Всем привет! Сегодня 27 Мая, Понедельник, и с Вами снова я, все та же Нинка, но по прошествии 10-ти лет.

Итак, идет второй день моего личного челленджа:

- второй день я без сигарет вообще;

- второй день я почти всё держу по еде. Исключение составили три куска хлеба. Вчера муж мегазаморочился, и часов с 11 до 5 вечера готовил хлеб "Белая гора" . Боже, это нереально вкусно. Это как будто ты попал в райское поле. Помните мультик "РАТАТУЙ" ? Вот так и было - кусаешь и прикрываешь глаза от наслаждения и ты под солнцем, голубым небом, в поле золотистой пшеницы и вокруг миллиарды запахов теплого молока, меда, шуршание пчел...Насмотревшись  и испробовав так же, сегодня моя свекровь занялась хлебопечением. У неё - какой-то ирландский рецепт.

Я все понимаю, и фанатизм и цели и зож, и правила без исключений как личный лозунг, НО СЕМЬЯ/ ЛЮБОВЬ/ РОДНЫЕ превыше всего. Муж знает мою диету и цели, попробовать его хлеб было честью! :) А не попробовать сделанный вручную, с любовью, усилием, трудом хлеб свекрови, которая явно  старается - подружиться, сделать вкусно, РАЗДЕЛИТЬ - это очень важно, на мой взгляд - просто позор!

СПАСИБО!

Мир больше не дарит мне подарков и неожиданностей,  но я сижу безвылазно эти два дня дома. Подхватила простуду, первый этап болезни был как раз два дня назад. Второй этап - много соплей как вода, слезящиеся глаза, свербящий нос, ощущение раздавленности под колесами бронетанка . Третий этап - саднящее горло, уходящие сопли, боль, спускающаяся в бронхи. Четвертый этап - кашель. Пятый - уходящий кашель и УРААААА!!! Я сейчас в конце четвертого.

У меня хороший настрой. Я не мучаюсь. Я КАЙФУЮ БЕЗ СИГАРЕТ!!! Мне нравится жить еще больше!

Силы вместе с уходящей болезнью прибавляются, и  время поразмышлять появилось. Я, наконец, поняла, что  буду делать с забытой в книге фотографией. Прочла книгу, в которой она была. Дочитала примерно час назад.  Кстати, после прочтения возникло желание узнать про автора и какие произведения  есть у него ещё. Дуглас Коуппленд.

Узнала, есть ли у нас холсты - давно в голове идея одна. Холсты есть, надо приступать на днях.

Посмотрела "БЕРДЧЕРЧ", все 8 серий - хорошо и очень атмосферно. Люблю англичан - их выговор, чопорность, фиш энд чипс, вечное сэр, манеры, ЮМОР. На самом деле они вообще другие, хоть и снобы порядком. В общем, достойная крепкая 4 для валяющего болеющего в постели нытика с претензиями на вкус и качество. :)

Поделала кучу всего по мелочи, ненавижу просто лежать и ныть в болезни: зарядила йогуртницу; испекла свой творожно-отрубной хлеб ( 1 яйцо, 150гр 0,1% творога, 150 пшеничных отрубей, щепотка соды); замочила и перестирала вручную какие-то шмотки;отмыла плиту, убралась везде, пересадила росток замиокулькаса  к ростку из косточки авакадо; собрала  то, что маме и брату повезу; и прочее прочее прочее.

Переезд и покупку жилья в Питере еще пару дней пообсуждали, примерный план действий на год до лета стал понятен. Пашка каждый день смотрит как удалят старую краску с лепнины и т.д. Успели обсудить даже то, что собаку там не заведешь, вспомнили нашу идею про игуану, посмотрели разных больших попугаев на авито. Идею обучения и занятия татуировкой отмели - слишком большой спрос сейчас, всё вложенное - выхлопу не будет равно. Зато у меня есть время - и мне хочется уйти в лес и остаться наедине с собой, чтобы УВИДЕТЬ, понять.

Кажется, ничего нового придумывать не надо - фотография, писательство, радио ( озвучивание, чтение рассказов, короткие зарисовки)

Второй день жду грозу:)

Прикрепляю фотографии находок.

" Ему вообще не платят никакую зарплату" - из только что услышанного.

Как же  я хочу уволиться!!!

очень ДАВНО. Я бесконечно устала от бетона, офиса, программ, женского коллектива и начальниц эмоциональных инвалидов. 

Мне летом будет 34 года, и, за исключением одного небольшого периода юношеского распиздяйства - остальное время принадлежит офисному Вавилону. Ничего, ничего, скоро это закончится.

Всё идёт к осуществлению мечты. Всё делается для этого. Чтобы мы могли спокойно и с радостью заниматься чем нравится:) Сейчас, в том числе, активно рассматриваем вариант покупки жилья в Питере, и переезд на ПМЖ  туда. Шерстим нэт, узнаем всё. Вчера полночи смотрели ЦИАНы. Очень........заманчиво! Минус, наверное, только один - страх совсем нового, дальнего, резкого, обычный страх человеческий при отрыве от зоны комфорта. 

Не курю.Сколько...хм...позавчера выкурила 1 после работы, вчера - ни одной, и вот, дальше держусь. Завтра постараюсь минималку съесть - отрубной хлебушек, вареной грудки немного, и с  фотиком в Кузьминский парк. Можно  перед водой на шезлонге лежать, можно под деревом книжку писать....Немного из-за бросания меня раскидывает всё время что-нибудь точить. Судя по зеркалу - я была на пару кило худее, хотя все говорят, что у меня паранойа. Жаль, весов нет. И денег на них тоже. Вся паранойа убилась бы цифрами. 

Ньюансов много, особенно, связанных с недвигой. Решено было, что мы поедем туда сначала так, на пару-тройку-пятерку месяцев, пожить, так всё и поймем. Ну а сейчас - мегаглобальный период, и я начала уже перечислять, описывать, а потом подумала - "это что?". Похвальба ? В общем - сделать предстоит дохрена. 

Но Питер манит.....это вообще наш с Пашкой город...нашей внутренней волны, был всегда. 

А потом...сдавать там жильё в туристические сезоны - куча бабла, а сами - в Индию, Тай, или ещё куда. А не в туристические, самые мрачные ноябрьские - тоже сдавать, и сваливать к мамам в МСК, а прописки московские оставить....а-а-а-а-а-а, не уплывать в мечты, не упылывать!

П.С. а можт и вправду...научиться тату бить, Паша как-то заметил, что ему кажется что у меня это получится. Серьёзно я об этом не задумывалась, а сейчас подумала, и поняла: у нас две машинки профессиональные, куча красок и оборудования, время, любовь к рисованию и мелким деталям - всё есть в наличии. И пока мои руки не разобьёт паралич или альцгеймер - доход, свобода, близкое к интересам и увлечениям занятие - мне обеспечены. Надо завтра проветрить мозг и крепко обдумать. 

Блин! Надо снова начать фотографию изучать! Какой-то депрессивный двухнедельный застой был. И рассказы записывать!  Может сегодня один записать? 

ЗДРАВСТВУЙ ДЕДУШКА МОРОЗ

БОРОДА ИЗ ВАТЫ

ТЫ ПОДАРКИ НАМ ПРИНЁС

ПИДАРАС ГОРБАТЫЙ

sennheiser hd 380 pro

msi x340

оно не 10, 11, 12 и далее - потому что это - испытания  и то, как я справляюсь. А вот всё остальное - это КАК именно справляюсь (не только средство, но и сравнительная форма), ЧТО понимаю, что после - решаю ПРОКАЧИВАТЬ, и в общем, какие выводы. Главнее выводов - результаты, то, чем заканчиваются эти "испытания".

Например, помните, испытание, где все стали говорить мне, что я - ебанутая, оно началось с моего брата.  Один из этих людей, совсем уплыв в бездны отчаяния и неразрешенных вопросов относительно собственного "я", прошедший многое, включая и психиатрическое...мм...минилечение (не бойтесь, от депрессии, ну и там прочее - куча барбитуры,заболевание воли, но тем не менее - лежал, тем не менее - глаза человека, именно НЕУРАВНОВЕШЕННОГО в себе...что уж там) - так вот один из таких людей много мне всего говорил, под конец, совсем вдруг перекрывшись от моей комнаты, в ней, сказал на полном серьезе, что считает, что я слушу темным силам, Сотоне. Ну и конечно, многое другое, что перечислять здесь - не имеет надобности. В его голове, помимо прочих, висела ещё одна, громадная психологически давлеющая проблема - он никак не мог закончить универ (по разным важным причинам) и вот, завтра у него - последний гос - а он не готовился, так, прочел что-то конечно, посмотрел таблицы... И он советовался - обмануть ему жену, что он сдал - чтобы она не развелась с ним, не обманывать её - не поехать туда сдавать, а взять у своего психолога все честные бумаги и СНОВА УЙТИ в АКАДЕМ....эх....вообщем, он совсем запутался, и любое решение - было диким и неправильным.

Скажу лишь, что это - испытание, и его нужно проходить достойно - конечно, я могла бы пройти его и достойнее - но ведь это только начало, а для начала -совершенно не "лечив" его, а говоря то, как есть на самом деле, я смогла перенаправить и настроить его мысли в КУДА БОЛЕЕ позитивное русло, РЕАЛЬНО. Я указала ему на то, чему он придает черезчур много значимости, и показала те же вещи, но вообще - под другим углом зрения. Конечно, всё про него. Я, эго, сущность, личность, силы, я-не-я. Рассказала, да это даже не методы, это банальные вещи, но всё же - просто буквально конкретно, что нужно делать, что он - будет делать дальше ВООБЩЕ.

Да, этого не было бы просто так, если бы я не делилась своим опытом, и на личном примере, постоянно не повторяла бы, что, фактически, у тебя есть все основания верить тому, что я говорю. Ты просто видишь ходячий результат. К тому же, так как я действительно ебанутая, он смог легко поделиться со мной некоторыми историями-наблюдениями, о которых никому не рассказывал. Ему я их - тоже растрактовала.

Но это не была лекция - это был Диалог - что ещё раз говорит в пользу того, что РАССКАЗЫВАТЬ, и вот это вот всё - "чтобы люди прокачивались, ПОМОГАТЬ" - нужно исключительно ТОГДА, когда они сами к тебе приходят, и сами задают интересующие вопросы.

Результат :

Этот человек на следующий день поехал на гос экзамен, сдал его на 4, и теперь его мозг не будет ебать мама, жена, и вот эти все-все-все люди, которые постоянно с рождения твердили ему - что чтобы не быть/стать как его родственники по мужской линии (условно говоря - неудачники, не будем уточнять) - нужно делать то-то и то-то, НЕ ДЕЛАТЬ того-то и быть таким-то.

Испытывать гордость за себя - честно, не было такого, хотя объективно я понимала - что если  этой неслучайной встречи бы не произошло -  такого варианты у Него не было бы.

Просто вот такой позитивный результат  - и есть вообще любая награда тому, кто несёт какое-то знание-в-помощь. Я просто была очень за него рада, хорошо, когда у людей всё хорошо, когда они начинают справляться, выходить из гниющей скорлупы, и начинают видеть, что это - и не скорлупа вовсе. А так же - позитивный результат - показатель правильности.

П.С. притом, мы встретились с ним ДВА раза - оба раза случайно, перед подъездом. Вот в первый раз он как раз и успел много мне всего рассказать- я имею ввиду, что он  делился мнением обо мне же. Несмотря на то, что эмоционально это было не очень приятно, и прочее, я рада, что я  среагировала адекватно. На второй же день, так же вечером, опять - у подъезда, и я очень нехотя, и опять же РАДА, что всё это поняла и задвинула - пригласила в гости, напоила чаем, и вот, собственно, побеседовала.

Очень хорошо ещё и то, что я не чувствую какой-то гордости или прочего, типа я его спасла, нет, ни хрена - он сам себя спас, он сам поехал туда, он сам решил всё таки поехать, и так далее. Вот такой один из результатов.

Ещё - маленькое окончание испытаний "назовите меня ебанутой" - сегодня брат подошел, и попросил 15 минут на поговорить. Сказал, что он когда бесица, его череп не работает, и те слова, которые он говорил - слишком сильны. Тем не менее - обьяснил что именно он имеет ввиду под перекрывосом, а я в свою очередь, так же прокачавшись после этих испытаний, сказала ему, что поняла и буду делать так тееперь - что я буду с близкими - мягче, я буду с близкими - более чувствовать, нет, поблажек или прочего - нет, если что-то неправильно - тут уж не важно, близкий или нет, но вот...забота должна быть, а ещё - внимательность, действительно. Ну и -конечно он тоже грейдица, просто у него - своё, у меня- своё. С близкими нужно вообще постараться все таки видеть, как они работают, чтобы не причинять им дискомфорт. В общем, мы помирились:))) Не удивлюсь, если КАРИНА промыла ему немного мозг:) Он был у неё в гостях недавно.

КАРИНОЧКА, КАРИНА, если ты это сейчас читаешь:))) Не ты ли помогла чуточку моему брату?:) Так прям - хлоп - ладошкой по спине нежно и вот этого и не хватало чтобы сделать полшага:) НУ ИЛИ ТЫ в своей прекрасной манере изъяснения (все наглые мелкие червивые человеки внизу, слушайте же!!!) как топовоздействовала и сказала то, что он итак, наверное, сам чувствовал.

Ладно, в общем, круто, вот такие результаты то - сначала я ебанутая...а потом - ...............

Единственное, что меня сейчас тревожит - это взаимоотношения с Даймондом. Всё было хорошо, всё было понятно, всё устраивало, до того момента, когда он напился, и дал понять, что ...да чорт:))) В общем, он стал приставать, подкатывать, настаивать на том, чтобы я у него осталась ночевать.

Вот это было испытание номер -...?

С самим - справилась отлично. Зато потом - нужно было прояснить и расставить все точки над и (что такого вообще не должно быть в наших взаимоотношениях) -зато вот потом я слила, эмоционально, я конечно, ему понаписала такие тирады в многабуков, и я даже не знаю, понял ли он меня, пока я не написала фразу - давай договоримся, что ты ко мне больше не будешь приставать.

Признаю, слив да, эмоционально я вот до сих пор имею непрокачанность.  А он - замечательно справился. Было видно это - отыгрывание..ээх...ладно, други...до новых списываний...опаздываю на работу.................

Вообще-то, я СЛИЛА тоже, и за всё это время - два раза.

Первый - по работе недавно

Второй - эмоционально не выдержав в последней ситуации. Нет, она разрулилась правильно и круто, но ЭМОЦИОНАЛЬНО я сорвалась.

А это - один из самых важных моих минусов, и нужных грейдов - я всё ещё эмоционально неустойчива, всё ещё остро реагирую, и, всё ещё принимаю всё слишком близко.

Да, раньше с этим был вообще ппц.

Но, признаюсь, атятятя!!! Вот это я значит, СЛИЛА, МИНУС ОДИН!!! Этот слив тоже многое дал.

Снилось очень много всего, и чужого, неизведанного, и мест, и людей, и ситуаций. Они были так, наполовину реальны, но не ОС, конечно.

Снилось море в не сезон - серое,  коричневое, с галькой,с иголками деревьев, холодное, и люди, которые приехали туда в не сезон - я точно не помню, но в них было что-то одинаковое, они все были, ну, какими-то не очень нужными чтоли,  странными - кто-то был занудлив вроде бы (плохо помню сон всё таки), кто-то - приставуч. В общем, они сами были как это море в не сезон - они были не очень нужны другим людям, людям-море-в-сезон.

В общем, ладно, опять многа буков.

П.С. картинка на память:

Итак, есть некоторые темы, которые мне бы хотелось изложить в печатном виде. Не важно где именно: лирушечка, жжешечка,вконтактег, или же просто статрус в аське. Тому есть некоторые причины: печатаю я намного быстрее, чем пишу авторучкой, поэтому мои пальцы вполне поспевают за моими мыслями; в такой описательной деятельности есть для меня определенная доля исповедческих моментов; к тому же - я дико педантична и люблю чтобы во всем был порядок: графики, списки, пункты. Это существенно помогает до конца понять то, о чем ты думаешь, что держишь в голове. Конечно, не всегда получается облечь это в слова, но, в конце концов, я бывший писатель и журналист, и, вспоминая об этом, можно быть уверенным в том, что данная "рукопись" будет вполне легко и качественно читаться.

То, что меня беспокоит, по сути, можно свести в одну тему, которая на протяжении долгих лет является неким лейб-мотивом моего жизненнного пути. У меня был друг, сочиняющий песни. В одной из таких  песен лирический герой вопрошает у слушаетелей (у себя самого в первую очередь) - что же ты из себя представляешь? Вот, собственно и есть тот самый концептуальный вопрос поколений.

Когда я была молода и амбициозна, и когда мой эгоцентризм заполнял, как мне казалось, весь земной шарик, я мечтала о Перевороте. Когда я была совсем маленькой - я хотела стать адвокатом, чтобы помогать людям; потом - психологом - по той же причине. Потом - медиком, эт сетера.

Я мечтала перевернуть научные парадигмы. Я мечтала создавать нечто новое, то, что откроет людям глаза, заставит их ПОНЯТЬ!

В общем, как это ни банально, я хотела изменить мир.

Я хотела повоздействовать на массы через искусство и творчество - это самый подходящий вариант, я была уверена. Журналистика, Писательство, игра на барабане, рисование (рисование и писательство с детства). В последнее время моей головой овладело видеоискусство. И комиксы.

Повлиять на человечество, изменить его образ мышления, создать охуенную песню/картину/фильм/ продолжить по умолчанию, бххх.

Когда это началось? Дайте-ка подумать, года два назад, в 2007 или в 2008г. Сначала я очень разочаровалась в писательстве, как в способе этого возможного воздействия. И перестала писать. Вообще. Стала даже молчать. Слово - потеряло для меня прежний смысл. И снова кинулась к рисунку. Рисовать я люблю, и наверное, у  меня есть к этому склонность, но когда эти рисунки никуда не идут, и когда это - статичность - это тоже теряет для меня смысл. Параллельно со всем этим происходит самый жестокий разгром самых основных моих внутренних ценностей от самых близкий и дорогих мне людей. Мои чувства предают, мою честность и открытость втаптывают в грязь, в меня вселяют паранойу и целую кучу страхов и фобий. В меня вселяется серая и убаюкивающая мезонтропия. Я перестаю видеть смысл во всем: я оглядываю свою семью, хожу по городу, в котором живу, и постоянно вижу самые ужасающие картины, которые, простите, просто взрывают мне мозг. После этого я стала называть всех людей мутантами. Дома меня переселяют в зал, я сплю на гостевом диване, место, в котором я работала, закрыли и мне не выплатили зарплату, я долго не могу найти себе работу, может, тоже эти несколько лет.

Всю прошлую зиму я только и делала что думала. О себе, о своем месте в этом мире, о значимости своих намерений, слов и поступков. О том, чего же мне хочется, и, что,  собственно, я из себя представляю. Была проделана огромная работа, но сейчас - кончается лето, и чувство неудовлетворенности, появившееся примерно месяца два назад, теперь уже накрывает меня в стиле цунами.

Я могу сказать совершенно точно:

- я не хочу менять каких-то там людей, или не каких-то там людей, я не хочу своими творческими "шедеврами" изменить мир. Это в высшей степени эгоистично и глупо. Показать им что-то, угу, объяснить на всю ху*ню, да-да.

- я хочу заниматься чем-то творческим, потому что без этого мне будет плохо, я стану бабой ниной, стоящей у плиты, и пекущийся о скидках, муже, носках и политической обстановке в стране. Или просто буду работать,  а когда не работаю - не работать. Я просто зачахну, сгнию, и земля поглотит меня.

- я хочу, чтобы данное творческое занятие давало бы относительно много свободы - в самовыражении прежде всего. Свободы в любом понятии. Идеальный день Нины Ивановны: это когда Нина Ивановна, не замечая ничего вокруг, захваченная своим делом, сидит, скрючившись за столом, и делает наброски покадровые к фильму, рисует, красит, подбирает музыку, созванивается, бегает с ноутбуком туда-сюда по городу, встречая нужных людей. Сидит дома и делает проект. Сидит в офисе (пофик) и делает проект.

- я хочу, чтобы это занятие давало бы адекватное финансирование, для осуществления потребностей. Не страдаю вещизмом, не работаю на Вавилон. На потребности, черт возьми!!!

Конечно, НЕОБХОДИМО, чтобы это занятие было профессионально подкреплено, необходимо быть специалистом в своей области, в которой ты себя выражаешь. В данном случае - я имею ввиду образование.

Все выше перечисленное задает определенный тон, но вопрос остается не выясненным - зачем мне всё это?

кажется я только что поняла...я чувствую себя дико неполноценной что ли...

я не хочу менять ни людей, с помощью какого своего занятия этого, ни себя, не показать что-то другим. Я хочу показать красоту, мир, гармонию. Я хочу показать эти моменты нирваны и просветления. Конечно, в них будет смысл.Я хочу снимать кино про поиск человека внутри себя самого. Попытаться ответить на вопрос - что же ты из себя представляешь? - обращаясь ко всем сразу. Я хочу, чтобы после просмотра моего кино люди вздыхали полной грудью свежий воздух и вдохновлялись. Будте счастливы, хочется пожелать им всем!

Кино, кино, киноиндустрия. Комиксы, иллюстраторы, писатели, журналисты,графические дизайнеры.Режиссура - про  неё я начала думать очень давно, и всё чаще прихожу к этому варианту, ведь что я могу?                                                        

                                                                              Вот основные выводы:

                                                                           1)   Да. Хочу показать людям, что всё может быть по-другому.

                                                                                                                     Каждый может быть охуенно счастлив.

                                                                          2) Зачем я это хочу сделать? Я хочу чтобы они были счастливы!

                                                                          3) Зачем я хочу чтобы они были счастливы? По дефолту! : )

Здравствуйте!!!

Дабы не быть голословной: