В колонках играет - 7000$ - Тускнею
Настроение сейчас - Нет...полнейший пиздец...

Попробуй спокойно рядом пройти,
Не поднимая глаз,не поднимая глаз,
И тихо,чтоб не раскрыть звук груди,
Неловким жестом рук,при столкновеньи нас.
Старайся,старайся зжечь в себе все,
Что накопилось в тебе за продолжительный срок,
Здесь столько боли и ощущения ее,
не передать ни тебе,
ни мне,не дай-то бог.
не дай-то бог...

И как всегда я в сотоый раз,вновь и вновь
Збиваю руки в кровь,стучусь в закрытую дверь
И старшно мне только от мысли одной,
Что происходит со мной и что со мной теперь.
И ты и я это вопрос другой,
Лишь прикоснись рукой и улыбнись в ответ,
Досадно мне что непонятно "да"
И слышу как всегда я только слово "нет"


И снова в душу гвоздь,
И вот уже опять,
В чертах глаз мороз,втоптавший меня в грязь,
Я как урод в борьбе с бездушным существом,
Не веря самому себе тускнею с каждым днем...


И вот найдя все грани этого кошмара,
Я снова вижу сон,где мы с тобой на равных,
И вот опять всплывает в памяти мгновенно
Тот момент,где снова стоишь пердо мной на коленях

Споконойно...
Я не хочу тебе зла,как не хочу и добра,
Мне всеравно я убит,
Мне остается лишь уйти и скурить
Припоминая следы давно ушедших обид.
Обидно...
Мне не забыть никогда
То униженье и страх,что я не смог побороть,
И я не знаю как мне дальше жить
С этой бедой в груди,где продолжает колоть.


И снова в душу гвоздь,
И вот уже опять,
В чертах глаз мороз,втоптавший меня в грязь,
Я как урод в борьбе с бездушным существом,
Не веря самому себе тускнею с каждым днем...


С каждым днем тускнею...
С каждым днем тускнею...
С каждым днем тускнею...
С каждым днем тускнею...
С каждым днем тускнею...
С каждым днем тускнею...
С каждым днем тускнею...
С каждым днем тускнею...

7000$ - Тускнею...Только эта песня играет у меня уже второй день...про меня...
Настроение хуйня...

Зачем-то вышел на улицу...хотел увидеть ее...не увидел.
Сегодня много выслушал от 2-ух друзей о том,что она обо мне думает...
"Она мне в асе писала,что у нее с тобой ничего не получиться,ты просто ее хороший друг,она очень дорожит вашей дружбой.Но будет твоей,если ты ее сможешь завоевать..."

"Я как-то зашел в асю,под Настькиным именем,спросил у нее про тебя...вообщем ты ей на хуй не нужен,у нее есть парень,я видел фотки...такой уебан!"
Вообщем они мне сказали примерно так...мне похуй на эти слова,мало-ли что говорят,пусть скажет мне все сама!!!
...Настроение у меня после этих слов окончательно пропало,его не стало вообще...пришел домой никакой...лежал и слушал эту песню.Был очень зол и одновременн хотелось закричать...больно слышать такие слова,особенно когда их говорят с улыбкой на лице...
А потом случилось то,от чего я чуть не закричал от радости-позвонила она!
Спросила где я,выйду-ли я...я сказал,что не могу...это главные слова нашего разговора...и я виню себя за то что сказал нет...сказал так потому,что мой уход обернулся бы очередной ссорой с мамой,чего очень не хотелось...а когда повесил трубку и подумал,то понял, уж лучше бы я поссорился с мамой...я упустил свой шанс...увидеть ее,побыть с ней вдвоем...я не прощу себе этого никогда...
Как я зол...зол на самого себя...настроения нет...хочется зарыдать...
В голову лезут какие-то дурацкие мысли...
Я не хочу жить...я не смирюсь с этим чувством никогда...чувством,что мы не можем быть вместе...все плохо...не хочу жить...

В колонках играет - Nastasha Thomas - Let me show you the way
Настроение сейчас - Хуйня

Как я устал от всего...все заебало...настроения вообще нет,я заебался мучаться,страдать...как я хочу все забыть,но не могу...не могу этого сделать,я ее люблю...Больше нет сил ждать надо что-то делать...но что?что я могу сделать?..поговорить еще раз...тогда,мне кажется,мы вообще не сможем общаться...хотя кто знает...ну неужели не понятно,что все,что я делаю не просто так...цветы...театр...разговоры...статусы в асе,даже сегодняшний чай,ради которого я съебался с урока,нет я не о чем не жалею,это классное чувство,когда она радуется,смеется,говорит спасибо,целует...я все готов отдать за такие моменты,когда все внимание обращено на меня и на нее...но,солнце,сделай и ты какой-нибудь шаг со своей стороны...я устал этого ждать...я так говорю,будто уверен,что между нами есть какие-то чувста...они есть у меня,про нее не знаю-это самое печальное...
Я устал,я хочу отдохнуть от всего этого...нет я не перестал ждать...просто устал...

В колонках играет - Oasis - Stop Crying Your Heart Out
Настроение сейчас - Нормальное,переходящее в плохое...

Не знаю,что писать,ничего не меняется,все так же...стараюсь не думать о ней,но ничего не получается...не знаю что делать...я ей не нужен,я уверен,у меня такое чувство...я каждый день думаю как-бы ее удивить,как сделать ей что-то приятное,заставить ее улыбнуться,поговорить с ней...от нее я такого не замечаю разве что она зовет меня гулять,это оч приятно чесн слово,мелочь казалось бы,а настроение поднимается моментально :)...мне просто интересно,кто ей нужен...а нужен ли ей сейчас кто-то вообще?..странно но эта мысль пришла мне в голову только что...раньше даже не думал об этом...может действительно ей нужно время,я готов...жалко,что нельзя узнать,когда придет это время...хотя если б знал было бы не интересно :)Нет на самом деле,это же вообще не интересно...хотя надеется на что-то каждый день уже заебало,особенно когда нет никаких признаков надежды...пишу то,что приходит в голову...Вот читаю свои первые записи..."готов ждать сколько угодно..." и прочие мысли такого-же смысла...прошло уже почти 2 месяца,на самом деле смешное время...2 месяца!!!Всего лишь 2 месяца...На самом деле интузиазма поубавилось...больше всего конечно из-за ее каких-то нелепых фраз в асе,которые ты читаешь и охуеваешь на месте,а потом сидишь и думаешь "К чему она это сказала?"..."Неужели все...конец"...вообщем это все из-за непонимания...на самом деле это бывает оч редко,в основном,когда замарачиваюсь опять же я и прошу за что-то прощения,причем за что,сам не понимаю...она тоже не понимает...знала бы она как мне больно,тяжело,как грустно...я не показываю ей этого...как обычно...писал то о чем думал...

Вероник,скажи мне правду,все как есть,мне надоело убиваться каждый день...я по-прежнему жду...надеюсь...верю...я тебя люблю...

Настроение сейчас - Нет

Я не знаю как описать то,что сейчас происходит со мной...
Сижу дома,жду пока она зайдет в асю для того чтобы...попросить прощения из-за того,что сегодня ушел не попрощавшись с ней..."Ну и что?!"-скажет мне любой,кто будет это читать...не знаю,для многих в этом нет ничего страшного,но я же ее люблю и ушел,ни сказав ей ни слова,в добавок еще эта тупая шутка в подъезде с моим уходом...может ее это не задело,не знаю...но сегодня все было через жопу...а сейчас я сижу с настроением на нуле,жду ее...просто нетерпится сказать ей "Прости"...сейчас пытаюсь сочинить ей стихотворение,но ничего не получается...самое хуевое будет,если она скажет,что не понимает о чем я...тогда я не знаю как мне быть,тогда я начну думать,что ей всеравно и мои чувства для нее не значят ровным счетом ничего...тогда я начну опять грузиться,замарачиваться...хотя будь бы я на ее месте,я бы так не сказал потому,что я действительно повел себя с ней как сука...хотя может это опять мои замарочки...Блять любовь это конечно охуенно!это пиздатое чувство,в двойне пиздатое,когда взаимное...из-за любви люди совершают подвиги,за нее можно умереть...Но единственный минус этого чувства,верней не единственный,во всяком случае я испытываю сейчас именно его-это всякие замарочки,при чем замарочки глупые...я не знаю что мне делать...

Настроение сейчас - Полная хуета...

Как все надоело...пиздец я стал замечать,что очень сильно замарачиваюсь из-за вещей,по-поводу которых другие люди скажут "Да лан те не парься" или че-нить еще...Например сегодня,когда я не разбудил ее с утра,верней я пытался будить,но к телефону так никто и не подошел...сначала я думал,что она может быть в душе или еще где-нить...это не важно...но,когда она не пришла на первые 3 урока,я начал во всем винить себя,козалось бы при чем тут я?..мне все говорили то же самое,но я был просто в ауте,уже представлял как сильно она обидется и как сильно я буду просить у нее прощения...но она пришла и ничего из этого не произошло...я был счастлив,по-настоящему счастлив...
Еще я ревную ее обсалютно ко всем парням...сам понимаю как это тупо и самого же это раздрожает...жутко бесит,когда она начинает рассказывать о том что и с кем у нее было раньше,говорит имена и клички каких-то людей,которых я раньше не слышал...жутко бесит,когда в комментариях в ее альбоме она пишет какому-то парню,что любит его и все такое,он ей отвечает то же самое,говорит,что сеня хотел зайти,поболтать...я ревную ее ко всем...
Иногда мне кажется,что она играет со мной,что я ей вообще не интересен,я сразу начинаю думать о том,зачем были нужны все эти цветы,все эти слова типа "солнышко","очень по тебе скучаю","лю тебя" и т.д.
Иногда мне кажется прямо противоположное,когда она зовет меня гулять,говорит,что без меня не пойдет...в такие моменты хочется просто кричать от радости...
Самое плохое то,что я не могу сделать из всего этого никаких выводов,не могу быть в чем-то уверен на 100%...это мои замарочки,я полностью уверен,еще я уверен,что ей в голову мысли,подобные моим никогда не приходили...
...скажи мне правду,все как есть,могу ли я на что-то расчитывать,есть ли смысл ждать или это все безтолку...мне станет легче,в любом случае...если нет,то я останусь ей хорошим другом,забуду все...я уверен,я смогу,перестану забивать на учебу,все время думать о ней...ну а если есть шанс,то мне похуй на все!!!Я буду самым счастливым человеком в мире!!!

Настроение сейчас - Очень хочется спать

Все время думаю о ней...не могу с собой ничего поделать...Сеогодня был с ней в театре,оч понравилось,сто лет там не был,вообщем я в восторге!)))
Осуществилась моя давняя мечта)))Я весь вечер провел с ней,только с ней...это было просто супер!Она самая лучшая,не знаю почему,но я был безумно счастлив даже от проявления с ее стороны самых незначительных вещей-брала меня под руку,клала голову на плечо...все время,что я был с ней,думал только об одном...почему она не моя...мне так хотелось ее поцеловать,сказать ей еще раз о своей любви к ней,но ничего этого я не сделал...она бы не поняла...хотя кто знает...сегодня днем подорю ей розу т.к. вечером этого сделать к сожалению не получилось,магазины были уже закрыты...скажу что-нибудь красивое...как мне с ней было хорошо...какая она замечательная...
ВЕРОНИК,Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!

В колонках играет - Animal Jazz - Необратимость
Настроение сейчас - Плохое...грустно...

Который раз поражаюсь своей наивности...
Она-Юрасик
Я-что Вероничка?)))
Она-пошли в театр?:)
Она-мне туту нахалявку билетики достались.. на среду вечер...
Я-Уауууууууууууууууууу,конечно пошли:)))
Я-даже не знаю что сказать,я тронут)))
Она-ну лана, меня прогоняют, спасибо за соглашения, завтра при встрече договоримся.
................................................................................
Блять,как я вчера был счастлив по этому поводу!!!Давно я не был так счастлив...
А сегодня,я услышал ее слова,она говорила,что нашла с кем пойти,прижимаясь ко мне,добавив,что ее подруги,не буду называть имен,кинули ее и все такое,а вот я такой хороший и т.д.
Значит сначала она предложила им,ей все отказали,а потом от безисходности она позвала меня?А я-то думал...думал в ней что-то проснулось...оказалось не так,хотя может быть...заебался себя утешать..."может быть",и подобные слова уже осточертели самому себе...если б что-то проснулось,то проснулось бы 8 сентября...наверно бессмыслено на что-то надееться...почему-то сейчас мне так кажется...
Хочу ночь 13 марта,чтобы пойти бомбить под ее окнами)Как мне хочется это сотварить))А потом букет роз...
Блять,чувствую себя идиотом...бегаю за девушкой,котрая больше месяца назад сказла мне нет...строю какие-то планы,на что-то надеюсь,верю...ничего из этого не выйдет,почему то сейчас мне так кажется,я в этом даже уверен...может у меня просто плохое настроение,а ей не безразличен я...
Опять "может",опять я на что-то надеюсь...я ее люблю...

В колонках играет - Да я сам петь готов!!! :)))
Настроение сейчас - Отличное!!!

Настроение просто супер!!!Все супер,все кругом заебись!!!Ааааааааа,как я счастлив!!!Один из немногих поводов для моего счастья является то,что мне сделали инет,верней сделал я его сам,мне сказали,как его сделать,вообщем Евгений из Maryno.net огромное тебе спасибо!!!Если б не ты я хз ваще че бы я делал!!!
Ну а другой повод это конечно же она!!!Я столько ее не видел,целых 2 дня!!!:))Я так соскучился,так хочу ее увидеть!!!Надеюсь завтра встретимся.КАК Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!Когда-нибудь я дам прочитать тебе все,что я здесь писал и ты поймешь как сильно я тебя люблю!!!
Блять как я счастлив!!!

В колонках играет - 5`nizza - Весна
Настроение сейчас - Непонятное...

Это так бесит,когда ты стараешься сделать для человека все что только в твоих силах,пусть даже какие-то мелочи,но чтобы принести хоть какую-то малейшую радость,хотя бы получить улыбку в ответ...а тебя доебывают какой-то херней,непонятно зачем это вообще нужно...я все про то же,почему я вышел на улицу только из-за нее,хотя вообще не хотелось,почему поссорился с мамой-потому что пошел гулять...все логично...почему мы не могли провести вместе больше времени,а не 10 мин,почему нельзя обойтись без подружек и друзей,и почему она делает,то что меня оч сина бесит,все эти подъебы...я могу выдержить один раз...хотя от нее я буду терпеть сколько угодно...мне кажется я сейчас пишу полную херню...мало ли как над тобой пошутили,как подъебали,но у меня не получается терпеть этих подъебов от нее,хотя я никому этого не показываю...и эта ее фраза "Вали,вали" с улыбкой на лице и слова "Да не буду я тебя целовать" уже в конец заебали,я все понимаю,приколы,я тоже могу улыбнуться,но это уже порядком заебало...пишу полную херню.......но ничего не могу с собой поделать...наболело просто...

В колонках играет - 5`nizza - Весна
Настроение сейчас - Грустно...

Да,месяц прошел с того момента,опять у меня нет настроения,опять грустно,опять играет пятница...все так же как было тогда...Я не знаю,что мне делать,много чего произошло за этот месяц,было много теплых моментов между нами,но ничего так и не прояснилось...я по-прежнему жду и надеюсь и когда-нибудь точно сойду с ума...
Она понимает о чем я,поняла мой статус в асе "8 октября" интересно,что она подумала в тот момент...
Как же я ее люблю,как я хочу быть с ней вместе,она мне так нравится...
И что-то мне кажется изменилось,не знаю в какую сторону,может она просто считает меня своим хорошим другом,может что-то большее,чем друг...не знаю,конечно же больше хочется второго...
Я готов на все ради нее,на любые жертвы,и я не говорю этого потому,что прошел месяц спустя,у меня плохое настроение и т.д...я на самом деле готов на все...как же я ее люблю и не устану повторять это снова и снова...
Что будет завтра?через месяц?...2 месяца?три?...................................
Как же я тебя люблю...........................

В колонках играет - 7раса - Армагеддон
Настроение сейчас - Нормальное

Интересно,а что будет в будущем.Нет я сейчас не имею ввиду ее и меня,а вообщем...блин я начинаею загоняться...Который раз меня "радуют" по одному и тому же поводу,один ждал девушку 4 года,второй 3,третий 1,5...Мне почему-то не хочется бить рекорд в 4 года)))
У меня опять замарочки,стоит мне посмотреть ее фотку или чью-то с ней...блять ну сколько можно...и почему такое происходит тока со мной...иногда мне кажется,что вот все придел,уже точно ничего не будет и ждать бессмыслено,но тут вдруг меня посещает идея подарить ей розу))) или она мне напишет и все мои плохие мысли мгновенно улетучиваются...на самом деле классное чувство,чесн слово!
Вот только что сидел и думал точно так же и тут вдруг написала она...блять я таю...и когда тока все это закончится...мне же не многа надо,пусть тока намекнет,я даже не говорю о том,чтобы она со мной сама поговорила...просто намекнула...

В колонках играет - Браво - Как жаль
Настроение сейчас - Отличное!

Хех,ну я сука,сеня ся проявил!!!)))
Сеня ездил на курсы!Что было не важно!Сеня я отказал себе во всем,только для того,чтобы купить ей розу:)И я не купил ее у себя,я купил ее на авимоторной и вез до марьино!Ну правильно,мы же не ищем легких путей!:)))Кстати хотел сотварить это еще на прошлой неделе,но что-то смелости не хватило!А сеня хватило,даже с запасом,еще осталось на то,чтобы позвонить ей и попросить встретиться:))
Ехал в метро и думал,а вдруг она начнет говорить "зачем?", "как это понимать?" и все такое!Но нет этого не случилось!:) Она была в восторге!По дороге к ней думал,что сказать,но так ничего и не придумал.Говорил на месте по-моему получилось очень даже ничего,во всяком случае это было мило)))Пасибо Лобану и Насте поддержали меня!:)Я вас лю всех!Блять настроение просто супер!!!
Вот тока сейчас задумался над одним вопрососм:вот ведь когда-то кто-то проболтается на счет этого дневника,вот ведь случиться же когда-нить такое.Интересно,как она отреагирует...хз...P.S. лобан про дневник знаешь тока ты!:))))))))

В колонках играет - Тараканы - Маша,скрипачка из Король и Шут
Настроение сейчас - Нормальное вроде...

Ну что написать,сейчас вроде сижу в нормальном настроение,не гружусь...По-прежнему жду,и почему-то на што-то надеюсь и верю,что все будет хорошо...
А вот,что было 26 числа вспоминать вообще не хочеться,мне был пиздец,полнейший...сравнимый с днем,когда она сказала "нет"...вообщем вот что получилось...

Я живу только тобой,
Когда тебя нет я сам не свой.
Я думаю только о тебе,
Ты снишнься мне в каждом сне...

Без тебя мне плохо,жизнь не о чем,
Но становится лучше,когда мы вдвоем.
Я буду ждать,но поймешь-ли ты?
Между нами пропасть,полная моей любви,
Будь со мной навсегда,развей мои мечты.
Весь мир для меня-это ты и только ты...

Может быть моя любовь,для тебя не значит ничего...
Пойми,я хочу только одного.
Быть рядом с тобой,ласкать тебя.
Скажи,ну почему ты не моя?
Я боюсь вспоминать о том дне,
Когда навсегда ты разбила сердце мне...

Я не могу тебя заставить любить себя,
Но знай я всегда любил и буду любить только тебя...
Жить без тебя скучно и невыносимо,
Вернись ко мне,ты нужна мне очень сильно.
Поверь,я желаю тебе только добра,
Давай будем вместе везде и всегда...

Я живу только тобой,
Когда тебя нет я сам не свой.
Я думаю только о тебе,
Ты снишнься мне в каждом сне...



Наисал ровно за час,раньше думал,что написать стих за такое время невозможно,как оказалось все реально)))

Настроение сейчас - Полная херня!

Блять,ну почему с каждым днем все становится хуже и хуже...Как я заебался со всем происходящим!С этими ебаными курсами...да похерам на эти курсы!!!Блять сколько это будет продолжаться!!!Я опять сижу,думаю о ней,хочу выйти на улицу только чтобы увидеть ее,на остальное мне похуй!!!
Пиздец я зол!!!Никит,наш с тобой разговор по телефону был последней каплей моего терпения!!!Почему с ней ты так изменился?Я не прошу выбирать между мной и ей!Я прошу тебя только изменить свое отношение ко мне,пусть оно будет таким как раньше!!!Перестань забивать на меня хуй,ты заебал уже!!!Может только у меня такие замарочки,не знаю,но это реально бесит!!!Если ты будешь это читать,то я не буду ща писать как раньше типа "не в обиду бро" и все такое!Понимай как хочешь!Реально уже заебало!!!
Кароче можешь делать че хочешь,я больше не буду тебе ничего писать или говорить по этому поводу!Я просто так же забью на тебя хуй,так же как и ты забиваешь на меня сейчас!!!

Настроение сейчас - Непонятное...

Странно,даже не знаю,что написать.По-моему писать в днивнике только о ней и о том как я ее люблю немного тупо,хоя я могу сказать,что это мой дневник и я буду писать все что захочу,но я так говрить не буду...
А я опять гружусь,угадайте причину!)Если бы знать как долго все это будет продолжаться,как долго я буду по вечерам думать о ней,ждать пока она зайдет в аську,думать что-бы ей такого написать...блять,почему я все время пишу только о ней?????Почему я думаю только о ней,почему каждое событие я связываю только с ней,почему??????????????????????
Наверно потому,что влюблен по уши.............Как мне плохо....и хочется курить...

Настроение сейчас - Отличное!

Да,может что-то меняется,вдруг?Было бы здорово...здорово как сегодня,когда мы с ней были вдвоем,шли болтали,смеялись...Какая же она милая...Нет,моя любовь к ней не угаснет никогда,это я понял сегодня,когда шел от ее подъезда и курил...
Кто-то мне сегодня сказал,что женское сердце перменчиво...хотелось бы верить,в хорошем смысле этого слова))))

В колонках играет - Тихо...
Настроение сейчас - Да вроде ниче...

Странно,почему-то сегодня мне стало легче,не знаю почему...Сегодня почему-то не сидел с плохим настроением,не думал о ней...странно)))
Сегодня который раз замечаю одну и ту же херню,когда я целый день не вижу Никиту,а потом,когда он приходит с довольным лицом и говорит мне "Здарова,Гоз"...я пытаюсь с ним поболтать,разузнать как он,подходит его девушка (ну она вообщем-то она и не отходит от него) и все его внимание перводится на нее...потом он куда-то отходит и остается с ней...может быть,кто-то не очень поймет о чем я,но у кого была такая ситуация поддержит меня...Мне не обидно...не хуя...я думаю,если бы у меня была девушка (ээээээээээх) у меня получалась бы та же хуйня,просто как-то непревычно,вообщем не то что-то...
Лобан,если будешь читать,не в обиду,бро...говорю как есть,я не обижен и не сержусь,желаю те удачи с ней,никогда не ссортесь)))

В колонках играет - Сплин - Пой мне еще
Настроение сейчас - Ну так себе....

Сегодня преснился просто охерительный сон!
За день до ее дня рождения я,Серый и Никита,пошли писать под ее окнами "С днем рождения"))))))))))))на пол пути Никите неожиданно позвонила его девушка и он от нас ушел,время было около часа ночи)))Вообщем мы поши с Серым вдвоем))Написали,белым жирным шрифтом "С днем рождения",а имя выделили красным)))Пошли по домам,я не спал всю ночь,а на утро стоял и ждал ее в школьной раздевалке с огромнейшим букетом роз,а Серый стоял и "караулил" пока она зайдет))))...И вот заходит она,я дарю ей этот букет,говорю с днем рождения,целую...Она была в восторге,я помню...
И я подумал,а почему бы и нет?почему не сотварить точно так же?может это вещий сон?))))

В колонках играет - Сплин - Пой мне еще
Настроение сейчас - Плохое

Сидел и почему-то захотелось...Может завтра уже не захочу,ну пох...Почему-то когда захотелось вести дневник,вспомнился Лобан)))Не знаю почему,просто так получилось))))Сижу и угораю,все жизнь не понимал такие вещи)))) Первая запись и сразу затрону тему,которая меня ща больше всего ебет,и я думаю будет ебать всех,кто будет читать этот дневник,есил кто-то конечно будет его читать... Почему-то опять подумал о Никите (хз почему :) )))Хм,а ведь ему и позвидовать можно,хотя бы тем,что есть девушка,пусть пока бывают какие-то неприятности,но я думаю это только первое время. А я опять заморачиваюсь...19 сентября,прошло всего 8 дней,с того вечера,а такое ощущение,что уже пол года позади...И почему я продолжаю убиваться,наверное потому,что влюблен)))Как это не странно,но я помню все что было в тот вечер,думаю не забуду никогда...и ее ответ "Нет" все время у меня в голове... Как потом не спал пол ночи,смотря на ее фотку,вновь перечитывая нашу переписку и нервно куря чуть ли не на грани нервного срыва... Почему?Ну почему так получилось...она все объяснила,мне даже было не обидно,все как-то получилось само собой...Хоть я и был готов к ответу "Нет",но продолжаю грузиться каждый день,видя ее в школе,на улице...Интересно каково ей?Наверно всеравно,хотя кто знает,вдруг нет...Я решил,что буду ждать,да конечно,любой мне ответит,что через пол года ты забудешь ее и все что к ней испытывал...Может быть,но я буду ждать,хотя бы пол года...Нет я буду ждать дольше,намного дольше...Пусть мне все говорят,что хотят,но я буду ждать...а если она найдет себе другого.......................всеравно буду ждать...........

Влеблен и заебался