... долго не есть, не спать, не пить.. ну или там, что-нибудь не делать, полезное и нужное для жизни Потом это кажется в сто раз желаннее и приятнее, типа как горячий кофе и бутерброд (или много их)) с чем-нибудь сверху
и мне наплевать, что от этого толстеют

.. уговорить себя о чем-то не думать, стараешься стабилизировать мысли и избавиться от каких-либо из них. А потом бац! и какое-то событие всё это перебивает, удаляет: ты делаешь кувырок, в процессе которого все эти затычки против этой мысли вываливаются из ушей и мозга... и сидишь такой ошарашенный и немного огорченный.

[не знаю, почему, когда пишу или говорю в таком роде, то пишу как бы от муж.рода. Что ли от школы привычка склонять такие предложения именно так(?)
И еще пишу: "ты делаешь..", а не "я делаю..".]

сделала несколько разделов :) постаралась.
так, хватит дома сидеть, надо в посл день хоть нагуляться. Поэтому и удаляюсь ))

ТОЛ
[Одиночество]

Куплет 1:
Одиночество… Одиночество… Я один – ты не увидишь! Я один!!!
Я не знаю, как долго я выдержу это, мне тревожно – паника…
Вокруг всё мрачно тихо и пусто.
Я загинаюсь, я плачу беззвучно.
Всё, что мне нужно сейчас – будь со мной!!!

Припев:
Не оставляй меня
Мне без тебя ещё хуже, чем с тобой
Не оставляй меня
Я позавидую мёртвым

Куплет 2:
Я порвал всех проституток - один…
Я размножаюсь перед зеркалом - сам…
Я ненавижу одиночество из-за всех…
Я сам, я сам, я…
Одиночество… Одиночество… Одиночество… Одиночество
Одиночество… Одиночество… Одиночество… Одиночество

Припев:
Не оставляй меня
Мне без тебя ещё хуже, чем с тобой
Не оставляй меня
Я позавидую мёртвым

Куплет 3:
Одиночество… Одиночество… Я один ты не увидишь! Я один!!!
Я не знаю, как долго я выдержу это, мне тревожно – паника…
Пожалуйста, побудь со мной ещё не много
Я не хочу опять остаться один
Пожалуйста, побудь ещё не много
Я ненавижу оставаться один

РИФ:
Я НЕНАВИЖУ ОСТАВАТЬСЯ ОДИН…!!!
Я НЕНАВИЖУ ОСТАВАТЬСЯ ОДИН…!!!
Я НЕНАВИЖУ ТОГО, КТО ОДИН…!!!
Я НЕНАВИЖУ ОДИНОЧЕСТВО…!!!

Припев:
Не оставляй меня
Мне без тебя ещё хуже, чем с тобой
Не оставляй меня
Я позавидую мёртвым

...но вот, что есть пока что
Мои юные критики, где вы?)) Будьте добры и не сильно строги

Настроение сейчас - валю спать наконец))

... и понимаешь, куда катится мир. Очень прискорбно, господа.
Хочется верить, что я движусь в нужном направлении и то, что оно отлично от направления основной массы людей, меня огорчает лишь в той плоскости, что одиноко немного на этой дороге. Реже тут встретишь людей.

Когда я уж перестану это делать?

В колонках играет - DDT- Метель

Мягкий, белый и холодный)) Даже жонглировала им:) Никогда, наверное, мне не перестанет нравится жонглировать снегом Правда, это знакомство с зимой было коротким, потому что я лишь ходила в магазин

В колонках играет - papa_roach-to_be_loved

Понедельник, а я всё болею.
Целое утро (а началось оно у меня в 11 часов) идет борьба за возможность дышать. Почему бы не дать мне эту возможность?! я не делаю ничего плохого, хотя в это время некоторые может дышат полной грудью где-нибудь на берегу океана, разбрасывая фантики от шоколадных конфет! АА... и конфет хочу Но для начала хочу дышать. Хотя.. почему нельзя хотеть и то и другое сразу? Как говорится, хотеть не вредно Но если бы пришлось выбирать, то я бы выбрала "дышать", а потом пошла бы купила себе шоколада))
Вот думается.. если была бы здорова, пошла бы я сейчас в такую погоду куда-нибудь?? Да, пошла бы)). Потому как много чего хочется и нужно сделать. Да и вообще здорова я или больна можно оценивать по разным критериям, и я не удивлюсь, если они иногда могут быть разными.. Не знаю, понятно ли я выражаюсь, но так уж сложилось в понедельник утром

А мне, блин, нельзя на улицу

p.s. фото - снег на леднике на Кавказе. 2006 г.

.. вот иногда, бывает такое: спать не хочется, потому что когда болеешь много спишь, а вот на следующую ночь сна ни в одном глазу, вообще спать не хочется, вроде уже и читать не хочется, фотик в руках уже навертела, что там получилося буду смотреть уже утром, наверное, в общем- делать нечего. И выпадаешь на диван, эдак в час ночи и пытаешься найти что-либо интересное. Музыкальные каналы ничем не удивили, прочие - дискавери, хистори, нэшнл geography(не хочу извращаться над этим словом:)), тоже ничего интересного не транслируют, в общем... включаю я какой-то укр. канал, интер, может. А там фильм начинается русский "Дура" . Значит так... сначала, наверное, о том, что пишут на оф.сайте:

Режиссер-постановщик Максим Коростышевский

Ульяна Тулина - Оксана Коростышевская
Саша - Евгений Редько
Лиза Тулина - Регина Мянник
Баширцев - Александр Балуев
Татьяна Ивановна - Ольга Волкова
Демин - Дмитрий Шевченко
Агеев - Игорь Золотовицкий
Полушубкова - Татьяна Лютаева
Пио - Эдуард Радзюкевич
Сальников - Алексей Иващенко
СИНОПСИС

Ульяна Тулина необычный человек – во взрослом теле душа странного и наивного ребенка. Ее поступки, импульсивные и нелепые, то смешат, то удивляют, а то и раздражают окружающих. Единственный родной человек, который заботится об Ульяне – ее сестра-двойняшка Лиза, актриса с не вполне складывающейся карьерой. Хрупкая гармония отношений рушится, когда в доме Тулиных появляется Мужчина.
Саша – начинающий писатель, мечтающий прославиться, неожиданно для себя становится нужным одновременно обеим сестрам. Но только одна из них становится героиней, соавтором и музой его нового романа.
Но реальная жизнь – не литературный жанр. Она сама допишет необходимый финал.

СЛОВА РЕЖИССЕРА О ФИЛЬМЕ

«Дура» - это история а-типичного человека, где-то комедия, где-то драма. Наша жизнь бывает похожа на организм, пораженный недугом – с кризисами и временными улучшениями. Название этого недуга – одиночество. Желанный эликсир – любовь.
Фильм затрагивает темы, слишком важные, чтобы о них молчать, но чересчур болезненные для обсуждения.

Значит так.. когда смотрю фильмы по ТВ, почему-то от них ожидаю не многого. Не знаю, почему так. Так и сейчас. И вообще, правильно сказал один человек, что обычно хорошие фильм попадаются случайно ;) Замечательный фильм: мне кажется идея не избитая, актеры талантливые. Очень понравилась игра самой "дуры", просто потрясающе! А актриса, сыгравшая роль её сестры мне вообще очень нравится) Чем-то мне близка, ну и не только кудряшками Как бы не хотелось перехваливать, если вдруг кто-то из вас будет смотреть этот фильм (что настоятельно советую сделать:)), ведь лучше ожидать меньшего, так всегда. Но, на самом деле за все 95 минут фильм не было момента, когда бы я подумала о том, что мне скучно. И как приятно за наше (пусть и Россия) кино, ведь это так близко!)
Вот на такой доброй ноте иду все-таки спать..

..поменять внешний вид дневника. Мне и этот нравится, да и привыкла я уже к нему. Фон - фото, сделанная в Судаке прошедшим летом. Не слишком яркий синий... но наскучил, что ли :)
Только вот пока не могу найти то, что мне нужно)) Если не найду, буду сама фоткать) Но влом немного). Если не найду, или забью на перемену имиджа днева или придумаю что-нить другое *)

Лечусь.
Книга. Комп. Леденцы для "смоктання". Телефон. Сообщества картинок. Капли. Музыка. Чай, мед.. etc.
Хочу чернику. А нет.

Короче, пришла домой после 'аботы и целенаправленно выздоравливаю)) Только что-то мой организм все никак не поймет, что я не_хочу_болеть!
Сначала валялась на диване, смотрела двд , правда папа всё время меня отвлекал: то комп завис, то желание, чтобы я посмотрела какой-то очень классный анимированный мувик)) он тут http://www.youtube.com/watch?v=bGx4_mQzoAY&NR
А сейчас вот сижу тут перед компом, ноги на столе)) Клаву не видно, так что я иногда ошибаюсь :) очень стараюсь не падать духом, даже иногда подпеваю своим хриплым голосом музыке
Не знаю, есть ли у меня температура, да и пока что не хочу знать. Потому что даже если я узнаю, что у меня 37, сразу расклеюсь..

... иногда качаешь из и-нета фильм, а он!.. нет, не плохого качества. Без голоса. Звуки есть, а голосов нет. Попробую на dvd сегодня глянуть, но уже днем. А то завтра сегодня рано вставать. Для каникул - рано, аж в пол 8. Просто уже привычка, спать сейчас не хочется, но утром то захочется, так что я допиваю свой малиновый чай и иду спать :)
Может ещё почитаю немного и буду смотреть кино, какое ещё не знаю, как Морфей решит :)

Бутерброды не только маслом вниз падают, но и мёдом :)

Зря оно так.. я ему не верю)) не обращаю внимания и вообще надо че-нить горяченького срочно выпить.
Целый день торчу дома, читаю, dvd смотрю, картинки на bugaga.ru )) спасибо кому-то из пч, точно, правда, не помню кому))) В чьем-то дневе их много, на сайте тем более ;)
Качаю альбомчик ТОЛа, для себя да для людей. Посмотрим, что там). Брат ушел на д.р., попросила его мне сладенького принести, но мне кажется, что как обычно так и останусь без ничего :( И он еще болеет.. то бишь дома сидит. Очень желаю ему поскорее выздороветь)) да, я добрая сестра :)

А мороженое с фруктами - это вкусно). Я никогда в этом и не сомневалась, но зимой оно не так желаемо), но всё же вкусно. Надо будет ещё кофе с ним сбацать :) Это я лю))
апчьхии... фух, это что, так моржо (мы с сестрой так мороженое называем ) подействовало? или брат больной в квартире? ннеее, это (как отвечает мой папа) я просто травки нюхнула

Уже два дня как я работаю, рассказывая людям про эту дурацкую акцию лайфа)).
У нас с сестрой, с которой мы общаемся исключательно на лайфе, уже нужное словосочетание есть на счет данного оператора, когда, понимаете ли, со связью некие, обычные в приципе, проблемы :) Это: "Грёбаный лайф!!" )) А теперь нужно придумывать что-нить хорошее, особенно если говорят: "А что мне ваш лайф, там связь плохая." Ну и идите в баню, господа, нужно ли мне вас уговаривать!)
Между прочим покрытие лайфа уже 80,6 % территории Украины. Удивилась, узнав)) За 4 месяца общения на life, я уже более спокойно отношусь к неполадкам в сети :D Так, что терпения, життя стає цікавішим :)

В колонках играет - Dr._Dolittle - Life_Is_Good

А вот и результат.Ваш диагноз - ШИЗОФРЕНИК

Вы личность умеющая перемещаться по параллельным мирам. Знающая людей и существ которых никогда не видел и не увидит (если конечно вы не покажете)никто друой! Вы обладаете телепатическими способностями. В вас течет сила мысли. Вы одиноки в этом мире. Но это и не страшно. Потому что в мирах более высшего уровня вы Бог.

Пройти тест

А вчера мне сказали, что я не шизофреник :)
Вот как бы вы ответили на вопрос: что общего между ботинком и карандашом?
(если кто знает ответ, молчите)

И просто задумалась о том, что хочется больше самостоятельности, каких-то серьезных решений, моих_ решений.
Моя детская непосредственность [и чего это я так уверенно об этом говорю?] - это, конечно, всё замечательно. Шутки, радость без причины, "ребячество".. не знаю. Мне всегда это нравилось, нравилось быть именно такой, а не вздослой дЭвушкой в юбке и на каблуках, не признающей тупых простых шуток и приколов.
"Все, малыш, я спать, устал за сегодня."
Чего-то, но приятно. Но вот... кстати, уже как-то был момент, когда я задумывалась, не воспринимают ли меня, как ребенка. Обговорив этот вопрос с другом, решила, что нет :)
Я вот даже не знаю, как совместить и достичь того, чтобы была.. "мудрость змеи и простота голубя". Нет, не то. "Будьте просты, как дети". вот.
Просто мне нравится в некоторой степени простота, необычность и яркость детского восприятия. Хотя может я что-то путаю, потому что с детьми на самом деле мало общалась). Люблю замечать мелочи, на которые ни кто не обращает внимания, удивляться и радоваться (к сожалению и огорчаться) из-за мелочей.. В прицнипе это не мешает мне быть взрослой.
Решила - нужно быть уверенной в том, что то, что делаю - правильно. Я такая, какая я есть. И пусть меня такой и воспринимают, никогда ни под кого и ни под что не подстраивалась и не буду. Просто нужно понимать, что каждый волен быть самим собой.
[неубедительно.]

*ужас, ну и мысли у меня запутанные..*

но есть, что делать. Не сильно то хочется это делать, но как бы надо. В принципе одно, что нужно, я уже сделала - выучила текст промоутера :) Собираюсь поработать на каникулах с подружками.
А второе - это нужно нарисовать одно задание по рисунку. С какой-то радости (наверное, от радости сданной сессии) я пообещала помочь одногруппнице и до ПН нарисовать. Но вот что-то мне так впадлу)).. но надо, я ведь пообещала. Правда, я понятия не имею, чего это во мне проснулись молекулы альтруизма. Рисовать_по собственному желанию домашку_да еще и не себе_да еще и на каникулах)) Ужас просто :)

.. вряд ли ты знаешь, но я всё же спрошу: А может болеть голова от того, что находишься в обществе людей, которые употребляют/били алкоголь? Глупо как-то, но мне кажется, что да.. а может просто такие вот мысли приходят, когда она болит. В общем состояние не из приятных.

А я помню, как у меня постоянно болела голова. Это было еще классе в.. [вспоминаю]... седьмом что ли, где-то в 2001 году. Тогда я ещё занималась художественной гимнастикой: по 4-5 часов 6 дней в неделю + еще ходила на английский, да и училась типа хорошо. Это было ужасно сложно. Школа, потом сразу из дома англ. и оттуда на тренировки. Я приходила домой около девяти и садилась за уроки. А ещё удивлялась, почему голова так сильно болит. Сложное время было для меня тогда, ещё малая была).
А вот сейчас.. вроде все хорошо, а она болит. Да и таблеток не хочется пить. Пойду какой-то мазью для ароматерапии помажу вески и чай попью, надеюсь, поможет.

такк... в голову пришло: пч и просто читатели от этого.., что пишу, знайте, что фотки моего "производства" я всегда подписываю, стараюсь не забывать. Остальные - i-net. P.s. удивилась, увидев, что днев уже на 2 страницы.

"Я свободен, словно птица в небесах!"
Хоть в чем-то мои старания оправдались :) Повысила оценку, всё выставила. В зачетку 11 оценок - 4 экза и 7 диференцированных зачетов. От так :) Очень рада. dance3:
Но есть еще и другая сторона сегодняшнего дня. Знаете, да, что сегодня праздник? крещение. Ну даже если и забыли, ничего страшного) В общем - если он для кого-то не просто слово в календаре, поздравляю.
Но сегодня утром со мной случилась такая история. Смешно и стыдно рассказывать). Утром что-то собираю в рюкзак, еще сонная, брат что-то доделывает на компе. Заходит папа и говорит: "дети, вас там мама срочно зовет, идите".
ЗАхожу я на кухню и вижу: мама с какой-то новой маленькой коробочкой, папа стоит улыбается... и тут, я понимаю, что... у папы сегодня (!) день рожденья я шоке, стою... дар речи потеряла, именно ужас.. Ну, хорошо, хоть папа не обиделся, даже говорит мне такой: "ты не расстраивайся)". Короч, заучилась дефачка, блин Хочу, если получится самой разобраться и купить всего (или девчонку знакомую попросить помочь), сегодня сделать суши :) Правда, не знаю, получится ли всё организовать.
А ещё знаете... против ветра ничего особого не имею, но вот с моими то волосами напряжно)) Особенно, когда идешь по бардюрчику: с одной стороны грязь, а с другой - лужа длиной метром в 15-20 на всю улицу, и ветер в спину))) Сложно было :)


Настроение сейчас - good
В колонках играет - 5nizza

Как засохший цветок, оборванный ветром,
Мечусь меж людьми, не глядя в глаза,
Так хочу приземлиться, да утренним светом
Ослепило меня, оборвав провода.
Достучаться пытаться не вижу я смысла,
Не в почете для мира неживые цветы,
В моем воздухе затхлом тишина вдруг повисла,
И подул ветер к морю, утопив все мечты.

Вот думаешь.. плохо, но хуже уже некуда. Я собирусь, я все сделаю, покончу со всем этим и буду отдыхать себе спокойно, но нет же :( Всё на том же этапе, только плюс опять бессонная ночь, плохое настроение, физическая нереальная усталось (рука болит еще О_о) и кучу заданий.. эта сессия меня убъет.
Наверное, пойду спать.. ну его наф :/ проснусь, буду учиться.. только сейчас найду ещё того, кто бы меня разбудил, а то не то, что будильник, утром родители в течении получаса пытались меня разбудить.

Такое состояние, что хочется сорваться: сломать макет, порвать аналитические, разбить что-нибудь, ругаться матом, пить, курить и спать!! :( [в принципе ничего из этого я не делаю почти никогда, ну кроме "спать")) и то редко((]

//img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/22344/22344807_Smiling_by_chipil.jpg

Настроение сейчас - плохое..
В колонках играет - SLIPKNOT\11 - VERMILLION, PT. 2.mp3

поем и о5 учиться. надеюсь, последний или предпослений рывок... каждый день новые новости и не всегда хорошие :/ но есть и хорошие - 10 по вышке :)

Довольная немного, что выспалась) Приятное чувство.
Правда, к сожалению в универе не всё так гладко, как я ожидала .. (( Нужно ещё до пн кучу всего доделать, переделать, выучить по разным предметам. Вчера находились миллионы поводов, чтоб меня расстроить, просто руки уже опускались, голова раскалывалась и вообще - это было ужасно. Сегодня новый день, всё будет не так). Главное не тупить: нужно разобрать тот творческий беспорядок (свалку:)) на столе и вообще в комнате и начать учиться.
Уже есть некоторые планы на каникулы :)
1. почитать. Папа книжку посоветовал Ефремова "Лезвие бритвы", кажется.. буду читать. И вообще.. хочу читать побольше))
2. наверное, съезжу в Днепропетровск к сестре и брату, которых уже давным-давно не видела.
3. увидеться наконец с лучшей подружкой, по которой уж очень скучаю. Как-то мы потерялись со всей этой учебой(
4,5,6.... и вообще отдохнуть, делать всё в своё удовольствие, спать (!) :)))
Пошла завтракать. Поздравляю с окончательным наступлением нового года по всем стилям :) Пусть новый год станет приливом новых идей, впечатлений, друзей и событий!

Купила 15 листов, на семестр фатит :) Но я не об этом.. зашла там в книжный магазин и очень пожалела, что деньги в кошельке лежали не мои (а брату надо вернуть) и о том, что у меня нет много своих денег :( Столько всего интересного, чего бы я хотела прочитать. Да и цены на некоторые книжки вообще смешные (хотя книги хорошие) - ну там от 5-8 грн. и до... 500. Просто всегда считала, что покупать книги - это выкидывать деньги на ветер. Лучше попросить у знакомых/друзей почитать. И раньше мне всегда казалось, что книга в подарок - это так банально и скучно. А вот сейчас я была бы оч рада какому-нить собранию "сочинений" из одной серии, чего-то нового, что бы мне могло понравиться. В общем обошла магазин, порассматривала.. могла, конечно, купить пару книжек, но, во-1, пока читать некогда, а во-2, я потратила бы втрое больше времени, потому как выбрать сложно :)
В общем, если на каникулах [о, как приятно и одновременно тяжко читать это слово!] будут деньги и.. деньги, тогда может куплю что-нить :) Вообще я бы хотела покупать много книг, но пока не выйдет.

Рисую курсовой. В общей сложности уже 21 час, с перерывами на еду, тел. разговоры, чтение форума (бегло), написание аналитическиз работ... и т.д. В общем, как всегда.. Алёна делает курсовой в последний день. ЖУть... самой не верится, что я такая)) Хотя мама говорит, что трудолюбивая, правда ленивая часто :) Короче, пошла я дорисовывать его, осталось немного: рамочка в виде текста и генплан сооружения дорисовать, как фончик.. ой, всё равно это вам неинтересно и не очень понятно, так что не буду вдаваться в подробности :)
Но хуже то, что хочу пересдать коллоквиум по начерталке, а тему даже просмотреть не успела. В принципе, ещё около 2 часов + можно что-то глянуть в универе.
Если забыть слова "сессия" (причем первая "в життi") и "учеба" - и все аналогичное, - то у меня всё просто замечательно)) но забыть не получается :( подарите мне вторую пару глаз, а то эти уже устали ((

Настроение сейчас - norm

уставшая, грустная к ночи.. но я :)
я живу хорошо, просто замечательно. У меня все есть...
я без вас очень скучаю, особенно по вечерам, а здоровье мое не очень, то лапы ломит, то хвост отваливается, а на днях я линять начал, старая шерсть с меня сыпется, хоть в дом не заходи, зато новая растет - чистая шелковистая, так что лохматость у меня повышенная.

... отмечу 12 часов дома, а потом пойду в компанию; сомневаюсь, что там будет весело.. но попытка не пытка, есть ещё вариант потом: позвонить подруге и встретиться с ней. Она в другой компании.. фу, как же этот праздник меня не радует. Как-то так получилось, что друзям, знакомым я подарки сделала (hand-made), а вот родным нет... :( Блин, как-то так глупо получилось. Надеюсь, они меня простят за это. Еще обидно то, что подарила я уже 5 подарков, а в ответ от этих людей (т.е от одного человечка) получила только один.
Ёлка стоит) Приятно было её наряжать. Немного подняло настроение.. А так всё const.
С января месяца скорее всего интернета у меня не будет. А если и будет, то пользоваться им может не буду. Всем этим "заведует" мой брат. При желании пишите в icq. Буду рада.
грустная_Алёнка

В колонках играет - SLIPKNOT - ONLY ONE

До сих пор не знаю, где и с кем.. именно, вообще. ужас.
Думала, хоть что-то получится.. но, видимо, ошибалась.
Всем отличного праздника!

Не спала. Настроение - good. Пока не засыпаю. В общем пока что всё тип-топ.
тока солнышка не хватает.. ну и ладно, пусть оно горит в сердце *) Может потому что... =>

В колонках играет - Ёлка - Дождь

уже 29 число... да что ж такое? Я даже не знаю, где и с кем буду нг праздновать. Всё так грустро вырисовывается пока что, хотя днём обычно я более оптимистично настроена).

блиииннн.... ужасно.
Хочу спать, но мне нужно дорисовать эскиз, а я туплю и не могу, не могу взять и закончить. Читаю форум, бессмысленно постоянно проверяю почту, обновляю страницы, пытаясь найти выход из этой безысходности, глотаю витаминки и умираю от усталости.
Я знаю, что мне именно 100 пудов надо до завтра доделать/до сегодня!/, защитить, и тогда будет уже дела куда лучше, но сейчас у меня руки не работают, а мозги уж подавно. Но и лечь спать сейчас я не могу. Как я могу позволить себе лечь, забив?.. этим я просто убью все то время и все те старания, которые я уже приложила.
Самоубеждение: "... сейчас пойду попью чаю, покушаю немножно [среди ночи О_о] и закончу этот дурацкий эскиз :("
А всё потому, что я откладываю на посл момент и не могу отложить всё и уделить время одному заданию. От... такая я плохая

.. во мне начало просыпаться новогоднее настроение :) И снежок пошел... Короче, живем!
Только вот бы ещё эскиз дорисовать :(

В колонках играет - 5-nizza - я не той

... появляется что-то новое (в моем случае - бытовая техника, типа печки, вытяжки, холодильника и монитора), что-то новое радует и огорчает, появляется и исчезает. Как-то жизнь плывет, как бы не сказать катится, но вроде и не вниз. Я сама точно не пойму, что там происходит в моей голове. Недавно кто-то сказал, что глаза у меня влюбленные. Хто его знает).
Ещё мы с сестрой создали сообщество психов)) В нём я и она. Но общаемся мы лишь посредством телефона, но с нашими разговорами по 2 часа, думаю, ему не грозит понижение популярности или упадок :)
Нужно гнать от себя негатив и будничную серость и вообще... стоит как-то настроится на НГ.. и купить или сделать подарки :(

Наконец-то я выспалась :) Можно считать чудом. Но этот сон, кроме дополнительной энергии и здоровья, принес ещё и какие-то волнительные чувства, не понятно, почему... Снилось что-то не очень приятное, основанное на реальности, короче, проснулась я со смешанными чувствами. Пытаюсь забыть эти сны, чтоб трезво оценивать всё, что происходит в жизни.
А в жизни всё неплохо, но прям чтоб хорошо тоже сказать не могу. К новому году не готова даже на 10 %. Где, куда, с кем... ну хотя бы когда знаю :) Кому, что, за какие $ .. тоже без понятия.
Так вот и живу в незнании будущего). А на счет кому и что надо бы подсуетиться, потому что я люблю радовать близких). Но денег как-то не наблюдается. Наверное, предпочту hand-made... надо же как-то выкручиваться

Зима?.. Рады ей?

мне вот больше нравилась погода, которая была до этого. Достаточно тепло, сухо. Солнце, туман, пасмурно - всё равно.

Учиться именно не хочетсЯ, особенно, когда знаешь, что не последний день сдачи. И почему-то браться больше всего не хочется за то, что важнее и сложнее всего.
Ещё я поругалась с братом и он отрубил мне ай-си-кью (( это вообще ужасно :(
У меня не депрессняк, просто ничего не хочется, хотя не "ничего"... а то, что хочется усё равно не будет .. пока что :)
... ещё и погода портится.

Есть ли рай и ад? сомневаюсь.
Но вот такое вот фото получилось.
Назвала: если не греет любовь, жги костры.

foto. от шо получилось.

Невероятно...
скучно,
одиноко,
неприятно.
Пусто,
кратко,
грустно
и невнятно.
Засыпаю от всего такого.
Меня лень убьет..

И ждать совсем недолго.

зы. кстати, а кто мне симпу выразил?

Р. Бах. Мост через вечность.

- Чем более просветленными становимся мы, тем менее возможно
для нас жить, в согласии с кем-либо где бы то ни было. Чем
больше мы узнаем, тем лучше для нас жить самим по себе.

- Ни одно желание не дается тебе отдельно от силы,
позволяющей его осущестивить.

- Пока я - половинка пары, отделенная от своей любви, я
должен надеяться, что она пытается делать все, что может без меня,
чтобы мы каким-то образом обнаружили друг друга. В то же время, мой
ненайденный близнец, ждешь ли от меня того же?
Насколько мы можем быть близки, отдавая тепло чужим?

- Когда ты был одинок, разве не было
иногда таких мгновений, когда независимо от того, есть ли рядом
другие, ты чувствовал такую печаль, что мог бы заплакать, будто ты -
единственный человек во всем мире?

- Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает
того, кого ты никогда не встречал?

- Лучше учиться счастью в одиночестве, лучше ждать родную душу,
которая все не приходит, чем согласиться на жалкий компромисс.

Пару дней назад поняла, что очень люблю туман:) Вчера долго (пока не замерзла *)) сидела на лавочке вечером, слушая музыку))
пару фоток ночью в тумане... туман видно плохо, но без него такого эффекта светового, наверное, не было бы. Хочу еще пофоткать, пока не пришел ещё теплый солнечный циклон со Львова)
фотки

... не могу "себя терпеть". Сожительство с собой начинает меня очень раздражать... меня бесят свои мысли, действия и слова... такая безысходность бывает редко, но сейчас как раз такой случай.
Хочется спрятаться от себя, от мыслей. Просто крышу рвет. Даже заняться ничем не могу, то ли сил нет, желания, потребности.. Чувствую своё пресутствие на этой планете лишним. Кажется, что кто-то ошибся, когда планировал, кто же попадет на эту чудесную планету Земля.

В колонках играет - three_days_grace_-_i_hate_everything_about_you

22 года назад мои родители сыграли свадьбу.
И еще сегодня день борьбы со спидом. Сдавали по грн. на лечение детей.
Всё застыло... и настроение, и движение мыслей в голове. Жду ужина по поводу праздника - первого. Ждем гостей. [картошку я почистила)) и вообще помогла в осуществлении приготовления явств]

Балконный скелет
и окно без стекла
тебя рядом нет..
а я снова одна..

Я вечно одна,
и живу в своих снах,
я их не помню,
но мне кажется так.

Я живу в фотографии,
музыке, книгах,
мне не важно, кто мафия,
и что сказал Кинах.

Я стою над землею
и думаю: стОит?
стоИт ангел со мною
и вторит: не стОит.

Тавтология жизни
сменяется скукой,
называясь отныне
извечною мукой.

Для кого-то - депрессия,
а кому-то - удача,
моя жизнь полосатая.
ну а как же иначе?

Поскорей бы найти мне
те двери, что прячут
моё счастье простое.

...и всё будет иначе.

четверг, 30 ноября 2006 г.