Начался уже. А я ещё как будто старый не закрыла..
8 выходных - казалось много. А если оглянуться - их уже почти не осталось.
Впервые работала в канун нового года. Приятно видеть людей, которые захотели начать свой праздник с нашего концерта. Спасибо ВАМ за аплодисменты!
Пора планов.
Иначе - под откос.
Свалюсь в безделье.
Все вот-вот. Уедут, начнутся, задумаюсь. А процесс уже пошел: бардак в комнате, в голове, в телефоне, черные ногти, остриженные волосы.

Пусть впереди будет школа, английский и борд!
А ещё новые друзья и... думаю, пущу в жизнь этого странного человека..
Ведь это не предательство?...
В колонках играет - I just call to say I love you

Вся жизнь. Изменилась.
В какую сторону?
...
Сложно сказать. Наверное в лучшую.
Пыталась расстаться с человеком..
Не получилось.
Почему?
Сложно сказать. Он повел себя не так, как мне казалось должен был.
Я дала ему шанс... На словах.
Но сердце... Ему не прикажешь. Любовь уходит. И у меня нет желания её вернуть.

Работа. -- жжуть.
Не понятное отношение.. Не понятные действия, слова.

Не понятная судьба...

5 концертов.
3 поездки за город.
1 бессонная ночь.
0.5 литра виски...
В день сна часа по три... Валюсь с ног.
Расстаюсь с НИМ..

Вот вот напишу...
Зреет пост, много нового.

Хорошо? Плохо?
Не знаю...
Смена обстановки всегда хорошо. Ничего не будет, поэтому можно все.
Все получится. Всем удачи!
Ничего не жду. Просто люблю.

Иногда так сложно среди моря проблем увидеть хоть что-то хорошее..
Но это необходимо.

Теперь все по-настоящему. Снег покрыл землю тонким слоем и она стала белой... Снег заполнил собой весь воздух.
"Это то, чего ты хотела?"
Да, это оно, но...
Но есть человек. Когда он далеко, мы хорошо общаемся, скучаем друг по другу... А потом он приезжает.. и мне снова плохо. Плохо оттого, что он такой обыкновенный, оттого, что он ведет себя не так, как мне бы хотелось, оттого, что он разрушает мои романтические фантазии... Но одновременно с этим, я совсем не могу без него..
Похоже на тупик. Но я верю в продолжение..

А вот и он. Самый-самый первый. Пускай он даже не коснулся земли.. Растаял прямо в воздухе, но я видела его. Видела метель.. Она мне уже мерещилась, а теперь всё наяву.
Скоро новый год. Будет праздник.
Наконец узнаю, кто же мне дорог...

Настроение сейчас - зимаааа))

Какие-то странные мужчины в моей жизни..
Друг брата. Мы знакомы с ним года 4. И вдруг, после очередной непродолжительной встречи, он пишет мне, что я милая...
Сергей из Большого театра. Сегодня целый день бросал на меня пылкие взгляды. Во время номера я не придавала им особого значения - человек вживается в роль, но в перерывах это было уже странно..
И мой любимый. Снова далеко и снова пишет мне милые смс и волнуется, что со мной что-то случилось только потому, что я спросила у него, где купить заморозку..

Мой старший женился. Тоже странно. В миг наша семья увеличилась вдвое, да ещё и стала межнациональной. Счастья тебе, братишка!

Зима ещё не наступила, но я чувствую как она наполняет меня всю.
Впервые со мной такое.
Мне повсюду мерещатся падающие снежинки. Я вижу сугробы и заснеженные деревья.
Глядя в окно на небо я чувствую под ним занесенную снегом землю..
Это как мечта.
Мне часто попадаются зимние фотографии и сердце вздрагивает..
Во мне уже начинает накапливаться новогоднее настроение, хотя поездка на юг его наверняка убьет)
Я знаю, в этом году будет теплая и снежная зима, и я уже её люблю..

Настроение сейчас - предновогоднее

И снова пустота вокруг.
Перерыв. Выхожу из Кремлевского дворца. На улице дождь. Друзья далеко. Нет никого рядом.
Пусто..
Чем заполнить?
От дождя все сереет. Впервые я не люблю дождь.
Всего неделя. А покажется вечностью. Ты уезжал, а я уже не видела тебя неделю, а я уже скучала.
Все странно. Все как будто не так. Я говорю себе: Не думай! Не копайся!
И вдруг рядом появляется кто-то сильный. Женя.
Мне кажется ТЫ тоже станешь таким. С тобой спокойно.
В колонках играет - Аве Мария

Вот уже год моему дневничку!
Стоит подвести итоги.
Задумывался он для моего саморазвития. Чтож... Можно отметить, что он очень помог и за этот год я изменилась как ни за одни другой.
Я почти нашла себя и свою цель и... Так получилось, что дневник исчерпал себя, и, в том качестве, как он был задуман, он мне уже не нужен.
Поэтому скуднеют все больше записи, все реже они становятся..
Это был прекрасный опыт, но боюсь что более откровений вы здесь не найдете.
Я отнюдь не хочу сказать, что удаляю его, но тенденция такова, что его существование может и вовсе сойти на нет.
Хотя кому это...?

Какова вероятность того, что мы окажемся в одно время в одном месте. И нам обоим будет нечего делать? Совпадение?... Скорее неизбежность..

Все уезжают.
У наших был в июне. Я пропустила.
Я даже не открыла купальный сезон. Со мной такое впервые. Хотя, лето ещё не кончилось. Да это и не самое важное.
Зато я теперь на работе. Втягиваюсь. Что-то начинает нравиться.
Жить в переменах. Я не знаю как это. Я успеваю привыкнуть. Не происходит что-то настолько быстро.
Мы вместе уже 2 года 7 месяцев и 10 дней.... Мало что изменилось.
Хотя, все кардинально поменялось.
Сколько я буду ещё любить тебя? Изменится ли что-нибудь? Или ты так же будешь уклоняться от встреч, писать раз в три дня, а потом смотреть таким пронзительным взглядом, что я буду всё забывать и улыбаться..
Я хочу провести с тобой вечер.
Я вот только что поняла. Вышла на балкон. На улице 20. Душновато. А я хочу быть с тобой.
Много чего хочу.
Хочу в Японию. Буду копить. Отложу все деньги. Я уеду. Коля отпустит...
Хочу, чтоб номер получился. Надо подумать. Надо выбрать правильную музыку. Правильные движения. Чтоб зритель понял хоть сотую долю того, что я попытаюсь до него донести.
Хочу вторую работу. Чтоб не было времени скучать по тебе.
Хочу на курсы по искусствоведению. Чтобы мозги работали. Но без обязательств.
Ещё много чего...
Идеальные мечты - силы для воплощения. Я верю. Я в Бога верю. Пусть смеются...

Я возвращалась домой, после встречи с подругой (даже не с молодым человеком).
На мне были кроссовки, джинсы, потертая футболка, в руке спортивная кофта.
Не накрашенная, с волосами собранными в хвост... Навстречу подруга:
"Откуда ты такая красивая?"...
Может стоит и дальше вчитываться в эти книги...?

С тобой бывает тяжело.
Ты меня тупо не слышишь. Поэтому я перестаю говорить. Понимаешь?
Я не обижаюсь, что за глупость?
Сколько можно быть таким нервным. Тебе кто-то уже просто КРИЧИТ, что ХВАТИТ! И уже не только я.
Остановись, задумайся... Может быть тут есть и твоя вина?
Хватит уже плыть по течению, надо работать над собой. И замечать в людях не только плохое...
Но ты, кажется, услышал меня... Я очень на это надеюсь. Надеюсь, что ты сможешь измениться. Я хочу тебе помочь. Поверь мне... Жизнь гораздо разнообразнее и многограннее, чем ты её видишь..
Я покажу тебе..дай мне руку...

Иногда не хватает времени.
Все время хочется спать.
Все время новые идеи...
Новые идеалы.
Составила свой. Нереальный. Воплотить? Должна.
Сегодня чувствовала себя прям особенной. Хотелось взять всех с собой.
Очень помогают книги... Но без них чувствую себя не такой защищенной.
Сполдинг... Это даже мощнее, чем Крайон. Это сильно.
Как заполнить этим всю жизнь?
Но я смогу. Я ВЕРЮ.

Все хорошо. Все почти замечательно. Почти замужем) Забавно. Смеется.
До этого боль, раздражение, непонимание..
Камень преткновения. Ты сам создаешь себе проблемы... Неужели это так сложно понять? Злость, гнев... помято печенье, сломан плеер.. Зачем?.. ЗАЧЕМ???
Люди наделены свободой выбора, так выбери то, что тебе нравится. Предпочти радость грусти, улыбку гневу, любовь ненависти.
Надо просто захотеть.
Я не заставляю. Не принуждаю. Но иначе, мы не сможем быть вместе.

Работа налаживается. Превращается в развлечение, в радость.
Верю в лучшее.
Верю в себя.
Верю в Христа, во мне.

Последние дни были какими-то сумасшедшими...
Бездумные гуляния по улицам Москвы, а потом глоток пива и веселое настроение.
А потом совсем сумасшедший поход на пляж, дождь, мокрые вещи, чужой душ, полуголый вид, а рядом незнакомые люди.... как во сне... и затем поездка домой в тепле и уюте. Теплое СПАСИБО и приятный осадок.
Новая книга - куча мыслей.
Если есть идея, то она обязательно воплотится.
И сумасшедший поход в клуб с таким же не вполне нормальным Тимуром ;)
Надпись "Жесть" на руке, килограмм суши, 200 грамм текилы, бешеные танцы - и я вне этой реальности.
Вернулась музыка...
У кого-то много проблем... Дел, мыслей. Лишних. Помочь? Выслушаю. Сама все знаешь. Удачи! Ты сильная) Выйдешь замуж)

Много всего. БЕЗ тебя. Вернешься? Жду. Люблю.

В колонках играет - музыка!

Что-то вокруг происходит. События сменяют друг друга. Люди рядом оказываются разные. Говорят приятные вещи. Бывает приятно.
Но чего-то не хватает. Где-то брешь. И я не могу её заполнить...
Забить день до отказа, чтобы не было времени встретиться с НИМ. Может он начнет его искать...
Может быть кто-нибудь в меня поверит. Мне этого немного не хватает.
Я знаю, что немного пассивная и ленивая, но именно сейчас не надо мне об этом напоминать. Руки опускаются.
Не надо злости. Я выслушаю тебя. Поделись. Но не упрекай. Уйду.

Спасибо за вечер. Вам обоим.
Что бы там не говорили, ты хороший человек. Где-то.

Встречусь завтра с другими людьми. Глоток свежего воздуха.
Улыбайся. Полюби жизнь!

С каждым днем становится чуточку лучше.
Начинаешь осознавать себя в этом мире.
Если бы неделю назад кто-нибудь сказал мне, что 6 числа у меня концерт, я бы просто рассмеялась...
Я и теперь смеюсь, но концерт действительно был.
Первое взрослое выступление. Можно поздравлять саму себя)
В воскресенье тоже выступление... Только более сложное.
Мозги в кучку - и вперед!
Может быть это действительно интересно? Может втянусь и понравится?
Хорошо когда рядом родные люди. И они есть.

Парень играл на гитаре, девушка пела. Не про меня ведь песня. Но грустная. И мне стало грустно. И я не стала скрывать...

Мне очень плохо.
Я как будто потеряла фундамент.
Я не могу усидеть на месте, не могу ничего делать, не могу спокойно мыслить.
Все вокруг мрачное, темное.
Я пытаюсь вернуть себе веру... Пожалуй именно этого мне сейчас не хватает.
У меня есть семья... она спасает. Есть моя любовь - она тоже помогает... Но чего-то нет. И я очень остро это ощущаю.
У меня отняли половину души... И очень сложно заново её построить.
Привычка... Я привыкла. Очень сильно. Сложно менять. Но я попробую.
С каждым днем чуточку лучше...
Я построю себя снова..

Когда же я начну меньше есть?
Меня уже мутит от еды, но не могу остановиться...
Работать, работать, надо работать...
Это важно.

Ну вот и снова все разъехались. Причем теперь - абсолютно все.
Но осталось три дня - и отпуск заканчивается. Начнется что-то более интересное, чем это пустое лето..

Вижу, стоит.... Такой красивый, загорелый, и очень гордый... Не подъехать..
Потом начинает улыбаться и засыпать меня всякой фигней типа игрушек и мармеладок)
А потом долгий и почему-то нудный рассказ... Точнее просто схема. Без Жизни.
Люди потихоньку рассеиваются и от последнего мы просто сбегаем.
Бродим по московским улочкам. Я наслаждаюсь его обществом, а он... не знаю чем)
Теперь, в сравнении, хорошо ощущаю эту легкость, которую испытываешь, когда рядом с тобой родной человек. Когда не надо постоянно о чем-то говорить, не надо думать что о тебе подумают, не надо пытаться нелепо шутить... Можно просто молчать...и просто хорошо. Таких не много. Ценно.
Через 20 минут мы уже едем на дачу...
Просто взбрело в голову. Просто есть немного времени. Просто мы уже другие.
И он такой довольный, веселый, и готов купить мне целый мир.
Кажется он даже был счастлив.
Потом неожиданные встречи, неожиданные планы..- но я так люблю.
Мы идем по одинокой дороге, уже полчаса... Вокруг лес, дома, поселки... Как будто не было этих 10 дней. Как будто мы не расставались.
Немного вина, и вечер стал незабываемым. Он наверно успел устать от моей болтовни, но я точно почувствовала, что он соскучился.
Мама права.., о чем-то не обязательно говорить..
Люблю, ни к чему не обязывая, ничего не требуя.
Просто хорошо, когда он есть..

Настроение сейчас - дачное)

Между прочим, опять мне встретился этот тип!
Нет, это не один и тот же человек, просто у них одна и та же тема... Только на этот раз он начал со мной говорить и предлагал сняться в эротическом фильме... Но мне хватило эротики на его теле.
Я встала и ушла...
Мой фантом? Нет. Но спектакль был тоже с эротическим уклоном... Все стало можно. Люди развернулись в искусстве. А другие смотрят и... смеются.. ???
А музыка мне больше понравилась. Правда я вижу её чуть по-другому, но идея великолепная.
Люди танцуют не ПОД музыку, а танцуют САМУ музыку.. Удивительно точно.
Спасибо за вечер, Ребетка)

В колонках играет - 24 прелюдии Шопена

Почему то мне везет на этих типов с вываленным наружу хозяйством... Чего их ко мне тянет? На этот раз я ушла. А он пошел за мной.
Выкинуть из головы. Как и сон с Барсуком..
Новая жизнь - это хорошо.
Отдохнуть? Не сейчас. Мне просто нужна смена обстановки. И она будет. Да ещё какая!
Театр. Может быть даже понравилось, если бы он так не кричал. Меня всю аж выворачивало. Хотелось подбежать, закрыть ему рот, успокоить...
Программа минимум закончится на поездке к бабушке. Небольшое испытание на самостоятельность)
Кухня оккупирована чужеземцами. Слышен хохот, бряцанье посуды... Родителей нет.
Удачи мне)

День начался со смеха. А ведь такое бывает не часто.
Цель достигнута на 50%. Поменялась хотя бы для него.
ТЫ можешь в меня не верить, но есть те, кто верит, и есть Я. А это важнее.
Тело совсем меня не слушает. 20 дней назад я сдавала госэкзамен, а сегодня уже не могу сделать два жете у станка. Но есть зал, есть желание, будет успех)
Анечка, ты ведь прекрасна, не бойся.. Улыбайся, смейся.. Будет всё.
Рит, прости, но наверно не получится... Жить далеко - это так тяжело...)

Скоро нам будет два с половиной...
Нет, я не сентиментальная девочка, отмечающая каждую неделю, но хочется праздника.
А где ОН? Я даже не знаю. Не жду. Но и не знаю.
Денег нет.. Слышу опять.
Это либо конец...либо начало чего-то настоящего. Поживем увидим.
Стоило пожертвовать своим спокойствием, чтобы узнать насколько все серьезно. Стоило. И я довольна.
Сейчас я спокойна. На груди я ношу знак своей любви, и он резонирует с тем, что внутри. Это греет.
Не понимаете?
Вы просто живете по-другому. А МЫ другие.

Велосипед - это отличная вещь. Жаль мне никогда его не купят.
Ноги болят. Уже. Что же будет завтра? Наверно и не встану. А потом попытаюсь отрыть для себя класс, чтобы поработать. Надеюсь мне поспособствуют.

Поняла сегодня: мне с тобой спокойно. Мне не надо думать о том, что сказать...чем заполнить паузу, что ты обо мне подумаешь..
Есть два человека. Может мало, а впрочем достаточно. Когда они рядом.
А когда их нет... А они есть всегда! Только не всегда рядом.
Но есть шанс остаться наедине с собой. В Тишине. Разобраться.
Лучше не пить. А то мысли лезут. И люди лезут с советами. А ты слушаешь. Зачем? Они ведь не ТЫ. За ТЕБЯ не проживут. До конца не поймут. Они - не те двое.
Сам. Всегда сам.
Только не копайся. Ответ рядом.