Переодевшись утром раз семь, все-таки выбрала себе наряд. Нанеся боевой расскрас, поняла, что лучше бы шла естественной, не так бы в глаза бросалось. Слава Богу автозагар, лег ровненько и незаметно, а может он вообще не проявился??? Нужно будет получше рассмотреть, когда выберусь из этого подземелья) Оставив дома кошелек, а вместе с ним и ключик от ящичка на работе, напрягла утром все службы, чтобы мне вскрыли заветный ларчик. У меня там кофе... Ко всему прочему у меня не работает раб.тел. на входящие звонки) спасибо тебе понедельник за две шишки, синяк и вывернутую ногу! И спасибо что за все это ты отгородил меня от вала идиотский вопросов. Теперь есть время поискать себе линзы и спокойно попить кофе)

На душе так уютно и тепло. То ли день сегодня особенный, то ли планеты наконец встали так чтобы мне помогать. То было затишье и никаких новостей. А сейчас столько вариантов, только деньги плати. Муж звонит довольный и радостный. Сны с ужастиков сменились на триллеры. Новости не совсем хорошие, но отсутствие новостей тоже не назовешь хорошей. Главное уже что-то сдвинулось с мертвой точки. Пришел отказ с надзора прокурора. А это значит что теперь мы уже будем писать в верховный суд. А там, словами адвоката, надежд больше. Что ж. Война план покажет. У Алеши там появился вариант неплохой, и вроде по деньгам доступно. Тоже посмотрим. После свидания все начнется. А это через три недели. Есть небольшой мондраж. Но это как приближения чего-то хорошего. Все мысли теперь только о поездке, о предстоящем свидании. И уже не страшно ехать одной. Вещи собраны. Осталось по сумке распихать.

И Сашеньку уговорила купить доче домик. А ведь он так сопротивлялся. Еще одна, маленькая победа в моем государстве. Еще один плюсик. Еще одна улыбочка.

ЗЫ. Похоже началась белая полоса, интересно после нее наступит как у зебры черная или жопа?

Результат пройденного теста

Какой тип мужчин вы привлекаете?
Такие женщины привлекают серьезных мужчин умственного труда. Менее образованных поклонников отпугивает ваш интеллект и целеустремленность. Женщины вашего типа умеют держать себя в обществе с простотой и изяществом и пользуются успехом среди врачей, юристов, профессоров и т.д.


ЗЫ. Комплимент, тем кто попал в список моего внимания)))

Меню мнение о мужчинах. Никогда бы не подумала, что вы так же переживаете изза ссоры с любимой, что все обдумываете, спрашиваете совета. Ждете сочувствия. Что стараетесь сгладить углы. Что думаете о доме. Делаете выбор в пользу любимой, если так можно сказать. Как то за последние дни, повстречались люди переживающие по поводу своих отношений. И это так трогательно. Ведь я действительно думала, что такой ерундой не занимаетесь. И что выходя из дома, тут же об этом забыаете... Извините...

Ну вот наконец-то мне с помощью добрых людей удалось выудить эту книженцию, как легко бросить курить. А может все же повезет? И я накоенц-то избавлюсь от этой антиобщественной привычки! Хотя, мне кажется, что я безнадежна. Мысль о бросании курить приводит меня в состояние, в котором я начинаю укуриваться просто. Вдох никотина, напоминает мне последний глоток воздуха в газовой камере. Да абсурдно, но не хватает мне разума покончить с этой привычкой. Хотя в книге, автор пишет, что это не привычка, а зависимость. Но он обещает помочь раз и навсегда покончить с этой злой теткой. Эх, сколько денег останется на вкусняшки!!! Наверное это еще одна причина по которой я не бросаю. Я не люблю сладкое) Ну ладно, не на вкусняшки, значит на мясо))))) Нет желающих присоединиться?

Зловещая пятница или обычный будний день? Люди настолько по-разному относятся к этому числу. Для меня это просто день. День, в который некоторые люди от себя же самих сходят с ума. Есть даже те, кто не выходят из дома, прячуться и скрещивают пальцики. И с ними обязательно что-то случиться. Именно потому, что они словно магнитом тянут к себе всякую дрянь. У меня у подружки 13 день рождение. Думаю не раз оно выпадало на пятницу))) А есть индивиды, которые настолько в это верят, что начинают пугать разговорами об этом. Я в меру мнительная и пугливая, но когда тебе это не просто навязывают, а привязывают к тебе... Как-то не по себе. Я НЕ БОЮСЬ ТЕБЯ ПЯТНИЦА-13!!!! - хочется крикнуть мне после таких вот разговоров. А получается как-то шопотом... Ну ведь всякие демоны, ведьмы и бабы Еги к нам не придут??? Точно???

Я вчера купалась!!!! АААА!!!!! Так здорово!!!!! Вода теплая, теплая. И вода чистая, конечно чистота визуальная, но дно было видно. И берег был отличный, песчанный! И соратник был отличный и веселый! Спасибо тебе!!!! Купальный сезон открыт, и купальник хоть оправдал себя, хоть не просто занимает место в моем шкафу.

Запахи, они как ярлычки в нашей жизни. У каждой квартиры есть свой. У каждого человека свой. Я вспомнила запах своего мужа... запах уверенности, запах защиты, запах нападения, запах спокойствия. Запах мамы, она всегда пахла елисейскими полями. папа пахнет специями, это связано с его работой. Будучи подростком, я обожала спать на родительской кровати, рядом с мамой, когда папа уходил на работу. Я плюхалась рядом с мамой и меня было не прогнать, ложилась всегда на папину половину. Когда я была беременна. Я ложилась на его кровать и спокойно засыпала, этот запах стал для меня успокоением, запах дома, запах родителя. И сейчас прижимаясь к папе, я украдкой нюхаю его. Я люблю эти запахи, они живут моей жизнью, они не покидают меня. Мужчины говорят, что я пахну ребенком. Молоком. Запах подгузников исключается) Я тоже у многих людей ассоциируюсь с определенным запахом. Я тоже занесена в эту книгу. Я имею квартиру, у меня есть адрес, место прописки, отпечатки пальцев и у меня есть запах... иногда когда начинаю тосковать по мужу волком, я открываю его шкаф... там все осталось на прежних местах, там присутствует его запах. Слезы начинают течь из глаз, как только первые струйки доходят до моего обоняния. Я реву... мне больно от потери... мне грусто без него... но частичку он мне оставил... он оставил свой запах... а это значит мы рядом... так же как и мама, она ушла... ушла навсегда, встреча с ней состоиться нескоро, возвращения ее не будет. но она тоже оставила свой запах... и уходя, я тоже оставлю свой...

Сделала гадость, теперь жду плоды... От ожидания замирает сердецко... Не наступайте мне на пятки и я не плюну вам на спину. В работе нужно быть продуманным, практичным. Человеческий фактор присутствует даже там, где отсутствует человек. А к этому человеку у меня нет жалости. Есть только животное чувство от него избавиться...


Опять есть вариант по делу мужа. Даже два. То пусто, то густо. В пятницу буду созваниваться узнавать что да как. На неделе будут звонить мне, сказать что до как. Опять появилось это чувство внутри, чувство надежды и рядом с ним другое. Чувство страха. А еще чувство какое не могу описать, о скорой встрече. Много чувств, много эмоций. Рассудок один. Он не дремлет, мысли работают так, что иногда кажется я слышу работу мозга. Главное чтобы не сломался механизм, не замкнуло. Главное чтобы хватило сил. Сил бороться, сил ждать, сил жить...

Очень грустно. Слезы текут при прочтении. И возникает вопрос, ну почему жизнь так неблагосклонна к одним. И уж если немилость свалилась на вашу голову, то эта полоса не кончится. Точнее кончится... В ее ситации был только один выход. И она вышла... оставив незакрытой дверь.




Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.



Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.



Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.



Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.



Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже



Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.



Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.



Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)



Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.



У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.



Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.



Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.


Юлька.




17 ей так и не исполнилось.

20
Умные и творческие люди, обладают живым и богатым воображением, склонны более к духовному, нежели к материальному, физически не сильные. Мечтатели, витающие в облаках. Не могут смотреть в глаза реальным фактам, прячутся в придуманном ими мире от трудностей жизни. Если смогут найти покровителя-спутника, то смогут стать великими художниками или поэтами. Мягкие и прощающие натуры, не могут устроить свою жизнь, обстоятельства сильнее их. Без постоянной духовной общности с близкими они просто пропадут. Физическое удовлетворение вторично по сравнению с духовным, случайно. Секс - кульминация чувств. В браке они ищут людей, обладающих духовными качествами, в противном случае - разочарование и подавленность. Они теряются при противодействии. Если им не везет, то считают, что с ними плохо обращаются. Тщеславны и смотрят свысока на тех, кто живет практическими интересами. Им нужно найти людей, вселяющих веру в себя, которые могли бы быть им опорой, сосредоточиться на любимой работе. Им следует обратить внимание на печень, пищеварительный тракт.

Я сегодня одета в комбинезон и на талии у меня сверху висит цепочечка. Выгляжу обалденно, но я не об этом. Все дело в том, что в туалет хотидь неудобно, мало того что до него идти нужно, да ко всему еще нужно растягнуть цепочечку, снять ее. Потом расстегнуть... сейчас посчитаю... 7 пуговец, стянуть комбенизончик, трусики... вот... мысль о туалете в этом одеянии меня напрягает. Держусь до последнего. И вот в этом самом месте меня настигла мысль, почему Боженька не мог нас создать не ходящими в туалет. Было бы проще, а соответственно если не ходить в туалет, то чтобы и не ел. Точнее кушать можно было бы, но чтобы жизненной зависимости от этого процесса небыло. И тут же мысли перебивают сами себя. Ведь если бы не нужно было кушать, то не нужно было бы работать. Ведь основной заработок люди тратят на пищу. Именно еда заставляет нас шевелить руками и ногами. И вообще, вкус разной пищи, способы ее приготовления, как ее подают с чем, с кем, когда. Так много от этого зависит. Выходя из заветного места я вспомнила, что дома у меня пустой холодильник. И может я не гурман, но покушать вкусно я люблю. Даже очень. И так странно, что вроде бы не таким уж и главным нам кажется это занятие есть. Но каким основным оказалось для всех. Во какое открытие! Расту потихоньку!

Иногда посещают страхные мысли бросить курить. От этой мысли, с пачки в день перескакиваю на две, а то и больше. Напоминает как последний глоток воздуха. И понимаю, что это бесполезно. Что нету у меня силы воли на эту привычку. Вот тут сказали, попробуй иглоукалывание - хи, так я еще и трусом оказалась. Так как слышала, что это больно больно! А курить приятно. Вот и расставила приоритеты) Еще кто-то когда-то сказал, что есть книга, после прочтения которой очень большой процент прочитавших бросают курить. Читать не сложно и люблю я это занятие, но вспомнить автора и названия книги никто не может. Вот какие казусы с памятью случаются. Так что не суждено мне благо, некурящего человека. Не избавиться мне от этой пагубной привычки...

И опять общестевнный транспорт... Сейчас прочитала в одном дневнике, как две бабульки дрались за место, пихая друг друга, они вызвали всеобщее возмущение. И действительно. Это же вам не такси, чтобы с входа орать мое место. Мужики попивающие пиво, начинают казаться ангелами. И вообще, мне не понятно почему, заплатив за проезд, т.е. оплатив посадочное место, я должна хоть что-то??? Почему бытует мнение, что старики бедолаги и им нужно обязательно уступить, и если наступая тебе на ногу, и пихая каргой ты не уступаешь, то совершаешь сметрный грех??? Ну почему? Почему многие думают, что именно я, должна уступить именно это место? Почему не учитывается человеческий фактор, т.е. мне может быть не очень хорошо. Мне могут жать туфли, натереть. После рабочего дня я вообще как выжатый лимон. И я не хочу уступать своего места. Ехали тут с напарницей. Освобождается место, мы садимся. Никого не толкая, не ломясь. Аккуратненько садимся, никому не мешая. Тут к нам подходит девушка, зачем-то выпячивает живот и с довольным лицом говорит, что она тоже хотела сесть... Абзац. Оказывается она беременная. Очень хорошо. Государство порадуется прибавлению в ее семье. Но я тоже была беременная. И уж по себе знаю, что на таком сроке, легко стоять, можно даже бегать. И никаких сложностей в этом нет. А то что ей хотелось продемонстрировать свое богатство. Здорово, но не в этом случает. Место конечно же мы ей уступили, она плюхнулась туда счастливо, оттого что хоть какая-то льгота от ее пуза работает.
Конечно иногда заходят люди, которым хочешь не хочешь, а уступишь. Совесть не позволит сидеть. Но это действительно милые люди, вежливые. И беременным я уступлю. так как сама была и знаю что это и как. Но беременным на сроке. Им действительно трудно стоять. А одичалым старушкам... извините, но наверное нет совести у меня. Но мое место оплачено, за то чтобы его оплатить, мне приходиться работать, работа у меня сложная. И заработав и оплатив... ЭТО МОЕ МЕСТО!!!! ЕГО И ТАК НЕ ПРОСТО ЗАНЯТЬ!

Я сегодня такая красивая!!! Сразу осанка, нос задрала, главное трамвайные пути не порвать. И мир кажется добрее. У меня новые туфли, костюм и сумка!!!! Блин, здорово здорово здорово. Так радостно на душе. Сижу, улыбаюсь. Все комплиментики отвешивают, а я их аккуратненько собираю))) А еще все дело в том, что мы с напарницей купили одинаковые костюмы-комбинезоны, одели беленькие рубашечки и туфельки, фигурка подчеркнута и так мило, что мы одинаковые. И очень очень красивые!!!

Вот блин и удел старости. Оказывается я сегодня весь день реагировала на погоду. С утра мне было хреново. Весь день жутко болела голова. Все ехало перед глазами. Можно было бы конечно списать все на беременность... токсикоз 100%, но я не святая Дева Мария... от святого духа врятли. Так вот весь день мучилась, изводилась. А тут прошел дождичек, да такой что всю публику смыло, и у меня все прошло. Тут же!!!!!!!! Ну какого хрена, мой организм решил, что пора бы реагировать на всякие там условия??? Организмик, мой хороший, не надо пожалуйста так делать и так меня пугать. И дождик, если тебе не сложно закончись пожалуйста к концу моего рабочего дня. А то ты такой сильный, что от пару капелек промокну до трусиков...

Пол: W Возраст:24	1-10 A: 8 B: 9 C: 6 E: 9 F: 5 G: 8 H: 7 I: 6 L: 10 M: 9 N: 1 Q: 7 Q1:8 Q2:5 Q3:5 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Высокая суперэго-сила: моралист, имеет чувство долга, дисциплинированный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EX" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Мне ужасно плохо. У меня болит голова. Я вообще еле сижу. Двигаться совсем не хочу. МНЕ ПЛОХО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

На сайте одноклассников нашла своих, начали переписываться и такая тоска взяла. Такая грусть. Хочется всех увидеть. Так интересно, что с кем стало. Девчонка с которой мы сейчас общаемся еще ребенкам хотела быть врачем. Я это отчетливо помню. А вот теперь она работает в одтелении реанимации новорожденных. Ее мечта сбылась, она стала тем кем хотела. Так хочется узнать, что же у остальных. Но номера потеряны, лица стерты. Многих уже нету в живых. К некоторым хожу на могилу. Но нет больше общности, нет уже ничего, что соединяло бы нас с детсвом, несчитая шрамиков от падения на велосипеде. Грустно грустно... Что-то сегодня погодка навеяла настольгии...