~Простите меня, я просто устала~

Все очень просто - усталость, навалившаяся и давящая со всех сторон. Усталость от самой себя, от роя мыслей в голове, от жалости, от обиды, страдания - непонятных чувств, переполняющих меня. Хочется вытрясти из себя всю мою дурь, броситься на пол или закричать что есть мочи и бежать бежать... о Боже, я опять бегу от себя... нет так нельзя. Сказать стоп, приказать встать на месте, сделать несколько шагов назад и оглядеться, посмотреть что пропустила пока бежала от себя родной.

Я долго сомневалась выложить ли мне эти записи, или остаить их на несчастных листочках. Но нет все что я написала сегодня вночь, я сохраню, чтобы потом понять, что со мной происходит. Не стоит читать, если нет на это сил и времени.

23:45

Опустошение. Полное. Беспощадное. Поглощающее. И так плохо, просто плохо. Хочется выбежать на улицу и плакать… рыдать!!! Бежать куда угодно, но подальше от этого дома. Мне просто тут  невыносимо, душно, больно, тесно. Клетка, жуткая клетка. Вроде такая свободная, но давящая своей свободой. И это угнетает, бьет по вискам. Я не знаю, чего хочу. Просто бежать. От непонимания, недоверия, боли, лживости, игнорирования, допрашивания, споров, тревог, вздрагиваний, оскорблений, недоговорок.… Бежать, бежать, не останавливаясь!! Потеряться, забыться и снова встать, прийти сюда, и снова жить здесь, жить как жила. Ничего не изменишь, не позволят, заткнут и заставят жить по правилам. А так хочется снести все границы!!! Откинуть от себя все тревоги и требования!! Заняться тем, что нужно для тебя, а не… Не хочу. Не буду. Не намерена. Не поддамся..

Через час.

Опять начинается. Хочу кричать. Музыка давит на мозги. Все болит, но я не смею поднять руку и вырубить радио. Каждый звук отдается в голове сильно, звучно.

.. о чем я думаю.. Алгебра.. не понимаю!!! Не понимаю ее!!! Меня это выводит. Я не могу не понимать. Я расшибусь об стенку, но я пойму, я сумею, я смогу. Я знаю, вот сейчас поплачу и до меня дойдет))Так всегда. Отчаяние сменяется надеждой на победу.. горе – счастьем… черная полоса – белой.. И так всегда – это почти как закон вселенной. Да, во всем есть цикличность. Во всем. Столько дел.. Они катятся за мной огромным комом. А я все бегу, хотя должна остановиться, чтобы меня огрело этим комом, привело в чувства, дало сил, не оставив желаний. Чтоб обнаружилась сила работать. Ах, какая я все –таки слабая!!! Настолько слабая и беспомощная, что бегу от всего этого… АААА!!!... Я больше не могу спать. Я буду сидеть за этим столом до потери памяти, пульса, головы, жизни… Но я переборю и сделаю. Так надо, я должна себя помучить. Это пойдет мне на пользу.

Через 15-20 минут

Я впадаю в депрес. Ха, весело, когда в мою голову придет идея о самоубийстве. О, уже пришла. Ах, ну ладно. Все равно несу чушь.

Мама пришла мама, щас будет нотация на тему…нет я этого не вынесу!!! Не надо – умоляю!! Ну вот опять, началось……..

Трудно. Далека я от идеала умницы-дочки. Смотря на свою детскую фотографию. Блин – какая же я была красивая!!! Блин. Столько всего в моих темных, как маслины, глазах, а сейчас в них – пустота.

Ну вот опять мама. Я больше не могу, я задыхаюсь под ее заботой. Задыхаюсь. Не могу. Я ненавижу эту заботу. Надоело!!! хочу сама, сама о себе беспокоится!!

Два часа спустя….

Сил нет… Сдаюсь… Опять… Спать…осталось еще 4 часа – и все заново, опять ... день за днем...