и ты понимаешь, что прошлого не вернуть..
Не старайся.
Оно ушло.
Нет, я совсем не хочу ВСЁ вернуть. Хочется сохранить дружеские отношения..
Но уже не получается.
Люди меняются и в движении перестают замечать что-то, или кого-то. Мне надо оставить...
Всё что было. Оставить.
Серьёзный опыт. Хорошие воспоминания. Больше нечего брать.
Успокойся. Полюби. Порадуйся. Оставь.
Я не одна. Я видела, как он сорвался, когда я зашла. Меня не было весь день, и он захотел поделиться. Я не одна.
На несчастье счастья не построишь. Я подожду. Пойду, когда почувствую счастье.
У меня получится. Я ведь хочу.
"Встань и иди"...

как кажется) И это приятно удивляет.
МОжет быть все-таки не зря сказала...
Подумал..
Потрепала нервы..
Ему.
Себе, не меньше.
Проснулась с мыслью, что могу не успеть и... не поехала кататься..
Я спешила. Боялась, что снова ошиблась.
Но, убедившись, что он уже никуда не денется, я решила начать свой "эксперимент"...
А вышло даже лучше, че я могла представить.
Таким он не был никогда.
Мы просто поменялись ролями. Стоило мне стать им, как он тут же стал мной..
А доказывает это только одно...

Мы снова поговорили.. и снова все оказалось гораздо легче, чем в моих представлениях.
Легкое настроение. Легкий день. Прекрасная музыка.. И в сердце что-то снова затрепетало... Надежда на что-то лучшее, что-то новое..
Накатило заново...как волна.
Люблю..

В колонках играет - Frank Sinatra. Strangers in the night.[/url]

Я - дура. Меня предупреждали: не говори!
Но я сказала..
Последнее время меня мучает этот вопрос, и я не смогла не разделить его с самым близким человеком.
Он улыбался, я смотрела. Он заговорил, я молчала. Он позвал, я не пошла. Он написал, я добилась.
Значит что-то все-таки есть. Значит ему не все равно. Но к кому это относится? Ко мне, или к нему? За кого он переживает?
Боюсь оказатся права. А он не пытается меня рауверить..
Но.. что бы кто ни говорил, а любви такой не бывает. Не поверю. И в обратное тоже.
Доведу себя. И станет все правдой.
Не хочу.
Надо меньше думать... меньше думать...
Экстрима в жизни не хватает.

Настроение сейчас - из-за любви-с

Самой стало интересно. Смогу или нет?
Совесть тоже не дремала...
Поступать так, как я хочу СЕЙЧАС. Так я думала. Так я сделала.
Пожалела? Ненадолго..
Проснулись чувства, эмоции.. Стало интересно. Видимо, не зря. Это я запомню.

Наверно впервые в жизни поняла, что человек может хотеть остаться в одиночестве..
И в этом нет пренебрежения ко мне, или НЕлюбви.. Просто устал.
Было трудно, но он уступил. Уступлю и я.
Мне же легче...
Я люблю.

Настроение сейчас - мы ещё так мало всего умеем
В колонках играет - хз что

"Ты какая-то... необыкновенная!"
на секунду человек появился в моей жизин, чтобы сказать мне об этом и пропал..
Но случилось это именно сегодня.
А сегодня - великий день. Я делаю шаг вперед.
"Встань и иди!"
Чувствую святость. Даже мурашки по телу пробежали...

Взяла Его ладошки в свои руки и почувствовала, как мы сливаемся в одно целое, как Любовь растекается по всем конечностям.
Проехав одну остановку, я просто поцеловала Его и вышла... Без тени сожаления и обиды.
Я сделала первый шаг..

Настроение сейчас - ищу божественную Любовь

Пришла она все-таки..
"Давай мы с тобой сейчас поверим, что завтра будет солнышко..."... и на следующее утро я просыпаюсь жгучих лучей, палящих через окно мне в лицо.
Приятно. Очень.
Красивый рассвет. Красивый поцелуй, и я... чувствую себя красивой.
Понедельник. В этом году дни недели для меня перестали иметь какое-либо значение.
До половины 11 я крепко сплю))
Утро начинается с приятной вести.
Потом я иду к мастеру и отрезаю тот не любимый хвостик, что болтался у меня сзади)
Папа обещает "любопытное дело" и через 20 минут мы уже ползем по грязи строительной площадки, чтобы обозреть предлагаемую нам квартиру.
А вечером я бегу по Большой Дмитровке, чтобы получить билет, который мне подарил Катюшкин, за что ей отдельное спасибо.
Зеленый цвет зала, бесплатный кофе, и я уже забыла обо всех тяготах жизни и отдыхаю..
И вновь весна. Вновь небо безоблачно и дарит мне большой пучок энергии на весь день.
Неожиданно я понимаю, что моя жизнь все-таки изменилась...
Я больше не мучаюсь из-за Него и его поступков.
Для меня больше не состовляет проблемы пользоваться принципом "дать свободу"..
Я чаще просто улыбаюсь. И чаще думаю о людях хорошее. Обо всех.
И стараюсь не подстраиваться под мнение других..
И это совсем не трудно)

Много. Много самых разных чувств, желаний и стремлений. Хорошо.
Книги вновь вернулись в мою жизнь... И заполнили её всю.
Не получаются пока яркие образы в жизни, создаю их в голове. Голова - тоже моя жизнь. Я довольна.
Есть человек. Не важно какой он. Как он себя ведет, что делает. Я люблю его. И такого и другого и совсем не его.
Есть предмет. Есть цель. Есть чувства. Они украшают жизнь. Не важно насколько они долгие, главное - они есть.
Пытаюсь понять. Так чтоб использовать.
Хочу помогать. Знать как.
Есть рядом тяжелый объект для тренировки. Очень трудно, но возможно. Всё возможно.
Была ночь. Было чудесно. Была внутри себя. Была собой. Спасибо. Ещё раз люблю.
Двери закрываются. Я бегу, пока вижу.

Не думала, что так правда будет.
Поездка позволила мне отдохнуть.
Не то, что моё тело мирно лежало в отеле или грелось на местном пляже под солнцем. Нет. Отдохнула моя голова. От мыслей.
Не думала ни о чем... даже ни о ком..
А теперь вернулась. Вроде та же квартира, тот же город.. Но всё другое. И люди вокруг те же... но другие.
Все стало лучше, ярче, интереснее..
Я стала другой.
Пусть никто не заметит, но это так.. И это нужно мне. Больше никому.
"Принимать то, что дано"..
А ведь так правильно. Так ведь лучше. Чего я "злилась"? Любит же.
А важно даже не это, важно то, что Я ЛЮБЛЮ!
Папа. Новый борд. Сорочаны. Азимковы. Хорошо.
Брат получил права. Праздник) Самый лучший брат!

Полтора часа книжного...и я схожу с ума.

В колонках играет - Frank Sinatra. My way.

В моей руке любимая ладошка. Я счастлива.
Он дал мне возможность выбирать..
Ура...
Ловлю очарование душной Москвы. Ищем вместе.
Не скажу, что получилось...
Попробуем снова. Но мне хорошо.
Я ребенок. Я Моськас. Я лань. А ещё я прыгаю по льду Москвы-реки.
Уже перестала хотеть, заставлять... Просто люблю. И теперь ОН сам все понял.
Вижу как любит. Меня. Работу. Друзей. Родителей.
По глазам. Они посветлели. Даже феньку мою нашел.
Весна...

Настроение сейчас - весеннее, естественно

Вот и съездила. Очень хорошо...
Хорошая погода, хорошее настроение, хорошие эмоции, яркие впечатления..
Конечно, выступать в зале на подобии цирка и бегать по песку в туфлях мне ещё не приходилось, но было здорово.
400 человек приехали, чтобы устроить этот праздик, это великолепное представление. Все были милы и доброжелательны, легко общались, знакомились, вместе работали, танцевали..
Особенное спасибо танцорам из Анголы. Такое шоу!
В 2 часа ночи танцевать Полянку... такого у меня ещё не было. Тяжело, но интересно.
Лиссабон - необычный город. Все европейские столицы, которые я посещала, не похожи на него. Словами, конечно, не передать. Но все чисто, аккуратно, свежо.... как в сказке.
4 дня... как просто хороший сон.

Настроение сейчас - )))
В колонках играет - Fado

вот сейчас. Когда вроде всё хорошо. Когда действительность не мешает моим мечтам. Когда я начинаю говорить, что думаю.
Самое время.
Ненадолго.
Чтобы вдохнуть в себя силу для любви. Тепла для добра. Новую жизнь. Новые краски. Принести их в жизнь. Полюбить. Разлить на друзей, и снова полюбить..
Уезжаю.
Лиссабон - город контрастов..
Стоит полюбить?

В колонках играет - Yann Tiersen - la Valse D'amelie

День начался с исполнения моих желаний.
Они ехали позже, ОН мне написал.
Я осталась с братом и... не прогадала. Они сломались по дороге.
Странно, но ведь я этого хотела...
Нас на денёк оставили в покое. Маленькие девочки вздохнули поглубже, чтобы вновь жахнуть Полянки в конце дня...

По залу разбредаются люди в форме... Они переговариваются, кучкуются, выясняют всегда насущные проблемы..
Открыто окно. Скрестив на груди руки, у окна стоит Анечка. Одна. Смотрит вдаль, как будто хочет улететь туда. Туда где нет этих людей в форме, нет кричащих ассистентов, нет этой дубины у стенки, и через каждые пять минут не говорят "Встали. И..!"...
"Посмотри на эти снежинки. Завораживают... Немножечко холодно, но ты посмотри. Они такие свободные!.."

Зал вновь опустел. Я заглядываю за дверь. У рояля сидит пианист. Он играет волшебную музыку. С ним в дуэте молодой человек с баяном. Не думала, что из этого народного инструмента так восхитительно звучит классическая музыка.
В зале душно, и я поднимаюсь на подоконник.
Я стою у открытого окна, но мне не холодно. Оттуда даже не дует, как будто ветер затих, чтобы послушать эту волшебную музыку.
Звучит какой-то французский романс... Может быть он был и не французским, и может быть даже не романсом, но в окне я увидела Париж...
Это был точно он. Его узенькие улочки, хотя я смотрела на Тверскую, его низенькие пошарпаные домики, хотя это центр Москвы, его куча еле движущихся машин, и люди...спокойно бредущие в разных направлениях, хотя это столица, где обычно все куда-нибудь спешат...
От музыки началась кружиться голова. Я спустилась на пол, и тихо, чтобы не мешать музыкантам, начала репетировать.
По-тихоньку в зал заходили девочки и начинали пробывать свои сольные куски. Никто не разговаривал, никто никому не мешал. Тихо танцевали....и слушали...

..Он был не против. "Я только погуляю с собакой".
Мы шли по улице. Он держал меня за руку и говорил о том, чего я от него ещё не слышала. Он был... мил. Не скрывался, не боялся, не зажимался.
"...Центр связи. Интернет кафе... Ой! (падает)"
"Давай ещё раз" - вернулись на три метра назад..
"Центр связи. Интернет кафе.. Ай! (снова падает)"
"Давай ещё" - снова возвращаемся.
Он закуривает, берет меня за руку...
"-Центр связи... Интернет кафе..
-Ступенька!" - идем дальше...
"Мы пришли сюда, потому что ты хотела мороженого.." - а я уже запихиваю себе в рот последню ложку холодной смеси с клубничным джемом..

-Можешь облокатиться и поспать минут 10..
-Ну что вы.. Дома посплю.
-Я же вижу, что сейчас уснешь. Поспи. Хочешь, сядь у окна.
-Спасибо.

Через 10 минут он вышел..

Настроение сейчас - спааать...

"Ну, мы сегодня жахнули! Как рюмка водки!"
Что-то зарядило меня, особенно под конец дня.
Видимо это был Его невероятно проницательный взгляд, когда Он снова и снова останавливался у заинтересовавшей его технической преблудины под названием "куллер", "материнская плата", "видеокарта", "блок питания" и т.п.
Вот так вот по-тихонечку, держа его за шиворот, пришлось оттаскивать от ларьков, наблюдая при этом Его милейшую физиономию.
Не первый раз в этом месте я чувствую себя счастливой...когда он хватает меня за руку и говорит очередное: "смотри!"
Потом улыбается и обнимает меня.

Танцую у себя в комнате. Помогает найти себя в себе... Расслабляет. Дает стимул к дальнейшей работе над собой, своими идеями, мечтами..
"Мне все равно"... Я скрываюсь за этой фразой. Помогает.

"Я считаю тебя яркой личностью"... Жаль я так не считаю. Тогда все были бы яркими..
Личностью...пожалуйста..

Почему всем кажется, что они знают больше о моей жизни, чем я сама?
Со стороны лучше видно?
Но никто же не знает от чего мне хорошо, а от чего нет?
Почему я должна подстраиваться под стереотипы?
Почему наши отношения должны быть КАК У ВСЕХ?
И почему в один день сразу несколько человек напомнили мне об этом?
Конечно, можно прикрыться фразой:"Просто я всегда за тебя переживаю.Ты такой хороший человечек!".. но из-за этих советов начинаешь задумываться, мечтать о глупостях и рушить свою спокойную счастливую жизнь..
И так до новой встречи с Ним.
Потом он просто улыбнется.. я увижу ямочку на его правой щеке и снова забуду про все о чем думала, про все о чем хотела сказать, про все... и буду счастлива, прижимаясь к его груди. А он наклонится, прижмется своей щекой к моей и шепнет мне на ушко: не плачь...
И ведь не зря любовь - неисчерпаемый источник вдохновения для всех людей. Сколько песен спето, стихов написано, книг... и будет их ещё больше..
Потому что любовь у всех разная и её нельзя подгонять под рамки, нельзя любить по правилам..
"Слушай свое сердце. и верь" - спасибо.. я подумаю...

В колонках играет - Сплин - романс)

Чем проще я стараюсь обо всем думать, чем меньше я стараюсь на всем зацикливаться, тем меньше у меня впечатлений, переживаний, настроений..
А ведь так тоже тяжело.
Даже в дневнике написать нечего. Что-то я совсем не меняюсь..
Пора опять читать..

В колонках играет - Mad Caddies

Дала себе обещание. Выполнила как смогла.
За исключением пару незначительных нарушений, я выполнила свой план.
Немного неприятно его осознавать.
Неужели и вправду я несу слишком много любви... или скорее я просто надоедая назойливостью?..
Прошел только один день и я уже почувствовала разницу..
Второй... и опять..
А в конце недели Он звонит и ждет меня в метро... а потом уговоривает остаться у него.. Ждет меня после работы.. А потом даже позволяет лежать рядом..не отпихивает, а обнимает..
Моя просьба?
Или Он просто решил повзрослеть?
А может я так изменилась, что теперь в мысли вкладываю гораздо больше энергии и теперь и правда могу влиять на реальность и сама создавать для себя ситуации?..
В любом случае эти выходные были...спокойноыми..
Не знаю на сколько это хорошо..
Я не волнавалась о воскресенье.. Он был рядом и не подал ни одного повода быть им недовольной..
Ну чтож... продолжим стратегию..
Главное, не переиграть..

Настроение сейчас - спокойное

Посмотрела фильм под названием "Лапочка", или "Honey"..
Как же там люди танцуют!
Они живут этим! Так двигаются!
Заряда мне хватило надолго. Сразу захотелось идти, танцевать, сочинять, ставить и снова танцевать...!
Вернувшись в комнату, я по привычке взяла телефон и по привычке ожидала там ничего не увидеть в 4 часа то ночи... Но на экране значилось: 2 непрочитанных...
"От Эндрика..." - подумала я..
Но..
Почему-то одно было от Аньки, что подняло мне настроение ещё вдвое, а второе о Него...
Неожиданно..
В то время, как он должен был уже дрыхнуть перед завтрашним тяжелым рабочим днем, ОН пишет мне тупой вопрос.. Как будто хотел написать, но не знал что...
Лучше бы рассказал, как они выступили в Кремле.
Следующий день.
Хорошее настроение. Новое. Очередное прослушивание лекции Димы.
Мудрость и сострадание...
40 минут напряжения и .... всё.. опять домой.
"Я к тебе пришла".. - ноль эмоций..
"Хоть бы попрощался".. - столько же..
"Мы не прощаемся, потому что никогда не расстаемся" - мысли все-таки полезная штука.
Улыбаюсь и еду домой.
По дороге в голове складывается номер, но воплотить его сегодня похоже снова не получится.
Юбилей Григоровича. Прекрасный концерт.. Спасибо, Анют.
Звук сообщения за спиной. Ещё позже..
Снова ОН...
Похоже моя задумка работает)))
Ты же знаешь, что я люблю тебя. Спи..)

Настроение сейчас - приятное
В колонках играет - Чайковский "Щелкунчик"

Кажется, что их было два...или больше, хотя прошел всего лишь день.
За неимением своей, я снова была у НЕГО на даче.
Неделю назад без особой веры на положительные результат, я предложила ему съездить туда. Он ничего не ответил, лишь улыбнулся, а на следующий день сказал, что не против.
Вопрос стал о проведении этого воскресенья. Мы договорились, что он всё узнает и напишет мне.
Я проснулась от звука сообщения. По списку оно было вторым.
В первом он, только проснувшись, как это всегда бывает, жаловался на то, что ему всё лень, ничего не хочется и вообще самочувствие ужасное, так что мы скорее всего никуда не поедем.
Но я то знаю, что такое утро и как меняется настроение уже через полчаса.
Так что второе сообщение вызвало у меня только улыбку: "А может быть и поедем..."
Попутчики постепенно улетучились, и мы остались вдвоем.
Поначалу ЕГО это не очень радовало. Я предложила отказаться, но ОН уже решился..
И снова это чудесное место. Эта сказка...
Снова эти люди, которых я уже успела полюбить.
Я смеюсь. Всегда. И не так, как раньше. Теперь я знаю, что вызовет у него улыбку, и я все чаще наблюдаю, как на его правой щеке появляется очаровывающая меня ямочка.
Здесь ОН другой.
Здесь ОН ближе ко мне.
Здесь с НИМ проще.
Замерзшие, но счастливые мы вернулись домой в первом часу и улеглись смотреть кино. Он даже заранее об этом позаботился и скачал несколько фильмов.
Теперь, по прошествии суток, я понимаю, что главным за этй поездку была ночь.
Я снова почувствовала себя любимой. Я снова ощутила любовь в каждой клеточке своего тела. Я услышала как оно поет.
Спасибо тебе..
Следующий день наполнен безмятежным покоем...
Здесь можно отдохнуть.
Звонок Леши... А ОН далеко. А ОН со мной. И ОН сказал, что без попутчиков даже лучше.. А значит, я не лишняя здесь.
Мы уезжаем. Так скоро. И Ник с Фалегом обнимают меня на прощание. Столько любви мне передалось, столько положительных эмоций, что я до сих пор чувствую их.
Это Золотые люди нашего времени. И я всегда буду их помнить и любить.
ОН подарил мне "Белимитный тариф", но я так и не поняла, как я могу им пользоваться)
И снова я вижу ЕГО, уплываюшего в "лоно железного червя".
Я улыбаюсь ЕМУ.
Мы не прощаемся, потому что мы никогда не расстаемся".

Настроение сейчас - сказочное
В колонках играет - Green Day - Nice Gay

Я зациклилась. Совершенно потеряла ориентацию и наделала много глупостей.
Время всё исправлять. Время быть собой.
Снова сон. Теперь Он говорит, что любит меня.
Теперь я поверю. Пусть не в этой жизни, но Он точно меня любит. Как и я Его.
Будет много другого. Хорошего. Его я не забуду никогда. Хотя почти уверена, что судьба разведет нас.
Не будем плакать и грустить. Все прекрасно в этом прекрасном мире.
Буду продолжать. Но по-другому. Чтобы точно знать, что нас уже ничто не спасет.
Но я не перестану ЛЮБИТЬ. Ведь это моя сущность. Моя цель, моя жизнь.
Спасибо тебе, что пробудил во мне столько эмоций!
"Не стоит бояться. Мудрость их не оставит. Ведь каждое семя знает, как стать деревом.."

Настроение сейчас - умиротворенное