Натали съехала сегодня в снятую квартиру. В доме сразу же изменилась энергетика, стало легче дышать, свободнее. Я даже снова полюбила свое гнездо, а то уже готова была менять.

Я настолько устала после натальиного приезда из Питера, что уже жду-не дождусь, когда она снова уедет. Видимо, конфликт с другой подругой, не желание ей все рассказывать о себе привел к тому, что она стала все это пересказывать мне, со своими сомненями и прочей лабудой, а я все равно волнуюсь за нее (она хороший человек) и принимаю все ближе, чем нужно. Все соки она из меня выпила за это время. Так что не удивительно, что я совершенно спокойно могла посмотреть абсолютно тормознутое аниме, в другом разе полностью бы его проигнорировала. Видимо, мне тоже надо было покоя.

Целый месяц крепилась, чтобы не купить книг и открыток и то лишь потому, что денег нет на оплату квартиры и прочих важных счетов. Но вот расквиталась со всем и все. Не выдержала душа поэта, требует прекрасное.

Пропускаю уже второе занятие, не то чтобы холодно или лениво, хотя и это конечно, но денег хочется сберечь, чтобы купить книг. Так много красивого сейчас выходит. С трудом себя сдерживаю, когда-нибудь и эта страсть пройдет, как к кино и аниме, но пока не могу долго обходится без новых книг. Чего-то душе сразу не хватает.
А рисовать можно и дома, было бы желание. А его-то и нет.

В связи с морозами решила сегодня пропустить художку. Вечер. Холодно. Я и так, как пионерка, с октября ни одного занятия не пропускала. Хочу отдохнуть.

У меня есть три подруги А, Я и Н. С А я могу обсудить всю жизнь Я и Н, свою, своих родных и близких, общемировую политику и духовное начало в ком бы то ни было, всегалактический пиздец, погодный катарсис и нездоровье нации, но не могу поделиться некоторыми специфическими интересами; с Я я могу обсудить всю жизнь А и Н, свои интересы (они имеют у нас точки соприкосновения и даже пересечения), общих знакомых, родных и погоду со здоровьем; с Н я могу поговорить только о ней и о себе, ее мало волнуют мои друзья и мои интересы, ее вообще интересует только она сама, что не делает ее хуже А и Я. И ни с кем из них я никогда не была до конца откровенной, я никому ни разу не вывернула наизнанку душу, не поделилась самым сокровенным или интимным. И у меня нет такого желания, хотя мысли проскакивают. Почемы бы это? - подумалось мне.
Может оттого, что я сама большей частью слушаю и несу в себе эту информацию, а по себе знаю, как достают чужие проблемы, а главное — чужой мазохизм, и не хочется, чтобы так думали и обо мне. А может, не доверяю до конца, не хочу, чтобы потом кто-то с кем-то обсуждал мои слабости и недай бог еще и воспользовался ими против меня. А может просто нет среди них таких же как и я, готовых помочь и днем и ночью, поддержать не только морально, но и материально (и даже бескорыстно), любить такими какие они есть со всеми их недостатками, прощать плохое, помнить только хорошее. Вот. Вот он случайно найденный ответ. Я все-таки помню, что каждая из них, когда мне нужна была небольшая помощь, так или иначе отмахнулись от меня. По крайней мере А и Я, про Н не помню, возможно я уже была ученая и к ней ни с чем подобным не обращалась, боясь завести третьего червя сомнений. Я по-прежнему их всех люблю, всегда помогаю ( у меня почему-то всегда есть чем помочь, да мне и не жалко), но душу отворять не хочется.
Зачем я это пишу? да просто так.

Видимо, Нина рассказала маме, что я хожу в художку, потому что на мое замечание об этом, она совсем не удивилась. Только сказала: ты все еще ходишь туда. Да, она как и всегда невысокого мнения о моих увлечениях. И опять никакой поддержки.
Как раз сейчас, когда у меня некое подобие творческого кризиса.

В Танагуре не осталось чистого белья.
Дурная трава.
Записки о Винни-Пухе.
Искры.
Каменный пир.
Кое-что оптицах.
Спасти Айю.

1. Духи LALIQUE Flacons collection "Les Mascottes".
2. Скульптурную миниатюру Даши Намдакова.
3. чашка starbucks, что-нибудь нежно розовое или новогоднее.
4. The Complete Book of the Flower Fairies Cicely Mary Barker.
5. Блокноты. Примеры тех, что мне нравятся - по ссылкам:
1. dcx.co.kr/item/item_detail.as...
2. dcx.co.kr/item/item_detail.as...
3. babosarang.co.kr/product/prod...

6. Духи Hugo Boss Orange Woman
7. Пижама Victorias secret

8. Stabilo Point 88 25-Color Wallet Set –Ручки

9. Броши и прочие интересные украшения http://www.beautyspot.com.ua/#/content/1Jewelry/3Brooches/

10. Ликер Mozart

11. Постельное белье http://www.novate.ru/blogs/040909/12843/)

12. Прищепки фигурные

13. украшения из муранского стекла

14. фигурные дыроколы

15. украшения серия Венеция frey wille http://ru.frey-wille.com/#Home

16. винтажная фурнитура и украшения с http://www.etsy.com/

17. молочный шоколад Fazer

18. что-нибудь интересное от Оранжевой коровы http://orange-cow.ru/

19. что-нибудь приятное от Самураюшки http://shop.samurayushka.ru/

20. что-нибудь приятное от http://pichshop.ru/index.php

21. Конфеты Celebrations
22. янтарную брошь
23. Калейдоскопы http://www.krasivoesteklo.ru/
24. Маджонг и го и научиться играть
25. Снежный шар
26. Коробка мармелада из кондитерской «Волконский»
27. Конфеты Jeff de Bruges или French Kiss (Френч кисс попробовала – вкуснятина)
28. Мозаика из Мадобы (Иордания)
29. нелинованные блокноты от компании Молескин

«30m означает, что их проверили при давлении 3 атмосферы. Плавать, и тем более нырять в них нельзя. Под дождь попадать можно.
Плавать можно в тех, что 100m, нырять в тех, что 150m, с аквалангом 200m.» (с)

Прошла тест по соционике, на всякий случай сохраняю. Потому что народ часто начинает разговаривать с Наполеонами и прочими есениными, а я не в курсах.

Ваш социотип: логико-интуитивный интроверт - "Робеспьер".
Социотип Вашего дуала: этико-сенсорный экстраверт - "Гюго".
Логико-интуитивный интроверт - "Аналитик" (Робеспьер, INTJ).

читать, что это значит

Мама до сих пор хочет, чтобы я вышла замуж, родила детей (ей хочется нянчить внуков), устроилась на работу и жила "как все". Она до сих пор не может понять, что мое нежелание жить одной произрастает из ее семейной жизни. Частые командировки, работа до поздней ночи, я ждала ее так сильно: у меня с отцом всегда были плохие отношения, причина которых кроется как в неродной крови, так и эгостичности его характера. Я, как любой нормальный ребенок, не любила, чтобы меня ругали, вела себя тихо, делала, что мне говорят, позволяла себе быть искренней только с мамой, которая меня действительно любила и любит. Возможно, будучи молодыми и легкими на подъем, родители могли притереться с собственными недостатками, но с моей стороны это так не выглядело. НИКОГДА. Я помню ссоры по пустякам, ругань по житейским вопросам, я слышала их всю жизнь от них, и чем старше они становились тем больше, громче и обидней они друг с другом выясняли отношения, мама обзывала его козлом, он предлагал разводиться и поделить имущество, которое она заработала, она кричала "покажи мне, хоть одну вещь, заработанную тобой", и все начиналось по новой. За много лет я насмотрелась на эту семью "как у всех" и пришла к выводу, что я не хочу никакую. Не хочу, чтобы мои дети себя чувствовали такими же несчастными, как когда-то я. Теперь я точно знаю, что не молодость была причиной их лучшей жизни, а то что они оба работали много, в разных местах, сутками, иногда неделями не видя один другого. Поэтому маме и кажется, что раньше как-то они понимали друг друга, что не замечали проблем и легче относились ко всяким неурядицам. Да, когда они не виделись, так и было, но потом они возвращались домой, а я выдумывала по дороге, куда бы пойти, лишь не появиться в квартире. Прошло больше тридцати лет. В их жизни ничего не изменилось в лучшую сторону, только усугубилось, как в моем к ним отношении. Это не та жизнь, которой я хотела бы жить.
Зачем я это пишу? Да просто так.

Сделала самовар. Полгода рисовала, но закончила. Сейчас мучаюсь с акварелью.

Сколько себя помню, я никогда ничего не запоминала специально, а была похожа на губку. Бесконечную. То есть в памяти информация, скажем, о героях сказки, о продуктах в магазине, о погоде на севере или поведении на речке, откладывалась. В нужный момент она выскакивала, и было понятно, что я это знаю. А так, я все время была одновременно на земле и как бы в астрале. Практически всегда молчала, глядела на собеседника или ситуацию и анализировала. Опять же в каком бы возрасте я себя не вспоминала, я всегда о чем-то думала. И мне не нужно было с кем-то разговаривать, я видела человека насквозь. Всего. Я читала книгу, и она отложилась где-то там, на подсознании. Мне не нужно было ее обсуждать.

Сейчас я спрашиваю себя, почему так? Если люди говорят о своем детстве, школьных годах, событиях во время путча, я ничего этого не помню так подробно. Только как общую информацию: да, вкус мороженного был другой (но действительно какой могу понять после того, как съела современное); да, в школе было много разных происшествий (но со мной всего одно, остальные я воспринимаю как в тумане); да после перестройки не было продуктов, а после переворота где-то в кого-то стреляли. Но меня это не касалось. А если и касалось, я не придала этому значения ни тогда и уж тем более не могу вспомнить сейчас.

Я в детстве много читала. Но сейчас, увлекаясь детской литературой, я не могу ее сравнить с советскими текстами, я их не помню. И мне так странно, что у большинства не так. Люди помнят, например, что в «Снежной Королеве» были тролли, а не дьяволы, как сейчас. Они слишком восприимчивы миру? Более чувствительны, чем я? Конечно, я тоже и по деревьям лазила, и через балкон прыгала, и по крышам бегала. Но это такие вспышки активности. Мне всегда хотелось тишины, покоя, простых занятий. У меня было много энергии, но ее никогда не было через край, так чтобы не сиделось на месте, и руки не куда было девать. И сейчас я тоже гляжу на мир, а сама анализирую всю увиденную информацию. Просто как пылесос. Даже неосознанно. Даже если она никогда не будет применена на практике.

Нет, они действительно приехали вдвоём. Это я спросонья была столь мрачно настроена. А ночной звонок был от любовника, который раньше положенного приехал на вокзал. Ну, значит выбрали хреновую службу. Теперь оттягиваются в Питере. Только проснулись, пойдут гулять и в кино. Жаль, как-то мои домыслы были хоть и драматичнее, зато отчетливо отдавали новизной.

Сегодня утром, немного волнуясь, приехало ли за подругой такси, все таки заказывали двое суток назад, внезапно проснулась в половине пятого и была свидетелем непонятного звонка. "Почему?" - спромила она. Выслушала. "Ладно. Я все поняла." Потом стала резко бегать по дому, шуршать вещами и сопеть. "Плачет", - подумала я. Позвонило такси и она ушла.
Мне кажется ее любовник кинул ее прямо перед отъездом, они собирались вместе провести три дня праздников. Доигралась. Впрочем, ее подруга, к которой она едет, такая умиротворяющая, любящая ее душа. Олицетворение наступающего белого пушистого уютного года. Самое необходимое ей сейчас. Так что не удивительно, что парень со своими играми и манипуляциями на семейном фронте соскочил с поезда, который должен отвезти ее в новую жизнь, по-настоящему душевное место, ценное для нее самой.
Впрочем она скинула смску, что все хорошо. Может мне показалось или я не так поняла ночные звуки.

Новый год прошел скучно,не смотря на то, что я впервые в жизни встречала его не одна и не с родными. Но зато все равно по-новому. Стол накрыли на диване, получился дастархан. Первый раз пробовала салат с гранатом, впервые пила красное цимлянское шампанское и лимончело (которое тяжело пошло, хорошо, что мало выпила). По телеку ничего не было. Запомнила только танцы белых медведей перед выступлением президента. Это было клёва-клёва!!! Что говорил этот загорелый карлик с наведеным румянцем не запомнила, хорошо что недолго. В два часа легла спать. Еще два часа сквозь дрему слушала стреляющие под окном фейерверки и крики пьянствующих. Потом встала закрыть форточку, оказалось беснуются все те же - посетители ресторана. А на улице больше никого нет, и после того как все заткнулись в районе разлилась благоговейная тишина. И это мне кажется тоже не как обычно. В общем начало года было не многообещающее, но не такое как всегда. Ура.

Эта коза взяла и растрепала первому попавшемуся, что я хожу рисовать. Даже не спросив, кто звонит. Еще бы сказала пин-код своей карточки и где деньги лежат. Дура. Обидно было до слез. Потому что звонила Нинка и в своем репертуаре заявила: "О, она у нас еще и рисует. Великий художник". Вот, блять, по этому я ничего своим родственникам не говорю. Сука. Ведь сто раз ее предупреждала. Убить хочется даже сейчас. Как же она меня бесит. Нарвется, я смотрю, выкину из дома на хер.

Так приятно раздаривать подарки. А еще притнее, когда они действительно нравятся.

Мне удалось попридержать страсть к покупке новых книг, не иначе как путем неимоверных усилий. Уже пятый день держусь, имея на руках наличные деньги. Хочется буквально все спустить на яркие иллюстрированные книжки, красочные журналы и прочую предновогоднюю мишуру, такую воодушевляющую и бесполезную по сути.