Для себя узнал очень много нового.Ещё больше вранья:) Знаете,намного легче когда тебе про враньё говорят сразу. тоесть по чуть чуть...А тут в один день мне всё дерьмо рассказали. И я понел. что последние полгода я жил в таком пиздеже...В таком вранье!!!Что аж тошно стало.Это очень неприятно и больно...Голова пухнет

В колонках играет - Догма - Разлука
Настроение сейчас - Лучше никому не испытывать.

Я жил во лжи...Враньё.И одна лож. Зачем это я не понимаю.Когда человек говорит тебе что любит,а на самом деле это не так. Зачем?Разве проще врать?Врать врать врать, а потом ты узнаёш что это враньё!И тебе пиздец как больно!Тебя ломает!Ты реально умираешь! А человек который это сделал этого не понимает!Ему уже наплевать! Просто так этого никогда не бывает.Если такое происходит,значит есть другой. И человек врёт чтоб избавиться тебя побыстрей.Чтоб раз и навсегда своей ложью убить в тебе всё.Всё что в тебе есть,любовь к друзья,к жизни,к себе. Когда ты это узнаёш.То всё!На всё срать!Тебе наплевать обсалютно на всё!В жизни ты понимаешь что везде враньё!Враньё!одно враньё...
Однажды мне сказали "Никогда не люби кого либо,больше чем себя..."...Это самый правильный закон.Лучше его нету. Если ты кого либо любишь больше себя,ты отдаёшь ему всё!Всё до последней капли.Радость,ласку,заботу,нежность,любовь. Ты отдаёшь отдаёшь и отдаёшь. Хорошо когда к тебе это приходит. Но плохо когда к тебе приходит приходит и тут бабах обрывается,а ты продолжаешь отдавать чтоб всё возобновить,но это в пустую.Как теперь можно верить кому либо? как? я уже незнаю.Я незнаю кому и как верить. ведь это слишком трудно верить кому либо.Когда тебя так обманывают.Обманывает тот кого ты любил больше всех на свете.

Теперь мне плевать на всё...

Настал этот день...Когда я растался со своей любовью...Вот написал два стишка...Незнаю понравится вам или нет...Но во можно понять многое...Да и в первом наверное тоже...Алиса...Я люблю тебя....И не могу без тебя...

Тихо...Так тихо было,когда ты меня сразила.
Сразила своею красотою,своей изящностью и игрою.

Ты шла ко мне,а я смеялся.
Смеялся и улыбался
И даже не пытался,быть с тобою.
Я знал что не достоин.
Не достоин быть рядом с такою мечтою.
Улыбаешся?Смеёшся? не стоит,
Ведь ты не останешся со мною.
Ты уходишь,далеко,куда?Незнаю...
Но понимаю,что туда где нету солнца,
Где нет тоски,но пожайлуста прости.
На твоём месте буду я.
Я уйду. И буду там я без тебя.
Смогу ли я?
Конечно Нет.
Забудь меня,и не вспоминай.
А если вспомнишь,то прости,
Прости что был я в этом мире.
Что я посмел влюбиться так в тебя.
И даже я не смог тебя со мною удержать.
Прости.

Так холодно. И нету света.
А я и без души.Зачем мне свет?
Ведь я погиб уже во тьме...










Пусто.
Я один,совсем один.
Ты сказала *Иди...*
Но я не смог уйти...
Ты сказала снова * иди...*

Губы скользнули по твоей щеке,
Поймали слизу.
-Прости,но я больше не могу.
Я так сильно тебя люблю,что лучше сам уйду.
Уйду и постараюсь забыть.Нет не смогу.
Я лучше буду жить и ты увидишь что со мною надо быть.
Что я достоин быть,там где ты.
И ты захочешь меня любить,и этого тебе меня не лишить.
-Уходи.И докажи.
-Я уйду.Но ты пойми и не вени.
Ведь я хочу чтоб стало лучше.
Стало так как было раньше.
А пока ты жди,пожайлуста дождись.

Сижу дома.Вырубил телек,музыку.Всё.Всё так тихо.Выключил свет.Лишь монитор включён.Странно,но редко когда могу так сесть и собраться с мыслями.Хотя в одну минуту понимаю что мыслей то почти нет.Вернее есть,но они об одном и том же.Вернее обо одной и той же.А сейчас весна.Пора любви...А я всё вспоминаю и вспоминаю как было год назад.А было смешно и тепло.А щас...

Ладно...Усядусь на подоконник.Возьму сигарету,закурю и ещё подумаю о чём нибудь.Может что-то другое придёт в голову.Хотя врядли..

К Прошлому посту картинка.

В колонках играет - Мертвые Дельфины - огонь в моей душе. Мёртвые дельфины -

Знаете не так обидно когда тебе говорит какой-то ливый человек или твой товарищ,но не друг,что ты неудачник или слабак.Но к сожелению очень обидно слышать эти слова из уст человека которого ты любишь и который любит тебя.И ты понимаешь что он прав,что ты лентяй и бездельник,который нечего нехочет делать.И тут в твоей голове вспыхивает всё!!!!Ты понимаешь что ты должно срочно показать себя Лучшим!Таким каким тебя хочет видеть она!Но это не подчинение,это исправление.Ты становишся человек,мужчиной.Но почему сам человек не может этого понять?!Почему я не мог этого сам понять?!Почему меня надо именно подтолкнуть чтобы я это понял!Это меня убивает...Но самое главное не понять это слишком позно,я незнаю на сколько позно или вовремя я это понял.Я надеюсь что я понял это вовремя и успею ещё доказать своей любимой,что ради неё я готов меняться. Я постоянно цепляюсь к её минусам,совершенно незначительным.Самое главное она меня любит и не изменяет, и даже в мыслях такого нет.Сегодня не спал до 5 утра.Думал о её словах.И действительно мне пора меняться,мне 19 лет.А я как маленький малчик.Мне надоела фраза "Смотрите вон идёт Алискин Парень"...Я хочу себе имя!Чтобы говорили "Вон идёт Пашка у него есть девушка Алиска."...Знаете атака мозга это сложно,когда ты пытаешся понять свои ошибки и свою тупость,но кому-то это удаёться,а кому-то нет.Я надеюсь что я понял свои ошибки и смогу их исправить и удержать свою любовь.Я боюсь её потерять...Это очень страшно.Больно.Даже думать об этом страшно.Я этого очень сильно боюсь и я постараюсь сделать всё,чтобы этого не произошло.Я БУДУ ИСПРАВЛЯТЬСЯ!Я ГОТОВ РАДИ НЕЁ ИСПРАВИТЬСЯ!

P.s. : Зая надеюсь ты поймёшь что я хотел этим сказать.Я люблю тебя малышь......

Вот и настало это время...Когда моя зая уехала на две недели в Москву на повышение квалификации... Два дня я помогаю родителям по дому...В универ хожу...Но радости чёт на лице нету... Как она уехала в нашем городе больше не появлялось солнца...Я ей сказал перед отъездом "как ты уедешь,солнца больше не будет"...ТАк она и стало...А мне лишь остаёться учиться,помогать родителям, работать и развиваться и ждать приезда моей любимой....
Зайка я очень скучаю по тебе...Мне так хочется чтоб это време пролетело побыстрей...

Ну давно я сюда не заходил...Вот мне сегодня Алиска сказала что защёл и чёнить написал:) Думаю есть что написать...За последнее време произошло много чего хорошего и немного плохого...:) ну это прошлое вспоминать не буду(А то она обидется:))...С каждым днём я как бы ощущаю как наши чуства становятся всё сильнее и сильнее...Каждый день мы друг другу уделяем максимум внимания и меня это очень радует...Всё идёт своих ходом и идёт хорошо.....Тьфу Тьфу Тьфу)Так что господа живите хорошо и счастливо)Всем Любви!!!
P.S.: Зая я тебя очень сильно люблю!И рад что всё так Кульно)Люблю тебя милая моя!

День сёдня был ппц...Срались с Алиской почти целый день...Но к вечеру всё стало хорошо...Я закрыл глаза на одну и другую ситуация...И сёдня она мне сказала что если я ещё раз повышу голос на неё...То она не будет со мной разговаривать...Я встретил её после вождения...Мы с ней нормально дошли до подъезда...Поднялись к ней на этаж и тут зашёл разговор об учёбе...И как бы в прошлом семестре я получил зачёт по физ-ре благодаря одному человеку,ну после этого в конце года с этим человеком мы посорились...И я с ней больше не общался...И тут в подъезде мне Алиса говорит"А как ты будешь получать в этом семестре зачёт по физ-ре? пойдёшь и будешь кланиться Строевой?(это тот человек который мне помог в прошлом семестре)" Я ПРОСТО ОХУЕЛ ОТ ЭТОГО ВОПРОСА!!!!!!Исходя из нормальных мыслей человека...Если ты задаёшь вопрос,то ты думаешь что человек может такое совершить...Маленький пример..Утром ты подходишь к маме и спрашиваешь "Мама ты приготовишь завтрак?" исходя из вопроса ты думаешь что мама приготовит тебе завтра...НУ теперь сами подумайте девушка,моя невеста...почти ЖЕНА.Задаёт мне такой вопрос!!!Яеё конечно переспросил.."Ты думаешь что ты говоришь вообще?" раз пять я её спросил...После чего она на меня крикнула "ДА ПАША БЛЯТЬ!", я крикнул в ответ "НЕНАДО НА МЕНЯ ОРАТЬ!!!"...После она развернулась и пошла домой..."Ты собираешься так уйти?" на что она ответила " Я не буду с тобой разговаривать сутки"...Я её спросил не хочет она извиниться за свой вопрос..Она ответила нет...
Ну вот скажите в чём я тут не прав и в чём я ступил?

Вроде всё хорошо..Много случилось за этот месяц...За январь...Но вроде всё успокоилось и стало хорошо...Я рад что всё наладилось...Очень рад что всё стало на свои места...Много ошибок допустил и я и она...Но мы их понели и забыли...Так что всё хорошо)

Я не могу понять отношений Алисы...Сначала она говорит что любит...После поступает так что просто ппц...Я не знаю...Жизнь уже просто привратилась в ад...Всем мои друзья уже давно мне орут..."ПАРЕНЬ!!Она тебя ИСПОЛЬЗУЕТ!Или просто играет с тобой!"...Я не могу...Я слушаю их и мне больно....Я вижу как она поступает и мне ещё больнее...Но не могу я с ней разойтись...Я люблю её...Слишком сильно...Но я и не могу позволить что бы со мной так обращались...Обращались как с собакой,которую ударишь, а она всё простит...Но даже собакам всё надоедает...И скоро наступит тот момен когда моя чаща терпения переполниться...Что тогда будет...Я не знаю...Я не хочу пока об этом думать...

Всё рассказывать не буду...Слишком долго и нудно...Так вот...Сёдня покричал на Алису...Наверное слишком...И зря...Ведь она перенервничала...После через пару часиков она написала мне смс...Что у неё заболело сердце...Я себя виню в этом..Млин из-за меня у неё заболело сердце...Зай прости пожайлусто...Я не хотел чтоб так случилось...Чтоб тебе стало плохо и больно!Проси Любимая...

С чего бы начать...Начну...Началось с 1 января...Прекрасный после новогодний день...Но и он привратился,в обиду и злость...Алиса снова меня разозлила...После мы с ней поссорились... И она решила что мы должны растаться...Растаться на время...НА время сессии...Она сказала что-то вроде...Если ты любишь меня и дорожиш мной,то ты должен сдать сессию на 4 и 5...Я начал делать..Ну правда с числа так 8,ну именно тогда мы и поссорились..Она начала гулять...Ну я думал как она говорила мне просто гуляла..По подругам и т.п...Я верил...Я любил(и люблю пока)...После меня избили..Опять хотели стырить мой любимый телефончик:)Когда пришёл домой..Посорился с родителями...После вышел на улицу...Была уже конечно ночь...Я увидел как Алиса выходит из машины с другим парнем...Меня это взбесило..Я подлетел и хорошо что не наделал глупостей...После парень мне сказал что я уже оказывается бывший парень,она ему так сказала...И что он с ней общается уже неделю...Я спросил у Алисы(после того как он уехал) правда это или нет...Она сказала что он всё наврал...Я поверил...Опять...И вот сегодня...Я вышел за сигаретами...И тут вижу его машину...Подошёл к ней...Присел в машину...Мы приятно поговорили...И оказалось что Алиса всё мне наврала...После я раскрыл Алисе её враньё...Смешно было...Я думал что у неё хоть чуть чуть лицо растроится...Но оно как было весёлым,так и осталось...Я сказал ей перед уходом"Спасибо"...И ушёл...Она сказала что не врала что любит и хочет быть невестой...Я не знаю...чему верить а чему ненадо..Я бы очень хотел чтоб она оставил здесь свой коментарий...Но не знаю...Врядли она зайдёт сюда...Но буду рад...

Сегодня стоял у подъезда..Курил и слышел такой диолог от молодой пары..П-Это парень..Д-Девушка
П.-Почему ты решила уйти?
Д.-Знаеш...У нас всё хорошо было...
П.-И что тебе не понравилось?Почему у тебя появилось решения растаться?
Д.-Знаеш...Ты как сладкий пирог...Отрежеш один кусочек..Вкусно...Отрежеш второй...ТОже вкусно...Отрежеш 3 тоже вкусно,а после пятого блевать хочется...

После этих слов я растроился...Ведь это очень грубо...Грубо,но она ему сказала правду...

Всё потихоньку...Позвонил...Сказала может быть встретимся...Напсал смс..Не ответила...Позвонил...Она уехала...К подруге не сказав...После она повесила трубку...Звонить снова не стал...Повесила значит не хочет говорить....

Сегодня посорились с Алиской)Я сюда пишу только соры)Ну и ладно что хочу то и пишу)Ну я вообщем не про это...Когда привёл её домой пошёл сам до хаты...Зашёл в квартиру...Закрыл первую дверь,закрыл вторую...Начал набирать Алискин номер и тут меня заплющело...Стало ппц что...В глазах мгновенно потемнело и стало хренова...Я схватился за ручку второй двери и всётаки упал....Когда упал из телефона вылетел акомулятор,Алиска мне звонила на домашний...Я не брал...Т.к. вырубился...Встал наверное мин через 30..Т.к. Алиса мне столько звонила...Тут же она мне дзынкнула как я встал...ПОднял трубку и решил не чего не рассказывать...Зачем...Вдруг она перенервничает..Не хочу чтоб сильно беспокоилась...Потом меня покалбасило...Я посидел...отдохнул...И вроде отошёл...Что это было хз..

Настроение сейчас - .........

Знаете сначала хотел написать как у нас Алисой всё хорошо...а оно реально хорошо...Пока не наступил вечер...Алиса по телефону мне говорила что соскучалась и очень хочет увидиться...Хм..Но мы не увидились...Она просто уехала куда-то со своей подругой...Подругой которую я не переношу...Я ей звонил..Но там мне как в песне сказали "Вне Зоны Доступа"...И тут я решил позвонить домой и узнал что она с мамой уже разъехалась как мин 40...И поехала с Настей..Подругой своей...Я бы может и не обижался еслиб это она мне сообщила...Но я узнал это от её мама..Не очень приятно...Мне почему-то показалось что она и не ценит мои чуства...Что я беспокоюсь...два с половиной часа от неё не смски и не звонка...После она наверное узнала от своей мамы что я звонил...Написала мне смс..."Ты обиделся?"..Это нормально? Может я чего-то не понимаю...Но мне кажется что она просто не верит моим словам...Что я беспокоюсь...Что я нервничаю из-за неё...У меня до сих пор руки трясуться как у алкоголика,и болит сердце...Я больше чем уверен что она щас в клубе...Т.к. когда я ей звонил было я говорил что...А так обычно когда она в клубе...Там просто труба не ловит...Я написал ей смс что не хочу не чего говорить...Что если она захочет сама позвонит и поговорит..Но она не звонит..Она просто написала...Ложись спать...Прости меня...Я люблю тебя...Разве этого хватит чтоб быть спокойным? Мне нет...Что делать и что говорить я просто незнаю...НО БЛЯТЬ!Я НЕ УМЕЮ ОБИЖАТЬСЯ!!!НЕ УМЕЮ!И темболее на неё...Что делать... Хз...Мне так больно сейчас в душе...И физически тоже...Сердце болит...Я думаю скорую вызвать...А потом думаю для чего?Если любимый мой человек не ценит меня и не верит моим словам....Зачем?...Надоело мне что постоянно я нервничаю....Что болит сердце почти каждый день...Надоело...Либо она действительно не ценит меня...Либо...я незнаю что...

Настроение сейчас - ЛУТШЕ НЕ БЫВАЕТ!!!!

Я попросил прощения...Я принёс извенения...Я думаю обида конечно у Алисы не прошла...Но со временем всё пройдёт...Когда извинялся и просил прощения я думал прям перед ней заною...)Но нет...Сдержался...Потом ехал домой и улыбался...Я чуствовал себя и до сих пор чуствую себя самым счастливым человеком на свете!!!

В колонках играет - Носков- Снег
Настроение сейчас - в пол...

И снова соры...Всё опять...Прислал ей стихи...Свои стихи...Она не поверила,что моё...Проверила и нашла сылку...2005 года...Тех же стихов...Кто-то до меня написал точь в точь...Я клялся..Что это мои...В клятву я вкладывал всё..Всё что есть в моей жизни...Она не верит...Просто не верит...Считает меня вруном и лгуном...Когда она мне объясняла,я на некоторое время поверил ей...Что соврал,солгал ей...Но я не лгал...Я написал ей пару писем на мыло...Не знаю когда она их прочтёт...Надеюсь завтрешний или сегоднишний разговор не закончится плохим...я надеюсь....

В колонках играет - Тимоти-Когда ты рядом....

хм..я видел радость,я видел грусть,я видел боль...И чуствовал это всё...Но сейчас в моей душе творится что-то безумное...Я хочу умереть...Но тут же понимаю что есть люди которым я ещё нужен и для которых моя смерть буде слишком большой потерей...Боюсь не смерти...Боюсь потерять её одну...Боюсь растроить своих родителей...Друзей...Смерть это не выход...Надо жить и радоваться то что есть у тебя...Но эта боль........Слишком сильна...В моём сердце что-то творится...Что незнаю...Так хочется сжать сердце и нашептать ему "Успокойся...Всё будет хорошо"
Твой любимый человек знает что с твоим сердцем не всё впорядке...не только в душевном плане,но и в физическом...И знает что ты за него очень сильно переживает,когда она узнаеш и не звонит и не пишет больше 2 или 3 часов...Но Серовно делает одни и те же ошибки...Но может быть когданибудь она исправит эти ошибки?...Мне остаётся только ждать...

В колонках играет - Пятница-Весна

Млин...Ужас когда знаеш что через некоторое время твоя любимая просто уедет далеко от тебя...Но и удержать ты её не может...Хотя можеш,но это слишком сложно и ты стараешся это сделать...Но время течёт и не ждёт никого...Просто жизнь кидает свои сюрпризы в разные стороны,и ты не можеш их откинуть подальше от себя...Жаль что всё так сложно,хотя без этих сюрпризов жить былоб скучно...

-Хм...Думал перенесу всё нормально...Я провёл Алису в Москву...И знаю что там будет...Если Алиса всё сможет(на что я молюсь,ведь это её мечта),то она останется в Москве...И её маленькая мечта будет исполнена...-по лицу молодого человека проскользнула слеза...-Надеюсь что она сможет всё сделать...Я хочу чтоб ей было хорошо...-Достав сигарету и почти уже пустой пачки парень закурил...Руки дрожали...Слова не выходили из его губ...Лишь слёзы текли по лицу...-Я никогда раньше так не боялся...Я не боялся что надо будет отмустить человека...Ведь это так просто,но сейчас это сверх моих сил...Я желаю ей лутшего...Ей и со мной хорошо...Но она очень сильно любит Москву...Может она сможет перебороть это помутнение....А может и нет...Я бы хотел первый вариант...Но кто знает...Жизнь покажет...Буду ждать будних дней