Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Падший Ангел

Когда-то вы были человеком. Потом ангелом. Вы разочаровались в человечесве, вам наплевать на людей. Вы уже не жаждете власти. Только знаний. Но зачем они вам?

Ну вот и "доброе утро".. проснулась в 9 утра от дикой боли в животе... круто, снился какой то бред, вощем утро "удалось"! настроения в итоге никакого... надеюсь хоть с Лёшкой когда поболтаю легче станет. Тупая боль, от неё дышать трудно, а кашель делает всё ещо хуже... после каждого "кхе" по телу розносится волна невыносимой боли. От мыслей что завтра в школу блевать тянет, домашки задали задокуя, когда же этот епаный кристмас?! Каникул хочу....  и не просто каникул, а летних каникул)  надо будет родителям намекать уже на то чтоб билетики мне купили.... скорее не намекать а требовать) лето...... хотю лета..... хотю к Лёшке... мысли об этом круглосуточно, иногда даже во сне за собой эт замечаю... хм)

чёт на розмышлишки потянело... с чего бы эт?....  наверное из-за усталости.... как же эта школа запарила...физически истощаюсь... из-за недостатка общения с Лёшкой морально чувствую себя как выжатая тряпка... как же трудно.... как же мне нужен он....

The end of a relationshiip can take a toll on your health, bringing stomachaches, incessant colds, brain fog....

• YOU FEEL: A sting in your gut.
• THE REASON: Rejecting activates one of the same areas of  the brain as physical pain, according to reserch. In one study, the more snubbed people felt, the more  activity there was in the interior cingulate, the region of the brain that registers the distress of physical pain.
• YOU FEEL: Chest pain, as if you're having a heart attack.
• THE REASON: A tragic of shocking event like breakup can reduce the amount of blood your heart pumps. That can lead to symptoms such as chest pain and shortness of breath.
• YOU FEEL: Like you get every cold and flu bug.
• THE REASON: When you're preoccupied with a breakup, your stress-hormone levels can go up and your immune system could become unregulated.
• YOU FEEL: like you have trable concentrating on anything.
• THE REASON: Your brain changes when you're distraught about lossing someone.

хы, нашла эту статейку в журнальчике...

хныыыыыыыыыыыыы!!!!!! холодно!!!!!!!! эта редиска заставила меня домой пешком идти!!!! ааааааа!!!!! попа замерзла, личика воще не чувствую ((((  вот коза она, и говорила же, давай по быстрому меня отвезёшь и всё, нет, ей захотелось пройтись, сама же потом ныла что холодно. грррр.... да ещо сейчас этот долбанный сайнс фэрдоделывать....уф, настроения никакого нету, сейчас бы ток чашечку горячего шоколада, и  завалится в кроватку рядом с Лёшкой))) ммммм.... ток от самых мыслей мне уже становится теплее)))

а  на улице ещо оказывается так прикольно, и вродь не так уж и поздно но все же такая тишина повсюду была... машины почти не ездят, прохожих ваще небыло.... и тишина...(и мертвые с косами стоятЪ) фонари освещали одинокие улицы, и ветер медленно кружил снежинки.... и вправду пройтись была бы сама не против, только если бы нормально одета была, а то вся промерзла до косточек, хорошо что хоть мама заставила меня дубленку взять с собой, эт меня спасло)))))

грррррррр... ну вот, опять кашляю! надоело болеть!!!! аааааа!!!! небось скоро и температура подьедет и меня начнёт колбасить(((

школа маст дай, надеюсь завтра снежок будет побольше и школу закроют....хотя на среду метель обещают. Эхххх, зима-зима...а так хочется лета, хочется к Лёшке уже наконец....

как же всё таки жду лета...эхххх.... как же всё таки хочу быть с ним.... после вчерашнего ещо на диком стрёме, но всё таки безумно рада и счастлива что мы все таки вместе))

В колонках играет - My Chemical Romance-The Ghost Of You
Настроение сейчас - уже норма

Лёша, я тебе говорила что ты самый лучший?

даже когда всё летит наперекосяк, даже когда и хочется просто исчезнуть, и когда он делает так что бы я чувствовала себя ничтожеством я все равно продолжаю любить его, и буду любить...и пускай все об этом знают...

 пускай он и мне не верит... пускай... я знаю что мне не вернуть его доверие... но всё равно... я только его...

пускай все меня ненавидят, пускай никто и не поддерживает и не понимает...пускай обзывают меня как хотят... пускай делают что хотят... я буду терпеть, я буду сильной.... пускай и слезы текут по щекам... пускай и ломает от боли... я буду смеятся всем в ответ... но я не сойду на пол пути... я отвоюю его, пускай и меня после этого не будет......

иногда он на столько холоден ко мне что хочется спрятатся куд-то... куд-ато где тепло... хех, единственное место где я чувствую себя тепло (душевно) это в его обьятиях...парадокс...

ему и вправду всё равно или он только хочет чтоб я так думала?!...

если чесно то я думаю он это делает специально...чтоб показать что скучает....и что грустит когда мы не болтаем... сегодня была тренировка...после школы с ним не болтала... да и завтра тож тренировка...та же история...((( хныкс...надеюсь мои розмышлишки не ошибочны...     

незнаю почему но у меня в последнее время хорошое настроение, даже не смотря на то что мы по прежнему ссоримся и ругаемся и спорим друг с другом...       

    я просто чувствую себя счастливой, и радуюсь всему... я люблю его)))))) странно.... но я чувствую что он и вправду мой... раньше этого чувства небыло... тоисть...его давно уже небыло.... гдет с весны.... в может лета... не помню точно...., может по этому и такая радость?!

он боится меня потерять... страх этот конечно бессмысленный, но всё же приятно слышать что он боится потерять то что ему дорого, тоисть меня, ведь если бы ему было всё равно он бы не боялся. Ээээ... чёт я тут намутила, все мысли сейчас на кучу, незнаю на чём остановится, даже нормально их в текст выложить не могу.... сквозь всю эту путанину сердце пробивается и пульсирует ЛЮБЛЮ!!!!!!!

 я закрылась в себе...у меня практически нет эмоций. Чувства затупились, зато нет больше слёз... я ведь этого хотела....

Это чувство серости, простоты и безразличности мне не нравится,это не я. После того разговора я закрыла себя от всей возможной боли...теперь даже я сама не могу достучатся до себя. И вправду незнаю что делать, но мне страшно.... не хочу оставатся такой.

Лёш...помоги....достучись до меня.... верни меня на землю... я понимю что я чёртик, но этот ад мне не нравится....

U can tell that the  pain became the part of your life when  it dosn't hurt...

I missed U sooooooo.... u're the one who can make me smile and cry... but I wish those tears were tears of joy... I love U really, i do... but sometimes U just cross the line

we're not too different... we're just the same.... we know each other more than we would want to...

как не странно моё самочувствие не улучшилось, наночь получила смску с 7 слов... это конечно меня очень подбодрило, и я почувствовала себя намного лучше... мдэ, если бы... хорошо что хоть вообще написал, и на том спасибо...))) WHY AM I SO PICKY?????!!! гррр.... кашель уже заманал, ведь только сегодня заболела а мама уже напичкала меня всякими противными лекарствами, намазякала всякой хренью, в итоге дышыть теперь вообще невозможно, от температуры неподетски колбасит, т.к. она упорно не хочет падать... думаю хоть ночью пройдёт... а может и нет, как я могу догадатся утро меня не обрадует... опять не будет возможности с ним поболтать нормально... да и смотрю на смс что пришла ток что боюсь узнать что будет утром, если вообще будет....

хы, на самом деле может я и преувеличиваю, но всё таки, надо же пожаловатся, не так ведь?! в общем счёте он единственный с кем я болтаю, а в последнее время поболтать как таковых с ним мне не получается, вот и приходится разговаривать сама с собой... т.и.  пишу всё в днев...  т.к. он меня выслушать не может... да и серьезно, даже из принципов приличия неудобно его нагружать всеми глупостями что придут мне на ум)... мне кажется я немного отошла от темы...и вправду похоже что сама с собой разговариваю... может эт всё температура?!....

и вообще, пора спать мне...

как же сейчас он мне нужен... пускай я и злюсь, пускай и хамлю... просто... я незнаю что делать,  я сделала себя на столько больно что закрылась в себе.... за каждую дерзость готова на коленях просить прощения... оно само вырывается,  но почему?... без него я плачу... а с ним злюсь.... как же я хочу что бы это всё прекратилось, просто хочу быть счастлива с ним, просто хочу быть с ним, чтоб небыло никаких забот и волнений... ведь я же люблю его... большой и чистой любовью... которая к сожелению сейчас покрыта пеленой моих тупых мыслей....но это же пройдёт??!!! должно пройт... нужно время, нужно его внимание и это пройдёт... ведь время лечит + меня лечит он, ведь когда с ним чувствую себя более спокойной... просто беззаботный разговор делает меня счастливой... он делает меня счастливой. Сейчас я себя не понимаю...  может просто пытаюсь показать свой Я?!... показать что я всё ещо обижаюсь... я не хочу,ведь понимаю что не из за чего, просто так получается... звучит глупо... но и вправду так.... дурочка я...

кашель задолбал... температура тоже, 37.4... может из-за этого меня  так колбасит и весь этот бред несу?!...  хех, пожаловатся на то что болею даже некому... да и кому надо?!...

 скучаю очень... лето ещо далековато... а ведь так хочу быть с ним....

В колонках играет - Evanescence - Understanding
Настроение сейчас - депрессивное

из простого и даже приятного разговора всё вылелось ...в это... такого бешенства и отчаяния  у меня давненько уже небыло.... для него всё конечно же обернулось в шутку... а может просто пытался меня успокоить... только от каждого его слова по спине проходил холодок... в безнадёжной попытке согрется всё внутри сжималось, от чего была дикая боль, я даже не плакала, хотя глаза так и горели, слёзы так и просились вырватся наружу... от этой злости я забывала дишать.... мне просто хотелось выплеснуть всё... хорошо что я так и не добралась к той вазе что стояла на соседнем столе....( просто потом убирать не очень то уж и хотелось...) чесно сказать, впервые за всё это время... мне не хотелось с ним болтать, я хотела что бы он ушёл спать...но в то же время я знала что только он сможет меня успокоить.... просот  боялась что не удержусь и наговорю всяких глупостей...за которые потом сама бы росплавивалась.  Может во мне всё ещо осталась та сила?... наверное, ведь я смогла себя сдержать.... пускай и не сразу успокоилась... но всё же... 

А ведь я ему не раз уже говорила чтоб не сравнивал меня с бывшими... я же не они... я же другая...  пускай просебя сравнивает сколько влезет... только... он же знает какая я ревнивая... он же знает что я чёкнутая, зачем он всё время мне это говорит?!...  зачем напоминает?!... зачем заставляет меня чувствовать себя недостойной?!!???!?!... ведь каждый раз я понимаю... что я хуже...  пускай это не так, пускай я отдаюсь ему полностью... но кажется что этого недостаточно, чего не делаю я что делали они?!...  а если серьезно, не хочу знать....я не они, и если его чёт не устраивает это его проблемы...  была бы рядом, он бы никогда не посмел говорить о подобных вещей... я бы просто не дала ему это сделать, была бы я рядом.... хы...  они были... а я не могу.....не сейчас... мля... как же больно, тупые мысли... я просто не могу ему сказать всё что на уме...никому не могу сказать, это меня просто убивает... ревность, тупая ревность... тогда я её убила... а ведь зря... повод то был.... сейчас просто слишком боюсь ошибится опять... как же я хочу ему верить.... как же хочу... иногда мне даже кажется что верю... ведь и вправду верю.. только......я боюсь, а если я боюсь значит есть недоверие... глупо, очень глупо....я сама запуталась

может я делаю всё слишком сложным?... когда я была безумно счастлива, когда я наконец была с ним, он смог сделать так что мне хотелось прекратить свое существование... я ведь живу для него, я ведь уже не та которая была до этого, которая жила для себя... теперь всё только для него, и я просто не могу понять, что бы я делала без него....ведь о нём все мои мысли круглосуточно, даже во снах и там он... он, он, оН, ОН!!! я не хочу его ни с кем делить, я просто не могу этого позволить... я пыталась просто отдатся, быть бездумной пустишкой, просто пренадлежать ему.... может так и вправду было бы лучше...просто любить, и во всём положится только на него... пыталась... я хотела стать такой, просто хотела избавится от боли... только он сказал что ненадо, сказал оставатся собой... только...как я могу оставатся собой... если меня уже нет,е сть только мы...  я во стольком уже поменялась... ради него... каждый раз посторяю себе, "просто оставь всё как есть, просто плыви по течению..." как же всё просто... но к сожелению невозможно.

"самая сильная любовь-это та, которая приносит больше всего страданий" /Ф. М. Достоевский/

ненавижу 9-е число... именно 9-го мне пришлось уехать... не была с ним уже 3 месяца...млять, да ещо и после сегодняшнего, волнуюсь очень, как только он ушёл спать шок прошёл, на глаза нашли слёзы, а ведь пообещала себе больше не плакать.....

млин... целый день ведь было хренове предчувствие...