Как-то странно, что на земле еще как-то умудрились сохраниться туземные племена. Я смотрела про племя компаев по EXPLORE - интересно! Эти племена живут в домах на деревьях, (я так понимаю потому, что внизу мягко говоря небезопасно), ходят голышом (из одежды только поясок и травка на пенисе), едят людей и червяков.
Очень интересен подход этох людей к канибализму. Они говорят так "если плохой человек меня обидит, то я его убью. если плохой человек из чужого племени, я его съем, если же из моего, я отдам его соседям". То есть социальные мотивы в поведении все же присутствуют - свой плохой человек совсем не то же самое, что чужой плохой человек.
И еще вот что интересно. Если убил и съел кормильца, то помогай теперь его семье - корми и заботься.
Вообще все по-справедливости, как мне кажется.

я испекла торт!
я испекла торт!
я испекла торт!

запомните этот день. когда я издам кулинарную книгу, вы скажете "ога! а кулинарные задатки были у нее замечены дааавным дааавно"

Иллюстрирует детские книжки, но мне кажется, такие художники как она рисуют для взрослых. Еще она собирает энтомологические приколы и любит суп. Ох, подари она мне эту картину, я б ее suppaсупом кормила бы каждый день:

"even if I am going to die and go to hell, I would prefer to be free in my life"

Мне кажется, я точно там уже была. На сайте иллюстратора Тома Вебера. Тогда очень странно, что я не облазила его вдоль и поперек. И не прочитала интервью с нашим героем. Я его люблю.

Обидно, имея обломки крутого шена, не иметь возможности их превратить в великолепный напиток. Поэтому рискуя остаться без пальца я крошила, дробила, пилила...А мне говорят: зачем ты так рискуешь, неужели кастрация входит в твои планы? Конечно не входит, но я же упрямая, на кружку таки напилила.

Кто знает как вообще обращаться со старыми пу-эрами? Говорят есть для них специальный нож. Или нет ножа? А чего есть тогда? Я в растерянности.

Когда меня спрашивают "что тебе подарить на день рождения" я ужасно теряюсь. Во-первых перед днем рождения я всегда паникую и впадаю в состояние "ничего мне не надо, дайте спокойно умереть". Во-вторых куча полезных и главное нужных мне мелочей никак выстраивается в голове в стройный ряд вещей в подарок. То есть то, что мне нужно побольше трусов я вспоминаю как правило наутро дня, следующего за днем рождения. В-третьих, опыт предыдущих лет показывает, что ничего стоящего все равно не подарят. Зачем тогда ждать?

Но опровергая все вышенаписанное на всякий случай в этом году я пишу список нужных мне вещей. Если ты будешь проходить мимо, добрый праздничный фей, поимей меня ввиду. Спасибо!

1. Canon EOS-400D
2. Nokia N72
3. Nissan Micra 1.5 Di (82hp) (5dr)

ну все пожалуй пока!

upd. 4. и еще 5 пар трусов. ты знаеш каких!

спрашиваю таню риторически, мол, "почему пацаны жопами вернее дорогу в жизни прокладывают чем бабы пездами?" а таня говорит на это: "потому что мужики только друг другу доверяют и баб за людей не считают. вот прикинь ситуацию: звонит в дверь мужик-сосед молоток попросить. ты открываешь, а он тебе через порог "эээ, а хозяин дома?" то есть он изначально считает, что баба даже молоток ему дать не может"

В субботу к нам пришла в гости злая девочка. С порога стукнула чадо по лбу тяжелой игрушкой, забрала мяч и бутылку с соком. Чадо обиделось и полчаса подрагивало губкой.
Мама злой девочки сказала - "ну что мне с ней делать, она все время бьет детей" и всплеснула руками, не сделав при этом ничего.
Интересно, что сделает она, когда злой девочке дадут сдачи, не игрушкой, а там кулачком или лопаткой средних размеров?

Вопщем я обижалась за свое дитя, как вы уже поняли. Хатя мама злой девочки симпатична, в эстетическом плане к ней претензий нет.

Я плавала в озере вместе с мальчиком Сашей, а на берегу как в фильмах про войну (где главный герой уходит воевать, а его жена с детьми скорбно, но молча смотрит вслед - камера удаляется удаляется удааляется) стояли и висели на руках дети.
- А я, между прочим, в белых трусах, они намокнут и ВСЁ будет видно!
Отметил мальчик Саша, проплывая мимо.
- Я думаю ты можешь СМЕЛО выходить на берег, т.к. вот ЭТО, что ты сказал, будет интересно разве что ДЕТЯМ.

И потом я так смеялась, что чуть не утонула, и когда вышла на берег, то у меня даже живот уже болел от смеха. А Саша надулся и молчал.

Ищу шахматный симулятор. Хачу быть нитолька красивой, но и умной!

(_!_) - жопа

(__!__) - полная жопа

( _e=mc2_) - умная жопа

->(_!_) - пошел в жопу

(_!_)-> - как из жопы

->(_!_)-> - через жопу

(_SOS_) - жопа в беде

(_100%_) - полная жопа

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

. - жопа, вид из космоса

(_!_)] - жопа с ручкой вар.1

(_!_)S - жопа с ручкой вар.2

(_=_) - какая, в жопу, разница?

(_Я_) - я в жопе

Ой, люди, мне только что сцылку кинули офигенную. Я даже еще не разобралась что это. Просто смотрю и балдею. Скорее уже даю:


каменты почитала к этим фотографиям. особенно понравился этот
i dunno what to say about this
except for
FANFUCKINGTASTiC

true bro real true

Как вы уже поняли, я сегодня выходила в свет. Конечно же ребенок не дал мне как следует там пофигурировать. Бабушка по приезду доложила плохие и хорошие новости. Плохие: плачет, ищет маму, злится. Хорошие: слушается, понимает комманды первого уровня сложности.

Там, куда я выходила, один мальчик спросил у меня чем отличается восточное чаепитие от европейского. Я сказала "ничем", а он покачал головой мол "нееет" и поведал, что на востоке (в Кыргызстане) каждый чайханщик кладет в котел с заваркой мешочек с опием. И у каждого чайханщика все клиенты - постоянные, так как мешочки с опием у всех разные. Поход к другому чайханщику чреват передозом или наоборот ломкой.
А потом этот мальчик шокировал нас рассказами про зарплаты в Кыргызстане. Но мне кажется, что после опийного чая уже ничего не страшно, ни маленькие зарплаты, ни хреновая жизнь.

Разбирала на балконе книги, кое-что подготовила отнести в букинистический. На самом верху лежит книга Ирвина Уэлша "Экстази". Вчера мама говорит внучке:
- Смотри какая книжка! Давай картинки посмотрим! Или нет тут картинок?
Я говорю:
- Картинок, мама, в этой книжке нет. И знаешь что? И слава богу!

Просто добрая фея (hallo sista!) еще мне подарила три блина молодого пу-эра и еще обломки крутого шена, Я решила про себя: вот выпью пару кружек, сфотографирую блин и напишу рецензию. Авотхуй. Уже половину отпила, а фотографировать не фотографирую. Руки тянуцца еще заварить кружечку.
Так что если верить китайским мудрецам, такой образ жизни сделает из меня девочку новенькую, или как новенькую, возраст все-таки!

Все-таки сфоткала. Кстати real size этой точи где-то 6см в диаметре:

А еще мне роцтвенники подарили волшебные тапки с корицей. Не знаю прям их нюхать, лизать или на ноги надеть. Посоветуйте что-нибудь пока чадо не выбрало за меня второй вариант.

Что писать? Завтра выхожу в свет. Наконец-то у меня есть шанс надеть розовую модную (?) рубашечку на загорелое тельце. Штанишки на относительно (!) стройные ляжки. Склеенное таки перуанское украшение на красивую (?!) шею. И пойду. Пусть свет трепещет и падает от моей красоты в целом и ума в частности.

Чадо разбило подаренное мне офигительное перуанское украшение, на которое я еще не налюбовалась. Клею его суперклеем и слезами, несчастная!

upd: Мне тут только что в аську сказали, что если слезами клеить, то держаться не будет. Все то они знают!

Вообще настроение поднимают. Хотя позитива там ни на грош. Но мне на позитив плевать. Я такое люблю: