Не знаю как у кого, но на работе у меня бывает два состояния: первое, это когда все не очень ясно, не знаешь с какой стороны браться, как ваще сформулировать то, что нужно делать... И второе - это когда уже все обдумано, взвешено, распланировано, каждый свой следующий шаг знаешь до мелочей, но бл# такооой влооом.......

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю..

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!

Интеллект женщины измеряется временем требуемым ей для того чтобы осознать то, что она произносит.

-Урмааас, пачччемууу у тебяааа такооой большооой дооом и в нёоом только однааа кооомната?
- Меееньше - быыыло бы не логииично...

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Бойся,
американский буржуй!
Дрожи, посильней,
чем от холода!
Тех, кого не зарежем
серпом
Тех зах$#@им
молотом!

Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз...

Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов }{опа растёт из хвостов...

Взято из Lingvo12
nates -
1) ягодицы
2) передние бугры четырёххолмия головного мозга
а ведь я всегда подозревал что }{опа у американцев сочетает в себе несколько функций.

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по телефону в соответствующее агентство:
- Простите, мне в данный момент чертовски скучно, не могли бы Вы прислать кого-нибудь, чтобы скрасить мое одиночество?
Через 40 минут раздается звонок в дверь. На пороге 2 интеллигентных шикарно одетых мужика с цветами и шампанским. Проходят, садятся за стол и заводят душещипательную беседу. Дама, конечно, с энтузиазмом в ней участвует, но через 2 с половиной часа, опомнившись, спрашивает:
- Господа, а не пора ли приступить к делу?
Мужики,переглянувшись, после небольшой заминки:
- Простите, мадам, наверное, наш шеф что-то перепутал. Мы не ё&ари-надомники, мы - пи$&уны-задушевники!

Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"- попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Возьму на работу юриста.
В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

Вести с полей: пи$&ить ещё нечего!

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на %уй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют зелень и ползают из магазина в магазин...

В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
- Водки?
- Млдц... блд...

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что то скрывают.

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством.

Дыры в законе — это сети, в которые проходит крупная рыба и застревает мелкая.

Удивительная вещь — экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.

Рокфеллер в России мог бы жить, но умереть своей смертью — никогда.

Когда ищешь человеческую благодарность, главное сильно не нагибаться.

Дураков очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов — 7 человек!

Джордж Буш младший — удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

— Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
— Они и открыты, — миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
— Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
— Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
— Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
— Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
— Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
— Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
— Он именно так и сказал?
— Нет, — признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
— Угу, — кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
— Я при исполнении, — напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
— Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
— Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
— Быстро ты.
— Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
— Король сказал еще что-нибудь?
— Нет, — ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
— А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
— Читай дальше, — скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
— Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
— Все верно, — с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
— Я возьму это, — сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
— Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
— Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
— И еще это, — рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
— Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
— Для порядка.
— Король увидит список?
— Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
— Ладно, пусть будет так, — рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
— Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
— В самый раз. Тем более, что я не закончил.
— Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, — тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
— Ми-шок, — произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: — Сколько добра уходит!
— У кого уходит, а кому добавляется, — процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
— Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
— В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
— А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
— Не знаю, — пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
— Беру, — решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», — и шмыгнул носом.
— Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, — рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
— В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
— Помогай! – пропыхтел он утомленно.
— И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
— Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
— А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
— Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
— Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
— Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
— Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
— Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

Дочка (любознательно) :
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
— В аиста, что ли?

Два года назад купил ВАЗ десятку... за два года ничего не сломалось... Подскажите, что не так?????

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Эстренимиенто. Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий…
Падает на спину:
- Па-а-абарол… па-а-а-абарол!!!

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин всё-таки...

Нет слова спиз@или - есть слово про@бал...

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

В отделе компьютерной поддержки:
- теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает,
- практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В этом месте мы совмещаем практику с теорией - ничего не работает, но никто не знает почему

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит - по квартире бегают маленькие, пушистые хомячки. В огромных количествах. Гость:
- А это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
- Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах...

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка в ответ:
- Сначала в ресторан.

Учитель к классу :
- Встаньте те, кто считает себя глупым.
Долгая пауза. Вовочка встает.
- Ты что, считаешь себя глупым?!
- Да нет, ну мне просто неудобно, что вы тут один стоите..

Разговор на курорте:
- Я, когда уезжала, мне мой сказал: "Изменишь мне, убью!"
- И что?
- Что, что... Приеду домой, умру.

Приходит армянин в магазин! И забыл как по-русски 2 будет! Он говорит:
- Дайте мне 3 батона, один не надо!

Лезет корова на дерево, а ворона сидит на другом дереве и спрашивает корову:
- Зачем ты лезешь на дерево?
А корова ей отвечает:
- Яблоки кушать.
- Но это же не яблоня, а осина.
- А у меня с собой!

Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахер.

Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет!

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с
их рассказчиками.

Отойди! Ты наступил мне на ауру.

- Ничего страшного. Я тоже не помню как вас зовут.

- Я работаю пять дней в неделю, чтобы оставаться таким же бедным.

- Постой-ка вот так... Я пытаюсь представить тебя личностью.

- Дерьмово выглядишь! Это что, новый стиль такой?

- Земля переполнена. Уходи домой.

- Хаос, паника и разрушение... Я сделал все, что мог.

- Это не офис. Это ад с флуоресцентной подсветкой.

-Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение… Знакомых море — а трахаться не с кем!

-Враг — это друг, который вдруг твой подруг не как друг…

-Купившему 1/2 тонны взрывчатки - коран в подарочном издании

Семинар!
ПРИВЕТ!!!
Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:



1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Пpием у вpача. С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
- А-А-А-А-А-А!!!! Доктоp, что это у меня?!?!?!
- Спокойно, больной, покажите... А-А-А-А-А-А-А!!!! Что это у Вас?!?!?!

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

6. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

7. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

8. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

9. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

10. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

11. Я не грустный, я трезвый.

12. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

13. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

14. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

15. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

16. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. - my fav

17. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали…

18. Меня выгнали из дома. За непосещаемость…

не знаю = Hет
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
... а ты меня очень любишь..? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем непонpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = эээ... случилась хуйня!
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал!
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
И в догонку
Если дeвушка страшная - это минус.
Если дeвушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

Он в пальто коротком слишком
В красных пи#орских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи#датой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!

Детям,женщинам и лицам с неустойчивой психикой убедительная просьба воздержаться от прочтения!!!

Преамбула.
Недавно мне в руки попались записи сленга,бытовавшего на моём(ныне гвардейском и Краснознамённом им. Ю.Л.Исмайлова 5)курсе на 2-3 годах обучения в славных стенах фонда Гжилка(кто знает,тот поймёт).

Собственно амбула.

А-ы-Ы!-восклицание обозначающее радость,удивление,гнев,растерянность и проч.,в зависимости от ситуации.

Алконавт,алкалоид,алкан-человек злоупотребляющий спиртными напитками.

АнУс-задний проход,либо ситация сложившееся неблагоприятным образом.

А-а-А-А!-воскл. обозначающее высшую степень удовлетворения(обычно при представление полового акта).

Астрал-тонкий духовный мир,в который попадают в состоянии очень сильного алкогольного либо наркотического опьянения,иногда сопровождается галлюцинациями.

Блядина с крыльями-человек,совершивший нехороший поступок.

Аналопотам-ругательство,либо пренебрежительное обращение,обозн. какого-то мифического животного.

АтЪвечаю!(произносится с сильным грузинским акцентом)-твёрдое обещание сделать что-либо.

В-у-у!-т.ж.с. что и А-ы-Ы.

Ездюк,ездец,ездун-плохой водитель.

Катареззз-гитарист.

Sheet happans-констатация какого-либо факта.

Человек-желе-человек с плохой координацией движений.

ЩупальцА-руки.

Непонимающее пиво-пиво,после которого утрачивается способность к мыслительному процессу.

Губан-марсианин-человек с толстыми губами.

Ковчег-детская песочница.

Гундос-человек с насморком,либо просто не пришедшийся по душе.

Обпороться-напиться(алкоголем).

Ебарь-перехватчик-человек,любящий женщин.

Пихарь-т.ж.с.

Хуйня из под ногтей-пренебрежительное мнение очём или о ком-либо.

Ебучие рога-оценка ситуации в неблагопреятную сторону.

Жамкать-приставать к женщине.


Ущербный-человек с низкими умств. либо физич. способностями.

Шаволиться,шаволнуть-совершать телодвижения.


Шлаебень-т.ж.с. что и хуйня из под ногтей.

Превратиться в овощ-т.жс. что и обпороться

Тело аморфное-т.ж.с. что и человек-желе

Эпидерсия-т.ж.с что и хуйня из-под ногтей

Вечерняя цель-желание напиться(алкоголем).

Ить;итькнуть,по-итькать-смотр. жамкать.

Слеподыр-человек с плохим зрением.


В рукава-см. превратиться в овощ.

Мясо-степень сильного опьянения.

Уматный клапан-ироническое высказывание о ком-либо.



Лапы-игривое обращение к женщинам.

Уру-ру-ру лапули-т.ж.с.

Ушлый-хитрый.
Шевели поршнями-иди быстрее.

Штрипиздик-см. ущербный.

Треш-угар и хардкор-высшая точка веселья на вечеринке.

Пиздатая хуйня-хорошая вещь либо событие.

хуёвая хуйня-плохая вещь либо событие.

миньетная личность-ОЧЕНЬ некрасивая женщина с сильно развитыми лицевыми мускулами.

Хобота ебучие-студенты первокурсники с завышенной самооценкой.

Баба-мужик-Очень некрасивая женщина с переизбытком мужских гормонов.

ВЫРАЖЕНИЯ.

В попу много не бывает!(иронич. фраза после общения с начальством)


Очень стоит много денег...

Идти туда лет 8000!(иронич.)

Хочется пива глоточек и бабы кусочек!

Лучше тёмное пиво чем светлое будущее!

Я ебу Али-Бабу(удивл.)

Откуда у бомжа печенье?(ритор.)

Тебе какое что?

Хотите мяса-сосите х@#!

Куда ебало навострил?

Ебаный-сраный(разочаров.)

Потрогали друг друга и побежали сношаться!(иронич.)

Мы пьём или мы пьём?!(ритор.)

Yes,please Михалыч!(одобр.)

В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака. Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты. Про себя лучше не читать.

Овен:
Агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец:
Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы:
Вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле – это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак:
Неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев:
С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:
Обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.


Весы:
Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион:
Очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец:
Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог:
Жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими
способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей:
Фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы:
Жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько.

Папа, папа, а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька. Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!

Барин, я постель постелила, идите угнетать

Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним

Безжалостна глубь океана! Но твари, скользящие в ней хороши к жигулёвскому пиву!

Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
— О! За лопнешь!

Зоопарк.
- А вот ястреб-стервятник. Питается исключительно стервами. Девушка, отойдите от клетки!
- Но я же не стерва…
- Он и блядьми не брезгует…

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца

Анекдот должен быть коротким и лёгким, как писька у бабочки.

Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

Внимание! Пропала собака без одной ноги. Особые приметы: когда ссыт - падает

В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!


Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила

Играют дети во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой!
- Ну мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно. Еще по чуть-чуть и домой!

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

Мир был бы обречен, зайди Терминатор в начале фильма в бар для голубых.
***
Редкий педофил не желает стать педагогом...
***
Если Вы занимаетесь сексом - то это ещё не значит, что кто-то кого-то любит...
***
Нам некуда больше любить..
***
В прокуратуру РФ:
После того, как будут пойманы организаторы теракта, прошу разрешить мне совершить над ними акт садизма, плавно переходящий в некрофилию.
***
Вчера я попытал счастья. Сначала утюгом, потом паяльником.
***
У меня строгий подход к воспитанию: после девяти - никаких сигарет, водки, наркоты и девочек - мыть попу и спать!

- Эх, такое настроение пропадает.. Можно я пну вашу собачку?

Он:
- Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе! Она:
- Веревка в шкафу!

Ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?":
- Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево.


Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!

Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Второй Мировой Войны.
Россия:
- А давайте мы вам перепокажем!

Сидят две девочки – одна добрая, другая злая, и плюют в прохожих. Добрая, плюнула 5 раз, а злая 3 раза. Вот так добро победило зло.

Хочешь стать ЗВЕЗДОЙ???....Cядь на елку!

У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!

Папа, там бабушка по двору ходит, шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз, что ли!

- Как поймать зайца?
- Нужно спрятаться за деревом и издавать звуки морковки

Часто спрашивают, что лучше, оральный секс или пиво клинское????
Ну конечно оральный секс,
это приятно, расслабляет, снимает стресс,
но ты же не скажешь друзьям: всем по минету, я угощаю!!!!!!

ты любишь пить пиво с кальмарами?
- нет, я люблю пить пиво с друзьями!

Девченки! вчера выпила пол-литра водки! Трусы как рукой сняло

В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.
В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ,если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ,НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!!!!!!!

Самое несчастное животное - осьминог.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

Мальчик, которого Путин поцеловал в живот, научился ходить по воде.

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели

- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даёт.

ДОНОС № __________


Уважаемый______________________________

Я, как единственный, до конца преданный Вам сотрудник нашей организации хочу

привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых

членов нашего зрелого коллектива.

Так, в_____часов_____ минут______________________________________года

(время московское), в то время как Вы самоотверженно______________________

____________________________________, несознательные члены, нашего здорового

коллектива____________________________________________________________________

_________________________самым бесстыдным образом

_____________________________________________________ проявляя тем самым

халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая

элементарные нормы трудовой этики.

Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся

в моральном отношении сотрудники, как ________________________ и

_______________________________________________________________________

Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением

нравственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают

ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно

______________________________________________________________

_______________________________________________________________________

Хочу напомнить Вам, что сотрудники __________________________________и

_______________________неоднократно совершали___________________________

________________________цинично прикрываясь_____________________и искусно

маскируясь под личиной_______________(см. мои доносы №____от____года____и

№_____от____года.)

Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на

истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно

назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплоченный коллектив.

С уважением и бескорыстной преданностью,

"Мы не ведем войны против отдельных лиц. Мы истребляем "буржуазию" как класс. Не ищите на следствии материала и ДОКАЗАТЕЛЬСТВ того, что обвиняемый действовал делом или словом против Советской власти. Первый вопрос, который вы должны ему предложить, какого он происхождения, воспитания, образования или профессии. Эти вопросы и должны определить судьбу обвиняемого.В этом смысл и сущность "красного террора". Чекист Лацис.

...Меня не обманешь.Я очки не за тем надел и уши ваткой не для того чистил, чтобы ты мне гнал, как монгол жеребца, а я тебе верил, как краснобаю дурища. У меня на допросе до такой степени вертикально стоишь, что новенький гвоздь в сравненьи с тобой — это горбун прогнувшийся. Когда я спрашиваю, надо отвечать сразу, честно и полно, а не брехать медленно с перерывами.Поэтому говори.Но не вопи. Излагай доступно и четко. Иначе я тебе один и тот же вопрос дважды задам, а этого ты не выдержишь, потому что повторно я тебя не словами, а сапогом кованным в темечко спрошу. Потому что это допрос, а не стенанья в лобзаньях. Потому что я у себя на работе на важной должности и в высоком звании, а ты, курва немецкая, попался, мудак французский, и от ответственности, свинья японская, не уйдешь. Слова подбирай. Никогда не говори «никогда». Это очень плохое слово, оно тебя в могилу раньше сведет, чем ты его закончить успеешь.Я о твоей будущей и бывшей судьбе знаю больше тебя, и категорическими императивами свою речь засорять не стоит. Утверждать что-либо на допросе у меня так же глупо, как курить спросить. Я не курю. Понял? Не курю я, сука ты, не курю, не курю, гадина, и не курил отродясь, ты понял? И спасибо скажи, что кулаками, а не кастетом. Вот так. Пожалуйста. Встать, говно...

Так говоришь, папкин сын, трудяга, добряк, самый целомудренный из невинных? Грамоты, говоришь, и почетные знаки? Верой и правдой заре навстречу беззаветно и преданно со школьной скамьи? Забудь. А где оружие хранил и взрывчатку — вспомни. Иначе я минут десять сердитый буду и злой, а ты двести лет червивый и дохлый. А еще хочу я, чтобы ты мне про жену свою рассказал. В мельчайших подробностях. Чем они мельче, тем ты дольше живешь. Что у нее там между чем, как она любит, и как у тебя с ней происходит. В смысле, происходило. Я любопытный товарищ, хороший слушатель, хрен с ней, со взрывчаткой, о жене рассказывай, прилагательными сори, существительными, только вульгарных слов, падла, не говори. Я многих вещей очень тонкий ценитель, в том числе и дамских красот, да вот мало их в подвалах осталось, и уработанные они на допросах так крепко, что хоть пол кое у кого кое-где проглядывает, но прекрасного в нем ни на грош...

Я ототкну, в стакан булькну и тебе протяну. Не пей. Это шутка такая. К стакану не прикасайся. Ты выпьешь, а я обижусь. Я тебя на съедение глазами начальства испытывал, на пролетарскую застенчивость и классовую стыдливость, на почтительное отношение тебе проверку устроил. А ты, чума, проверки не выдержал. Поэтому закуси языком. Не по чину тебе со мной пить. Губами поэтому закуси и каменной стенкой занюхай, и вставай скорее, пока я не встал. Если бы ты меня вежливо поблагодарил и от угощения отказался, тебе бы легче жилось. Обидел бы, конечно, отказом.Но ведь обиды результат разный имеют. Стакан об голову, что ни говори, лучше, чем голова о кирпич. Соображай. Я, если у меня время есть, тебя по-всякому испытаю. А ты — это всего лишь твой череп, твои ребра, почки твои да мошонка. Береги их. Я властью на то поставлен, чтобы человека на составляющие разобрать и нужную истину отыскать. В этом деле ты мне помогай. Показалось мне, что десятого марта тридцать первого года после полудня нехорошая дерзкая мысль тебя посетила — сознайся немедленно и опиши поточнее. Спасения твоего в этом нет, но мошонку, считай, временно уберег. Если, устало глядя, спрошу я тебя, какого ты хрена на обратной стороне Луны делал — отвечай искренне, выкладывай все как есть. Как агитацию среди кратеров вел, как Море Спокойствия возмущал, как листовки вредные вверх кидал, а они удивительно медленно опускались. А дышал чем? А с собой взял немного, в мешочке. Холодно, поди, там? Так точно, именно так, не то слово! А кто с тобой был? Кто с тобой был?..

Кто с тобой был-то? Алфавит помнишь? Вот по нему и перечисляй. Андреев был, Борисов, Васильев... Рабинович, Ривкин и Розенфельд. Эти последние всегда и везде с тобой были, запомнил? А также Розенблюм, Ройтман и Ростропович. Их короткая смерть на длину твоей жизни не повлияет, гнить будете сообща и в обнимку. Но сегодня... Но почки... Так что шевели язычонком, прикушенный не есть вырванный, говори, языков мы уже не рвем, ноги и руки предпочитаем, разговаривай, редкий случай тебе отвалился, всему, чего наболтаешь — поверим, запишем и прошнуруем. А вот тут подмахни. Чтобы куча словес чистосердечной правдою стала, ты нам вот тут закорючечку закорючь, ручечку положи на место, дай-ка я промокну, эх, падла, и устал я с тобой, не люблю возиться с покойниками, да какой же ты живой, ты — покойник, пописали с тобой немного, сейчас точку тебе поставят. Утомился сегодня я. Допоздна сидел. Ты молодец был, мне в работе помог. Спасибо не спасибо, а уведите его. С глаз долой поскорее, отдыхать я буду. Выпью слегка сам на сам за свое и больше ничье здоровье. Не за твое, нет, это лишнее. Уведите его, да далеко не водите, в большом доме, как говорится, толстых стенок навалом...

Арвиль - армия В.И.Ленина.
Арлен - армия Ленина.
Вектор - великий коммунизм торжествует.
Веор - великая Октябрьская революция.
Видлен - великие идеи Ленина.
Вилен, Виль - В.И.Ленин.
Вилиан - В.И.Ленин и Академия наук.
Вилорд - В.И.Ленин - организатор рабочего движения.
Вилор - В.И.Ленин - организатор революции.
Вист - великая историческая сила.
Владлен - Владимир Ленин.
Ворс - ворошиловский стрелок.
Гертруда - герой труда.
Далис - да здравствуют Ленин и Cталин.
Дележ - дело Ленина живет.
Изиль - исполняй заветы Ильича.
Икки - Исполнительный комитет Коммунистического Интернационала.
Ильком - Ильич, коммуна.
Кид - коммунистический идеал.
Лагшмивара - Лагерь шмидта в Арктике.
Ласт - латышский стрелок.
Ледат - Лев Давидович Троцкий.
Ленара(а) - Ленинская армия.
Лениз - ленинские заветы.
Ленинид - ленинские идеи.
Ленст - Ленин, Сталин.
Лориэрк - Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация,
радиофикация и коммунизм.
Лунио - Ленин умер, но идеи остались.
Марлен - Маркс, Ленин.
Мыслис - мысли Ленина и Сталина.
Оюшминальда - Отто Юльевич Шмидт на льдине.
Папир - партийная пирамида.
Педераст - передовое дело радует Сталина.
Полес - помни Ленина, Сталина.
Порес - помни решения съездов.
Правлен и Правлес - правда Ленина (Сталина).
Пятвчет - пятилетку - в четыре.
Рэм, Ремир - революция мировая.
Револьд - революционное движение или революционное дитя.
Стален - Сталин, Ленин.
Статор - Сталин торжествует.
Томик - торжествует марксизм и коммунизм.
Фэд - Феликс Эдмундович Дзержинский.
Эрлен - эра Ленина.
Яслен - я с Лениным

Когда Шерлок Холмс впадал в чёрную меланхолию он курил опиум и играл на скрипке.Мне было далеко до снобствующих изысков этого представителя туманного Альбиона и,не мудрствуя лукаво,я, облачившись в тельник и любимую будённовку,дурным голосом орал матерные частушки,аккомпонируя себе при этом на старом дедушкином баяне(трофейный,германский-на совесть фрицы делали!).Дело усугублялось тем ,что играть я практически не умел,но подобные условности меня не смущали.В стену стучали соседи,уже не отчаянно,как в начале,а так,больше из чуства ритма.Неожиданно моё музицирование прервала резкая трель звонка."Странно"-я никого не ждал."И хто там?"-задушевно поинтересовался я у дверного глазка."Мы пришли,брат,чтобы принести тебе истину"-доброжелательно ответил глазок."Гы,сектанты!"-понял я и плотоядно облизнулся.Как говорил один мой знакомый некромант-эх,люблю монасей,Спасителя прислужников!В последнее время не проходило и недели чтобы не принесло очередных культистов,что служило мне постянным источником развлечений.В прошлый раз на предложение узреть истинный свет я ответил:"Заходите,заходите-мы в Святой Инквизиции давно вами интересуемся,а преподобный отец-экзекутор Марк давно мечтал о богословском диспуте.Я уже и дровишек приготовил!"Те ломанулись от меня впереди собственный визга,так что шуба на ходу заворачивались и уши ветром прижимало.Вобщем,я прихватил любимый топор и отправился открывать.Моему затуманеннму взору предстали две тётки средних лет и мысль моя засверкала причудливым узором.После моего триумфального появления у тех к лицам намертво приклеились заранее приготовленный благожелательные улыбки,а глаза стали как у срущей собачки.Н-да, вид у вашего покорного слуги был лихой и слегка придурковатый-в будённовке,тельнике,тапочках на босу ногу и со свежезаточенным топором в жилистой руке.
-Ой,а вы кто?"-именно этого вопроса я и ждал.
-Я-добрая фея!-я эдак по-волчьи ухмыльнулся.
-А почему с топором?!
-Вот видите,как вы ещё мало знаете о добрых феях!-я разулыбался ещё шире.
-А...О...Ы..Мы,это,потом зайдем-проблеяла одна,видимо более сообразительная.
-Ну куда же вы,я так мечтаю приобщиться к сверкающей истине-я как бы невзначай начал поигрывать топором в опасной близости от её лица-кстати,сестра,вас возбуждает запах крови?
Последную фразу я договаривал уже в пустоту.Можно было с чуством выполненнго долга утереть трудовой пот.Да,тяжек труд честного инквизитора!На что только не пойдёшь чтобы вразумить беса!Надо будет в следуюший раз достать немецкую форму, шмайссер и поиграть с ними в партизан."Мамко млеко,курки, яйки.Шнель,бистро,бистро!Кто есть партизанен будем немножко вешать!"Н-да,жизнь прекрасна, удивительна... если выпить предварительно.Вобщем,каждый сходит с ума по своему!

За окном шёл дождь и два прохожих.Я мирно сидел на кухне,ел пельмени и,как всегда,думал о Мировой Революции.Рядом суетилась бабушка,старательно делая вид что ничего не происходит.Я насторожился но продолжал пытаться насадить пельмень на вилку,но это коварное порождение могучей сибирской фантазии отчаянно сопротивлялось,всячески выражая свой протест против подобного жестокого обращения.В проёме возник глумливо усмехающийся дед.Я понял что дело начинает пахнуть керосином,но продолжал с отсутствующим видом ковыряться в тарелке.Усевшись напротив и вперив в меня хитрые глаза тот,ничтоже сумнящеся,сразу взял быка за рога-"Мы тут,это,подумали,жениться в общем тебе надо"-я подавился свежепойманным пельменем и с изумлением вытаращился на него-"у бабушки тут на работе девушка хорошая есть..."-мне поплохело окончательно и я стал медленно сползать на пол.В голове кто-то тоненьким и противным голоском крикнул_"Всё,п...дец,приплыли!!!"К великому моему прискорбию я знал вкус моей бабушки-во главу угла ставился принцип "не ладно скроен,да крепко сшит" и всему прочему предпочиталась простота,надёжность и функциональность-эдакая монументальная женщина с плаката "Не хватайся за оголённый провод".В голове причудливо замелькала череда мыслей-сбежать,эмигрировать,завербоваться в Иностранный легион,явиться в милицию и взять на себя парочку заказных убийтсв.Промычав что-то долженствующее обозначать "Я подумаю" я выломился с кухни так что уши ветром прижимало,наступив по дороге на собаку и сбив пару оказавшихся на дороге ваз.
Но события развивались стремительно.На следующей день я под благовидным предлогом был вызван к бабушке на работу.Шагая по осеннему парку,я не мог отделаться от дурного предчуствия.Инстинкт,выработанный годами работы в подполье говорил мне что дело тут нечисто."Живым не дамся"-мелькнула мысль.Я крепче стиснул парабеллум.Зайдя,как и было услослевно,с чёрного хода я отбарабанил по стеклу условного "Чижика-пыжика" и,получив знак что всё чисто, устремился внутрь.Я зашёл в кабинет.Как оказалось,меня там уже с нетерпением ждали."Знакомься-это Кристина"-бабушка лучезарно улыбнулась."Засада...Явка раскрыта...Живым не возьмёте гады-силиконовые ослики умирают стоя!"И с диким криком"Вальхалла,я иду!!!!!!!!!"я рванулся на прорыв,краем глаза успев заметить на подоконнике 32 утюга-знак того что явка провалена...
А дальше...Дальше как в старой зековской песне"Мы бежали с тобою, опасаясь погони/Чтобы нас не настигнул пистолета заряд./Дождь нам капал на рыла, и на дула наганов./ВОХРА нас окружила,лай овчарок всё ближе,автоматы стучат./ Но они просчитались, окруженье пробито./Кто на смерть смотрит прямо - того пули щадят."

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Если в кране нет воды, значит, жива ещё российская интеллигенция...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.

В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны блядcкие гены прабабушки.

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

Уничтожайте деньги - источник инфляции!

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Пиво подошло к концу...

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие...

Каждому покупателю джипа - права бесплатно!

Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...

За всё хорошее надо платить, а за нехорошее - переплачивать.

Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

Любишь кататься, люби и самочек возить.

Драть вас всех надо, как Сидорова маму!

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Кто рано встаёт... тому ночью нех*й было делать...

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "*бало"?

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".

Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай.

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил…!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Солнечный летний день,в голубой невообразимой выси медленно блывут белые невесомые облака,Мы с друзьями сидим в парке на "Войковской",пьём пиво и трепемся о всяких пустяках.Мир,тишина,покой.Неожиданно в сознание врывается истошный крик"Первая рота,подьём!".Я открываю глаза и вижу брезентовый полог палатки над головой и внезапно осознаю где нахожусь.Учебно-тренировочный лагерь автомобильных войск "Сельцы"-оставь надежду всяк сюда входящий!Захотелось взвыть и биться головой об стену,но выбора нет и я рванулся к выходу чтоб успеть занять место в строю.Я выскочил из теплой полумглы палатки и полной грудью вздохнул холодной и чистый воздух соснового бора.В воздухе висел густой туман и мелкая водная взвесь.Дико хододно.Я бегу к строю.Между рядами уже суетяться мордатые холёные сержанты,окриками и пинками добавляя прыти недостаточно проворным.Несколько дней назад наше любимое командование,заботясь,как всегда о повышении боеспособности,отдало приказ бегать по утрам в "форме №1"-говоря проще,в кроссах и синих казённых трусах на босу ногу,а учитывая что уже началась вторая половина августа-нам стало совсем весело.Встав в строй я окинул взглядом сотню таких же как и я бритых налысо и синних от холода бедолаг.Рядом стоял ротный в тёплом спортивном костюме и гляда на нас уверял,что вовсе не холодно"Ты бы ,сука так побегал"-мелькнула злобная мысль.Кто-то в соседнем взводе потерял сознание и вывалился из строя-его тут же подхватили и понесли в санчасть.Но "военнослужащий должен стойко переносить тяготы и лишения воинской службы"и никто не обратил на эту мелочь внимания.Побежали.Ноги вязнут в мокром песке,холод пробирает до костей и даже бег не особо спасает.Над ухом слышен крик сержанта"Бегом!Товарищи курсанты,враг не будет ждать!Любой ценой выполнить боевую задачу!Вперёд" придавая весомость словам увесистыми пинками-бежалось при этом действительно как-то бодрее.Как же,"сдохни,но сделай"-старый армейский принцип,наверное ещё со времён римских легионов оставшийся вечным и неизменным.Бежим.Вместо мыслей в голове обрывки серого тумана,такого же какой разлит сейчас в воздухе.За спиной остаётся один километр,второй,третий...Внезапно из леса вынырнули ворота лагеря,показавшиеся такими родными и желанными."Ускорить темп!"-конечно же сержант о нас не забыл.Сердце бешено колотится в груди,пот заливает глаза,но ворота уже близки и это придаёт сил и мы рвёмся вперёд.И вот мы пересекаем эту черту и,взмыленные и уставшие,вбегаем в расположение роты.Теперь есть 15 минут прийти в себя,побриться и сполоснуть лицо ледяной речной водой из умывальников,натянуть отсыревшее за ночь обмундирование,подогнав снаряжение и расхватав котелки,вновь очертя голову выполнять приказы горячо и практически до безумия любимой Родины в лице не менее обожаемого товарища сержанта.

Что-то охватила меня какая-то лиричная тоска и вспомнились героические дни моего пребывания в рядах Непобедимой и Легендарной Российской армии(ведь ты там не был,а,сынок?!)и потянуло взяться за перо(за клавиатуру в смысле) и вспомнить как это было...

Всё утро пью рассол.Чайник нас предал,явка провалена.За мной следят,мы все под колпаком у Мюллера.Придётся валить,валить всех нахрен...Где мой парабеллум?!

Итак,эта инструкция посвящается всем тем отчаянным парням,которые не любят серое течение монотоннных будней,смело глядя опасности в её отвратительную физиономию,презрев трудности и цинично смеясь над моралью и приличиями,вступили на тернистую дорогу офисного ниндзя
1. Подойдите к каждому, работающему за компьютером, и спросите "Не найдётся ли у вас несколько свободных гигабайт на диске?"
2. Громко отрыгните, сидя за компьютером, и тут же громко спросите: "А где у нас салфетки для чистки мониторов?"
3. Прийдите на работу раньше всех, соберите у всех клавиатуры, положите к себе на стол, обхватите их руками и громко заявляйте: "Моё! Не дам!".
4. Придя на работу раньше всех, запарольте у всех BIOSы, предварительно отключив в них 3, 5 дюймовые дисководы, а потом громко объявите о появлении супер опасного вируса, первым признаком заражения которым является, невозможность работы со флопом.
5. Убивайте все документы, стоящие в очереди для печати на сетвом принтере.
6. Втулите на каждый MS Word в параметры "автозамена" слова: "начальник" заменять на "заряжала", "бугалтер" ... "ворюга", "и" ... "по-любому", "на" ... "в жопу".
Готовьте пресс и глубоко дышите. Будет очень смешно...
7. Сверните какой-нибудь журнал в рупор, на изумлённых глазах коллег подкрадитесь к кому-нибудь и прокричите грубым голосом на ухо бедняге: "Опять зубы не чистил?!"
8. Повторяйте пункт 7 регулярно. Потом поинтересуйтесь у жертвы, бреется ли он ежедневно.
9. Замените на чьём-либо компе текст у "вертящейся надписи" (скрин-сэйвера) "OpenGL" на "ПопуМЫЛ?"
10. Разошлите всем по почте анонимные угрозы: "Бутылка кефира - или жизнь!", затем громко поинтересуйтесь не найдётся ли у кого кефирчика.
11. Сидите, горомко обиженно сопите, делайте вид, что дёргаете по волоску из воображаемой бороды, и громко бормочите "Я - Хоттабыч!"
12. Напишите в уголку на стекле ксерокса неприличное слово тонким слоем бесцветного лака или эпоксидки. На ксерокопии оно ГОРАЗДО ЗАМЕТНЕЕ чем на стекле!
13. Сделайте вид, что уснули, некоторое время негромко похрапите "во сне", громко и отрывисто бормочите: "Я не взламывал спутник пентагона...
Нет, не надо... Только не по яйцам... Не знаю, честно, пустите меня... Меня подставил... " тут назовите фамилию одного из ваших коллег

...Душераздирающий треск будильника вырвал меня из тяжёлого забытья.Мысленно выругавшись,я нашарил что-то тяжелое и кинул на слух.Обиженно хряснув,будильник замолк.Я попытался открыть один глаз.Получилось плохо.Так расслабиться я позволял себе только 2 раза в год.Вспомнить удалось только то как мы,весело смеясь и молодецки гикая,бьём ногами по лицу какого-то бедолагу,затем с криками:"Ходи,кучерявый!" я в присядку танцую под "Ленинград",после чего выпив шербатый стакан водки и запустив им в люстру,с воплем:"Всех перережу!",со счастливым лицом упал в кем-то заботливо подставленный салат.После получаса отчаянных усилий мне всё-таки удалось соскрести то,что от меня осталось с кровати и принять вертикальное положение.В окно заглядывало хмурое утро,до боли хотелось кого-нибудь убить,желательно сжечь,вдумчиво и неторопливо,наслаждаясь мелкими деталями процесса,с большим стечением народа и прочими атрибутами хорошо поставленного шоу,обрядившись при этом в инквизиторскую рясу и вещая с трибуны о чём-рибудь разумном, добром и вечном."В конце-концов почему это плохо одному мне?!"-подумал я.И включив комп врубив звук на полную,поставил "Танец валькирий" Р.Вагнера,любимого композитора фюрера и вашего покорного слуги.-"Доброе утро,Вьетнам!"я по-ленински добро улыбнулся.Однако труба звала на выполнение пролетарского интернационального долга перед угнетённым человечеством.Через час борьбы за жизнь в общественном транспорте потрёпанный,но не побеждённый и даже доволольный,оттого что удалось ловко сьездить бабушке в ухо,когда та,с истошным криком":Сынок,дай бабушке пройти!"пыталась проломить мне череп свой клюкой,больше напоминавшую боевой шест воинствующих буддийских монахов-всё-таки много значит старая школа,я медленным шагом приближался к логову фашисткого зверя,т.е. к зданию любимого универа.Было ясное утро,в отдалении уже кого-то били,в придоржных кустах деловито сновали озабоченные какими-то своими,только им понятными делами местные наркоманы.Стоявшие невдалеке гордые дети гор,приехавшие в старой раздолбанной "шестёрке" в количестве тридцати человек,поддерживали несуществующие кинжалы и принимали гордый и независимый вид,стоило только чему-то напоминающему женский пол пройти мимо,а затем возвращались к беседе обсуждая цены на баранов,способах сношания коз и количесвто зверски "зарэзанных" врагов,причём с каждым разом числа возрастали в разы.Впереди предстоял ещё один полный опасностью день в окружении врагов,наполненный светлым чуством сознания долга перед Родиной.

За окном стояла осень и помойка.Я сидел перед экраном компьютера и боролся с тоской.Тоска была выносливей,но я знал больше приёмов.Шифровок из Центра не было давно,в голове была приятная лёгкость и пустота.Неожиданно в голову пришла мысль и начала отчаянно биться в поисках мозга.Вскоре мне это надоело и я решил подумать-мне понравилось и я подумал ещё раз.На экране монитора замерцало сообщение:"Юстас-Алексу.Строго секретно.Грузите бочки апельсинами.Встреча со связником состоится на заднем дворе у деревянного камня.Пароль старый-трусы на голове. Целуем и обнимаем.Братья Карамазовы"."Шифровка"-догадался я.Предстояла работа...

Сов. секретно. Особой важности. Только для командования. Из здания не выносить. Из сейфа не вынимать. Не разглашать. Не рвать. Не мять. Не пропивать. Не подтираться. Без печати недействительно. Перед прочтением сжечь.