Здравствуйте, дорогие мои друзья! У меня часто краснеют уши, я икаю, и по ночам мне сницца мордобой. А это значит, вы меня не забываете, хоть я и сука, и хуй на Лиру положила. Это было лирическое отступление. Теперь - главное.
Десять минут назад ко мне зашла подруга, и принесла странную голубую коробочку. Ещё более странной была надпись на ней.

Странной коробочкой подруга разжилась полчаса назад, получив её в подарок на день рождения от своей одноклассницы. Что там было внутри - мы не знали. И, естественно, полезли узнавать.
И достали мы оттуда странную вещь, господа...ъ


Чо это такое было - мы вначале не поняли, и посмотрели в Инструкцыю. В Инструкцыи было туманно сказано, что сей волшебный набор содержыт презервативы, влажные салфетки, и ВАРЕЖКУ ЛЮБВИ!!!!!! Блять! А то прям непонятно сразу, что это - варежка любви! Только почемуто сильно смахивающая на вязаный нахуйник. Чтобы проверить свою неожиданную догадку, я примерила варежку на себя. Хотя и подозревала, что мне чего-то не хватает для полного щастья.


Догадка подтвердилась. Варежка любви оказалась тёплым напиписьником, с весёлыми завязочками и оранжевого цвета.
Презервативы подруга забрала себе, а нахуйник любезно передарила мне. наивно думая, что у меня дома живёт кто-то, кому Варежка любви придётся впору. Или хотя бы вообще понадобицца. Я долго думала, в какой отрасли моего народного хозяйства может пригодицца вязаный нахуйник, и не придумала ничего лучше, чем повесить его в туалет.


Пусть теперь там висит. Пока я буду думать, почему его назвали Варежкой любви, причом тут лыжи враскорячку, и где взять хуй, на который его реально можно было бы примерить.
Бля, до чего только люди не додумаюцца...
Теперь буду искать ему пару. Напиздник. Чтоб ему там в туалете не скучно было.
О как.