Вчера внезапно посчитала страницы моих сказок про Феариэль. Вышло 65 вердовских страниц. С перепугу, не иначе, зарегистрировалась на Самиздате и вывесила там первую из сказок. Точнее, ее "причесанную" версию.
Может, повезет и случиться с моими сказками что-то хорошее?
В любом случае, обитаю теперь и там)))
Садкова Мария, "Глазами Сказочницы"
http://samlib.ru/s/sadkowa_m/

Настроение сейчас - злая, как собака

Ну и погодка, однако.... Ноябрь месяц на дворе. Деревья еще не облетели, а половина так и вовсе все еще зеленая стоит...... Солнышко, что еще так радовало нас всех в выходные....
А вчера утром пошел снег. И шел весь день, а сейчас на улице метель. самая натуральная метель. Пока дошла от остановки до дома(идти минут пять-шесть) думала превращусь в сугроб на ножках.....

Вчера была в кинотеатре. "Первый отряд" приятно удивил, ожидала худшего как от сюжета, так и от всей картины в целом. Не буду много болтать о том, что и как понравилось. Красиво сделали, вот только закончилось в стиле "главный гад смылся, продолжение следует...". С одной стороны это радует (не люблю расставаться с героями), а с другой стороны ждать продолжения, которое еще не знамо когда выйдет... ну и ладно.

А еще как-то странно было смотреть аниме на большом экране, без сабов и с нормальной озвучкой. С человеком, что уже давно больше чем друг... Уютно устроиться на теплом плече и наблюдать за тем, что происходит на экране...

Если задуматься, то все в этой жизни странно. Работу я воспринимаю как игру, не очень интересную, но нужную что бы убить время. Сначала я убивала его в Королевстве, обязаловкой проявляясь на форуме в определенное время. Потом были дневники, каждый час-два обновляя блоги друзей и что-то писала сама. Затем игра, Ла2.

А теперь работа...

"Все наладиться, ЖДИ!" - для меня эта фраза уже на протяжении 4х лет является чем-то вроде обезболивающего. Она однажды появилась на асфальте, выведенная белой краской, обращенная в сторону противоположного дома. Она появилась ради кого-то из того дома, но мне видно эту фразу с лоджии.
Прошло 4е года, но она до сих пор еще не стерлась, будто ее постоянно обновляют...
Я порой выхожу на лоджию, прислоняюсь лбом к стеклу и просто смотрю на эту фразу. это происходит тогда, когда тишина квартиры давит на меня, когда одиночество без остатка пожирает душу... когда я забываю звучание голоса и тепло прикосновений...
Я просто смотрю на эту фразу и начинаю верить, что все и в правду образуется... Надо только подождать еще немного.... еще чуть-чуть... И мне не так уж и важно, что это "чуть-чуть" может быть очень долгим)))

Все чаще хочу оставаться одной. Все меньше тяготит одиночество. Все проще отгораживаться от мира игрой, музыкой, словами... Возводить между собой и людьми прозрачные стены, которые очень сложно рушить. Так просто ненавидеть девушку с похожим характером. Злословить на ее счет, что бы убедить саму себя, что я - лучше. Пусть это и ложь... Я это прекрасно понимаю.... но не могу иначе... Боюсь признать что я - никчемное существо. Без прошлого (я не хочу помнить о нем), без будущего (у меня его нет)...
Все больше хочу оставаться одна. В игре меня тяготит пати, клан, друзья.... Хочу забраться на кладбище и качаться врубив инквизитора. 7 минут кача, 15 минут отдых... но мне это сейчас нравиться. Последние несколько дней играю уже по привычке, без желания. Со временем это пройдет... как только я вновь проснусь.
Хочу солнца. Я устала от зимы. Я устала от хмурого неба. Я устала от холода и промозглого ветра. Хочу солнца и тепла.

Я верю тем, кто мне безразличен. Я доверяю тем, кто для меня чужой. Заметила сегодня, кто стараюсь разочаровать человека которому доверилась. Стараюсь оттолкнуть и закрыться. Боюсь доверять людям подошедшим ко мне вплотную... Сама себе напоминаю напуганого и раненого зверька...
Зверек скалиться, рычит и шипит. Ему причинили боль и он теперь боиться почувствовать ее вновь. Пусть у того кто перед ним другой запах, пусть этот кто-то и хочет помочь... Зверек не знает об этом.... точнее знает, но боиться довериться... помнит о боли. Помнит о преданном доверии. Рычит, шипит, скалиться и пугает.... но не кусает. Кто не испугаеться? Кто поможет? Спасет?

Опять перемена.
У меня новая роль, только я пока не нашла для нее имени....
У меня новый парень, только я не скажу кто....
Новый чар в игре....
Новые знакомые и друзья....
Все новое. Я тоже новая, просто я еще не поняла какая я, и нравлюсь ли себе?

Я - Ветер.
Я - Вода.
Я - Огонь.
Я - Земля.
Я - это Стихия.
Я появляюсь и исчезаю. Меня невозможно удержать, если я не остановлюсь сама. Просто я постоянно чего-то ищу. постоянно куда-то рвусь.
Я давно уже заметила, я могу долгое время идти по дороге рядом с кем-то... но потом я обязательно сворачиваю на собственную тропинку и исчезаю. Это всегда случается, рано или поздно.
Так что позволь мне просто какое-то время идти рядом... а потом я стану призраком из твоего прошлого... или останусь с тобой на всю жизнь.

Сколько бы я не отрицала приторно-розовый яд любви. Сколько бы я не твердила заученные мною слова "Любовь - лишь самообман. Никогда и ни кому не позволю себя обмануть впредь!".
И я даже не заметила, как нечто похожее на моего заклятого врага тихо и не заметно, на мягких и чутких лапках подобралось ко мне со спины. Но это не любовь. Это нечто близкое к ней. Это обман. Не настоящее чувство. Всего лишь призрак, отдаленно похожий. Хотя.... что именно мы понимаем под словом "Любовь"?
Неджик, мой хентайный братец, говорил вчера о Любви. Я не смеялась лишь потому, что привыкла с тех давних пор, когда начала называть его братцем, разговаривать с ним о том, что не могу понять. Секс и любовь - взаимосвязаны и самодостаточны по принципу. Он - ровесник, но с ним довольно забано говорить....
Неджик, мой развратный братишка... но я его все равно лю.)))))
А потом это противнючее существо меня напоило))) и я безобразничал.... долго и развратно))))))))



В том числе и почти признала зверя на мягких лапах, что неотступно теперь следует за моей спиной....А его появление, горячее дахание в спину и пушистый бок под рукой ничего хорошего мне не сулит...

"-А я тебя люблю...... -тихий шепот на ухо, перед тем как сесть в машину и ехать домой.
-Серьезно? -недоверчивый взгляд карих глаз из-под светлых волос.
-Ну.... почти. -озорная улыбка и пальцы, что складываются в "щепоточку". -Ты же знаешь, я пообещала себе больше не влюбляться."

Может, пора вновь исчезнуть? И какая разница от кого и куда... Лишь бы по-дальше от моего страшного зверя на мягких лапах...

Но я все-равно не верю в любовь!

Как правило, чаще всего нас предают самые близкие люди......... Те, кому мы доверяем и верим...

Потому я больше ни кому не верю и стараюсь не привязываться... Вот только получается у меня это пока плохо...

Меня отправляют на работу...
Опять...
Прозвонила пару объявлений и теперь будем наблюдать за дальнейшим развитием событий...

Это все смешно. Интересно посмотреть, что же будет дальше?

"Ей снова вдруг неимоверно захотелось жить, если не ради себя и не ради него, то хотя бы — ради этого неведомого чувства, которое теперь проснулось в ней и разбило корку льда в её душе. И в то же время ей было страшно сделать первый шаг. Она вспомнила взгляд ведуна на поляне и вспыхнула, как то полено в очаге. Ялку бросало то в холод, то в жар, дыхание сбивалось, ей было сладостно и больно, она была сейчас как в лихорадке. Еще немного, и ей сделалось по-настоящему плохо. В голове стучали молоточки. Всё, что было до того, забылось. Едва соображая, что делает, она встала, закуталась в шаль, неслышно подошла к кровати травника и там остановилась, не зная, что делать теперь.
Одно безумно долгое мгновение не происходило ничего. Потом Жуга вдруг повернулся и открыл глаза. Ялка вздрогнула, потупилась. Услышала негромкий вздох и шорох одеял. Когда она нашла в себе силы вновь поднять глаза на травника, тот уже сидел.
— Этого я и боялся, — глядя в камин, проговорил негромко он. Перевёл взгляд на девушку и вновь вздохнул.
Ялка продолжала стоять и молчать.
— Ну что же, — сказал он, — садись.
Она села. Посмотрела на него и заморгала, сдерживая слезы и слова. Отвела глаза.
Потом вдруг молча бросилась травнику на грудь, уткнулась лицом туда, где крестиком с кольцом был выжжен старый шрам, вся сжалась так, и замерла, вздрагивая. Почувствовала, как тот напрягся и расслабился, погладил её по волосам и мягко, но решительно отстранил от себя.
— Не надо, Кукушка, — сказал он. — Не надо.
Она не знала, что ответить, как сказать ему, как ей облечь в слова всё то, что было на душе. Наверное, говорить не надо было вовсе, да и естество само подсказывало ей, что надо делать, но она не решалась, не могла, боялась сделать этот шаг, разрушить стену, разделявшую её и мир вокруг, который схлопнулся до одного человека.
— Мне страшно, — наконец мучительно выдавила она. — Я боюсь, что не смогу сказать… не успею…
— Это совсем не то, что ты думаешь, — сказал Жуга. — Постарайся успокоиться.
— Я не хочу успокаиваться, — она опять придвинулась к нему. — Я… хочу к тебе.
Тут Ялка ощутила неожиданное облегчение. Самое главное было сказано, и слова хлынули из неё не потоком, но ручейком, который только появился и теперь нащупывает путь между камней и веток.
— Я хочу быть с тобой. Я искала тебя всё это время… всё это время я шла к тебе. Ты мне снился. Я только теперь поняла, зачем я шла. Я думала… не знаю, что я думала, но это было совсем не то. Мне не нужно твоё колдовское умение, мне ничего не нужно, мне нужен только ты, ты один, понимаешь? Я вдруг почувствовала, что могу тебя потерять вот так, ни с того, ни с сего, что ты опять уйдёшь и больше не вернёшься, и мне стало страшно. Я… — она сглотнула. — Я никогда ничего такого никому не говорила. Ты не любишь меня?
Травник вздохнул и ничего не ответил.
— Ты мне нравишься, — опять заговорила Ялка, — но ведь не в этом дело. Это… это совсем другое… Я не умею сказать. Я раньше не понимала… не думала… что бывает… так…
Она проглотила слезы и опять умолкла.
— Тогда попробуй понять сейчас, — мягко сказал Жуга. — До этого вечера я ничем не отличался от ста тысяч других, но теперь, когда ты узнала меня лучше, тебе кажется, что я стал для тебя единственным на свете. Тебе кажется, что ты всегда искала только одного меня, что ты не можешь без меня больше жить. Так часто бывает, когда остаёшься один, когда случилась большая радость или большая беда, когда рвёшь всё, что связывает тебя с прошлым. Я знаю, я сам был таким. Но ничего этого нет. Понимаешь? Нет. Есть просто игра, в которую вы, женщины, не можете не играть. А то, что ты приняла за козыри, на самом деле — краплёная карта.
— Зачем ты смеёшься надо мной?
Травник грустно вздохнул.
— Я не смеюсь, — сказал он, — просто я всегда играю честно. Я знаю, как это бывает. Я просто оказался рядом и обижал тебя меньше других. Окажись на моём месте кто-нибудь другой, не злой и не очень страшный, ты бы приникла к нему. Подумай сама.
— Нет… — она затрясла головой, — нет, нет… Я не верю. Я не хочу верить. Я не хочу так думать. Зачем об этом думать, если можно не думать? Мне хорошо с тобой. Не прогоняй меня! Прошу, не прогоняй!
— Да не гоню я тебя, не гоню! — с досадой ответил Жуга. Сгрёб волосы в горсть. — Яд и пламя, вот же повезло… Пойми же ты, в любви всегда так: один любит, другой только позволяет себя любить. Я не могу себе этого позволить. Я буду только пользоваться твоей любовью, только брать и ничего не отдавать взамен.
— Ну и бери! — вскричала она почти радостно. — И пользуйся! Мне ничего не надо. Только б ты был рядом. Мне страшно одной. И пусто. Я… я ничего не хочу без тебя. Мой мир утратил краски. Понимаешь?
Травник мягко улыбнулся.
— Это не страшно, — сказал он, — можешь мне поверить: я не различаю цвета.
— Я не об этом! Ой… прости. — Она чуть отодвинулась, будто испугалась, что нечаянным движением может причинить ему боль. — Это правда?
Травник молчал. Потрескивал огонь в камине.
— Хочешь, я скажу тебе, что будет, если я соглашусь? — вдруг сказал Жуга и, не дожидаясь ответа девушки, продолжил: — Сначала мы будем вместе, и тебе будет казаться, что мир стал цветным. Ты будешь радоваться и смеяться без причин, томиться в ожидании меня и трепетать от мысли, что можешь меня потерять, и не чуять под собою ног, когда бежишь ко мне. А я уже не смогу быть один, потому что я поверю. Я буду всегда думать о тебе. Мой заброшенный лес будет всегда открыт для тебя. Твои шаги я буду различать среди тысяч других. Твоя походка позовёт меня, как музыка, и я выйду из своего убежища. Но так будет не вечно. Скоро, очень скоро — не пройдёт и года, ты станешь скучать. Опьянение пройдёт. Ты станешь смотреть на меня совсем другими глазами, — прежними глазами, или даже хуже. А потом я стану тебе не нужен.
— Нет! Нет…
— Да, — твёрдо сказал травник, глядя девушке глаза в глаза. — Ты забудешь всё, о чём ты думаешь сейчас. И даже если я напомню, ты не вспомнишь. Не захочешь вспоминать, как сейчас ты не хочешь думать и верить. Начнутся ревность и упрёки. Потом — скандалы и истерики. Потом ты начнёшь искать удовлетворения на стороне или замкнёшься в себе. И ничто тебя не переубедит. И настанет день, когда ты скажешь мне: «Ты — не то, что мне нужно». Именно так: «Не то, что мне нужно», как будто я не человек, а какой-то предмет.
— Нет, ты не понимаешь! — снова вскинулась она. — У тебя были женщины, я знаю, но ведь это было совсем не то…
— Откуда тебе знать, «то» это было, или «не то»? — перебил её травник. — Всё это я уже слышал раньше, и не раз; вы все так говорите. Ты считаешь, что мне не везло, потому что мне попадались только глупые и злые женщины, настоящие балованные дуры, а ты не такая, совсем не такая, ты твёрдо знаешь, чего хочешь и никогда меня не бросишь и не предашь… Ты ведь это хотела мне сказать, да?
Ялка потупилась.
Она хотела сказать именно это.
Слово в слово.
— Я просто хотела, чтобы ты знал… — беспомощно ответила она. Слезы текли у неё по щекам уже совершенно открыто, и у неё не было ни сил, ни желания их сдерживать. — Я просто не могу без тебя…
— И это я тоже уже слышал, — грустно сказал Жуга, — много раз, не только от тебя. Скажи мне что-нибудь, что я ещё не слышал.
Ялка потупилась.
— Я не знаю, что сказать, — ответила она.
— И это я тоже уже слышал, — со вздохом констатировал Жуга.
Фриц вдруг заворочался на кровати, что-то неразборчиво пробормотал и вновь затих. На некоторое время в старом доме рудокопов воцарилась тишина.
— Ты и вправду меня не любишь? — спросила Ялка тихо-тихо, с отзвуком надежды в голосе.
— Нет, — последовал ответ.
— И не полюбишь никогда?
— Не знаю, — травник покачал головой. — Я свою любовь выращиваю долго. И знаешь, что: давай с тобою остановимся на этом. Так будет лучше и мне, и тебе. Пока росток слаб, сломать его легко. Но если дать ему сейчас окрепнуть, то ломать придётся с болью и кровью. А ломать всё равно придётся."

Знакомо. Знакомо до боли, до склизкого кома в горле, что невозможно проглотить.
Помню. Это было со мной... как, должно быть, было с каждой девушкой. Или юношей.
Всего лишь две роли. Того кто любим и того кто влюблен. Эти роли всегда остаються прежними лишь меняються лица актеров.
Наши лица...

Почему-то сейчас, читая, вспомнила Макса... "Ломать придётся с болью и кровью".... Да, мы ломали наши отношения именно так. С болью и слезами на глазах. А наши сердца сочились тягучей кровью.
Минут через пять вспомнила Шакигами... что-то похожее было и с ним...
И с Димой-Ангелом.

Странно это все... Болью и Кровью я стала такой какая я есть сейчас. Наверное, это тоже хорошо. Да, это - хорошо. Мне нравиться то какая я сейчас.

И роли сейчас поменялись в моей жизни. Я была влюбленнной, но сейчас я любима. Я позволяю себя любить, но не прихожу в восторг от того, что причиняю человеку сладостную боль.

В колонках играет - Ария - Замкнутый Круг
Настроение сейчас - Замерзше противное...

Эр, ты - дурак! Уходишь - уходи сразу. Не береди останки души. "Не грусти"... Глупый... Я уже позабыла, что значат эти чувства.
Я не грущу... Просто слишком темная ночь.
Мне не больно... Просто сегодня слишком холодно для меня.

Вчера во мне что-то оборвалось и что-то разбилось. А я даже не знаю что... Но сегодня ты стал для меня чужим... это так противно.

Тебе понравилась моя идея. Хорошо. Я вышью для тебя этот стяг. И вложу в него частичку своей души... Маленький осколочек... Маленький, потому что у меня почти и не осталось души...
Вот только, боюсь, во время вышивки у меня будут ледяные пальцы... И тогда, когда ты получишь этот "подарок" он ничего не сделает... не согреет ни души ни взора. Ибо будет это холодное серебро на ледяном мраке.



Черт, как же мерзнут руки... Кода же эти гады отопление-то дадут?

Настроение сейчас - Холодно... Согрейте меня!..

Ночь. Спать.
Не хочу...
Снова - осень. Но в эту осень я сплю одна, свернувшись в клубочек, что бы скорее согреться.
Смотрю аниме, "Утена". Черт, как же я завидую Анфи. Смотрю, а в душе бьеться тупая боль, навящивая мысль:
"Кто-нибудь! Пожалуста! Согрейте меня! Обнимите! Дайте почувствовать живое тепло!"
И никого нет... Тишина... Темнота... Холод...

Смотрю аниме, а перед глазами зрительный образ:
Осенняя улица залитая солнечным светом. Ярким, жарким, веселым - живым. А под сенью золотых кленов, в темной и холодной тени, стоит девушка в длинном кожанном плаще, высоких сапогах в которые заправлены атласные бриджи, а шелковая рубашка чуть-чуть маловата в груди. вся одежда черного цвета... Ее волосами, черными как ночь в несколькими багровыми, точно запекшаяся кровь, прядами, играет ледяной ветер... Играет и гладит тонкими, холодными пальцами ее белоснежную кожу... Она прячет светлые глаза от Света и... от мира. А в ее глазах застыли печаль, одиночество и... холод. Падают золотые листья кленов, подобные маленьким солнышкам.
Эта девушка - я.

Разобранная постель. Такая манящая, такая мягкая... такая холодная и безразличная. Каждый раз ложась спать я в тайне мечтаю не просыпаться больше никогда. Это так приятно, спать и видеть сны...
Во снах все иное. В последнее время я почти не запоминаю сны... но всегда жалею, что ночь закончилась - я проснулась.



"Эриус (23:47:50 24/09/2008)
Потому что раньше кто-то всегда просыпался рядом с тобой."

Прав, как всегда... Засыпаю и хочу ощутить спиной чужое тело, живое тепло. Хочу что бы меня обняли и горячим дыханием согрели спину... Хочу проснуться утром на чьем-то плече...
Хочу согреться...

Сама себе кажусь неживой, гипсовой статуэткой. Маленькой, скорчившейся фигуркой сотканой из лучиков холодного, безразличного света, окруженной морем непроглядной темноты...

Снова - осень...
Не хочу...
Спать в одиночестве...
Я боюсь этого чувства...
Я боюсь ночи, что несет это чувство.

Ну с началом нового мучебного года...

http://www.iplehouse.net/shop/step1.php?number=366
Akando

Кажеться, я умерла. Умерла уже давно. так давно, что уже и не помню, когда это случилось.
Просто часто замечаю за собой какие-то кукольные жесты и ужимки. Бесит...

Немного подстриглась. Сделала мелирование. Теперь у меня черно-красные волосы...

Побывала на динамо. Впервые за энное количество времени. Не порадовало...
Позабавила реакция анимешничков на мой новый вид... Я была в коротком, китайском платьичке жемчужного цвета, с майкапом категорически отличающимся от моего обычного и любимого... И на каблуках!(Убить того кто вообще их придумал!!!)
Был челюстепад. Динамо лежало. Да, я - секси. Когда хочу и меня пнут под... не скажу куда. А все благодаря Машке, которая Finsterniss.

Короче я доволен произведенным впечатлением.

Меня усадили работать за оверлок. Я дрался, пинался и сопротивлялся. Но, ведь делать кому-то надо? Села и все прогнала. Сначала эта упрямая машинка рвала нити и всячески сопротивлялась мне, но я пригрозила ее разгрохать и сдать на металлолом. Психи кончились. Оверлок стал милым и послушным...
Сижу и хихикаю. Моя юбка стоит. Сама. На фатинах. Это называется, я ее собрать пытаюсь...
Ну уже немного осталось. Пришить "стоячий" подъюбник, пришить на юбку пояс и протянуть в него резинку... А потом, если останется время, буду муздыхаться с подвязкой...


Не хочу я на эту пати...................

Так, новые лица я вижу.
Eternal_Sunshine_of_Mind, Солнце_Лиса, добро пожаловать в мои сказки.))))

А как насчет моих старых друзей? Или вам все равно что мяу вернулся? Т_Т

Теперь навсегда. Ну, или на очень долгое время. Спасибо, что не отказались от меня... Спасибо, если ждали... Я всех вас очень люблю и по всем очень-очень скучала.