Атвечайте!

В раю условия комфортнее, но компания в аду веселее.

Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной.

Если встречу на улице свою судьбу, непременно набью морду этой гадине...

Все люди ошибаются, но великие люди сознаются в ошибках.

Красота стоит того, чтобы за нее бороться.

Все победы начинаются с побед над самим собой!

Если ты хочешь подойти ко мне и заговорить со мной - почему бы тебе не подойти ко мне и не заговорить со мной?

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Такой я человек. Зла не помню. Приходиться записывать...

Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

Есть только 2 мнения: Мое и неправильное.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключён.

Поздно, дяденька, пить боржоми,когда печень отвалилась!

Учиться, учиться и ещё раз учиться - три вещи несовместимые!

Тебе правду сказать или как всё было на самом деле?

Морда, морда я кирпич! Иду на сближение!

не разлей вода, не разнеси динамит

Ищу мозги, б/у не предлагать.

Если вставлять палки в колёса, то можно остаться и без палки.

Не трогайте старого больного человека,старый больной человек может озвереть и заехать в глаз.

Не зли меня.У меня память плохая.Отомщу,забуду,снова отмщу...

На обиженых водку возят.

Слово не воробей - догони и добей!

Чем тебя не утраивает положение моего биологического тела в пространстве.

Не комплексуй, я великий, но скромный....

Попытка объяснить необъяснимое- почерк непосвященных.

Он смутно ощущал, что ему надерзили, но его мозг был слишком неповоротлив, чтобы найти достойный ответ.

Двойное повторение вопроса свидетельствует либо о депрессивной затарможености, либо о маниакальной подозрительности.

Не донести а проинформировать во имя торжества закона и порядка.

Прежде чем соврать, подумай, стоит ли эта ложь стать твоей последней ложью.

Одна нога здесь, другая в гробу.

Если через десять минут народец не перестанет валить, я возьму пулемет и выйду на улицу узнавать кто последний!

Халява на тои халява: бери больше , прячь дальше.

Жизнь летит стремительно, как самоубийца с балкона.

Ты далеко пойдешь, если не угодишь под автобус.

Поиграем в игру «Однажды Карабас-Барабас купил циркулярную пилу»»

Дают бери, бьют беги

Посмотрим правде в глаза и выстрелим ей в затылок.

Сделал дело - отвали смело!

Ещё посмотрим, кто на чьём некрологе 30 баксов заработает.

Всё тихо как в аптеке и дохло как в библиотеке.

Работа не волк, от ветеренара не убежит.

Животных любят все, но некоторые любят их на обед!

Купи себе билет в крематорий!

Я спокоен как сытый упырь!

Сейчас возьму бензопилу и распилю всех на памятные сувениры!

От зависти пооткусывала все ногти вместе с пальцами.

Что-то мне не умирается…

Я хочу быть нарядный, мне сегодня в Большом театре перед балеринами выступать!

Эй-эй! Поосторожней! Не дрова везешь! Мне мои косточки еще не надоели! Они дороги мне как память.

Угрозы – оружие дураков.

Где уж тебе, болезному! Парашют не забудь пристегнуть!

Ах, умираю, какие роскошные мужчины…

Малоуважаемый и никем не обожаемый…

Много хочет - мало получит! Я, может, хочу, чтоб он морским узлом завязался!

Кирпич надежней пистолета, осечек не дает!

Накрашенная, как сто тысяч индейцев.

Считаю до трех, четыре уже было!!!(

Намотай это себе на склероз!

Посмотрите кто тут!Губки бантиком,ушки бобиком?

Запомнил?Из маразма не вывалется?(

Мой склероз всегда со мной!

Невежливый вопрос для девушки!За такие вопросы на голову роняют канделябр!Потом поднимают его и роняют еще раз!

Объясню просто и популярно.В стиле энциклопедии для недоразвитых...(

Моя крыша и так в свободном полете...(

Не рой другому яму, пусть сам роет…

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Любишь кататься – люби и катайся.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Каждый мужчина имеет право налево.

Не хами хамкам, хамка!

Образование - это то, от чего всю жизнь уворачиваешься, но что все равно налипает!(

На месте звонка я б уже прозвенел.

Давайте откроем книгу лежащую в моих руках.

Посмотрите на формулу которую я стер.

Большое количество квадратов наводит на мысль что лучше взять окружность.

У нас кто-то сдох или ты снял носки?

Я, конечно, понимаю: часто моется тот, кому лень чесаться.

После тебя полдня в туалет без противогаза войти невозможно!

Поцелуй меня... Ой, что-то затошнило...

Толик — лучший из всех мужчин, что у меня были. Но ты тоже ничего.

У тебя уже задница по форме дивана!

От пирога твоей мамы даже крысы нa помойке сдохли.

Да у тебя все мозги ушли в гантели.

Не понимаю, какого черта кучка идиотов гоняется за мячиком, но еще больше — тех идиотов, кто на это смотрит.

Видела я дерьмо, но в первый раз вижу, что бы оно ездило (про его автомобиль).

У твоей мамы, кроме тебя, абортов не было?

Ты на себя в зеркало смотрел? К тебе же обезьяны целоваться лезут!

Давай накопим денег тебе на пластическую операцию, а то надоело каждое утро пугаться.

Если бы не женщины, то в первые часы нашей жизни мы были бы лишены помощи, в середине – удовольствий, а в конце – утешения.

Женщины очень похожи на людей и живут рядом с ними.

Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм.

Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только красивыми.

Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных.

Умная женщина - та, в обществе которой можно вести себя сколь угодно глупо.

В одном часе любви – целая жизнь.

От любви до ненавести один шаг. Налево.

Любовь - самая лучшая косметика.

Чтобы испортить отношения, достаточно начать их выяснять.

Не ставь точку там, где сердце ставит запятую...

Я люблю тебя не за то кто ты, а за то кто я, когда я с тобой...

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Если хочешь прикоснуться к звездам, поцелуй глаза Любимой в них отражается вся вселенная!

Любовь - это чемодан без ручки, который неудобно тащить!

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли?
Но не забывайте, Пьер - мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме.
Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
----------------------------------
Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна...
----------------------------------
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

Учительница:
- Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
- "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
- "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
- "Если б я имел коня, это был бы номер!"
Учительница:
- Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
- "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"
----------------------------------
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
----------------------------------
Вовочка(В) приходит из школы...
Мама(М) спрашивает: "Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?"
В:-Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку клея...
Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М:- Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
В:- Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!
----------------------------------
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат
Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка
я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.
---------------------------------------
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
---------------------------------------
Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут " Наверно ..., так как ..."
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.
---------------------------------------
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
----------------------------------------
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!
----------------------------------------
На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!

Комменты ждут!