Господи, как же давно я не писала в дневник... Подумать страшно... Собственно и писать-то нечего, живу пока еще вроде, самочувствие - хуже некуда, на душе - глубокая зима... Да, неоптимистично получается... *вздохнула*

Но попросту врать, тоже нет смысла...

Женечка, милая, прошу, будешь читать, это, не впадай в ужас и не спеши пугаться, а уж тем более передавать Нюрке, все пройдет... Я могла бы просто закрыть запись от тебя, но не стану... Лучше вообще попросту не читай это все, и тебе, и мне будет легче.

Я устала... Устала от проблем и боли, от людей, которые не хотят и не могут понять, что мне трудно, от людей, которые дают поверить, что они такие, какими ты хочешь их видеть, дарят мгновения счастья тебе, и ты правда счастлива от того, что они есть, ты веришь, что нужна им, и счастье наполняет тебя... А потом... Потом надо платить. И за каждую такую минуту счастья ты заплатишь вчетверо, а то и много больше. За платишь болью разочарования, горечью, безысходной болью... А потом все повторяется, часто с другими людьми, иногда ты обманываешься вторично с теми же... Неужели так сложно быть таким, как тебя хотят видеть? Задумайтесь на мгновение те, кто прочтет это! Ведь у вас есть те, кто вас любит, кого любите вы. Неужели так сложно сделать их счастливыми?! Ну ведь так часто нужно быть просто внимательным, жертвенным, понимающим... Иногда так нужно, чтобы вы были готовы совершить поступок ради другого, чтобы вы перестали думать о себе, забывали о своей боли, чтобы на мгновение больше пробыть рядом с любимым человеком! Почему же так мало людей на свете способны на это?! Ведь это совсем не сложно!!! Неужели вам не хочется быть человеком мечты? Чьим-то идеалом?!

Причем, это применимо не только к отношениям между мужчиной и женщиной, а к любым отношениям...

В результате я отвлеклась от темы своей боли, но, может ,когда-то я выложу все свои соображения по теме "Как стать идеальным для родного человека" или что-то в этом роде... Не знаю... Чаще всего получается так "Так начинанья, взнесшиеся мощно, сворачивают в сторону свой ход, теряют имя действия..." Шекспир...

Мне больно оттого, что я обманываюсь в своих мечтаниях и вере... Хотя я вообще хорошо разбираюсь в людях...

Что можно еще говорить, вспоминаются только масса историй, что нельзя говорить в сети такие вещи, потом воспользуются, когда ожидать не будешь... Хех...

Печатать очень больно, сильно болит левая рука, болит и немеет, то ли тоже, как и все остальное, от нервов, то ли неудачно рука лежит, когда печатаю, а печатаю много в последнее время... Сегодня утром вообще не могла пошевелить рукой, просто не чувствовала ее. Надо не нервничать... Легко сказать! *хмыкнула* А тут еще и ухо разболелось...

Поссорилась с человеком, которого очень уважала и считала почти Учителем... Меньше всего ожидала от него, он несколько раз очень помог мне, когда совсем плохо было. Он один мог просто почувствовать (это через сеть, за много тысяч километров), что мне плохо, даже если я ничего не говорила ему... Это было мне очень важно. Я его считала другом... До того разговора.

"опять тебе надо объяснять ..это долго и все равно не получится так как хочется
вообщем
во многом ты мне ровня
а два "тигра", на одной територии не охотятся
это типа притчи..
вот и напряг"

Не ожидала услышать от него такого... А это ведь человек много меня старше... Ему 48... С тех пор мы почти не общались. Но очень грустно. А мне так сейчас нужен был бы его совет... Тем более, что он и еще одна подруга считали, что я в опасности... И как показывает время, они вроде правы. Хех...

У сестры проблемы... Поссорилась с женихом. Из-за глупости, он приревновал, что ли... И решил "отомстить" ей, чтоб ей тоже больно было. Скотство, в моем понимании, я бы от такого ушла в то же мгновение, не должен мужчина быть таким, мужчина в первую очередь должен беречь любимую, должен быть готов порвать душу, чтоб укрыть ей от ветра плечи любимой... (не мои слова, а одного друга... интересно, сам он на такое способен?... не уверена, он может иногда быть жесток...) И это все при том, как сестре сейчас тяжело и больно, мало ей всего остального, так еще и любимый так поступил... Хех, можно попробовать оправдать его, но все-таки... В идее я к нему неплохо отношусь, но я вижу, как плохо сестре, мне самой не лучше, так что понимаю отлично...

Зато вчера на пару минут появился в сети тот самый друг... Увидел мой статус (Умираю.... Совсем плохо мне...), а я не ожидала, что он придет, вот и не стала прятать. Начал расспрашивать, что такое... На душе стало легче, если честно, от его слов... Хоть кто-то еще ни разу не обманул ожиданий...

*проглядев все, что понаписала* Да уж, лишние несколько мегабайт мусора в сети... Могла бы понаписать еще много такого, что лежит на душе, но итак хватит...

Всё кончается, мой друг,
разрывают кольца рук,
свитые в тугую плеть,
боль и сказка свет и смерть.

Просто, чтобы каждый знал,
что всему, что он искал,
скоро тлеть углем в золе,
скоро гнить в сырой земле.

Не грусти, не плачь, не бойся,
это просто проблеск солнца
в тёмных путах наших снов,
в ржавчине оков.

Всё кончается, мой друг,
это наш последний круг.
Не ищи судьбы своей
в бледных призраках вещей.

Всё, к чему вела нас страсть,
скоро все должно упасть,
и за этот острый край
выходи - гостей встречай.

Это просто лунный свет,
никакой защиты нет,
в сердце - пламенный рубец,
ты уже мертвец.

Мельница. "Мертвец"... Кто знает меня близко, поймет, в каком я состоянии...

21 октября... Кое-кто сказал мне, что 20-21 октября - грустные дни. Возможно... А вот сегодня пошел снег. Можно сказать, первый снег. Потому что, раньше хоть и срывались снежинки, но сегодня... Сегодня это нечто потрясающее! Снег с утра идет непрерывно, все деревья уже укрылись мягким белым покрывалом. Красиво, чудесно... И немного грустно. Но не от первого снега, нет, снег всегда напоминает о праздниках. Грустно от собственных мыслей и проблем, которые активно портят мне такой чудный день.

Но, нет, хватит грустных постов! Октябрь месяц! Скоро зима! Новый год! Праздники! Счастье! Так что, выше нос, смотрим в светлое будущее!!!

Мы верим далеким преданьям
Мы верим легендам сказаньям
Мы знаем, что где-то во тьмах
Есть память о прошедших веках!

Старый город, чудный город,
Город снов и расставаний,
Почему же мне так дорог,
Город древних предсказаний?

Старый дом,
За углом,
Что стоит на перепутье
Трех дорог, ведущих в небо,

Старый дом,
Снова в нем,
Вновь пою я эту песню,
О моем ушедшем детстве,

Старый дом,
За мостом,
Где опять роняют вишни
Лепестки белее снега,

Старый дом,
Ни о чем
У забора шепчут ивы,
Головами шаловливо
Чуть покачивают клены,

Охраняя старый дом,
Тихим сном
Спит давно забытый город,
Город мифов и преданий,
Град, построенный богами,
И покинутый людьми...

В дневнике совсем стало стихо. Мои ПЧ куда-то пропали, от этого немного грустно. Да и что писать не знаю, ибо забивать дневник мелкими житейскими проблемами - глупо и не хочется, а ничего интересного, как это ни жаль, нет. Хотя можно немного порассуждать на тему человеческих отношений...

Как интересно получается в жизни. Если ты в какой-то день очень хорошо поговорил с человеком (ну, например, в сети), и вы разошлись, страшно довольные друг другом, с самой заветной мечтой поговорить завтра, продолжить хороший разговор, ТО... останови себя и запрети подобные мысли, чтобы назавтра не было так обидно. Не бывает так, чтобы два дня подряд повезло. Такой хороший разговор предвещает только одно - что на следующий день на душе будут скрестись кошки и будет страшно хотеться никогда этого человека больше не видеть. Казалось бы, глупое утверждение, но... Поддтверждается практически в 100% случаев, как это не горько. Единственное что, что когда происходят вот такие тяжелые разговоры, то практически ввсегда найдется кто-то другой, кто совершенно неожиданно, даже не зная, что тебе плохо, подставит плечо. Такое, к сожалению случается не всегда, но в процентах 70 случаев это верно. Вот такая жизнь.

У меня первое утверждение не распространяется лишь на одного человека в сети. Человека, с которым я разговариваю, наверное, раз в месяц, ибо чаще он в сети не появляется. Человека, который живет в далекой Сибири, который умудряется неожиданно появиться в списке контактов, когда мне плохо, словно чувствует, как мне нужна помощь, с которым, несмотря на его шутки и легкие подколы (правда, всегда добродушные), я ни разу не ссорилась. Единственного человека в сети, точнее единственного парня, чье мнение мне важно. Думаете, тут замешаны какие-то "особые" чувства? Нет, в том-то и дело. Я ценю его и безмерно благодарна за то, что никогда он не делал никаких попыток завязать со мной отношения. Тем более, что он женат. Это действительно друг в самом лучшем значении этого слова. С ним все разговоры, обсуждение ли это нового закона о рекламе пива, али его сочувствие мне, всегда оставляет сознание того, что у тебя есть друг, который не станет из-за плохого настроения или чего-то еще срываться на тебе, которому не плевать, жива ты или нет. И который на какую-то важную для тебя вещь не ответит просто глупым, стандартным смайликом! (Отдельная тема - мое отношение к смайлам. Я их использую, даже очень положительно отношусь, но меня жутко злит, когда, например, говоришь кому-то, что тебе плохо, или что ты таки сделал что-то очень сложное, а весь ответ так  или так . Нет, они, несомненно, нужны, но не в таких же ситуациях, когда ждешь от человека более бурной, что ли реакции!)

Вот так вот. Называется, ищите тех, кто станет для вас другом, именно просто хорошим другом.

Вообще, что есть идеальный человек для кого-то? Не в глобальном, а отдельно-человеческом смысле. Для меня это предсказуемый человек. Нет, не тот, каждый шаг которого известен наперед, нет, это не интересно, наоборот, пусть он (или она) будет ярок, интересен, неожиданен! Но это тот, про кого ты всегда знаешь, что он не подведет и не предаст, что когда тебе будет тяжело, тебе не придется говорить ему об этом, он поймет сам. И сам, без твоей просьбы, без единого твоего стона или жалобы, протянет крепкую дружескую (а может и не совсем уже дружескую, если говорить о любимом человеке) руку, подставит плечо, станет твоей крепостью, в которую ты спрячешься от мира, когда тебе это понадобится. Поверьте, хоть я говорю  и в мужском роде, но это необязательно должен быть парень, нет, это может быть и просто хорошая подруга! Вот в чем должна быть предсказуемость идеального человека, в том, что с ним всегда можно быть спокойным и уверенным. Ищите тких людей, хоть их и мало на свете! Ищите, но помните, что вы тогда и сами должны быть таким же человеком, такой же скалой, за которой можно спрятаться и ласковой морской волной, которая нашепчет слова утешения. Будьте, ищите! И обязательно найдете!!

Наверное, сегодня первый день, когда мне и правда захотелось писать в дневник, хотя писать особо и нечего, тем более, что здесь воцарилась такая тишина, что впору кричать "ау"... *усмехнулась* Ну, что... Вернемся к первому посту, считаем, что пишем все это для себя.

Сегодня странный день. Почему? Потому что за окном золотая осень, пахнет прелыми листьями (обожаю этот запах), деревья стоят в кружевах золотисто-багровой листвы, а у меня такое чувство, что сегодня 27 декабря. *смеется* Глупо, наверное... А вот только чувство это не проходит с самого утра! И на душе радостно! И правда не знаю почему, только и правда такое чувство, словно предстоит что-то хорошее и светлое. А ближайший праздник чуть меньше чем через месяц. Какой? Хеллоуин! *смеется* Именины у меня в такой день, 31 октября! А день рождения и вовсе 1 января! Как в анекдоте, вот такой я забавный зверек!

Интересно, как отметить Хеллоуин? Купить, может, тыкву? А было б неплохо!!! Хотя, если я начну ее выскабливать, то точно испорчу! Хотя, если денег хватит, обязательно попробую! *представила себе вечер 31, темно за окном, а дома тыква со свечой внутри... Романтика, черт подери))* *смеется*

Вот почти прошел еще один день... Вроде все, что могло быть уже было, вряд ли до конца дня произойдет что-нибудь новенькое, потому, думаю, мой дневник немного потеряет, если я буду писать не вечером, а днем. *смеется* Правда мой дневник вообще мало что потеряет, если я в нем не буду писать... *снова смеется* По крайней мере, интернет точно будет немного чище!

Собственно, рассказывать сегодня особо нечего. Решив съездить по делам два часа, даже больше убила, стоя на остановке, дожидаясь автобуса (которой всегда ходил нормально), на котором можно доехать от моего дома прямо до места назначения. Так и не дождавшись, плюнула на все и поехала хитрым образом, маршрутом автобус-метро-автобус-автобус. Назад, с сумками все было еще сложнее, потому, только вот добравшись домой, чувствую себя совершенно разбитой. Эх, Москва в смысле транспорта - страшный город. Мне еще везет, что я все-таки не каждый день сталкиваюсь с такой радостью, как необходимость, катастрофически опаздывая, ждать транспорта по два часа. А тут еще эти автоматические кондукторы, чтоб их...  Ну, не будем о грустном...

Хочу выразить свою радость: у моего дневника есть постоянный читатель. Это и правда радует, не чувствуешь, что вся эта писанина абсолютно бесполезное времяпрепровождение. И вновь с человеком меня свел эсперанто, этот великий язык, созданный великим ученым. А вот другой человек, которой, как я знаю, тоже читает мой дневник, почему-то не оставил не одного комментария... ((  Думаю, этот человечек сам поймет, что я о нем!

Раз уж зашла речь об эсперанто и эсперантистах, то я расскажу, как собственно я познакомилась с этим языком.

Это было несколько лет назад, не очень много, но порой кажется, что это было в другой жизни. Мы возвращались с моря, ехали поездом, и было у нас второе купе. В этом же вагоне ехали пятеро - четверо в первом купе и один в нашем. Я вообще, хоть по натуре очень общительный человек, но в поездах предпочитаю, чтоб чужих в купе не было, моя б воля, ездила б СВ. А маршрут был такой, что это было вполне реально, оказаться одним, когда-то по этому маршруту мы ехали вообще одни в вагоне!

Поэтому, конечно, увидев, что на этот раз у нас сосед, я поначалу расстроилась. Ну, чуть погодя, естественно, разговорились. Человек оказался весьма приятным, лет, наверное 45-50. Он носил очень толстые очки и чтоб рассмотреть фотографию в паспорте, когда он искал свой, ему приходилось подносить его прямо к лицу и щуриться. Он очень плохо видел. Как я потом узнала, среди людей, ехавших с ним, только одна женщина была зрячей, остальные были абсолютно слепы... Я сама ношу очки, и у меня не очень хорошее зрение (ну,  не так, конечно), но со слепыми так близко я общалась впервые. Но это было уже на другой день. А тогда я просто сидела, думала о чем-то своем и краем уха прислушивалась к разговору. А потом потихоньку заинтересовалась. Тогда-то в разговоре я и услышала от него впервые про эсперанто. До этого, к своему стыду, я никогда не сталкивалась с этим языком. А услышав, конечно, мигом заинтересовалась, потому что языками увлекаюсь с раннего детства. Человек (звали его Павел Васильевич) рассказал, что они едут с конгресса эсперантистов, рассказал немного о языке, о Заменгове... Ехать нам было долго, поезд шел 58 часов. И я набралась наглости попросить научить меня хоть чему-то на эсперанто. И он согласился. Это было вечером, а с утра мы начали заниматься. Как раз перед поездом у меня украли сумку, в которой были ручки, бумага и тд. Потому у меня даже телефон записать не на чем было. Павел Васильевич подарил мне ручку и блокнот. Этот блокнот, полный записей по эсперанто, моего первого знакомства с языком до сих пор хранится у меня. Уже разболтаный, с моим почерком, в то время и так-то не особо красивым, а тем более искаженым в трясущемся вагоне... Но у меня не поднимается рука его выбросить, да, наверное , и не поднимется. Двое суток без остановки мы занимались. Он научил меня очень многому. И навсегда, те уроки эсперанто останутся самыми главными в моей жизни. Сколько бы я не учила язык потом, все равно эти дали мне много больше. И навсегда Павел Васильевич останется моим учителем, не только языка, но и просто Учителем во всех смыслах этого слова.

На следующий день он познакомил меня с остальными эсперантистами, они сначала устроили мне небольшой экзамен. Верьте или нет, но не перед каким экзаменом я не нервничала больше. А потом они, оставшись мной очень довольны, начали разговор. Мы говорили об эсперанто, они объясняли мне новые правила, научили меня паре простых детских стишков (чтоб я лучше запоминала слова). Я видела, что Павел Васильевич тоже немного нервничает, словно боялся, чтоб я не ошиблась, он хотел гордиться мной, как учитель! Ну, я его и правда не опозорила!

Еще раньше, вечером, Павел Васильевич снял с рубашки маленький значок - на белом фоне зеленая пятиконечная звезда с буквой Е и подарил его мне... Роскошный подарок - зеленая звезда эсперантиста! На нем уже немного разболтался замочек, но вряд ли я бы когда-нибудь продала ее, даже за много миллионов.

Потом мы расстались... Поезд пришел на вокзал, я поехала домой, а они были из Кисловодска... Так далеко... Я, если честно, еще неделю о нашем расставании без слез думать не могла. От этих людей, слепых людей исходило столько... тепла и доброты,  сколько я, может, от других людей (ну, я не имею ввиду семью) не видела. И это лучом света осветило для меня и их дело - эсперанто. Их доброта сделала для меня этот язык светом в окошке. И навсегда эсперанто останется для меня языком добра и мира.

А вот и обещанное рассуждение о ходе времени, опаздавшее, правда на сутки...

Чего не могут люди ?
Не могут вернуть назад огонь былой любви
Чего не могут люди ?
Не могут замедлить скорость времени, увы
Чего не могут люди ?
Два раза в одну и ту же реку войти
Одно желанье сбудется
Другое желание забудется в груди

Оно проходит, оно смеется надо мной
И только ночью мерный бой часов
Напоминает мне о том

Что время не воротишь
О, нет
Былого не исправишь
О, нет
Никто не разгадет секрет
Куда девалось столько лет

Что время не воротишь
О, нет
Былое не исправишь
О, нет
Никто не разгадет секрет
Куда девалось столько лет

Чего не могут люди ?
Не могут хотя б на день о суетном забыть
Чего не могут люди ?
Не могут замедлить скорость времени, увы

Оно проходит, оно смеется надо мной
И только ночью мерный бой часов
Напоминает мне о том

Что время не воротишь
О, нет
Былого не исправишь
О, нет
Никто не разгадет секрет
Куда девалось столько лет

Что время не воротишь
О, нет
Былое не исправишь
О, нет
Никто не разгадет секрет
Куда девалось столько лет

Многие, наверное, помнят  или  хоть раз слышали эту "Песню Часовщика" в исполнении Миладзе из фильма про Золушку . Да, куда уж верней, не могут люди замедлить ход времени, разве что в анабиоз впасть... Но, все-таки, может быть, можно попробовать? Ведь недаром же в детстве, когда мы были совсем маленькими время летело совесем не так быстро, вспомните первый класс, ведь он казался вечностью, целой жизнью. Но вот мы выростаем, и время неумолимо несется вперед, все больше сокращая нашу жизнь. Почему? Может, потому, что по сравнению с золотой порой детства у нас появилось намного больше дел и событий? Возможно. Но есть у меня еще одно мнение. Когда мы были малышами, много ли важных событий было у нас в жизни? Новый год, дни рожденья, ну может еще поход в цирк, в кино... И мы, хотя и ждали их так, но мы не делили свою жизнь на отрезки до и после. Мы жили сегодняшним днем, и подождать 2 часа казалось невыносимо долго, а слово год звучало и вовсе страшно. Теперь же все изменилось. Посмотрите, как мы живем: мы поделили свою жизнь на мелкие отрезки и отрезочки - от учебы/работы до каникул/отпуска, от одного важного события до другого,  от понедельника до пятницы, а потом от вечера пятницы до вечера воскресенья. Так и живем перебежками, теряя большую часть драгоценного времени просто на ожидание чего-то. А ведь вспомните, когда есть какая-то тяжелая и неприятная, а главное, необъятная работа, как мы делаем, чтобы сделать ее поскорей, чтоб она прошла быстрее? Делим ее на небольшие части, каждую из которых сделать достаточно легко... Вот!

Но неужели наша жизнь - это работа, от которой мы хотим поскорее избавиться? Неуели мы нарочно хотим сократить ее, чтобы она пролетела как можно скорее? Вряд ли... Мы делаем это не сознательно, мозг сам приспосабливается, чтобы не было мучительно ожидание. Ох, прав был Грибоедов, счастливые часов не наблюдают... Так может, если перестать, прекратить это деление, если жить только этой минутой, то может время немного замедлится, может так  мы овладеем "Талисманом Сатурна"(считается, что Сатурн держит посох и из него выдувает время. Тот, кто владеет талисманом Сатурна, имеет власть над временем)? Да, это не легко, но попробовать имеет смысл.

Возможно, я ошибаюсь, это все лишь мои измышления, но если хоть кому-то они покажутся дельными - задумайтесь, может это и правда так? А вообще это мысль, начинаю эксперимент, примерно неделю стараюсь не считать время, пойдет ли оно медленнее? Посмотрим! По крайней мере, может придет какая-нибудь новая мысль илли закономерность...

Вот почти прожит еще один день...  Что он принес мне нового? Не знаю, наверное, почти ничего... Разве что соберусь и начну писать новое произведение (задуманное, между прочим, месяца 2 назад, но у меня так часто), да и то не факт... Скорее всего сейчас засяду за любимо-ненавистный *смеется* html, создавать свой сайт. Эх... А насчет произведения, интересно получается. Выходит вот какая-то книга, становится известной. Если ты пишешь хоть что-то отдаленно похожее в первые 3-4 года после бума известности, ты - вор идей и плагиатор, а если пишешь что-то похожее через 20 лет, ты - Хранитель традиций! Не верите? Присмотритесь, задумайтесь и поймете, что я права. 

Хм, что ж еще интересного? Со вчерашнего дня сижу на диете, худею... У меня это так - йогурты, кефир и прочее. Не знаю, кому как, но лично у меня мнение одно - КОШМАР! Ну не умею я так, не молочное я существо, хищник я! Мясо люблю, а более всего колбасу копченую! Но разговорам типа, от курицы и тд. не поправляются, не верю, приходится пытать себя... От всех этих йогуртов тошнит уже. Правда, воспользовавшись тем, что от морской капусты не толстеют, сжевала пол банки, а слопав потом 50-ти граммовую пачечку тыквенных семечек, решила, что все не так уж плохо. Интересно, что я скажу в конце недели? *смеется*

Интересно смотреть на всех знакомых, которые (бедные!) пошли 1 сентября в школу. Мне-то хорошо, я иду учиться с октября! Вообще смешно, как пролетело время... Казалось, только вчера пошла в 10 класс, и до окончания мне было еще 2 года, и вот я уже выпускница, обладательница золотой медали и студентка... Вообще, чем дальше мы живем, тем быстрее летит время, первый класс длился вечно, 11 пролетел мгновенно, как 2 месяца. Почему? Никто не знает, но есть у меня свое мнение на этот счет. Я много думала и, кажется мне, нашла я секрет... ИМХО, конечно, возможно это просто бред. Но расскажу завтра!

Не знаю, с чего начать дневник... Наверное, хоть немного представиться, если не сообщить свое имя, то хотя сказать пару слов о себе. Я студентка ВУЗа, учусь на лингвиста, точнее буду учиться, я только закончила школу. Кто я как личность? *усмехнулась* Трудно сказать... Романтик, мечтатель, наивно верящий в дружбу и любовь, как бы жизнь не показывала, что они вряд ли существуют... Писатель, немного философ, мечтаю о приключениях (как ни банально это звучит) и интересной активной жизни. Какие у меня хобби? О, их очень много, я люблю сочинять, слушать музыку, причем самую разную (кроме рапа, его я не выношу, рок - выборочно), хотя это далеко не главное хобби, увлекаюсь египтологией (немного), арабскими танцами (тоже немного), изучаю несколько языков, в том числе и эсперанто, пытаюсь даже немного создавать свои, люблю сидеть за компьютером, занимаясь самыми разными вещами... И еще много чего. Не знаю, зачем я все это пишу, сомневаюсь, что мой дневник кто-то будет читать, но все же... Будем считать, что кому-то это все же будет интересно. *смеется* А что до моего имени, настоящего пока что не скажу, а ник... он взят из моей книги, это имя главной героини.

Ну, будем считать, что знакомство состоялось. *улыбнулась* Про сегодняшний день писать практически нечего, никаких особо новых мыслей в голову не пришло, кроме обычных рассуждений. Читаю вот "Хоббита" в оригинале, на английском, восхищаюсь образностью языка. Там когда они попали в лапы к гоблинам, а потом их Гэндальф спасал, то костер погас, и полетели жгучие искры. Далее в описании происходящего идут 10(!) синонимов, означающих вопли. А потом и вовсе классная фраза: Several hundred wild cats and wolves being roasted slowly alive together would not have compared with it. В переводе: Сотни диких кошек и волков, медленно поджариваемые живье все вместе несравнимы с этим. Мда... Хорошо видать орали гоблины!) Язык у Толкиена вообще потрясающий, ну, он ведь был профессором-филологом, причем небезызвестным. Да, я забыла сказать, я очень люблю Толкиена, не знаю, можно ли меня назвать толкиенисткой, я никогда не участвовала в ролевках, просто я восхищаюсь его произведениями. В смысле творчества он один из моих учителей...