Холодное оружие. Ещё вариант.

Украла…

 

УДАРНОЕ, РУБЯЩЕЕ И КОЛЮЩЕЕ ОРУЖИЕ

 

Строение меча очень простое: длинный клинок с рукоятью на одном конце. Однако это оружие имеет множество форм и возможностей применения. Оно более удобное и тонкое, чем топор — один из его близких предшественников. Меч пригоден для нанесения и колющих, и рубящих ударов, для парирования ударов противника. Будучи длиннее кинжала и не так легко скрываем, меч во многих культурах считался благородным оружием. Он более чем какой-либо иной вид оружия пользовался особым статусом — и как произведение искусства, и как фамильная драгоценность, и как символ войны, правосудия, чести и славы.

Строение меча (справа), схематично.

1. Эфес


2. Клинок


3. Навершие


4. Рукоять


5. Гарда (перекрестье)


6. Лезвие


7. Острие

Поперечные сечения клинков. Существует огромное разнообразие форм сечений. Она обычно зависит от назначения оружия, но многие формы появились в результате попыток сделать клинок достаточно жестким и как можно более легким. Тут показаны некоторые двухлезвийные (1, 2) и однолезвийные (3, 4) варианты решения этой проблемы.

Форма клинка. Клинки мечей имеют три основные формы, каждая со своими преимуществами. Прямой клинок (а) лучше всего подходит для укола. Изогнутый назад клинок (b) наносит глубокую резаную рану. Изогнутый вперед клинок (с) эффективен при нанесении рубящего удара, особенно когда он имеет расширенную и тяжелую верхнюю часть. Гражданские лица при выборе клинка обычно руководствовались веяниями моды, военные пытались найти идеальный клинок, одинаково эффективный для нанесения и рубящих, и колющих ударов.

  

Мечи (сабли) Африки и Ближнего Востока

Включают мечи из Африки, Турции, Ирана, с Ближнего Востока и юга бывшего СССР. В большинстве этих регионов меч — распространенное оружие, но в Африке он редок и с трудом поддается датированию. Большинство этих мечей попало в западные музеи и на коллекционный рынок благодаря путешественникам XIX — начала XX вв.

Африканские мечи

1. Двухлезвийный меч из Габона, Западная Африка. Тонкий клинок из стали, рукоять обмотана латунной и медной проволокой.

2. Такоуба, меч туарегов Сахары.

3. Флисса, меч кабилов из Марокко. Однолезвийный клинок украшен гравировкой и инкрустацией латунью.

4. Каскара, прямой двухлезвийный меч народа багирми из Сахары. По стилю он близок к суданским мечам.

5.   Двухлезвийный меч восточно-африканских масаев. Клинок имеет ромбическое сечение, гарда отсутствует.

6. Шотел, двухлезвийный меч из Эфиопии с двойным изгибом клинка. Серповидный конец предназначен для поражения противника за его щитом.

7. Суданский меч с характерным прямым двухлезвийным клинком и крестовидной гардой.

8.   Арабский меч XVIII в. Клинок предположительно европейского происхождения. Серебряный эфес позолочен.

9.   Арабский меч из Лонголы, Судан. Двухлезвийный стальной клинок постепенно суживается, украшен геометрическим орнаментом и изображением крокодила. Рукоять из эбенового дерева и слоновой кости

Мечи (сабли) Ближнего Востока (справа)

 

10. Килидж, турецкая сабля. У этого экземпляра клинок XV в., а эфес XVIII в. Обычно у вершины клинок килиджа имеет елмань — расширенную часть с прямой спинкой-лезвием.


11. Ятаган в его классической форме. Турецкое оружие с изогнутым вперед однолезвийным клинком. Костяная рукоять имеет большое навершие, гарда отсутствует.


12. Турецкий ятаган с цельной серебряной рукоятью и клинком, украшенным кораллами.


13. Саиф, изогнутая арабская сабля с характерным навершием. Распространена везде, где жили арабы.


14. Шашка, сабля с Кавказа. Имеет черкесское происхождение, позднее широко применялась в русской кавалерии. Персидский клинок этого экземпляра датирован 1819 г.


15. Кинжал, оружие с Кавказа, мог достигать размеров короткого меча, который представлен здесь.


16. Шамшир в своей типичной форме. Классическая персидская сабля с изогнутым клинком и характерной рукоятью.


17. Персидский шамшир с волнистым клинком и стальной рукоятью с золотой инкрустацией.


18. Кваддара. Так иногда называют большой кинжал. Рукоять из рога, клинок с травлением и золотой насечкой.

Мечи Индийского субконтинента
Этот регион (Индия и смежные области) богат разными типами мечей. Здесь изготавливали лучшие в мире стальные клинки с самыми роскошными украшениями. Часто трудно дать верное название некоторым образцам этого оружия, определить время и место их изготовления, так как основательное их изучение еще впереди. Приведенные даты относятся только к изображенным экземплярам. 

1. Чора, или хайбер, тяжелый однолезвийный меч афганцев и пуштунов с афгано-пакистанского пограничья.


2. Тулвар или талвар. Индийский меч с изогнутым клинком и характерной рукоятью с дисковидным навершием. Мусульманский экземпляр из Северной Индии XVII в.


3. Тулвар с широким клинком, оружие палача. Северная Индия. XVIII-XIX вв.


4. Тулвар со стальной рукоятью в пенджабском стиле с предохранительной дужкой. Индаур, Индия. Конец XVIII в.


5. Кханда с позолоченной стальной рукоятью в «староиндийском» стиле. Клинок прямой, обоюдоострый. Непал. XVIII в.


6. Кханда более типичной формы. Рукоять в стиле «индийская корзина» с отростком для захвата обеими руками. Народ маратхи. XVIII в.


7. Сосун паттах. Рукоять в стиле «индийская корзина». Изогнутый вперед усиленный клинок имеет одно лезвие. Центральная Индия. XVIII в.


8. Южноиндийский меч со стальной рукоятью, квадратным деревянным навершием и изогнутым вперед клинком. Мадрас. XVI в.


9. Меч из храма народа наяр с латунной рукоятью и обоюдоострым стальным клинком. Танджавур, Южная Индия. XVIII в.


10. Южноиндийский меч со стальной рукоятью и обоюдоострым волнистым клинком. Мадрас. XVIII в.


11. Пата, индийский меч с латной рукавицей — стальной гардой, которая защищала руку до предплечья. Украшен гравировкой и позолотой. Ауд (теперь штат Уттар-Прадеш). XVIII в.


12. Адъяр катти типичной формы. Короткий тяжелый клинок, изогнутый вперед. Рукоять серебряная. Кург, Юго-Западная Индия.


13. Зафар такех, индийский меч — атрибут властителя на аудиенциях. Навершие имеет форму подлокотника.


14. Фиранги, что означает «чужой». Это название применялось индийцами для европейских клинков с индийскими рукоятями. Здесь изображен маратхский меч с немецким клинком XVII в.


15. Двухлезвийный двуручный меч с полыми железными навершиями. Центральная Индия. XVII в.


16. Кора типичной формы. Клинок, изогнутый вперед, имеет одно лезвие с «оттянутой» вершиной. Непал. XVIII в.


17. Кукри с длинным узким клинком. Был распространен в XIX в. Непал. Около 1850 г.


18. Кукри с железной рукоятью и клинком изящных очертаний. Непал. Предположительно XIX в.


19. Кукри, бывший на вооружении индийской армии во 2-й мир. войне. Изготовлен подрядчиком в Сев. Индии. 1943 г.


20. Рам дао, меч, который в Непале и Сев. Индии применяли для жертвоприношений животных. Известны многие экстравагантные формы этого оружия.

Мечи Дальнего Востока

1. Дао, меч качинов из Ассама. Данный образец демонстрирует самую распространенную форму из многих известных в этом регионе.


2. Дао, или нокланг, двуручный меч народа кхаси из Ассама. Рукоять железная, отделка из латуни.


3. Дха, однолезвийный меч из Мъянмы. Цилиндрическая рукоять покрыта белым металлом, клинок инкрустирован медью и серебром.


4. Кастане, меч из Шри-Ланки с резной деревянной рукоятью и стальной предохранительной дужкой. Украшен инкрустацией серебром и латунью.


5. Китайский однолезвийный железный меч. Рукоять — обмотанный шнуром черешок клинка.


6. Талибон, короткий меч филиппинских христиан. Деревянная рукоять оплетена тростником.


7. Баронг, короткий меч (нож) народа моро из Филиппин и малайзийского штата Сабах (север острова Калимантан).


8. Мандау, по-малайски паранг ихланг. Меч даяков — охотников за головами на Калимантане.


9. Паранг пандит, меч морских даяков из Юго-Восточной Азии с однолезвийным, изогнутым вперед клинком.


10. Кампилан, однолезвийный меч моро и морских даяков. Резная деревянная рукоять.


11. Клеванг, меч с острова Сула-веси (Индонезия). Однолезвийный клинок с характерной резной деревянной рукоятью.

История европейского меча, как и кинжала, — это процесс не столько функционального улучшения оружия, сколько его изменения под воздействием моды. Конечно, на смену бронзе и железу пришла сталь, и мечи приспосабливали к новым теориям боя, но никакие нововведения не приводили к полному отказу от старых форм.

Бронзовые и ранние железные мечи
 

1. Короткий меч из Центральной Европы раннего бронзового века, рукоять и клинок соединены клепкой.


2. Изогнутый однолезвийный короткий меч из Швеции. 1600—1350 гг. до н.э. Изготовлен из одного куска бронзы.


3. Греческий бронзовый меч гомеровских времен, ок. 1300 г. до н.э. Найден в Микенах.


4. Длинный цельный бронзовый меч с одного из островов Балтики. 1200—1000 гг. до н.э.


5. Центрально-европейский меч позднего бронзового века, так называемый «антенный». 850-650 гг. до н.э.


6. Железный меч гальштатской культуры. Австрия. 650-500 гг. до н.э. Рукоять из слоновой кости и янтаря.


7. Железный меч греческих гоплитов — тяжеловооруженной пехоты. Около VI в. до н.э.


8. Железный однолезвийный меч из Испании. V—VI вв. до н.э. Мечи такого типа использовали также в классической Греции.


9. Железный клинок меча латенской культуры. Около VI в. до н.э. Найден в Швейцарии.


10. Железный меч с бронзовой рукоятью из Акуилеи, Италия. Около III в. до н.э.


11. Галльский железный меч с антропоморфной бронзовой рукоятью. Департамент Об, Франция. Около II в. до н.э.


12. Железный меч с бронзовой рукоятью, украшенной эмалью. Камбрия, Англия. Около I в.


13. Железный римский гладиус, короткий меч легионеров. Начало I в.


14. Римский гладиус позднего типа с параллельными краями и укороченным острием. Помпеи. Конец I в.

Меч был ценным оружием в течение всего раннего средневековья, особенно в Северной Европе. Многие скандинавские мечи имеют богато украшенные рукояти, а исследование с помощью рентгена позволило установить высокое качество их сварных клинков. В противоположность этому, позднесредневековый меч, несмотря на свой высокий статус рыцарского оружия, часто имеет простую крестовидную форму и простой железный клинок; лишь навершие давало некоторый простор для фантазии мастера.

Раннесредневековые мечи изготавливали с широкими клинками для нанесения рубящего удара. С XIII в. началось распространение узких клинков для колющего удара. Полагают, что это было вызвано возросшим использованием лат, которые легче пробить именно колющим ударом в места сочленений.

Формы наверший. Для улучшения балансировки меча на конце рукояти крепили тяжелое навершие как противовес клинку.

1. Грибовидное


2. В форме, напоминающей чехол для чайника


3. В форме американского ореха


4. Дисковидное


5. В форме колеса


6. Треугольное


7. В форме рыбьего хвоста


8. Грушевидное

Средневековые мечи
 

1. Широкий однолезвийный меч из железа. Найден в болоте. Дания. 100-300 гг.


2. Двухлезвийный железный меч с бронзовой рукоятью и оковками ножен. Дания. 400— 450 гг.


3. Однолезвийный меч викингов. Норвегия. Около 800 г.


4. Двухлезвийный железный меч из Скандинавии. IX или Х в.


5. Немецкий двухлезвийный меч с навершием в форме американского ореха. 1150— 1200 гг.


6. Английский фолчен 1260— 1270 гг., хранящийся в кафедральном соборе Дарема. Короткий тяжелый меч с искривленным лезвием. Тылье клинка может быть прямым, изогнутым или скошенным около острия.


7. Двухлезвийный меч с треугольным навершием рукояти. Около 1380 г.


8. Меч бастард. Около 1380 г. Эти мечи имели длинную рукоять, позволявшую в случае необходимости держать оружие обеими руками, и назывались еще полутораручными.


9. Французский меч конца XIV в. Суживающийся клинок предназначен для колющего удара.


10. Итальянский меч конца XIV в. со скобой для указательного пальца. Такая гарда облегчала пользование оружием.


11. Испанский меч с двумя скобами для пальцев. Конец XV в.

Мечи эпохи Возрождения и XVII в.
В XVI—XVII вв. меч претерпел некоторые изменения. Большую популярность получили двуручные мечи, позднее их использовали и как церемониальное оружие. Одноручные мечи изменились гораздо сильнее, чем за несколько предыдущих столетии. Значительно усложнилась гарда, так как использование защитных доспехов (в том числе латных рукавиц) шло на убыль. Появились рапиры.
Двуручные и полутораручные мечи

1. Южно-немецкий полутораручный меч начала XVI в. со спиральным навершием и изогнутыми кпереди «усиками» гарды.


2. Немецкий двуручный меч, в сечении клинка — уплощенный ромб. Начало XVI в.


3. Немецкий (боршверт или першверт — колющий меч без лезвия. В сечении клинка — ромб. Первая половина XVI в.


4. Шотландский двуручный меч клеймор или клейдхим мор середины XVI в.


5. Немецкий полутораручный меч 1540-1580 гг. Клинок однолезвийный, нижняя треть обоюдоострая.

Одноручные мечи XVI-XVII вв.

1. Чинкведеа, итальянское оружие, укороченную разновидность которого использовали как кинжал. Около 1500г.


2. Кацбальгер («забияка») — двухлезвийный меч с горизонтальной S-образной гардой. Оружие ландскнехтов — немецких наемников XVI в.


3. Меч шведского короля Густава Вазы. Сделан в Германии примерно в 1550 г. (Арсенал, Стокгольм).


4. Чиавона, двухлезвийный меч со щитком - «корзинкой» на эфесе. Около 1600 г. Этот стиль зародился в Венеции.


5. Шотландский двухлезвийный бродсод — широкий меч с плетеной гардой. Около 1610г.


6. Швейцарская сабля середины XVII в. с характерной открытой гардой.

Материал понравился мне своей доходчивостью, чёткостью подачи и наглядностью.
www.medieval-wars.com/armory/wpn_swords.html

во какой))

считалочка

One, two, Freddy's coming for you.
Three, four, better lock your door.
Five, six, grab your crucifix.
Seven, eight, better stay awake.
Nine, ten, never sleep again.

Раз, два, Фредди заберет тебя!
Три, четыре, запирайте дверь в квартире!
Пять, шесть, Фредди всех вас хочет съесть!
Семь, восемь, Фредди к вам придет без спроса!
Девять, десять, никогда не спите, дети!

Мона Лиза в паинте!!!

Это не то что я, я даже круг в паинте не могу провести....

СТРЕСС! СТРЕСС!! СТРЕСС!!! А-А-А-А!!!!!!!! (ЭТУ ФЛЕШКУ СРОЧНО В ЦИТАТНИК!!!!!!)

ОН БУДЕТ ДЕЛАТЬ ВСЕ!!!, ЧТО ПРИКАЖЕТ ЕМУ ТВОЙ КУРСОР!!!)

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ИГРЕ В ПОЛНОЭКРАННОМ ВАРИАНТЕ…

LII

Может, баян, но - "Преданья старины глубокой"

«Пошто вы травише?»
«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.»
«А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые.»
«Промеж дюжины.»
«Сие творение смердит, а писарь охальник.»
«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.»
«Занесть в летописи!»
«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.»
«Мочи нет боле!»
«Мочи нет боле, ибо псалом!»
«Тьма буквиц!»
«Во полымя!»
«Писарь, паки твори!»
«Смехот не сдержати»
«Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!»
«Люди лепо глаголют!»
«Да воспомянуту быти!»
«Благодарствую, порукоблудил.»
«Главою бил о сруб светлицы.»
«Возхохотамше под лавкою.»


Лично я после этого "Возхохотамше под лавкою" )))

Баки!!!!!!!! Глеб супре!)

Классное интервью) самое) Агата Кристи рулит!))

до слёз...

В колонках играет - Алиса
Настроение сейчас - ----задумалась---

зацепило....прям душу зацепило...

Ликбез по крестам:)


Вот их сколько. Интересно, все ли это разновидности...

Без заголовка

Si nescis, qui tibi inimicus sit, omnes esse suspica, si nescis, qui tibi amicus sit, nemini crede.

Если ты не знаешь, кто твой враг, подозревай каждого. Если ты не знаешь, кто твой друг, не доверяй никому.

от это бля SKA!!

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди
… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-уёпком…
2.
Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ!!!!». Если стол будет твёрдым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: "МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ!!!" "Я всем нужен!!!!" "Вы меня обожаете!!!".... при этом подбегай ко всем и смотри в морды.

4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «Бугага», «Аффтар жжот!», «ниибаца», «ыыыы».

5.
Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все накуй! Я жгу и ниибёт! Ыыыыы»
6.
Слушай СКА - это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен - «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).

8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»??? Это же АНТИ-ЭМО!!!

9. Драгунский - основоположник АНТИ-ЭМО

10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!»

11. «
ЫЫЫЫ! Да я тя в рот ибал!» - единственно правильный ответ. (также см. п. 4).(а цветковв антиэмо)))
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!

13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!

14. Go fuck everybody!

15. «Моя прекрасная няня» - дикое АНТИ-ЭМО

16. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!

17. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).

как здают экзамены музыканты)

TRASH METAL
Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL
Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL
Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL
Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL
Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL
Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL
Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL
Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE
Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL
Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL
Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK
Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK
Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP
Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP
Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO
Студент не приходит.

DRUM AND BASS
Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC
Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE
Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID
Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM
Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE
Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL
Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE
Студент приходит и начинает всех трахать.

POP
Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB
Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES
Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.

SKA
Студент 3.14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет

Count To Six And Die

Настроение сейчас - Хм?

*Прокручивается барабан револьвера*
*Взводится курок*
Я люблю тебя.
*ЩЕЛК!*
И всегда буду любить.

*Прокручивается барабан револьвера*
*Взводится курок*
Я готов простить тебе все.
*ЩЕЛК!*
Даже то, чего не простил бы сам себе.

*Прокручивается барабан револьвера*
*Взводится курок*
Я не могу без тебя.
*ЩЕЛК!*
Но не стану бегать и волочиться за тобой, если вдруг надоем.

*Прокручивается барабан револьвера*
*Взводится курок*
Я люблю тебя...
Или я уже говорил это...
Слишком пьян...
*ЩЕЛК!*
Пьян тобой...

*Прокручивается барабан револьвера*
*Взводится курок*
Бессмысленно жить без тебя.
*ЩЕЛК!*
Все равно все тепло внутри давным-давно принадлежит только тебе.

*Прокручивается барабан револьвера*
*Взводится курок*
Веришь ли ты мне?
...
...
...

против расизма поняли все????!!!!!!!!

В колонках играет - карандаш-я-слово
Настроение сейчас - хз...

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета...А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета..И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе... Помести это у себя, если ты тоже, как и я, против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира

Без заголовка

Тока нипинайти миня сильна..

улыбнуло:)

ха)

Cradle Of Filth - Nymphetamine Обожаю!

СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!новая озвучка....токио хотел...

дорогой! ты где был? бегал.....)))))))))))))))))))гыы

Забавный гороскоп



Водолей

В них Ангел пополам замешан с Бесом.

Знак - Гениев. Знак разных интересов.

В них очень острый ум.

Не любит театральность,

Но всех шокирует, их тянет на скандальность.

Борцы за Правду, Справедливость.

Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры.

Доверчивы. Религиозны и мистичны.

Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны.

Порой весьма наивны.

И лозунг им под стать, такой же детски дивный - "Не делайте, как я, а

делайте, как говорю я вам!".

В них очень зрима разница поступкам и словам.

Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой.

Упрямый и болтливый, но не злой.

Распущенность. Холодность и расчёт.

Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт.

Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон, Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и

Линкольн.

Нет ревности в них - это явный плюс.

Зато двуличен он, порвёт любой союз.

И вот ещё - он очень неудобен,

Поскольку должен быть всегда Свободен.



Овен

Бах, Рафаэль Декарт, Гойя, Гайдн, Бисмарк.

Медичи Екатерина и Золя.

Жизнь на пределе, жизнь на взлете.

Не остановите его, не повернете.

Он - через все препоны - только лбом.

Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.

Задорен. Раздражителен. Неистов.

Он - в крестоносцах, он же - в атеистах. Завоеватель. Пионер, Герой.

Он - деспот. Грубый. Смелый. Злой.

Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин, В нём всего - чересчур.

В нём всего не по капле. Всё - через край.

Всё - до предела. Чтоб всё играло и кипело.

Не спорьте с Овном - он убить посмеет, Потом об этом, правда, пожалеет.

Не виноват он в этом. Просто - это в нём.

Сначала - действия. Анализы - потом.

Из всех "огней"- он самый огневой. Нетерпеливый.

Страшный. И - Взрывной.



Телец

Венера и Луна вошли в его ментальность.

Чувствительность и вкус, чуть-чуть сентиментальность.

Да он упрям, да лезет на пролом.

Зато дилетантизм - вот это не о нем.

Трудолюбив и терпелив, Настойчив, Постоянен, Справедлив.

Однако и консервативен, и, к сожалению, ревнив.

Советов умных ему можно не давать, Он их не слушает, и, вряд ли, будет

выполнять.

Но, присмотритесь, - вот они Тельцы: Воители, Вожди и Мудрецы.

Шекспир, Мария Медичи, и Робеспьер, и Кромвель, Бальзак, Брамс,

Фрейд, про Ленина мы помним, Делакруа и Трумен, и Екатерина.

Довольно странная наметилась картина.

Здесь всё смешалось, и через века Идёт Телец с упрямостью быка.

Нет-нет, он, в общем-то, миролюбив.

По пустякам не вздорен. Не гневлив.

Но бойтесь если рядом друг Телец, Когда терпению его придет конец.

Он двести раз попробует на зуб, Совсем не потому , что туп Телец и глуп,

А потому,что перед каждым шагом,

Ему себя сто раз проверить надо.

И с памятью Тельцу чертовски повезло,

Он помнит долго и добро, и зло. Ах ! Милый, Честно признаюсь, Люблю тебя и

чуточку боюсь.



Близнецы

Переменчив, как ветер, как ветер обманчив,

Знак воров, знак пиратов, бродяг и каманчей.

Знак поэтов - влюбленных в свой дар роковой.

Знак несущий в себе - то отлив, то прибой.

Близнецы - как умны, как тонки. двутональны. Бисексуальны. Интеллектуальны.

Так легко потерять, так легко всё найти.

Всё простить и понять, но уйти с пол-пути.

Никогда до конца Близнецу не дойти. Не догнать! Не помочь! Не поднять!

Не спасти! Уж такая судьба! Уж такая печаль!

Им любовь не важна, и других им не жаль.

"Их Высочество Флирт" - их по жизни ведет.

Он им руки целует и из губ воду пьет.

Григ, ШумАн, Оффенбах, Вагнер или Гоген.

Страстный ветер измен, жуткий ветер измен.

Им подвластны все музы, науки и пушки.

Блез Паскаль и Андропов, блистательный Пушкин.

В них тревога о доме - почти не слышна.

Им в душе напевает своё тишина. Вот такие они Близнецы.

Если строго судить - хитрецы, Если дальше глядеть - молодцы.

Если взять и понять - не вина, а беда. Это Воздух - текущий от нас в никуда.



Рак

Рак - верен. Предан. Чувственен. Раним.

В работе честен. Трудно заменим.

Предпочитает больше отдавать.

Не любит новшеств, ему трудно стиль менять.

Их интуиция на грани мистицизма.

Он - скрытен, такова его харизма.

Не любит выделяться из толпы.

Невероятно памятлив. Он - с техникой на "Ты",

Но новшества его не восхищают. Консервативен.

И традиции ревниво соблюдает.

Петрарка, Лафонтен, Глюк, Рубенс, и Рембрант, Вы видите каков у них талант.

Жан-Жак Руссо, и Кафка, и Шагал, Вот и сюрреализм по Ракам пробежал.

Но, честно говоря, не лезет Рак вперёд,

Чуть - что не так он пятится, и в сторону сдает.

Он - ласков. Ах , как Рак игрив.

Он обожает подпустить "наив".

Он - эмоционален на пределе.

Он любит нежные тона, и трепетно заботится о теле.

Тоскует он по Родине, по дому.

И ностальгия для него понятна и знакома.

Есть - есть в нем мелодраматичность.

Есть бесхарактерность.

Есть лень и непрактичность.

Рак - это пар. Он любит уклоняться, Но , всё же , всюду проникать, всё

заполнять - и продвигаться.

У них отличный дом. Примерная семья. Живет спокойно он, Без ссор. И без

вранья.



Лев

Они пришли сюда повелевать.

Задача главная - всем миром управлять.

Он - добр. Он - искренен. Он - очень благороден.

Но , к сожаленью , не всегда и всем удобен.

Мир - театр для Льва. Свет рампы. Жизнь кулис.

Руководить. Вести. Учить актрис.

Быть центром мирозданья и вселенной.

Звездой пленительной и необыкновенной.

Да ,внешне, часто, он не царь зверей, Зато амбиции их - больше чем царей.

Он - Первый. Он не может быть вторым.

Он - Солнце. Он - тепло. Сияет нимб над ним.

Вся сила в вере, в высшей правде сила,

И темнота для них опасна, как могила.

При первой тени и дымке сомнений - Лев требует мгновенных обьяснений.

Он - храбр безумно. В ярости и страстности,

В нем нет и капли страха пред опасностью.

Клод де.Бюсси, Дюма, Рокфеллер, Форд,

Ах, как любой из них и величав, и горд.

Наполеон дал комплекс им ужасный,

Им авантюрным, резким, страстным.

В любом из них есть горе и излом,

Видна дорога в сумашедший дом.

Их знак - Огонь. Он - сексуален и горяч.

Карьера. Карты. Поиски удач.

Как следствие провалы и банкротства. Ещё одна примета - первородства.

Не совместим с Землею и Водой.

Он до смерти - Любовник и Герой.



Дева

Знак - Творец, и знак - Бездельник.

Знак - Миллион, и знак - Без Денег. Знак - Чистоты, и - Грязи знак.

Вот , как все карты спутал Зодиак.

Он - противоречив. Он - очень-очень разный.

Он и Работник, и - Гуляка Праздный.

Он - Плюшкин, гвозди подбирающий. И - Коллекционер, картины собирающий.

Он может быть - посредственность, Зануда.

А может Гений быть! Мыслитель!! Чудо!

Он может быть умен, а может быть глупцом.

Но главное у Дев, у всех, один симптом.

Он - Аналитик! Он - Педант! Он - Реалист! Практичен. Скромен. Не речист.

Он много делает и мало говорит. При этом - Логик он! Системщик! Эрудит!

Он может Рисовать, Творить, Ваять, Писать, Играть, всех обаять!

Девиз его - из самых настоящих: "Уж если делать что-то, то блестяще".

Толстой и Левитан, Софи Лорен, Готье, Диктатор Франко, Драйзер, Ришелье,

Грета Гарбо, тончайший лирик оте.

И всё-таки для Дев поэзия - в Работе.

Он твердо на Земле , и сам он знак - Земли.

Он с вами рядом, но чуть-чуть вдали.

Он отстранен от всех. Он - индивидуален.

Он мыслями и планами завален.

И платят им, обычно, не богатством, А - Славой, Орденами, Лауреатством.

Но выпив всё до капельки, до дна, Гарбо сказала,- ?Я мечтаю быть одна!?.

Таков итог у Дев достаточно обычный, Знак - непонятный и эгоистичный.



Весы

Весы - сентиментальны и нежны. Покладисты.

Со многими дружны. Тактичны и уравновешены.

Поступки их продуманы и взвешены.

Великодушны, Очень деловы.

Живут, почти всегда , "от головы".

Нет - сердце есть,но главное не в нём, Он чувствам подчиняется с трудом.

Весы есть мост от Девы к Скорпиону. А образно от буйства до закона.

Ведь Дева - разум, Скорпион - желанья, Весы - вот совершенство мирозданья.

Он - компромиссен. Часто нет врагов. Он - легкий воздух, из тяжёлых облаков.

Он - убедителен. Он всеми обожаем.

Но переборчив и с трудом сгибаем.

Болтлив и своеволен. Жуткий сплетник.

Зато великолепный собеседник.

Вергилий, Ференц Лист, Дидро, Уайльд, Джордж Гершвин и Бриджит Бардо,

Эйзенхауэр, Лермонтов, Ницше, О.Нил, Мастрояни - который весь мир покорил.

Из слабостей его - короткое дыханье, Физически он слаб, Недомоганье.

Отсутствие энергий, и под старость,

Его ждёт сплин и жуткая усталость. Но жизнь легко проходит у Весов -

Сплошной завесой из прекрасных снов.



Скорпион

Из знаков Зодиака - Скорпион Особо буен, энергичен и силён.

Он - президентский знак. Безжалостен и страстен.

Натура крайностей. Он - вспыльчив и опасен.

Изменчив. Противоречив и драматичен. Бунтарь.

Доволен сам собой. Решителен.

И, часто, неприличен.

Он - индивидуален. Анархист.

Он презирает всех. Он не пойдёт на свист.

Его решения всегда бесповоротны.

Легко читает в душах он, а сам всегда закрыт завесой плотной.

Активен. Любопытен. Горд.

По ясновидцам этот знак побил рекорд.

Не любит лёгкий флирт.

И все до одного Несут девиз - "Нам всё, иль ничего".

Он под Плутоном - самой новой из планет.

Мари Антуаннета, Клод Моне, Вальтер, Кюри, Тургенев, Пикассо.

(Напомню, он желает только всё!) Добавлю, Хлебников и Достоевский,

Ломоносов.

Препятствий нет для них и трудных нет вопросов.

Сопротивляемость его - ему под стать,

Он, словно Феникс, может воскресать.

Но есть в нём минусы. Есть лень и непрактичность, Уклончивость и

мелодраматичность.

Он склонен к переменам настроений.

Он - пессимизма Чёрный Гений.

В нём раздражительность внезапная искриста.

Он - мститель , типа графа Монте-Кристо.



Стрелец

О, этот знак! Огонь! Вокруг так много света!

Мари Стюарт, Императрица Лисавета, Де Голь и Черчилль, Разин и Плеханов.

Различные века у них. Народы. Страны.

Кропоткин, Луначарский, Карамзин.

Но присмотритесь, путь для них один.

Мюссе, Тулуз-Лотрек и Берлиоз, Путь дум высоких. Путь идей и слёз.

Гораций, Жуков, Гарибальди, Твен.

Путь самых чистых и высоких перемен.

Бетховен, Штраус, Свифт, Мильтон. Смех саркастический, переходящий в стон.

Цтрелец - знак Путешествий и Побед.

Мечтает на Земле оставить след.

Очарователен он. Искренен и прям. Не рвётся он к наживе и деньгам.

Жизнь для него - Комфорт и Чистота.

Его влекут Гармония, Практичность, Красота.

Он - молния! Изменчивый огонь! Он - быстр , ведь у него есть конь.

Опасен он - ведь у него есть лук. Он очень верный и хороший друг.

Оптимистичен и нетерпелив.

Упрям он. Динамичен. Не болтлив.

Умеет точно принимать решенья.

Умеет ждать. Переносить лишенья. Умеет флиртовать и любит это.

Азартен и готов бежать до края Света. Нам не дано переменить своих натур.

Жизнь для Стрельца - цепочка авантюр. Они - неутомимы. Непреклонны.

Жизнелюбивы и Неугомонны.



Козерог

Они не любят свет - их манит полумрак.

Девиз ,- "Не надо перемен всё очень хорошо и так".

Практичны. Пунктуальны и верны. Надёжны, как Земля, Просты, Честны.

Да, с виду, холодны, но любят глубоко,

И чувства выразить им очень не легко.

В любой работе у него успехи.

Он может рисовать, носить доспехи.

Как Жанна д.Арк, как Шишкин, как Перов.

Он может составлять цепочки слов. Жуковский, Киплинг, Грибоедов, Мольер,

Мицкевич.

Всё изведав, Как Помпадур или Мария де.Плесси,

Он может так интригу заплести,

Что не распутает её и Дьявол сам, Он - знак Судьбы.

Ему не нужен шарм.

Его наружность не волнует, не влечёт.

В нём чистая энергия течёт.

Богами вложена в них стойкость, как в машину,

Которая должна подняться на вершину.

Судьба им главное достоинство дала - они неколебимы, как скала.

Он будет рыть хоть до скончанья Света,

Пока не выкопает верного ответа.

Пока он в золото не превратит свинец,

Он никогда не скажет, - "Всё ! Конец !".

Аскет. Упорен и трудолюбив. Стабилен. Скрытен. Незлобив.

Однако минусов в нём тьма . Жестокость. Скупость. Упрямство. Чёрствость,

Скучность. Тупость.

И всё же у него успех - везде: В земле и под землёй, И в небе, И в воде.



Рыбы

В них интуиция по самой высшей мере,

Живут одновременно в них и Моцарт, и Сальери.

Они честны. Трудолюбивы. Методичны.

И в то же время - впечатлительны, мечтательны, и очень

романтичны.

Идеалисты. Жизнь их - поиски Познаний.

Гармоний, Красоты,

Цепь разочарований,

Что мир не совершенен и реальности - Не Дух, а Золото - в вульгарной

материальности.

Предпочитают всё известное.

Не любят изменений. Рождаются усталыми и полными сомнений.

Вода - но более похожая на газ.

В них истина не видная для глаз. Они живут своей - особой жизнью,

Далекой от людей, от мира реализма.

Однако не всегда в ладах с собой,

Между Сумой и Троном, Троном и Тюрьмой.

Он жизнь пройдёт - всего одну любя.

Он понимает всех - но только не себя.

И всё же минусы: Раздвоенность и Лень.

Уклончивость. Уход из жизни в тень. Налёт угрюмости. Безумной трагедийности.

И радость детская - Восторга и Наивности. Россини, Микельанджелло, Шопен,

Гюго, Карузо, Гендель и Эйнштейн,

И Вашингтон, и Горбачёв, Стейнбек.

Богам подвластно всё - и Червь, и Человек.

И создавая Рыб , они решили так - Пусть будет самый постоянный и упорный знак,

Их не возможно Ни уговорить, Ни укротить, Их можно только силой победить

Как сохранить ролик с YouTube или Google.Video? Полезность 5 звезд

Прислали вам ссылку. Заглянули. Понравилось видео, захотелось скачать клип себе на компьютер (а не просто вставить в дневник или дать линк на страницу. Возникает вопрос "как скачать?". Делюсь способами сделать это без особенных напрягов.

Первый способ - пользоваться Opera. Кто пользуется - тому, думаю, такие советы не нужны )

Самый простой - если хочется "попроще и чтобы нормальный AVI был" - рекомендую онлайн-конвертер http://vixy.net/flv_converter. Вводите ссылку YouTube, выбираете во что хотите сохранить. Можно в AVI, можно в MOV, можно в MP4 (для iPod), можно в 3gp (для мобильного), можно просто саундтрек взять в MP3. Получаете ссылку на результат, который скачиваете.

И еще способ. Сайты-скачиватели. Вводите на таком сайте адрес ролика, жмете "скачать". И в результате получаете ссылку на готовый к скачиванию "вменяемый" ролик. Сайты такие - http://www.videodl.org, http://keepvid.com.
Для проигрывания ролика (если он сохраняется без расширения) переименуйте его в "ИмяФайла.flv" (добавьте ".flv").
Такие ролики можно проигрывать Windows Media Player-ом. Или конвертировать в AVI программой Riva Flv Encoder (скачать). А еще FLV можно смотреть GOM Player-ом (дополнение Rost-а).

Дополнение от Puaro - плагин для Firefox, позволяющий скачивать видео с YouTube.

Полезность )

цитаты из кинофильма Собачье сердце

Я обожаю Булгакова...

Но если Мастер и Маргариту надо еще ставить и ставить,искать варианты,то Собачье сердце в ремейках не нуждается!!=)



— А, етить твою мать, профессор. Иди сюда, выпей с нами.
— А Вы не любите пролетариат.

— А не будет Вам!?

— А так, чтобы по-настоящему, - это нет…

— Атавизм.

— Били Вас по заду сапогом?

— Бить будете, папаша?

— Буржуи.

— В очередь, сукины дети…в очередь!

— Вам жалко?

— Взять всё, да и поделить…

— Вот всё у вас, как на параде…

— Вот и ведите себя прилично!

— Вы его напрасно прелестным ругаете.

— Где же я буду харчеваться?

— Господа все в Париже.

— Да не согласен я
— Что с Энгельсом или с Каутским?
— С обоими

— Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку.

— Дайте ему селёдку!

— Желаю, чтобы все!

— И что Вы можете со своей стороны предложить?

— Иван Арнольдович, покорнейше прошу, пиво Шарикову не предлагать.

— Из реторты Фауста создан гомункул!

— Истину вам говорю, 4-го мая 1925 года Земля налетит на небесную ось.

— Мучаете сами себя, как при царском режиме…

— Мы к Вам, профессор, и вот по какому поводу.

— Не надо ни кого никогда драть.

— Не читайте перед завтраком советских газет.
— Так ведь других нет.
— Вот никаких и не читайте.

— Неприличными словами не выражаться!

— Неужели я обожру Совет Народного Хозяйства, если в помойке пороюсь.

— Отлезь, гнида.

— Ошейник, все равно, что портфель.

— Пивная, еще парочку.

— Полагаете, Филипп Филиппович?
— Нечего и полагать - и так всё ясно…

— Профессор! «Абырвалг» это же Главрыба!!!

— Профессор, у него отвалился хвост!

— Ры-ры-ры, абырвалг! Абырвалг!

— Салфетку - туда, галстук - сюда, да извините, да пардон-мерси

— Спрашивается, кто их попер? Это сделали, как раз, эти самые певуны.

— Уж мы их давили-давили…

— Филипыч, ну скорее, ну!

— Хватит рассуждать… живет - не живет.

— Чем тебе профессор Мечников помешал?

— Черт возьми, смотри - живой! Но, все рано, издохнет.

— Чисто, как в трамвае!

— Что вам угодно, господа?

— Что-то вы меня больно утесняете, папаша.

— Шарик разовьется в чрезвычайно высокую психическую личность.

— Это замечательно, клянусь богом…

— Это какой-то позор.

— Я водочки выпью?

— Я вытащил самый главный собачий билет.

— Я ещё водочки выпью!?

— Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.

— Я тебе покажу, твою мать!

— Я тяжко раненый при операции.

да так.. ради интереса. чтобы было. )

"Я Люблю Тебя" на 87 языках ^__^

1 Абхазский- Сара бара бзия бзой
2 Арабский- Ана ахебек, Ана ахебеки
3 Адыгейский- Сэ оры плэгун
4 Алтайский- Мэн сэни турар
5 Албанский- Уне дуа ти
6 Амхарский- Афэггерэ антэ
7 Английский- Ай лав ю
8 Армянский- Эс кэс сирумэм
9 Афганский- Ма ди кавэл мина
10 Башкирский- Мин хинэ яратау
11 Белорусский- Я тябэ кахаю
12 Бирманский- Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13 болгарский- Аз ти обичам
14 Бурятский- Би шамай дурлаха
15 Венгерский- Серетлек
16 Вьетнамский- Эм йеу ань,ань йеу эм
17 Голландский- Ик ***д ван ю
18 Греческий- Эго агапо су
19 грузинский- Ме шен миквархар
20 Датский- Йег элскер дит
21 Дунгайский- во жыай ни
22 Иврит- Ани охевет отха
23 Идиш- Об дих лыб
24 Индонезийский- Сайя ментьинта коу
25 Испанский- Йо тэ амо
26 Итальянский- Ио тэ амо
27 Кабардино-Чуркесский- Сэ уэ лагун
28 Казахский- Мэн сэни жаратам
29 Кара-латыкский- К'тыбытык
30 Киргизский- мен сэни суйу
31 Калмыцкий- Би чи дурта болх
32 Коми- Мэ радэйт тэне
33 Корякский- Гымнан гыччи ылну лынык
34 Кумыкский- Мэн сэни сюйим
35 Китайский- Во ай ни
36 Лакский- На вин хира хун
37 Латвийский- Эс таве милю
38 Латинский- Эго ту амарэ
39 Литовский- Аш тавес милю
40 Луганда- Нкуквагала
41 Македонский- Яс тэбэ сакам
42 Малагайский- Тиа иануо ао
43 Малайзийский- Аку кунта капада авак
44 Марийский- Мый тыймым ратам
45 Менгрельский- Ма си мныорк
46 Молдавский- Т'юбеск
47 Монгольский - Би танд хайртай
48 мордовский- Мон вечкан
49 Навахо (дине)- Ка-та-уур-дь
50 Нивхский (гилянский)- Коды моды чмодь
51 Немецкий- Ихь либе дихь
52 Нивхский- Ни чезмудь
53 Норвежский- Ег дэг элски
54 Ненецкий- Мань хамзангав сит
55 Осетинский- Аз даима уварзон
56 Персидский- Ман то эйсч
57 Польский- Я цен кохам
58 Португальский- А мо тэ
59 Румынский- Т'юбеск
60 Сербско-хорватский- Я ту волети
61 Словацкий- Мам тя рад
62 Словенский- Яз ти любити
63 Сомали- Анига ку есель
64 Суахили- Мимикупенда
65 Тагальский- Ако сия умибиг
66 Таджикский- Ман тул нохс метинам
67 Тамильский- Нан уннаи кадалирэн
68 Татарский- Мин сини яратам
69 Тувинский- Мэн сэни ынакшир
70 Турецкий- Бен сана сэвийорум
71 Узбекский- Мэн сэни севем
72 Украинский- Я тэбе кохаю
73 Удмуртский- Яратыщке мон тонэ
74 Финский- Ракастан синуа
75 Французский- Жэ тэм
76 Ханси- Ина зон ка
77 Хакасский- Мин син хынара
78 Хинди- Мэи тумсей пяр карта хум
79 Чешский- Мам те рад
80 Чувашский- эп сана йорадап
81 Шведский- Яд эльскар дэй
82 Эвенкийский- Би синэ фйв
83 Эрзянский- Мон тон вечкемс
84 Эсперанто- Ми амас син
85 Эстонский- Армаста син
86 Якутский- Мин эн манмаа
87 Японский- Аната ва дай ску дес

Дубы-колдуны + рокеры - Там, где клён шумит

   Качество не особо сносное... Но люблю эту запись за этот "журавлей косяяяк..." в исполнении Рудольфовичей. =)))

Воть..)

...

Анкетка)

В колонках играет - A-ha - Cosy prisons
Настроение сейчас - Улет=))

Чтоб, когда вернусь, тута все отписались!=)))

01. ваше имя__
02. ваш возраст__
03. одиноки или в отношениях__
04. любимый фильм__
05. любимый исполнитель или группа__
06. тату или пирсинги__
07. мы знакомы вне интернета?__
08. жизненная позиция__
09. стакан наполовину полон или наполовину пуст?__
10. будете ли держать что-то от меня в секрете, если это будет в моих интересах?__
11. самое приятное воспоминание, касающееся нас__
12. ваше самое любимое удовольствие?__
13. один интересный факт о вас__
14. как насчёт совместного приготовления пирога?__
15. ваша слабость__
16. как вы думаете, я хороший человек?__
17. ваш любимый предмет в школе?__
18. вы бы изменили во мне что-либо, если бы смогли?__
19. в чём вы спите?__
20. брюки или юбки?__
21. сигареты или алкоголь?__
22. мне осталось жить один день, как мы проведём его?__
23. поместите ли вы эти вопросы к себе, чтобы я мог на них ответить?__

немного вампирской мифологии


1. Adze
Дух вампира, который обитает в племенах, обитающих в юго-восточной части Ганы и южного Того в Африке. Adze летает в форме "летящего огня", но, если его поймают, изменяется в человеческий облик. Он пьет кровь, сок пальмы и кокосовую воду, а также охотится детей.

2. Algul
Арабский вампир, или "джинн-кровопийца". Эта форма вампира - традиционно женский демон, который устраивает свои оргии на мертвецах младенцов и населенных кладбищах.

3. Alp
Немецкий вампир-дух, связанный с boogeyman и incubus. Alp рассматривается как мужчина, иногда духом недавно умершего родственника, наиболее часто являющегося демоном. Дети могут стать Alp' ом, когда мать использует гриву лошади, чтобы освободиться от беремености. В течение средневековья Alp, как считают, появлялся как кот, свинья, птица или другое животное, включая lechorus - собаку-демона в Кельне, таким образом он в связующей нити с werewolf (оборотнем). Во всех проявлениях Alp, как известно, носит шляпу. Alp пьет кровь людей и детей, но предпочитает молоко женщин. Alp-а фактически невозможно убить.

4.Asanbosam
Вампир из Африки, известный среди Ашанти южной Ганы и людьми в областях Берега Слоновой Кости - Кот-д'Ивуара и Того. Asanbosam - по поверьям, жил в глубоких лесах, наиболее часто сталкивались с ним охотники. Он имеет в общем человеческую форму, с двумя исключениями: зубы у него из железа, и нога имеет крюкообразные придатки. Любой кто пройдет около дерева, в котором он проживает, будет убит.

5.Aswang
Вампир c Филиппин, по поверьям, был красивой представительницей женского пола днем и внушающим страх летящим злодеем ночью. Aswang может жить нормальной жизнью в течение дня. Ночью однако существо залетало в дома жертв в виде ночной птицы. Питание - всегда кровь, а особенно предпочитает питаться детьми. Существо выглядит раздутым после еды и выглядит как беременное. Если Aswang облизывает тень людей, это озночает, что человек скоро умрет.

6. Bajang
Малазийский вампир, выглядищий как кот и обычно охотящийся за детьми. Bajang может быть порабощен и превращен в служащего демона и часто передается от одного поколения до следующего в пределах семейства. В то время как существо заключено в тюрьму оно питается яйцами и обернется против хозяина, если тбудет не достаточно продовольствия. Владелец такого демона может послать его своему врагу, враг, обычно умирает вскорости после таинственной болезни. Согласно традициям Bajang является из тела мертворожденного ребенка, заговоренного различными колдовствами.

7. Baobhan-sith
Шотландский вампир, который обычно замаскировывал себя под красивую деву и соблазнял своих жертв. В волшебных знаниях Baobhan-sith обычно представлялся одетым в зеленом.

8. Bebarlangs
Племя, найденное в Филиппинах, которые имели членов которые занимались формой психического вапиризма. Пили кровь чтобы перенять силу и знание жертвы.

9. Bhuta
Вампир из Индии, обычно создаваемый из-за насильственной смерти индивидуума. Bhuta найдены на кладбищах, или в темных пустых местах, помойках. Нападение одного из этих существ обычно заканчивалось серьезной болезнью или смертью.

10. Brahmaparush Брахмапуруши
Вампир из Индии, который любит поедать людей. Это существо пило кровь жертв через череп, ело мозг из черепа и наконец оборачивалось внутренностями жертвы вокруг тела и исполняло ритуальный танец.

11. Bruxsa Брукса
Женский вампир из Португалии. Bruxsa обычно преобразовывается в форму вампира посредством колдовства. Она покидает свой дом ночью в форме птицы, и ее наиболее частые жертвы - утомленные потерянные путешественники. Она, как считают, является как красивая дева и ведет нормальную человеческую жизнь днем, хорошо относится к детям, которые вообще станут ее регулярной формой продовольствия. Её, как считают, невозможной убить.

12. Chordewa
Ведьма. Превращаеся форму кота-вампира. Говорят, что, если кот облизывает губы людей, то они скоро умрут.

13. Churel
Мстительный призрачный вампир, найденный в Индии, обычно женщина, которая умерла беременной во время Фестиваля Дьювали. Она, как считают, ненавидит жизнь самой большой злостью. Churel, как считают, обладает подвесными грудями, толстыми уродливыми губами и выпадающими волосами.14. Civatateo
Вампир-ведьмa найденный среди Ацтеков. Говорят, служит различным лунным божествам. Дети были там любимые жертвы, умирая скоро после нападения болезни. Эти вампиры, как считают, являлись с белыми лицами.

15. Danag
Филиппинский вампир появился, как разновидность, ответственная за то, что создали Таро на островах много лет назад. Danag работал с людьми, много лет, но товарищество закончилось однажды, когда некая женщина порезала палец, и Danag сосал ее рану, наслаждаясь вкусом так долго, что это иссушил ее телo полностью.

16. Dearg-due
Ужасное существо Ирландии, чье имя означает "Красный Сосунок Крови". Разновидность вампира, которого относят к датам Кельтских времен, его все еще боятся сейчас. Единственный способ обуздывать хищника состоит в том, чтобы сложить камни на любую могилу, подозреваемую в жилье такого животного. Наиболее известный рассказ о Dearg-due - история красивой женщины, возможно захороненной в Waterford, в маленьком ярде церкви около "Кланяющегося дерева". Несколько раз в год она выходит из могилы, используя своё умение, чтобы соблазнить человека и убить его.

17. Doppelsauger
Немецкий вампир, найденный в северных областях, среди Вендов (славянская раса). Идея состояла в том, что ребенок однажды отнятый от груди станет вампиром. По преданию вампир Doppelsauger будет есть мясистые части груди, и в так продлит свою жизнь за счет своего живущего родственника.

18. Ekimmu
Один из наиболее страшных из видов вампиров, найденных среди Ассирийцев и Вавилонцев. Это, как считают, отбытый дух, душа мертвого человека, неспособного найти мир. Существо бродило по земле, ожидающей, чтобы напасть. Имелись много путей, которыми человек мог бы стать Ekimmu, среди них были насильственная , преждевременная смерть, невыполненная (неразделенная?) любовь и неправильные похороны.

19. Empusas
Вампирическое существо из Греческой мифологии, обычно служило богине Хекат. Они описаны как демоны, которые могут время от времени принимать человеческую форму.

20. Eretica
Российский вампир, обычно рассматриваемый как еретик, который возвратился из мертвого мира. Это, вообще как считают, было женщина, которая продала свою душу при жизни и затем возвратившаяся в форме дряхлой старухи. В сумерках группа Ereticy собрилась бы в ущельях и исполняла шабаш.

21. Estrie
Еврейский дух, всегда представительница женского пола. Estrie, является злым духом, который принял форму плоти и крови, и живет среди человечества, чтобы удовлетворить потребность в крови. Любимая добыча, как считают - дети.

22. Gayal
Вампирический дух из Индии. Обычно созданный из-за смерти человека, кто не имеет никого, чтобы должным образом исполнить обряды похорон на его похоронах. Когда он возвращается, Gayal сильно преобладает его ненависть на сыновей и других его родственников. Угроза родственника, возвращающего как Gayal обычно гарантирует, что надлежащие обряды похорон - неправильны.

23. Impundulu
Вампир служащий ведьме, найден в восточной области Африки. Они обычно передавались от матери к дочери и использовались, чтобы причинить страдание врагу. Они, как считают, имели жадный аппетит. Вампиры также имели обыкновение принимать форму красивого человека и становится любовником хозяйки.

24. Incubus Инкуб
Без сомнения одна из наиболее известных форм вампиров, женская форма Succubus. Incubus имел обыкновение посещать женщин ночью, заниматься любовью с ними и воплощать их мечты. Это отряды имеют все характерные свойства вампира, ночные посещения жертв, иссушение жизни и силы и чрезвычайного сексуального желания. Подобные вампиры найдены среди Цыгана и Славянских общин.

25. Jaracacas
Бразильский вампир, являлся в форме змеи, кормился на груди женщины, выдвигая ребенка и заставлял замолчать ребенка, засовывая хвост в рот ребенка26. Jigarkhwar
Разновидность вампира найденный в Индии. Питается, извлекая печень людей, являются одновременно колдунами. Печень тогда готовилась на огне и съедалась, в это время жертва умирала.

27. Kasha
Японский вампир, который питался, изымая трупы из могил или до кремации.

28. Kozlak
Далматинский вампир.Очень мало известен. Распространен среди поверий Хорват.

29. Kuang-shi
Китайский вампир, вызванный демоническими силами недавно умиршего трупа. Говорят, имеет ужасающные возможности, поскольку иметь способность лететь.

30.Lamia
Ливийский вампир. Согласно легенде Lamia был Королева Ливии, и все ее дети были убитые богиней Херой, и её месть все еще бродит по земле, питающаяся младенцами. Она также, как считают, соблазняет людей в сексуальном плане и затем пожирает их ужасным способом.

31. Langsuir
Малазийский вампир, принимает форму красивой женщины. Женщина может стать таким существом, если она умирает при родах. Она, как считают, имеет чрезвычайно длинные гвозди, платье в зеленых цвете и имеет черные волосы, которые висят до ее лодыжек. Она вообще кормится кровью детей.

32. Leanhaum-shee
Ирландская волшебная хозяйка, не фактически вампир, но использующая вампирические силы. Она использовала свою невероятную красоту, чтобы соблазнить людей и затем использовала свое обаяния, чтобы использовать в своих целях. Жертва тогда пропадала впустую, поскольку она медленно иссушала его жизнь через истощающие занятия любовью.

33. Lobishomen
Бразильский вампир, добыча которог главным образом были женщины. Он фактически не убивает жертвы, предпочитая, выпивать маленькие количества крови. После нападения женщина начинает проявлять тенденции к нимфомании.

34. Loogaroo Луугару
Западный Индийский вампир. Приходит к " Дерево Дьяволов " каждой ночью и удаляет кожу. Потом летит в поиске жертв, в форме светящегося шара.

35. Lugat
Форма Албанского вампира,говорят, довольно безопасный в разумных пределах, только немного пьйт крови у жертв, не убивая их.

36. Mara Мара
Славянский вампир, также найденный в легендах о Kashube людях Канады. Дух некрестимой мертвой девушки, она, как говорят, является ужасным ночным посетителем, кто сокрушает и угнетает свои жертвы. В Славянской легенде, как только Mara пьет кровь человека, она влюбляется в него и усыпляет его до смерти. Она, также как считают, любит пить кровь детей.

37. Masan
Вампир из Индии, сказал, обычно призрак ребенка, который восхищается при виде убийства и пыток. Masan, как считают, способен проклянуть ребенка, который идет в тени. Это может быть так же и женщина, которая идя позволяет своему платью тянутся по земле по его тени.

38. Masani
Женский вампир из Индии, она, как считают, дух мест погребения. Ее охоты проводятся ночью, в начале. Любой пропускающий участок похорон будет атакован.

39. Mormo
Вампир из Греческой мифологии, служащий богини Гекаты

40. Moroii
Румынский вампир. Это может быть или мужчина или представительница женского пола, большинство характеристик Strigoii.

41. Muroni
Своего рода вампир,обитающий в Валлахии (Румыния). Он, как считают, имеет способность меняться в разнообразных животных. В то время как в одном из этих воплощений Muroni может убивать легко, с вводящими в заблуждение признаками оставляемого нападения.

42. Nachzeher
Вампир найденный среди Кашубов в северной Европе. Этот вампир имеет способность убивать родственников психическими средствами. В то время как в могиле вампир начнет пожирать саван и затем части своей плоти. Это заставляет живущих родственников начинать пропадать.

43. Nelapsi
Словацкий вампир. Nelapsi, как считают, способен вырезать целую деревню за одно посещение. Он также имеет способность убивать одним взглядом.

44. Neuntoter
Немецкий вампир, курьер эридемий и мора, традиционно замечен только во времена больших эпидемий.

45. Nosferatu Носферату
(с латыни - "не мертвый". Пожалуй самое точное название вампира, т.к. вампир - возродившийся труп (не живой), но всё же и не мертвый). Румынская разновидность вампира, говорят, что он должен быть незаконным ребенком родителей, которые сами были незаконные. Скоро после похорон Nosferatu предпринимает длинную карьеру разрушения. Вампир ненавидит, молодоженов из-за собственного несостояния и дает выход мести на таких парах, делая импотента жениха и бесплодную невесту.

46. Obayifo
Вампир, найденный среди Ашанти - людей Золотого Побережья в Африке. Это, как считают, мужчина или представительница женского пола, который оставляет человеческое тело ночью и кормится. Говорят, что должно быть любит младенцев, он может также причинять упадок уражаю.

47. Ohyn
Вампир из Польши, рожденный с зубами .

48. Pacu Pat
Mощный вампир из Индии. Существо считают лордом всех вредных существ.

49. Pelesit
Малазийский вампир-призрак. Он вторгается в тело людей, причиняя болезнь и смерть. Жертвы будут бредить во время болезни.

50. Penanggalan
Малазийский вампир, который летает ночью только с головой и шеей, тело же висит ниже их. Существо - всегда представительница женского пола и вообще кормится на детьми или женщинами.

51. Pijavica Пиджавик
Словакский вампир. Создан в результате зла, совершенного в течение жизни смертного человека особенно кровосмешение, которое, как гарантируют, причинит возвращение из мертвых. Он кормится родственниками или десидентами.

52. Pisacha Писача
Вампир из Индии, существо, созданное недостатками гуманности. В то время как это - вообще злое божество, любимое лакомство - новые (свежие) трупы, может также вылечивать болезни если уговорить.

53. Polong Полог
Вампир из Малайзии, наполняет сосуд кровью убитого человека и выполненяет несколько архаичных ритуалов над бутылкой, обязательство создан хозяином-создателем Polong, позволяя ему кормить немного каждый день с пальца. Он близок к Pelesit

54. Rakshasa Ракшаса
Вампир из Индии. Представительница женского пола принимает форму красивой женщины, соблазняя человека до его смерти. В более новых легендах Rakhassa, как считают, живет в деревьях.

55. Ramanga Раманга
Живущий вампир, найденный на Мадагаскаре. Служащий племенных старейшин Ramanga использовал ноготь и проливал кровь благородного члена племени.

56. Stregoni benefici
Итальянский вампир, говорят, что он был на стороне совершенства был смертельным врагом всех злых вампиров.

57. Striges Стриги
Женский вампир-ведьма, который мог трансформироваться в ворону и затем пить кровь людей. Классифицированный среди живущих вампиров.

58. Strigoii Стригои
Румынский вампир. Есть многочисленные способы стать Strigoii, включая рождение седьмым сыном и самоубийством. Вообще, говорят, что он был дружественным к Цыганам.

59. Succubus Суккуб
Женский вампир, злодей, который посещает людей во время сна, чтобы мучить их мечты и использовать их в сексе. Succubus мог бы оставлять жертву, полностью истощенную в преследовании чувственного удовольствия.

60. Talamaur Таламаур
Вампир, из Австралии. Это существо могло общаться с миром духов. Talamaur мог выпускать душу, чтобы иссушать жизнь.

61. Tlaciques Тлакуес
Вампиры-ведьмы, известные среди Нахуатов - индейцев Мексики. Они могут превращаться в шар пламени и в этой форме они могут кормиться незамеченными.

62. Ubour Убор
Болгарский вампир, появляется, когда человек умирает в ярости или дух отказывается оставлять тело. Труп остается захороненным в течение сорока дней и затем возникает, чтобы причинять вред. Он вообще не пьёт кровь, пока другие источники питания не исчезли, и поскольку они включают регулярное продовольствие, нападение на людей редко происходит. Питается исключительно навозом

63. Upier Упир
Польский вампир, который является необычным вампиром. Он просыпается в середине дня и возвращается спать в полночь. Он, как считают, потребляет обширные количества крови. Этот вид существ с кровью идет много далее чем нормальные вампиры, поскольку спит в крови.

64. Upir Упирь
Вампир в Украине, отмечен за желание есть большие количества рыбы.

65. Upyr Упырь
Российский вампир, чрезвычайно порочный. Он сначала нападет на детей и затем продолжаетохотиться на родителей. Как и Upier посыпается Upyr в течение дня и снпит ночью.

66. Ustrel Юстрел
Болгарский вампир, питающийся исключительно рогатым скотом. Считается духом некрещеного ребенка, который недавно умер.

67. Utukku Утукки
Вавилонский вампир, иногда рассматриваемый как демон. Он является духом недавно умершего человека, который возвратился из могилы по некоторой неизвестной причине.

68. Varacolaci Враколак
Румынский вампир, который занимает место среди наиболее мощных из всех немертвых. Он, как считают, имеет способность делать, и лунные и солнечные затмения. Они являются как бледные люди с сухой кожей.

69. Volkolak Волколак
Разновидность вампира, найденного в Словении, связанн некоторыми способами с различным легендам об оборотнях.

70. Vourdalak Вурдалак
Российский вампир, рассматриваемый в российском фольклоре, красивая, но злая женщина.

71. Vrykolakas Вриколакс
Разновидность вампира, найденного в Адриатике. Он создан различными средствами, включая безнравственную жизнь. Он путешествует в темном и стучит в двери, называя имя кого - то внутри, если человек отвечает, он умрет вскоре после этого.

72. Vrykolatios Вриколатис
Разновидность вампира, найденная на острове Санторини.

73. Zmeu Змеу
Вампир, найденный в Молдавии. Является в форме пламени и входит в комнату молодой девушки или вдовы. Однажды внутри пламени становится человеком, и насилует ее.
ASANBOSAM:
Asanbosam - африканские вампиры. Они - нормальные вампиры за исключением того это у них были крюки вместо ног. Они имеют тенденцию кусать жертвы в большой палец.
BAITAL:
Baital - Индийский вампир, более естественная форма - получеловек - полулетучая мышь, высотой примерно в полтора метра.

BAOBHAN SITH:
Baobhan Sith - Шотландский упырь, который появляется как красивая молодая женщина и танцует с мужчинами, которых они находят, пока мужчины не выдыхаются, а затем нападают на них. Их можно убить холодным железом.

CH'IANG SHIH:
В Китае есть вампироподобные творения названные Ch'Iang Shih, они появляются когда кошка перепрыгивает труп. Они довольно злые и могут убить ядовитым дыханием кроме лишения жертвы крови. Если Ch'Iang Shih встречает кучку риса, оно должен сосчитать все зерна прежде, чем пройдет дальше. Кстати в европейских мифах вместо риса были маковые зернышки. Их имитирующая форма - сфера света, очень похожяя на БЛУЖДАЮЩИЙ ОГОНЕК.

DEARG-DUE:
В Ирландии многие друиды говорят о Dearg-Due, который может убит путем построения определенного символа из камней на могиле. Dearg-Due не может менять форму.

EKIMINU:
Ekiminus - Ассирийские злобные духи (полу призраки - полу вампиры) вызванные неправильными похоронами. Они естественно невидимые и способны обладать людьми. Они могут быть уничтожены с помощью деревянного оружия или изгнанием духов.

KATHAKANO:
Вампир Kathakano очень похож на "оригинального", но может быть убит только отрубанием головы и варки в кипятке в уксусе.

KRVOPIJAC:
Они - Болгарские вампиры и также известные как Obours. Они похожи на обычных вампиров, но имеют только одну ноздрю и заостренный язык. Их можно демобилизоваться размещением роз вокруг их могил. Они могут быть уничтожены волшебником, который ка джина закупорит их бутылку и бросит это в костер.

LAMIA:
Lamias был известным в Древнем Риме и Греции. Они были исключительно женскими вампирами, которые часто появлялись в наполовину человеческом, наполовину животном облике (чаще всего змея и всегда нижняя часть тела). Они ели плоть их жертв, а также питли кровь. Lamias можно было убить нормальным оружием.

NOSFERATU:
Nosferatu - другое имя для вампира, с латыни "неживой".

RAKSHASA:
Rakshasa - мощный Индийский вампир и волшебник. Они обычно появляются как люди с характеристиками животного (коготи, клыки, прорезь глаз, и т.п) или как животные с человеческими характеристиками (ноги, руки, ровные носы, и т.п.). Часть животного является чаще всего тигром. Они едят плоть жертв дополнительно к питью крови. Rakshasas может уничтожаться сжиганием, солнечным светом или изгнанием духов.

STRIGOIUL: Это - Румынский вампир. Strigoiuls - очень похожи на исходных вампиров, но они любят нападпать стаями. Они могут быть убиты чеснком или путем удаления сердца.

VLOKOSLAK:
Сербские вампиры также названы Mulos. Они нормально появляются как люди нося только белое. Они активные круглосуточно, также могут принять форму лошадей и овец. Они едят свои жертвы, а также пьют кровь. Они могут быть убиты обрезанием их пальцев ног или сквозным ударом гвоздем через шею.

UPIERCZI:
Эти вампиры имеют начала в Польше и России и также названы Viesczy. У них есть жало под языком вместо клыков. Они активные от полдня до полночи и могут быть убиты только огем. Когда сожженное тело лопается, из него вылетают сотни мелких отвратительных существ (личинки, крысы, и т.п..) Если любое из этих творений убежит, тогда дух Upierczi убежит тоже, и найдет вас чтобы отомстить.

(с) Автор Мифологической энциклопедии Александрова Анастасия myfh

Южный Парк :)

http://durota.ru/games/1/1721/index.swf 

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Махорка - 2. :)

Обещалась продолжение - вот вам радость :))))

Вообще-то это самостоятельный рассказ, но пеpвая "Махорка" была опубликована в МС №4(66)-2000

 

Махорка - 2

(двуглавый боевик с неприличными моментами)

Возможно, "Махорка - 2" появилась по аналогии с "Братом - 2", но скорее всего появление сего опуса связано с тем, что автор не захотел расставаться с любимым персонажем Костей Кинчевым. Так что приготовьтесь к тому, что Кости здесь много и даже очень. Кроме того, все персонажи выползли из стен "Махровки" и пошли погулять в другие места. И еще вот какой момент. Я, как автор, прошу (точнее рекомендую) относиться к "Махорке" как можно менее серьезно. Ко всем героям и их прототипам я питаю нежные чувства, и у меня не было цели злобно клеветать на кого бы то ни было. Так что если чего такое встретите, то не спешите пинать меня ногами - мне уж и так порядочно досталось.

Автоp.

1. Эти реки текут никуда...

За окошком моросило и морозило, да и вообще была противная погода. Меряя "Махровку" шагами, Кинчев размышлял о бренности жизни. Еще недавно он хотел наложить на себя руки, потому что жена ушла от него, но сегодня он приплатил бы кому угодно, лишь бы только забрали из дома его благоверную. Началось все с того, что жена привезла назад детей, и в "Махровке" стало несколько тесновато. В коридор было противно выглянуть - там непроходимой мокрой стеной висели пеленки, простыни и его, Костины, штаны. Кроме того, жена развила кипучую до активности (ой, все наоборот: активную до кипучести) деятельность - она сдала огромную армию пустых бутылок из-под разной, но очень приятной жидкости и на вырученные деньги купила - страшно подумать - мухобойку. Мало того, она ей еще и воспользовалась по назначению: выпорола мужа за то, что тот не вынес мусор. Пристыженный Костя забился в дальний угол и оттуда почти в полуобморочном состоянии затравленно наблюдал, как его любимая грязная "Махровка" превращается в цивильную квартиру со всеми ее крайне сомнительными удобствами. Пол в доме стал чиcтым до тошноты (хотя мы склонны полагать, что по большей мере тошноту вызвал непроходящий похмельный синдром, мучавший Доктора сушняками и прочими инквизиторскими штучками), Кинчева это злило. А еще его злила муха на тротуаре, подлый БГ, который обещал позвонить, но так этого и не сделал, и отсутствие гитары. Жена поставила вопрос ребром - или она, или гитара. Костя долго сомневался и в результате сыграл в орла и решки. Выпала жена... Кинчев сильно жалел, что не из окна. Вобщем, дела шли плохо. Хотелось пить, курить, гулять, но приходилось жить, как в монастыре, в котором свирепствует мать- настоятельница. И Кинчев решил поднять бунт. Он лег на стол, закинул ногу на ногу и завопил что есть силы: "Румяные домохозяйки зеленеют при слове "рок"!!!" Из ванной появилась хмурая позеленевшая жена в хлопьях мыльной пены.

- А ну слазь, дурень! - крикнула она и начала сгонять мужа со стола мокрой тряпкой.

- Уже ухожу, солнышко... - пролепетал Костя, смущенно забиваясь в уже знакомый и обжитый дальний угол. "Вот гангрена!" - злобно подумал Доктор, но вслух не сказал - перестали слушаться губы.

Жена вела наступление на всех фронтах: отца неожиданно вздумали (интересно, а вздумывают ли когда-нибудь ожиданно? Над этим стоит поразмыслить...) посетить дети. Кинчев решил сделать "ход конем": "Я посажу их на колени и заставлю пить портвейн!" План был обречен - в доме не оказалось ни грамма алкоголя, не считая конечно кефир и забродившее варенье (для справок: где, с кем и как долго бродило это самое варенье, нам не известно, но мы можем узнать, если кто заинтересуется...) Дети тем временем наседали, выдирали седые волосы. "Эдак они у меня всю растительность изничтожат!" - испугался Костя и начал тихо вырываться.

От тотального облысения Кинчева спас Буся. Он зашел за Доктором под благовидным предлогом, у Шевчука было какое-то празднество, и он звал в гости. На самом деле Слава собирался затащить другана в пивную. Костя все сразу понял и радостно кинулся одеваться, но дорогу преградила жена:

- Куда торопишься, милый? - спросила она таким тоном, от которого заиндевел бы и кактус в пустыне.

- М-м-м... на рыбалку, - по привычке соврал Кинчев.

- А чем ловить будешь? - жена Доктору досталась смекалистая, о чем Костя пожалел только сейчас.

- Руками, - подсказал Буся. - Там такой перекатик, и рыба прыгает... Андрей, который Макар, там ловил пескарей. Целую кучу поймал и на месте ж еих и сварил.

- Так-таки и сварил? - усомнилась жена. Кинчев и Буся активно закивали.

- Ну что ж... тогда и я с вами.

- Анюта... - ошарашенно зашептал Костя, понимая, что он сейчас лишится пива, а то и чего покрепче, - да там же мокро и противно.

- А мне по барабану! - уперлась жена и начала начищать резиновые сапоги.

Через час господа Панфиловы и мистер Бутусов вышли из дому. Они держали путь в сторону ближайшего леса. Местность, честно говоря, особой лесистостью не отличалась, но на юге города две-три дохлых сосенки росли, а рядом была вполне сносная речушка, где сдавали на прокат лодки. Кинчев и Буся спланировали все хитро: они пропускают даму вперед и отталкивают лодку от берега, а сами идут в ближайший кабачок (который по странному стечению обстоятельств назывался "Наутилус", что очень льстило Бусе). Жена, однако ж, оказалась хитрее - она вцепилась в мужа мертвой хваткой, и отодрать ее не было никакой возможности. В результате все они сели в одну лодку, и Буся начал энергично грести. "Сдох" он как раз на середине реки. Жена стала паниковать - она не умела плавать, Кинчев неудачно шутил про "Титаник" и акул за кормою.

Мимо на старинной гондоле (не путать с другим словом!) проплыл старичок; к борту его судна была привязана сельдь гигантских размеров, и на ней масляной краской было написано "шпрот в масле". Сельдь вяло двигала хвостом и, почему-то, подмигнула Бусе. Жена брякнулась в обморок, чуть не убив при этом Славу, старичка и селедку. И Кинчев понял, что Провидение всё-таки есть.

- Эй, мужик! Где такого кита изловил? - крикнул Костя. Старичок испугался и заскрипел вёслами.

- Ну что, выяснил? - лениво поинтересовался Буся.

- Только чаек зря распугал, седовласый исчез рыбак.

- М-да, невезуха...

- Стой, - встрепенулся Костя. - Кажется, на станции нас уже хватились. Гляди-ка - человек бегает. Эй, ты там, на том берегу! Ну скажи хоть слово или дай знак... Ты мудрец, ты пророк или... или просто дурак?

- Хуже, - мрачно сказал Буся. - Это просто БГ.

- Ну без кильки, как говорится, в "Аквариуме". На безрыбье и Борис Борисыч рак, - возразил Костя и начал отчаянно жестикулировать. БГ его не понял. И продолжал скакать туда-сюда.

- Чего это он так носится? - озабоченно поинтересовался Костя.

- Опять выпил сакэ, - отмахнулся Буся, - Гляди, что выделывает.

- Срамотища!!! - воскликнула очнувшаяся жутко живучая жена и снова отключилась.

Сгущались сумерки, лодку ветром (а может и гвоздями) прибило к берегу. На песке играла музыка, у костра грелись, поджидая Костю, Бусю и жену Кости, притомившийся от дневной активности старый упырь БГ и успевший за день как следует надраться Чиж. Кинчев, как пушкинская лошадка, обновлял путь по рыхлому песочку; он шел, пошатываясь и икая, и тут неожиданно на него из кустов кинулся Шевчук с матом и свистом:

- Здравствуй, ночь Людмила. Где тебя носило? Мать твою, Людмила, я тебя кормила!

- Вы? Меня? Кормили? Я вскормлен пеплом великих побед! - Костя встал в позу и даже поставил ногу на бесчувственное тело Чижа.

- Да ла-а-адно, - иронически протянул Шевчук, - знаем мы вас, дуриков этаких. Ты где пропадал?

- Шаг за шагом, босиком по воде.

Меж тем тушка Чижа медленно ползла к гитаре.

- Стой, бесовское отродье! - взвизгнул БГ, поняв, что если Чиграков доберётся до инструмента и слажает что-нибудь, плохо станет всем, а главным образом, ему, Борису Борисычу.

В это время Буся просто так не сидел, он где-то разыскал остатки еды и начал в них сосредоточенно копаться. Особенно его заинтересовала баночка, в которой лежали ошмётки курицы, местами погрызенной. Буся вытащил птицу, и, придирчиво осмотрев, вздохнул:

- Где твои крылья, которые нравились мне? Где ножки? Я их тоже уважаю... Эх, курица, курица. В глазах у тебя неземная печаль. Ты жирная птица, но мне тебя жаль. Наверно, тебя никто не доест.

В кустах около речки слышалась шумная возня и звуки рвущейся одежды. Это братья Самойловы решили поспорить, кто из них толще, и махнулись штанами.

- Мне что-то слишком малы твои тёртые джинсы, - пропыхтел Глеб, втягивая в себя живот, а заодно пиво, воблу и пролетающих мимо гусей.

- А нечего трескать, что попало, - хохотнул Вадим, отчаянно треща глебовскими штанами.

(От автора: ну, рвать ткань - это, конечно, по-хипповски, но господам Самойловым это как-то по имиджу не подходит. Предлагаю всем собраться и свистнуть купол шапито, а уж из него пошить этим бедолагам нормальные штаны. А-то ведь как сядут на диету, как её, родимую, раздавят... Ох, худо будет. Да и песенки их потеряют эту самую ноту сытости.)

Тем временем совсем стемнело, костёр окончательно погас, и только было слышно, как по траве кругляшами ползает мрачный Бутусов и что- то ищет. Он непрерывно матерился и сетовал кому-то на судьбу: "Я беру чью-то ногу, а чувствую локоть. Чертовщина какая-то..." Эта самая нога принадлежала БГ, и ему очень не нравилось то, что его так нехорошо беспокоят. Наконец Гребень не выдержал и спросил:

- Буська, мантры на тебя нет! Чё те надо в траве?

- Я ищу глаза... очки то есть... солнечные.

- Тебе что, слишком светло, что ли?

- Да нет. Я из принципа.

Внезапно рядом с Бусей материализовался Кинчев с гитарой. Он наигрывал что-то заупокойное и экстатически шептал: "Лиц не видно, виден лишь дым за искрами папирос..." И тут как на грех Чиж исхитрился и принял вертикальное положение, но торжествовал он не долго: зловредное тело начало предательски крениться и бедолага рухнул на... ну, куда попал. Вобщем-то он никуда и не целился, но с первой же попытки он так придавил Костю, что тот не смог даже крякнуть от неожиданности. Чижу всё же удалось понежиться на тощем Кинчевском теле: откуда-то сверху на его несчастную птичью голову упала гитара, она Чигракова и доконала. Между тем Костя продолжал, как ему казалось, петь:

- Кто-то очень похожий на стены давит меня собой... Но всё же, кто играет мной? А?

БГ с некоторой долей иронии отнесся к этой трагической свалке (мы имеем в виду падение во всех отношениях - Кости и Чижа), но подсел к Кинчеву и сострадательно сказал:

- Естественный шок. Это с нервов спадает мох.

- Мох спадает не с нервов, а с ушей, - пробурчал Костя, дрыгая ножкой (это он пытался лягнуть Чижа, но тот постоянно уворачивался).

БГ остался безучастен к кинчевскому скепсису, и, вместо того, чтобы помочь собутыльнику подняться, лёг головой в пепел костра и начал мечтать:

- Пока что я лежу голым пузом на сырой траве, - сипло раздалось из- под Чижа.

- Фу, свин, всю романтическую обстановку испоганил, - рассердился Гребень и куда-то исчез.

Но он быстро вернулся - бодренький такой и снова благостный - он весело прыгал, цокал в воздухе ногами и пел:

- Я, наверное, живучий, раз до сих пор живой.

- Ну, я бы не стал с такой уверенностью об этом говорить, - прорычал Кинчев и бросился на живучего Бориса Борисыча...

Дальнейшие события нам известны, но мы никому ничего не скажем.

***

Осеннее солнце лениво всходило, освещая остатки вчерашнего побоища. Картина была ужасающая - что-то в духе "Герники" - в костёр, который был явно затушен по-пионерски, были набросаны арбузные корки, пакеты, бутылки, и над всем этим гордо возвышалась ультрамариновая от плесени бескрылая курица. На толстом суку безвольно висела, перегнувшись пополам, кинчевская жена, под деревом дрых порядком потрёпанный БГ - на его лбу были видны следы Костиных шузов и надпись губной помадой "хиппи недоделанный". Возле костра сидел опухший от бессонницы Доктор и рукой Чижа рисовал на песке звёздочки какие-то. Сам Чиж не подавал признаков жизни, его глаза не реагировали на свет, но стоило только капнуть ему на веко спирту, как глаз распахивался и с любопытством начинал озираться по сторонам. Буся ползал вокруг ёлки в поисках своих очков, Шевчук задумчиво лежал в луже, братья Самойловы резвились на полянке и, прыгая, создавал небольшие локальные землетрясения баллов в 5-6, не более.

Буся, поняв безнадёжность своих поисков, пополз к Кинчеву, упал, заснул, но через десять минут проснулся и продолжил ползти.

- Кость, а Кость, - прошептал Слава. - Мне щаз такое приснилось... Ну, просто жуть какая-то. Вот ты скажи, что твои фанаты на твоих концертах делают.

- Ну... хм... пляшут, поют, беседуют и... и... ну, пьют, конечно.

- Тусуются, короче говоря. А мне снится, что я стою на сцене, надрываюсь, а вокруг народ Бутусуется, Бутусуется.

- Да ну! - Костя почувствовал, как зеленеет от зависти. Буся заметил лёгкую зеленцу на лице друга, но посчитал, что это естественный кинчевский цвет. А что, всякое бывает - побух... то есть, поработай-ка, как они, еще не так зацветёшь!

Чиж неожиданно проснулся, осоловело осмотрелся по сторонам, икнул, слегка подпрыгнув при этом и глубокомысленно сказал:

- А с-сейчас пр-ра спать... - и свалился головой в кусты.

Шум падающего тела разбудил БГ, нагло вырвав его из Нирваны. Гребень неохотно встал, ощупал всего себя - всё ли цело, затем ощупал кинчевскую жену (на всякий случай) и пошёл вытаскивать из лужи Шевчука.

К половине первого вся маленькая тусня была на ногах (кое-кто, конечно, уже был на бровях, но как-то вот нехорошо закладывать Чижа, потому мы этот эпизод опустим). Костя пытался привести в чувство жену и собственные часы, которые показывали без пятнадцати три и отказывались говорить правду. Мокрый Шевчук тщетно пытался выжать бороду, БГ сидел под деревом и вёл странные расчёты: если сдать на мясо братьев Самойловых, то хватит ли вырученных денег на цистерну портвейна? Буся жутко и нервно бил головой Чижа по заржавленным бакам и по той самой цистерне, что заманчиво вырисовывалась в воображении Бориса Борисыча. Начинался самый обычный день короткой рокерской жизни.

 

2. Рокеры на рынке

Я мордасы постеру набью.
Ласточка топор несёт в подмогу.
Харю неумытую твою
Я поколочу, и Слава-Богу...

Наскальное творчество АнтиБГманов.

Если бы в этот день кто-нибудь из фанатов "Алисы" проник в подъезд, где находилась "Махровка", то они увидели бы нечто очень необычное. На лестничной клетке стоял Костя в линялых спортивных штанах с оттопыренными коленками и авоськой сбивал пролетающих мух. На лице Кинчева была байроническая скука, которая ниже носа переходила в самый мрачный пессимизм. По полу возле лифта ползал Чиж и подтирал что-то тряпочкой (чтобы вас не мучили всякие нехорошие скажу: Чиграков просто опрокинул полную стопочку портвейна, но не туда, куда следует - в рот, то есть - а на пол. Пришлось взять Костин носок, чтобы потом выжать назад в посуду слегка подпорченную, но всё ещё вполне пригодную для употребления жидкость.) В дверях "Махровки" творилось страшное. Жена Кинчева и БГ загоняли назад в квартиру костиного кота. Животное упиралось: по старинному праву котов при дворе, ему хотелось видеть своего хозяина. Гребень сипло лаял, пытаясь запугать зверюгу, но Борис Борисыч уже давно вышел из того возраста, чтобы косить под электрического пса (за аккустическую дворнягу, впрочем, он ещё сойдет). Мелкий полосатый хищник тем временем наглел, жена Кости опаздывала на работу, Кинчев, Чиж и БГ мечтали о том, как дружно завалятся в пивную. Всё бы кончилось плохо, если бы около "Махровки" не появился Ревякин, местный живодер (днем он носил фенечки и проповедовал free love, а вечером пил с панками и вообще дебоширил). Он взял кота за шкирку (то есть за шкурку, половину которой ободрал, когда поднимал животное в воздух) и, посмотрев ему в глаза, сказал: "Я слышу птиц, я вижу птиц, нам - к ним! Пойдем со мной!" Как это ни странно, но кот - наивно думая - поверил Ревякину, и они куда-то умчались вдвоём. Больше своего Мурзика Кинчев не видел, зато Ревякин удивил всю тусу, когда зимой припёрся в "Махровку" в шубе из меха неизвестного полосатого зверя, пахнувшего кошками.

Впрочем, мы отвлеклись. Избавившись от усатой проблемы, рокеры двинули в близлежащую тошниловку, за "Разливным "Гусарским"", но тут обнаружилось ещё одно препятствие, и заключалось оно в той самой авоське, которой Кинчев смертельно ранил 5 мух, одну осу и Чижа, подвернувшегося, так сказать, под горячую (или холодную, но всегда очень тяжёлую) руку. Жена поручила Косте сходить на рынок за картошкой, и так получилось, что Доктор не смог отказать. Н-да, откажешь тут, когда тебя шваброй к двери прижимают... Друзья решили разделить с Кинчевым тяготы этого боевого задания, и вся туса пошла к трамвайной остановке, потому что метро всем поднадоело. Кроме того, БГ утверждал, что если усиленно молиться Джа, то на трамвае и в рай можно доехать. Борис Борисыч, конечно, врал, но чтоб не компрометировать столь уважаемого человека, припишем это старческому маразму, который в последнее время сильно мучает Гребенщикова.

Но на трамвае рокерам уехать не удалось, потому что на путях, обнимая вагон руками и ногами, и вообще жадно прильнув к нему всем телом, сидел Григорян и, обливаясь горючими (а говорят ещё, что в стране горючего не хватает! Надо лишь взять сотню-другую Григорянов, и шахтеры могут отдыхать) слезами, шептал: "О, маленькая девочка со взглядом волчицы!" Взгляд у трамвая и вправду был слегка затравленный, фары угрюмо косились на Григоряна, словно транспортное средство пыталось понять, чего этому зоофилу в шляпе от него нужно.

- Пойдём отсюда, - пугливо шепнул Кинчев, и рокеры пошли на рынок пешком, пугая своим непричёсанным видом впечатлительных бабушек. Вести этот небольшой отряд взялся Чиж: то ли он лучше знал, где находится рынок, то ли у остальных наступило коллективное помутнение рассудка. Поскольку все тактические перемещения рокеров в пространстве чем-то напоминали хождение евреев по пустыне за Моисеем и прочие туристические походы с целью ознакомления с местностью, Чиж решил для поддержания духа запеть песню (что касается поддержания тела, то тут всё обстояло гораздо сложнее. Пару раз Кинчев ловил падающее чижовское тело в 2-3 сантиметрах от лужи, БГ несколько раз отрывал Чигракова от столба, к которому наш пернатый друг лез лобызаться... Ох, и трудная это работа - из болота тащить обормота). Пока никто не успел изготовить кляп, Чиж заголосил:

- Пар-рень я мо-ло-дой...

Кинчев скептически оглядел Чигракова: последние остатки молодости сползли с него ещё 15 лет назад, не оставив даже прощальной записки. "Помыть бы его, что ли..." - мелькнула в костиной голове шальная мысль и тут же умерла, напоследок содрогнувшись в конвульсиях. Чиж жил по принципу "меньше метра - не грязь, больше - само отвалится". Последний раз он мылся, когда по ошибке сунул голову в стиральную машину, а было это давненько. Кстати, пока мы тут предавались меланхолическим воспоминаниям, с Чижом приключилась неприятность: в его открытый настежь для большого песенного размаха рот стреми- тельно влетела некая рыжая субстанция животного происхождения. При извлечении она дико сопротивлялась и издавала довольно неприятные звуки, напоминающие нам о худших минутах, проведённых нами на детском горшке. Самое забавное, что это существо (субстанция, а не горшок) оказалась птичкой чижом, семейства воробьиных. Всё это наводило на подозрения, что скоро рокерам предстоит столкнуться с Летовым. Так и произошло: за поворотом оказался тупик, в конце которого виднелась дверь. Над ней висела корявая табличка: "Биржа труда. Не проходи мимо! Широкие возможности: вы могли бы служить в разведке, вы могли бы играть в кино. Поиск талантов уфя..." Что этим "уфя" хотел сказать автор, неизвестно, скорее всего он решил внедрить в объявление элемент таинственности.

- Ребят, зайдём, а? - попросил Костя. - Я хочу дворником поработать, сменить обстановку...

- А чё? Я не против, - колыхнула Чижа, и БГ его поддержал морально, а в основном физически, приперев к стенке могучим плечом.

Внутри конторы было сыро, а в углу под красным стягом сидел Летов и грыз карандаш. Над ним на ниточках висели плакаты: "Мумию Ленина - в президенты!", "План - всем, и чтоб никто не ушёл обиженным!" и "Наши панки - самые чистые панки в мире".

- Мужики, шо вам здесь надо? - прохрипел Летов, недружелюбно поглядывая на рокеров.

- Я, Егор, в дворники решил пойти, - серьёзно и с пафосом сказал Костя, разглаживая ногой свезённый и помятый Чижом коврик, единственную отраду этого мрачного места.

- Ну ты, блин, даёшь. У нас тут не клуб дворникрв-любителей, а ООО "Юный коммунист".

- И сильно у вашего общества ограничена ответственность? - поинтересовался ехидный БГ.

- В пределах разумного, - уклончиво сказал Летов. - Мы тут вам не тили-тили, веников не вяжем!.. Мы носки вяжем, - смущённо добавил он.

- Ну тогда мы пойдем, пожалуй, - заторопился Костя и рокеры поспешили на воздух.

После часа плутаний они таки нашли небольшой базар, где-то в углу района (какие они все неправильные, даже район у них какой-то угловатый).

Вот уж где жизнь бурлила и била ключом, а так же ногами, руками и другими тяжёлыми предметами! У самого входа расположилась мясная лавка; за прилавком стоял Кипелов в белом колпаке и, отчаянно тряся половиной свиньи, с сильным грузинским акцентом рекламировал:

- Вай, да-ра-гой, возьми моё сердце! Возьми мою тушу, - и всё показывал какие-то потроха. Вегитарианцу БГ при виде этого безобразия скорчил такую мину, от которой колпак Кипелова огорчённо сполз на ухо, а сам мясник приуныл и замолчал. Базар продолжал шуметь:

- Превращаю в золото ртуть!

- Хочешь сладких апельсинов?

- Я торгую стеклом... из разбитых витрин...

- Лучшая птица - её едят! Нашу жуют уже много лет (от автора: жёсткая, однако, попалась курочка).

- Пробуйте настои и коренья! Зелье приворотное, отворотные и насмерть засушивающие.

К удивлённому этим многообразием форм общественного сознания Кинчеву неслышно подошла девушка, затянутая в чёрную кожу. Она посмотрела на Костю поверх тёмных очков и тихо предложила:

- Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?..

Это была известная наёмная убийца Земфира, наводившая ужас на весь город. Доктор не испугался, а про себя подумал, что соседей жалко, а с женой он как-нибудь и сам справится (ну, наивный, что возьмёшь).

Доктора в этот день ждала большая неудача - картошки на базаре не было совсем, а около овощного ларька была огромная лужа, увеличивающаяся в размерах с каждой минутой. Причину этого необычного природного катаклизма открыл мудрый БГ: он углядел за стойкой бомжеватого вида молодого человека в старом военном мундире. Юноша неестественно дёргался, мял руками погоны и истерически рыдал, норовя боднуть головой пол:

- Полковнику никто не пишет, полковника никто не ждет...

- Что там такое случилось, а? - поинтересовался ничего не увидевший Кинчев у Гребня.

- Одинокий бомжик за витринным окном, - с материнской нежностью в голосе сказал Борис Борисыч, и потащил друзей куда-то вправо...

- Ты чё, Борь, дёргаешь? - возмутился Чиж. - Ик-кое ты имеешь право?

- Ребяты, мне нужно съездить в сумасшедший дом...

- Да никто в этом и не сомневается, - резонно сказал Костя.

Нет, ты дослушай! - вскипел БГ. - Мне должны дать там справку о том, что я здоров... Она продюсеру нужна зачем-то.

- Не-а, не дадут, - ухмыльнулся Чиж.

Несмотря на то, что затея Гребня с самого начала была обречена на провал, махровцы решили всё же посмотреть, как БГ будет доказывать, что он не верблюд, когда у него, метафорически говоря, горб свисает до ушей. Креза находилась неподалёку от базара, её было видно издалека. Верхний этаж горел красивым синим пламенем, на балконе металась худенькая девушка, прижимая к груди двух здоровых медведей и кричала:

- Эй, эй, земля! Залей меня!!! Снегом талым!

Никто, кроме испуганных, трясущихся все телом медведей, не обращал на неё внимания, и лишь июльское солнце наблюдало за тем, как девица сбросила с себя зверюшек, быстро скроила из юбки парашют и сиганула вниз.

В крезе было душно и пахло мышами. Из палат то и дело выбегали пациенты и вальсировали вокруг рокеров. Мимо Кинчева на деревянной лошадке весело проскакал Пётр Самойлов, напевая:

- В нашем сумасшедшем доме день открытых дверей...

В одной из комнат Вадим Самойлов тряс Глеба Самойлова и отчаянно дознавался:

- Любишь, любишь, любишь... или нет?!?!

Глеб смотрел на брата осоловелыми глазами и таинственно отвечал:

- Секрет...

Когда Кинчев заглянул к ним, Вадим уже достал из тумбочки орудие пытки - батон с изюмом - и продолжил допрос, злорадно хохоча и отпихивая Глеба от еды ногами.

К зазевавшемуся БГ тихо подкрался псих в пижаме и прошептал на ухо:

- Песню звонкую пропела и на изгородь взлетела птица в белых кружевах и шиншиловых мехах...

- Буська, ты ли это? - поразился Борис Борисыч, - Кто ж тебя до такой жизни довёл?

- Гибралтар... Лабрадор... - тихо и горестно прошептал Слава и пропал где-то во тьме.

- Эх, вот что с людями делает любовь... - вздохнул БГ и кинулся на поиски Вячеслава. Но нашёл только Чижа, которого пациенты затащили в палату, приняв за своего. На Чигракове наседала крупная немолодая женщина в юбочке колокольчиком, на голове у неё красовался огромный белый бант. Женщина истерически кричала: "Ты ушёл от меня к рыжей женщине хромой!!!" Чиж вяло сопротивлялся и больная, видя, что жертве всё до лампочки, отстала и начала вприпрыжку бегать по комнате, напевая что-то типа "ту-лу-ла-ту-ту-ту-ту...".

Гребенщиков схватил в охапку Чижа и побежал к главному врачу, не заметив при этом потери бойца Константина Кинчева. В кабинете врача было сухо и тепло, у двери висел плакат: "Тут вокруг такая тишина, что вовек не снилась вам, и за этой тишиной, как за стеной, будем вместе мы с тобой."

- Добро пожаловать, - поприветствовал Чижа и БГ главврач Макаревич. - Спешу сообщить, что отсюда не уходят. Располагайтесь, будьте, как дома...

- Нет уж, мы лучше пойдем, - испуганно сказал Гребенщиков и, дав по рукам Чигракову, который пытался добраться до медицинского спирта на столе Макара, побежал по направлению к выходу. Но когда он вбегал в дверь, что-то длинное и полосатое поймало его за голову, потрясло и кинуло. БГ упал навзничь и удивлённо посмотрел вверх: под самым потолком висел, мило дрыгаясь, Шевчук, кто-то, видимо, привязал его подтяжками к лампочке.

- Юрик, как уж тебя угораздило? - прошептал Гребенщиков, моргая одним глазом.

- Я искал дорогие объятия, И нашёл... и неплохо подвешен, - грустно сообщил Шевчук и почесал ногу, диковинно при этом изогнувшись.

БГ немного успокоился и решил, что раз уж он лёг, то хотя бы поспит, и, положив голову на порог, начал подгребать под себя половичок. Только он угнездился как следует, в кабинет ворвались три странных личности, и одна из них сильно отдавила Борису Борисычу нос, а другая начала метаться по Гребенщикову туда-сюда.

- Граждане психи, спокойнее, - вмешался Макар, видя, что БГ синеет и как-то неестественно пыхтит. - Назовите имена, и мы вас отведём по палатам.

Первый больной на эту реплику издал недоверчивое "иго-го" и, копнув ногой линолеум и Гребенщикова, протянул:

- Я маленькая лошадка... и мне живётся несладко.

- Другие психи обижают? - ласково спросил Макар и почесал страдальца за ухом, после чего больной довольно фыркнул и потребовал овса. В это время другой сумасшедший вполз по Шевчуку на лампочку, разбил её и, распластавшись на потолке, повис.

- Я сам себе и небо, и луна, - сказал он с пафосом и попытался расстегнуть пижаму. - Голая, довольная луна.

- А я одетый и злой главврач! - заявил Макар и, поймав психа за ногу, сдёрнул его вниз, причём тело бездыханно упало на было успокоившегося БГ. В это время встрепенулся третий сумасшедший:

- Вы главврач? Нет, правда? Я ваш новый пациент... - Ой, кое что забыл, - личность стремительно вылетела в дверь.

- Константин Кинчев, - сказал псих, возвратившись с кучей каких-то бумаг. Отогнав ногой с порога Гребенщикова, Костя бухнулся перед Макаром на колени и со страстью в голосе произнёс:

- Вот он я, посмотри, Господи, и ересь моя вся со мной, - при этих словах Кинчев сунул Андрею в руки пухлую стопку своих текстов.

- Как ты челобитную царю подаёшь, смерд?! - гневно сказал Макар. - Вон отсюда все!!!

Перепуганные психи, побитый БГ, истерзанный коврик - все рванули из кабинета, и больше их никто не видел.

***

Год спустя в этот же самый дурдом благополучно попал Шахрин и в первый же день пошёл на экскурсию - людей посмотреть, да себя показать. В первом помещении от туалета он увидел мелко трясущуюся заросшую волосами девушку, которая, виляя всей кормой, пыталась изобразить танец маленьких лебедей, и старушку-сиделку (приехали! Скоро старушки-качалки появятся!).

- Какая ещё девушка?! Да я самый натуральный мужчина в полном расцвете сил, - закричал Чиж, ибо это был именно он.

- Ой, простите, нехорошо получилось, - пробормотал побледневший Шахрин и сунул голову в соседнюю палату, на которой висела табличка "Лёгкое помешательство; мания величия". Там Кинчев старательно делал массаж Бусе.

- Слава, зачем он это тебе делает? - полюбопытствовал Шахрин.

- А затем... - с трудом промычал Буся. - Он - Доктор моего тела... а-ах- ты ёлы-палы... хо-ро-шо-о...

-А! Доктор! Костя! А я и не признал сразу, - обрадовался Володя. - Кстати, Костюль, ты был не прав. Ямайка так-таки продула...

- Я был не прав? Это странно... - надменно поднял брови Кинчев (мания величия была именно у него).

В это время в соседней комнате пили на троих БГ, Шевчук и коврик, причём последний пытался закусить Глебом Самойловым. А в глубине здания на цепях (их одолжили у металлистов) висел Макаревич, явно изображая картину "Прометей прикованный". Рядом с задумчивым видом стоял автор этого шедевра, художница Земфира, её чело время от времени прояснялось:

- А, да ... Анечка просила снять с него ещё и маечку. - и садистски потерев руки, Зема кинулась доделывать картину. Кстати, эта таинственная Анечка никто иная, как жена Кинчева, она недолюбливала Макара за то, что тот, решив пошутить, посоветовал ей мазать маслом сковородку не сверху, а снизу, Что из этого вышло, вообразите сами, сообщим только, что Анечка чуть не превратилась в шашлык, а Кинчев ещё две недели спустя отскребал золу со стен "Махорки".

А! Забыли сообщить? печень Макара-Прометея, по задумке Земфиры, терзал не орёл, а цирроз.

И ещё: автор хотел завершить эту часть "Махорки" грандиозным побоищем, но решил, что рокерам и так досталось, и успокоился. Вот, наверное, и всё... Грустно даже как-то - повесть дописана, ручка догрызена. Эх, тяжек труд летописца. Хоть бы пожалел кто... Вот.

 

(с) Гнездо, 2000

Фашистские суки

Бронзовый Солдат разрезан на куски

Получить код

Меня бы в президенты России - быстро бы разобралась с Эстонией
Какая на хер дипломатичность, если над нашим народом и нашей историей так в открытую издеваются??!!

Махорка :) [одноглавная фантасмагория]

Хотя и не совсем про Атагу, почитать стоит... :)

Список действующих лиц.

 

 

1. Костя Кинчев (Доктор), хозяин квартиры.


2. Б. Г. (Борис Борисович Гребенщиков), его учитель.


3. Вячеслав Бутусов (Буся), друг Кости.


4. Чиж (Сергей Чиграков), их собутыльник.


5. Егор Летов, сибирский мент.


6. Андрей Макаревич (Макар), местный повар.


7. Дима Ревякин, музыкант из подвала.


8. Юрий Шевчук, подлый отравитель.


9. Святослав Задерий (Алиса), отщепенец.


10. Владимир Шахрин, друг Бегунова.


11. Бегунов, друг Шахрина.


12. Виктор Цой, привидение.


13. Янка Дягилева, жена Летова.


14. Братья Самойловы, пострадавшие.


15. Григорян, собаконенавистник.


16. Каспарян, крылатый змей.


17. Калугин, некто.


18. Сукачев, уголовник.


19. Илья Кормильцев, знакомый Бутусова.


20. Сид Вишез, дух злобный.


21. Сид Баррет, дух не очень злобный.


22. Ринго Старр, дух назойливый.


23. Майк Башлачев, Свин – духи-наставники.


24. Дж. Р.Р. Толкин (Профессор), писатель.


25. Кипелов, бабочка.


26. Медичка, дамочка с большим декольте.


27. Стоматологи (3 штуки), доктор Живаго, медики.


28. Черный пудель, домашнее животное Бутусова.


29. Жена Кинчева.

Глава 1, она же и последняя.

В комнате сильно пахло сыростью, рыжими тараканами и дешевым табаком. Не было света, газа, воды, мебели… ну, ничего не было. На дырявом полосатом матрасе, задрав на стену худенькие ножки, лежал Кинчев и задумчиво глядел в потолок. Он мучительно размышлял о прозе Хлебникова и думал, где бы содрать мелодию для новой песни. Кинчев был нестрижен, небрит и местами оч-чень грязен, но это ему не мешало.

Он меланхолично смахнул с носа обнаглевшего таракана и начал прикидывать по солнцу, сколько времени. "Блин, - подумал Костя. – Где все? Вроде договорились встретиться на моем флэту…"

Кинчев приподнялся, почесал пятку, выглядывающую из нестиранного носка, и с тоской посмотрел в окно.

"А где-то там идет возня, все подгребают под себя. Вот кто-то упал…" Это падшее существо Кинчев не узнал, а это спешил к любимому ученику на флэт сам Борис Борисович (в простонародье Б.Г., но эту аббревиатуру все расшифровывали по-разному, а Костя сам уже терялся в догадках, как лучше назвать "энтого великого…" – на этом месте Кинчев благоговейно вздыхал и замолкал). Тем временем Б.Г. резво трусил вверх по лестнице, прыгая через две ступеньки и напевая что-то вроде "и седой, с бородой, буду бегать с дудой", но все чаще вместо "буду" у него получалось Будду, а вместо "бегать" – БеГать".

Борис Борисыч с кряхтением влез на девятый этаж и начал раздумывать, где кинчевская квартира. Первые три попытки вычислить ее с помощью синусов и интегралов безнадежно провалились, и Б.Г. выставил на ветродуй послюнявленный пальчик. Дуло откуда-то снизу. Гребенщиков удивился и скосил глаз на пол: на бетоне уютно свернулся в калачик и во сне доедал чей-то полвичок Чиж; от него несло перегаром, слышалось что-то вроде "чижик-пыжик, где ты был? На Фонтанке пиво пил…". Чиграков, как всегда, врал – пил он далеко не пиво и даже не банальную водку, а модный питерский перегар. От перегара у него перегорел важный орган, отвечавший за ориентацию на местности, и вместо того, чтобы пойти домой, Чиж на автопилоте дошел до кинчевской квартиры, где силы окончательно покинули его. Б.Г. сочувственно покачал головой и пнул Чижа.

- Ну, ты… я т-тебя… того, - пробормотал тот, хрюкая и слабо шевеля ножками.

- Вставай, старушка, - Гребенщиков попытался поднять Чижа, но тот, пока лежал, ухитрился как следует наесться ковриками, и поднять его было делом сложным. "М-да, без Кости не справиться," – мрачно подумал Б.Г. и начал кричать "доктора, доктора!" – в надежде, что нужный Доктор все же появится. Но он не появлялся.

На помощь Борису Борисовичу пришел доктор Живаго (Сживаго), молоденькая медичка с устрашающим декольте, Профессор (он же Р.Р. Т., Втулкин, Толки Ен, и проч.), бригада зубных врачей с отбивными и отбойными молотками и один психоаналитик.

Б.Г. испугался, вытащил из семейных трусов кадило и начал отгонять нечисть, распевая "хари кришна" и что-то совсем невразумительное. Тем временем хари, а тем более кришны не исчезали, и вовсе даже устроились по полу рядом с храпящим Чижом.

Постепенно скорифанившись со всеми, Б.Г. решил, что самое время что-нибудь спеть. Объединенный хор лестничной клетки девятого этажа дружно грянул "Ивана до Данилу". Расчувствовавшийся Гребенщиков пошел вприсядку, потом, вспомнив славное панковское прошлое, упал на спину и начал наяривать на воображаемой гитаре. Медичка, будучи закоренелой гоперикой (гопницей, гопщей, гопулей) "не въехала" и спросила у Дж. Р.Р.:

- Это чё… Брейк-данс?

Профессор и сам смутно понимал, что происходит:

- Какой-то мордорский танец… новое изобретение Саурона, хотя я могу ошибаться.

- Можешь, - подтвердил встрепенувшийся Чиж и бухнулся головой на очередной коврик.

В это время Кинчев в своей квартире решил немного прибраться. Найдя в свалке швабру, он согнал на середину комнаты все носки и, пытаясь не дышать, отнес их в ванную. Вода из крана сначала вовсе не текла, потом полилась какая-то ржавенькая, но у Кинчева был запал, и он (Кинчев) начал отчаянно стирать. Через десять минут запал выветрился, протрезвевший, мыльный Костя понял, что лучше оставить все, как есть, иначе он лишится носков, которые в мыльной воде почему- то расползались. Кинчев снова глубоко задумался и сел около зеркала, в котором отразился тощий и немолодой уже человек со следами попоек на лице. Зеркальный человек вздохнул, погладил себя по голове и сказал:

- Не бог весть, чёрти как жил на свете дурак. Без царя в голове, сам как на ладони

Костя смахнул скупую мужскую слезу и, приговаривая "Да! Конечно! Совсем без царя!", пошел к окну, чтобы покончить жизнь самоубийством.

"Хватит, настрадался, - подумал Доктор. – Жена ушла, детей с собой увела, друзья не идут, зеркальное отражение хамит, тараканы наглеют… Больше так нельзя."

Кинчев выглянул в окно и осмотрелся: не придавит ли он кого случайно, когда выпрыгнет. Этого бы он себе не простил. По улице же туда-сюда мирно ходил Бутусов, выгуливая черного пуделя. За ним семенил Кормильцев, выкрикивая что-то нерусское и в стихах. "Бусенька, - умилился Костя. – Братец мой семиродный."

- Иди ко мне! Если случится ночь, мы не станем пить чай! – крикнул Доктор. Бутусов не сразу понял, кто и куда его зовет, почесал пуделя и начал напевать про звездочку, упавшую с неба и влюбившуюся в Самуила Маршака.

- О, иди ко мне. Я слышу голос, я знаю – это зовешь меня ты, - Кинчев явно не страдал глухотой, хотя с девятого этажа, кажется, и трактор проезжающий не услышишь. Буся явно был сегодня не в ударе. "Фу, горлопан какой-то пьяный… Что за местность! Что и говорить, чужая земля. А ведь здесь Костя живет. Зайти, что ли?" – подумал Вячеслав и попытался вручить черного пуделя Кормильцеву. Илья как истый собаконенавистник отказался и долго втолковывал, что это каспаряновское отродье ему вовсе не нужно.

Буся махнул на все рукой, оставил поэта и пса наедине, а сам пошел к Кинчеву. И уже из подъезда он слышал грузный топот кормильцевских ног и вопли пуделя "Но я хочу быть с тобой… я так хочу быть с тобой, и я буду с тобой!!!"

Тем временем на площадке продолжалось гуляние: Б.Г. танцевал танго с Профессором, медичка ставила ирокез бесчувственному Чижу, стоматологи и Живаго играли в дурака.

Вот фрагмент фонограммы: "Тру-ту-ту-ту… Зо-о-олото на голубом… Ну, отстань… хр-р… хватит есть коврик!.. Три туза – подавись! Кхе-кхе (подавился кто-то). Буся, увидев эту кодлу, сначала испугался и даже хотел убежать, но Чиж умело подставил ему ножку, и наус лишь пересчитал ступеньки подбородком.

Распахнулась дверь, и вылез на площадку Кинчев, озадаченный долгим отсутствием Буси. Видно было, что Костя слегка примарафетился и местами даже побрился. Быстро поняв, что соседи скоро заявят на него, куда следует уже давно, он разлепил объятия Профессора и Б.Г., съездил по хребту Чижу, поднял на ноги Бусю, отобрал карты у Живаго и стоматологов, и всех загнал в свою квартиру. Чиж, не будь дураком, с порога перелез сразу на матрас, вычислив его месторасположение по запаху (из всех органов чувств у бедняги нормально функционировало лишь обоняние, что и спасло его от голодной смерти). Б.Г. сел у окна и начал творить какой-то странный намаз, мыча "ом-м-м" и припадая всем телом к полу. Буся разыскал в бардачке гитару и начал наигрывать на ней что-то совершенно богомерзкое, квазифольклорное и зомбическое. Наус с презрением окинул взглядом всех присутствующих и прошептал: "Я не видел людей страшней , чем людей цвета хакки!"

Медичка возмутилась и, трясясь всем декольте, съездила по Бутусову каблуком и пробила в нем сквозную дыру. Между тем Кинчев на кухне что-то готовил, по комнатам лился запах пригорелой картошки и лука. Буся задумчиво потянул косом:

- Наутро я встану и снова пойду в эту дрянную столовую. Я должен в конце-то концов узнать, что же нам тут подсовывают.

- М-да, воняет что-то действительно не очень, - скептически отозвался Б.Г., давя тапком очередного таракана.

- Ты что!!! Может, это был реинкарнированный Сид Вишез!!! – вскричал Бутусов, обливаясь над трупом горючими слезами.

- Конечно, Сид… Марк Чепмэн это был, - проворчал Б.Г., между тем чувствовавший, что действительно погорячился.

Из кухни со сковородкой, на которой дымилась картошка, вышел Костя, под мышками он нес тридцать три бутылки чистейшего самогона. Все сели вкруг, хавку и водяру – в центр. Доктор встал и серьезно произнес:

- Братья мои!

- Все братья-сестры! – встрял Гребенщиков.

- Гребень, заткнись. Итак, помолимся же… ну, кто кому… Если хотите, можете молиться на меня, - Костя лопался от скромности.

В комнате стало тихо. Благостный Б.Г. что-то тихо просил у Джа, Кинчев молча каялся и драл на себе рубашку, Буся смотрел на запад и шептал "Led Zeppelin", медичка не молилась и хищно смотрела на Кинчева, Чиж спал, Профессор бормотал "Славься Эру Единый и не очень, который на Арде (где это, кстати?) зовется Илюватаром…", эскулапы пытались принести друг друга в жертву Гиппократу (или гипопотаму, кто их знает). Наконец, все не выдержали и набросились на картошку, но в это время позвонили в дверь.

"Менты!" – первое, что мелькнуло в головах у всех. Б.Г. поперхнулся картофелиной, закашлялся и сделал вид, что у него ангина. Буся начал прилизывать волосы, Чиж встрепенулся и слегка протрезвел, медичка устранила декольте, а медики завели научный спор. Водку спрятали совместными усилиями. Кинчев с трудом оторвался от картошки и пошел открывать…

В комнату шаркающей походкой вошел Егор Летов. Б.Г. поперхнулся второй раз, Чиж окончательно протрезвел, медичка втянула в себя все округлости, Буся перестал дышать, медики дружно выбросились в окно, а Профессор припал к летовским ногам, рыдая и приговаривая "Гэндальф вернулся".

- Ну чё, не ждали? – спросил Летов и сплюнул, попав Дж. Р.Р. точно в глаз.

- Есть хочешь? – сильно смущаясь, спросил Костя.

Егор ответил чистейшим сибирским матом, от которого у медички декольте встало дыбом. К счастью, никто ничего не понял, даже Кинчев разобрал 1/3 сказанного.

- А по-русски? – попросил Буся.

- Ну ты офигел. А я как сказал? По-чучмекски, что ли?

- Мы ничего не поняли… - сказал Костя и покраснел.

- Вот и я не понял. – Летов был рассержен. – я, робяты, теперича мент. Так что… того… Чую, пьете, дебоширите. Там (Летов показал куда-то за окно) вас давно ждут… и по этапу. Составили протокол: водку пьянствовали и безобразия нарушали:

а) К. Панфилов, юноша 40 лет, 1 штука;

б) В. Бутусов, девушка…

- Стоп-стоп! Почему девушка? – возмутился Буся.

- Для разнообразия, - Летов был непреклонен. – Продолжим:

в) Б.Б. Гр., существо за 40 лет, иноверец, варвар;

г) Дж. Р.Р. …фу, черт, одни сокращения… ну, тут без комментариев – шпион ЦРУ;

д) Чиж, птица семейства воробьиных… или чижовых?

е) Дамочка распутного поведения…

Но и на панка бывает проруха: у Летова не хватило наручников, и пришлось Егору забыть об обязанностях и начать квасить наравне со всеми. После получаса обильного закусывания дружно затянули: "Когда муж пошел за пивом… ца-ца." Кинчев ругал себя последними словами, что подарил эту песню, и она пошла по рукам. Буся потихоньку оттащил Гребня в сторону и, жутко смущаясь, сказал:

- Борис Борисыч,… я иду по улице…. Тут вижу – на меня смотрит девушка. А мне от нее ничего не надо. И я бы ушел, если бы не шепот: "Сделай мне ребенка! Ну, сделай мне ребенка…. И если завтра кто-то умрет на кресте, я буду бояться, что это мой сын.

Кинчев, подслушивавший все это, усмехнулся:

- А кто ты? Помнишь, ли ты, кто ты? Знаешь ли, кто твой отец? Помнишь ли, как зовут мать?

- Не помню –у-у-у, - Бутусов задыхался от рыданий.

В это время Чиж навесил на себя колокольчиков всех цветов и размеров, и между рокерами возник спор, как они звучат.

- Колокольчик в моих волосах звучит соль диезом, -гордо сказал Чиж.

- Ля бемолем! – возразил Б.Г.

- Си бекаром, - отмахнулся Кинчев.

- Вообще никак не звучит, - ляпнул Буся, заткнувший уши.

И снова раздался дверной звонок. "Ну, теперь наверняка менты," – подумали все уже без страха. Кинчев, страшно матерясь и крича: "я ваш лакей, что ли!!" - пошел открывать. В комнату вполз, стуча палочкой, седой стриженый старик в драных лохмотьях и феньках по локоть.

- Дедушка Макар, - благоговейно выдохнули Буся, Чиж и Кинчев.

- Дрю-у-уня! – радостно вскричал Гребень и, всем телом обнимая Макаревича, начал потихоньку подсовывать ему водку.

- Не пьюш-ший я, юноша, - Макар отвернулся и сморщил нос. – А где тут у вас кухня? Я пойду, состряпаю что-нибудь.

- Рагу из синей птицы, - брякнул Чиж и получил по уху. Б.Г. и Макар ушли на кухню, и там начали кашеварить. Гребенщиков колдовал над плитой, раздувая пламя и напевая:

- Этот поезд в огне-е-е… и нам некуда больше ехать.

Макар то и дело смахивал слезу и жаловался Гребню на Костю и Бусю:

- Вот море молодых колышет супербасы. Мне триста лет, я выполз из тьмы. Они торчат под рейв и чем-то пудрят носы. Они не такие, как мы.

- Совсем не такие, - кивнул Б.Г.

- Это мы под рейв торчим?! Это мы пудримся? Ах ты пенек замшелый!!! – взорвался Буся, пытаясь добраться до пышных кудрей Макара. – Недобитлз фигов! Хиппи зачуханный! Богомерзкий тип (тут голос сорвался на визг, и наус утих).

- Нас величали черной чумой, нечистой силой честили нас, - загибал пальцы Костя, - вот теперь рейверами окрестили. Будь что будет! Что было есть!

- Пойдем, Доктор. Чего бороться с этим свиноголовым магнатом!

Буся и Кинчев ушли, а Б.Г. презрительно бросил им вслед:

- Чешуя! Потомки – пустые котомки!

- Прямо битва с дураками какая-то

Между тем стемнело. Чиж удобно устроился в углу и пел: "А я Кучи, а я Кучи, Кучи мэн…", Летов горланил матерные частушки, медичка сидела верхом на Косте и рассматривала папуировки, Бутусов пристроился к окну и все думал, куда исчез Кормильцев с черным пуделем. Гребенщиков и Макар дружно поедали все, что лежало в кинчевском холодильнике и допивали остатки водки… Внезапно в квартире стало очень холодно, тараканы побежали прятаться. На груде бутылок материализовался Цой. Он был весь в черном, страшно худой и лохматый.

- Витя, - Кинчев шмякнулся на колени.

- Ученик мой! – возопил Борис Борисыч.

- Ну так я прямо и поверил, - Буся скрестил руки. – Цоя уже давно никто и нигде не видел.

- Не веришь? – Витина бровь нехорошо поползла вверх. – Проверь мою группу крови.

- Да больно надо! Ты призрак! Никто! Человек без имени, мне страшно с тобою рядом.

- Дети мои, - Гребень светился неземным светом. – Это новое откровение. Это все равно, что десять стрел в лоб…

И снова раздался звонок в дверь. "Если не менты, убью," – подумал каждый. Злой и похорошевший Костя поплелся открывать. Через несколько секунд он втащил в комнату слегка сопротивлявшегося, смущенного, пунцового Ревякина.

- Еще один почетитель, - Кинчев шутовски поклонился и шаркнул ножкой.

- Я, ребята, на минутку… возвращаюсь налегке… назад в подвалы… у нас там точка.

- Дык, ты, Димка, не стесняйся, мать твою, - ласково сказал Летов. – Мы ж не панки, не звери какие-нибудь.

- Стоп –стоп. Что значит не панки? Это ты чё имел в виду? – Цой нахмурил брови и сделал вид, что смертельно оскорблен, хотя, честно говоря, ему было пофигу.

- Дети мои, не ссорьтесь, - Б.Г. осенил всех сложенными козой пальцами и троекратно поцеловался с Макаром, доедающим колбасу.

- Спой, Дима, - проворковал Буся, пододвигая ногой к Ревякину гитару. Ревякин нерешительно взял инструмент, сел на пол и рванул струны, крича в такт: "Ля-ля-ля-ля-ля-а-а-а-!!!"

- Браво! Браво! Великолепно! Какой стиль! Какой драйв!!! – закричали все, особенно надрывался Чиж, хотя половину сыгранного не расслышал – заспал. Внезапно Б.Г. встал и, поводя по мумий- троллиному глазами, сказал:

- Все, ребята…

- Уходишь?!?! – Кинчев загородил телом дверь.

- Все… - безнадежно повторил Б.Г. – Щаз спою.

- Мамочка!!! – перепуганный Буся залез под стол, Чиж, Летов и Ревякин попытались выпрыгнуть в окно, но у них не получилось… вот как-то совсем не получилось. Кинчев разулыбался и заткнул уши ватой, Макар пригорюнился и разрыдался на мощной груди Цоя.

- Ме-ме-ме-ме-ме, - начал распеваться Гребень. – Под не-е-е-бом г-голубы-ы-ым… ну, просто очень голубым!.. Есть г-гор-род-д-д зол-лото-о-ой! Ой! С п-прекрас-с-сными в-воротами… И проволкой стальной…

Тут Борис Борисович сильно слажал, отчего окно треснуло и в него влетел Каспарян.

- Каспаряша! Родной!!! – Буся кинулся не шею избавителю.

- И как это понимать, Георгий? – строго спросил Б.Г., замахиваясь гитарой.

- Понимаете, Борис Борисович, - залопотал Буся. – Была одна женщина. Она всегда выходила в окно, хотя в доме было… м-м, дай Бог памяти, десять тысяч дверей. Но она все равно выходила в окно. И разбивалась насмерть, знаете ли.

- А и плевал я на нее! – Б.Г. был непреклонен.

- Ах, если бы вы знали эту женщину. Вы бы не стали ходить по грязи, пить с ворами и разбрасываться волосами.

- Это кто жто тут вор? – спросил Летов, выпячивая грудь.

- Буся прав. Вор и палач! – встрял Кинчев.

- Стой, малышня! – отодвинул всех Гребенщиков. – Это что значит, я по твоей милости в дождь и слякоть должен дома сидеть? Эти при моей-то комплекции?! – Б.Г. внушительно потряс телесами. Буся уже и сам понял, что сморозил что-то не то, но решил не отступать.

- Но волосы обрезаете вы регулярно, так ведь? Значит, пьете с ворами и разбрасываетесь хайрами.

Макар неожиданно захохотал:

- Да, Борька, влип ты, брат!

- Я чего-й-то не понял. Тут на меня, кажется, наезжали, - влез Летов.

Кинчев, уставший от разборок, сел в угол и зашептал на ухо Цою горячо и горько.

- На моей земле, то есть на моем флэту, каждый в правде ослеп: брат (показал на Бутусова) на брата (показал на Чижа) прет, сын (показал на Летова) отца (показал на Б.Г.) тянет в блуд.

- Следи за собой, будь осторожен, - шепнул Цой, ожидая, что Костю за такие слова самое меньшее – повесят.

В это время разборка уже перешла в стадию поножовщины. Буся, как пиранья, вцепился зубами в ухо Б.Г. и не хотел отлипать. Гребень извивался, кричал: "Отпусти, извращенец!", но ничего не помогало. Летов методично выдирал кудри Макара, которого за ноги держали Каспарян и Ревякин. Чиж отполз в сторону, слил в мисочку все остатки водки и продолжил банкет.

И тут в дверь опять позвонили.

- Все, умираю, - сказал Кинчев и прикинулся трупом. "Эх, менты пришли, а открыть некому," – подумали все и ринулись к двери. Та сама распахнулась, заклубилась какая-то пиротехника, запахло вяленой воблой и огурцами.

На пороге стоял сам Шевчук.

- Ах, Александр Сергеевич, милый. Чего же вы нам ничего не сказали? – пробормотал Кинчев, подметая руками пол и прикрывая всеми частями тела и подвернувшимся под руку Чижом груду пустых бутылок.

- Ну что, не ждали?

- Фу, черт! Где-то я это слышал, - Летов глубоко (!) задумался(!!!)

- Deja vu! – отмахнулся начитанный Буся.

- Н-да? Не знал, - подивился Летов.

- А я не один! – весело качнул нижней частью корпуса Шевчук. – Со мной Задерий!

- Алиса!!! – закричал встрепенувшийся Костя и повис на Святославе.

- Вот что значит – имя назвать… - глубокомысленно выдал Ревякин, ковыряясь в салате, изготовленном Б.Г. и Макаром на пару. То, что салат сам собой расползался в разные стороны и вообще как-то странно шевелился, Диму не волновало.

- Странно. Задерий – Алиса… А я думал, "Алиса" – это вы, - сказал Буся Кинчеву.

- Что я тебе, Людовик N-ный, что ли? Я же не тиран – кровопийца… А так, садист слегка…

- Сколько же всего интересного я за этот день узнал, - Летов задумчиво чесал подбородок.

Шевчук, подлый товарищ, обезоруживающе улыбнулся и вынул из- за пазухи большую бутыль бормотухи:

- Тяпнем? – подкупающе хлопая ресницами, спросил он.

- Ага!!! – закричали все и полезли с кружками, расталкивая друг друга. А это была не бормотуха, а вовсе касторка, и Шевчук с удовольствием наблюдал, как приплясывает очередь к туалету, мучаясь диареей. Кинчев не приплясывал, он согнулся пополам, держась за живот, и что-то мычал.

- Костенька? – встрепенулся Буся. – Что с тобой? Аппендицит?

- Не-а… солнцеворот, - прохрипел Кинчев и добавил: - Хронический. Ой, мама, мама! Больно мне!

- Знаешь, у меня тоже когда-то так было… Да вот прошло, - задумчиво сказал Летов.

- Нервная, однако, сегодня ночь, - протянул Задерий, нежно поглаживая Костю по его трясущейся спине.

Очередь тем временем редела, ракеры ходили довольные, но голодные. А за окном слышался непрерывный вой, заунывный. Цой выглянул и ахнул. Шахрин и Чайф иже с ним сидели на лавочке и выли на луну.

- Луна появилась и лезет настырно все выше и выше. Сейчас со всей мочи завою с тоски.

- Не надо!!! Не надо!!! – закричал Цой.

- Никто не услышит, - отмахнулся Шахрин. Хор осипших чайфов грянул с новой силой.

- Шахрик, - умоляющим голосом попросил Витя, - ну, хватит уже. Ну и что с того что Ямайка продула? Ты лучше уж к нам иди.

Шахрин грузно поднялся по лестнице, нагло завирая на ходу Бегунову о том, что ему опять семнадцать. Кинчев встретил их в дверях, и Володька сразу кинулся ему жаловаться.

- В твоем парадном темно, резкий запах привычно бьет в нос. Ты чё, офигел жить на девятом этаже? Твой дом под самой крышей, в нем совсем уж близко до звезд.

- Ну и что? Тоже мне, запах его напугал. У нас в подъезде лошадь сдохла, а ты "резкий запах". А чем должно было пахнуть – одеколоном?

- Нет, друг Костя. Я не пью одеколон, только ик!.. двойной бурбон… А-а-ле-е-ен Дело-о-он, - влез Буся в разговор, качаясь и подпрыгивая.

Тем временем у Б.Г. началось буддийское похмелье, где-то в районе правой лопатки проклюнулся четвертый глаз (третий, стеклянный, лежал в кармане, на случай если вылетит второй, вставной). Борис Борисович усадил всех в круг и, приплясывая вокруг пустой бутылки, начал шаманить и вещать что-то страшное.

- Чей дух будем вызывать? – неуверенно попросил Летов.

- Какого – Вишеза или Баррета? – поинтересовался Цой.

- Какого получится, - отрезал Б.Г. и смущенно попросил у бутылки. – Дух Сида, ты того… явись…

Послышалось клокотание и толкотня. Вишез и Баррет отчаянно боролись за право первым появиться в кинчевской квартире.

- Пусти, грязный панк, наркоман, дебошир, басист фигов…

- А ты – толкинист вшивый. Сам наркоман!

- Сиды, умоляю вас, проявите толерантность, - в Каспаряне проснулся дипломат.

Из темноты к бутылке подкрался Кинчев и изо всех сил долбанул по ней сковородой:

- Вот вам! Вот вам! Я Герострат, Чемпмэн!!!

Б.Г. ногой отодвинул желавшего прославиться Костю и поставил в центр новую бутылку.

- Дух Сида, явись снова… Явись…

- А я уже тут, - игриво раздалось из бутылки, из нее начал вылезать Ринго Старр.

Развернулась целая борьба. Летов упихивал Ринго назад, крича: "Верни Сида, подлюга!", Макар вцепился в Старра и не хотел его отпускать ни за что на свете. Ринго, конечно, в бутылку обратно не хотел, но Летов уж очень настаивал и битл подчинился грубой физической силе.

Утомленный вызыванием духов Б.Г. рухнул на кучу тряпья, которое служило Кинчеву концертным костюмом. Костя даже не возмутился: у него начался приступ клаустрофобии и он выбежал на балкон с криком:

- Лене нужен воздух!!!

Но на балконе было холодно, и Кинчев рванул назад и столкнулся лбом с Каспаряном. Звук столкновения напоминал звон хорошего увесистого колокола. Буся внимательно осмотрел пострадавшего Доктора и безнадежностью констатировал:

- Лоб становится кременным.

В это время позвонил телефон. Все сделали вид, что очень заняты: Б.Г. сел в позу лотоса, Кинчев начал заклеивать пластырем лоб, Макаревич кинулся к плите, Каспарян, Цой и Чиж пошли сдавать бутылки, Летов уснул, Шевчук пошел бриться, а Задерий попытался поставить ирокез пробегавшему таракану.

Поняв, что крайний – он, Буся поплелся к аппарату:

- Алё-о-о…

- Поисковое агентство?

- Здесь ищут разве что женщины, но находят лишь старость, - сказал Буся, вспомнив, что почти всем рокерам уже перевалило за сорок.

- Вы маньяки, что ли?

- Здесь нет негодяев в кабинетах из кожи, а вот хулиганы в кожаных куртках имеются… даже в избытке.

- Дурдом! – собеседник бросил трубку.

- Слушай, - спросил Буся у Кинчева. – У меня что-то про дурдом спросили. Четко скажи: дуры дома?

- Н-не знаю, - Кинчев явно смутился. – Может, и дома… А тебе что, нас не хватает?

- Да не так, чтобы очень, но… - Буся и сам уже понял, что не то что- то сморозил… во второй раз.

Разговор как-то сам с собой зашел в тупик.

А теперь, ребята, извините – авторский комментарий. Вы заметили, что на кинчевской квартире все время пропадают люди: сначала три стоматолога и Живаго, потом Профессор, за ним скрылась медичка, а позже дружно исчезли Ревякин и Шахрин с Бегуновым. Вопрос: куда? Отвечаю: стоматологи и Живаго в отличие от всей этой вольной тусы люди трудящиеся, им людей надо… хм, ну да, лечить, хотя чуть не вырвалось другое. Значит, они просто ушли по своим делам. Профессор и медичка мирно уединились в углу кухни и разговаривали о прелестях русского языка, Дж. Р.Р. почти убедил дамочку назвать ее будущих сыновей Фарамиром и Боромиром. Пожалуй, мы не будем больше мешать Толкину, и на него в конце-то концов проруха бывает.

Что касается пропажи Ревякина, Шахрина и Бегунова, то тут надо рассказать предысторию.

Когда от Кинчева ушла его жена, она забрала с собой почти все. Квартира у Кости большая, и она сжалась по каким-то физическим законам, ощутив в себе вакуум. Где-то в районе ванной образовалась черная дыра, куда и угодили вышеуказанные личности. Чую, скоро там окажется и Шевчук – он как раз в ванной бреется. Хотя, может быть, он и проскочит – юркий, хм… на то он и Юрка.

Тем временем музыканты решили сыграть что-нибудь.

- А не спеть ли мне песню? – робко спросил Чиж, но в него полетели тухлые помидоры и кинчевский стоптанный тапок. Отверженный Чиж тихо отполз в сторону, глотая слезы обиды и остатки шевчуковской касторки, которая пришлась ему по душе.

Сгущались сумерки. У подъезда кинчевского дома стояли две личности. Места они занимали много, и были это братья Самойловы, великомученики от обилия еды Борис… то есть Вадим и Глеб. Они хмурились и все искали глазами кинчевское окно. В это время на девятом этаже зазвенели стекла и из оконного проема начали вываливаться Чиж, Каспарян и Летов, которые жутко икали. Чиж тоненько пел:

- И я стану сверхновой супер"звездой"! Он и сам понимал, что скромность не его достоинство. Летов и Каспарян задумчивыми нетрезвыми глазками косили на Самойловых. Глеб это заметил:

- Слыш, Вадим, "звезды" пьяные смотрят вниз!

Вадим кинулся записывать эту фразу, он всегда стенографировал за братом. Но войти в подъезд Самойловым не удалось – не пролезли, хотя Кинчев суетился с мылом, а Б.Г. пожертвовал своим вазелином. Поднять братьев на веревке на девятый этаж тоже не удалось – рокеры не штангисты все-таки. Погрустневшие Вадим и Глеб отправились восвояси. Зато в квартиру, пока музыканты пытались поднять Самойловых, прокралась Янка, мокрая и злая. Летов нашел в мусорном ведре забытый кинчевской женой фен и начал сушить Дягилеву, после чего они торжественно сочетались гражданским браком. Б.Г. долго читал какую-то непонятную проповедь, призывая плодиться и размножаться, и закончил все повелением умереть на кресте за Бога. На беду у Кости на стене висел маленький крест.

- Вот на нем и страдайте за веру, - повелел Б.Г. Кинчев робко и неуверенно возразил:

- Но, учитель, на касках блистают рога…

- Какие рога?!! Мне жена за последние 5 минут еще не изменяла, - возмутился Летов.

- И черный ворон…

- Черный пудель, - поправил Буся.

- Уйди на фиг… черный ворон кружит над крестом. Объясни мне сейчас, пожалей дурака (Кинчев почему-то показал на Чижа), а распятие оставь напотом.

Но Б.Г. был непреклонен, он схватил Костю и начал громоздить его на крест. Кинчев слабо сопротивлялся. В коридоре раздались шаги, Янка начала прихорашиваться.

- Я милого узнаю по походке, - засмущалась она. В комнату вошел Сухачев. От него пахло табаком и мышами.

- Доктор, ты куда глядишь?! – прохрипел Гарик, мусоля цигарку. – Иду к тебе, а тут сидит сантехник на крыше. Крыша обломилась, сантехник упал прямо на меня.!

- Не надо было быть дурой! – парировал Кинчев-плагиатор.

В это время раздался жуткий визг, шум чьих-то ног, лай, в комнату ворвался Григорян и затравленно взвизгнул:

- Ту собачку, что бежит за мной, зовут… А-а-а!!!

Григорян исчез.

- А все почему? – наставительно сказал Б.Г., - оттого, что он любил ловить ветра и разбрасывать камни. Вот видно и угодил булыжником в твоего, Буська, пуделя.

Из-за дверного косяка выглянул испуганный и трясущийся Калугин. Он схватил за руку Ревякина и зашептал ему на ухо: "Мальчик, я болен тобой…"

- Мне нравится, что вы больны не мной, - с облегчением сказал Кинчев, у которого был на удивление хороший слух.

На часах уже было без пятнадцати три. Все стали разбредаться по разным углам квартиры. Макаревич мастерил картонные крылья, Каспарян вертелся рядом, утверждая, что Макар – потенциальный труп. Летов и Янка под ручку гуляли по балкону. Чиж уселся вить гнездо, используя гитарные струны. Буся и Шевчук спорили о том, что такое осень, и чуть не подрались. Кинчев тер лицо – смывал грим и остатки ужина, Задерий сидел рядом и активно ему сочувствовал. Б.Г. вышел в астрал, и астральные существа не знали, как его выгнать назад. Сукачев химическим карандашом писал на стене "гадом буду, не забуду этот флэт". Калугин и Ревякин тихо пели что-то этническое и размахивали туда-сюда сложенными в трубочку губами. Григорян пытался отделить от своей ноги огромные собачьи челюсти. Шахрин встревоженно втолковывал Бегунову:

- Ой, не проспать бы, не проспать бы, а то опоздаю на самолет.

В окно тыкалась огромная черная бабочка, которая при ближайшем рассмотрении оказалась Кипеловым. На лавочке у подъезда дружно рыдали братья Самойловы. На кухне медичка и Профессор доедали кинчевские сосиски.

И в это время раздалось большое БУ-БУМС!!! В кинчевской квартире появились Майк, Свин и Сашбаш, к ним присоединился Цой. А где-то сверху парил Сид Вишез.

- Ребяты! – сказали хором они. – Вы круты?

- Мы круты, - зомбически повторили все.

- Вы махры?

- Мы – махры?

- Значит, эту квартиру надо назвать махровкой.

- А можно махоркой? – попросил Гарик.

- Можно, - сказали духи, и стало так.

Конец.

Картиночка

В колонках играет - Полетаем-АК

Некогда гениальное,но всеми забытое и неоцененное творчество меня и Семена-мЭтра.
Зы:тупая боль.что делать?

В копилку Атаги Итсирк )))

Итак, прошу - "Энд Ан".

Фигасе... О_о

Историческая справка:

Наполеон родился в 1760г.
Гитлер родился в 1889г. разница 129 лет

Наполеон пришел к власти 1804
Гитлер пришел к власти 1933 разница 129 лет

Наполеон вошел в Вену 1809
Гитлер вошел в Вену 1938 разница 129 лет

Наполеон пошел на Россию в 1812
Гитлер пошел на Россию в 1941 разница 129 лет

Наполеон проиграл войну в 1816
Гитлер проиграл войну в 1945 разница 129 лет

Оба пришли к власти, когда им было по 44 года
Оба напали на Россию, когда им было по 52 года
Оба проиграли войну, когда им было по 56 лет.

Угадай мелодию

Песня группы "Атага Итсирк", ыыы... А какая - угадывайте сами)))
1,80 Мб

Я Плакала, Когда Читала

Михаил Дымов. Дети Пишут Богу

ОТ АВТОРА
Эта книга родилась не случайно. Ее герои живут рядом со мной, не ведая, что они лицо нашей жизни, зеркало ее, камертон. У них свой мир. Особенный. Мир, от которого мы, взрослые, все время удаляемся, не оглядываясь. И чем дальше, тем непонятнее становится нам эта страна - страна детства. А дети живут своим представлением о добре и зле, чести и бесчестии, человеческом достоинстве ; у них свои критерии - они на "ты " с вечностью.
Будучи в Израиле, в центральной газете "Вести" я прочитал отрывки из книги американского писателя Стюарта Хемпли. Это были забавные фразы из писем маленьких американцев Богу. Меня словно обожгло - вот оно. Захотелось поскорей домой. Нетерпелось узнать, что же наши дети могут сказать Всевышнему. Ведь на Западе восприятие Бога впитывается с молоком матери. Да и окружающая действительность там устойчива, солидна, незыблема.
Моими героями стали школьники от шести до десяти лет. Именно они еще пропускают жизнь через сердечки, и оттого непритворны и честны. "О чем бы ты хотел спросить у Бога?", "Что бы ты хотел попросить у Бога?" и "Что бы ты хотел рассказать Богу?" - с такими вопросами я обратился к детям. Результат превзошел все ожидания. Я получил более трех тысяч ответов. Веселые, печальные, озадаченные, отчаянные, но живые, живые. Дети знали, что обращаются не к мамам, папам или любимым учителям, а к кому-то самому главному, всесильному и все понимающему. Поэтому их ответы столь обжигающе искренни и пронзительно доверчивы. В них проступают будущие поэты, художники, гуманисты. Но ребята могут никогда ими не стать. Мы, взрослые, сделаем их себе подобными. Подобными тем, кто живет в сегодняшнем безумном мире с пресыщенной незначительной прослойкой и крайней нищетой большинства, с полным отсутствием нравственности, когда брат грабит брата, друг разоряет друга, а в среде так называемых общих интересов властвуют волчьи законы.
Великий гуманист и педагог Януш Корчак призывал взрослых возвыситься до духовного мира ребенка, а не снисходить к нему. Ведь восприятие мира детьми, детская эмоциональность и нравственная реакция на окружающую действительность отличаются своеобразностью, тонкостью, непосредственностью.
Книга "Дети пишут Богу" адресована всем - взрослым и детям. Она вне возраста. Потому что она обращена к Богу, а значит - к душе человека.
Улыбайтесь, взрослые, над мыслями детей, вздрагивайте, плачьте. И если это случится, значит есть у вас душа. И слава Богу. Ну а дети - как можно чаще обращайтесь к Господу и тем самым сохраните в себе все человеческое.

------------------------------------------

ГОСПОДИ, EСЛИ ТЫ УСТРОИШЬ
КОНЕЦ СВЕТА, КТО Ж НА ТЕБЯ БУДЕТ МОЛИТСЯ?


Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?


Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе?
Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?
Петя, 4 кл.

За что Ты наказываешь добрых людей?
Феля, 3 кл.

Вообще-то я не верю в Тебя. Вот скажи, почему люди не вижут Тебя?
Юра, 2 кл.

Кто дует ветер?
Алик, 1 кл.

Синее небо, Господи, это когда у Тебя хорошее настроение?
Надя, 3 кл.

Куда уходит время? В седину?
Юля, 3 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

Лимонад - это детская водка?
Антон, 1 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?
Олег, 3 кл.

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?
Сандра,4 кл.

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

Как Ты полагаешь, что жалостливее: "Подайте ради Христа" или
"Подайте ради Бога"?
Боря, 3 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе.
А Тебя не переизберут?
Сеня, 1 кл.

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?
Люба, 3 кл.

А в детстве Ты дрался с ребятами или был тихоней?
Костя, 2 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?
Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?
Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

А когда мама мне покупает что-то вкусненькое, это Ты ей подсказываешь?
Галя, 1 кл.

Когда будет конец света в Латвии?
Валера, 3 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?
Ася, 2 кл.

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

Почему Иисус Христос отдал жизнь за грешников?
Саша, 4 кл.

Скажи, Господи, как я веду себя в обществе?
Алеша, 1 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
Наташа, 2 кл.

А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное?
Гера, 3 кл.

Как это: на все воля божья?! И на лето, и на мамину болезнь, и на войну?
Марат, 2 кл.

Все говорят, что в 2000-м году будет конец света. А что будет потом?
Максим, 3 кл.

Для чего мы живем?
Алла, 2 кл.

Вот когда человек умерает, кто решает, куда его отправить: в ад или в рай?
Индра. 3 кл.

Сколько Тебе лет, Господи?
Валя, 2 кл.

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

Тебе нравится, что творится на Земле?
Андрей, 4 кл.

У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и... не умру?
Сережа,3 кл.

Это точно, что все легенды о Тебе правда?
Галя, 3 кл.

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

Господи, а где сейчас Христос, чем он занимается?
Стелла, 2 кл.

А когда на Земле стреляют, Ты что, не слышишь, Господи?
Валера, 2 кл.

Хритос Твой сын. А Тебя он любит как папу?
Рита, 3 кл.

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?
Владик, 4 кл.

Почему мир без нежности?
Лена, 1 кл.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.

Ты не знаешь, помирятся ли мои родители?
Катя, 2 кл.

Тебе хорошо там?
Артем, 1 кл.


Что мне делать, мой организм никак не может долго отдыхать от пищи?
Клавдий, 4 кл.

Чтоб Ты простил мне грех, надо вначале согрешить?
Петя, 1 кл.

Что первым делом сделал Христос, когда воскрес?
Оля, 3 кл.

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?
Ира, 2 кл.

Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?
Миша, 3 кл.

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а дальнейше человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

Почему все люди должны любить Тебя?
Игорь, 4 кл.

Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?
Алик, 2 кл.

А Твои ангелы ходят в школу?
Вася, 1 кл.

Почему в мире существует зло?
Лена, 2 кл.

Боженька, а если дал откусить "Сникерс" - это любовь?
Рая, 2 кл.

Зачем Тебе понадобилось выключать день?
Настя, 2 кл.

На сколько лет Ты старше Земли?
Рая, 1 кл.

Ну, почему меня так легко провести?
Яша, 2 кл.

А откуда воздух поступает?
Боря, 2 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?
Андрей, 2 кл.

Зачем мир круглый?
Олег, 2 кл.

Как умирает день? По старости?
Лева 3 кл.

Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет",почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит?
Вова, 4 кл.

Зачем человека растили годами, а потом бац - и он уже мертв?
Вася, 2 кл.

Господи, а вообще-то ты есть?
Александр, 2 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо?
Зина, 3 кл.

Почему все мамы кричат?
Коля, 2 кл.

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

Что можно сделать в жизни, чтоб мама меня не била?
Леня, 2 кл.

Чего Ты боишься показаться людям?
Нема, 4 кл.

Как там Тебе живется: хорошо, средне, плохо или хреново?
Алла, 4 кл.

Ну почему люди выпускают газы в атмосферу и портят небосклон?
Роберт, 3 кл.

Почему уже во втором классе многие мальчишки такие женолюбцы?
Надя, 2 кл.

Вот этот мир кончится и начнется другой?
Гарик, 3 кл.

Почему Ты живешь на небе?
Толя, 2 кл.

Можешь Ты мне дать ума и разума?
Федя, 3 кл.

Почему Ты такой - сначала плохой, а на другой день - замечательный?
Оля, 2 кл.

Ты не знаешь, где мой любимый папа?
Диана, 2 кл.

Ты что, воздуха невидимее?
Рита, 2 кл.

Как Ты думаешь, будет у нас нормальный мир или нет?
Света, 3 кл.

Для чего я родился?
Марик, 3кл.

Боженька, что у меня было позади?
Алик, 1кл.

До скольких лет я буду бояться грозы?
Ося, 2 кл.

Когда началась на Земле любовь?
Катя, 4 кл.

Ты можешь мне дать удачу и надувную лодку?
Арвид, 3 кл.

Ты не знаешь, почему на Земле происходит такая несправедливость?
Ира, 4 кл.

Есть ли у Космоса начало и конец, правая и левая сторона, верх и низ?
Ваня, 1 кл.

А какое Ты планировал будущее до нашей эры?
Александра, 1 кл.

Почему в школе не платят стипендию?
Женя, 2 кл.

Ты создан на весь мир?
Лена, 1 кл.

Почему со мной никто не дружит?
Антон, 4 кл.

А как Ты появился на свет?
Алеша, 1 кл.

Почему Ты допускаешь, чтоб убивали животных?
Аркаша, 2 кл.

Как это, до того, когда еще ничего не было? Но что-то же было?
Настя, 1 кл.

Может, я могу Тебе чем-то помочь?
Света, 2 кл.

Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл.

Если Ты живешь на небе, почему солнце Тебя не сжигает?
Сергей, 4 кл.

Откуда Ты за нами наблюдаешь?
Руслан, 2 кл.

Почему у меня все-все дела плохи?
Юра, 2 кл.

Боженька, сколько мне надо жить?
Оля, 1 кл.

А в Библии все правда?
Вика, 3 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

А что было сначала, Адам и Ева или динозавры?
Яна, 4 кл.

Почему мы стареем?
Шурик, 3 кл.

Сколько я кончу классов и как буду жить дальше?
Анатолий, 4 кл.

Почему меня так и тянет вытворять что-то плохое? Это Ты меня испытываешь?
Паша, 3 кл.

Почему все так дорого?
Лева, 3 кл

Правда ли, что в Греции были настоящие мифы?
Владик, 3 кл.

Почему я плохо сижу?
Андрей, 3 кл.

Ты можешь сделать, чтоб у людей не было несчастных случаев?
Лада, 2 кл.

Если человек рождается грешным, то чего в ребенке больше: ангела или черта?
Ирина, 3 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?
Вита, 3 кл.

Какая во мне душа, добрая или злая?
Ольга, 3 кл.

Почему Ты захотел создать Землю?
Андрей, 4 кл.

Для чего Ты наблюдаешь за нами?
Филипп, 1 кл.

Ты добрый, но зачем надо, чтоб люди умоляли Тебя: сделай то, пошли это.
Наташа, 4 кл.

Знаешь, как стыдно быть ни за что бедным?
Ираклий, 4 кл.

А как Ты стал всемогущим?
Ира, 1 кл.

Всех людей Ты видишь?
Валентин, 2 кл.

Чего мне не хватает, чтоб Ты гордился мной?
Алеша, 4 кл.

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

Я без вредных привычек. Что мне светит?
Роберт, 4 кл.

Вы бы не могли дать мне преуспевания в учебе?
Аня, 3 кл.

Господи, давай дружить?
Федя, 1 кл.

На Земле столько бед и страданий, чтоб людям не жалко было умирать?
Игорь, 4 кл.

Почему Ты на Земле все допускаешь?
Адик, 4 кл.

Что такое человек?
Олег, 4 кл.

К Тебе ли идет наш мир?
Саша, 3 кл.

Какие бы Ты поставил мне оценки за жизнь?
Аркадий, 2 кл.

Ах, Господи, ну почему я так устроена?
Алла, 3 кл.

Это Ты высекаешь грозу?
Ася, 2 кл.

Как Ты один все видишь одновременно?
Стасик, 2 кл.

Болезни Ты дал людям для уколов?
Ося, 2 кл.

Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы?
Лиза, 2 кл.

А что если люди Тебя не любят, а боятся?
Руслан, 2 кл.

Куда уходят тени?
Тоня, 3 кл.

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

Кто Тебя надоумил так себя вести с людьми?
Таня, 3 кл.

Господи, когда моя мама будет нормально есть и станет здорова? И когда мамина мама не будет проклинать папиного папу, а папина мама перестанет желать нам смерти?
Коля, 4 кл.

Для чего нужна жизнь, а если она нужна, зачем люди умирают?
Костя, 2 кл.

Зачем я нужен на планете Земля?
Олег, 2 кл.

Как теперь живет мой папа?
Гриша, 2 кл.

Почему у нас дома такая собачья жизнь, что ни одна кошка не приживается?
Андрей, 4 кл.

А у инопланетян тоже будет конец света?
Лева, 2 кл.

Пойду ли я когда-нибудь по тучам и облакам?
Лена, 2 кл.

Когда я поумнею?
Боря, 3 кл.

Почему у нас раны заживают, а у Тебя нет?
Денис, 4 кл.

Какое в жизни самое-самое последнее число?
Света, 4 кл.

А учеба - это хорошо, плохо или средне?
Валя, 3 кл.

Как Ты думаешь, я хороший мальчик?
Гоша, 2 кл.

Ну и почем фунт лиха?
Саша, 2 кл.

Что было бы на Земле, если бы Адам и Ева не нарушили Твой приказ о яблоках?
Валентин, 4 кл.

Хотелось бы знать заранее, что у Тебя намечено: еще одно наводнение или Земля сгорит огненным пламенем?
Кирилл, 4 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фото карточку. Хоть допотопную?
Рая, 3 кл.

Почему люди осваивают жестокость?
Саша, 2 кл.

Как бы добожиться до тебя?
Юра, 2 кл.

А вот леший, Баба-Яга, домовой, феи - это из Твоего мира или из человеческого?
Аня, 3 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.
Андрей, 4 кл.

Что Тебе не нравится в нашей жизни?
Славик, 2 кл.

Может, Вам там печально?
Софа, 1 кл.

Тебе нравится мой дедушка?
Элла, 2 кл.

Долго ли будет жить моя кошка Пума?
Стасик, 2 кл.

Почему я так плохо учусь? Может, из-за учителей?
Гена, 3 кл.

Это Ты послал дождь, чтоб он напоил жару?
Рая, 4 кл.

Почему звери раньше говорили, а сейчас не умеют? Ну, вспомни, даже Змей беседовал с Евой.
Ева, 3 кл.

Зачем Ты сделал человека главным на Земле?
Олег, 4 кл.

А если все люди попадут в рай, места там всем хватит?
Андрей, 3 кл.

Чужая душа потемки? Для Тебя тоже?
Яша, 2 кл.

Что в аду и что в раю?
Саша, 1 кл.

Ты не знаешь, когда я стану большой, я буду хорошей девочкой или нет?
Катя, 3 кл.

Где закопаны клады?
Марина, 3 кл.

Почему, когда кого-то обидишь, настроение портится, а когда кого-то прощаешь, становится радостно?
Алла, 3 кл.

Какая беда докричится до Тебя?
Наташа, 2 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.

Для чего нужен человек?
Алик, 3 кл.

Зачем Ты посылаешь на Землю катастрофы?
Иван, 2 кл.

Ты когда-нибудь смеешься? Плачешь?
Ольга, 3 кл.

Кто я на свете?
Боря, 1 кл.

Чего на Земле больше - добра или зла?
Галя, 2 кл.

Подольше мне жить осталось?
Гена, 1 кл.

А атеисты у тебя что-нибудь просят?
Ояр, 3 кл.

Где Ты селишь души умерших и как Ты их отличаешь?
Алик, 4 кл.

А мы не игрушки Твои?
Саша, 2 кл.

Почему человек не вылупляется из яйца?
Тима, 2 кл.

Почему люди умирают ни за что?
Надя, 3 кл.

Так кто же создал человека: труд или Ты?
Рафик, 3 кл.

Почему Ты людям все прощаешь, а учителя - нет?
Костя, 2 кл.

За что мы стареем?
Илья, 3 кл.

Отец Всевышний, почему Ты ко многим людям, как отчим?
Витя, 2 кл.

Почему многие люди такие несолнечные?
Арина, 3 кл.

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо мной издеваются?
Глеб, 3 кл.

Насколько хорошо я закончу свою жизнь?
Никита, 2 кл.

Кто Тебя надоумил так вести себя с людьми?
Настя, 4 кл.

Там у Тебя красиво или нет?
Сережа, 2 кл.

Как добывают деньги?
Коля, 2 кл.

Ты счастливый?
Эвелина, 1 кл.

Время - это что?
Нина, 3 кл.

Какие лакомства Тебе нравятся?
Нонна, 2 кл.

На каком языке говорят души?
Рая, 4 кл.

Почему жизнь даешь Ты, а отнять ее может любой?
Роман, 3 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?
Леня, 4 кл.

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

Что нужно сделать с животным, чтоб они попали в рай вместе с нами?
Эгон, 3 кл.

Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься?
Гога, 4 кл.

Почему, когда папа приходит с работы, в доме сразу наступает тьма?
Артем, 3 кл.

Почему я всех мальчиков боюсь?
Алина, 1 кл.

Человека Ты создал по образу своему и подобию, а инопланетянина?
Зоя, 4 кл.

Почему луна такая рябая?
Оксана, 3 кл.

А не было с Тобой так: кто-то Тебе симпатичен, но он не смотрит в Твою сторону?
Оля, 3 кл.

Почему, когда любишь, все нравится, даже яичница?
Степа, 2 кл.

Сколько раз я буду ошибаться в любви? Три раза уже есть.
Юра, 2 кл.

Нельзя ли сделать, чтоб люди были культурнее, а то трудно с ними разговаривать?
Сергей, 3 кл.

Какой марки у тебя машина? Божественная?
Кузя, 4 кл.

Не вредны ли фрукты с кладбища?
Улдис, 2 кл.

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

Почему Ты наказываешь добрых людей?
Федор, 4 кл.

За что я родилась некрасивой?
Катя, 4 кл.

Если человек во сне смеется, это с ним ангелы играют?
Ася, 3 кл.

Не скучно Тебе быть всегда правильным?
Армен, 2 кл.

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

За что Ты от меня отвернулся?
Аня, 3 кл.

Мама сказала, что я во сне плакал.Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили?
Игорь, 3 кл.

Любовь Ты дал людям, чтоб у них были страдания?
Ася, 2 кл.

Правда, что для Тебя нет мертвых?
Лада, 3 кл.

Зачем Ты сотворил розы, а в них колючки? Может все прекрасное колется?
Зина, 3 кл.

Почему Ты сотворил мир таким, что когда мама порвет колготки, она плачет?
Вита, 2 кл.

Когда меня не будет, я себя буду видеть?
Толик, 2 кл.

Где спят сны?
Алик, 2 кл.

Зачем Ты стираешь по утрам с неба звезды?
Оля, 4 кл.

Разве счастье положено не всем людям?
Аракдий, 3 кл.

Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?
Руслан, 2 кл.

А луну Ты сделал, чтоб люди влюблялись?
Алла, 2 кл.

Почему в Тебя веришь среди природы лучше, чем в городе?
Андрей, 3 кл.

Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?
Саша, 4 кл.

Зачем Ты придумываешь нам нужду?
Галя, 3 кл.

Сколько нужно совершить на Земле подвигов, чтоб попасть в рай?
Гриша, 4 кл.

А можно у Тебя хоть что-то выплакать?
Сема, 4 кл.

Как стать воспоминанием?
Миша, 4 кл.

Ты директор погоды?
Нонна, 2 кл.

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

Можно, я буду Тебе иногда сниться?
Валера, 3 кл.

Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.

В каком виде Ты живешь?
Эрик, 4 кл.

--------------------------------------------

БОЛЬШЕ ЖИЗНИ, ГОСПОДИ!


А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осенюю. Или выключи дождь.
Яна, 3 кл.

Господи, пришли мне до воскресения мысль, как из трех долларов сделать шесть .Только насчет того, чтоб одолжить их у кого-то - не присылай.Эту идею Ты мне уже подал на первые три доллара.
Алик, 4 кл.

Сделай, пожалуйста, так, чтоб и после смерти всей нашей семьи мы на том свете были вместе. Маме без нас и в раю будет ад.
Саша, 4 кл.

Сделай так, чтоб лето пришло навсегда.
Жора, 4 кл.

Дай мне надежду.
Зорик, 4 кл.

Включи, пожалуйста, солнце, а то у нас дома отключили отопление и бабушке холодно.
Рая, 3 кл.

На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой: такой:Так что до прошлой недли все мои дни жизни не засчитывай.
Оксана, 3 кл.

Превратил бы Ты меня в автомат.Ничего не делать, только получать деньги.
Федя, 2 кл.

Я бы попросил у Тебя ласки.
Нормунд, 2 кл.

Пришли мне, пожалуйста, чего нет у Райки Стуловой.
Лада, 2 кл.

Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал.
Дима, 3 кл.

Я хотела бы, чтоб Ты меня уважал
Жанна, 3 кл.

Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными.
Элеонора, 4 кл.

Понимаю, Господи, что должна просить у Тебя все хорошее не только для себя,но и для других. Но сделай так, чтоб мне вернули пенал, потому что очень жалко зеленую ручку.
Софа, 3 кл.

Помоги мне после окончания школы поступить в высшее образование.
Костя, 4 кл.

Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты.
Тоня, 2 кл.

Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама.
Вера, 1 кл.

Сделай так, чтоб наша школа стояла долго и упорно.
Ираклий, 2 кл.

Помоги мне, пожауйста, хорошо учиться в школе всю жизнь.
Верочка, 1 кл.

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам.
Никита, 2 кл.

Ты создал Землю и сделай так, чтоб люди не уничтожали ее.
Родион, 2 кл.

У меня недавно украли тридцать пять сантимов.Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел.Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе нас вою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех.
Твой Олег, 4 кл.

Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освсбодила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать.
Ира, 4 кл.

Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают.
Надя, 3 кл.

Больше жизни, Господи!
Миша, 3 кл.

Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машину бы купили. "Ауди-100"
Валентин, 4 кл.

Я бы попросил Тебя, наберись любви,терпения.
Остап, 1 кл.

Прикажи Витьке, чтоб он не дрался.
Артем, 3 кл.

Хочу, чтоб все люди жили счастливо и все дети хорошо себя вели с родителями и не были бандитами.
Женя, 2 кл.

Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом заработаешь.
Шурик, 4 кл.

Дай мне палочку-выручалочку и я от Тебя отстану.
Гарик, 2 кл.

Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма.
Соня, 2 кл.

Сделай так, чтоб все друг другу уступали.
Мила, 3 кл.

Хочу, чтоб весь мир жил дружно. Не воевал. Я не хочу войны. Ну, ладно, перейдем к лучшему. Я хочу быть богатым. Аминь.
Степа, 4 кл.

Дай мне послушных родителей.
Алеша, 2 кл.

Я бы хотела жить хорошо, даже очень хорошо.
Стася, 3 кл.

Боженька, я бы очень хотела хорошо учиться и не плакать.
Уля, 4 кл.

Помоги мне, дорогой, в грусти и печали.
Евгений, 3 кл.

Я не хочу, чтоб Ирена сидела со мной. Аминь.
Тося, 2 кл.

Будь послушным моим маме и папе.
Аня, 4 кл.

Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася.
Нелли, 3 кл.

Прошу Тебя, Боженька, сделай так, чтоб мама никогда не ела таблетки.
Люся, 3 кл.

Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в : туалет.
Эдик, 2 кл.

Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая.
Катя, 4кл.

Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо.
Вера, 3 кл.

Я бы хотел, чтоб не было машин, автобусов и всех транспортов. И было всегда тепло, светло и чисто.
Дима, 3 кл.

Устрой так, чтоб я училась на блестяще.
Рая, 4 кл.

Пожалуйста, сделай жизнь проще.
Павел, 4 кл.

Вообще-то я у Тебя хотел попросить много чего. Ну, например, не учится.
Максим, 4 кл.

Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми.
Боря, 2 кл.

Покажи мне тихонечко хоть одного ангела.
Рая, 2 кл.

Устрой, пожалуйста, чтоб мне до старости давали карманные деньги.
Олег, 2 кл.

Раздуй над Черноболью радиацию.
Оксана, 3 кл.

Пусть на Земле никто никогда не плачет.
Ася, 1 кл.

Верни мне маму.
Роман, 1 кл.

Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком.
Кира, 4 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь.
Вася, 2 кл.

Позаботься о моем будущем. Пожалуйста.
Шурик, 3 кл.

Сделай так, что когда я балуюсь, пусть меня не ругают, ведь я балуюсь себе в удовольствие.
Саша, 4 кл.

Прости всех кто не крещенный , а заодно и меня.
Филипп, 3 кл.

Сделай так, чтоб на Земле сломалось все оружие.
Костя, 4 кл.

Господи, я хочу умереть не больно.
Таня, 4 кл.

Дай мне, пожалуйста, собаку игрушечной породы.
Гена, 3 кл.

Хорошо бы, чтоб у меня был бизнес-папа.
Эдик, 1 кл.

Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно.
Вася, 2 кл.

Сделай так, чтоб я был одаренным во всех направлениях.
Саша, 3 кл.

Отведи меня в рай.
Женя, 2 кл.

Умоляю, сделай так, чтоб мама всегда давала папе сдачу.
Игорь, 2 кл.

Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь.
Алик, 4 кл.

Я бы хотел много дней без слез.
Костя, 2 кл.

Мне очень надо хороших оценок.
Аркадий, 4 кл.

Изуми меня, Господи.
Артур, 3 кл.

Говорят, что человек возвращается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе.
Алеша, 4 кл.

Устрой мне жизнь долгую и смешную.
Ольга, 2 кл.

Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди.
Андрей, 4 кл.

Я бы хотел попросить у Вас велосипед и поехать в Москву жить.
Сергей, 4 кл.

Все ли Ты можешь, если да, сделай так, чтоб у меня все получилось.
Игорь,3 кл.

Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе.
Вера, 3 кл.

Испари мои грехи.
Толик, 3 кл.

Давай встретимся до смерти.
Юра, 2 кл.

Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу.
Юра, 3 кл.

Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается.
Артур, 2 кл.

Сделай, чтоб люди умирали мирно и счастливо.
Юля, 2 кл.

Пусть мои папа и дедушка станут ангелами- они будут меня оберегать.
Женя, 1 кл.

Хочу деловую жизнь.
Жора, 2 кл.

Покажи, пожалуйста, меня всему миру.
Алла, 2 кл.

Дай мне 1000000000000000000 долларов.
Эрик, 4 кл.

Пусть моя учительница учит меня вечно.
Радик, 3 кл.

Я бы хотел стать волшебником. Слабо?
Андрей, 1 кл.

Дай мне, пожалуйста, счастливую семью.
Радион, 3 кл.

Покажи, как Ты меня любишь.
Эрна, 2 кл.

Не хмурьтесь на людей.
Юра, 3 кл.

Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. На недельку.
Алена, 1 кл.

Пусть люди не убивают других людей.
Олег, 1 кл.

Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвори, чтоб мои любимые игрушки ожили.
Антон, 2 кл.

Сделай так, чтоб семья Андроновых никогда не умирала.
Яша Андронов, 2 кл.

В одной книжке я прочитал стихотворение, что Ты послал вороне кусочек сыра. Не можешь мне послать тоже? Он мне очень нравится.
Вовка, 2 кл.

Прости мне, Господи, мои грехи и сделай святым с детства.
Александр, 4 кл.

Роди мне сестричку, а то с братом скучно.
Люба, 2 кл.

Хочу попросить у тебя неворчливую девушку.
Вася, 3 кл.

Забери меня к себе в Россию.
Павлик, 2 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил.
Гоша, 4 кл.

Знаешь, Боженька, я бы хотел иметь друга в облике кошки.
Дима, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу.
Нина, 2 кл.

Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются.
Тима, 2 кл.

Хочу тихой спокойной старости.
Юра, 1 кл.

Чтоб я ел мороженое, а оно не кончалось.
Дима, 2 кл.

Чтоб ребята не обижали, а взрослые- умилялись.
Шурик, 2 кл.

Чтоб мама не дралась, когда ей вздумается.
Владик, 1 кл.

Сделай так, чтоб исчезли мои канапушки.
Галя, 3 кл.

Милый Боженька, у меня пропал кошелек. Мне ничего не надо, только подкинь восемь сантимов.
Арвид, 3 кл.

Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку.
Рая, 2 кл.

Дай вечное блаженство на этом свете.
Андрей, 3 кл.

Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес".
Антон, 4 кл.

Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую.
Рома, 3 кл.

Хочу, чтоб у меня были крылышки.
Ивона, 1 кл.

Чтобы, когда я иду в магазин, мне там бы давали правильно сдачу.
Сеня, 2 кл.

Сделай так, чтоб у меня была белка. Я бы с ней выступал в цирке перед детишками.
Максим, 4 кл.

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.

Господи, подай ради Христа хоть чего-нибудь.
Антон, 1 кл.

Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем.
Павлик, 3 кл.

Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей.
Даша, 4 кл.

Сделай, чтоб у всех бедных была своя пекарня.
Надя, 1 кл.

Хотелось бы много денег, здоровья и трудолюбимости.
Руслан, 3 кл.

Не засчитывай в жизнь время, потраченное на молитвы. Надо же соображать.
Янис, 3 кл.

Дай мне, пожалуйста, беременную куклу, тогда через 9 месяцев у меня будет кукла и куклята.
Маша, 2 кл.

Я очень хочу, чтоб к нам папа вернулся. И чтобы он не кричал и не ругался. А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще лучше.
Рустам, 4 кл.

Я бы очень хотел, чтоб у меня были родственники.
Наум, 3 кл.

Открой нам нас.
Вова, 4 кл.

Раздай всем людям доброту.
Катя, 2 кл.

Придумай мне хорошего спутника жизни.
Маша, 3 кл.

Чтобы мне всегда было 16 лет.
Лева, 2 кл.

Устрой самое большое лето.
Галя, 2 кл.

Сделайте, пожалуйста, чтоб люди не умирали и не было бы комаров.
Алик, 3 кл.

Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и они улыбнулись мне.
Кира, 4 кл.

Подари мне жизнь.
Стасик, 1 кл.

Я попросил бы у Тебя ботинки.
Саша, 2 кл.

Найди, пожалуйста, Волка - Анатолия Папанова, Винни-Пуха - Евгения Леонова и Кота Леопольда - Андрея Миронова и скажи им, что мы их любим.
Ося, 4 кл.

Сделай так чтоб человеку при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы.
Юра, 3 кл.

Спаси меня от Дня Суда.
Миша, 2 кл.

Хочу, чтоб Ты был у меня хороший.
Настя, 2 кл.

Хочу полежать на облаке.
Толик, 2 кл.

Чтоб были здоровы я, попугай и мама с папой.
Тося, 2 кл.

Хочу, чтоб Ты жил на Земле.
Антон, 3 кл.

Я бы хотел у Тебя попросить аквариум с рыбкой-ангелом.
Родион, 3 кл.

Хочу, чтоб у всех людей было много денег и чтоб я тоже был из людей.
Рома, 1 кл.

Хочу, чтоб у нас исчезли все долги, тогда можно будет одалживать.
Олег, 1 кл.

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит.
Оля, 3 кл.

Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые.
Вася, 4 кл.

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

Дай моей маме товарища.
Алеша, 1 кл.

У меня к Тебе несколько просьб. Я хочу, чтоб была хорошая погода, потому что когда плохая погода, у меня плохое настроение. И еще, чтоб мой брат меня не доставал, потому что он мне надоел.
Света, 4 кл.

Пусть хорошим будет хорошо, а плохим - плохо.
Вика, 2 кл.

Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй.
Андрон, 4 кл.

Спаси наши души от инвалидности.
Изя, 4 кл.

Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая.
Ваган, 2 кл.

Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно.
Аня, 3 кл.

Усынови меня, а когда Ты будешь стареньким, я подам Тебе стакан воды.
Олег, 2 кл.

Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибудь не вытворил.
Алик, 1 кл.

Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться, ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Это все я каждый день слышу от отца.
Моня, 4 кл.

Придумай так, чтоб я нравилась учителям.
Ира, 3 кл.

Дай мне личную молитву.
Игорь, 3 кл.

Господи, пусть мама будет бессмертной.
Роза, 3 кл.

Дай мне какое-нибудь прибыльное дело.
Гриша, 4 кл.

Я бы попросил у Вас какое-нибудь животное,только чтоб домашнее. Если Вам тяжело, я не против и мягкой игрушки. Всегда Ваш.
Сема, 3 кл.

Помоги Леше, моему товарищу по смеху.
Миша, 3 кл.

Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему.
Катя, 3 кл.

Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер.
Аня, 1 кл.

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалуйста, расскажи ей, как она мне нравится. Сам я стесняюсь.
Коля, 3 кл.

А можно, чтоб в классе каждый день был цирк?
Юра, 2 кл.

Отпусти меня на час в детство, там живет Катя из нашего садика.
Артем, 1 кл.

Я хотел бы, чтоб последние люди стали первыми.
Толик, 2 кл.

Дай мне, пожалуйста, волнительные приключения.
Георгий, 2 кл.

Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза.
Роберт, 3 кл.

Господи, а моя мама опять плодоносит.
Игорь, 4 кл.

Я пишу Пушкина.
Стасик, 3 кл.

Отпусти грехи мои, ибо все мы грешны.
Ольга, 4 кл.

Хочу найти 50 лет.
Эрик, 2 кл.

Спасай людей не от грехов, а от одиночества.
Сергей, 3 кл.

-----------------------------------------------

ДО СКОРОЙ ВСТРЕЧИ, ГОСПОДИ!


Есть у меня друг Сережка. Так он всегда побирается за лаской.
Костя, 2 кл.

В нашей школе у одной девчонки украли дубленку. Их отпустили пораньше с уроков, она сунулась в гардероб, а дубленки нет. Она позвонила папе по мобильнику. Он у нее фирмач, стал кричать по телефону директору, чтоб школу закыли и никого не выпускали. Примчался на джипах с толстыми ребятами, согнал нас в спортивный зал, поставил вместе с учителями вдоль стенки и пока проверял по всем журналам, кто из ребят есть в школе, а кто удрал с уроков, его парни ходили по помещениям и разыскивали дубленку. Но не нашли. Тогда "несчастный" отец стал выяснять, кто из родителей в этот день приходил в школу к учителям, и послал по адресам своих парней. Предупредил нас всех, что никого не выпустит, пока не найдет дубленку. Наверное мы бы и ночевали в школе, но тут с улицы примчалась классная руководительница пятого класса. А на ней украденная дубленка. Оказывается, у нее было свидание, а ходит она в стареньком пальто. Вот и взяла из гардероба шикарную дубленку, но не рассчитала, что девчонку отпустят раньше. Больше мы Ирину Петровну не видели.
Арсентий, 4 кл.

Недавно мама прочитала в газете объявление: "Мужчина 40 лет, обеспеченный, имеет квартиру, машину, дачу, фирму, спортивный, любящий музыку, литературу, сочувствующий всякому женскому одиночеству, ищет серьезную женщину 28 - 30 лет для совместной семейной жизни. За почку".
Вначале мама долго возмущалась, потом так же долго смеялась, а дня через три пошла в парикмахерскую. Когда она вернулась - красивая и стала надевать свой лучший костюм, я ахнула.
- Пойдешь?
- Хочу взглянуть в глаза этому негодяю, - сказала она сухо.
Вернулась она быстро. Минут через сорок. Не глядя на меня сказала:
- Там сумасшедшая очередь.
И заплакала.
Надя, 4 кл.

Тебе нравится, когда славят Тебя? Мне - так очень.
Леня, 3 кл.

А Ты знаешь, наша тетя Галя уже третьего мужа донашивает.
Рая, 4 кл.

Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они.
Взрослые плачут слезами.
Взрослые плачут глазами.
Маленькие плачут сердцем,
Маленькие плачут жизнью.
Но если взрослый плачет, как маленький,
Значит, он и правда плачет.
Марик, 4 кл.

Однажды наша знакомая сказала маме, что при хорошем любовнике всякий муж сгодится. Как это понять, Господи?
Эрна, 3 кл.

А Ты знаешь, я написал сочинение по математике.
Люсик, 4 кл.

Говорят, кошка всегда ложится на больное место хозяина. Поэтому, когда папа укладывается отдыхать, наш кот Леопольд сходу прыгает ему на голову. Папа сердится, а мы смеемся.
Роберт, 3 кл.

В парке на скамейке сидела старушка и читала вслух книгу. Представляешь, вокруг никого, а она шпарит вслух. Я подошла и спрашиваю:
-Бабушка, почему вы читаете громко? Ведь никого нет.
Она замолчала, удивленно посмотрела на меня, затем усмехнулась:
-Привыкла, деточка. Я детям своим читала, внукам. Теперь они все разъехались, а так вроде все при мне.
Зоя, 4 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человеки". Ты представляешь, я хуже, чем умер.
Аркадий, 2 кл.

В нашем доме живет писатель. Когда-то его даже на обед привозили на машине. Теперь говорит: у меня трехразовое питание - в понедельник, в среду и в пятницу.
Вова, 3 кл.

Зачем на конверте люди наклеивают марки? Клеили бы фотографии автора письма. Маленькие. Получил и сразу видишь от кого.
Толик, 2 кл.

Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?
Валентин, 2 кл.

В прошлом году мой старший брат женился. Народу на свадьбе было уйма. Все пили, плясали. Я объелся, мне стало скучно. Стал толкаться среди танцующих, поющих, и везде, то там, то тут, реплики про брачную ночь отпускают да при этом улыбаются. Интересно мне стало, что такое брачная ночь. Дай, думаю, узнаю. Пробрался в спальню молодоженскую, забрался под кровать и жду. Наконец слышу шум, голоса приближаются. Распахнулась дверь, в комнату втолкнули брата Сашку с молодой женой. Как только за ними закрылась на ключ, они с порога бросились к столу. Сашка извлек из кармана калькулятор.
-Так, - зашептала его жена. - Считай, два сервиза, примерно по двадцать пять долларов. Пятдесят. Одеяло пуховое - еще сорок, уже девяносто. Дальше, хрустальная ваза - двадцать, подушки, белье, две рубашки: И тут я заснул.
Миша, 1 кл.

Мой друг Семка из первого класса влюбился в Тамару из восьмого. Кажется, он ей тоже нравится. Так что ж им теперь спать в одной постели?
Жора, 1 кл.

Был на кладбище, и меня потряс один памятник. Черный большой камень, на нем высечено одно слово: "Мама". И все.
Ваня, 4 кл.

Представляешь, вчера ходил в лес и у поляны встретил огромную толпу деревьев - сверстников.
Зорик, 4 кл.

Я никогда не смогу забыть папины глаза, как он смотрел, когда мама, схватив меня за руку, уходила от него навсегда. Господи, скажи - сколько весит слеза?
Андрей, 4 кл.

Некоторые люди, знаешь, живут на Земле и солнце топчут.
Аня, 2 кл.

Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала.
Света, 2 кл.

Вчера я узнал гениальную вещь. Появилось кладбище, где хоронят людей вместе с умершими любимыми животными. Молодец, что подсказал людям такую мысль.
Люда, 3 кл.

Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в человеки?
Сеня, 3 кл.

Спасибо Тебе за то, что дал мне богатых родителей. Ненастоящих маму и папу, а усыновленных. Ну, они меня выбрали из всех наших ребят в интернате. Я им больше всех прикинулся. И они очень бедовые. Добрые, щедрые. Из интерната меня, конечно, они нафиг забрали. Теперь я учусь в нормальной человеческой школе. Только маму свою, настоящую, ну, родную, я тайком навещаю. Вначале
я пришел к ней, чтоб похвастаться, как я выбился в люди. Она от радости плакала и смеялась. Мне ее стало жутко жалко, и я теперь потихоньку от новых родителей приношу ей всякую еду. Она меня называет "добытчик", "кормилец".
Нет, здорово Ты меня устроил: в одном доме я едок, а в другом - добытчик. И все мы довольны. А Ты?
Костя, 3 кл.

Господи, мне так не везет, что же я - не люди?
Михаил, 3 кл.

Меня все время мучает один вопрос:на небе все звезды пятиконечные?
Надя, 2 кл.

Вот говорят: "Все там будем!" Это что - опять всем вместе?
Рустам, 2 кл.

Рожают, рожают, умирают, умирают. Черт ти что!
Коля, 1 кл.

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 кл.

Получается, Господи, если бы Тебя не было, так и ничего бы не было?!
Сергей, 2 кл.

А знаешь, с тех пор как я узнала Тебя, я никогда не списываю.
Инна, 2 кл.

Слушай, вот говорят: свет Божий. А тьма чья?
Лена, 4 кл.

Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?
Нина, 3 кл.

Лето я провожу на даче. А рядом с нами в соседнем доме живет поэт. Все его считают чудаком, пьяницей, сумасшедшим. А все потому, что, когда он вечером выпьет, выходит во двор и, глядя на луну, кричит: "Эй, потушите там свет!"
Марик, 4 кл.

Мы теперь живем по-взрослому: собираем бутылки и гуляем на них.
Янис, 3 кл.

В нашем подъезде живет Ленька. Он на пятом этаже, я на первом. У нас, начиная с третьего этажа, живут "крутые". Чтоб через окно не забрались. Ты приглядись, Господи. Так вот, Ленька как покатается во дворе на велосипеде, так ко мне является.
- Все.Накатался.
Я тут же хватаю его велосипед и тащу на пятый этаж. Сам же он поднимается на лифте. А велосипед в лифт не входит. В хлебный магазин я за него бегаю. Родители его посылают за хлебом, он - ко мне. А я всегда пожалуйста. Только плати. И Ленька платит. Неплохо платит. Даже мама моя говорит: " Спасибо, Господи, что ты зарабатываешь, Гошенька".
Гоша, 2 кл.

С Тобой я бы пошел в разведку.
Гарик, 1 кл.

Приходит как-то папа с работы и ко мне: в каком классе ты учишься? В четвертом, отвечаю. Он обрадовался: "Все. Будем вместе задачки решать". Я вытаращился: почему? За что? Училка пожаловалась? Он махнул рукой: причем тут училка.
Я теперь телохранитель сына босса. Пацан тоже в четвертом классе. В частной школе. На уроках с ним сижу. Иногда он шепчет, чтоб я подсказал, а у меня образования на это не набирается. Я ведь в детстве не в ум пошел, а в силу.
Так что строчи шпоры, сынок. Да смотри, без ошибок: Работа, знаешь, какая отличная: Бабки солидные, личный "мерс" с шофером: Командировки за границу с пацаном.
Жора, 4 кл.

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.

Ну, объясни, что тут смешного: я ей сказал, ты моя морщинка.
Коля, 3 кл.

Я у родителей поздний ребенок, да и они у меня не дети.
Юра, 3 кл.

На родительском собрании учительница говорила про меня так много хорошего, будто я умер.
Олаф, 3 кл.

Милый Боженька, до скорой встречи.
Яша, 2 кл.

Можно я Тебе покажу свой дневник? Не школьный. "Дневник некрасивого мальчишки". Это я про себя. Я некрасивый, поэтому никому не нравлюсь. А сам я люблю в классе Надю, Галю, Свету и Веру Миронову. Во дворе я люблю Нинку и Сольвейгу, и еще обычно летом на даче люблю Катю.
"Хорошо делать добро тому, кто помнит".
"Я у себя один".
"На свете столько зла и бед, наверное, чтоб людям было не жалко умирать".
Все. Дальше, Господи, Тебе неинтересно.
Артур, 4 кл.

Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище.Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед, Николай Иванович, поднял бокал "Пепси-Колы" - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище), так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
-Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
-Узнаю, Коленька, давно узнала.
Представляешь, Господи, они уже были когда-то женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным.
Признайся честно, Боже, это Ты подстроил?
Леша, 4 кл.

Ну, почему бы Тебе не сотворить, чтоб дождь лился с музыкой.
Ася, 2 кл.

Господи, если встретишь Федьку, скажи ему, что я мяч нашел.
Гена, 1 кл.

А почему в наших церквях нет скамеек? Ты не разрешаешь сидеть перед Тобой? Туда же приходят много стареньких.
Олег, 4 кл.

Если бы Ты увидел это, уверен, Ты бы тоже ахнул. Я проходил мимо базара. У ворот стояла детская коляска, в которой сидела белая кудлатая болонка. Перед ней лежала тарелочка, куда, проходившие мимо коляски люди, бросали монеты. Собачка была укутана в старый шарф, будто ей холодно. Чуть в стороне от коляски лежала пожилая женщина - хозяйка болонки. Когда людей не было, она быстро подходила к собачке, поправляла шарфик и торопливо отходила. Болонка сидела неподвижно, вид у нее был такой, что редко кто, проходя мимо, не опускал в тарелку мелочь. И вдруг перед коляской возник огромный черный пес, он уставился на попрошайку. Может быть, он и рявкнул бы на нее, не знаю, но не успел, хозяйка болонки поспешила к нему и замахнулась. Пес убежал. Женщина собрала половину мелочи с тарелки и вновь отошла. Люди проходили, оставляя собаке мелочь, одни - с улыбкой, другие - мрачные. И тут из ворот базара выскочил черный пес. Он подбежал к коляске, сунул в тарелку большую мясистую кость, развернулся и скрылся. Болонка ткнулась носом в кость.
Федя, 4 кл.

----------------------------------------

У МЕНЯ К ТЕБЕ, ГОСПОДИ,
ПОКА НЕТ ПРЕТЕНЗИЙ


Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

Я про Тебя рекламу сочинил: "Тот, кто Бога не боится, в этой жизни насидится".
Вовка, 3 кл.

Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое:
Ася, 2 кл.

Вчера учительница велела, чтоб мы написали Тебе письмо. Кто о чем хочет.
Так вот, то письмо, что я написал в классе, не считается. А если считается, то не обращай внимания на ошибки. Будто их нет.
Сережа, 2 кл.

Ну вот, смотри, мы учимся, учимся, а зачем нам так страдать, если мы все равно умрем и знания наши пропадут.
Федя, 4 кл.

Была в деревне и увидела небольшую церковь. Беленькая, чистенькая. За ней березы, речка, а вдали большой зеленый лес. Это Твоя дача?
Наташа, 4 кл.

Ну, что за жизнь, Господи! Родители хотят, чтоб я поклонялся им, учителя - им и Ты - Тебе, а кто мне?
Ярик, 3 кл.

Причем тут ребро, когда делают человека. Не надо ля-ля, Господи.
Эдик, 3 кл.

Боже! Ну, что?! Наши опять проиграли! Чем Ты там занимался в это время?! Нельзя же так! А еще говорят, что Ты все видишь!
Игорь, 4 кл.

Когда мы увидимся, я Тебе все-все расскажу о Машке.
Коля, 3 кл.

Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!
Яша, 3 кл.

Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет.
Шурик, 3 кл.

А Ты хитрый, вначале позволяешь человеку согрешить, затем он покается, и Ты его прощаешь. Получается, Ты всегда добрый. Ловко.
Толик, 4 кл.

Так. Я сочинил для Тебя новую молитву. " Дай, Боженька, всем мамам на свете улыбку, а папам дай добрый голос, и всем живым существам на Земле дай пищу, а еще дай Себе крепкого здоровья, что бы Ты мог нам все это дать".
Кузя, 2 кл.

Завтра пойду в церковь и расскажу Тебе классный анекдот про атеистов. Обхохочешься!
Степа, 3 кл.

Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это же надо, 32 раза ходить к врачу!
Вася, 2 кл.

Пишу Тебе из интерната. Интернат - это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей.
Ария, 4 кл.

Все, я знаю, что такое любовь. Любовь - это голая женщина.
Андрей, 3 кл.

Точно, господи, теперь я верю, что Ты действительно сделал женщину из ребра мужчины. Чтоб у дяди Бори не появились другие женщины, тетя Зина отбила ему все ребра.
Валентин, 2кл.

Ты знаешь, от нас ушла мама и нам теперь с папой так хочется женской ласки.
Веня, 2 кл.

Ну, вспомни, Господи, когда Ты учился, Тебе не хотелось иногда прогулять уроки? Ну?! зачем же Ты мне такую свинью подстроил. У магазина "Пепси-Кола" навел отца на меня.
Вовка, 3 кл.

И зачем наша Марья Михайловна обогнала мое детство. Я бы дружил с ней.
Артем, 2 кл.

Как это страшно, если может не наступить завтра.
Лева, 1 кл.

Неправельно это, Господи. В детские сады надо отдавать стариков. Они бы там веселились, играли, ели, спали. Воспитальница водила бы их на прогулку, а вечером бы за ними приходили их дети.
Ира, 4 кл.

Ну, почему Ты так часто пьешь с моим папой? Он всегда, когда поднимает рюмку вскрикивает: "Ну, с богом!".
Саша, 3 кл.

Тебе не кажется, что зря на Земле нет церквей для собак. Ведь любовь к собаке не бывает безответной.
Роберт, 4 кл.

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?! А я 17 раз молился Тебе:Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь чистил:А Тебе было все пофиг:Кукуй теперь там без меня!
Серега,класс сам знаешь какой.

Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает.
Роман, 2 кл.

Ах, если бы папа вернулся - так хочется мороженого.
Люсик, 4 кл.

Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.
Эрна, 2 кл.

Я себя чувствую, но плохо.
Марк, 1 кл.

Прощай, Господи, я уезжаю в Израиль. Мне ужасно грустно расставаться с ребятами, с нашей Галиной Михайловной, с Тобой. Я бы пригласил Тебя в гости, но ведь там говорят на иврите.
Изя, 4 кл.

Я Тебя не просил, а Ты взял и отменил контрольную. Классно!
Руслан, 1 кл.

От любви не умирают, от любви просто не живут.
Георгий, 3 кл.

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше.
Борис, 4 кл.

Самая тяжолая болезнь на Земле, Господи, любовь. Но все человеки почему-то хотят заразиться этой болезнью.
Люба, 2 кл.

Слушай, оказывается "на тебе боже, что мне негоже" - неправельно. Надо "на тебе убоже". А зачем давать "убоже", что мне негоже. Ему ведь и так плохо.
Юра, 4 кл.

Я так устал от жизни: учишься, учишься, учишься. Как дурак!
Сеня, 3 кл.

Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты - это от Бога, если бедны - это к Богу.
Зорик, 4 кл.

Мне очень нравится, когда небо все больше и больше облокачивается.
Рива, 3 кл.

Если бы Ты первым сделал женщину, Тебе бы не пришлось возиться с ребрами.
Вова, 4 кл.

А "двойка" в школе - это мой грех? Если "да", тогда можно и прогулять занятия. В смысле - подальше от греха.
Костя, 3 кл.

Ты как полиция, Господи. Призываешь всех к порядку, когда трудно, обращаются к Тебе, а можешь так же, как они, ни за что забрать.
Стасик и Нормунд, 4 кл.

Почитаешь, Господи, на кадбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.

На кресте распяли Твоего сына Иисуса. Тебе не больно было это видеть?
Зина, 2 кл.

Благую весть Ты прислал мне, Господи, - я узнал, что ребята берут меня стоять на "атасе".
Нема, 4 кл.

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.

Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.
Валя, 4 кл.


Хорошо Тебе, Господи с Высоцким общаешься.
Рудик, 4 кл.

Почему мы дожны страдать из-за непослушания Адама и Евы?
Аркадий, 2 кл.

Ты знаешь, я выучил зиму, дождь, ведь в раю или в аду этого не будет.
Леша, 4 кл.

Прости меня за все грехи, знаю, я наделал их много, но я не знал, что Ты есть.
Шурик, 2 кл.

Ну, а когда мы спим, почему нам засчитывают жизнь? Неправельно же это. Во сне мы даже не кушаем.
Женя, 4 кл.

Господи, я знаю, что надо подставить другую щеку. Ну и что? Подставил, Олег мне еще раз врезал. И вот, я теперь в классе трус. Спасибо.
Эдик, 3 кл.

Как избавться от греха? Помолиься, и все. Ну, Ты даешь:
Сергей, 3 кл.

Уважаемая Татьяна Ивановна, на вопрос, поставленный писателем Дымовым, "что бы ты хотел попросить у Бога?", - могу ответить - это мой секрет, и я не собираюсь разглашать его. С уважением, всегда к вашим услугам:
Х, 4 кл.

Всего Тебе в жизни наилучшего.
Степа, 1 кл.

Боженька, приглашаю Тебя на мой день рождения, который состоится 4 августа в 14 часов. Буду ждать. Если нет денег, приходи без подарка.
Миша, 2 кл.

А я ведь каждую секундочку умираю.
Паша, 1 кл.

Чем больше живешь, тем загробнее.
Радик, 1 кл.

Почему Ты бываешь такой неопределенный: один день холодно, другой - жарко, а еще Ты бываешь такой ветреный.
Соня, 2 кл.

Цветы у Тебя получились лучше, чем человек.
Галя, 4 кл.

Кролик проснулся, а его уже нет.
Ося, 3 кл.

Как жаль, что все проходит.
Сергей, 3 кл.

Не бойся, Господи, я с Тобой!
Андрей, 1 кл.

Правда ли, что у каждого человека есть свой ангел-хранитель? Если да, то кто мой ангел? Я бы с ним хотел подружиться.
Эдик, 4 кл.

Зачем людям учиться, работать, рождались бы сразу умными, богатыми. В Америку можно было бы съездить.
Гиви, 4 кл.

Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к себе, потому что они Тебе тоже нравятся.
Остап, 3 кл.

Сможешь ли Ты простить мне мои грехи, если нет, то я тогда буду грешить дальше, но уже со спокойной душой.
Эрнст, 4 кл.

Господи, в те разы когда я не молюсь, не сердись - я весь в любви.
Яша, 4 кл.

Знаешь, а у некоторых людей на сердце ставни.
Ольга, 3 кл.

Вот я родился, огляделся, а мир уже такой жестокий, злой.
Андрей, 4 кл.

Сделай меня ветром, чтоб я путешествовал по верхушкам деревьев.
Славик, 3 кл.

Эх, мне бы Твои возможности!
Олег, 2 кл.

У детей должен быть свой Бог. Славный, добрый Богиненок.
Саша, 3 кл.

Господи, чем меньше человек живет, тем меньше он грешит. Получается, что:
Настя, 2 кл.

Чо я хочу спросить у Тебя? А ни чо!
Федя, 1 кл.

Самое большое чудо, которое Ты творишь для людей, это то, что Ты ничего не делаешь для них.
Сема, 4 кл.

Ты когда-нибудь делил куриную ножку на шесть частей? А мы так обедаем всей семьей.
Вера, 1 кл.

Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты не швыряйся!
Вячеслав, 3 кл.

Развод - это похороны семьи.
Оля, 4 кл.

Я еще маленький и в любви на уровне Адама и Евы.
Коля, 2 кл.

Если Ты можешь решить все проблемы, Ты умней папиного шефа.
Глеб, 3 кл.

Я Тебя уважаю за веру в человека.
Игорь, 3 кл.

Старики - это усталые дети.
Андрон, 4 кл.

Если бы Ты знал, как меня взрослые затаскали по будням.
Лелик, 3 кл.

Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 кл.

Я в Тебя, Господи, верую не только в церкви.
Андрей, 4 кл.

Знаешь, вчера я видел, как звезда отключилась на небе.
Алик, 1 кл.

Ты создал заповеди для взрослых. Мы придумали заповеди для детей. Ты их только завизируй.
1. Если уж родился - не пищи.
2. Не отказыввайся от удовольствий, ибо их просит душа, а она от Бога.
3. Не пузырься от лени.
4. В любви - знай наших.
5. Чти мать свою и отчима.
6. Довольствуйся малым, ибо Ты еще сам мал.
7. Не губи природу - Тебе в ней лежать.
8. Не обижайся на взрослых, радуйся, что Тебе еще жить и жить.
9. Не натирай на зубах мозоли.
10.Не кури натощак.
4 "А" кл.

Если бы Ты знал, как меня взрослые затаскали по будням.
Лелик, 3 кл.

Каждое утро я хороню вчерашний день. Ведь он ушел от меня навсегда.
Аркадий, 3 кл.

Скажу по секрету: когда я вижу одинокую женщину, мне бывает за Тебя стыдно.
Армен, 4 кл.

Знаешь, вечра я видел, как звезда отключилась на небе.
Алик, 1 кл.

Я в Тебя, Господи, верую не только в церкви.
Андрей, 4 кл.

Я горжусь, что у меня есть Ты.
Катя, 2 кл.

Зачем Ты допускаешь разводы - это не по-божески.
Галя, 3 кл.

Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые.
Гарик, 2 кл.

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются.
Ева, 3 кл.

Как тяжело деревьям жить в городе.
Вита, 4 кл.

А я ведь Тебе тоже многое прощаю.
Натан, 4 кл.

Ты послал меня в жизнь, которой сам недоволен.
Ярик, 4 кл.

Собака - это друг человека, кроме тех случаев, когда кусается.
Сеня, 3 кл.

Родители - это наша боль.
Владик, 1 кл.

Ты знаешь, я так всем верю, верю:
Олег, 1 кл.

Я не хочу в мир взрослых - там все неправда.
Андрей, 4 кл.

Когда сказку читают - она правда.
Нина, 2 кл.

Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
Ларик, 2 кл.