Я удивляюсь. Откуда Он может знать о моем организме больше, чем я?
Как я сама не догадалась?
Какой же он внимательный!))

Иногда она говорит то, что мне не хочется слышать, и ведь она это знает... Жаль, что мы не всегда задумываемся над своими действиями...и причиняем боль.
"- Ты здесь.
- Пока да..
- Я рада "
Не представляла, что выйдет. Но я действительно рада!
Мне захотелось увидеть, наконец, его одного. Я не пошла. Я ждала. Он пришел
один, но... И снова какое-то но.. И теперь уже было сложно не говорить об ЭТОМ, а меня уже даже перестало ЭТО так сильно напрягать. Кажется я смирилась.
Он проводил. Я заметила, как непринужденно. А ведь он прав: я бы привыкла. А теперь я радуюсь.. Хорошо.
Я снова вижу его глаза. Я снова их понимаю, и могу чувствовать их на расстоянии.
Я ярче почувствовала, как меня греет и успокаевает ощущение, что ОН рядом, что ОН ЕСТЬ!
И правда, не важно, что тогда я тогда была холодна, важно, что я постоянна влюблена!

Настроение сейчас - стабильное

СОбралась...Поехала.
Вагон показался мне дружной семьей.
Почему-то все были приветливые и улыбались. Может быть это воскресенье на всех сказывается?
Поездка приобрела цель в самом начале, но итог оказался не таким, как я представляла..
Стоило мне не дочитать сообщение и весь день кувырком...
Я ненавидела его, себя ещё больше и загадочных "мы"...
Я сорвалась... Уехала. Его звонок перехватил меня на середине пути.
Я долго тупила. Потом пошла на улицу..
Морозный ветер превращал мои слёзы в льдышки на щеках и у меня не было желания смахнуть их. Было плохо от собственной упрямости и глупости..
Он написал.. Я вышла из кризиса, и...
Снова это "мы"..
Я не хочу идти, я не хочу никого видеть, кроме него.. Зачем он так?
Прижавшись к его груди, я наконец-то почувствовала облегчение. Он спас меня от чувства вины и остальных не нужных терзаний.
Наконец мы одни. Мы говорим.
Он был мил. Я не заметила.
Иногда он снимал свою вечную маску пофигизма и становился ребенком, смотрел на меня чистыми детскими глазами, говорил не умом, а сердцем..
Мне не надоедает. Я не могу насладиться такими минутами. Мне хочется остаться там навсегда. Умереть у него на руках..
Это не возможно.
Орехи..
Шоколад..
Поцелуй..
Я еду домой...

Настроение сейчас - притворяюсь пьяной

Класс. Новый урок. Включаю мозги. Не вру. Счет. Жете..жете..жете..жете.. Нога отваливается. Повторяем.
"Глубже пятую!!.." Куда уже? Я не успеваю..
Вперед.. В сторону.. Назад... Пике.. Жете..! Голова кругом...
Думаю только о комбинации...никаких мыслей.. Хорошо.
"Я вас отпускаю".. А значит не только конец урока, но и конец всего дня.
Солнце успело сесть за время класса, пришло ощущение длинного друдового дня.. Жаль только поработать не удалось.
Телефон разрядился.
Написал? Позвонил? Не знаю... Сообщений нет. Не искал. Звонил? Не знаю? Ася? Спросить? Зачем?..
Забыть. Сердце колит. НЕ думать..
Метро. Люди такие разные, но почему-то серые.
Большие глаза смотрят на меня и пытаются что-то донести. Что-то наверно интересное. Но я не слушаю.. Я жду. Чего? Кто бы знал..
Электричка. Стук колес, уносящих меня все дальше...от него.
Холодно..., одиноко...
Сажусь и пишу.
..а завтра выходной...

Настроение сейчас - ....

Я доказала свою теорию, свои предположения. Всё так. Теперь надо научиться понимать и любить это..
Вново ощутила, так мной называемый, "огнь". Поняла, что жива..ибо люблю.
Что было сегодня? За что полюбить этот день? Чего больше: отрицательного или положительного? Или только в комбинации они ощутимы?
Да.. Пожалуй, если бы я не ждала так долго и не сделала такой карсивой попытки позвать его, наша встреча не была бы столь ценна мною.
ДР.. Все хорошо... Но что-то не так. Быть может не думать об этом? НО.. Есть одно НО...
Да ещё и М со своими муками и страданиями.. Интересно, это я эгоистка, или это он все-таки про себя.. Может спросить? Чего я потеряю?

Настроение сейчас - ёж-моё

Наверно, сейчас все пишут про снег. Но это же не случайно. Каждому он приносит надежду на что-то новое. Снег заставляет всплывать в памяти детские мечты и вместе с тем вдохнавляет на новые, светлые.
Воздух становится прозрачным. Я спечально хожу пешком, чтобы насладиться погодой и тишиной.., чтобы успеть подумать, и постепенно мои мысли выстаиваются в связную логическую цепочку.
Спасибо Толику, Юрке.. за надежду, что они подарили мне, сами того не заметя.
Я люблю наших ребят, но я не хочу толпу. Пусть не будет её, она убъет праздник. Ведь Он этого тоже не хочет..Прохаживаясь по очередному гламурному магазинчику в Охотном ряду, дабы посоветовать своим подругам, что приобрести на новую зарплату, я встретила даже не человека, а взгляд... ..кажется это был юноша с щенячим доверчивым добрым взглядом.. ..у Него тоже бывают такие глаза..
Сплетни начинают рушиться со всех сторон. Люди сами себя настраивают против других.. Я знаю, что не бывает абсолютно плохих, или абсолютно хороших людей, хотя я и стараюсь походить на последних, поэтому не стоит так много внимания уделять ошибкам других... Не стоит осуждать их.. Потому как, если осуждаешь, значит не понимаешь, а если не понимаешь, то судьба обязательно даст тебе шанс понять и ты окажешься в такой же ситуации..
Я снова одна в большой пустой квартире.. И так тупо бездельничаю сейчас я одна.. Стыдно.
Сегодня мне приснилось, как мы посвещали Его в студенты.. Странно...и больно.
"Пожалуйста, позволь мне побыть одному"..
Я пойму.

Настроение сейчас - сказка будет

В голове милион мыслей. Я путаюсь в них сама, но пытаюсь найти ответ.
Дни чередуются плохие с хорошими, а мысли одни..
Поговорили с Катюхой. Приятно.
В тот же день оказалось, что у кого-то ко мне меньше претензий.. Забавно, но я точно не понимаю почему. Что-то меня постоянно злит и я не могу с этим справиться. Я честно пытаюсь. Кажется вчера вечером я даже нашла выход.. Поробую через него пройти.
Зачем-то пытаюсь переосмыслить наши отношения.. Не понимаю, разве что-то изменилось?.. Быть может я..
...Но он вставляет мне в ухо наушник от моего же плеера, и...
Лучше он не смог бы сказать.. И я люблю его.

Настроение сейчас - раааазоное

Навалявшись дома на диване, решила уехать. Куда? В Москву. Зачем.. Не знаю.
Дорога моя лежала на Горбушку, но я успела проехать только половину пути, как ОН написал.
Наверно он даже не удивился, когда я так быстро приехала... Ну да ладно.)
Бильярд. Забавная игра, особенно с нашими ребятами.
Оказалось я даже играть умею....)
За мой неудачный последний шар, который не позволил мне у него выиграть, ОН купил мне шоколадку. Моя любимая МИЛКА!
Какой же он милашка!)))
Тольк вот злится часто)

Настроение сейчас - пупер

Почти весь день просидела дома.
Но на этот раз меня вовсе не огорчала мысль, что он мне не пишет.. Мне наоборот захотелось чтобы он погулял с друзьями и... без меня. Не потому, что не хочу его видеть, а потому, что это тоже полезно.
Поехали в кино. Забавно...
Потеряли кошку... Даже появился повод написать ему. Он проявил максимум внимания к этому делу.. Но всё хорошо. И моё непричастие к этому делу установлено.
Быть может никому сегодня я не принесла приятных эмоций, даже наоборот, когда разгадала все любимые мамины кроссворды, но мне этот день понравился по ощущениям.. Не так уж и пусто! ))

Настроение сейчас - ))

Пятница.. Весь день пронизан мыслью, что возможно сегодня мы будем вместе, но...
Он не хочет? Почему?.. Больно, странно, обидно.. И Аникин своей дурью, и Катька с Ничкой, и всё не так....не складывается..
Потом я поняла. Я перестала обижаться. Приняла нормальный облик. До меня дошло, что так и только так... Так будет лучше всего.
Суббота. Я ждала. Надеялась. Рисовала картины в своей голове..
Но все сложилось не так. Сначала я думала, что дело в нем, но, кажется, дело во мне.
Спустя несколько часов я подумала... и испугалась собственной мысли.
Любовь ушла?
От меня? Я? Котороя всегда обвиняла в этом его? Я? Которая думала об этом чаще его?..
Но потом в голову пришла ещё более гениальная мысль..
Всё так, как должно было случиться. Это урок. Опыт. Любовь не ушла. Просто она в другом! Не стоит снова ждать этих мгновений. Не в них одних счатье любви. Оно везде. И надо ценить это! ОН давно уже пытается мне это доказать. Но я слепа, я не глуха. Я не слышу его.
Сегодня мне посчастливилось задуматься. Спасибо тем, кто помог мне в этом.
Мне нужно лишь удостовериться. Понять до конца.
Завтра.
Надеюсь получится..

Настроение сейчас - думать.. думать. думать!..

Готовила завтрак. Почти не боялась.
День почти без занятий, но не пустой по ощущениям.
Слонялась по филармонии. Узнала "правду о детях"..
Он сделал шаг ко мне навстречу. Не первый. Но сегодня я это заметила.
Так же, как я считала, что он любит замечать только плохое, оказалось, что я не замечаю как делаю ему неприятно..
Но мне было наверняка хуже. Конечно, я должна следить за собой, но и он должен сделить за своими словами.
Он остался со мной. Мы не умеем долго ссориться. Ему как и мне от этого не хорошо. Он ведь у меня самый хороший..
"Зачем я тебе нужен?" - а я не могу ответить.. Я так чувствую.. Просто нужен. Ты, так же как и я.. Мы не можем представить жизнь друг без друга.. Поэтому я не могу ответить.. Просто люблю..

Настроение сейчас - стабильное

После полудня я начала вонловаться. Так странно. Как будто у меня премьера)
Сегодня я опять приехала на полчаса, только сегодня даже в них ничего не делала..разве только веревочки и фуэте..
Перед народным, глядя на него, я думала, что... он все-таки нервный.. даже очень. Но красивый, и я его люблю..
И снова я поняла, насколько мы можем понимать друг друга.. Не только на уровне слов, мыслей, но и на уровне действий.
Пытаясь пробраться незаметно, я встретила всех кого только могла.. И не встретила ни одного приятного взгляда.
Надеюсь, им понравилось, ведь они молодцы!
Ощущение чего-то близкого, теплого, родного... Понимающий взгляд. Невозможность разлуки - сердце нельзя опустошить.. и физическое отсутствие не играет роли..

Интересно, от чего этот день такой спокойный..хороший?
От того, что был показ, или точнее народный вместо классики, да ещё и пораньше?
Или от того, что мы потом были вместе..?
Наверно и то и другое сыграло свою роль.. Как две части одного целого..
Мне повезло.. Сегодня. Только сегодня.
Я шла и думала, что ОН знает обо мне больше, чем кто-нибудь дугой, больше, чем даже я..
Наврятли кто-нибудь будет измерять мое настроение по температуре моего носа.. но ему это удается.. Так же как и многое другое..
Он понимает меня. Я ценю это.
Я уже три часа дома, а так никто и не появился.. Так странно. Но не одиноко.
Я впервые поймала себя на мысли, что почему-то все время хочу быть "как все"..
Но не получается... Потому что я - другая..
И хорошо и плохо..
У монеты две стороны, и дела не всегда обстоят так, как кажется..

Настроение сейчас - Аум-м-м...

Снова мелькающее чувство одиночества.. Как его побороть? я пытаюсь.. Я уже не плачу.. Думаю..
Развели безделье поездкой в магазин, которая закончилась покупкой сапог.. Наверно здесь надо радоваться..
С 3 до 6 я ехала, готовилась, ждала.. Это был смысл всего моего дня..
Все закончилось через полчаса.. Я даже не устала.. Обидно, жутко!
Девченки поделились своей новостью. Слава богу, я ещё не разучилась радоваться за других.
А мои маленькие надежды вновь обрушились.. Я опять еду домой..
Перед этим я услышала радостную историю устроенного в жизни человека.. И почему-то мне стало больно...за себя..
Кто я?
"Никто".. Слышу ответ из глубины своей души..
Надо что-то делать...
6 часов... Никому не нужных.. Даже мне самой..
"Все, забей".. Да.. Именно так ТЫ относишься ко всему, связанному со мной.

Настроение сейчас - аааааааааа!!

Вот так вот сидела полдня и ждала... Ждала, когда обо мне вспомнят. Так делать не надо, но по-другому уже не могу.
Не дождалась.. Начала собираться, и .. Чтож? теперь есть цель. Я побежала..
До сих пор не могу понять помогло ли мне это падение. Но моя злость от этого всего закипела..
Я сидела в полумраке, в тумане дыма сигарет и думала, что напрасно он сейчас будет пытаться меня равеселить.. Но прав оказался он..
Расписанный шарик, его крепкие объятья,беготня по переходу и в довершении всего моя любимая шоколадка.. Как оказалось легко меня умаслить.
Мини концертик, приятная компания.
Я влюбилась в него заново...

Настроение сейчас - romantic
В колонках играет - Залив Кита

И вот я уже с утра понимаю, что хорошее быстро кончается..
Теперь я вновь буду спать жрать и бездельничать.. Хотя постараюсь этого не делать..
Даже не помню, о чем думала сегодня.. Но о чем можно думать, когда с 11 до 6 вечера торчишь в зале..? Пока не могу понять хорошо это, или плохо.
Так больше не будет, или по крайней мере не скоро..
Надеюсь не потерять, что приобрела за эти 10 дней, а именно мою дружбу..моих подруг. Странно, что я на это надеюсь, ведь я не буду их видеть, но все-таки..
Где-то больно... А где-та живет надежда.. на новое...лучшее!
Ведь я все откладывала: "вот когда закончится, тогда..", "тогда..", "тогда.." и так бесконечно. Вот и посмотрю, чего я стою.
Встретила на перроне свою старую подругу, но мне не захотелось с ней говорить.. потому что мне нечего ей будет рассказать про себя.. Я то не учусь в МГУ на историческом.. Хотя она на этом факультете наверно тоже не очень смотриться...
Я устала.. Он не отвечает.. А завтра выходной..
Опять без него? Или опять ждать? А концерт? Идти? Или нет? А куда я уеду? Опять по Москве бродить?.. Я запуталась..
Помоги мне....

Настроение сейчас - блииииин..

"Мы сегодня спешим?" и на утвердительный ответ я вскочила и...
Дверь открылась для нас первой. Мы вылетели из вагоня и понеслись. Улыбались, смеялись, шутили... Через три станции метро мне пришлось попрощаться с братом... С тем, кто создал хорошее настроение в самом начале этого обычного дня.
На классику пришла она... Никто так и не понял, для чего, но каждый осознал, что завтра рано домой нам не вернуться..
Я нужна.. Но не тогда...или не так..
А может так лучше?
Нет. Я больше не могу это делать ни с кем. Я привыкла. К хорошему быстро привыкаешь. Его теплые заботливые руки, напряженный сосредоточенный взгляд... теперь это удел кого-то другого.. Не меня.
"Моя беда в том, что я все делала с тобой.." - он понял.. Но выводы у него напросились не те, что я ждала..
Но хватит уже об этом.. Это не влияет на мою личную жизнь... Не должно..!
Мы опять сидели и пили чай.. Мне больше нечего делать.. И мне было хорошо там.. с ними. Я люблю их.
И вот я уже перемещаюсь по квартире в ритме Тропотянки..

Настроение сейчас - ех...

Переоценила. Всё. Ну зачем злиться и ревновать? Ведь всё к лучшему.
- Напишешь..? - спросила я, не ожидая услышать не то что положительный, а вообще хоть какой-нибудь ответ...
- Напишу.. - пришло мне в ответ к великому моему изумлению и к большой моей радости..
И он написал.
Я заранее знала, какое у него будет выражение лица.. Меня это не радовало.
За всю прогулку он больше ни разу не сказал, что у него болит и не пожаловался, что мы бесцельно бродим по Москве.
Интересно, это так непроизвольно вышло, или он специально останавливал себя? Из-за того, что я сказала... Хотя, он это не умеет. Он всегда говорит всё...
Ну, вот видишь, Котенок, нашлось же о чем поговорить... а ты думал..
ГМ, вы все-таки порядочная сволочь.. Хотя я вас давно просекла... ещё в Китае, но вы снова поражаете меня своей нелогичной наглой самодостаточностью. Спасибо, конечно, что научили, но о каком уважении к вам теперь может идти речь?....

Настроение сейчас - мммм....

"Женщина требовательная и пылкая
отказывается принимать исходные данные, иначе говоря, черты физического и нравственного облика ее мужа или любовника; она наивно думает, что ей удастся его переделать.".. Я тоже так думала..
"В конечном счете она, по ее мнению, перевоспитывает его для его же блага, и с тех пор, как она за него принялась, он уже во многом изменился к лучшему... Все это так, но, на беду, люди, как правило, вовсе не желают "меняться к лучшему", да и нельзя лепить человеческие характеры, как лепят бюсты из глины."...
"Любовь, которая должна служить надежным пристанищем, оказывается усеянной шипами угроз и наказов. Сначала, если он очень влюблен, мужчина смирится с принуждением, попытается стать лучше; однако потом его подлинная натура возьмет верх и он проклянет ту, которая ломает его".. Надеюсь до такого ещё не дошло..
"Недостаточно принимать людей такими, каковы они есть; надо желать их такими -- вот суть подлинной любви".
"В человеке, который нам по-настоящему дорог, нам дорого все -- даже его недостатки." Я стараюсь это понять и принять..
"Можно видеть все изъяны и недостатки, но смотреть на них с улыбкой, а исправлять мягко и с шуткой на устах. Это подход любящих." И этому надо учиться..
"Привязанность, дружба легче расцветают в простой, непритязательной обстановке, чем в пустыне власти. Ваша единственная беда заключается в том, что вы считаете себя несчастной и мечтаете о том, чего у вас нет, вместо того, чтобы получать удовольствие от того, чем вы обладаете..." Да.. Это моя беда..
"Счастье именно в том и состоит, чтобы не желать перемен в тех, кого любишь."
"Прости его.." - услышала я просьбу в трубке от человека, который обычно говорил обратное.. Куда ж я денусь? Прощу..
Я буду очень стараться... Я буду очень сильно любить..!
P.S. Как же волшебно совпадают письма Моруа с моими вопросами к жизни...

Проснулась и пыталась придумать себе повод, по которому мне бы захотелось встать и идти... Брат ушел раньше. Он оставил свой шарф! Наконец-то моей шее будет мягко и удобно)..
Вот и что-то новое.. Теперь на ближайшее время Таис будет вопрощать в себе все мои мечты.. Все воображение будет посвящено древней афинской девушке..
Ничка позволила мне оставить свой купальник.. Забавно, но это подняло мне настроение и без того не плохое.
Я уже не злюсь ни на кого... Даже на Аникина.
Он сам берет меня за руку и ведет репетировать.. Он ловит меня, кидающуюся со станка и улыбается, когда я смотрю в Его глаза.
Он отказался пойти со мной за балеткамии я отказалась от этой идеи.
Я вспомнила его вчерашние слова, что мне Там не уютно и я не пошла.
Мы сидели 3 часа и болтали, и девченки уже не думают "только об одном".
Они такие же... старые друзья.. какими мы были... какимы мы останемся.
И пускай я ехала домой одна, я не чувствовала себя одинокой. Ведь меня ждали..

Настроение сейчас - )