Настроение сейчас - Не определенноеДля тех кто думает что жизнь это игрушка с которой можно играть,то я скажу вам что вы не правы,жизнь дана вам чтоб вы жили!И жили именно в счастье и любви!!!Цените ее миг так как сокровище нации...и лишь со своей смертью вы можите принести только горе и боль!!!
Мало кто из всех кто меня знает догадываться почему я такой...Все это началось гдето в начале лето 2004 года!Именно тем летом я раньше других поехал к бабушке и дедушке...мы с ей вечно ругались и спорили(это лучшие воспоминания что дано мне хранить!!!),и как мной однажды ей было сказано во время такой ругатни ,что она постоянно кричит но все равно очень любит(затем мы оченьбчасто это вспоминали и смеялись)!!!Так вот я провел уже у бабушки более двух месяцев,я решил уехать домой ,дать отдохнуть ведь они тоже люди притом старенький!Уезжали 1 августа 2004 ,очень хорошо помню тот момент когда мы отходили от дома и она стояла очень сильно плакала и пройдя еще приличное расстояние можно было увидеть как она по прежнему находиломсь на том месте что и пару минут назад!........мало кто мог догодаться или даже подумать чот лишь через 3 каких то дня мы вернемся на ее похороны!(В дальнейшем я долго себя венил за то что мало разговаривал с ей,ласкался,помогал!!!)......Когда мы приехали с братом мы увидели такую картину,отец ходил по инстанция собирал справки и всякую другую лабодень(даже это упростить не могут!)..мама металась по квартире вся .....!А дедушка казалься вполне спокойным но я знал что он переживает не меньше других...ведь они прожили столько вместе!!!(позже через пол года в феврале и умер дедушка).Именно только тогда я заплакал с того момента как узнал о ее смерти,больше в дальнейшем я не плакал!Стали приходить люди и все саболезновали,они даже представить не могут как этими словами делали рану еще глубже,тогда просот напросто надо было побыть одному и все осмыслить.ЗАтем помню лишь тот момент как она лежит вся нарядная..на ее щеках еще румянец и она кажеться такой живой,думаеться что она всего лишь спит,очень хотелось тогда в это верить!Описывать все что было дальше я просто счас не в силах...слишком больно мне все это прокручивать в голове,кажеться что это все повтояреться опять на яву.Именно 4 августа 2004 я точно могу сказать что мое детсво закончилось и начался новый этам в мое жизни!Затем просто сущестование в этом мире ,всей семье пытались пережить эту боль...ведь она была для нас какимто "Божеством".Затем еще смерь Дедушки...именно полсе его смерти в течении двух месяцев у меня ухудшилось зрение с 1/1 до 0,3/0,4,и по сей день оно не лучше!Это стало для меня еще одной болезненной трамвой...хоть мы и знали о его смерти в ближайщем времени(Он болел раком кишечника,он просто умер голодной смертью,увидеть человека весом не более 40 килограм когда всего полтора года назад весил не менее 100..это очень жудко)...ТОт год для всех нас был слишком тяжелым за пол года пережить смерть маминых родителей...а каково было маме мне даже тяжело вспоминать это и думать!Наступал новый 2006 год , МЫ его отпразновали в кругу семьи ....потом все разбежались кто куда ,а я пошел с другом на улицу...мы прошлялись с им на улице около 2 часов но ничег овеселого не увидев пошли по домама.Когда я пришел домой никого небыло...стояла выпивка,все таки был новый год ...именно после него я стал сильно меняться ,меня перестали узнавать друзья и знакомые!Стали просто отстроняться,бросать,возникали сорры....я просто стал терять лучших!!!После чего последовал период когда я просот замкнулся в себе.НО однажды я как то списался с одним человеком которым затем стал и по сей день моим лучшим другом,я даже могу сказать что он в какойто мере мне счас заменяет отца.Когда я с ним стал общаться я знал что он Нац и я стал больше к таким как он ятнуться!Я заметил что именно там меня не отчуждают а даже в какойто мере рады мне и готовы помочь (в чем в дальнейшем я наглядно убедился).Именно этой моральной и духовной поддержкой я обязан только ему за чот очень сильно благодарен...и счас я просто не желаю слушать от всех что я занимаюсь ерундой и это перерасту,именно из солидарности к этим людям я не хочу придавать их всех так глупо!Лучше же погибнуть в драке или от пули мента чем гнить заживо!Так же в мое жизни не мало важную роль сыграли и девчонки...я постраюсь привести пару примеров каких были со мной.Познакомился я с одной девчонкой,вроде бы и общались нормально и все такое...я когда я начинал с ей общаться я ей говрил (и говорю каждому с кем общаюсь теперь и не тока девчонкам) что "НЕ наважу лжи и предательства".Как то при однйо встретчи я сказал что общаюсь всеголишь с еще одной девчонкой ,я тогда даже ту и не видел!Ну видимо в поры чувств и злобы она сказала мне такую фразу что у нее тоже есть парень(хотя когда начинали общаться говорила что растались:)..эх вы баб**:))Лишь позже именно от нее я узнал что она хотела растаться с им чотб встречаться со мной!Но увы было уже слишком поздно...я просот никогда не возращался к этой проблеме!Но гдето через пол года мы всетаки простили друг-друга:)!Затем была самая жестокая часть в моей жизни..познакомился я с девчокной которая оказалась меня старше на два года..начиналась все очень замечательно,даже можно сказать как в фильмах..но к сожалению все прекрасное длиться не долго!С каждым новым телефонным звонком я понимал что она отдаляеться и не хочет общения..тогда я просто приехал к ей и поговорил на эту тему(всегда важные вещи спрашивайте в живую)..с разговора я узнал что я ее не интересую,но максимум как интересный человек.Я согласился ина эту участь,может время все исправила бы...но при кадой новой встречи все повторялось как в первый раз а затем она опять исчезала на месяц.Она очень любила издеваться и смеяться с меня,делая какеото посмешище!Каждый раз когда она хотела опять поиздеваться оставляла сообщение что скучает..а я глупец ей почемуто верил!Но настал тот день когда мне самому стало любопытно чтоже она от меня хочет ею было сказано : "Мне безразлично на все то что касаеться тебя и ,что я постояно ее сам приследовал!"После чего я сильно обиделся на весь женский пол!Но совсем недавно я встретил ту которая оживила во мне те чувсва которые я никогда ни к кому не испытывал,но со времени они стали доставлять ему боль и переживания за ту которую он очень ЛЮБИТ!!!..хотя ее чувства не взаимны он это просто как то переживает.....Я только счас понимаю что человеку бывает полезно не чувствовать,хотя тот кто чувствует тот и живет!Это хорошия закалка в его жизни!
Я не навижу и люблю...Кто скажем почему... (Катул)
