Сниться полный бред какой-то. Ужасы одолели. Кровь, куски мяса, я теряю людей. Я остаюсь одна. Просыпаюсь мокрая, иду к окну, курю, смотрю на одинокие окошки, в которых еще кто-то не спит. Мне страшно. Я не хочу ложиться в постель, сижу. Утром на работу, приходиться ложиться. Тут же возвращается сон. Утром просыпаюсь, ну уж утром то не должны сниться страшные сны! А сняться. Ужасные войны, трагедии, аварии. Сегодня снова нужно спать.

Ура, Ура, Ура!!!!! Все же мы стали лучшими!!! Все же выиграли эту битву!!!! Олимпиада будет в России!!!! В сочи!!!! Хрен знает от чего, но радуюсь до чертиков. Типо патриотизма что-то!!!! Ур-ур-ура!!!! А китаезины хнычут! Ну чтож делать, кому то все, а кому-то ничего)))))) ну проиграли, ну что ж теперь)))))) ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы МЫ ВЫИГРАЛИ!!!!!!!!!!!!

Тест «Индекс массы тела»: РО~МАШЕЧКА! Ну что вам сказать… Если деликатно – вы несколько худоваты. Про анорексию слышали? У вас есть шанс ее заработать, если будете продолжать в том же духе. Проконсультируйтесь с докторами и начинайте набирать вес. На булки и тому подобные углеводы не налегайте – килограммы отложатся не в том месте. Поможет здоровое сбалансированное питание и ежедневные физические упражнения. Только без фанатизма! При таком росте вы должны весить от 58 до 69 кг! Или при таком весе ваш рост должен быть от149 до 163 см! Индекс массы вашего тела = 18.3 (норма - от 19.5 до 25). Пройти тест «Насколько идеальна ваша фигура».

Я поняла, банан в руках мужчины выглядит мерзко!

Все мысли о поездке. Иногда ночью просыпаюсь... Страшно... Раньше мне всегда было интересно узнать что впереди, а теперь этого боюсь. Боюсь что он изменился. Многого даже не могу объяснить самой себе. Просто внутренний страх точит так сильно, что хочется забиться в угол. Я запретила себе скучать и изводить мыслями о нем. Дала самой себе слово, что дождусь. Что в годы его отсутсвия буду жить своей жизнью. А смогу ли я вновь жить общей? Смогу ли я остаться прежней? Будет ли он любить меня как прежде? Выдержим ли мы эту разлуку? Иногда я кажусь себе такой сильной, что даже не узнаю в этой девушке себя. А иногда хочется себя выпороть за глупость и трусливость. Как заяц, мечусь из стороны в сторону, бегу и кажется что еще вот вот и от напряжения лопнут вены, взорвется сердце... а потом наступает пустота... и я вновь начинаю жить... своей жизнью, без него, без мужа моей мечты... с ним... мой мозг работает в режиме офлайн, он не воспринимает разлуку, и иногда ночью, когда нервы на пределе и голос не поддается, я вскакиваю и ищу его в постели, щупаю рукой... и на мгновение страх, даже не старх а ужас, охватывает меня. Его нет. И только через пару минут, все жизненные органы начинают функционировать и мышление возвращается. Я понимаю, где он. И тоска, гнусная тоска, начинает жрать изнутри. А утром, я надеваю все белое и улыбку. Я счастливая, и в моей жизни нету проблем. Я хороший сотрудник, друг,дочь, любовник. Я та, которую вы хотите видеть. Я живу своей жизнью. Я покупаю себе новые майки. Но следующей ночью... ты придешь...

Тут в одном сообществе, девушка попросила совета как ей отбить парня, который очень любит одну девушку. Потом она уточнила, что она и он армянка, а девушку, которую он любит русская. Что по их законам им не быть вместе. И поэтому она хочет быть с ним. Как все просто для нее. Многие влюбляясь в мужчину не думают ни о чем. Прут напролом, убирая соперницу со своего пути. Не волнуют оскорбленные чувства другого человека. "А как же я, чем я хуже", ты хуже, намного хуже, если пытаешься разрушить любовь других людей. Подло, больно, низко. И невозможно.

можно вычеркнуть человека из жизни, из сердца его можно прогнать, только с сердцем. Если у них такие законы, наверное через какое-то время она будет с ним. Он будет ненавидеть ее, мучать и унижать. Как это делают мужчины этой национальности. А помнить и любить он будет ту. Ту с которой ему не суждено быть. А она будет лишь ее тенью. Несчастной чьей-то тенью.

Прошла еще один тест, на сексуальный интеллект! Во как. Хи, "Ваш сексуальный интеллект достаточно высок" Ну вот, хоть где-то у меня ума хватает) Интересно где этот самый интеллект располагается и где прячется от меня?! А еще вчера занимаясь вечерним грызением себя и смотря паралельно телек наткнулась на фразочку...

"Если ты что-то делаешь хорошо, значит ты все делаешь хорошо." Хи, а я то расстраивалась, что умение чистить картошку никак не отразиться на моей жизни)

Сегодня меня раздражает абсолютно всё и все. Вопрос с обделенной зарплатуськой не решился, только вызвал негатив на верхах. Люди проходящий, как будто созданы, чтобы побесить меня в самый неподходящий момент. Внутри назревает буря. На кого обрушится этот вал неизвестно, главное чтобы обратно не шандарахнуло. И даже тот, кто стал самым близким, самым верным, собрал чумоданы и рванул в Сочи. Спасибо тебе, малыш! Спасибо что и ты меня бросил в этот вонючий день! День пропахший злобой, недоверием и еще чем-нибудь противным! Ты тот кто всегда слушает меня, никогда не осуждает, никогда не критикует. Конечно может я просто не делаю пауз, чтобы ты смог вставить возражение) но это не важно. Мне с тобой легко. Мне не нужно тебе лгать. Нет ты не плюшивый мишка, ты самый настоящий. Нежный и заботливый, выводящий меня из неприятностных мыслей. Ты даже незнаю кто для меня. Друг?Любовник? Ты что-то большее, ты нежность в моей душе... И ТЫ УЕХАЛ!!!! не смотря на то что день сегодняшний говно!!!!

Листая дневики, уведела тест. Обычно прохожу их мимо, а тут что-то заинтересовало, приковало взгляд...

..."У меня получилось 6 квадратов, 1 ромб и 3 круга. а такого ответа нек!) как всегда я в пролете)"... - пожаловалась я.

ответ:
Действительно... только поправлю - вариант ответа такой есть, вот только значение отстутсвует, написано (Ошибка!Тест содержит ошибку: результата для выбранных вариантов ответов не существует :( )
Подытожив, могу сказать...
вы состоите из 100% неудачника))
ибо Вам не повезло с вариантом ответа)))
Наверное так)


Обидно конечно, но в этом есть и свои плюсы. Бывает время когда мне грустно и мне кажется что я не нашла своего места в жизни, что каждый человек должен уметь делать что-то лучше всех! А я... а я не умею ничего лучше других.
И поэтому 100%-ая неудачливось, может тоже везение) абсурд? хи. согласна. Но здесь не 50 и не 99%. Точное попадание. Теперь нет сомнений. В чем-то я лучшая и полная! Никаких половинок! Кажому свое.

что же все это значит? Внутричеловеческая распущенность? Общий беспредел? Потеря нравственности? «…Познакомившись в вагоне поезда, пришлось бежать за доп.средствами, не хватило семи штук. А по прибытию, прыгнула в объятья мужа…» Странность или закономерность? Или это экономия времени и денежных средств. Никаких обязательств, никаких вложений, всего лишь небольшой риск потратиться на лекарственные препараты. Можно ли получить удовольствие от секса без обязательств? Выпуск комплексов наружу или … А как же стремление познать тело, насладиться утренним пробуждением, завтраком наконец… Или совместная жизнь настолько отягощает, что хочется резких перемен, не страшат болезни и утром не возникает чувства одиночества и опустошенности. Речь конечно не о пуританском воспитании. Но все же в чем причина таких отношений. Почему так быстро меняется стереотипы? Почему погоня за легкой добычей, заменяет сладость стабильных отношений. Свобода выбора это поиск для удовлетворения прихоти или все же выбор подходящего человека? Быть единственной или не быть вообще, я – это безличное местоимение, быть номер один – приемлемо только для бизнеса? Разговоры о бывших и настоящих, в порядке вещей. Быть чьей-то тенью, добавляет экстрима, но не обижает. Сексуальная революция дает свои плоды? Мы пожинаем то, что посеяли. Но после жатвы вода поднимается и смывает гниющие корни, и снова почва годна для нового посева. Т.е. это переход из одной эпохи в другую? Так называемый переломный момент? Или с прогрессом, прогрессируем мы… и наши тела разучились ждать… души – завоевывать… или может с прогрессом, упростились многие вещи и упрощение в сексе должно идти параллельно прогрессу… так это же чистой воды деградация. Бесплатный сыр, только в мышеловке. Свободные чувства, только в комнате под красным фонарем… Искренние чувства возродятся – так же как искусство в эпоху Возрождения. И после грязных отношений, вновь придет время смущенным взглядам, долгим прогулкам, и
долгожданного секса.

Чем так притягивает анальный секс? Акт насилия? Х.з., но мужчины от него в восторге. Женщины пищат и прячут попы. Но с другой стороны, известно, что палец в заднем проходе может доставить массу удовольствий. Люди подстаживаются на это блаженство и просто секс уже не впечатляет. Незнаю чем вызванно такое усиление чувств, но те кто не бояться признать занятие этим, счастливы. И светятся от радости, когда партнер соглашается или желает того же. Кажется нелепым и обидным. Но мужчины обожают это дело, конечно я говорю про тех кто пробовал. Проворный пальчик, массируя запретную дырочку, становиться сообщником. А партнер лучшим другом...) а мне... хи, даже думать противненько! Вот сами и лишаем себя удовольствий, а вставишь не тому, так еще и по ушам получишь)

Настроение такое паршивое. Тревожит меня мысль, что что-то будет меняться. Да и КРЫС опять оборзеет. Будет мучить по полной. Вот тут подумала я, что вдруг помру. Ой, я столько всего еще сделать неуспела. Мне в Пермь нужно, сегодня даже обратный билет купила. Еще ремонт дома незаконченный. А не будет меня и делать его будет некому. Эта МОсква меня сводит с ума. С ее бесконечным потоком, пробками, шумом...

Никогда бы не подумала, что могу так растроиться из-за увольнения начальника. Отношения у нас никакие. С его стороны никаких претензий, с моей никаких выкидонов. Все ровно. Существовали раздельно, но делали общее дело. А тут я к нему захожу и он меня этим как обухом по голове. Я завтра последний день... Он начал что-то говорить про то что земля квадратная и обязательно мы встретимся за каким-нибудь углом. Что если будет неплохая должность, он обязательно предложит. Что конечно это может произойти нескоро, но он будет всегда иметь меня ввиду. Я сидела, как каменная, покраснела, в голове зашумело, глаза выкатились. Я не смогла сказать ни слова. Он что-то говорил и говорил. Это был наш первый диалог. Первый и последний. Здесь не примешаны никакие чувства. Просто... Я даже незнаю. Я не думала, что могу так расстроиться...

Насколько вы честны со своим партнером в постели? Насколько искренни? И вообще изображать оргазм дело чести? Женщины анатомически устроены сложнее. Понятное дело что нужно полностью расслабиться и применить некоторые ухищрения, о которых мужчины даже не догадываются. Но неужели мы так себя не любим, что готовы лишь имитировать его, не получая наслаждения? Мы боимся раздела фригидности? Скорее всего да. Боимся что это с нами что-то не так. Я остановила эту игру. В этом помог муж. Не захотелось его ни в чем обманывать. И надоело доставлять удовольствие кому-то, оставаясь без подарка) Занавес опущен, игра закончена. Я четко знаю, как нужно, чтобы мне было хорошо.Я не боюсь сказать об этом половинке. Бывает разное и женский организм, не всегда награждает... И это не страшно. Так как часто Вы имитируете счастье?

Никак не могу до конца разобраться в этих настройках.
Ник можно поменять??? Или он намертво пришит к нам?
ФИО можно поменять в любом возрасте. Неужели здесь этого
непредусмотрено?

Утром встала в плохом настроении, ничего не радует, отражение в зеркале пугающее, волосы на голове... ладно опустим этот момент. Как в анекдоте, я незнаю кто ты, но я тебя накрашу. Закончив одевание и макияж, в зеркале так ничего и не улыбнуло. Вредная баба не хотела преображаться!!! Вот с ней мы и вышли на улицу. В метро как всегда, обтоптали все ноги. Заняв рабочее место, вид у бабы(т.е. у меня) был угрожающий. Остервенев еще больше после первого комплимента, хотела завыть и сбежать домой. Еще и издеваются!!! "Ого, ты так здорово сегодня выглядешь!" Спасибо! Время шло, вал комплиментов не заканчивался. Выхожу на улицу, ловлю улыбки, поднимаюсь в компании и там все то же. Все просто хотят стереть меня с лица этой планеты, загнать в угол, в погреб!!! А может... может не все так плохо на самом деле? Может и вправду вредная утренняя баба обманула меня? Может ветер навел порядок в моих волосах, а солнышко добавило красок ... В уборной отражение приятно удивило. Милая барышня, в белой тунике, смотрела на меня. Оскала больше не было. Люди стали добрее и мир повернулся, раскрылся во всей своей красе. Идя с обеда, подкрашивая на ходу губы, слышу:"Не стоит девушка маскировать свою красоту.Вы просто неотразимы." Нет, он не издевается, он искренне говорит приятность.
Я вас не узнал... Может это первый шаг к богатству?

Ну вот, отпуск оформлен, билет куплен. Срочно перекрашиваюсь в блондинку. Я явно ей соответствую. Первый раз покупала билет на поезд. Блин, конечно тяжелого ничего. Но я вся вспотела, пока просчитывали время отправления и прибытия. Блин, чует моя попа, что это только самое начало. Так как прибываю я туда в три по московскому, в пять по ихнему). Так оказывается что еще и неуспеваю. Что до пункта Б. Нужно от Перми добираться другим поездом 10 часов!!! А мне нужно быть в восемь утра на месте. Поругались опять.Звонки становятся все менее приятными, более напряженными, отношения накаленными. ЖОПА! Не успел привет сказать, как посыпалась куча претензий и упреков, все делаю ни так. Точнее вообще ничего не делаю. Надавал заданий, учитель мой. Блин. И ведь это действительно только самое что ни на есть начало. Остался месяц. Буду покавать чемодраны, искать сумки, чтобы поудобнее в зубах нести. Бегать все покупать, деньги искать на все. А по приезду наверняка все будет не так. Спрашиваю, а если опаздаю, он так просто отвечает, значит обратно поедишь и через три месяца еще раз попробуем. Заебись! Сутки туда, еще , ладно. и так уже всю трясет. Отпуск в Перми проведу, ладно был бы город теплый. А там морозильник такой!!! Хоть уши дома оставляй. Зато потом Москва раем покажеться. Говорит, что люди которые вместе с ним сидят не умеют техникой пользоваться. Такое впечатление что лет на тридцать назад вернули. И вроде говорит, что что-то наклевывается. Ладно съезжу обговорим. Может и правда что получится. Главное чтобы не обманули. Деньги то немаленькие. И вообще я так устала жить с этим грузом. Говорит, что если все успеем и все пойдет как надо, то через год будет дома. Но для этого мне нужно будет ехать к начальнику тюрьмы и договариваться. А как я к нему приду то? Я Маша Пупкина, освободите моего мужа я вам денюжек дам? Смешно это конечно. Надеюсь конечно, что когда приеду расскажет что да как. Даже не представляю как я буду ехать с этими тюками. Одна сутки на поезде. В неизвестно куда, как чего. Вот и кончилось мое детство... вот и закончились заботы обо мне...

Привет! Последние два письма я прочитал только сейчас. Лапушка, это тебе спасибо зя твою любовь, я боюсь сделать неловкое движение , или обронить слово, которое может тебя обидеть, нарушить сложившиеся отношения. Мне очень нравится болтать с тобой обо всем подряд, нравится ласкать тебя чувствуя под рукой твои мурашки, я от всего этого балдю. Целую крепко-нежно.

Хи, метро бесусловно становиться моим любимым аттракционом. А с моей везучестью))) и способностью становиться участником... Утречком заняла сидячее место. Уютно так, облокотила головушку, глазаньки закрыла и впереди у меня было 30 мин. резервного сна. Вагончик набивался и набивался, люди становились плотнее друг к дружке, на кутузовской пришлось проснуться, как-то сидеть стало. На студенческой оказалось что еще не все пространство было занято и люди вошли еще. В туннеле на подъезде к киевской молодой даме стало плохо. Ее начало рвать, ужин у нее явно был поздний и плотный, а так как народу было столько что никто не мог ни отойти, ни она наклониться. Ее выворачивало прямо на людей, люди напоминали турникеты, они вертелись и на их место попали следующие жертвы... Между людьми, как между жерновами растиралась вся эта грязь.

До меня донесся этот резкий запах... Но я сидела вдалеке и только видела разъяренные жесты людей. Они ничего не могли сделать, я не попала в эту обойму. На этот раз, мне повезло...

Ты такой ласковый и заботливый,нежный, внимательный. Это не оттого что я влюбилась и ничего не вижу. Пусть зрение у меня не очень, и имеются пара лишних глаз. Нет я это чувствую. Чувствую твою теплоту ко мне. Люблю твои улыбки. Ты даже сам не понимаешь какой счастливой делаешь меня. Как приятно идти держась за руки, как приятно когда ты сжимаешь мою ладонь. Когда ты обнимаешь, крепко крепко, по-отечески. Спасибо за мир, который ты для меня создал, спасибо за то что охраняешь его. Спасибо что принимаешь меня такой какая я есть. Спасибо что любишь меня. Спасибо за все булочки на обед. За все твое терпение. Спасибо что ты не ищешь во мне недостатков, а хвалишь достоинства. Спасибо что не требуешь НИЧЕГО взамен... Спасибо что мы есть у друг друга.