Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 21 Июня 2009 г. 21:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Maria_eto_ya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вова, а меня тут ругают!!!

Осторожно, мат! Много мата. Но, блин, я плакала. Это новый праздник!

Комментарии (0)

Прыги с шара

Среда, 06 Мая 2009 г. 23:26 + в цитатник
Это цитата сообщения NShiro [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как и было обещано )

Комментарии (0)

Без заголовка

Воскресенье, 07 Декабря 2008 г. 23:02 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Популярные сайты бесплатных закачек

Музыка:
http://www.tagoo.ru
http://www.vpleer.ru
http://www.jetune.ru
http://www.myzuka.ru
http://www.zaycev.net
http://www.weborama.ru
http://www.musicfond.com
Фильмы:
http://downloadkino.com
Электронная музыка:
http://www.qsound.ws
http://www.freakenergy.ru
Диджейская музыка:
http://www.promodj.ru
Альбомы:
http://www.lectro.ru
http://www.256khz.ru
http://www.getalbums.ru
http://izneta.msk.ru/musik
Программы:
http://www.qiq.ru
http://www.mskd.ru
http://www.philka.ru
Фильмы on-line:
http://www.intv.ru
Саундтреки:
http://www.filmmusic.ru
http://www.mp3.kharkov.com
Игры:
http://www.fullgames.ru
http://www.old-games.ru
Для КПК:
http://www.4pda.ru
Книги:
http://www.lib.ru
http://www.bookz.ru
http://www.fictionbook.ru
Торренты:
(там можно найти всё вышеперечисленное):
http://www.tfile.ru
http://www.torrents.ru
http://www.torrentz.ru
http://www.mininova.org
http://www.freetorrent.ru
http://www.thepiratebay.org
Всего понемногу:
http://warezland.su/
http://www.blogbaster.org/
http://wsya4ina.com/

Комментарии (1)

Без заголовка

Понедельник, 01 Декабря 2008 г. 00:41 + в цитатник
Это цитата сообщения Tarasikk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Комментарии (2)

Без заголовка

Четверг, 24 Июля 2008 г. 10:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Бездна_Голодных_Глаз [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Владимир

Итак пробное видео сделанное на iMac из фоток...
С одной стороны все сделано штатными средствами и работать очень удобно, с другой... Ну не хватает мне как человеку замороченному - штатных средств даже для этого видео... Хотя я и видео то сделал первый раз в жизни :)))
Кароче смотрим кто хочет расслабится, правда от самих фоток из-за сжтаия Ютуба вообще почти ни чё не осталось :(
Кто знает как нормально это в цифру перевести

?????

Комментарии (0)

"Flutebox"

Воскресенье, 06 Июля 2008 г. 00:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Peacemakkker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Nathan "Flutebox" Lee and Beardyman...

Можно обойтись и без слов... Потрясные парни!

Комментарии (0)

Без заголовка

Понедельник, 02 Июня 2008 г. 20:41 + в цитатник
Это цитата сообщения AAUUMM [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Волшебная шняжка

Теперь можно читать даже англоязычные сайты!
Чем я сейчас и занимаюсь....

ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!

Введите адрес страницы в интернете:

Перевести
с на

Нашла это счастье у Лешика:),а откуда у него - не помню,хоть убейте!

Комментарии (0)

118 бесполезных, но занимательныз фактов

Среда, 23 Января 2008 г. 20:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Ужосный_Типп [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

118 бесполезных, но занимательныз фактов

1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

3. Международный телефонный код Антарктиды - 672.

4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.

5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.

6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.

7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.

9. В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.

11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения - Ватикан.

12. Нил замерзал дважды - в IX и XI веках.

13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.

15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим

занятием.

16. В казино Лас-Вегаса нет часов.

17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.

18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.

19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, "инопланетянок".

20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.

21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

О КУЛЬТУРЕ

22. Как показал рентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще три ее первоначальных варианта.

23. На создание песни "Я морж" Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.

24. Самая часто исполняемая песня в мире - "Happy birthday to you" - находится под защитой авторских прав.

25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.

26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело "Lusy in the sky with diamonds".

27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки "Оскаров" делали из дерева.

28. Оригинальное название "Унесенных ветром" - "Бе-бе, черная овечка".

29. В фильме Кэмеруна "Титаник" наиболее часто произносимое слово - "Роза".

О БРАТЬЯХ МЕНЬШИХ

30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.

31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его "верблюдопардом", решив, что это гибрид верблюда и

леопарда.

32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу - муравей.

33. Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.

34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!

35. Слон - единственное животное с 4 коленями.

36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.

37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.

38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.

39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.

40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.

41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.

42. У акул иммунитет к раку.

43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.

44. Оргазм свиньи длится 30 минут.

45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.

46. Животное, которое дольше всех может не пить - крыса.

47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.

48. Бегемоты рождаются под водой.

49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.

50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.

51. У улитки около 25 000 зубов.

52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.

53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела - и ничего!

54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.

55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.

56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.

57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.

58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в "семью" поставляют львицы.

59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.

60. Колибри не могут ходить.

61. У мотылька нет желудка.

62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: "А что это тут у вас за странные прыгающие звери?"

Аборигены отвечали: "Кенгуру", - что значило: "Не понимаем!"

63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части

морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев - по обе стороны головы, чтобы видеть врага.

64. Летучая мышь - единственное млекопитающее, которое может летать.

65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.

66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.

67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера - голубого.

68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.

69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.

70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.

71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, - кошка.

72. Шимпанзе - единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.

73. Слово "орангутанг" значит на некоторых языках Африки "человек из джунглей"

74. Эму по-португальски значит "страус".

75. Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.

76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.

77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.

78. У собак есть локти.

О ВЕЛИКИХ

79. "Мыслитель" Родена - портрет итальянского поэта Данте.

80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.

81. Шекспир и Сервантес умерли в один день - 23 апреля 1616 года.

82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.

83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.

84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.

85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.

86. У Базза Олдрина - одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).

87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.

89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.

90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.

91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.

92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.

93. Наполеон страдал айлурофобией - боязнью кошек.

О ЛЮДЯХ

94. Нос растет в течении всей жизни человека.

95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.

96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.

97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное

ушко.

98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.

99. Сперматозоид - самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.

100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.

102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.

104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

106. В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.

107. 80 % тепла человеческого тепла уходит из головы.

108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.

110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.

111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.

112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.

113. Зуб - единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.

114. Мозг на 80 % состоит из воды.

115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.

117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.

118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна
(с)-пёрто

LI 7.05.22

Комментарии (0)

ВСЕ о Photoshop

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 23:29 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВСЕ о Photoshop

ВСЕ о Photoshop

Комментарии (0)

Даёжжж МЕГАТУСОВКУ!

Вторник, 18 Сентября 2007 г. 22:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Dagich [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Хочу миллион!, или Давайте тусанем по полной!

Вот кто из нас не мечтал, чтобы у него вот так вот, БУХ!, и откуда не возьмись, появился МИЛЛИОН!!!!? Шел-шел по улице, споткнулся об сверток, а оттуда на тебя деньжищи смотрят, «забирай нас скорее», говорят! Или «прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете», и просто так, ни за что, ни про что подарит чемоданчик полный, пахнущих типографской краской, ровненько уложенных, дензнаков. Ну кто не мечтал, а? Больше чем уверен, подавляющее большинство! 99,9%!!!

А вот на что бы вы потратили эти деньги? Оооо!!! Здесь все ограничивается валютой, в которой представлен заветный миллион, и полетом фантазии!

Так вот, к чему, собственно, я веду.
Появилась возможность получить пресловутый МИЛЛИОН! Рублей правда )))
Орбит, как тот волшебник, предлагает эти деньги, почти что «за так». Нужно только выиграть в конкурсе!!! Чтобы выиграть в конкурсе, за фотографию, которая выставлена на голосование, должно проголосовать абсолютное большинство!
Я зарегистрировался и разместил свое фото на сайте конкурса - http://www.naorbite.ru/photo/9039 и очень хочу выиграть этот миллион!!!

А теперь резонный вопрос – а вам всем какой интерес, чтобы я выиграл миллион?

А интерес самый что ни на есть прямой! Потому что лично я, если получу этот миллион, то потрачу его на МЕГАТУСОВКУ, на которую будут приглашены ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ!!! Давайте устроим себе праздник и оторвемся по полной!!! Снимем клуб, пригласим дижеев, закажем феерверк, в общем, как сообща спустить этот миллион, придумаем, дело не хитрое! ))) Осталось только выиграть его! А чтобы выирать, переходим по ссылке - http://www.naorbite.ru/photo/9039 находим вот эту фотку

Подводим мышку к тексту «проголосовать», под ней. Должно появиться окошко, в котором вам предложат ввести код, изображенный на картинке. Картинка это такие кривые буковки и цыфирки. Вводите эти буквы и цифры и нажимаете на «проголосовать» под этой формой и всех делов!

Помни, чем больше народу проголосует, тем больше у нас всех шансов получить МИЛЛИОН и МЕГАТУСАНУТЬ на него!!! Так что не упускай возможность сообщить об этом друзьям, знакомым, родственникам, коллегам и в случае, если мы наберем большинство голосов, не забудь их всех пригласить на МЕГАТУСОВКУ!

Кому, как ни нам, это под силу!? Ведь вместе мы команда, вместе мы сила!!!
ДАЕШЬ МИЛЛИОН!!!
ДАЕШЬ МЕГАТУСОВКУ!!!

P.S. – Еще один резонный вопрос – где гарантии того, что получив этот выигрыш, я не растворюсь "в сумрачной дали"?
Отвечаю: Те, кто меня знают лично, или, даже может быть, понаслышке, такой вопрос и не зададут.
Тем, кто обо мне слышит в первый раз, могу сказать только одно - главной гарантией использования полученных денежных средств по объявленному назначению, является репутация организатора этой затеи.(с) Если есть какие-то сомнения в доброй воле, честности и порядочности по данному вопросу, никто вас не неволит, денег, никто, ни с кого не просит, и просить не собирается. В конечном итоге, никто, ничего не теряет! )

(622x432, 155Kb)

Комментарии (1)

Ждонов

Вторник, 18 Сентября 2007 г. 21:42 + в цитатник
Это цитата сообщения ikoo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ролик для собраний анонимных алкоголиков

http://video.mail.ru/mail/k055kp/167/168.html

Комментарии (1)

фокусы

Суббота, 04 Августа 2007 г. 00:42 + в цитатник
Это цитата сообщения маленькая_ЭМОциЯ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Фокусы

Считать умеешь? Три или четыре?
(450x201, 14Kb)

Всё что требуется: пристально смотреть на находящийся в центре крест. Через 15-20 секунд все фиолетовые круги исчезнут.
(467x467, 37Kb)

Видите Мэрилин Монро? Нет? Отодвиньтесь подальше от монитора
(249x243, 24Kb)

Смотрим в центр и через несколько секунд меняется направление движения )
(550x400, 16Kb)

Закройте рукой правый глаз, внимательно вглядитесь в правую точку-звездочку. Медленно приближайтесь к экрану. Левая точка-звездочка исчезла!
(417x209, 5Kb)

Если вглядеться в центр спирали, она начинает вращаться и пульсировать.
(400x400, 22Kb)

Задание: сосчитать черные точки. Нет, белые. Нет, черные... Не, все-таки белые... Млин, а ведь трезвая вроде))
(450x335, 21Kb)

А горизонтальные-то линии параллельные...Не верите?
(450x283, 19Kb)

Комментарии (0)

Без заголовка

Четверг, 05 Июля 2007 г. 19:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Ale_Na [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Мир Вокруг
http://www.mirvokrug.com

Комментарии (1)

ПАРАКИНО

Среда, 16 Мая 2007 г. 17:54 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кино

Саундтрек: ВОСКРЕСЕНИЕ - Ветер (Дыхание доброго неба) (А.Сапунов-А.Бутузов) "Не торопясь" (с)2003
ЗЫ: Конечно же сей аудиовизуальный материал предназначен исключительно для ознакомления)))

Теперь и на ютубе.

Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 16 Мая 2007 г. 17:44 + в цитатник
Это цитата сообщения ПроКуратор [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

На все случаи жизни

Начиная с весны прошлого года я время от времени публиковал "полезности". И бесполезности )
От инструкции "как завести блог на своем домене" до ссылок на оценку квартиры онлайн.
От "прав контролера" до "графика отключения горячей воды".
От расписания поездов, самолетов и электричек до телефонных баз.

Достаточной логичный шаг - собрать их все воедино. Что и сделано. Пользуйтесь )

ВСЕ ПОЛЕЗНОСТИ СРАЗУ

Комментарии (0)

Ад замёрз...

Среда, 21 Марта 2007 г. 13:54 + в цитатник
Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ад замёрз

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

Комментарии (0)

Пул

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 22:22 + в цитатник
Это цитата сообщения Nesa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ISQ: люди не поймут, а Фрейд бы умер....

Воланд (07:32 PM) :

лжоыви тпоидячвалжм тыват жаимтжвфа б.юи дчсьдбываьлюоплмт

nesa9 (07:32 PM) :

ну неужели...

Воланд (07:33 PM) :

3 раза подряд....

nesa9 (07:33 PM) :

да как-то не чувствуется

nesa9 (07:34 PM) :

а нафиг так?

Воланд (07:34 PM) :

а как?

Воланд (07:34 PM) :

ну ваще...

nesa9 (07:35 PM) :

ага

nesa9 (07:35 PM) :

павезло......

nesa9 (07:36 PM) :

ахренеть, дайте две!

nesa9 (07:37 PM) :

спасибо, ты настоящий друх

Воланд (07:37 PM) :

в расчеты закралась ошибка...

nesa9 (07:39 PM) :

и куда его?!?

Воланд (07:39 PM) :

в среднюю низ

nesa9 (07:40 PM) :

ХУЙ!

Воланд (07:40 PM) :

:-P

nesa9 (07:41 PM) :

????????????????????????

Воланд (07:41 PM) :

а вот так

nesa9 (07:42 PM) :

супер!

Воланд (07:43 PM) :

и как это называется?

nesa9 (07:43 PM) :

*THUMBS UP*

nesa9 (07:45 PM) :

блин, влез в обе дырки!

Воланд (07:45 PM) :

:-)

nesa9 (07:45 PM) :

сцуко!

Воланд (07:47 PM) :

дА!

nesa9 (07:48 PM) :

блин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Воланд (07:48 PM) :

:-P

Воланд (07:49 PM) :

от борта не правильно... я правила вспомнил

nesa9 (07:49 PM) :

ты о чем???

Воланд (07:50 PM) :

разбивать...

nesa9 (07:50 PM) :

ясно

nesa9 (07:51 PM) :

ну, это уже не интересно

nesa9 (07:55 PM) :

рука сорвалась((((((((

nesa9 (07:56 PM) :

мати так!!!!!

nesa9 (07:56 PM) :

блин

Воланд (07:56 PM) :

ИК

nesa9 (07:56 PM) :

ага!

nesa9 (07:57 PM) :

еперный театр

Воланд (07:58 PM) :

:-P

nesa9 (07:58 PM) :

чемпинон

Воланд (07:58 PM) :

давай паузу сделаем...

nesa9 (07:59 PM) :

ну давай.....

Комментарии (2)

Дневник кота

Понедельник, 12 Февраля 2007 г. 21:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Nesa [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

> 12:24pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику п.... Очень доволен.
>
> 15th September 2003
> 11:11pm: Нассал под кресло . Хорошо!
> 10:31pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нехер всякое дерьмо подсовывать.
> 10:24pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.
> Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
> 10:16pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
> 5:07pm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
> 4:45pm: Вчера Эти мне устроили фото сессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали.
> 11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?
>
> 14th September 2003
> 11:35pm: Нассал под кресло . Хорошо!
> 11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. [вымарано цензурой]. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
> 11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, суки, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне не доглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.
>
> 13th September 2003
> 3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
>
> 12th September 2003
> 11:20pm: Нассал под кресло . Хорошо!
> 11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют Cкунсом. Очень горд собой.
> 11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес херни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с
> тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
> 11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Уроды! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
> 11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго
> запомнили.
>
> 11th September 2003
> 11:02pm: Нассал под кресло . Хорошо!
> 8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.
> Через 5 минут вышел пожрать.
> 4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого п... сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
> 3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, оцарапаю ему что-нибудь.
> 2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
> 12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
> Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей
> в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.
>
> 10th September 2003
> 11:31pm: Фрустрирую . Я не слишком много ссу?
> 11:22pm: Нассал под кресло. Еееееееее
>
> ДНЕВНИК КОТА II
>
> Нассал под кресло. Хорошо!
>
> Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
>
> Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
>
> Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
>
> Нассал под кресло. Хорошо!
>
> С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
> Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
> Вынашиваю план мести.
>
> Придумал.
> Воплотил.
> Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
>
> Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
>
> Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
> "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
>
> Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
>
> С утра был великолепен.
> Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
>
> За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
> Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
> Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
>
> Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
> Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
>
> Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
> нашёл ни одной. Озадачен.
>
> У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
> Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
> А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
>
> Выкрался из-под ванной.
> Нассал под кресло. Хорошо!
>
> Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
> топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
> Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
>
> Нассал под кресло.
> Хорошо, ага.
>
> Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
> вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
> Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
>
> Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
> Нассал под кресло. Хорошо!
> Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
> Нассал под кресло. Зашибииись!
>
> В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и <Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
>
> А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
> Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
>
> Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
>
> Придумал, ага.
> Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
>
> Нассал под кресло. Хорошо!
>
> Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
> Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
> открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
> Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
>
> Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.
>
> Нассал под кресло. Хорошо!
>
> Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
> скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
>
> Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [вымарано цензурой] дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
>
> Нассал на коврик. Хорошо!

ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! ;)
01.12 (!!!) 2006г.

Комментарии (1)

Без заголовка

Вторник, 06 Февраля 2007 г. 15:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Воланд_а5г5 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Я не интроверт и не экстраверт.
Я нахуювсёэтоверт.

Цитата сообщения BoTiNoOoK

Без заголовка

Вторник, 09 Января 2007 г. 13:27 + в цитатник

ноно

топ топ

Комментарии (4)

Комментарии (1)

Цитата из сообщения "Пилота в голову не убьешь"

Среда, 13 Декабря 2006 г. 18:38 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Небо любит сильных, а сильные любят выпить !

***
Летчик должен быть смелым, тупым и здоровым!

***
Спорт для летчика - могила! Сон и водка - вот в чем сила!

***
Много пьёт и мало ест-
-Мой папа служит в ВВС!
***
Сжатые зубы, хмурые лица,
это пилоты идут похмелиться!
***
Солнце ярко светит, веселя пейзаж,
Когда в желудке плещется С2H5ОН.

***
Умом Россию не понять
Пока не выпито ноль пять.
***

LiveInternetLiveInternet

-Видео

-неизвестно

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Постоянные читатели

-Статистика

Цитатник Воланд_а5г5

Перейти к полной формеБыстрая запись

Без заголовка

Прыги с шара

Без заголовка

Без заголовка

Без заголовка

"Flutebox"

Без заголовка

ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!

Введите адрес страницы в интернете:

Перевести
с на

118 бесполезных, но занимательныз фактов

ВСЕ о Photoshop

Даёжжж МЕГАТУСОВКУ!

Ждонов

фокусы

Без заголовка

ПАРАКИНО

Без заголовка

Ад замёрз...

Пул

Дневник кота

Без заголовка

Без заголовка

Цитата из сообщения "Пилота в голову не убьешь"