он спит где-то там, на другом краю мира
и не знает, что мне без него очень плохо
ну что же делать

люблю
странно и смешно
или не так
странно и смешно люблю странного и смешного человека
до обожания
и для него - все, что угодно
только ему это "что угодно" не нужно
по крайней мере, не сейчас
наверное, так даже лучше

никому не отдам

В колонках играет - Макс ИвАнов "Тихо-натихо"
да
судя по контенту мировой сети, так называемые "нормальные" люди, чтобы почувствовать близость, находясь на расстоянии, говорят друг другу нежности. или занимаются киберсексом
а мы - одновременно включаем один и тот же набор песен, чтобы по ходу дела обмениваться ощущениями
"как бы вместе"
это было убийственно трогательно
и самое замечательное, что мне это нравится, что это именно то, что нужно
потому что нежности - они всегда нежности, но вот до такого додуматься...

зачем я сюда пишу? зачем? у меня давно другой дневник, а здесь - все не то, я уже другая, не вернуть. видно, все-таки не совсем другая, какая-то часть осталась
пусть, не жалко

это удивительно - так одинаково чувствовать, так одинаково думать, даже выражаться. это абсолютное взаимопонимание, идеально взаимодоплнение и полное счастье

вот что: я стала меньше рефлексировать. я меньше копаюсь в себе и что-то пытаюсь объяснить. я как-то даже меньше задумываюсь, что ли. как-то нечего особо задумываться
однако страсть находить метафоры никуда не делась. вот, например, какое объяснение я придумала исключительно для личного пользования по поводу того, что мы не ругаемся
аналогия - с воздухом. воздух нужен постоянно, но ругаться с ним в голову не приходит. поругаешься - задохнешься
хотя метафора не вполне точна, потому что факт присутствия воздуха в твоей жизни не вызывает такой радости, а проявления его существования - такой нежности

с одной стороны, я не представляю, что может быть по-другому
с другой, иногда даже не верится
мы - и вместе
долго вместе
когда-то это казалось невозможным
а сейчас без этого не прожить, не обойтись

и еще - он сделал меня счастливой
не раз или два, не на час, день или неделю
а все время, что мы вместе
постоянно

хожу и удивляюсь

В колонках играет - Metallica
никогда еще не получала цветы с комментарием "вот, дорогая, белого коня, к сожалению, не было"
у меня так светились глаза, что даже мрачный дядечка с кроссвордом уступил мне место в метро
упоительно

Настроение сейчас - happy

Запись в ежедневнике от 11 сентября 2006 года:
Люди не могут быть все время вместе. Даже если очень хочется.

Приписка от 24 апреля 2007:
Могут

Иногда (не регулярно, но периодически) ко мне приходит осознание, что я блин люблю этого человека.
Каждый раз это открытие повергает меня в шок. Я хожу и удивляюсь.
Потом наступает краткий период переоценки. Да полно, люблю ли? Я ли? Его ли? Я хожу и сомневаюсь.
Потом я прихожу к выводу, что таки да - люблю, именно я и именно его.
Наступает период беспросветной радости - осознание такой простой истины делает меня крылатым, абсолютно счастливым созданием.
И я хожу и тащусь от каждого слова, жеста и движения. И восхищаюсь. И каждую секунду понимаю: блин, да! Это не ошибка и не недоразумение. Это то самое. Это он - самый любимый. И от этого делаюсь еще счастливее.
Хочется кричать и непрерывно говорить глупости и ласковые слова, но я сдерживаюсь, потому что нечего его баловать и демонстрировать, как сильно я его обожаю. Зато когда прорывается эта нежность - голову сносит.
Я не верю в бога. И поэтому не знаю, кого мне благодарить за мое смешное счастье.
Просто - спасибо!

Сомнения - да. Раздумья, самокопание. Когда есть свободные мысли - это неизбежно; мозг стремится чем-то заняться.
Но сомнения уходят, а чувство остается.
И это прекрасно, это замечательно, это правильно.
Это - счастье.

Трам-пам-пам
Я съездила к нему
Деревня - без горячей воды и интернета - хотя и с домами в три-четыре этажа, и эта удивительная мода закладывать окна в торце дома...
В общем, мне было очень хорошо
Я счастлива

Настроение сейчас - между чем-то и ничем

Взял и уехал. Семейные дела, все понятно.
Жду. Думаю. Скучаю.
Долбаная работа - а в перерывах, а перед сном, а в метро под плеер - думаю.
Очень хочется сделать глупость. Не знаю, что из этого выйдет и получится ли - захочет ли он, смогу ли я и прочее. Но эта глупость просто рвется наружу.
Звонил вчера. Упорное ощущение, что у нас обоих на губах вертелась одна фраза - про мой приезд. Показалось? Придумала? Преувеличила?
Или опять одна мысль на двоих - черт, как я к этому привыкла, эти общие мысли, эти высказанные за двоих слова, эти одни-на-двоих чувства, и как мне этого не хватает. И почему он где-то там, а я тут - я не хочу, чтоб он там, а я тут, мне это не нравится, и почему должно быть так, как мне не нравится! Мне голоса его не хватает, улыбок его, запаха - всей этой сентиментальной ерундистики, да, и глаз тоже. Мне хорошо с ним и плохо без него - почему мне должно быть плохо, если может быть хорошо?
А вообще, я просто хочу к нему.
Очень.

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.
Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.
Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.
Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.
Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.
Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить. (с)

Вот такого искала всегда
Может быть, нашла
Правда, бросить писать стихи я бы не позволила - раз уж полюбила хулигана, пусть таким и будет
Да он и не смог бы

Он идеален
"не пойму, где подъеп?!" (с)

Мир перевернулся. Он подарил мне цветок.
Последний раз такое случилось два года назад - даже больше, в мае - ту дивную розу я помню до сих пор, такая она была роскошная, бархатного, густого красного цвета, и даже в ладошках не помещалась - но это было давно и неправда, а вот на нынешнем этапе наших отношений (боже, бред) не дарил еще, да.
Принес. Оранжевую герберу. Мне. Он!
Стоит на столе, прямая, солнечная - как подсолнушек - и чудно гармонирует с целой полкой оранжевого Фрая (это уже не бред, это уже ирония, чтобы не расчувствоваться), ну и вообще радует глаз.
Во-первых, от него, а во-вторых, оранжевая. Идеальный цветок.

Когда его долго нет рядом, возникает упорное желание найти, положить рядом с собой, обнять и никуда не отпускать. Прижать крепко-крепко, носом куда-нибудь этак уткнуться, руками обхватить и дышать тихонечко, чтоб не мешать думать. Любить, одним словом.
Но его иногда трудно любить. Царапается, кусается, рычит - "Не приручишь", "К дому своему не приучишь", "Все равно буду уходить", "Рад бы не любить" - как зверек. И я боюсь, да - боюсь звонить, писать, по голове гладить - вдруг опять огрызнется, цапнет машинально? В такие моменты он даже смешной и трогательный, потому что не знает, что с этим делать: и независимость свою и свободу никуда не денешь, привык к ним, сросся, не сможет без них, но и от любви тоже не отмахнешься, потому что - вот она, почти осязаемая, еще чуть-чуть - и потрогать можно будет. Так вот и получается - и царапается, и любит; и ни с тем, ни с другим ничего поделать не может.
Я, к слову, тоже не знаю, что с этим делать.