Wednesday, March 26, 2092

Вот блин, а мне больше 100 лет жить теперь?

Я изменилась. Я изменилась на столько, что в моем сердце нет больше места такому чувству как любовь. Теперь я бесчувственная тварь, незнающая жалости и сочувствия. Теперь мне действительно на все плевать.
Ура, наконец-то я могу почувствовать как прекрасна жизнь... *Дьявольский смешок* Жизнь... Веселье... Обыденность... Глупость какая...Мир слишком ничтожен, чтобы его любить... Но его можно использовать... Использовать в своих собственных целях... *Звонкий смех*
Ну что такой вы меня хотели видеть? Радостной и веселой? Смотрите... Теперь позитиффф из меня так и прет...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Его нет...

Как же утром не хотелось просыпаться. И не из-за лени с простудой между прочим, а из-за того что мне снилось.
Красиво, сказочно и увы несбыточно. Но его руки, обьятья, слова... Боже, как же хочеться превратить это в реальность...
Просто хочеться хоть раз в жизни, хотя бы на один миг этого счастья, но только без смертей в конце. ну если тока моей.
Не могу, я уже ничего не понимаю. Я запуталась в себе... Мне этого хочеться, но если бы это произошло, я бы отказалась от осуществления этого, пусть это будет моей мечтой...
Большой, незбытачной и красивой мечтой... О белокуром ангеле смерти с зелеными глазками... Пусть... Пусть он будет счастлив, я бы принесла ему только боль. Жизнь это доказало, стоило нам стать назваными братом и сестрой, ему в жизни начало везт, он наконец-то счастлив... Пусть, пусть все так, а не иначе... Ему не надо было со мной пересекаться и знакомиться... Зачеп, зачем судьба сыграла с нами такую злую шутку... Глупость... Все это глупо, непонятно и страшно...
Но черт возьми он мне нужен, но я не хочу с ним быть, не хочу... Как бы не хотелось, я бы не допустила этого... Сны, сны это другая реальность и там я ему позволяла, да и себе тоже... Улыбки, слезы, смех, замки, дети, автомобили, шоколадный торты, длинные ночи, счастливая жизнь... Все это там было, я не могу получить этого в реале, так пусть это будет во сне... Пусть мое подсознание рисует эти картины, пусть мое подсознание травит мою душу, пусть я иногда ухожу от реальности, давая волю Марьяне, только для того чтобы побыть в мечте, пусть мне потом еще хуже, пусть... Но это дает хоть какой-то смысл в моей жизне, это делает на время счастливой, это...
Простите, пррстите что опять ною... Я знаю я уж всех достала, достала нытьем и желанием сдохнуть, глупостью котрую я порой несу и своим детским поведением. Знаю, меня саму это раздражает, но я не могу иначе, я слишком рано лешилась детсва.
Не могу, нет сил, даже дышать, хочу сделать вздох и не могу, задыхаюсь.

Я несу чушь... А что я еще могу нести кроме чуши... Ничего... Потому что я ДУРА, я всегда была слабой безвольной наивной дурой... Многии считали, что у меня на уме только одно... И никто никогда не спрашивал, а почему я себя веду так, почему я даю мужикам, то чего они хотят, им ведь было все равно, лишь бы давала без всяких обязательств. Им было неинтересно что я за человек... А со временем и мне стало все равно, только приходя домой, я пыталась смыть эту грязь, котрую нельзя смыь, потому что это в душе... Не могу... Надоело...

А друзья... Большинство из людй котрые меня окружают... Марина сделай то, Марина сделай это... А когда я прошу... "Ой, давай потом мне сейчас некогда"... Я е говрю про всех, но большинство... А я ведь все равно все время делаю... Ну да, друг познается в беде...

Глупый мир, глыпые желания и мечты, глупые поступки и чувства. Надоело... Я хочу стать такой же безчувственной, как Марьяна. НЕ хочу все этого, надоело...
Надоело любить... Надоело что это чувство сжигает из нутри..

Your Personal Day of Death is...
Sunday, January 16, 2067



http://www.deathclock.com/

.

Ох и скучный у вас мирок. Ничего путного. Никаких развлечений, никого не вешают и не сжигают. Напридумывали, насочиняли, на сторили, насобирали, думали так лучше будет, а получилось, что себе хуже сделали. Все стали настолько ленивыми, что я диву даюсь.
А мужики, ну и мужики пошли, трусы одни. Вот раньше... Ладно раньше тоже были трусы, но не настолько.
Бееее, вот мне быть волю и силу, что раньше была, я бы тут такое устроила. ЧТо самой страшно. /Дьявольский смех/
Глупци вы люди... Зря мне волю даете... Ой, зря...

С уважением... Марьяна...

Блин наверно надо было все таки идти на работу. ТОолько дойти до нее врядли смогла бы...
Просыпаюсь утром, а правую ногу не чувствую вообще, да и сейчас еще не очень... Ползаю по квартире с бутылкой вина... Слушаю какие-то песенки, котрые мой мозг до конца уже не воспринимает. В душе наконец-то нет чувств, ни к кому и ни к чему. Сердце медленно превращается в лед, зачем оно мне живым если мне нельзя быть такой какой хочеться, если жизнь заставляет превращаться в ту тварь коорой должна быть.
Хм, а быть тварью не так уж и плохо... Даже любопытно, должно получиться... Хех. Не хотелось, но стану, не для кого-то, а для себя.
Хорошая перспектива. Может еще и из дома уйти и пожить одной? Cлаве в этом плане хуже, он был одни,Ю в незнакомой стране, без друзей. А я то в своем родном городе, да и друзья, рядом, под боком...

Тока не надо опять говрить, что у меня суицидальные наклонности...

Ай, ай,ай хочу песню ДЫм сигарет с ментрлом, хорошего качества... ММММММ, как жаль что уже я не найду никогда первую запись этой песни... Ах... Сколько всего с ней было связанно.

Сижу на работе помираю. Делать нечего т.к. инет глючит по страшному. Что бы открыть страницу нужно ждать как минимум 20 минут и это притом, что я отключила все картинки, видео и т.д.
Ко всему прочему я таки заболела, у меня 3 дня подряд температура не ниже 38 и 5, ну сейчас я думаю немного ниже, где-то 38 и 2, в офисе не топят, дубняк стоит жуткий. Такое ощущение, что я не в офисе, а на улице. В каких условиях приходиться работать.

Честное слово, прошлой зимой на улице и то было теплее танцевать, чем сидеть в офисе…

Вот, у меня к вам вопрос.

Иду я позавчера, т.е. в ночь с субботы на воскресенье, часов в 23.00-00.00 по почти безлюдной улице. У меня температура, из-за кого-то болит голова, вообщем хреновенько мне, и жизнь вообще не мила. Иду себе, никого не трогаю, жалуюсь самой себе на свою же жизнь, думаю над вечным вопросом большинства людей, "А нафига я живу? Поднимаю глаза к серому скучному небу, и прошу Всевышнего подать мне знак, на кой хрен я на этой земле нужна. Не проходит и минуты, как надо мной пролетает птица, такая большая и страшная, * хихикнула, вспомнив кого-то *, и эта тварь летучая что-то выпускает из своей когтистой лапы, и это что-то падает прямо на мою тупую многострадальную голову. * Больно, между прочим… * Я успеваю это поймать рукой. Оказывается какая-то подвеска из желтого стекла с какой-то черной вставкой. На вставке нарисована какая-то хрень. Вообщем, что-то типо наскальных рисунков. Три молодца (по определению должны быть мужики) 2 кажись с копьями, один с луком, поймали бедного бычка, (кушать всегда хочется), только бычок мне больше входной замок напоминает. А на обороте, если присмотреться другая картинка, 2 молодца, жарят этот замок, тьфу бычка, оба кажись с копьями, лук валяется рядом (интересно, куда третьего дели, на дрова что ли пустили?).
Так вот вопрос, что это может все значить?

В колонках играет - Blackmore's Night - Wish You Were Here
Настроение сейчас - Не знаю, опустошение души... Отсутсвие настроения и смысл к дальнейшему существование

Я запуталась в самой себе. Я не понимаю своих поступков, своих способностей.
Мое сознание и мое тело живут разной жизнью.
Тридцать минут назад, лежа на диване и тупо смотря в одну точку, я вдруг поняла что мои руки что-то рисуют, какие-то крестики, могилки и все в таком духе. К чему бы это?
Час назад сидя на кухне, я умыдрилась сделать 2 салата, а что я в них клала и как делала не помню, я о чем-то думала кажется. О своих снах... В которых хочеться остаться навсегда.
Да даже утром на работе разбирая стилажи в своем кабинете-приемной я не помню как я это делала, мое сознание еще было в мире снов.
Я не могу я теряю саму себя. Свое я. Я исчезаю. Это не я, это, это, это, я не знаю что со мной происходдит. Я чувствую какое-то одиночество, и это при том что меня окружают замечательные люди, которым я нужна.
Блин зачем я только вошла в их жизнь, почему ко мне так быстро превязываютс? Почему? За что? Что во мне такого хорошего? Ничего, я не белая и пушистая. Я разноцветная и колючая.
Кто знает мою жизнь полностью, не по кусочкам, поймет о чем я. Для остальных, ко мне нельзя относиться хорошо, меня можно только ненавидеть.

Хех не дождалась я 13.00 а так хотелось.

В колонках играет - Blackmore's Night - Wish You Were Here

И улетаю затерявшись где-то там в твоих глазах.
И понимаю что однажды всё пройдёт и в этом страх.
Ты далеко и где-то рядом, мне так грустно без тебя.
Я понимаю что ты значишь в этой жизни для меня.(Я тону в твоих глазах)

сделай мне ребенка,
сделай мне ребенка
флаги, купели, кресты и пеленки
одинокие волки и страшные звезды
и остаться нельзя
и бежать слишком поздно (Нау-Непорочное зачатье)

Что за день хреновый.
Во-первых у меня похмелье. (Ладно моя вина, не надо было пить и прыгать под машины, ведь все равно знаю что не умру, рано еще)
Во-вторых у меня температура. (Интересно моя или чужая)
В-третьих весь день упавшее давление. (В обморок чтоли упасть?)
В-четвертых у меня нервный срыв. (С чего бы это)
В-пятых на меня наорали на работе за то что Сережа, наш курьер заболел и пропустил неделю, а мне вчера пришлось за него ездить. Уехала я где-то в 12, приехала в 15.00-16.00. Вернулась начальнице нет, работы тоже. Поэтому заниматься мне было нечем(ну кроме ответов на звонки и приема факса). Так на меня и за это наорали тоже. Мол я ничего не делаю. А что мне делать? Я подхожу спрашиваю, а мненичего не говорят... (((
В-шестых 2 дорогих мне человека хотят покончить с собой, если одного я еще в силах отановить, то второго нет... ((( Достали уже, все они достали. Не хочу видеть и слышать обоих. И чтоб в сны ко мне не лазили. У меня и так нервы не к черту, а теперь еще чуть что в слезы...

А когда-то я уйду: только останутся эти слова, что бессмертны. Эти чувства, они ударяются о стены, и я вижу искры от этих ударов. Они никогда не растворятся, в отличие от меня, такой смертной. Они, как вечный памятник, никогда не забудутся и будут передаваться от человека к человеку, они наконец почувствуют, как я любила тебя. Хорошо бы жить так долго и долго любить, любить тебя, и чтобы ты был бессмертным, и ни в коем случае не опередил меня, не убежал. Для меня моя смерть такая не страшная, ну и пусть она не приближается к тебе.
Без тебя меня совсем нет, я вся в ошибках-исправлениях, я не правильная. Я плохая без тебя. Взгляд мой ищет и нигде не останавливается. Сердце звучит так тихо и тихо, что, кажется, я не доживу до утра. Да, я даже не переживу эту ночь.

Я, конечно, очень грешная, но своей любовью я заслужу этот рай, хотя, зачем? Ведь рая без тебя не существует. А если тебе не понравиться, ты вернешься опять на землю и будешь жить, как раньше. Я сумею это сделать...