Всю ночь мне снился Денис. Утром нашла фотку, где мы втроём: я, он и его друг. И поставила в рамку себе на стол. Сижу, пишу, и смотрю на неё...
Подруга обозвала моё состояние "самокопанием". Дескать, что поделаешь - его всё равно уже не вернуть... А я всё равно упорно копаюсь в себе. Я не хочу найти какую-то свою вину... Я хочу нащупать в памяти тот момент, когда я что-то упустила... Недослушала, недолюбила, недопоняла... С какой точки начался отсчёт, приведший его к смерти? Помню, ещё год назад, сидим мы с ним на кухне, и держу его ладонь в своей руке, и говорю: "Динь... Смотри, какая у тебя линия жизни короткая... Никогда такой не видела." А он смеялся: "Лидунька, ты веришь в эту чепуху?!" Теперь верю. Он был молодой и очень красивый: брюнет с прозрачно-голубыми глазами. Всегда боялась красивых. Чёрт меня дёрнул с ним связаться! А у Диньки остался 12-ти летний сын. Как две капли похожий на него. Когда я вижу его Димку (они с моим сыном учатся в одной школе) - у меня внутри всё переворачивается... Хочется обнять этого мальчишку, и называть его своим сыном.. Денис очень хотел дочку. Мы даже имя ей уже придумали: Настенька...Анастасия Денисовна... Остались Динькины СМС-ки: "Лидок, роди мне дочку, и я засыплю тебя цветами! Сыновей у нас и так двое: мой Димка и твой Андрюшка. Теперь нам нужна Принцесса! Прикинь, какая вырастет красавица?!"
Бог так и не дал нам с ним дочку... О чём я сейчас искренне жалею. Я одного ребёнка тянула одна 8 лет, и второго бы вытянула... Особенно, если б у неё были папины глаза...
Боюсь темноты. Боюсь. Потому что с её наступлением приходят мысли о Дениске... Сил уже нет! Днём я пытаюсь занять себя делами, отвлечься как-то... А по вечерам тупо сижу, и читаю его записки и СМС-ки... И смотрю наши фотографии. Мы были очень красивой парой...
Почему жизнь ко мне так несправедлива?! Я никого не убивала, не воровала, даже абортов никогда не делала.. Так за что мне это всё?! Всё пережила: и уход мужа, и 8 лет жизни в вакууме, потому что училась в двух ВУЗах, и работала на 3 работах, чтоб прокормить себя и сына... Потом вышла замуж назло Диньке, муж пил, бил меня, а потом подсел на героин, стырил из дома крупную сумму денег, пырнул меня ножом, и свалил... За этот год я похоронила уже двоих близких людей.. И всё пережила. Всё вытерпела. А вот смерть Дениса - не могу... Сегодня взвесилась: 48 кг. При росте почти в 170 см. Швабра ходячая. Где взять силы, чтоб идти дальше? И никого рядом нет....

Так вот теперь сиди и слушай -
Он не желал ей зла,
Он не хотел попасть ей в душу-
И тем лишить ее сна...
Он привозил по выходным ей сладости,
Читал с ее ладонных линий,
И он не знал на свете большей радости -
Чем называть ее по имени.
Ей было где-то 36,
Когда он очень тихо помер,
Ей даже не пришлось успеть.
В последний раз набрать его несложный номер...
Но - в первый раз - несла она ему цветы -
Две ярко-белых лилии,
В знак, что более никто, кроме него,
ТАК не называл ее по имени...
И было ей 76,
Когда ее самой не стало.
Нет - не страшила ее смерть,
Скорей - она о ней мечтала!
Бывало, знаете ли, сядет у окна,
И смотрит, смотрит, смотрит, смотрит в небо синее:
Дескать, когда умру - я встречу его там,
И вновь тогда он назовет меня по имени!
Какая, в сущности, смешная вышла жизнь,
Хотя, что может быть красивее,
Чем сидеть на облаке - и, свесив ножки вниз,
Друг друга называть по имени..

Лидунчик, у тебя есть сын, и ты должна жить ради него - можно было так сказать. Но это не провильно... ты не должна, а просто не можешь иначе, ты же его не оставишь одного? Да и еще, ты можешь мне не верить но будет в твоей жизни еще одна любовь, она будет совсем не похожа на ту что была но будет... дождись ее...
и еще никто не виноват в несчастьях других. Каждый отвечает за себя...

Ты знаешь, ничего не остается, оставив частичку души с ним, приходиться учиться жить без него. Нельзя сказать, будет эта жизнь хуже или лучше. Она будет другой. И он бы хотел, чтобы твоя жизнь была хорошей. Он бы не хотел, чтобы ты чувствовала себя виноватой или ошибившейся, не хотел бы, чтобы ты ковырялась в себе и своем прошлом, выискивая момент, когда все началось. Не ровен час, твои изычкания приведут к тому, что все началось в момент вашего знакомства. Бред.
Он хотел, чтобы ты жила и была счастлива - так живи!

Dr_Grig, не думаю, что я до такой степени докопаюсь в себе... Всё-таки, есть во мне определённая доля здорового цинизма. Никому не хочется чувствовать себя виноватым в смерти любимого человека. Я просто думаю: чёрт побери, я же сотни раз проходила мимо его дома, в телефонной книжке был его номер - так почему же я ни разу к нему не зашла или не позвонила? Ведь знала наверняка, что он по мне скучает... и о гордости своей сразу забудет, если я позвоню ему первая... Почему я не сделала первый шаг? естественно, не я явилась причиной его решения уйти из жизни, но, возможно, я бы могла чем-то помочь ему... Поддержкой, советом... Да просто тем, что была бы рядом!
Вчера его друг расказал, как Динька незадолго до смерти часто приходил ко мне под окна, смотрел на них, и заметно боролся с собой.. Видимо, очень хотел зайти. Наверняка, это был какой-то трудный период в его жизни... Ему требовалась я... Я умела его слушать как никто другой. Он сам не раз говорил... Ну, почему он не зашёл?! Вот что не даёт мне покоя...
А жить я буду. Даже просто ради себя. Что нас не убивает - то делает сильнее. Мне б только твёрдо знать, что мы с ним когда-нибудь обязательно встретимся - и мне станет намного легче...

и как говориться
ко бы что не говорил-Я БУДУ ЖИТЬ!!!
давай держись солнышкин, а мы поможем, если нужно

Лидунчик, Здоровый цинизм - это правильное средство. А еще друзья и активная жизнь. Вот, что тебе сейчас нужно.
Молодец.

П.С. Кста, если хочешь, можем кофейку попить, да поболтать за жизнь, может и докопаемся до ответов на твои вопросы.

Спасибо! Спасибо вам всем. Спасибо за то, что поняли... Спасибо за поддержку. Спасибо за предложение помощи - не исключено, что я этим воспользуюсь... :)
Спасибо за то, что вы у меня есть... Я - сложный человек. На самом деле, во мне мало чего есть от женщины. Ну, какая из меня женщина, если я сама и зарабатываю, и сына воспитываю как мужика. Практически по-армейски. И обои дома клею, и краны чиню, и ругаться могу похлеще молдавского бригадира! Потому мне сложно в общении... Вернее, не мне, а СО МНОЙ. Подруга у меня только одна. Такая же как я. Девушки в своё общество меня не принимают. К счастью. Не имею ни малейшего представления о том, на какие темы с ними говорить... Зато с мужчинами мне всегда было проще найти общий язык. Вот недавно, к примеру, познакомилась с молодым человеком. С первой же встречи мы стали общаться с ним на равных. Как он сам говорит, от парня я отличаюсь только тем, что не могу пИсать на забор... :) Теперь он мне звонит, спрашивая совета как вести себя с девушкой в той или иной ситуации. И серьёзно меня выслушивает. А мне это, представьте, нравится! Я редко плАчу. И делаю это так, чтоб этого никто не видел. Вот сейчас это как раз тот редкий случай. Правда, слёз моих вы не видели, зато поняли их сердцем. За что вам огромное спасибо!

Лидунчик, совсем не обезательно видить слез чтоб их почувствовать. А ты зря не плачешь. Быть сильной и не плакать это не одно и тоже... особенно для девушки. И твой знакомый не прав насчет забора, ты еще очень женственой выглядишь, даже если такой и не являешься. Во что я не верю. Даже сила твоя женственная... а что касается мата, так все мы живем в россии (ну может и не все но те кто живет поймет:))

И каждый считает виноватым другого,
Хотя сделать шаг на встречу
Это проще простого!!!
И каждый хочет доказать
Что он лучше чем есть
И большая любовь
Преврещается в месть!!!

Ну что же Лидусик!! Ты просто молодец!!!
Ценой своей любви ты доказала что можешь выйти замуж!!!
Подумай над этим стихотворением на досуге!!!

Уж день сменил холодную зарю
И не уютно на пустой аллее
Забытому бедняге фонарю

Не отключили вовремя рубильник
И зря горит не нужный людям свет
Не так ли мы порой в любви бессильны
Что светим зря любви, ушедшей вслед...

а это мое стихотворение...может для тебя и написано...

Я вернусь
в этот мир птицей,
небо гасит
последние звуки,
в сердце тычут
ржавые спицы,
но это не боль,
а всего лишь муки.

Крылья ангела
мишура надежды,
приглядишся-побиты молью,
и только твои
всегда белые,
но каждый взмах,
отдается болью.

Пусть слеза,
отопрет границы,
замурованные в душе болью
в этот мир
возвращаюсь птицей,
высыхая на губах солью...

Милый друг, ушедший дальше, чем за море,
Вот тебе розы, протянись на них.
Милый друг, унесший самое-самое,
Дорогое из сокровищ моих земных.

Я обманут теперь и обкраден я,
Hет на память мне ни писем, ни кольца.
Как мне памятна малейшая впадина
Удивленного навеки твоего лица.

Я зову дождь, я зову дождь,
Ты не вернешься и ты не придешь,
Только лишь розы в вазе моей
Без воды уже несколько дней.
Я зову дождь, вчерашний дождь,
Hо не проходит предсмертная дрожь,
Розы завяли в вазе моей
Уже несколько дней ...

Как мне памятен просящий и пристальный
Взгляд поближе меня приглашающий сесть ?
И улыбку из великого Издали -
Умирающего светская лесть.

Милый друг, ушедший в вечное плаванье,
Свежий холмик меж других бугорков,
Помолись обо мне в райской гавани,
Чтобы не было больше других маяков ...

никогда не думал, что после войны смогу так чувствовать боль другого человека. спасибо тебя Лида! Спасибо, что ЖИВЕШЬ рядом с нами, улыбаешься, смеешься, растишь сына Человеком, а не тряпкой. твоя боль-моя боль. мне очень хочется помочь тебе, чтобы хоть как-то облегчить тяжесть тех бед, которые тебе насыпались. Пиши kochegor@list.ru Никита 8-919-87-83-467

Держись Лидия ....я шокирована,бляха,кто бы мог подумать...

пока читала..так много сказать хотела....а сейчас ком в горле стал..и слова пропали....
я недавно тоже потеряла любимого...умирать не страшно...тыл прикрыт..а вот жить страшно...