Купить автомобиль, побывавший в аварии или на дне озера, можно не только на авторынке, но и в автосалоне. Разница лишь в том, что в шоу-руме цена дефектного автомобиля будет такой же, как у нового.

.

Из каждой сотни новых автомобилей, продающихся в России, от 10 до 20 машин успели побывать в аварии, прежде чем обрести своих владельцев. Это не официальная статистика, но именно такие цифры привели в интервью Infox.ru бывшие сотрудники автосалонов.

Некоторые автомобили восстанавливаются на станциях техобслуживания, а некоторые выдаются покупателям с неустраненными дефектами.

Обычно причиной повреждения автомобиля на пути от автозавода до покупателя становится человеческий фактор: неаккуратность перегонщиков, нарушение правил дорожного движения водителями автовозов, халатность сотрудников автосалона, небрежность технического персонала и пр.

Как правило, выдают некондиционные автомобили клиентам в темное время суток, в плохую погоду. На восстановленные машины удивительно легко предлагаются скидки, к ним прилагаются подарки и дополнительные опции.

Тем не менее, зачастую побывавшую в ремонте машину можно легко «вычислить» после тщательного осмотра. Особое внимание следует обращать на цвет и тон кузовных деталей, пороги, комплектацию автомобиля и настойчивость менеджера. Чем убедительнее вам рассказывают о превосходстве той или иной модели над стоящей по соседству, тем выше вероятность, что надежная и комфортная машина уже побывала в ремонте или просто залежалась на складе.

видео тут:
http://www.infox.ru/auto/driver/2009/04/09/avtosalon.phtml

Паренек впервые прыгает с тарзанки. Эмоции бьют через край... Нецензурно, но очень смешно.

Ввозить автомобили иностранного производства на территорию России становится невыгодно. Меры, которые принимает правительство в поддержку российского автопрома, больно бьют по неофициальным импортерам.

С 14 ноября в силу вступило постановление правительства Российской Федерации от 10 октября №745 «О временной ставке ввозной таможенной пошлины в отношении кузовов отдельных видов транспортных средств». В частности, в нем говорится о том, что ставка ввозной таможенной пошлины на кузова транспортных средств и большого ряда других комплектующих будет составлять 15 % от стоимости кузова, но не менее €5 тыс. за единицу.


Втыкать тут

В Москве прошел первый чемпионат России по езде на автомобиле боком. Резины в этом новом для нашей страны виде автоспорта хватает не больше чем на десять кругов.

Дрифт — это высокотехничная дисциплина, в которой водитель управляет машиной большой мощности. Траектория движения предполагает прохождение трассы в заносе на большой скорости. Дрифт схож с раллийными гонками на ледяном треке. Машины для дрифтинга заднеприводные, спортивные. Цель — подать достаточно мощности на задние колеса для того, чтобы нарушить сцепление с дорогой и начать скольжение. Дрифт собрал в себе все захватывающие моменты традиционных видов автоспорта. На соревнованиях атмосфера накаляется до предела.

Прохождение поворотов в управляемом заносе, движение боком на огромной скорости и визг резины — все это объединил в себе дрифт, совершенно новая в нашей стране дисциплина автоспорта. Количество участников соревнований по дрифту растет, равно как и интерес к этому экстремальному виду гонок.

В России дрифт совсем недавно — в этом году прошел первый открытый чемпионат. В 2009 году пройдет следующий открытый чемпионат «Формула дрифт». Состоять он будет из пяти этапов и суперфинала. Основное отличие от предшествовавших гонок в том, что будет введен дополнительный класс гонщиков — любительский. В нем смогут себя попробовать начинающие гонщики. Почитатели этой дисциплины на Украине в обиде не останутся. По заверениям организаторов, проводящих соревнования в России, там также намечается провести чемпионат по дрифту.

Необычное транспортное средство скоро поступит в продажу в США. Новый автомобиль компании Aptera удивляет не только непривычными формами, но и чрезвычайно низким расходом топлива.

1000 км на 9 л бензина – рекорд в экономичности ставит новое транспортное средство, созданное американской компанией Aptera. Назвать его автомобилем язык не поворачивается. Скорее это самолет без крыльев. Необычность конструкции – результат работы над аэродинамикой. Она у Aptera близка к идеальной. Тем не менее, как утверждают авторы проекта, за рекордными показателями при создании машины они не гнались — ведь Aptera конструировался не как экспериментальное средство передвижения для будущих поколений, а как пусть и не совсем обычный, но современный автомобиль, соответствующий всем требованиям комфорта и безопасности.

Более того, в компании утверждают: благодаря силовым элементам, интегрированным в кузов, путешествовать на Aptera безопаснее, чем на обычном автомобиле.

Но, конечно, главный козырь Aptera – экономия топлива. Сегодня существуют уже три варианта этой машины: Typ-1 – полностью электрическая версия, Typ-1e и Typ-1h – гибридные. Электромобиль Typ-1 может подзаряжаться от любой стандартной розетки в 110 вольт и позволяет проехать до 150 км на одной зарядке. Серийное производство Typ-1 планируется начать уже в этом году, а заказы на машину уже принимаются. Начальная цена — $27 тыс.

Typ-1e и Typ-1h помимо электродвигателя оборудованы двигателем внутреннего сгорания, который, впрочем, используется не для движения автомобиля, а для зарядки аккумуляторов. Проще говоря, благодаря генератору аккумуляторные батареи разряжаются очень медленно, что позволяет автомобилю проехать на 9 л бензина почти 1000 км. Не исключено, что скоро появится и четвертый вариант – Typ-1d. Работы над созданием гибрида с дизельным двигателем идут в Aptera полным ходом, но пока компании не удалось создать компактный и одновременно экологичный мотор.

Кстати, в отличие от многих ныне существующих электромобилей Aptera — довольно динамичное средство передвижения. По данным производителя, у него на разгон до 100 км/ч уходит менее десяти секунд, а максимальная скорость составляет около 140 км/ч.

ВИдео тут:

http://www.infox.ru/auto/car/2008/11/11/hybrid.phtml

Видеоэксперимент: алкоголь и люди! Не пытайтесь повторить- трюки выполнены профессионалами!
видео:
http://www.akado.com/auto/2008/07/07/drink/

В колонках играет - Марш

Настроение сейчас - Парадное

Кто сказал что наш народ армию не любит?
Сегодня. 8 утра. Тверская. Военная техника готовится к параду. Думал поснимать удасться спокойно - всем же вроде на работу? Куда там! К 10-35 - началу движения колонны, вдоль Тверской выстроились тысячи людей! И никто не кричал: "Нет войне!". Даже пожилые тетеньки снимали танки и БТРы на мобильники. А когда над Москвой пролетели самолеты люди вообще зааплодировали. За державу не обидно! Смотреть парад здесь:
http://www.akado.com/auto/document12605/

В колонках играет - Milene Farmer
Никогда не думал, что мне вновь пригодятся навыки телерепортера. Но, видимо, действительно все двиджется по спирали.
СМОТРИТЕ ТУТ:
http://www.akado.com/auto/2008/04/21/oldtimer/

На тренировке дала о себе знать старая травма. Разрыв обоих менисков. Еле доковылял до машины. Теперь в словах коллеги: "Через пять минут убегаю домой!" слышу новый смысл. Думаю ползти на операцию.

В колонках играет - Robbi Williams "Radio"
Прочитал в одном из бизнес-изданий, что любимая группа Дмитрия Медведева Black Sabbat... интересно, чего ждать от президента, у которого название любимой группы переводится как Чёрный Шабаш?

Типа сегодня день Рождения... Грустно как-то. И почта глючит - наверное все поздравления отсеял сервер как СПАМ.

Опа!!! Я-то думал уже блогов давно не существует, ан нет- все работает. Вот и я работаю уже не в КП, а в журнале "Автомобили"

В колонках играет - La fille (отличная музыка)

От друзей по миру (слова народные)

Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что
из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте
ссылку!!"

Ответы:

natalex
2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка)
donkey-hot - это ж совсем для взрослых...

7_turtles
2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка)

Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена – простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

Мой результат теста "Проверь себя: Сдай ЕГЭ! " Алексей Матвеев! Отличник чистой воды. Если вы взрослый, то, наверное, работаете корректором. Если нет, то все равно у вас великолепная грамотность. Если вы ученик выпускного класса, то все равно расслабляться не стоит. Ведь наш тест - это всего лишь фрагмент первой части ЕГЭ по русскому. Есть еще вторая, где нужно давать развернутые ответы на вопросы. Есть и третья часть - сочинение. [пройти тест]

Как мы жили без Бобы-Грека?

Он возник, из ниоткуда как предсказывала Ванга! Вот он будущий президент, о котором еще никто не знает.... А какого чертовского обояния!!!! Вот признания одного рэппера, вытащенное из сети:

"Боба грек-мой кумир на всю жизнь.Я мечтаю познакомиться с ним.Раньше я был рэйпером,но услышав его песни,я полностью влюбился в него!!!!"

И ведь пробился же сукин сын, без "Фабрики звезд"!

В колонках играет - 9 рота

На NEWSRU.COM висит сообщение о сбитом в Чечне вертолете с нашими военными, которые направлялись на уничтожение банды головореза Доку Умарова... Не в этом суть... Далее приводится справка:
" в первую чеченскую кампанию Умаров командовал батальоном спецназа "Борз", который впоследствии был переформирован в полк. Имеет чин бригадного генерала ВС ЧРИ.
В 1997 году Доку Умаров был назначен Асланом Масхадовым главой Совета Безопасности ЧРИ и занимал этот пост до 2005 года, до момента принятия им должности вице-президента ЧРИ.
На должность вице-президента ЧРИ Доку Умаров был назначен указом Абдул-Халима Сайдулаева. Одновременно с этим стал директором Службы Национальной Безопасности ЧРИ".

Так и хочется воскликнуть: Коллеги! Какой бригадный генерал и вице-президент? Какие вооруженные силы Ичкерии? Да гнида это, убийца и ублюдок! С какой тайной радости вы облагораживаете и очеловечиваете этого нелюдя? Нельзя так в СМИ об убийцах и террористах! Еще бы страдальцем его выставили!

Любимая всеми Аленка - 41 ГОД! (из журнала "Крокодил")

В колонках играет - Гандурас "Капитан"
Настроение сейчас - Ну, этто нормально!

В качестве обмена с DIESEL51rus

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.Очередь в туалет короче на 80 %.
6.Ты сам можешь открыть все бутылки.
7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8.Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.Все твои оргазмы настоящие.
11.На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
13.Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14.Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15.Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16.Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17.Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19.Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20.Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21.Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22.Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23.Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24.Все проблемы улаживаются цветами.
25.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28.Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29.Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30.Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32.Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34.Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35.Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36.Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37.Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38.Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39.Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

В колонках играет - Фрэнк Синатра

Это может случится с каждым (записки россйских путешественников) Афтар неизвестен.



2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный
общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая,
чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.
Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются,
зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и
компьютерными программами, немного напрягает.
Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой
нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию
сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл -
поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело?
Повторяю процесс. Дверь не открывается.
Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю
процесс. Дверь не открывается.
Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически
выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.
Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.
Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза
меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не
умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен
выключается, дверь открывается.
Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во
Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить,
что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и
положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит
человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него
душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а
человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего
воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,
вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался.

Прислали друзья... Собираюсь взять на вооружение. Жаль только припоздали- Масленица прошла:( Хотя если не слишком следовать традициям можно полакомиться и на Пасху. Приятного аппетита!

http://a-young.livejournal.com/80816.html

А пусть будут морально готовы: наша правда пахнет водкой...
Кстати друг сообщил, что видел их в Бутово...;)

Две недели загорал в Тайланде... Несколько раз выходил через GPRS в интернет ( не звонил вообще). Денег накапало столько, что хватит еще на 2 недели отдыха в Турции вдвоем (все включено). На фига мне такая связь?!? Так что не верьте нашим операторам связи... Останетесь должны!!!!

Когда вырастет клитор?

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный хуй!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

В колонках играет - Frank Sinatra
Настроение сейчас - пляжное

Аффтар неизвестен...


Это поучительная история, для любителей делать самостоятельно ремонт и
пользоваться услугами не профессионалов!!!!!!! Впечатлитесь, друзья.




Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну,
сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли . Люди
отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всякий случай держу
тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в
коридоре.
Я с тазиком под трубу . Стою жду... Какой-то несознательный сосед помыл
руки, вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2ом этаже.
Отключили воду , обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на
всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16ый этаж
- это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой
долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в
пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно
залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников.
Через минуту до них дошло, что воды в доме нет, сами же перекрыли... Начало
резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на
кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли
воду..
__________________

В колонках играет - Savage
Настроение сейчас - Осень за окном. Какое может быть настроение?

Прислано из Израиля... Автор неизвестен. No comment!

"Работаю обычным журналистом в некой провинциальной газетке. Пару дней назад наш главный редактор опубликовал заметку про Израиль. Там местный олигарх Гайдамак (вообще то странная фамилия для еврея) купил на свои деньги 80 квартир в Иерусалиме и решил их отдать малоимущим чуть ли не забесплатно. Ну, идея заметки, типа, а нашим олигархам слабо? Сегодня утром получаем письмо... Грамматику и пунктуацию я по возможности сохранил

"Здраствуй дядя гайдак! Меня зовут Вася. Я учусь в 3 а классе. Вчера вечером мама прочитала папе про ваши квартиры. А потом мама сказала папе что жиды все получают безплатно. И мама сказала что в ирусалиме много апельсинов и бананов. И еще сказала что она их любит. А папа сказал что там всегда лето. А мама начала плакать и сказала что мы сгнием в нашем комунальном сарае. А папа сказал что ему обещали редит (наверное, кредит - прим. авт.) А мама сказала что ему никода не дадут. и что он всю жизнь шачит (ишачит?) на ето долбное государство. А папа сказал что лучше шачить на наше государство чем жить с жидами. И что жиды убили нашего бога. А я сказал что нам дяденька поп сказал в школе что нашего бога убили евреи. А мама и папа стали кричать чтобы я не вмешивался в разговоры родителей. А папа сказал маме, что ты в ираиле всегда война и что ты хочешь чтобы Вася воевал за жидов. А мама сказала что тут Вася будет воевать за чеченов. А папа стал плакать и ушел смотреть телевизор. Дядя гайдак я люблю кушать апельсины и бананы но у мамы и папы нет денег. Дядя гайдак моя мама красивая и папа сильный. Дядя гайдак дай нам пожалуста квартиру в ирусалиме. Я обещаю хорошо учиться и воевать за жидов Вася Курицын 3 а класс Дядя гайдак возьми пожалуста в ирусалим моих друзей Петю и Мишу они тоже обещают хорошо учиться и воевать за жидов

Вся редакция в шоке. Небольшое расследование показало, что мальчик действительно написал это письмо и действиельно сам (имя я конечно поменял) Главный печатать письмо категорически отказался. Но нам то всем что делать?!

Коллега из Новосибирска рассказал. Учился с ним в классе мальчик Федя. С обычной западно-славянской фамилией Колеухо. Ну, Колеухо и Колеухо. История умалчивает какая муха укусила его в тот день, но отчего-то он проникся невероятной симпатией к моему приятелю и заговорчески прошептал: "Серега, а знаешь как звучит моя фамилия, если ее прочитать наоборот?".
Не буз труда сложив в уме все буквы Серега едва не подавился от смеха.
- Только никому не говори!- взял слово с Сереги Федя.
- Да, ты что! Я - могила!
Можно ли в отроческих годах верить на слово? На следующей перемене Федю никто иначе как Охуелком не называЛ.

В колонках играет - Сплин

Весь понедельник катался по Подмосковью и наткнулся на поистине заповедное место. откуда и шлю вам пламенный Превед!