А похер на все! И на тебя, еще недавняя моя любовь, ТОЖЕ! Ведь тебе так похер на меня. А я тут распинаюсь. А ради чего, собственно? От скуки да безделья!
НАХ!

Разве ничего и ничто не имеет значения???
Разве ТАК может быть???

Я хочу иметь для кого-то значение!!!
А для чего тогда все???

!!!

Я была слепа. Чувствую себя (вернее, чувствовала) полной идиоткой. Сколько можно себя настолько не ценить??!! Себя нужно любить! И крепко!
Мною пользуются, а я распрекрасно это позволяю. Ибо кумира себе создала. А, собственно, чего ради? Для своих же страданий? А на кой они мне? Я и так тут нормально отдыхаю!
Все. Благотворительность кончилась. Альтруизм кончился. Слепая влюбленность (БЕС-СМЫС-ЛЕН-НА-Я!!!) кончилась.
Любите друг друга, лгите друг другу, морочьте друг другу головы. Я же в этом более не участвую. Уволена. Сама собою. Хватит.
Вас устраивают такие отношения? Ну, что ж - пожалуйста. Но без меня.
Мне есть РАДИ и ДЛЯ кого жить. На тебе, дорогой мой, свет клином не сошелся. А я вот уже сколько времени все вру себе. А ДЛЯ ЧЕ-ГО? Все. Теперь - лишь честность с самой собой.
Да, я такая вся из себя супер-пупер, но сама. А тебе ведь просто удобно вот так со мной. А мне, увы, не очень, чтобы не сказать: очень НЕ.
Все. Будь счастлив со своим "наказанием". Ты сделал свой выбор. А я - свой. И этот выбор - не ты. И я - СВО-БОД-НА.

Нет сил. Совсем нет.
Устала. Устала давать. Хочу получить. Хоть что-то.
Возродиться бы из пепла, да остыла уже зола.
Сплошные страдания. Зачем? За что? Меня нет. Где я? Куда подевалась? Где свет?
Хочется куда-то забраться от всех и всего и быть там.
Да мысли одолевают, не отпускают. Голова вот-вот, кажется, взорвется.
Надо же было так влипнуть! Не хочу! Не хочу больше! Как выбраться?
Боже! Дай сил мне! Дай веру! В себя! Дай мне, пожалуйста, в кого верить.
Что со мной?
Нет меня. Просто нет. Тень. Оболочка. Картинка. Пусто внутри.
ЗА-ПОЛ-НИ-ТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ибо растворюсь в огненных языках боли.
А больно очень... И больней в 1000 раз - от слепцов и глухих вокруг...

Мне все-таки нужен был подобный разговор. Очень нужен был. Как же здорово, что он состоялся. Совершенно случайно... Посреди ночи... В icq... В течение 2х часов...
Поначалу я слушала. Жалобы на сложившуюся ситуацию. Кто же еще может выслушать и понять, кроме меня?
А затем неожиданный поворот событий несколько огорошил меня... Мне стали наносить один за другим уколы шпагой. Жестоко и больно. В чем-то я понимала, что по заслугам - тот или иной выпад...
Но достаточно быстро пришла в себя...
И началась битва! Жесткая и беспощадная.
Но! Именно в ней с меня слетели розовые очки, так ловко поддетые соперником.
Я стала видеть реальность. ВИДЕТЬ!
И это не может не радовать!

Новый виток жизненной спирали...

Спасибо, мальчик мой.
Благодаря тебе, я поняла, что зацикливаться на тебе же не стоит.
Я продолжаю ЖИТЬ! УЛЫБАТЬСЯ! СМЕЯТЬСЯ! Без боли...

Будь здоров и счастлив.

Я больше не верю в сказки.
Я больше не верю в чудо.
Я больше не верю. НИ-КО-МУ.

Не знаю - хорошо это или плохо...

Для окружающего мира, наверное - хорошо, никаких тебе иллюзий, только реальность - жестокая, жесткая, холодная, и восприятие ее именно такой.

Для внутреннего мира - плохо, убить в себе романтика, который по-детски грезит, верит в хорошее и мечтает о чудесах... Ужасно!

Но мне помогают вернуться в реальность окружающие меня... люди... их поступки, вырывая клещами из моего сказочного и чудесного мира, наполненного надеждами и волшебными мгновениями. Приковывают крепкой цепью к здешним обычаям, принципам. Жестоко растаптывают то, что звалось когда-то СЕРДЦЕМ, а сейчас превратилось в нечто, испещренное вдоль и поперек шрамами и рубцами, и заполняют возникшую пустоту грязью отношений, камнями обид, мусором лжи. Ибо так здесь принято.

_________________________________________________________________

Ну что ж...
Попробую пожить по вашим правилам. Долго ли протяну? Не знаю...
Но я же - сильная. Я - смелая. Я - храбрая...

Все.
Нужно окончательно завязывать с прошлым. Закрывать на все запоры дверь и взрывать ее нафиг!
Кто вообще сможет выдержать эти воспоминания и мечтания??!! Мыслимо ли?
Я ЖИВА! И ЖИВУ!
И нужно постараться все забыть. Или хотя бы не переживать все снова и снова. Зачем? Разве я - мазохист? Ну, уж нет.

ВСЕ.
Конец.

КОНЕЦ прошлому.

Прощай! Меня там больше не будет.

Будьте счастливы.

Не было - не было (почти месяц - словом не обмолвились, почти 2 - не виделись), и вдруг - появились. Соскучились... Скучают теперь в другом городе. Пусть.
Я ведь уже начала свыкаться с мыслями, что так будет теперь всегда. Уже и не надеялась (почти) на хоть какую весть...
А смысл? Нет смысла.
Просто общение? Но я-то люблю. ЛЮБЛЮ. А ПРОСТО общение, в данном случае, меня выжимает до последней капли, не оставляя ни единой искры жизни на ближайшее время. А сил на восстановление с каждым разом все меньше... Устала.

Поэтому разговор был краткий. Да и без особых эмоций с моей стороны.
Ведь я говорила уже, что НЕ ПОСТУЧУСЬ БОЛЬШЕ В ТЕ ДВЕРИ. НИКОГДА.

Но, как ни странно, к своей двери прислушиваюсь. Постоянно.
Бред какой-то...

Я таки больна. Мне витамины нужны...

Все отлично!
С глаз долой - из сердца вон.
Я - в отпуске. Я - в другой стране.
Все отлично!

Новая запись.
Новая жизнь.
Все - по-новому.
Больше я не постучу в те двери.
Мне больше это не нужно.
Сколько можно себя мучить? Сколько можно страдать?
Достаточно. Да и незачем.
Я себя люблю.
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Улыбаюсь.
Все у меня будет хорошо!
ИМХО!

Каждый вечер возвращаюсь я с грустью домой,
И каждый раз вспоминаю - сколько нет тебя со мной,
Который день на исходе или, может, даже год,
А эта сука-любовь - она внутри меня живет...

Я ненавижу ее, я ненавижу тебя,
Да я убил бы вас обеих, - нет желания у меня
Все это дальше терпеть, но нет оружия против вас,
И не забыть мне никогда ножа твоих зеленых глаз,

Который режет на куски и вены так жжет.
Твои глаза - только на фото, но мне душу все же рвет.
И я бы рад не смотреть, но оторваться не могу,
И каждый раз мне ночью снится, что я от тебя бегу

Куда-то вдаль и кричу: "Ну, отцепись от меня!"
Скорей бы кончился мой сон, - я не могу дождаться дня,
В котором нету тебя, - ты только вечером придешь
И с фотокарточки своей опять мне в сердце всадишь нож...

Меня нет... Вот уже несколько часов. Пустота невообразимая. Я растворилась в мыслях, что причиняют мне безумную боль. И мне не деться от них никуда. Ну зачем? Ведь выздоровление шло своим чередом... И снова - здорОво! Вроде бы, новый поворот, но... Тупик...


Меня нет. Призрачные лоскуты меня окончательно рассеиваются в слезах, трино и чиллауте.

В колонках играет - dj jam

Перемены-перемены-перемены...
Нужно стремиться к новому, большему, лучшему.
Отсеивать все ненужное, сбрасывать весь балласт, который тянет с облаков на землю. Все лишнее. Но что же делать, если к чему-то (кому-то) уже так привык, что если и придется отрывать да за борт выбрасывать, то с немалым "куском" себя? Иначе, увы, - никак. А что ж тут поделаешь? Рана со временем заживет. Ведь всему - свое время. А рубец, может, совсем скоро и затянется... (с глаз долой - из сердца вон?) и не будет большим и безобразным, а совсем наоборот - маленьким, аккуратным и приятным на ощупь... Воспоминания - тоже вещь забавная и милая...

Перемены нужны. Дабы не застаиваться затхлым болотом, а бежать вперед звонким ручьем.
ВПЕРЕД!

В колонках играет - Зинчук - 12 гитар маэстро

...Научиться бы быть сволочью...

В колонках играет - Bob Marley (So Much Trouble In The World)

...Дайте повод найди доводы: почему так сложилось, что живет внутри тот, кому суждено было жить снаружи? Он просто не верит, что был бы там кому-то нужен, сидит глубоко, простужен, обескуражен, годами параноит, пытаясь «языка» взять в плен, перехватить шифровки вражьи, и видит врага в каждом, перебирая граждан, зацикливаясь на гражданках, в них не замечая лажи, лицо все в саже у души, задушенный скитанием из угла в угол, странник разочарований, искатель тишины в местах нелепых, людных, там, где ее не может быть, нелепо искать то, во что поверить трудно, нелепо искать то, нелепо искать, все нелепо, когда не хочет даже выбраться из склепа, убить того, кто занял его место, - сидеть на дне легко, подсматривать в глазок, разгадывая тесты, и тешить себя мыслью, что все еще возможно.
Какая там любовь??! В это вообще поверить трезвым сложно. Хотя, быть может, можно? Если продолжать в нее играть, пока не разобьется все о камни снова и опять... (с)

Я повторяюсь.
Но я отпускаю тебя. ОТ-ПУС-КА-Ю!
Мне есть чем заняться. Оставь мою больную голову в покое. Уйди из нее и забери с собой все все-все мысли, мечтания и грезы. Им не исполниться и не сбыться. Зачем тогда зря заполнять голову пустотой?..
Пожалуйста.

Все так же не перестаю думать о нем, моем чуде...
Все так же мечтаю...
Все так же жду...

Я - добрый псих...
Влюбленный псих...

Ну надо же!
Стоит только принять решение отпустить, как тут же случается чудо. ЧУДО!
В чудеса стоит верить!!!

Не помню дословно, как звучит... Что-то типа этого: "Если что-то (кого-то) любишь - отпусти его. Если оно к тебе вернется, значит, оно ТВОЕ".

Я отпускаю тебя.

Я не хочу страдать, не хочу, чтоб мне было больно. А мне уже больно. Знаешь, от чего? От того, что тебе - никак. Ведь я кричу тебе о своей любви! КРИЧУ!!! Но ты не слышишь... Ты или слеп, или глух... Или тебе просто так удобно. А я не хочу, чтобы со мной было УДОБНО. Я хочу всего чуть-чуть. Немного чувств. И всего-то...
Но мне БОЛЬНО, понимаешь? Безответная любовь...

Но ведь я же не перестану любить тебя!!!
Но, может, просто постараюсь оградить себя от этого всего. От чего? Да и как? КАК ЭТО СДЕЛАТЬ??? Не знаю даже... Хм... Ведь я не перестану думать о тебе, не перестану мечтать, грезить. И когда ты объявишься - встречу тебя, как ни в чем не бывало, и буду рада (очень рада!) снова видеть тебя, снова стану дышать тобой, ловить каждый твой жест, каждый слог, каждый твой вздох... Да я готова подарить тебе весь мир! Свой мир. Но нужен ли он тебе? Если будет нужен - ты дашь мне знать.
А пока я отпускаю тебя. Отпускаю... Да вот только ты не идешь из меня...

Уйди, пожалуйста. Навсегда...
Или вернись...

Только не мучь меня.
Больно... Очень больно...

Пожалуйста!..

Ну зачем мне эта любовь? ЗАЧЕМ???
Ведь знаю, что ни к чему не приведет она... (...А эта сука-любовь, она внутри меня живет...(с))
Зачем же? Затем, что мне вообще нужна любовь, как таковая? Затем, что мне нужно любить хоть кого-нибудь, необходимо это, как дышать?.. Необходимо, безусловно, но не хоть кого. Нет...
Ведь столько "экземпляров" вокруг... Но мне же интересен только этот мальчик, это чудо... Что ж я так запала-то на него, а?.. Ведь мальчик. Еще маленький ребенок. Не по возрасту, нет, - по поведению и принятию жизни.
Я тоже - не взрослая тетка вовсе...
Но он слишком... мальчик. Пацан.)) Наверное, поэтому я его и люблю. Потому что - не такой, как все. Искра. Яркая вспышка. Чудесный...
И понимаю, что ему еще расти и расти до тех отношений, которых хочется мне - более серьезных. Возможно, хочется... Не знаю... Хотя, знаю, конечно. Да что я такое говорю??!!! Конечно, хочется!!!
...Ему нужна свобода. Она у него есть. По крайней мере, в отношениях со мной. Полная свобода. А я в то время, пока он "свободен", радуюсь тому, что он вообще есть. Есть здесь, в этом мире, и, так уж мне повезло, - на МОЕЙ планете. А он ведь даже не догадывается - ЧТО и КТО он для меня. (ВСЁ!!!) Хотя я очень часто признаюсь ему в своих чувствах. Но уверена, что он принимает это как просто приятный для себя момент. Хотя... КАК я могу быть уверена?.. Да и какая разница?
А ревность... Ведь я ревную его. Глупость, конечно, при свободе-то в отношениях, но ничего поделать не могу. Смешно... Но порой все переворачивается внутри с ног на голову... Ой-й-й-й...

И вот вопрос - зачем мне все это? Мне ведь совсем не скучно. Совсем. А тут - такая... забавка. М-да...

Живи, человечек мой хороший. Радуй меня собой. Дальше - посмотрим. А пока - живем. Каждый - со своей свободой. (И выборочно - с головной болью)
-------------------------------------------------------------------------
Все. Спать.

Когда ты со мной рядом - это такое счастье! Кроме меня самой, никто не понимает - на каком я небе от счастья. Я летаю! Будь со мной, мой хороший. Я живу от встречи до встречи с тобой. Я жду...

Ну зачем мне все эти чувства к тебе? Что они, в конце концов, мне дадут? ЧТО? Какая польза от них? Я постоянно думаю о тебе. ПОСТОЯННО! Неужели ты не чувствуешь?
Любуюсь теми несколькими телефонными изображениями с тобой чудным. Наслаждаюсь.
Я жду. Я надеюсь.
Ну что ж ты так запал-то в мою душу, в мое сердце? Что же мне делать с тобой в себе?
Как же я хочу быть ВСЕГДА с тобой, мой хороший!!!
Но эта твоя юношеская гипер-ответственность "за тех, кого приручили"... Ах...

И все же жду. Тебя.

Стараюсь не жалеть ни о чем. Очень стараюсь. И получается.
Бывает, после какого-то своего поступка возникает мысль "Зачем?". А затем, что мне так захотелось сделать. Захотелось. Это не противоречит ничьим принципам. Я хочу признаться в чем-то кому-то - я признаюсь. Я хочу порадовать кого-то чем-то - я радую. Я хочу выразить свои чувства - я выражаю. Нужно это тому, ради кого ВСЕ это, или не нужно - вопрос второй. Я хочу, чтобы он знал. Знал, что я люблю его (или все же ЧТО за чувства я испытываю к этому человеку???).
Я не устаю повторять это снова и снова. Люблю.

Вижусь с ним редко. Очень редко. Слышу его чуть чаще. С каждым его "возгласом" сердце вздрагивает. Само по себе. Ну почему так? Ведь пока он молчит - мне весьма хорошо живется и без него. Но стоит лишь ему заговорить...
Сердце мое перестает мне подчиняться. Оно живет само по себе. Ему "кисло" на мои "не нужно", "не стоит" и т.п. Оно выбирает то, что нужно ему. И МНЕ уже приходится подчиняться и принимать. И признаюсь, я не особо сопротивляюсь. Потому что понимаю... Да нет, ЗНАЮ. Знаю, что ОН - МНОГО для меня. Не ВСЕ, но МНОГО. Любовь?.. Не знаю... Возможно. Но не уверена. И тем не менее, - дня не проходит, чтобы я не подумала О НЕМ... Он живет во мне, даже не предполагая того. Он - часть меня. И - не МАЛАЯ часть.
Неужели это Я???
Ой-ой-ой...

Люблю его безумно. Все мысли - только о нем.
Он - очень многое для меня.
Ничего не требую.
Наслаждаюсь теми мгновениями, когда он рядом.
Вбираю в себя жесты, запахи, звуки - всё.
Всё.
А хочется быть нужной...

Долго ли продержусь?..

Мне где-то 148 лет… Или немного больше. Я, кажется, уже так долго живу здесь. Но в то же время понимаю, что - на самом деле - прожила всего ничего. Ни-че-го.
Нет, я вовсе не задаю себе этот вечный и тревожащий многие умы вопрос: зачем я живу? Потому что Я живу для того, чтобы жить. Просто живу. Так, значит, нужно. Мне. Кому-то еще…
Мне многое непонятно в этой жизни, в этом мире. И многие непонятны. Их поступки, их действия, их НЕдействия… Почему это вот так происходит? А этот вот так поступает, что в моей голове, ну, никак не укладывается – почему ТАК, когда рациональней и правильней ТАК?? А для кого правильней? Для кого? Верно, для меня. А для него вот ТАК правильно. Каждый делает то, что считает нужным, что хочет делать. Или не делает того, чего не хочет. При желании и не в ущерб кому-либо (но и это, опять же, индивидуально).
Все просто, как дважды два. Абсолютно ВСЕ. Но только в том случае, если мы сами не усложняем себе то, что просто. А люди – мастера усложнять. МАСТЕРА!!! Зачем? Да как-то уж слишком все просто. Подавайте сложностей! Ибо не ищут легких путей. Одним словом – ЛЮ-ДИ. Весьма загадочные существа. Весьма.

Я живу. Радуюсь. Огорчаюсь. Наблюдаю. Слушаю. Впитываю. Люблю. Дышу. Спотыкаюсь. Учусь. Делюсь. Дарю. Принимаю…
Чего-то хочется больше. Чего-то кажется много. К чему-то стремлюсь. На что-то надеюсь. Чего-то жду…
Но во всем стремлюсь к простоте. Где-то она была выстрадана, вырыдана немыслимыми усилиями (известными лишь мне одной). Где-то она все еще в зачаточном состоянии, но все же с перспективами роста в будущем. А в чем-то она была всегда… Всегда. И будет…
Так ведь проще... Кому? Мне. Мне ли?..
Скорее, людям.
Им так удобно. Да и почему бы нет?..
Они ведь – ЛЮ-ДИ.
………………………………………………………………………………………………….......

Ну что ж.
Пользуйтесь.
Не жалко.
Честно.

Получите.
Распишитесь.

Люди - страшные существа. Все им что-то не так. Улыбаешься им - чего это вдруг ты довольный такой. Ходишь серьезный - что за мрачность?
А зависть? Да что ж вы завидуете? ЧЕМУ??? Тому, что я хожу с поднятой головой? Не смотрите и вы в пол. Тому, что я радуюсь каждому дню? А у вас эти дни не такие? Неужели у вас что-то хуже, чем у меня? Не думаю...
Взгляды... Эти взгляды - ежедневный осмотр с ног до головы в надежде найти какую-то огреху, дабы затем довольно улыбнуться (оп, галочка, бочок-с, хорошоооо!) и с чувством выполненного долга продолжать свой путь.
Ан нет! Никаких огрех и бочков. Спокойно выдерживаю любой взгляд! Мне "кисло" на ваши неискренне довольные мины при виде меня.
Ложь... Зависть...
Я живу без этого. А они - лю-ди - не могут.
Ну что ж...
Я переживу и это...

Мои глаза устали улыбаться,
Устал кривиться мой в улыбке рот,
Но я должна, обязана смеяться,
Держаться так, как-будто нет забот.
Пусть все ушло и все уже пропало,
Пускай все белым снегом замело...
И пусть от холода меня совсем не стало,
Зато кому-то стало в этот миг тепло...

ТАМ у меня есть имя. Красивое, сильное имя, которое мне нравится, да и не только мне.
ЗДЕСЬ у меня имени нет. А зачем? Все это - суета. Суета сует, суета суёт (здесь - НЕ орфографическая ошибка).
ТАМ имя как-то, возможно, и влияет на мою судьбу, на мою жизнь.
ЗДЕСЬ я - это Я, и ничто ни на что не влияет. Я просто открываю свою душу.
Скорее даже, просто изливаю ее. Для себя, ни для кого-то. Кроме меня, это "представление" больше не нужно никому. Ни-ко-му.
ТАМ я улыбаюсь и сияю. Я - свет в окошке. Звезда. Солнце. Яркое, милое, улыбчивое создание, у которого ВСЕ хорошо и замечательно. (А как может быть ХОТЬ ЧТО-ТО ПЛОХО у того, кто излучает свет, радость - только лишь один сплошной позитив??!!??) Так не бывает, нет...
Иллюзия. Хорошо отработанная и поставленная. Для людей.
ЗДЕСЬ я - это Я. Никаких масок. Себе-то зачем врать? :)

Добро пожаловать в меня.