Отдача


Выбери свое сердце, пройти тест >>>

ВЯЗАНИЕ - УРОКИ

ВРОДЕ ЭТО ВСЕМ ИЗВЕСТНО, НО НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, ДА ЕЩЕ В КАРТИНКАХ - ПОНЯТНЕЙ.

Вязаные полезности №5 Спицы.

Как стильно завязать шарф

А вы знаете, что...

Интересные факты о человеке:

1. Hаучное название пупка — умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек — единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни — 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов…

6. При улыбке у человека “работают” 17 мускулов.
7. Поверхность легких — порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины — ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2—4 дня, а эритроциты — 3—4 месяца.

11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220—260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.

Еще 39 фактов >>>

Мгновения замершей жизнИ



Смотреть дальше

Галстук: стильный аксессуар или необходимость?

Какие галстуки должны присутствовать в мужском гардеробе:

Во-первых, однотонный , того цвета, который более всего подходит ко всем вашим костюмам. Учтите, что галстук красного цвета не только прекрасного освежает, но и считается признаком успеха и власти. Однотонный галстук может подчеркнуть удачное соответствие цветов костюма и рубашки. Единственная опасность однотонного галстука - скука. Так что не увлекайтесь им.

Во-вторых, не обойтись также и без галстука с повторяющимся узором . Ему можно отдать предпочтение, даже отправляясь на ответственные переговоры. Конечно, в том случае, если в качестве основного компонента узора не выступает плюшевый мишка или голая красотка.

Полосатый галстук говорит о серьезных намерениях. Галстук с диагональной полоской, выдержанной в традиционных цветовых сочетаниях, подойдет вам лишь в том случае, если вы надели его под однотонный костюм и рубашку без рисунка.

Галстук в горошек тем более универсален, чем меньше диаметр горошин, его украшающих. Горошек, более напоминающий точку, вполне сгодится для официальных мероприятий. Разумеется, чем крупнее горох, тем выразительнее галстук, но тем больше и опасность выглядеть несколько по-клоунски.

Клубный галстук расскажет всему миру о ваших пристрастиях, проще говоря - о хобби. Крохотные дядечки, размахивающие клюшками для игры в гольф или теннисными ракетками, маленькие яхточки, несущиеся по волнам, или самолетики, рассекающие облака, наверняка смогут расположить к вам людей со столь же достойными увлечениями.

Не забывайте также и о том, что яркий галстук - это преимущество молодости. Пожилой мужчина может позволить себе подобное украшение летом со светлым костюмом где-нибудь на фешенебельном курорте.

Галстук-бабочка необходим вам в том случае, если в вашем гардеробе имеется смокинг. В классическом варианте бабочка выдерживается в черном цвете, но если вы уверены в себе, не предела многообразию цветов и узоров на ней.

И, наконец, самое важное. В гардеробе каждого мужчины должен непременно иметься галстук, наиболее ярко отражающий индивидуальность его владельца. Этот кусок ткани на шее будет правдиво сообщать всем окружающим: "А вот он, какой я на самом-то деле".

Как правильно и красиво завязать галстук:

При выборе галстука основное внимание следует уделить его качеству. Высоко ценятся шелковые галстуки ручной работы.

По длине в большинстве случаев стандартный галстук завязывается так, чтобы он слегка перекрывал пряжку брючного ремня.

С галстуком можно носить специальный зажим или булавку-заколку, фиксирующие концы галстука и не дающие им разбалтываться.

Шнурки

Пара картинок о том как красиво завязывать шнурки!

Читать далее...

УХАХХА! ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ У ВСЕХ!!! ШЕДЕВР

Я ПЛАКАЛь... всем в цитатник, однозначно ))))

теперь можете сохранить клип в своем дневе )))
http://www.liveinternet.ru/users/anmak/post38330690/

Под дымом...

Девчонка попросила парня сделать для нее плюшку поменьше. Он сделал, но когда брал ее на палец (плюшка должна прилипнуть к подушке пальца), тото она постоянно отлиплялась и падала. Выглядело это так:

-И так, дамы и господа, плюшка дамская!

(плюшка упала)

-Повторим. Дамы и господа, представляю вам гвоздь номера: плюшка дамская!!!

(упала плюшка)

-Я грю, что плюшка эта не простааааааая (аккуратно цепляет плюшку), а дамская!

(плюшка падает)

-Ща я вам покажу дамскую плюшку! ВОТ ОНА!

(падает)

-Прошу любить и жаловать: дамская плюшкаааааа!

(опять упала)

-Плюшка дамскаяяяяяяяяя... (упала)... но упорная...

 

остальные истории...

Супермальчик

предупреждение: ненормативная лексика в большом кол-ве

Позвони барыге

Реклама наркотиков =)

Воскресный концерт Ежика и Мышонка

Даги

Ржала долго)))
Не забудть включить звук))

цЫПА=)

бугага

Смешные киски :)

:)

Друзья...

ещё раз убеждаюсь что у меня нет настоящих друзей...=((

ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
 настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
 настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

 ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

 ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"

 ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло

Кошка подходит к своей миске:
- Фу, гречка!
На второй день подходит:
- Фу, вчерашняя гречка!
На третий день подходит:
- Вау!!! Гречка!!!

***

Первый канал, первый канает, первый будет канать!

***

-Где тут у вас район 100 баксов?
- Чево??!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

***

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

***
Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно????
...пауза...
- Хм... Катюшу? Да пожалуйста! Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши...

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?
***
Как называется мёртвая блондинка в шкафу? Чемпион по пряткам 2001 года.
***
Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?
***
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу? Та говорит:
- Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: - А где он сейчас?
Вторая: - Hе знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: - А ВОТ ОH!!!
***
Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
***
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…"
***
Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!
***
Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивет:"Кто там?" - Я? Чеврь мозгоед. - А что ты там делаешь? - Голодаю .
***
Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!
***
Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели"....
***
- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.
***
- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин? - Продала машину.
***
Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!
***
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину.
***
- Почему блондинка не смогла написать число 11?
- Не знала, какая единица должна быть первой.
***
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
***
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
-О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков.
Одна говорит:
-Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
-Точно!
Так они и сделали.
Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки.
Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать.
Одна и говорит:
- Слушай, а давай так :
мой -беленький, а твой - черненький..
***
Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!!!!
***
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? - Блондинок, Марьиванна!
***
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее TaМpax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...
***
Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

В обычных гороскопах чаще всего показаны положительные черты Знаков Зодиака. Вашему вниманию предлагается обратная сторона медали.

Людям, неспособным к самокритике и не стремящимся к собственному развитию и самосовершенствованию, читать не рекомендуем. Разве что о врагах — дабы позлорадствовать.

Овен
Телец
Близнецы
Рак
Лев
Дева
Весы
Скорпион
Стрелец
Козерог
Водолей
Рыбы