Волею судеб готовлю в этом году подарки для близких людей. Самой мне нравится одно, но хочется дарить ведь что-то нужное людям.
Купила три поллитровые кружки английского костяного фарфора с кошками и собаками. Теперь вот не знаю, оставлять одну себе или все дарить. Я для одной дамы уже купила в подарок колье. Как-то так выходит, что даже один маленький подарок у меня получается дорогой. Ну, я всегда выбираю не только красивое, но и качественное. Чтобы как себе. А еще в декабре, как всегда, два дня рождения. Одни траты. А уж детская одежда вообще за гранью фантастики. Впрочем, я и на книгах разоряюсь.
При гулянии по магазинам и просмотре журналов поняла, что подсела на элитную бижутерию. Она, собака, тоже изрядно дорогая. Но зато необычная. Я бы от такого не отказалась, но вряд ли мне кто-то подарит такой пустячок. В голову никому не придет! А если придет - от жадности сдохнут. Почему мне всегда дарят всякую херотень? Почему ничего не могут просто чтобы глаза радовались или душа пела? Мне всегда казалось, что вместо мусорных подарков лучше купить большой букет цветов. Это намного приятней и оставляетв душе хоть какую-то радость.

Приехав в столицу в 1995, я купила себе в ГУМе наручные часы, советские за 180 или 280 рублей. Точно уже не помню. они благополучно у меня проработали до октября этого года. В октябре я приехала от родителей домой, сняла часы и до сих пор не могу их найти. Где-то лежат и тихо тикают себе. С телефоном ходить не удобно, так что сегодня я пошла и внезапно купила вторые часы за последние пятнадцать лет. Производство Япония. Скромный циферблат, черные цифры на белом фоне. Все четко видно. Стоят 520 рублей. Я даже не поверила сначала такой смешной цене, но на обороте выгровировано Джапан, все по-честному. Посмотрим на их срок службы.

Сидела и слушала подругу об ее отношениях с мужчиной, которого любит и который почти полностью повторяет ее, характером, манерой поведения, жизненными ценностями, семейными проблемами. Это "почти" совсем маленькое и незаметное. Мне было бы интересно посмотреть на их совместную жизнь. Правда, я много раз слышала, что "они идеально друг другу подходят, вот буквально все понимают с полуслова", но никогда не видела. Это был бы такой спортивный интерес. Потому что я не представляю, как можно жить с самим собой во плоти. Но сегодня, слушая ее не в первый раз я внезапно сказала, что они никогда не будут вместе жить. "Почему?"- резонно спросила она, я что-то там ответила ожидаемое. Но потом проанализировала свою спонтанную мысль. Сама для себя. Откуда она взялась, да еще и произнеслась. И поняла. Он прогнется под нее. Она сильнее. Со временем, но достаточно быстро. Даже сейчас, глядя на их ежедневые встречи, я вижу, что он потакает ее желаниям, кстати, вполне обоснованным на данный момент, но это исподволь взращивает ее эгоизм. Достаточно большой эгоизм. Если они сойдутся, то ненадолго, пока он не прогнется под ее женские капризы, и она станет зеркальным воплощением своего первого мужа. От которого сбежала, который всегда ее "корректировал". И в их дуэте она станет такой, примерит на себя роль мужа. А все к этому идет. Но, думаю, что то маленькое и незаметное, что их отличает не позволит этому случиться, произойти полному воплощению, смене ролей, а по-другому эти двое в общем-то духовно близких людей не смогут жить. Они не могут отвлекаться от проблем, от любых проблем, своих чужих. А кроме того имеют отрицательный жизненный опыт в семейной жизни. Будут безосновательно ковырять свои раны, попутно ковыряясь в партнере из-за действительно сильной похожести. Они оба слабые, им нужен ведомый, тот у кого слова не расходятся с делом. У каждого из них сейчас вторая половина сильнее, но им обоим не повезло - и там, и там оба партнера непорядочные люди. А когда они вместе, из них двоих она сильнее. Раздавит. И может переступить. Она пока не знает этого о себе, не видит, а сказать - не поверит. Но мне так кажется, глядя на них сегодняшних таких, ищущих неземной любви и тепла ближнего, находящих это друг в друге и радующихся этому сиюминутному счастью обретения.

Октябрь как-то незаметно пролетел. Ноябрь начинаю с санаторного отдыха. Карты таро так прямо сказали "необходимо уединение" (выпал "Отшельник"). Даже не знаю, чего жду от этого. По мне даже у мамы нет причин отдыхать именно сейчас, хотя она и планировала. Но почти полгода с ней живет сестра, так или иначе все проблемы решаются быстрее и значительно веселее. Она хотела от всего отдохнуть именно потому, что вся домашняя и огородная работа была на ней, а от отца никакой помощи, только нервы треплет. Ситуация кардинально изменилась и только сбила меня с отдыха на океане, который мы планировали с крестной. Крестная позвонила и собирается на Бали, а я отказала, потому что существенную часть этих денег потратила на этот неведомо кому нужный подмосковный вояж. Даже как-то странно. Понимаю, это борьба между двумя мамами, родная влезла поперек крестной. Но настолько не ко времени. В период, когда у всех все хорошо, и ехать совершенно не хочется. Зачем все это понадобилось? Правда я на выходных ездила в женский покровский монастырь, с подругой. Она не захотела стоять очередь к мощам, поэтому мы только помолились у иконы Святой Матрены. Но я там о себе и не думала и за себя ничего не просила. Может просто мимолетная отдача. И этот вояж к чему-то приведет хорошему... Просто не люблю я дорогу. А завтра еще рано вставать и ехать непонятно как.

За три недели после возвращения совсем не отдохнула: то одни гости проездом, то другие, сначала туда, потом обратно, затем накопились коммунальные дела - пришлось бегать; то внезапно медовая ярмарка- надо затариться; то звонки "как съездила, да что привезла?"; то художка, в которой уже давно не была и надо. Так что желание с месяцок поваляться и полениться не исполнилось. А учитывая, что все это плавно опустилось на усталость от поездки, подкосило меня. Поэтому, наверно, болезнь горла, пусть и неприятное дело, но случилась вовремя - всю неделю не выходила из дома, все время спала и ела. Думаю, организму был нужен этот отдых, хоть и вынужденный. Сейчас, уже чувствую, что болеть надоело, хочется выйти на улицу, да и погода теплая вернулась. В общем, получилось все удачно.

Вернулась из Китая. Так устала, что впору опять отдыхать. Четыре дня приходила в себя. Вылез-таки герпес большой блямбой: влажный китайский климат и холодные кондиционеры проняли меня тоже. Подруга работает. Дома бывает редко, уходит рано, приходит поздно, на выходных уезжает с кавалером. Это хорошо, я привыкла все же жить одна. Проездом в Одессу заезжала крестная, звала в гости. Нина из Ялты зовет к себе, у них море все еще +25, можно купаться. Возможно и надо бы поехать погреться, но ведь опять никакого покоя не будет. Да и денег нет. Завтра пойду в студию, дорисовывать свой самовар.

Через семь часов полечу в Китай. Потряхивает слегонца. И меня и мою попутчицу (я ей звонила). Решила погадать на Таро, что готовит мне это путешествие. И...

Аркан VIII. Сила
Символы: сила, энергия, ритуалы, секс.
Ситуация: всплеск энергии любви, настоящий взрыв эмоций, смешение чувств. Вы и ваша половина — в апогее страстей.

... как тут не верить. Тем более, что и о сексе я тоже думала...

Странно, последние дня три вспоминаю мангу Лав мод. Не хватает нежности что ли. Вспоминаю чувства героев друг к другу. Даже хочется поменяться с ними местами. Очень не хватает таких отношений в жизни. Особенно почему-то сейчас.

Ну вот, Натали написала заявление. Завтра выйдет на работу. Расстроена тем, что зарплату назначили меньше, чем обговаривали. А я удивлена, что 27 тысяч после десяти уже за деньги не считаются. всего две недели в столице, а уже запросы выше крыши. Но бог все видит. По-крайней мере выйдет работать, а не будет страдать херней

Всего пять дней вместе, а я уже устала. Как бы не отгораживалась, часть энегии с меня все равно забирают и каждый день. То есть идет непрерывный процесс. А я не так быстро ее восстанавливаю. Уже думаю, что поездка в Китай - манна небесная. Не хочется думать, но именно так и расстаются с друзьями. Надеюс, приехав из отпкска, подруга устроиться на работу.

Оплатила путевку в Китай. 15 августа должны получить все документы. Хочется верить, что получим удовольствие. Морально настраиваюсь необращать внимания на возможные проблемы.

Гости уехали. Почти не виделись. Оказалось, что данной самой себе установка "слушать и больше не рвать душу" принесла свои плоды дважды. Во-первых, в коротких разговорах по утрам я действительно только слушала, как приятно подруга провела прошедший день. Во-вторых, отодвинув ее проблемы от себя подальше, оказалось также, что ее почти полное отсутствие в моей жизни я восприняла легко, без обид. Хотя могла бы. Она же, видимо, помня мои кардинальные методы психологической промывки подсознательно сама в этот раз старалась меня избегать. И я в общем рада, что она не напрягала меня, а я ее. Хотя и получилось, что приехав ко мне "в гости", по сути просто пользовалась жильем. Даже сын ей на это попенял и Боженька слегка скоректировал поведение. Просто мне надоело слушать нытье человека, который вроде бы хочет изменить свою жизнь но за три года ничего, ни малейшего движения для этого не сделал. Ну дай Бог почувствовав удовлетворение как женщина, она наконец перестанет быть квашней и рохлей.

Лето. Жара. Квартира прогрелась до тридцати. Только и успеваешь по пять раз шоркать шваброй с мокрой тряпкой, чтобы посвежело. Постирала. Погладила. Опять постирала. Возиться в воде приятно как никогда. Но утюг напрягает.
Завтра приезжает подруга с сыном. Перед отъездом ее муж попортил ей нервы: спрятал билеты, угрожал покончить жизнь самоубийством, если она не вернется любящей женой. Думаю, она вернется. Закабаленная женщина Востока.
Дома сплю, ем овощи ,фрукты и много пью: холодного чая, морса, воды. На лицо осунулась и только. Хожу на занятия в студию. Начала натюрморт с самоваром и бубликами. Простым карандашом. Два раза в неделю мне хватает, но я бы не отказалась и каждый день. Только дорого. С приездом гостей придется пропустить два занятия. Не смотреть аниме. Выслушивать женские жалобы. Везде. Дома, на прогулке, в кино. В кафе, если удастся вывести. Я заметила, провинциальные люди не умеют получать удовольствие в кафе. Сразу норовят убежать домой. Там вкуснее и дешевле. Это раздражает сильнее, чем летняя жара.

Рисую в студии - нравится, но дома даже не вспоминаю и не тянет.
О керамике не вспоминаю, боюсь, что бросила.
Из дома выезжать никуда не хочется, не смотря на хорошую погоду для поездок по стране. А так мечталось хорошо, что поеду, найду мастеров, буду гончарить...
Решила немного поменьше есть в калориях, все сразу же вокруг стали вкусно готовить и действовать на ренвы соблазнительными запахами.
Вдруг подумала, что хочу выйти замуж. Наверно, это депрессия.

Рисую без энтуазизма. От субботы до субботы. Керамику забросила.

Дурацкая поездка получилась. Нет, на могилки к бабушке и дедушке мы ходили. Дедову годовщину даже отметили встречей за столом. Но было холодно. А я поехала почти по летнему. Потом Нинка регулярно кривила морду, то ейзапах не нравиться, то еда, то лучше ехать так, а потом в процессе маршрут меняется. Я думала после смерти деда с ней полегче будет общаться. Нифига. Да еще обратный путь оказлся неудачным. Целую неделю с мамой ловили нижние полки в поезде - не было билетов. Приехали - в Москве те же махинации процветают. А зашла домой - мой гибискус скинул все листья, одни палки торчат. Называется попросила Яну пополивать в мое отсутствие. И это стало последней каплей. Разозлилась я на нее. В общем все неудачно. Я правда поняла почему так - это нас с мамой бог наказал, за то что мы Нинку за глаза костерили. Что мы могли еще сделать, только кости перемыть, но и это оказывается наказуемо. Вот такая фигня.

Записалась на курсы по рисованию. Еще одна попытка занять себя чем-нибудь. Получится ли? Резьбу бросила. От керамики мне все желание отбили. Тупое бесцельное существование надоело, а найти себя не могу.

Гуляла вечером в своем квартале. Тихо, спокойно. Машин мало. Света фонарей едва хватает, чтобы вовремя заметить лужу. На газонах грязный снег. Хозяева выгуливают собак. Маленьких и больших. Они оставляют свои кучки поверх грязного снега. В домах горит свет. Люди возвращаются с работы. Почему говорят, что много безработных? На улицах никто не гуляет. Если бы они не работали, то бродили бы с унылыми лицами, как я. Но никого нет. Все едут с работы, заходят домой, идут на кухню. Поздний ужин. Телевизор. Но ведь это суббота. За день отоспались, отъелись, убрали в квартире. Посмотрели телевизор. Впереди еще один выходной день. Но все равно никто не гуляет.

Пришло внутреннее ощущение, что пора устраиваться на работу. Выходить в люди. Необходимо общение. А то разовьется психоз какой-нибудь.

Гадала на Таро, выпала чистая карта. И это правда: ничего не хочу делать, ни с кем не хочу разговаривать, не думаю, как жить дальше, не убираю, не читаю, не запоминаю. И мне ХО-РО-ШО.