Ночью я подумала о своем сне. Я попросила дать мне ответ.
...Несдержанные слова. Ссора. Плохое настроение. Тяжелые мысли...
Звонки без ответа...
Снова звонок. Света. Её приятный голос. Такой неожиданный, но предсказуемый.
"Он просит у тебя прощения. А так же просит услышать это:...(поет известную песню о любви с мольбой о прощении).."
Я улыбаюсь. На душе снова светло. Он снова со мной.
На утро мне осталось только поблагодарить, за сон... за ответ...

Он меня убивает...
Я оправдываю Его, нахожу другие мысли, поднимаю себе настроение, но Он снова и снова убивает меня..
Катёнок, как же это так?
Почему ты не хочешь понять меня?
Устал?...
А я устала слышать это...
Прости..
Я буду снова и снова пытаться, пока не пойму, что все это бесполезно, что мы зашли в тупик...
но...
Я люблю тебя!

Настроение сейчас - одиночество внутри нас
В колонках играет - ..испания..

Я хочу!
Но я не знаю как!...
Намерение моё чисто и ОН видит это...
Помоги!
Я не вернусь...
Я буду стараться!
Только подскажи..
Потому что...
Любовь всегда терпелива и добра. Она никогда не ревнует. Любовь не бывает хвастливой и тщеславной, грубой и эгоистичной, она не обижается и не обижает...

Настроение сейчас - я готова...!
В колонках играет - "Спеши любить"

Просто МЕГА день!
Столько полижетельных эмоций!
Причем в примеси с отрицательными....в равновесии..
5 лет прошло, и я снова на коне! Я снова встала на борд. Незабываемые впечатления от проката! Спасибо папику!
Тухлая часть дня, связанная со студией... Так и должно быть...
А потом волшебное посещения клуба чайной культуры...
Сколько энергии! Положительных эмоций! Прекрасных людей!
Стоило жить!
Чай, кторый надо нюхать! Запахом можно наесться... Но его все время не хватает...как наркотик.
- А что это за бумажки?
- Это пожелания. Можете взять.
...я с трепетом разворачиваю, заранее зная, что увижу ответ на мой ГЛАВНЫЙ ворос...
"Знание дается лишь тем, кто ищет"...
лучше не скажешь...
...(И.Ефремов)...

Настроение сейчас - волшебное...
В колонках играет - Кирилл Паренчук

Никак по-другому назвать этот выходной было просто нельзя...
Старый новый год был...тупняковым..
Вспомнился Утриш..
Те же люди... те же музыкальные инструменты, и музыка... хотя и импровизация, но очень напоминала теплый утришский вечер...запах можевельника, шум моря, тихий ветер и колыхающуюся в обрезанной бутылке свечку..
Семь человек в практически однокомнатной квартире...
Сон на подушках, ночной бред..и ОН рядом.. укрылся гамаком...
Завтрак из пироженного "картошки", хлеба с нелюбимым сыром, с селедкой, чай с варением.. а потом Роллтон за 4 рубля..
Через энное количество часов мы все-таки выбрались из места под кодовым названием "Беляево"... и попали на стремную выставку.. потом усталая прогулка и приземление в кафе..
И в голове только две фразы:
"Ряженку брось!"
и
"Рубль дай!"
тупняк... чего тут скажешь..

В колонках играет - Aura

Сижу в огромном мягком кресле...
В руках чашка горячего расплавленного шоколада...
На экране очаровательное кино..
За окном темно и сыро, а у меня легкий свет от монитора и теплая одежда..
..все хорошо..
забыты дневные разногласия и обиды..
всё чудесно...
...не хватает только одного...
..ЕГО..

Настроение сейчас - мммм...)
В колонках играет - "Достучаться до небес"

Нет, это конечно не целый день, но в большинстве случаев!
Начало дня было даже давольно мрачным, все-таки первый день семестра, но потом я сделала один звонок и он перевернул мой день.
В трубке я улышала любимый голос, который интересовался моими делами и я забыла, что ещё вчера злилась, что он не пишет..
Он снова говорил, и говорил на другие темы..
..а я улыбалась..
В раздевалке я увидела много друзей, всем была рада и всем хотелось улыбнуться..
Даже Катюшкин была веселее обычного!
Даже Полянка меня не раздражала так, как обычно.
Даже директор вела себя со мной черезчур вежливо...
И Тимур перестал быть страшным и...улыбнулся..
Он довез меня до дома и... я улыбалась...
И это хорошо...
)))))

В колонках играет - Mad Caddies

Я давно не писала...
Это ведь не значит, что я ничего не чувствовала, что ничего во мне не изменилось...
Но, наверно, после Нового Года все впечатления кажутся тусклыми... именно тусклыми..
Хотя меня радуют какие-то люди и за два дня улетело 6 долларов со счета, но я жду чего-то большего...
Я боялась, что перестану чувствовать ЕГО... после всего...
Но сейчас с каждой секундой я все больше и больше люблю его..
Мне хочется сказать это всем.. Высунуться в форточку и кричать!..
И мне хочется шептать это ему на ухо.. чтобы никто не услышал..
Меня никто не поймет... и пусть!
Ведь я знаю, что поймет ОН..
Пускай мне твердят, что это не вечно... что мне следует думать о будущем..
Мне всё равно
Для меня главеное, что СЕЙЧАС...
Потому что живу я СЕЙЧАС, а не завтра!
Потому что люблю СЕЙЧАС и из-за этого хочу творить
И важно не упустить...полёт души..

Во мне зреет моё детище...мой номер..
Я слышу его, я почти его вижу.
Осталось предоставить мысли проникнуть в моё тело и тогда...я смогу станцевать!
И передать, и увидеть это на сцене!
И верить, верить!
Я могу!!

Потому что, я ЛЮБЛЮ!!!

Настроение сейчас - "Без ума от любви"
В колонках играет - Сhicago - Overture

Новый год. А точнее 29 декабря-2 января.
Праздник души.
Я давно..
так тесно не общалась с друзьями
не дышала ТАКИМ свежем воздухом
не видела ТАКОЙ сказки
не общалась с ТАКИМИ людьми
не видела ТАКИХ улыбок
не чувствовала себя ТАКОЙ красивой
не пила с ТАКИМ удовольствием
не любила ТАК

Немножко испортили настроение.
Немножко была лишней
Немножко было грустно

Но..

ОН был другой
Я стала другой

Я совсем не жалею.
ОНИ ничего не испортили, хотя, наверно, хотели..

Спасибо..
Тимуру. За то, что приехал. За то, что отвлек ЕГО. За то, что был весел. За то, что пел. За то, что был..
Кате и Ничке. За то, что заехали. За то, что были.
Фалегу. За соньку. За оптимизм. За настроение. За велик. За коктейли.За то... что ты ТАКОЙ!
Никите. За то, что переубедил меня. За свою солнечную улыбку. За свой смех. За то, что поиграл со мной в снежки. За то, что разделил со мной часы беседы. За то, что говорил. За то, что был.
Эндрику. За то, что приехал. За сценарий. За то, что был ТАКИМ. За то, что зашел. За то, что пил, улыбался, смеялся..
Касу. За то, что привез. За то, что познакомил. За то, что любил. За то, что подарил. За праздник...!

Каникулы только завтра, а уже сегодня нет занятий...
Я решила приехать.
Ну не могла я поверить, что электричка без половины остановок будет идти больше часа...так же как и со всеми.
Пришлось убедиться.
Я опоздала, поэтому день пришлось провести в безделье...
Я могла бы пойти на экзамен, но не догадалась.
Я пыталась восстановить себя в обществе подруг, но... они совсем другие.. и мне это не удалось..
"Друзья утекают, как вода сквозь пальцы.." и нет никакой возможности удержать их..
Меня вновь посетили слёзы...
Но я вернулась и решила подождать Его.. ещё 15 минут..
Оказалось, что он будет занят ещё как минимум час...он пошле на экзамен..я могла бы быть там, но..
"Тогда я поеду домой"..
Конечно, я этого не хотела.
В голове вертелась только одна мысль:
"Ну почему у меня всё не может быть нормально?!!"
У меня началась истерика... Не столько внешне, сколько внутри меня..
Я даже написала, что-то гадкое...зря, конечно..
Но Он понял... спасибо ему.
Через несколько минут, я решила, что нормально, что я должна быть спокойна и по возможности весела..
Я последовала Его совету и позвонила Кузяну.. который, конечно, без труда меня развеселил.
Так я добралась до Дом Ко.. где провела остаток дня.
С разными людьми...
Одни сменялись другими. Все улыбались, смеялись... Их всех я люблю, но похоже этот год будет последним для таких встреч..
Электричка, Тимур, шаурма... И все-таки мило..

Настроение сейчас - замерзла в кашу...)
В колонках играет - Андриано Челентано

Я уже не та... Я могу решать за себя. Мне самой не привычно, но так есть... так должно быть... так лучше..
И только с Ним я остаюсь ребенком...

День освещен двумя чувствами.
1. От просмотра Эрагона. Сказка...добрая...глупая, но очень милая и хорошая... Она поселилась во мне, и я ещё долго видела её отблески в моей жизни.
2. От её сообщения. Всё упало. Всё потеряло смысл. Я поняла, как она мне нужна, как для меня это важно! Снова чувство одиночества, которое перебороть слишком сложно. Даже в Его присутствии..

День начался удачно. Зачет по философии... Костик... Приятный разговор и хорошие эмоции. Всегда бы такие экзамены.
И вот я в компании двух моих самых любимых людей иду ... не важно, просто иду..
Но почему-то волшебное настроение постепенно улетучивалось, я начала чувствовать себя лишней и ничто не помогало..
Я так и не смогла поднять себе настроение до конца дня, а всё только усугубилось снова неоптимистичными мыслями Катюшкина..
Казалось бы, в её жизни все должно расцветать, но почему-то она только грустит..

В колонках играет - All that jazz

Вот и Катюшкин приехал. Последнее время грустная она какая-то. Жалко прям. Раньше вместе всегда были, смеялись, веселились...у неё всегда было несколько новостей, чтоб посмеяться..
А теперь.... Теперь в основном слёзы.. И некому плечо подставить. Не знаешь какое из двух зол то и выбрать...
- Не хоти в ансамбль...
А месяц назад было совсем другое..
Но в разлуке я научилась быть все же более настойчивой на своем мнении... И теперь я буду на равных... Я буду чувствовать себя на свои года!

Настроение сейчас - грустно

"Тётя приехала...прям на Лентах"
Наконец-то чем-то занимались... Это хорошо.. Но почему-то после двух часов китайских прыжков хорошо было не очень.
Классика добила. Я выжимала из себя последнее, что во мне было. Я даже прыгала.. но не знаю на сколько успешно... Разболелась голова, а с ней вместе живот. Кости болели ещё с утра, мышцы - уже несколько дней. Живого места на теле просто не оставалось.
Мечтая оказаться на сильных мужских руках, я позвонила... В трубке раздался умирающий голос:
- Ползи сюда..
Я застала их умирающими за столиком и присоединилась.
Через час силы чуть восстановились и мы смогли наговориться на любимые темы Кузяна))
В то время, как я представляла себе, что сейчас окажусь в теплой ванной, а потом тихо усну на свей кроватке, позвонила мама и напомнила, что мне нужно идти на День Рождения...
- Конечно, я зайду..
Плюхнувшись на диван ( стоять я не могла больше 2х минут, мышцы затекали), я стала рассматривать новых людей.
У меня ещё с прошлых времен остался страх пред незнакомыми компаниями, но на этот раз я поняла, что люди совсем не такие, как могут показаться на первый взгляд. Там собрались милые отзывчивые добрые люди, с которыми сразу нашлось о чем поговорить.
Стало очень тепло и приятно.
Но их ДР подразумевал песни и пляски, а моё тело настойчиво тебовало покоя..

Настроение сейчас - все равно хорошее
В колонках играет - Aventura

И снова первый снег. На этот раз более долгожданный и ожиданный..
Я встречала его на севере Москвы, в своем любимом Зеленограде, но радости было мало.
После посещения больницы, после её обшарпанных коридоров и палат, после несчастного лица обычно жизнерадостной подруги всё кажется не таким светлым и радостным даже в день этого "первого снега".

Настроение сейчас - никакое

Ночь началась с фильма Андрея Кончеловского...почему то со Сильвестором Сталоне в главной роли..
Потом я пошла... Я хотела узнать, что же случилось с Ежиком в тумане, но... Он не знал и почему-то разозлился... Успокоившись, он обнял меня и я почувствовала себя счастливым человеком... Мне было тепло...но не снаружи, а внутри. Равномерные удары его сердца отдавались в моей спине, и любовь разливалась по всему моему телу.
Я поднялась, и его теплая рука коснулась моей... Всё повторилось. Он удерживал меня рядом, как бы я ни пыталась уйти, но легкий шорох заставил его мышцы распуститься и через секунду я была уже далеко.
Мне хотелось узнать, я решила проверить, но... Чудес не бывает. Он не изменится в эту сторону. И слава Богу...
Но что-то безутешно терзало меня. Я долго мысленно ругалась на него,а потом столько же прощала.
Взглянув на часы, я поняла, что ещё как минимум час не смогу уснуть.
Я села на край и посмотрела в окно. Потом перевела взгляд и подумала, что в эту прекрасную ночь я могу не только думать о Нем, но и видеть Его...
Через 7 минут он проснулся. Я не видела его лица, но знала, что он посмотрел на меня слегка удивленно, а потом его взгляд принял обычное задумчивое состояние и замер на мне. Ещё через 15 минут он уснул. А я сидела...и смотрела...
Вскоре мои мысли унеслись далеко и перестали мешать Ему спать... Так прошло ещё около 40 минут, а я всё ещё, сидя почти неподвижно, смотрела на Него.
Когда я вернула обратно на Землю, меня вновь охватила любовь к лежащему рядом человеку. Я подумала про загадочное СЕЙЧАС. Счастилва ли я СЕЙЧАС? Чего я СЕЙЧАС хочу? А захотелось мне чего-то простого... Простого женского счастья. Просто полежать рядом с любимым и просто чувствовать себя любимой..
Я подошла к стоящей рядом с его кроватью бутылке воды... он проснулся.
Моя рука вновь оказалось в его руке...
Я ругала себя, я была уверена, что снова столкнусь с его эгоизмом, что мне от этого будет только хуже, но... Хуже не было. Он все-таки изменился и, конечно, он не эгоист.
- Я не могу без тебя!
- Я рядом...

Настроение сейчас - romantic

Конечно, я представляла их себе по-другому. И получилось всё не так как я хотела, но, возможно, не так плохо.
Конечно, они ничего не понимают. Но это только первый урок. Надеюсь, я смогу их чему-нибудь научить. Они меня не слышат... Чтож, придется ставить голос. Причем, давно пора..
Надо поработать и придумать что-нибудь. А то будет опять стыдно..
Зато теперь у меня есть штаны. И не просто так, а ОН мне их купил...

Настроение сейчас - ждем-с..

Ты смотришь новости, слушаешь криминальные истории, но кажется, что это всегда происходит с кем-то другим и никогда не коснется тебя..
"Настю сбила машина"... - и в голове сразу вспыхнули ужасные картины.. ты не знаешь что, не знаешь как.. тебе страшно.
Вроде только вчера ты ехал с этим человеком на работу. Вы вместе смеялись, что-то обсуждали.. А сейчас ты сидишь в застывшей от страшных мыслей раздевалке и думаешь, что этого не может быть!
Не может эта красивая молодая добрая девушка сейчас лежать в больнице с черепно-мозговой травмой.
Ты не представляешь её очаровательное лицо теперь... оно покрыто ушибами и царапинами..
Теперь ты понимаешь, что такое жизнь..

Настроение сейчас - немножечко страшно

Это хорошо? Конечно.

Но странно думать, что придется под кого-то подстраиваться, что могут затоптать..  Однако, отрадно за то, что человекчество движется к лучшему, к высшему. И буду стремиться. Я буду любить!

Taniush, у тебя родилась девочка? Будь уверена - твой ребенок индиговый. Воспитывай её как друга (ну или как подругу))). Удачи! Поздравляю)