-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ричард_Грей-Моро

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

глючь жечь кататься в метро крысы музыка постядер природа рисовать создавать проблемы другим твари тупить умничать и еще что-то ходить босиком

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 19.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 25




Пограничье. Поле боя. Ты, да я, да мы с тобою. Постоянная война…

жизненно))

Четверг, 18 Января 2007 г. 13:45 + в цитатник
Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Баян!


Понравилось: 15 пользователям

бедный женя XD

Воскресенье, 24 Декабря 2006 г. 15:08 + в цитатник

много слива в боянохраниище...

Среда, 20 Декабря 2006 г. 17:57 + в цитатник
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
Физиология: Любой мужик может трахнуть любую бабу. Психология: Любая баба не хочет, чтобы ее трахал любой мужик.
Хуже критических дней может быть только их отсутствие.
Несчастье - это когда слепая радость от того, что тебе завидуют, никак не компенсирует глухую тоску от того, что завидовать собственно нечему
Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я.
Мы живём как в Пизанской башне .. и скоро пизанёмся !!!
Пешеход всегда прав ... пока жив !
Кроме неприятностей соседей в жизни есть ещё и другие радости!!
Я люблю тебя жизнь, ну а ты меня сново и сново !!!
А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит?
Героями не рождаются - ими хоронят.
Продолжительность минуты зависит то того, с какой стороны двери туалета ты находишься
Честность - одна из самых тяжелых форм глупости
Чтобы слово не расходилось с делом, нужно молчать и ничего не делать
Если y Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли
Ну не может человек быть полностью позитивным. Тогда он просто полный идиот... © Александр Васильев
Ну, на счет совести вы загнули… Ее у меня отродясь не было…
Дурной пример - заразительный, а против хорошего примера обычно - иммунитет.
Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Надкусив яблоко, всегда приятней увидеть в нем целого червяка, чем половинку. (Мартти Ларни)
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!
Русские матом не ругаются - русские матом pазговаpивают.
Самая любимая игра человечества - в ящик, Хоть раз, но сыграет каждый.
Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.
Жизнь коротка, потерпи немножко

***

Russian Swearing English Translation
Hooy tebe v zhopu! Prick up your ass! (refusal to a person)
Hooy na ny! No fucking way!
Hooy morzhovy Walrus dick (to a person)
Mandavoshka Cunt louse (to a woman)
Gandon Condom (could be used to a person)
Gandon shtopany Darned condom (to a person)
Perdoon stary Old Fart
Pizda staraya Old woman (old cunt)
Pizdobol Fucking liar
Pizdoon Fucking liar
Govnosos Shit Sucker
Hooyesos Dick sucker
Sosat' To suck
Govnodavy Ugly Big Shoes (lit. Shit-smashers)
Pidorka Knitted hat (slang)
Gandonka Knitted hat (slang)
Moodozvon Wacko
Masturbator Masturbator
Pizdet' To bullshit
Yebat' vashu mat' Damn it! (fuck your mother)
Yebat'-Kopat' Damn it! (Fucking-digging!)
Yebany v rot Holly Fuck! (fuck the mouth!)
Zaebis' Holy Fuck! (could be bad or good)
Pizdets Fucked up situation
Po hooy Don't fucking care
Do pizdy Don't fucking care
Yelda Huge dick
Zalupa Dickhead
Tselka Virgin
Kozel Passive gay (jail slang, goat")
Petookh Passive gay (jail slang, "rooster")
Petookh (or Kozel) opooscheny A raped male prison bitch (jail slang)
Minet Blow job
Naveshat' pizdyley To beat shit out someone
Dat' pizdy To beat shit out someone
Pizdy vlomit' To beat shit out someone
Srat' tebe v rot To shit in your mouth
Past' zabej, padla jebanaja Shut the fuck up, you fukin' bitch
Zasranec Asshole
Promudobliadskaja pizdoprojebina Fucking bitch
Nu vse, tebe pizda That's it, you're fuckin' dead
Poshyel k chyertu Go to hell
Potselui mou zhopy Kiss my ass
Zhri govno i zdohni! Eat shit and die!
Yob tvoyu mat Fuck your mother
Durak neshtiasnyI You unlucky idiot
Balvan Thick headed fool
Dubiina Idiot (lit. A piece of wood)
Viyebnutsa Show-off
Peesa Polite penis
Govno Shit
Khui Cock
Pizda Cunt
Zhopa Asshole
Sraka An ass
Mudak An asshole
Ti liubeesh papeenu pees'ku sassat' You love to suck your dad's dick
Passossee mayee yaitsa Suck my balls
Ti Durak You're a moron
Zacroy svoy peesavati rot, sooka Shut your fucking mouth, bitch
Zacroy rot Shut up
Pacheemu ti takoy galuboy Why are you so gay?
Ti deegeneeraat You're a degenerate
Bliad' Whore
Govniuk Shithead
Pidaras Asshole, dickhead
Poshol nahuj Fuck off, fuck you
Pashol na khui Fuck off, fuck you
Eto mnye do huya I don't give a fuck
Na huy...? Why the fuck...?
A huy li? Why the fuck not?
Huy tebye v glaz! A dick in your eye
Yobanaya suka! Fucking Bitch
Otyebis ot menya! Get the fuck away from me
Yobni yivo Beat him!
Yob materi vashi! I fucked all of your mothers
Loh Loser
Pidar Faggot
Pasasee mayu peesku Suck my dick
Tvoy papa galuboy Your dad is gay
Ti galuboy You are gay
Ootebya nyetu peeski You have no dick
Nee da dyeloni Fucked up (lit. undone)
Ya hachu tebya traykhate I want to fuck you
Ya hachu traykhate tvayu mamu I want to fuck your mom
Zasranees Shithead
Kooshay govno sooka Eat shit, bitch
Ootebya nyet yayeesav You have no balls
Cuchka derganaya Crazy bitch
Poydi k chertu Go to hell
Poydi v jopu Go up an ass
Fsyoe zaeebahnuh All fucked-up
Gndon Condom
Prezirvativ Condom
Thomarai gand mai lund hai? Is a dick stuck up your ass?
Eedee tryakhate tvayu mamu Go fuck your mom
Suka / sooka Bitch
Jebat moi lisiy cherep Fuck my bald skull
Chlen tebie v rot Take a dick in your mouth
Otyebis Fuck off
Zhopu porvu margala vikoliu I'll rip your ass and poke out your eyes
Otsosi Suck my dick
Otlez' gnida Fuck off, you flea-child
Zhopoliz Ass licker
Srachishche Huge ass
Zhirniy pidaras Fat faggot
Zhopoyeb Ass fucker
Perestan dedushkin huy sasat Stop sucking grandpa's dick
Idi nahuey Fuck off
Yobaniy peedir Fucking faggot
Zayibiz Stuff your mouth
Yielda(k) Dick
Manda Pussy
Ya tibyi dam po yibalu I fill hit you in your face
Za cyun v shopu Stick it in your ass
Tvaya mat sasala mney Your mom sucked me off
Tvoy bradt peeder Your brother is a faggot
Ahueyet What the fuck!?
Vrot In your mouth
Ti sleepoy, asleyp Impotent
Ya tvoy rot naoborot I fucked your mouth
Otsosi, potom prosi Blow my cock. then make a wish
Idi v jopu Go up an ass
Jri govno i zdohni Eat shit and die
Sukka Slut
Blad Whore
Bliatz Bitch
Opezdol Idiot
Ebanashka Crazy person
Eblan A stupid guy
Dolboyob A stupid guy
Raspizdyai A stupid guy
Mudlan A stupid guy
Huyesos Cock sucker
Ja Pycckij pidaras You are a loser
Alkash You drunk!
Babnik A womanizer
Blin Shit!
Vali otsyuda Fuck off!
Goluboj Gay guy
Devushka po vyzovu A prostitute
Zi detka Hey baby
Dostal/zakolebal You have pissed me off
Dura Fool (female)
Durak Fool (male)
Zadnitza An ass; jerk
Zanuda Boring person
Zatknis Shut up
Ischenzni Get lost
Kakaya zanuda What a bore
Kakogo chyorta What the hell
Kachok Jock strap
Kolot'sya/shiryat'sya Taking injected drugs
Konchaj bazar Stop talking
Loh Sucker
Macho A player
Mne nasrat', chto ty dumaesh' I don't care what you think
Mne do lampochki I don't care
Mne vse ravno I don't care
Mymra Mean woman
Navesele Buzzed
Na ushah Buzzed
Ne beri v goluvu Chill out
Ogrysat'sya Rude remark
Ostyn' Chill out
Otvali Piss off
Pedik Gay guy
Perdet' Fart
Pit' zapoem A chronic drunk
Pojlo Liquor
Poshyol ty' Fuck you
Pridurok Nitwit
P'yan v stel-ku Really drunk
Svoloch' Bastard
Sidet' na igle Druggy (injects needles)
Suka Bitch
Travka Weed
Trajat'sya To have sex
Tyuryaga Jail
Halyavshchik Deadbeat; lazy person
Hren Cock, dick
Chyort voz'mi! Damn it!, Oh shit!
Chyort poberi! Damn it!, Oh shit!
Chyort! Damn!, Hell!
Chush' sobach'ya Bull shit!
Yajtza Balls, testicles
Zloebuchii hui Hard fucking dick
Ebanii rot Fucked mouth
Pidar Faggot
Idi v zhopu Go to hell
Loh Loser
Ia tebya imeyu I'm having you (you're my bitch)
Perhot' podzalupnaya Pee hole dandruff
Minyet To give a blow job
Pizda lisaya Bold pussy
Chlen marinovanii A marinated dick
Uyoben' Pizdogalovii A fucked up pussy head
Raspizdyay Kolhoznii A stupid Redneck
Kon' Pedal'nii Idiot (lit: horse with pedals)
Bariga Drug-dealer
Suka anusnaya Anus bitch
Idi nyuhai plavki Go smell underwear
Pizda ti jopoglazaya You are a vagina with eyes on your ass
Rodilsya cherez jopu You were born through the ass
Pizda s ushami A vagina with ears
Zalupoglazaya mondavushka Slut with pee hole-eyes
Anus perepuganii A scared anus
Otebis' Fuck off
Khrenoten' Fucked up thing (usually situation)
Indanahway suka bluut Fuck off bitch slut (highly offensive)
Shliuha Slut
Shliushka Little slut
Zatknis' na hui Shut the fuck up
Mne pohui I don't give a fuck
Chort tzdbya beeree! The devil with you!
Niegadzai Good for nothing
Svolotch Swine
Sooksin Son of a bitch
Pizda Pussy
Yebat' - kopat' Shit (lit. fuck and dig)
Jopa Asshole, bad situation
Perestan' bit dabayobom Stop being a dipshit
Ya sru na tvayu mat' I shit on your mother
Na kaleni, suka On your knees, bitch
Pidar beshenyi Mad faggot
Pizda na palochke Cunt on a stick
Suka sranaya Fucking bitch (lit. shitty bitch)
Yobanyi karas' Fucking moron (lit. fucked crucian)
Yeban'ko maloletnee Adolescent jerk
Yeblan Fucker
Zjelob Dickhead
Ment (plural: menti) Police agent, militia agent (slang)
Zona Prison
Na zone In prison
Nedonosok Child born too early, moron
Ti menia dostal I've had enough of you
Ya tebia dostal I've had enough of you
Shluha vokzal'naja Train station whore
Potaskushka Slut
Wed'ma Witch
Past' zakroi Shut it
Tvar' Creature
Vrezat tebe Hit you
Gad Asshole
Gaduka Snake, serpent
Vrubatsa Understand? (slang)
Huyniu nesti Talking crap
Savok Asshole (old slang)
Poshlaja svenja Chauvinistic pig
Dovodit Provoke, pester, annoy, tempt
Unbju! I'll kill you
Prishju! I'll kill you! (slang, old)
Paritsa (ne par'sia) Getting upset (calm down)
Starik Old man
Bomzj Homeless
Durak 1. Idiot. 2. Russian card game
Botanik Nerd
Burda Messed up
Na panele A whore (lit. on the board)
Krisha poehala Has gone insane
Nochnaja babochka Hooker (literally: night butterfly)
Kak muhi na govno Like flies to shit
Vlip You're in deep shit (literally: stuck)
Popal You're in deep trouble (literally: you hit)
Promazal You missed
Svinets Lead (bullets)
Pulia Bullet
Pushka Gun (literally: cannon)
Kalash Kalashnikov
Gaishnik Policemen who checks cars
GAI Road police
Oblom Fucked-up (lit. broken)
Ne pudri mne mozgi Don't try to confuse me
Okachenel I'm so cold I'm stiff
Vstat Rise (also for stiff dick)
Hohol Insult for Ukrainian
Patsan Boy, lad
Kosiak Joint, drug-filled cigarette
Kosiachok Joint, drug-filled cigarette
Lobizatsa A suck-up
Razvaluha Car that's falling apart as it goes
Derevianni rubli Useless money (lit. wooden rubles)
Baba Jaga Witch
Zmei Gorinich Dragon, snake, negative meaning
Koshei Bessmertni Either very ugly or very skinny male
Vziatka Bribe money
Vziatochnik Someone who takes bribes
Baba Fat, ugly, mannerless woman
Rabochie Working class
Udavis Suffocate in it!
Podonok A person that's the lowest of the lowest
Tovo, on/ona tovo He's there, as in, he's insane (or she)
Goli Naked
Obnazjonni Nude
Rvani Ripped
Podrani Beaten, ripped
Zadrani 1. Ripped/beaten to pieces, 2. Lifted
Zjulik Cheater, criminal who rips people off
Zviaknut Give a call by telephone
Roga pristavit Cheat on your boyfriend/girlfriend
Jaitsa razbit Kick your balls
Raskvasit Beat to a bloody pulp
Maloletka Little slut (lit. underage girl)
Molokosos Underage boy (lit. milk sucker)
Yebani v rot Fuck! (lit. fucked in the mouth)
Yebanat Fuck head
Yebanat vonuchii Stinky fuck head
Ne hnich Don't cry (rude)
U tya pizda, vedro so svistom provalivaetsja Your pussy, a bucket falls in with a whistle.
Huyeplet Lying faggot (lit. cock twiner)
Mordoboy Big fight (lit. face smasher)
Sooka sin Pizdogreez Son of a bitch
Pizdeet kak Trotsky Bullshits like Trotsky
Rakom Doggy-style
PAltsem delanniy Moron (lit. conceived with a finger)
Ebis' konyom Get a horse to fuck you
Tryahomoodiya Petty trifles (lit. stuff shaken off the balls)
EbAt'sya-koovyrkAt'sya Shit! (lit. fuck and tumble)
Peezdit' Steal
Speezdil Stole
Pizdets Deep shit
Polniy pizdets Game over, we are dead
Nam khana We are as good as dead
Pizdyook Bloke (lit. cunt man)
Mozgoyob Nuisance of a man (lit. brain fucker)
Moodeela Jerk
Yobany stos Fuck! or Shit!
Ooyobische Fucked-up bastard
Veeblyadok Whore's son
Kon' v pal'to Dickhead (lit. horse in an overcoat)
Scheklat' ebalom To be careless
Hooy tebe v zhOpu zamesto ukropu! No fucking way!
Vsyo govno, krome mochee But for some piss, the world is full of shit
Moorzilka Cheapest train-station whore
Mudak Arrogant idiot
Mudilo, mudlo Same as mudak, but stronger
Doore Drugs (lit. idiocy).
Kolesa Pills (usually narcotic) Lit. "wheels".
Prokatitsia na kolesah To get on wheels (do drugs)
Zakinutsia To take some narcotic pills.
Obkooreetsia To get stoned from smoking weed.
Svinya Pig
Skatina Idiotic animal
Deirymo Shit
Peesoon vanochiy Stinking dick
Ya tvoyu mamu yebal pakimis tye smotrel i plakal kak malinkaya suka I fucked your mom while you watched and cried like a little bitch
U tebya cho ruki iz jopi rastut? Are your hands growing from your ass? (to a really clumsy person or to one who cannot do anything right)
Rogatii kozyol A loser whose wife cheats on him (lit: goat with horns)
Golovorez Someone who slits throats (sometimes applied to Chechen terrorists)
Sestra What Chechen terrorists call their female members (lit. sister)
Brat What Chechen terrorists call their male members (lit. bother)
Shestiorka In prison, the person who is everyone's bitch and has to do as everyone else says. Also lowest card in the Russian card deck.
Nu ti dajosh! Exclamation of amazement at someone's courage or actions (can be positive and negative).
Idi obsosi tayevo papu, kak ti delayesh den, ti shluha yebanaya Go suck off your daddy like you usually do every night, you fucking whore.
Naguliala A woman who doesn't know who the father of her child is.
Peshka Someone who's not worth a thing (lit. 'pion' - the most unimportant figure in chess)
Krisha A corrupt policeman who, in return for moderate pay, protects a criminal (lit. roof)
Tya mama huyem v rot ebala. Your mother fucked you in the mouth with a dick.
Veshat lapshu na ushi To tell someone lies, try to fool someone (lit. hang spaghetti on his ears)
Oo ti bya, galava, kak, oon a bizyanie jopuh Your face looks like a monkey's ass
Shob tebe deti v sup srali I wish that your children will shit in your soup
Perestan' mne jabat' mozgi svojimi voprosami Stop fucking my brain with your questions
U tebia ochen malenki hui, skolka...pat centimetra? You have a very small dick, how much...five centimeters?
Pl'uvat' na t'eb'a Fuck you (lit. spit on you)
Techka Female period (lit. leak)
U tebya s zhopu techka You bleed through your ass
Hanurik or alkash Drunkard who would do anything to get a drink
Temno kak u negra v zhope It's as dark as the inside of a Negro's ass
Ty troop! You are dead!
Ne ssi v kompot, tam povor nogi moet Don't chicken out. (Lit: Don't piss in the bowl of punch, the cook is washing his legs in it).
Kon govno! Horse shit!
Eede vhad e sgadie kak malinkey suka Go to hell and burn like a little bitch
Golosuy ne golosuy vsyo ravno poluchish' hooy Vote or not, you've been had
Mne vsyo ostopeezdelo I'm sick of it all (lit. I feel like I fucked 100 cunts)
Bez meela v zhopu vlezet Smooth character (lit. he'll get up your ass without soap)
Sobakayob Dog fucker
Koshkayob Cat fucker
Yebanat Motherfucker
Zaebat' To fuck someone until exhausted
Pizdets A really bad situation without any solution
Sic Sukam Sim Son of a Bitch
Smekh smekhom, a pizda kverkhu mekhom. It's not fucking funny at all! (Lit. You may laugh until you cry, but your pussy is topped with fur)
Cho ti zdiess narisovalsia? Why did you come here? (lit. why did you draw yourself here?)
Dura Dumb bitch (female)
Durak Dumb asshole (male)
Blyadina Slut (very offensive)
Sabaka Dog
Mudak Sick dumb asshole (male)

Торжество науки над разумом... ))

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 06:07 + в цитатник
У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Заебис!!, Я бессмертный!!!!

***

- Что такое «действительно страшная женщина»?
– Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

***

три стадии
ожидания:
1 ну немного задерживается сейчас придет с минуты на минуту
2 черт возьми где эта сволочь неужели было сложно расчитать время и прийти вовремя
3 боже не дай бог что-то случилось!!!!!

нахождения в пробке:
1 блин блин блин, ну поидее за следующим светофором должно рассосаться
2 ВАШУ МАТЬ! КУДА СМОТРЯТ ДРЕБАНЫЕ ГАИШНИКИ !!! КАК Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ!!!!!
3 все равно уже везде опоздал, теперь можно расслабиться почитать книжку послушать любимую музыку, подумать о вечном.

женского опьянения:
1 хмммм а ничего симпатичный такой, можно пококетничать
2 ох я б ему наверно дала бы если бы....
3 если ты немедленно что-ть не сделаешь я вы*бу тебя прямо на праздничном столе

мужского опьянения:
1 хмм я б ей присунул
2 да я б им обеим присунул бы
3 дайте поспать все равно я в этом состоянии не кончу!

деловых переговоров:
1 это кто к нам такой пришел?
2 угу угу угу
3 так еще 10 минут потерпеть и уже можно будет не нарушая приличий послать их на х*й.

отношений:
1 О БОЖЕ! это моя мечта!!!!!!
2 не забываем что идеальных людей не бывает
3 делаем волевое усилие и начинаем любить!

***

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: Отруби лихую голову...

***

- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

***

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик. Неделю стоять будет.
- Правда?!! Давай четыре!!!

***

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затoвариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а!
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт /url]
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

***

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

***

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было.
А теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

***

из сочинения: От Чичикова понесла даже птица-тройка.

***

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин

***

Когда он родиля, папа долго швырял кирпичи в аистов....

***

— Что самое страшное на дороге?
— Пьяная блондинка-военнослужащая, возвращающаяся на праворульной “Газели” с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

***

Апдейт:
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка
паркуется...

***

Комментарии известных личностей к креативу А. С. Пушкина «Евгений Онегин»
Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу…
Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!
Лермонтов: Пушкен жжот!
Дантес: кг/ам Афтар, убей сибя!
Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!
Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!
Гоголь: Афтар — аццкий сотона! Крео пи#дат.
Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на#уй.
Л. Н. Толстой: Прекольно, но мало…
Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.
Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.
Есенин: Про распи#дяя. Понравелось…
В. И. Ленин: Толстой всё сказал
Набоков: Не раскрыта тема e#ли!
Бунин: Согласен с Набоковым
Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: «Респект!»
Чуковский: Неасилил
Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько!
Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспесды
Н. С. Хрущев: Б#я, да ты о#уел столько песать! Чуть глаза не сломал!
Н. С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к «Войне и миру» Толстого. гыыыы… А у Пушкина ничо так, жызненно…
В. В. Путин: Буду краток © готичьно!

***

Счастье - это когда тебе все завидуют, но нагадить не могут.

***

Мальчик(м) проходит тестирование в школу. Училка(у) показывает ему разные картинки и просит назвать то, что на них изображено.
(м)Это грибок.
(у)Правильно!
(м)Это елочка.
(у) Правильно!
(м)а это - лисичка белая. (Картинка с изображением песца)
(у)почти правильно, это - песец!
(м, пораженно) Тетя, что ты!? Песец - это когда все совсем плохо, а это - лисичка белая!!



Процитировано 1 раз

слив в боянохранилище

Вторник, 21 Ноября 2006 г. 20:16 + в цитатник
Предупреждающий знак на реакторе со значком и надписью: "Осторожно, радиация!"
Снизу - подпись мелом: "Ниже, чем снаружи".

***

Технику безопасности при работе на АЭС я знаю как свои семь пальцев.

***

Американцы изобрели компьютер, который предсказывает будующее....
Джорш Буш спрашивает:
- Когда будет 3 мировая война ?
Компьютер:
- в 2013 году.
ДБ:
-А Сколько будет стоить Coca-Cola ?
Комп:
- 34 КОПЕЙКИ...

***

Штирлиц почувствовал за собой хвост.
- Мутирую, - подумал Штирлиц.

***

Идёт избранный по лесу, ему на встречу дикарь с плодами.
Избранный: Слышь, от этих плодов 2000 микрорентген в час
Дикарь: Так я же не для себя. Я для продажи

***

В Сан-Франциско истошно вопит китаянка:
-Помогите, помогите! Мой сын проглотил золотую монету! Он умирает!
Вдруг из толпы выбегает молодой человек, хватает ребёнка за ноги и начинает его трясти. Монета выпадывает. Он поспешно кладёт её в карман.
-Доктор, спасибо, вы спасли моего сына!
-Я не доктор, я - бухгалтер семьи Бишопа.

***

Спустя 150 лет после атомной войны. Лежат три крокодила и разговаривают:
- Когда-то мы умели плавать...
Другой:
- Мы когда-то были зелёные...
Третий:
- Хорош трындеть! Полетели мёд собирать!

***

- Мужик! Эй, мужик, ты местный? Я правильно к АЭС иду? Если правильно, кивни головой. Или хвостом хотя бы помахай...

***

- Мне льготы положены. Я чернобылец-ликвидатор.
- Льгот я вам не дам. Потому что у Вас докУментов нету.
- Хвост и усы - вот мои документы!

***

- Ой, какие у вас арбузы большие!
- Это не арбузы - это виноград.
- А тыквы-то какие огромные!
- Это не тыквы - это кабачки.
- Ах, а соловей-то как заливается!!!
- Это не соловей - это счетчик Гейгера...

(с)перто с фолрума

хех

Воскресенье, 19 Ноября 2006 г. 21:58 + в цитатник
- Мушка-мушка, хочешь на небо?
*Давит муху пальцем*
Ну вот, ты уже там!

(c)

Среда, 15 Ноября 2006 г. 19:57 + в цитатник
Указ об образовании
Менестерсво аброзаванийа
Прекас 116 от 28 актибря 2005 (О риформи рускава йазыка)
Фсвязи с плановым сакрощением фенонсиравонийа аброзаваннийа и истественной ывалйуцыей рускава йазыка преказываю:
1. Фсе правела рускай арфаграфии и громатеки - в Бобруйск
2. Фсе учепники рускава йазыка и лейтеротуры - фтопку
3. Фсем учетилям рускава йазыка и лейтеротуры школ и вузов - выпеть йаду
4. Дольнейжее розвитее рускава йазыка паручить энстетутам НИИ БАЦА и НИИ БёТ
5. Фсе пишут как им хочецца и пруцца
Менистр аброзаванийа, аццкий сотона

***

В знак развития добрососедских отношений решили президенты России и США обменяться секретаршами... Через неделю приходит письмо из Москвы:
"Так, мол, и так... устроилась нормально. Дали квартиру на Арбате... Перснальную "Волгу", неплохая зарплата, телохранители. Все хорошо. Одно плохо: Путин требует удлинять юбку. Дальше уже удлинять некуда: скоро колени скроются..."
Из Вашингтона летит шифровка:
"Так и так, устроилась нормально. Свой дом, бассейн, охрана, две машины, слуги.... Одно плохо: Буш требует укорачивать юбку. Дальше укорачивать некуда: скоро покажутся кобура и яйца..."

Без заголовка

Понедельник, 13 Ноября 2006 г. 21:05 + в цитатник
Понедельник — Антипятница.
Вторник — Недопятница.
Среда — Малая Пятница.
Четверг — Большая Пятница.
Пятница — Великая Пятница.
Суббота — Широкая Пятница.
Воскресенье — Глубокая Пятница.

***
Словарь медицинских терминов
Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

***

10 способов умереть с похмелья
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

***
Слова, которые вы не были бы рады услышать, находясь на операционном столе.
- ...это нужно сохранить для паталогоанатомического исследования...
- ...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!...
- ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
- ...а эта штука что здесь делает?...
- ...не надо драматизировать - ведь если вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?...
- ...что, грохнулась в обморок?М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча!...
- ...меня раздражает, когда не хватает деталей!...
- ...все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?...
- ...никто не видел, куда делся скальпель?...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!...
- ...черт, из учебники вырвана 47-я страница...
- ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ...смотрите, когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?...
- ...это не та нога...
- ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?...
- ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!...
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ...ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ...как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ...он хоть успел обзавестись детьми?..
- ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ...давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ...что там, провода не хватает?..
- ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать

))

Среда, 08 Ноября 2006 г. 09:29 + в цитатник
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
(c)

(c)

Среда, 08 Ноября 2006 г. 09:28 + в цитатник
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером — глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то...
Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто. можно и уволиться,.... но уже не то....

***

Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил...

***

Занятия х-нёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

***

- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

***

Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!!
Йогурты - йогам, мел - меломанам,
Пилы - пилотам, индеек - индейцам,
Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам,
Китов - китайцам, грузы - грузинам,
Сапки - саперам, маски - москитам,
Бизнес - бизонам, пиво - певицам,
Карты - картавым, проход - проходимцам,
Нары - народу, воронам - воронки
Газа - газонам, сомам - самогонки,
Тиры - тиранам, бани - бандитам
Куры - курильщикам, марки - маркизам
Спикерам - спички, Каспарову - Каспий
Правым - права, гласным - согласных
Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,
Террор - террористам, мозги - Дж. Бушу!!!

***

Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев

***

Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка,
и я плавно переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь.
Ничто не стесняло движений. И только в голове вертелась назойливая
мысль: "Почему в нашей стране не могут сделать нормальных канатов для
лифтов?"

***

детский сад на прогулке по лесу.
Воспитательница:
- дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну еште, а другую для судмед экспертизы.

***

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

***

-А-а-а, доктор!!! Что это у меня??!!
-А-а-а!!! Что это у вас??!!

***

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».

***

Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк.
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист.
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер.

***

"Проваливай!" - буркнул студент экзаменатору.

***

у меня в руках - сосиска. Две сосиски на столе, три лежат в собачей миске а четыре на окне. Пять повесились на люстре, шесть из кактуса растут, семь уснули на диване, восемь по полу ползут, девять спрятались за шкафом, десят голосуют "за!"...если месяц не обедать - начинается ши-за.................

***

Сушествует всего десять моментов в истории человечества, когда было
приемлимо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке
рейтинга:
10) "Это что за ху*ня?" - Мэр Хиросимы, 1945.
9) "Откуда же все эти е*аные индейцы лезут?" - Кастер, 1877.
8) "Любой е*аный идиот смог бы это понять!" - Энштейн, 1938.
7) "Hу б*я - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926.
6) "Hу и как эту ху*ню доказывать?" - Пифагор, 126 до н. э.
5) "Что-что вы хотите на этом е*аном потолке?" - Микеланжело, 1566.
4) "Hу и в какую это пи*ду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937.
3) "Hу ни х*я себе - местами возможны осадки!" - Hой, 4314 до н. э.
2) "... Да ладно тебе! Кто же на*уй об этом узнает?" - Билл Клинтон,
1999.
И победитель:
1) "Hу б*я - кто же знал что они так ох*ено озвереют?"
-Усама Бен Ладен, 2002.

***

Американская делегация посетила русскую атомную подводную лодку. Ходят, смотрят; мимо них начинает бегать капитан и КРИЧАТЬ:
- Кто поставил валенок на кнопку пуска ракет!
Американец:
- А вот у нас в Америке...
- Кто поставил валенок на кнопку пуска ракет!!
- А вот у нас в Америке...
- Кто поставил валенок на кнопку!!!
- А вот у нас в Америке...
- Да нет больше Америки!!!! Кто поставил валенок!!!

***

Солдаты на пульте капусту крошили
Какой то щиточек нечайно разбили
Долго смеялись над шуткой в ООН
В мёртвой пустыне лежал Вашингтон.

боян дня)

Пятница, 03 Ноября 2006 г. 22:33 + в цитатник
Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком махнула...(c)

я счастлив)

Понедельник, 30 Октября 2006 г. 18:05 + в цитатник
Мне Ремжи нарисавала Грея))
чорт! я счастлив))

бояны-2

Понедельник, 23 Октября 2006 г. 19:16 + в цитатник
Есть такие здоровые люди, что их даже самый опытный доктор не может уложить в могилу

***
Потерял веру в человечество. Нашедших прошу не поднимать: пусть валяется там, где лежит.

***
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают:
-Сеть недоступна!

***
Я спросил у ясеня: "Где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя: "Где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

***
Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смортит в нос!

***
"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!".
"Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский".
"Это склисс, он ничей"(с) = боян.
"Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!".
"Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам".
читать дальше"Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!".
"Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!".
"Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо".
"Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду".
"Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!".
"Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил".
"Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!".
"Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?".
"Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно".
"Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!".
"Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг".
"Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!"
"Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену".
"Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку.
"Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать".
"Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!".
"Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку".
"Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо".
"Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!".
"Грубиян и невоспитанный тип!"(с) – в этом смысле и использовать.
"Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю"

***
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей.

***
Палач не знает роздыха!..
Но все же, черт возьми,
Работа-та на воздухе,
Работа-то с людьми.

***
На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...

***
Кладбище, полночь, сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча, мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не умру я со скуки.

бояны

Понедельник, 23 Октября 2006 г. 18:35 + в цитатник
Настроение сейчас - ха-ха

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!


- Начинаем утреннюю проверку
- Иванов - здесь!
- Петров - здесь!
- Сидоров - здесь!
- А ну вас на хрен, куда вы из морга денитесь

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

не фига себе сходил за хлебушком..

Среда, 18 Октября 2006 г. 20:52 + в цитатник
Настроение сейчас - ха-ха!

отключение света в супер маркете

)

Четверг, 12 Октября 2006 г. 12:17 + в цитатник
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???(с)

(c)

Четверг, 28 Сентября 2006 г. 15:35 + в цитатник
— Ты убил его?!
— Да нет. Я стрелял. Убили пули.

гыыыы))

Среда, 27 Сентября 2006 г. 18:10 + в цитатник
font: 16px Arial">Ого!!! ШизофренияВам везде видятся зеленые кролики с четырьмя ушами, но вы воспринимаете это совершенно спокойно. ) Эх, мне бы такую болезнь!!Пройти тест

ыще бойанчик)

Вторник, 26 Сентября 2006 г. 18:19 + в цитатник
Настроение сейчас - надо попробывать)

1. Припаркуйте машину на оживленной
автостраде, выставите в окно фен для волос навстречу движению машин.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
(С)

если - НОВОЕ - это хорошо забытое старое.

Вторник, 26 Сентября 2006 г. 17:19 + в цитатник
то
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

сколько природы надо чтобы заворожить вивисектора..

Понедельник, 25 Сентября 2006 г. 01:43 + в цитатник
совсем не много...
ах если бы только перестрелять людей вокруге, перерушить их дома, снести всю цивилизацию нахер...
и праздновать пришествие Новой Эры... сжечь на костре трех врачей из менстрава, изнасиловать на каменном алтаре пару давствиницц...
а фсе во благо мира и экологии...

прислно по асе

Среда, 20 Сентября 2006 г. 22:55 + в цитатник
Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.
(с)
ученики мои чтоль шалять?

ну че? пофлудим, блиа

Среда, 20 Сентября 2006 г. 19:30 + в цитатник
В колонках играет - что-то, да слушаю)
Настроение сейчас - флудерское

Закон для Усех Гоблинов
Про Меня 1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только полyчишь больно.

Про Жратвy и Дрyгое
1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалyйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратвy или Дрyгое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица дрyгомy.
12. Нашёл Жратвy или Дрyгое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаманy, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползyчий.

Про Кашy и Работy
1. Надо сварить Кашy - заставь Раба.
2. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов.
1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дрyжит с Ельфами - тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж yшей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Дрyгомy.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж yшей - биги аттyда, потомy как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов - биги аттyда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к деревy и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловкy
1. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадyт больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лyчше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокрyг мочат Ельфов - лyчше сбеги, а то вдрyг тебя самого замочат.
32. Если непадалёкy мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали
1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не бyдем.
2. Жри yсё вакрyг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпyстят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дyрак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашy, сожри всю кашy, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашy, сожри всю кашy вакрyг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпyстить, скажи што не yйдёш. Тогда тебе могyт дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпyскают - проси, чтобы хто проводил. Бyдyт вести - промеж yшей и ташши в деревню
(с)

Жаль, что я не являюсь Символом Психологических Методов Войны.

Вторник, 19 Сентября 2006 г. 21:55 + в цитатник
хотя кто мне мешает стать им?


Поиск сообщений в Ричард_Грей-Моро
Страницы: [1] Календарь