовался. Мы весь день провели вдвоем и под вечер он мне признался в том, что я ему понравилась. Впервые парень признавался мне вот так..искренне, прямо в глаза, признавался в своих чувствах. Я всегда умела очаровывать, не специально, естественно, своей загадочностью и одновременно искренностью, одним лишь взглядом, улыбкой, жестом...
Говорят что противоположности притягиваются, наверное именно это и случилось с нами. Но в то же время я понимала, что мы не с можем быть вместе, я предугадывала наше с ним скорое расставание и понимала что оно неизбежно. Я видела что он любит меня, я прочла это в его глазах, ведь я уже говорила, что очень чутко ощущаю, что чувствуют люди...Для меня это расставание было еще одним испытанием, но я рада что не успела к Нему так привязаться, и это было не так больно. Конечно же я поняла что это не Любовь, но все же была рада тому что Он был в моей жизни. Вот какие строки я писала в своем дневнике после нашего расставания.
"Мне было так хорошо с тобой, так гармонично, просто хорошо. Когда ты обнимал меня и говорил что никогда не отпустишь. И я таяла в твоих руках. Мне не нужно было ничего кроме твоих рук, твоих глаз, твоих губ, ничего кроме тебя. Возможно это была всего лишь влюбленность, всего лишь страсть, но мы хотели верить что это Любовь, та самая, ради которой на край света, ради которой на небо за звездой.. Один вечер, всего лишь один вечер, но ради повторения этого вечера я бы отдала свою жизнь. Не любовь.., а что тогда? Если это не любовь почему так больно, почему так пусто на душе. Я привыкла скрывать боль, но глаза всегда меня выдавали, а ты, ты влюбился в мои глаза..и сделал меня счастливой, ты подарил мне этот вечер счастья, всего один вечер...
Мы совсем разные, ты ночь - я день, ты закат - я рассвет, ты бес - я ангел, но мы полюбили друг друга, за ту непохожесть мира, в котором каждый из нас живет. Но это ошибочная, обманчивая любовь, это скорее страсть, влеченность, ведь мы такие разные, у нас нет ничего общего, так почему же я сейчас сижу, пишу все это и слезы льются из моих глаз, я вспоминаю тебя, твои руки, твои глаза, твои губы, тот вечер и мне становится больно от того что этого больше нет, и не будет никогда... Зачем я тебя только встретила, возможна ли она, настоящая, глубокая Любовь между нами, между совершенно разными людьми, у которых нет ничего общего, которые полные противоположности. Но.., но когда я была с тобой я не чувствовала никакой разницы между нами, мне казалось что мы слились друг в друге, стали одним целым...Словно мы попали в какой-то общий мир, твой и мой мир, мир где не важно то, что делает нас такими разными, это похоже на новое рождение, рождение чего-то целого, единого, общего...
Но видимо нет.., нет.., не судьба...И от этого плохо и тяжко... Я знала что мы такие разные и не можем быть вместе никогда, и я думала что мне будет легче, когда мы расстанемся, но нет..мне тяжко на душе и я хочу к тебе, хочу просто обнимать тебя и молчать, прижимаясь к тебе, и вновь чувствовать спокойствие, гармонию и тихое счастье, которого мне так не хватает без тебя.
Возможна ли настоящая Любовь с первого взгляда, с первой встречи, с первого вечера, с первыми словами...Я не знаю, но я понимаю лишь одно, мне было с тобой действительно, по-настоящему хорошо, возможно это не то чувство, которое называют истинной Любовью, но очень похоже, потому что без тебя слезы на глазах..." Глупышка, какая же я глупышка. Нет накакой Истинной Любви, все это сказки, после стольких испытаний, я понимаю, что миф, об разбросанных по всему свету половинках, скитающихся в поисках друг друга, все это лишь сказочная история, которая никогда не будет былью...
Одиночество..сколько же ты будешь меня приследовать? Мне кажется я никогда не найду того человека, с которым я буду ощущать себя Любимой и которого сама буду любить всем сердцем и душой...Но я не ищу сочувствия, я не одержима желанием найти любимого, я просто продолжаю жить, оставаясь самой собой...
Но все же, люди, никогда не отчаивайтесь, Любите жизнь, Любите окружающих вас близких людей, друзей. Не нужно жаловаться на жизнь, мы сами строим свою судьбу, и если мы захотим, то найдем свое место в этом огромном мире, и найдем свое счастье...
А Любовь - это самое прекрасное чувство на свете, и не смотря ни на что, нужно надеяться и верить, что она придет в самый неожиданный момент нашей жизни, и озарит светом наши души.

А за окном осенняя пора. Красивое и торжественное увядание природы.., со своими бесконечными дождями, оранжевыми листопадами и красочными коврами под ногами. Это по-своему романтичное время года просто потрясающе красиво и завораживающе. Это моя любимая пора, именно это время года дает мне силы, дарит вдохновение, и заряжает творчеством и необыкновенным спокойсвием. Эта пора сравнима только с закатом, ведь когда мы видим закат мы чувствуем одновременно торжество и грусть..
А осень со своими свежими ливнями, яркими листопадами и увядающей красой природы и со своей тихой романтичной грустью отражает меня так, как только может отражать человека время года.
В такое время приятно гулять с любимым человеком, держась с ним за руку... Вдыхать свежий аромат дождя, шуршать разноцветным ковром под ногами и чувствовать что счастлив, счастлив именно в этот момент, когда рядом любимый человек и тихая краса осени. И тебя не может потревожить ни шумный, вечно куда-то спешаший, город, ни проблемы, ожидающие тебя дома и на работе, ничего..Ты просто счастлив, ты паришь над всеми этими неурядицами суетливой жизни...Счастлив..
Но даже если ты одинок и тебе не с кем пройтись тихим осенним вечером, можно утопить свою грусть и тоску в проливном дожде смешанном с ярким листопадом. Наверно именно поэтому мне так хорошо осенью, я словно растворяюсь в красочном увядании волшебницы природы, безконечных водопадах листопада и моих любимых дождей. Бродишь вот так, окутанная своими мыслями, по красочному, лесному ковру разноцветной листвы, и улетаешь куда-то высоко, к мечтам, чудесное ощущение безметежности, внутреннего комфорта и гармонии.
В такое время меня очень часто можно застать мечтающей, задумчивой..витающей где-то в воспоминаниях.
Осень...она всегда была для меня особенным временем года, именно осенью происходили чудесные сказки, которые не позволяли мне отчаиваться, а наоборот, помогали найти верное решение, вдохновляли на видение во всем только прекрасного, именно осень приподносила мне приятные и непредвиденные моменты счастья. Осень..это моя пора, пора волшебства, чудес, красоты и счастья, которого мне так не хватает в моей жизни.

P.S. Мои дорогие читатели, извините меня за то, что порой в своих записях я бываю грустной и описываю душевные муки и страдания, но я так долго не могла открыться и некому было все это рассказать, поэтому все что меня тревожит я теперь пишу сюда. Пусть хотя бы здесь я буду открываться вам такой, какая я есть в своем душевном мире. И к тому же ведь это мемуары, а к сожалению за мою жизнь было слишком мало добрых и счастливых моментов, но и о них я вскоре тоже напишу. Еще раз спасибо что вы меня читаете, я очень благодарна вам, мои милые.

Вода - это моя стихия. Ничто меня так не вдохновляет как море или океан...Вода похожа на меня всеми своими ньюансами и деталями. Она полностью отражают мою душу и ее таинственность. Я так же непредсказуема и загадочна.. Могу быть спокойной на первый взгляд, но внутри меня в этот же момент может быть буря эмоций. Или же улыбаться, оставаясь при этом грустной. Недавно один человек сказал мне, что у него нет более загадочного знакомого, чем я...Это правда, иногда я бываю загадкой даже для самой себя. Я привыкла скрывать свою боль от чужих глаз, жизнь меня этому научила, я прячу под пеленой таинственности все что творится в моей душе, поэтому я сравнима с океаном..глубоком, неизведанном, но в то же время пленительным и завораживающим.
Море...для меня нет ничего прекраснее тебя. Твои необыкновенные закаты, на которые я бы не устала любоваться целую вечность.
А как же прекрасно плыть по волнам на теплоходике на закате дня и созерцать торжественный закат скрывающегося за горизонтом солнца. Необыкновенное, неописуемо-прекрасное зрелище.
Ну а что может быть таинственней и пленительней ночного моря...когда яркими звездами усыпано все небо, а в воде отражается дрожащая лунная дорожка. Ночное море необычайно красиво и притягательно, но в тоже время опасно..когда вглядываешься в глубокую темноту воды и чувствуешь как нахлынывает на тебя неведомый непонятный страх, а через минуту разыгрывается шторм, быстрый, необыкновенный, и ты вновь удивляешься непредсказуемости водной стихии.
Море удивительно непредсказуемо, но в то же время красиво в любом состоянии и настроении.. На первый взгляд может показаться что оно абсолютно спокойно, но спустя минуту, мгновенно может разразиться шторм, невиданной силы, свирепый и грозный. И мне нравится шторм, он был два раза в то время когда я отдыхала на море, и каждый раз, стоя на пирсе я завороженно вглядывалась в глубину бушующего моря. Меня постоянно завораживает зрелище бьющихся друг о друга и о прибрежные скалы волн. Будто отражение моих душевных бурь, той боли которая накопилась за всю мою жизнь и которую я продолжала терпеть и справляться с нею.
Вода..она может пробиться даже через камни, если ее остановить она все равно найдет себе новый путь. Так же как и я...сколько раз мне приходилось переламывать себя, становиться гибкой как вода, чтобы выжить и стойко выдержать новое испытание...
Я всегда была сильной, мне просто нельзя было быть слабой, позволять себе опускать руки, но глаза..мои глаза всегда меня выдавали, как сказал один мой друг, глаза в которых можно утонуть.

Море..я была счастлива, когда узнала что вновь увижу свою стихию, но тогда я не знала что мне готовит эта поездка. Папе мы сказали, что маме на работе дали две путевки на море, он нас отпустил. Я видела что он догадывается что у мамы есть кто-то другой. И вечером.., перед тем как мы должны были уезжать, случилось страшное. В тот вечер он пришел, хромая на одну ногу. Я его спросила что случилось? В ответ услышала что-то невнятное. Пока я собиралась и готовилась к поездке он вышел на улицу...и напился. Вскоре пришла мама. И тут началось, он словно чувствовал что после этой поездки мы можем уйти от него навсегда. Он плакал, говорил что на улице к нему подбежали двое и ударили чем-то тяжелым по ноге так, что сломали ее, говорил что мы не можем никуда ехать и что мы должны остаться с ним. Мама сказала что нет.., мы не отменим поездку и что продукты в холодильнике есть, деньги за уплату квартиры(дело в том что мы уже не один од снимаем квартиру) тоже. Мы перевязали ему ногу, уложили спать и пошли дальше собираться. Но он не хотел нас отпускать и устроил целое представление.. Он падал, хватал нас за ноги, плакал, говорил что мы его брасаем больного. Я испугалась не на шутку. В этот момент он был похож на своего отца, который напивался до такого состояния, что даже падал. Мне было страшно и жалко его, я почти передумала ехать, но мама сказала, что это всего-лишь спектакль, для того чтобы нас удержать. Нам удалось уложить его спать и ночью, когда он спал, мы уехали... Мы мчались по трассе на рассвете, навстречу солнцу, и я думала, как же завертелась наша с мамой жизнь...Авантюристками сделала она нас . Но мне было больно..очень больно вот так предавать отца, которого я ни смотря ни на что продолжаю любить, хотя конечно это было не предательство, а путь к выживанию.
На море мы остановились в отеле прямо рядом с пляжем и я сразу же по приезду пошла на море... Мне было хорошо уже только потому что я созерцала эту волшебную стихию, всегда очень точно передающую и отражающую мою душу.
Были настоящие приключения..плавание в шторм на трехбальных волнах в шторм под черным небом с яркой радугой окаймляющей небосвод, созерцание пленительного ночного моря, таинственного и загадочного, стрельба из пистолета, катание на теплоходике на закате, но все это перечеркивается папиными звонками и смс-ками. Когда он позвонил и сказал что приходила милиция и забрала все деньги, которые были отложены на квартиру, его избиение этими же мелиционерами, его плач в трубку..и смс-ки наподобие.."..мне сделать это?".."как мне это сделать?" и наши с мамой двухдневные рыдания, и безысходность и звонки друзьям, чтобы они остановили его... Ужас, который мы испытали там, в этом райском морском городке. Тогда и я и мама поняли, что любим папу, и не можем..просто душа не позволяет все так просто зачеркнуть. К тому же мама и я окончательно поняли, что не можем и минуты находиться с этим мужчиной, который вывез нас на море. У него ужасные глаза, в которых отражается его не искренняя, наигранная, злая, презрительная душа.. Он другой, мы из другого мира, из мира искренности, чистоты, не наигранности театра, а чистоты, душевной чистоты. Никакие проблемы, ужасы, страдания, унижания не могут сломить ни мой ни мамин внутренний чистый, свободный, искренний мир.
По приезде домой мой отец начал относится к нам по другому. Сейчас он в коммандировке и чуть ли не каждый день звонит, говорит что скучает и любит и целует напоследок. Мама пытается по-дружески расстаться с тем мужчиной.
Она все еще любит папу, действительно очень сильно любит и не может с ним расстаться. Ее душу раздерают сомнения, но делает она все правильно...У нее сейчас миллион поклонников, и это не удивительно, она очень интересная женщина, но она не торопится принимать решения и я ней согласна, со временем она сможет дать ответы на все вопросы...Пока мы отдыхаем, и без отца и без любых других ее и моих воздыхателей, и все больше понимаем, как же нам с ней вместе, без никого, хорошо. Просто спокойствие, гармония, дома - уют, чистота и благополучие, настоящий отдых и равновесие...

После смерти бабушки мой отец вновь впал в глубокий стресс.
Нам с моей мамой было очень тяжело перенести смерть бабушки, но мы справлялись. Я через не могу ходила в школу, она продолжала работать, а он..он перестал работать и опять начал пить ссылаясь на то, что у него нет работы. Дело в том что он работает не на фирме, а часным трудом. У него в руках хорошая профессия, которую он знает от и до, и с помощью которой он может зарабатывать большие деньги, но не делает этого, и поэтому мы почти постоянно находимся в долгах...
Да еще ко всем ужасам отец, уезжая на похороны накричал на маму. Говорил ужасные вещи, что она будто обрадовалась смерти бабушки, матерился на нее, и хлопнув дверью уехал. Мы потом с мамой неделю от его слов не могли оправиться.
Вообще в детстве я всегда была уверена, что он любит меня...но с годами все сильнее выражалась его нелюбовь ко мне. Он постоянно предирался ко мне, старался вывести из себя, разыгрывал скандалы, оскорблял, и...бил. Его не трогали мои слезы, ему было все равно... Мама ничего не могла сделать, потому что ее во-первых не было дома, она каторжным трудом и большими нервными нагрузками зарабатывала деньги(позже слава Богу у нее появилась спокойная работа, и теперь она идет каждый день на работу с радостью, потому что ее там уважают и любят, ее там ценят, и это вдохновляет ее), а во-вторых ну что она могла сделать? И тогда, когда он в очередной раз меня бил, она сказала себе что найдет выход, она избавит меня и себя от него. Она поклялась, что сделает все чтобы мы были счастливы. И она решилась.., единственным способом вылезти из долгов и унижений, получить возможность нормально жить, путешествовать и быть счастливыми, это найти ей мужчину. Тогда она зарегистрировалась в майл знакомствах. Она уже была разведена с папой и жили мы просто как соседи по комнатам, мы бы ни за что не жили бы вместе с ним, если бы могли прожить на мамину зарплату. И посыпались письма. Нет..она не продавала себя, она пыталась нас спасти и найти того, кто стал бы ее мужем и сделал счастливой. Писали ей многие, она очень красива, молодо выглядит несмотря на свою изнеможденную нервную систему, она очень интересная, общительная, умная, но в то же время остается очень нежной, ранимой и чувствительной.
Спустя несколько месяцев она начала встречаться с мужчиной, но ему она сразу сказала что если он не понравится мне, ее дочери, то она с ним не будет встречаться.
Однажды я была дома с отцом, он был пьян и начал докапываться до меня, в конце концов он довел меня до плачевного состояния, я не выдержала и позвонила маме, она отпросилась с работы и поехала за мной вместе с этим мужчиной. Пока они приехали, я уже была в невминяемом состоянии...Они меня забрали и повезли кататься по городу, у него была машина...Он взял в компанию своего сына, который чуть старше меня. Было такое чувство, что нас двух золушек вывезли на бал. Впервые мне было так хорошо, спокойно, комфортно, впервые я увидела ночную столицу такой великолепной, не городом ужаса и безысходности, а столицей красоты, романтики, душевной гармонии. Чудесные чувства переполняли меня той ночью. Feer шоу меня просто потрясло, а как же необыкновенно выглядит ночью центр мегаполиса.
Они продолжали встречаться и он предложил поехать на море. Мы с мамой согласились, но предупредили что у нас нет денег, чтобы оплатить даже половину поздки. Но он был не против все оплатить, и даже сам сказал что это не мы, а он нам навязывается. Десять дней..за эти дни мы могли узнать его получше и понять можем ли мы с ним жить.
Море...это моя стихия, которая полностью описывает мою натуру...Вода..она может пробиться даже через камни, если ее остановить она все равно найдет себе новый путь... Но это отдельная тема, потом обязательно напишу.
В следующем посте напишу про эту поездку..Очень много писать. Сколько ужасного и прекрасного я испытала за эти десять дней...Боль, смешанная с счастьем...

P.S. ASTERA_EFFECT, спасибо большое за такие теплые слова. Мне очень приятно, что есть хотя бы один человек, которому не безразлично все что я здесь пишу.

Итак, я остановилась на том, что был в моей жизни тяжелый период, который затянулся на слишком долгое время. Вслед за одной проблемой приходил десяток новых. Нашу семью словно затягивало в какое-то болото безысходности.
Вот казалось, что мой отец бросил пить, начал работать..но тут пришло самое ужасное известие о том, что моя дорогая и самая любимая бабушка умерла. Я знала что она больна неизлечимой болезнью - раком, но я не думала что так скоро...так скоро она сгорит. Для меня это было шоком, страшным ужасом, от которого я и до сих пор не могу оправиться. Если даже я после этой новости впала в, кажавшуюся безконечной, депрессию, то вы не представляете как отриогировал мой отец, ее сын, а также ее муж, мой дедушка. Было страшно, потому что и он и мой дедушка почти сошли с ума. Папа естественно занял денег и полетел на похороны. Когда он прилетел, он рассказывал что там происходили страшные вещи. Мой дедушка не хотел жить, он только пил..много пил и ничего ни ел, он запирался в их, с бабушкой, комнате и разговаривал с ней. Он по-настоящему сходил с ума и не хотел жить без нее.
А дух моей самой любимой бабушки действительно витал в квартире. Там находилась моя сестра и она рассказывала, что все кто был дома слышали хлопанье дверьми, которые на самом деле были закрыты и другие жудкие вещи.
Что самое поразительное, так это то, что в час ее кончины, вечером и ночью в нашей квартире, кричала..громко громко птица, а это давняя примета, говорящая о страшном горе.
Я в это время находилась здесь, и рада этому, потому что если бы я была там, на своей родине, я бы просто не выдержала, я не представляю ту теплую квартиру в родном городке без не нее. Я просто не представляю...раннего утра без ее мягкого голоса, ласково поднимавшего меня с постели, ее теплых, нежных рук, которыми она пекла всякие вкусности и которыми гладила меня, когда я прижималась к ней чем-то растроенная. Я не представляю...что теперь не будет наших с ней летних вечерних посиделок на балкончике, с нескончаемыми разговорами и ее теплым ласковым голосом. Я не представляю свою жизнь без того теплого и уютного уголка, который находился там..на моей родине..рядом с ней. Она была последней ниточкой, связывающей меня с моим счастливым, сказочным, но коротким детством. После ее смерти я ощутила как исчезло мое спокойствие, то что позволяло мне вспомнить мой родной городок, который олицетворялся у меня ею и утонуть в спокойствие, которое я ощущала там, рядом с ней, мне было достаточно вспомнить ее, что она есть, а значит есть то чувство безметежности, когда ты окутана теплотой, лаской, добротой которая проявлялась в каждом ее движении и от этого становилось хорошо, тепло и спокойно, но теперь ее нет..и в одночасье рухнуло все то что поддерживало меня морально, духовно...
Какая жестокая жизнь, из-за денег из-за каких-то денег я не могла прилететь к ней, когда она еще была жива, когда я еще могла ее обнять, сказать ей все что не успела сказать, обнять ее в последних раз, посмотреть в ее добрые глаза, попрощаться с нею... Но..ее не вернуть и не повернуть время вспять.
Но..я с ней попрощалась..это было чудо о котором я так молила Господа. Просто попрощаться с нею, обнять ее в последний раз, это произошло.. Я..на следующий вечер после ее смерти, долго молилась на ночь, потом вся заплаканная прилегла в своей комнате, и сразу же провалилась в глубокий сон. Мне приснилась квартира, там..на моей родине..та квартира, в которой я выросла, и где умерла моя бабушка.. Я почувствовала что обнимаю..обнимаю ее, мою бабушку. Я чувствовала и видела и воспринимала как в реальности. Я даже сейчас могу вспомнить эти обьятия..ее мягкие руки и грустные глаза, которые говорили мне не плач, не волнуйся за меня, все в порядке. Потом во сне она от меня отошла и тут я начала соображать..отчетливо помню как во сне я спрашивала. Это шанс? Это последняя возможность с ней попрощаться? Я четко осознавала во сне, что моя бабушка в реальности мертва и что это последний шанс, я его использовала, я попрощалась с нею и как только произнесла последние слова..я резко проснулась. Но и сейчас..я отчетливо помню ее руки, ее глаза, это последнее прощание с ней. Я отпустила ее, я знаю что она на небесах, и что в любой момент я могу обратиться к ней, и знаю, что она услышит меня...

В жизни можно вернуть все, потерянное богатство, украденную машину, даже утраченные чувства, все..кроме человеческой жизни. Нужно хранить, оберегать, любить, заботиться, говорить теплые слова людям, которые вам чем-то дороги, потому что в любой момент может случиться непоправимое... Нужно беречь друг друга, и каждую секунду дарить радость и счастье, дорогому вам человеку.

Как я уже писала, мое коротенькое детство было чудесным и по-настоящему сказочным. Но все сказки когда-нибудь заканчиваются, и то что было скрыто от моей детской души и невинного взгляда обрело четкие очертания и окончательно разрушило мою беззаботную сказку.
Тогда..я впервые поняла что такое страх, отчаяние, боль, душевние муки. Мой отец, которого я так любила до поры до времени, стал причиной всех этих ужасных слов. Мне казалось что родители всего лишь иногда ругаются или спорят, но тогда отношения между ними накалились до предела и они хотели развестись, но ради меня они остались вместе, а зря, этим они сделали хуже и себе и мне...Тогда, еще маленькой девочкой, я поняла что такое горечь и слезы.
После, когда их отношения немного поутихли, мы переехали в другую столицу, большой, шумный и очень тесный город, который казался серым огромным, над которым вечно весит тяжелое, окутанное грозовыми тучами, небо, это было место противоположное моей цветущей, зеленой, волшебной родине.
Тогда..я окончательно повзрослела, не смотря на свой юный возраст. Сколько мне пришлось испытать в этом месте, ради борьбы за счастье, свободы от условностей и обстоятельств. Здесь отношения моих родителей окончательно разладились, но не из-за того что они не любили друг друга, нет..напротив они всегда очень сильно любили друг друга, а из-за этого адского, безумного города, который заглатывает, поглощает в себя чистые души и превращает их в подобие людей, серой толпы, в которой сложно остаться личностью. Тогда они уже были разведены, но им приходилось жить вместе, мучиться, выживать...но сил уже не было. Мой отец был слаб по духу и потому, в следствие своих генов, стал пить, доходило до страшного, когда он напивался, например, у друга и поздно шел домой, по дороге его избивали до полусмерти, отбирали последние гроши, постоянно не хватавших денег. И когда на следующее утро его, страшно избитого, приводили чужие люди домой. И мы его несколько недель отхаживали дома, потому что не было денег на врачей. Все это время моя мама работала как каторжная, за двоих. Такое было много раз. Особенно было страшно, когда однажды придя со школы, я увидела его в невминяемом состоянии. Мы не давали ему пить..и как страшно он боролся с этим начинающимся алкоголизмом. Когда он, в слезах, стоя на коленях, умолял меня ему помочь, помочь..и я ему помогала. Я бегала в аптеки, покупала ему самые дорогие и сильные противоалкогольные средства, я его поддерживала морально. Мама работала и приходила еле живая. Это тяжелое время в наших жизнях. Помню как в конце дня, когда он засыпал, я запиралась в своей комнате и плакала...я умоляла Господа помочь, спасти его, вытащить из этого ужасного состояния. Было страшно, было очень страшно, я по-настоящему боялась что, придя домой увижу его труп, потому что я видела его состояние и понимала что он мог в этот период что-нибудь сделать с собой.
А я лет с четырнадцати обнаружила у себя такое свойство, чувствовать чужую боль, как свою. Слишком остро я ощущала его боль, и сама бы легко спрыгнула с крыши, но я сильнее чем мой отец, потому ради будующего счастья и самое главное ради своей мамы я продолжала бороться. Мне было сложно, мне было трудно все это переносить и улыбаться натянутой улыбкой своим знакомым и друзьям, чтобы они думали что у меня все в порядке, так же как и у всех все нормалько дома, из них никто до сих пор не знает, что я пережила и переживаю в своей жизни.
Но я учусь справляться, у меня уже почти получается, только иногда меня можно увидеть грустной, задумчивой. Только иногда, по ночам, я запираюсь, смотрю на небо и тихо плачу...

Я родилась в теплом, радушном маленьком, но людном городке. С рождения я была окутана добротой, лаской и заботой родных мне людей. Ближе всех в течение всей жизни мне были два человека. Это моя мама, с которой мы очень схожи по душевным качествам и восприятию мира, и бабушка, которая всегда была для меня второй мамой. Когда я говорила ей это, она всегда отвечала что бабушки и дедушки для своих внуков как родные отец с матерью, потому что они не так заняты как настоящие родители и проводят много времени со своими внучатами, которым посвящают большую часть своего времени. И она подарила мне много драгоценных минут радости, счастья, доброты и ласки, которые в будущем я не получала ни от одного близкого мне человека, и за это я ей благодарна.
Я воспитывалась на пересечении двух культур и потому получила смешанное восточно-славянское воспитание. Мне были одинаково дороги, впрочем как и сейчас, эти два мира, таинственного Востока и светлой Европы.
Мое детство было радостно и беззаботно, у меня было много верных друзей, с многими из которых я и сейчас поддерживаю отношения, надо сказать что настоящих друзей я впервые обрела именно там. Чудесно пролетали мои детские годы, весело, беззаботно.У нас во дворе была небольшая компания из трех человек; я, моя подруга, и лучший друг. Мы все время проподали на улице, играли, ловили стрекоз и бабочек, которых было в изобилии в нашем безконечно летнем городе, лазили в соседские огороды и срезали там алые и белые розы. Сейчас вспоминаю и становится и грустно и сладко одновременно от того, что я все таки жила какое-то время в этой чудной сказке, но грустно от того, что в эту беззаботную сказку я больше никогда не вернусь.
Эта пожалуй самая волшебная страничка моей жизни, конечно в будующем было много чудесных моментов, но такого продолжительного счастья впоследствии моей жизни пока не было.

Мою жизненную историю никому нельзя рассказывать, потому что мой мир закрыт от чужих глаз и очень хрупок, и без своих загадок ему ни за что не выжить.

Эта фраза идеально подходит под мою жизнь, мои душевные переживания, мои мысли и чувства. Слишком много горя, предательства самых близких людей и разочарований испытала я за свою жизнь...
И я создаю этот дневник.., посвященный мемуарам, воспоминаниям моей души, всему самому сокровенному, что хранится в моем сердце. Здесь я буду публиковать все что затаено в глубине моей души, все без остатка, все мысли, чувства, переживания, которые переполняют меня. Здесь я буду искренна с собой и с теми, кто попытается меня понять.
Не буду скрывать, я веду здесь на ли.ру один дневник. Но там у меня есть друзья перед которыми я не могу полностью раскрыться. Что-то мне мешает мне рассказывать свое самое сокровенное, наверное прошлые предательства, кажущихся на первый взгляд, лучших преданных друзей.
Я не собираюсь закрывать этот дневник, по крайней мере пока, так что буду рада всем новым постоянным читателям и друзьям. Но вы не узнаете как меня зовут в реальной жизни, сколько мне лет, откуда я, и как я выгляжу.., зачем такие формальности, ведь это дневник моей души.. Возможно потом, когда-нибудь, если осмелюсь, если не побоюсь, я раскрою вам кто я.
Впрочем я все же считаю что в этом дневнике это вовсе не важно, важно лишь одно, все что я буду здесь писать истинная правда, искренность, раскрытие души, моего сердца...