Итак, эта фотография называется "Лесе плохо...Очень плохо!"

вот что происходит после того, как 3 часа будешь закрашивать 7 квадратиков...

примерно так это выглядит..

В колонках играет - Пилот "Потерялся я"

Пилот: 
-"Порастет моя земля свежей новой травой, и когда-нибудь что-то вдруг случится со мной"
-"По коридорам побегу искать ответ, но на этой земле на мой вопрос ответа нет"
-"Кто меня не знает, это я"
(слова из песни "4 жизни")

Итак, четыре жизни, похороненные мною. А вот и причины, наполненные смыслом, который виден лишь при сотом столкновении и рассмотрении совиныими очами.

1) синдром Ивана Бездомного

ПОЛНЫЙ БРЕД. То,что я пишу обычно здесь. Да какая разница, где? Все равно смысл от этого не меняется. Причем я заранее знаю, КАКОЙ ЭТО БРЕД. Просто идиотизм.
Я пыталась раскрыть себя, каким-то образом увидеть на листе свои эмоции, хоть как-то прорвать эту тишину, к которой все уже безнадежно привыкли. Однако никаких положительных результатов. Нет, я не лгала. Но изначально понимала бессмысленность своих действий. Ну почему бы во время не остановиться?

Сколько можно наступать на одни и те же грабли?
Сколько можно винить себя, жаловаться на жизнь и пытаться что-то изменить, осознавая, что все уже давным-давно решено за тебя, причем вряд ли тобой?
Сколько времени еще можно тратить на бессмысленные риторические вопросы? Сколько вообще можно решать, вместо того, чтобы быстро и однозначно сказать что-то определенное и наслаждаться жизнью?
Сколько можно жалеть о прошлом, когда уже не в состоянии что-либо изменить сама?
И, наконец, сколько можно об этом думать и грузить других? А?
А при этом, если вообще об этом молчать, наверное, обо мне можно будет легко забыть.
Сколько раз задавалась вопросом: зачем писать бред? А самое обидное, что пишешь и на страничках жизни. А потом: блин, стоп! Ты давно уже проехала!

2) энергетический вампир

Это очени неприятно, но это так. В последнее время я больше беру, чем отдаю. Совершенно нет никаких сил давать эти силы другим. Чувствую себя противно, так как для пробуждения вдохновения, желания мне обязательно необходима энергия из вне. А самостоятельно, к сожалению, я редко могу найти силы на пустом месте.
Хотя считаю, что просто необходимо быть более позитивным человеком. Но при столкновении с жизнью здесь возникает противоречие: не могу долго притворяться, неискренность не люблю, не уважаю.

3) подводная лодка

А на дно пришла безоговорочно сама, при этом притащила туда и других. Да, возможно, поступила совсем некорректно. Но иначе никак. Не поваляешь, не поешь. Не попробуешь, не узнаешь. Да, япроверяла свою теорию.
Пришла к выводу, что больше нельзя переступать через то, к чему так долго шла, для чего нашла столько доказательств. Пока есть неуверенность, нет жизни. Я редко в чем-то уверена. Риск мне тоже знаком. Знаком и жребий. Но это неправильно.

4) итак, плавно перетекаем в неоднозначность..

моя любимая..Куда уж без нее?

Зато, в отличие от других, я хоть могу назвать аргументы в пользу своей позиции, если я с ней к тому же определилась, а не приводить кучу контраргументов против чьей-то позиции, возможно не веря в правильность своей. А еще я считаю, что даже у человека. который не видит смысла в жизни, смысл есть, еще какой.

Вот еще: это глупо загонять себя в рамки. Рамки, придуманные самим собой. Каждый ищет свободу. Многие скажут, что ее не существует, и что в таком случае нужно рассматривать данное понятие в определенных рамках. Но тогда чисто по определению это уже не свобода.

Поэтому, как пишет Г. Гессе, необходимо учитывать все стороны своей жизни, своего характера и так далее, а не отсекать все, чего не лень. Наверное, нельзя выбирать что-то определенное в общем. К тому же, так намного интересней и разнообразнее становится жизнь. Просто нельзя ограничивать свои же представления о себе.

А сила человека безгранична, если есть цель, желание и, конечно же, вера. Все-таки, по-моему, человек рожден изначально счастливым. Нельзя сказать, что не влияют обстоятельства, но все же большее влияние оказываем мы сами. Просто постоянно настраиваем себя, что выход один, говоря при этом, что его вообще нету)), а возможностей на самом деле куча, просто никто не хочет их замечать.  Наша проблема, опять-таки.
А безделие, лень и настрой делают непоправимые, стыдные вещи.
Опять приходим к самой здравой цели - работать над собой, познавать мир через себя и наоборот. Но вот только человек так устроен, что лишь в редких случаях приступит к действиям. А лень - всегда пожалуйста.

замкнутый круг

вывод: в таком случае хотя бы не париться надо

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Хотелось бы избавиться от глупости. Но так было бы неинтересно. Просто обидно, что не хватает сил, чтобы проанализировать что-либо до того, как проверишь на собственной шкуре. В большинстве случаев приходится пройти через ошибки, споткнуться, иногда даже не один раз. Впечатление, что люди просто испытывают потребность усложнять себе жизнь, обогащать сой опыт именно практическим путем. Может и правильно - надолго запомнится. А урок, однако, получился блестящий. По крайней мере, для меня. Сейчас, как минимум, два человека считают меня полной идиоткой. Это, конечно, не может не огорчать. Просто они меня не знают, и я во всем сама виновата..

"Я не смогу объяснить, но возвращаюсь назад..."--Земфира.

 НЕВЕРОЯТНО: ВСЕ ПРИХОДИТ ТОГДА, КОГДА НАДО.
НО ПОЧЕМУ ЭТО НЕ ВОВРЕМЯ???

Fuck this fucking fuck!
простите за тафтологию

Пс: И я ПроСто НЕ ПониМаЮ НЕПОНИМАНИЯ

Странно, но столько всего происходит, все меняется просто ежесекундно, а такое редко бывает. Когда дни насыщены чередой событий, без разницы, хорошими или плохими, начинает казаться, что жизнь действительно идет, причем она разнообразна и вместительна... Верино настроение плавненько колеблется от 4 до 2...при этом ее можно встретить в самом интересном месте и запалиться по-страшному...француженка перестает пускать даже в безобидные музеи...Ставят 2 по мхк и вообще все в мире переворачивается...
Чем дальше, тем сложнее. Это относится ко всему. Я чертовски боюсь поступить не так, как надо, но точно знаю, что если не попробую, не пойму смысла этой головоломки. А она не голову все-таки ломает, а нечто посерьезнее. Поэтому и боюсь "ударить", учитывая при этом еще и то, что абсолютно не уверена,что об этом вообще надо сейчас думать. Просто, продвигаясь вперед, невольно думешь о том, с чем придется столкнуться в том или другом плане. А если тебя сильно коребит неуверенность человека в твоих поступках и это тебя ранит, значит в этом есть смысл, тк  за поступки я отвечаю и в такие игры не играю--повторюсь. Короче, моя неопределенность уже достала всех, а сама я с ней не могу ничего поделать, хотя пока решено двигаться вперед. А впрочем, кого касается, знают всю праду, вернее, то, что можно ей считать.
Довольна последними событиями жизни. За эту неделю где только не появлялась) Так много и так далеко я давно не ходила...и так высоко тоже))--двусмысленный оборот)
Район....да...столько всего нового, а живу здесь--боюсь подумать,сколько... Короче обследовала дофига и больше) Лес, кстати, у нас тож оч забавный...правда если трава распустилась зимой, весной уже ничего зеленеть не собирается...
Центр...Арбат...сколько воспоминаний связано с этим местом...А теперь удалось собрать оч хороших и дорогих  друзей, наконец встретиться и пройтись по этим местам...Здорово) Так давно их не видела,так соскучилась по подругам!
А потом еще и удалось встретиться с Анькой и Наташкой второй день подряд---это уже прогресс! Последний раз мы так часто видились либо в школе,либо в Форосе...Осуществили давно запланированную высадку на крыше))))))))))) Это так круто, так захватывающе и незабываемо....)))) В общем, оч порадовало))) Пришли как раз почти на закате,застали красочное яркое небо, свежий ночной ветер, а потом поздоровались с ночными огнями нашего города... теперь я понимаю, как можно разглядеть Останкинскую башню из нашего района--я ведь всего на 4-ом этаже живу,а тут чуть выше 10-го удалось приземлиться....
А подруги мы просто супер))) С одинаковыми взглядами))) Хотя выбор не велик) Забавно аж)
В очередной раз убеждаюсь, насколько все взаимосвязано и непредсказуемо, а также насколько каждое событие жизни уникально и продумано.... Все так, как должно быть, вовремя и не в то время одновременно... И подумываешь о несостыковке, хотя понимаешь, что глупо все это).

Сильно подсела на "Сплин" и "Аквариум". И вот постепенно начинают раскрываться все тайны моей души. Вот она,правда-то. Как можно было жить ради идеи??? Как можно было так долго бегать от себя, бояться иного выбора?? А ведь сама виновата, и только сейчас начинаю понимать, какой была идиоткой.

Блин, и почему русскому человеку свойственно оставлять все на самый конец??Это даже не свойственно,это даже не привычка...это - диагноз))И, причем, какими же надо быть идиотами,чтобы всегда осознавать ошибки, винить себя,но при этом ничего не пытаться исправить,вернее,хотя бы поправить в дальнейшем...Это глупо)но как же без этого))
Наверное просто мы всегда ждем,чтобы нас пожалели или просто хотябы обратили внимание -- своего,видите ли, не хватает...Сами-то мы жалеем себя,только вот других заставить это делать приятнее...
С этим надо бороться...Хотя зачем??Просто во всем необходимо знать меру,а вот искоренять что-либо глупо,на мой взгляд. Хотя зависит от ситуации.
А вот еще что интересно: я наконец нашла предел своим философским мучениям) Теперь реально признаю,что это ГЛУПО!!!! Глупо постоянно думать об одном и том же, на что невозможно найти ответа, т к в любом случае этот ответ неоднозначен. Другое дело, что философия помогает нам развиваться,рассматривая разные точки зрения,получая больше информации и тому подобное...Вот только не запутаться бы в тех идеях,которые приносит она в качестве плодов - как это обычно и бывает,все все равно двояко...А потом, не лучше ли заняться полезной деятельностью,которая тоже может предоставить тебе несравненный опыт? а тем более поможет продвинуться вперед))
Вообщем,совместив все это, мы наверное получим тот самый уникальный результат, а пока пусть философия будет только хобби,а не основным занятием...Я-то,кстати, все равно до сих пор сижу и строчу тут этот бред, ну разве это деятельность...Хотя,может кому-то и пригодится,а я вдолблю себе поглубже в мозг эти выводы,по крайней мере постараюсь...
Один друг сказал мне как-то летом,что люди встречаются друг с другом для определенных целей,то есть,все не случайно в любом плане: встречаются,чтобы научить тебя чему-то,раскрыть тебе что-то или же,наоборот, ты сам помогаешь им. Возможно даже ты не подозреваешь,что помог кому-то,для каждого существуют свои рамки,свои правила и рычаги давления. Жаль только, что,как он сказал,они встречаются, а затем становятся ненужными и уходят из твоей жизни навсегда...Ведь бывает и такое..Хотя это закономерно и так и должно быть...Таким образом,все друг другу помогают,а существовать отдельно не могут,таков уж этот замкнутый круг. Хорошо,когда вокруг есть люди,которые могут практически постоянно оставаться рядом. Ведь даже если они не приносят видимой пользы,они для тебя многое значат...А уж если они с тобой постоянно взаимодействуют,это счастье,которое надо беречь, а то потом исчезнут...
вывод следующий:учитесь наслаждаться текущим моментом)) Все равно во всем можно найти положительные стороны,как бы вы ни сопротивлялись))
А еще: наверное, глупо будет сказано,но делать жизнь интересней помогает делать ее интересней... Щас попробую объяснить..Вообщем,если не хотите сдохнуть от повседневности и монотонности жизни, во-первых,ищите в ней что-то интересное,во-вторых,замечайте интересное,в-третьих,сами пытайтесь ее сделать таковой) и главное: просто верьте в ее интересность и в то,что в ней есть какой-то смысл...А то бывают же моменты просвета разума и осознания всей этой чепухи) в такие моменты лучше на все забить,забыть и не мучаться--так проще и мудрее одновременно...
Еще один важный итог: мы очень большие ленивцы...И это не просто консерватизм, а ЛЕНЬ. Ну,мне так кажется...Мы даже можем сделать,что угодно,если захотим...но мы ленимся захотеть...

Я снова здесь,на перекрестке двух дорог...
Гнетет судьбы заманчивой небрежность,
И свежий запах,новый вкус и цвет
Под старым словом - неизбежность...
Я думала: не стоит ждать свой шанс -
Пусть лучше круглый мир
Уж лучше "прогибается под нас"...
Но мир пел завершающий романс...

Вы постучались так недавно в эту смесь,
Смесь безнадежности, мечты и провидения
Два лучика,две новые души,
Два мира,два осколка,два видения...
Я знаю их давно: читала по глазам,
Но взгляды те нам встретились однажды -
Прорвались с громом небеса.
Меняя жизни,но меняя дважды...

Молчание затмилось огоньком,
Что догорал старательно и быстро...
Мы изучали в миг,как вряд ли сможет каждый -
Что говорить, подробности не важны...
Звучит в колонках БЕСКОНЕЧНОСТЬ,
Вовлекшая давно в земную вечность...

Нам так необходимо чье-либо внимание
Загадки,перемены,колыхания,
Но нужно ли конкретно мне,что выше??
Спрошу я разум - душу не услышу...
Я жажду чувств и сердца трепетания,
Что жизнь вольет в холодный ждущий ум,
И жгущий яд похмелья потечет по венам,
Воспламеняя столько слов и столько дум...
Быть может явь,а может - мир иллюзий;
Быть может, из реальности побег...
А мне этот побег хоть на секунду нужен??
Могу ли я сама на это дать ответ?

И плету себе вечные сети,
Бултыхаясь в статичной сети,
Но мой выбор давно уже сделан,
И куда еще дальше идти?
И рывками бреду я по краю,
И уже не боюсь высоты...
Посмотри,как я быстро взлетаю
И как падаю вновь до земли...
 Что изменится,будучи в свете? -
Переносим набросок на лист...
Сразу думаешь о пистолете,
Предвещая мой дерзкий каприз...-
Уж простите нескромные мысли,
Что под куполом "вечность" повисли...
Но мазолят глаза совпадения...
Или может всего лишь видения?

Не видать весомого просвета
Нету ясности,надежды нету...
Но и здесь я не вижу секрета -
Ведь не каждый решится на это.
Вижу ясно я точный расчет,
Что по жизни вас,братцы,ведет...
И доверию сложно забыться.
Но всегда я учусь проверять.
Невозможно нам в волю раскрыться,
Чтобы в раз вдруг друг друга понять...

А мне будет до гроба обидно, 
Если все, что звучит - чепуха...
Через день все совсем забудется
Но,увы,совсем не для меня...
Кто сказал,что желания сбудутся? -
Чья-то правда...но вряд ли моя...

Передо мной лежал листок,
Но не могла пошевелиться...
Уж не владею я собой -
Тоска в душе моей томится...
Бегу, скрываясь от себя,
Ни раз не обернувшись смело,
Нет-нет, я не вернусь назад -
Ступлю вперед, закрыв глаза,
Так робко, тихо, неумело...

Ахматова научит просто жить,
С улыбкой двигаясь, не плача;
Святую совесть верную хранить
И ждать судьбы заманчивой удачу...
За мысль старею на полвека,
Но вслух подумать не могу...
Замкнулся круг, не дать ответа,
Не спрашивай: сама не первый день
не сплю...

Открыла тайну:
Невозможно без любви
Любовь не сон.
Любовь для нас награда:
Ты шепотом тихонько позови -
Я растекусь под властью
Одного твоего взгляда...

Моя река проложит путь везде,
Перенесут крыла, где бы ты ни был
И чувствую твой запах, голос, цвет...
Мы так похожи,
На Земле одни мы...

Я не могу сказать,
Что вижу  тысячу лет
Твой облик, отражение, походку...
Но чую, знаю тот секрет,
Что прячешь и скрываешь втихомолку...

Быть может глупо,
Есть в тебе тот код,
Читаемый уже живой душою
Быть может,
Воображения все плод,
Ведь ошибаюсь я порою...

Печален лишь тот факт,
Что быть вдвоем не можем вместе
Мы слишком разные;
Переступить черту
Нам не хватает смелости 
и чести...

И снова камень я
Сама себе виною
И снова я живу собою,
Черпая в океане безнадежном
Мечты, надежды, радости и слезы...
Иначе, видимо, не суждено и быть -
Поверьте, чувство можно погасить...

Быть может легко жить,
Не чувствуя боли,
Без слов, безмятежно
И в полном покое...
Давясь и скрываясь
От горького смысла,
Скорее пытаясь
Познать эти мысли;
Сидеть в безнадежном
Пустынном пространстве,
Питаясь теплом
По кусочкам из ада,
Черпать вдохновение,
Метаясь по свету,
Бродить по пустыне
В холодном унынье,
Не различая:
Зима или лето?
Сгораешь внутри
От душевного жара,
Но внешне не выявить
Сердца пожара--
Блокирует разум,
Когда кипит кровь,
Твой пыл угасает
И гаснет любовь...
Идешь постепенно своею дорогой,
Не ведуя,что же ты хочешь найти,
Не зная,во что тебе надо поверить,
И веришь в себя одного на пути...
Порой,что на шумном,бурлящем вокзале,
В вагоне,в метро,в разноцветной толпе;
Что дома сидишь
В одинокой квартире,
На пыльной скамье,
В единичном купе...
Без разницы,где,
Неважно,когда,
Но в трезвом уме
Ты сходишь с ума...

 

1) Каникулы -- все фигня. Не чувствуется абсолютно,что они были. Пыталась нарисовать одноклассников, правда, кажись, дело уже стоит на месте.

2) А вот с Аней сходили, сыграли в бильярд. Забавно. Мы ведь далеко не спецы и от этого еще смешнее...

3) Где взять вдохновение? Без него моя жизнь кажется совсем бессмысленной..

Ты можешь находиться далеко от людей,которые тебе дороги.Но всегда будешь искать встречи с ними,ибо иначе не можешь жить.Обязательно должен быть хоть один человек,который независимо от своего желания,имеет место быть в твоем сердце,участвовать во всех твоих делах и свершениях.Он может даже не догадываться.Окружающие даже не заподозрят.Он может быть постоянно на расстоянии,но в пределах разумного.Вы можете быть разными людьми.Совершенно разными.Ты можешь даже не надеяться на какую-то близость.даже дружбу с ним.Это могут быть даже не серьезные чувства.а просто симпатия.Но она есть.А значит ты уже не камень,не ледяная глыба...Значит ты хоть что-то чувствуешь...Значит ты живешь...

Для меня это счастье.Для него - странное ощущение.Возможно кто-то в тебе нуждается.Возможно даже, то ты в нем.

Но пока это останется тайной.Никто не узнает.Я просто не способна сдвинуться вперед.Это просто моя болезнь,мой страх,может быть, любовь...Это смысл жизни,который я придумала для себя.А может его создала моя душа?Возможна ли жизнь с ненастоящим,вымышленным смыслом?Возможна ли с обманом?Но этот обман есть игра--реальная или нет--решай сама.

 

РS:извините.

Сначала мы выбираем путь, потом путь выбирает нас...

Но для каждого он только один...

Не выбирать его--не значит выбрать другой...

Это значит--жить без пути...

                         ?&?

Имеющий путь идет по жизни,как по своему дому...

Знает, какие двери открывать, а в какие не стучаться...

Не закрывайте и тем более не захлопывайте двери...

Оставляйте возможность воспользоваться ими снова...

                        ?&?

Каждый день неповторим и феноменален, если прожить его

как последний день...

                        ?&?

Мы тем и бедны, что имеем много, и не только бедны, но  и

несвободны, ибо не вещи нам служат, а мы вещам...

                        ?&?

К ближним  мы относимся с большой долей собственности 

Поэтому траур наш по умершим фальшив, поскольку нам

жалко не столько умершего, сколько себя--потерявшего....

 

 

Сегодня осознала,что лучше не думать о смысле жизни постоянно.Это приводит к весьма неприятному выводу.В сущности все-таки лучше не знать ничего,чем знать,а тем более понимать многое.Ведь в конечном итоге приходишь к пересмотру всех ранее сформулированных идей,мнений,взглядов на жизнь,а поиск конечного,правильного вывода оставляет желать лучшего.
С одной стороны,когда ты приходишь в общество с хорошим настроением,это помогает забыть о проблемах,помочь людям искать другие пути,а с другой--ты частенько начинаешь осознавать,что все это иллюзорный мир,а притворяться становится невыносимо.В итоге вопрос:"Не все ли так притворяются?"Ведь на самом деле мало людей,которые действительно тебя уважают,хотя бы пытаются понять.Ну почему,отдавая все тем,кого ты уважаешь,тебе не отвечают взаимностью?
Может быть все мы живем лишь ради себя и это настолько вошло в привычку,что мы совсем не хотим попробовать существовать по другим правилам?
Знаю лишь одно:мне осточертело играть роль на пустой сцене.

Хотя может "Я получил эту роль--мне выпал счастливый билет"?

Gadya Petrovich Hrenova, ничтожество, приветствует всех ничтожеств, которые по каким-либо причинам решили здесь показаться)))