Ни страны, ни погоста
не хочу выбирать.
На Васильевский остров
я приду умирать.
Твой фасад темно-синий
я впотьмах не найду.
между выцветших линий
на асфальт упаду.

И душа, неустанно
поспешая во тьму,
промелькнет над мостами
в петроградском дыму,
и апрельская морось,
над затылком снежок,
и услышу я голос:
- До свиданья, дружок.

И увижу две жизни
далеко за рекой,
к равнодушной отчизне
прижимаясь щекой.
- словно девочки-сестры
из непрожитых лет,
выбегая на остров,
машут мальчику вслед...

Набрасываюсь как параноик на электронный ящик. Да, плохо дело... А ведь чем больше ждешь, тем меньше получаешь! Поэтому надо меньше ждать, тогда будешь намного больше получать. Точнее, это тебе будет казаться, что ты много получаешь, потому что ты не ожидаешь всего этого. А когда ты чего-то ожидаешь, ты как-то подсознательно фиксируешь размеры ожидаемого. Отсюда либо удивления, либо разочарования. У меня, честно признаться, чаще первое, потому что я давно приучила мои ожидания быть скромными.

А как быстро что-то  умеет становиться незаменимым! Тем, без чего уже становится невыносимо тяжело. Интернет, кофе, сигареты.... Отнять у меня все это сразу - жизнь неправильной покажется... Но есть и другие незаменимые вещи. и не совсем вещи. Нет, мой последний глоток кислорода, останься со мной!

Черт, сколько раз говорила себе "перестань чего-то ждать от этой жизни!". и тем не менее продолжаю это делать, параноидально проверяя ящик....

Да уж...

А ещё нет страшнее зоны, одиночной камеры, клетки, чем собственная голова. Иногда она превращается в окружение четырёх кирпичных стен, из которых сквозит отчаяние.

Вот такой вот очередной поток сумбурностей.

Где ты, когда по скрученным венам
Растекается холодная упрямая смерть?
Где ты, когда сижу я на кухне
И мечтаю отсюда далеко улететь?
Где ты, когда колючим мокрым снегом заносит руки
По локоть, и в глаза смеётся ветер,
Занося в них только серый пепел,
Тяжёлый как слеза?

Где ты, когда никак не согреться
В холодной постели с чёрно-белыми снами?
Где ты, когда хожу я один
по многолюдным квартирам проходными дворами?
Где ты, когда встречаются люди
С пустыми глазами и фальшивой улыбкой,
Где хочется в небо серебряной птицей,
Но все так же ползешь по дороге улиткой.

Я предчувствую, что скоро могу наделать массу глупостей. Или же наоборот, стану самой-самой счастливой. Две грани. И один выбор.
"Впрочем, у каждого есть право на выбор" (с)

Интересно, что всё-таки хуже (вечный вопрос): сделать и жалеть или не сделать и жалеть? Если учесть, что второй вариант может обернуться не обидой на саму себя за то, что чего-то там не хватило (смелости, решительности и т.п.), а катастрофой на личном уровне.

Я чувствую приближение очередного рубежа. Я почему-то всегда очень хорошо чувствую такие вещи. И очень редко ошибаюсь.

Моя интуиция - единственное до конца верное мне существо. А верить можно в последнее время только самой себе. И надеяться только на саму себя. И любить желательно тоже только саму себя, ибо это самая долгая и взаимная любовь на свете. Правда, с последним сложнее.

Я неудержима... Гордость, гордость, алё... длинные гудки... кажется, она меня не слышит.

Вот воистину странные у меня отношения с собственной гордостью. То посылаю её куда подальше - она всё равно назло мне остаётся со мной, то взываю к ней - а она, видимо, отыгрывается за всё и прикидывается глухой. Думаю, вряд-ли возможно пойти на компромисс с гордостью.

Хотя... стоишь ли Ты этого? (блин, знаю же, что стоишь...)

Я не устаю поражаться собственной наивности и воистину инфантильному мироощущению.
Ни-кто ни-че-го ни-ко-гда не де-ла-ет про-сто так!
Вот, даже по слогам. И хватит уже инскренне удиаляться и спрашивать "почему?".

Почему если девушка интересна как человек, с ней нельзя дружить, а в голове непременно сидит желание заиметь её не только в дружеском смысле? А предлагаешь дружить - на тебя в искренне обижаются и смотрят с непониманием.

А ещё вот какой вопрос, ответа на который я не знаю. Что такое измена в общем понимании этого слова? Поцелуй с другим человеком? Сексуальные отношения? Или просто проявление чувств к другому?
Вчера услышала мнение, что измена - это когда ты помимо своей пассии встречаешься и спишь с кем-то ещё, делаешь пасы другим у неё за спиной, и не говоришь ей об этом. А вот когда рассказываешь, и она смиряется - это уже перестаёт быть изменой, потому что пассия в курсе. Весьма странное мнение, но интересное...

Говорила сегодня с одним человеком о высших силах. Где они: где-то вверху, или внутри нас? И как вообще оно называется?
Название сказать затрудняюсь.
Пришла ассоциация, что мы все - игрушки на батарейках. Которые вроде как катаются сами по себе, что-то делают, как-то причудливо двигаются... А там наверху находится большая кнопка, которая и управляет этими игрушками. Как пульт управляет телевизором.
Вот такое весьма примитивное и довольно техническое сравнение возникло у меня сегодня.

А ещё я убедилась, что люди всё-таки иногда дураки. Всегда хочется чего-то недостижимого, доже если это недостижимое осталось в прошлом, и ради достижения этого недостижимого человек готов потерять то ценное, что имеет в настоящем... Чтобы, достигнув это самое недостижимое, подумать: "Ну и нафиг это было нужно?".

А ещё сегодня ненадолго забегал товарищ снег. Что-то неубедительно прохныкал и тут же растаял на зеленой траве... Мда, травка зеленая... Декабрь.... Дурдом!

Сегодня целый день какое-то странное ощущение, что я вне времени. Точнее, оно вне меня. В общем, не совпадаем мы друг с другом.

Вредно спать по три часа. Как минимум кретинизм мозга обеспечен. Не говоря уже про дикое желание забиться в самый далекий угол, отгородиться от всех и просто уснуть...
Самое мучительное почему-то всегда утро. Когда идешь по утреннему троттуару, над головой раскинулась огромная серая плита неба, так и норовящая придавить, собственные шаги как-то странно отдаются в голове. Этакое обострение восприятия окружающей действительности. Из равновесия может выбить любой звук, любое слово... Нет, это я уже параною какую-то описываю, а не недосыпание! Но бывает и такое...

Чашка крепкого кофе временно облегчает существование. Выкуренная после кофе сигарета делает жизнь почти прекрасной даже несмотря на вечно серое небо.

А со временем привыкаешь ко всему.... К недосыпанию. К кофе и сигаретам. К вечно серому небу. К утренним троттурам. И к бесконечному отсутствию тепла. И даже к постоянной отдаленности любимых рук и глаз.

Иногда себя каким-то роботом чувствую. Вот сейчас допишу сообщение и дам себе команду "отбой".

Все-таки поразительная у некоторых людей идея: пытаться спасти то, что уже давно потеряно. Настойчиво ломиться в дверь с надписью "прошлое" зная, что она закрыта.

Очень непривычно видеть то, как родные когда-то люди становятся чужими. Едва знакомыми. и общаться с ними начинаешь как с едва знакомым тебе человеком, вспоминая, что когда-то были так близки, что ближе уже невозможно...

А еще о дружбе. Почему девушки умеют дружить со своими бывшими пассиями, а мужчины - нет? Это в большинстве случаев, говоря обобщенно, я понимаю, что бывают исключение.

Исключения есть всегда. Я сегодня исключение из зимы. Исключение из выходного дня. И вообще: исключение из жизни.

Только одно может сейчас включить меня обратно в жизнь. Но Ты по-прежнему далеко. Ты далеко даже когда рядом. Начинает веять легким холодом...

Глупо вообще жалеть о чём-то... Всё равно что плакать о разлитом молоке. Смысла никакого, потому что обратно плёнку жизни не отмотаешь и кое-какие кадры не подправишь. Хотя, если бы можно было бы это сделать,  процент самоубийств явно уменьшился бы. Если только это не хроническое.

Человек живёт и думает: как много мне лет! Как много я прожил! Много видел! Сколько бы ему ни было: 10, 15, 20, 25... или даже 50.

А когда человек умирает.... все думают: как же мало он прожил! 50 лет.... Пол-века - какая мелочь! А кажется, что и всего-то ничего....

Сегодня дождь напомнил мне о том, что иногда я его всё-таки ненавижу. Впрочем, мой позитивный оранжевый зонтик (хоть на концерт группы Чайф с таким иди)  принял на себя порцию беспощадных серых капель.

"Я застывала в ожидании тебя... Неблагодарно" (с)
Ожиданье - не только очень трудное состояние, но ещё и не всегда благодарное.

Вообще, всё больше и больше прихожу к выводу, что пора утвердить для себя такие принципы:
1. Не ждать
2. Не бояться
3. Не спорить сама с собой
4. Никогда и никому не делать ничего хорошего!
Прав Ты был, когда сказал, что ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным....
5. Никогда никуда не спешить. Куда надо действительно - всегда успеешь.
6. Не сосредотачиваться на мечте. Эту коварную стерву надо опустить, тогда она сбудется тебе назло.
7. Никогда не строить планов!

А тем временем я.... Продолжаю ждать. Боюсь... некоторых вещей. Мои тараканы в голове почему-то разбушевались. Видимо, у них осеннее обострение) Не могу добиться от самой себя внятного ответа на вопрос "Ну и чё те надо?". Пытаюсь помочь, и в итоге всё равно оказываюсь виноватой. Ну и далее полное противоречие с  вышеприведённым списком.
Нет, я точно существо с неопределённо ориентированным мироощущением!