Если набить карманы соцветиями чертополоха и репейника, можно тренировать меткость, кидаясь указанными соцветиями во впереди идущих людей. Так же можно создавать из данных растений скульптуры зверюшек. Если вы хотите, чтобы поделка продержалась длительное время, следует насаживать соцветия чертополоха и репейника на заранее приготовленный каркас из проволоки.

      Если вы хотите, чтобы перламутровый лак для ногтей приобрел новые оттенки, следует добавить в него зеленку, синие или красные чернила. Также в лак можно добавить сухую серебрянку или растертые до состояния порошка елочные игрушки. Если лака у вас нет, можно раскрасить ногти фломастерами, гуашью или акварелью.

Если загадать желание, удерживая горящую спичку двумя пальцами, и спичка полностью сгорит, а не потухнет, то желание обязательно сбудется, даже если при этом пострадают пальцы.

Если вы хотите на 10-15 минут вернуть вкус потерявшей его жевательной резинке, необходимо подержать ее несколько часов в морозилке.

Жевать мерзлую резинку нужно осторожно - отогревая во рту, не раскалывая на части (иначе структура не восстановится, и продукт потеряет вязкость).

Теоретически, количество возможных «подзарядок» не ограничено, но надо помнить, что с каждым новым этапом обретаемый вкус все менее интенсивен.

полезависимость
ПОЛЕНЕЗАВИСИМОСТЬ:
опора на опыт самостоятельность высокий интеллект стабильность самоценки и оценки других людей схематизм высокий самоконтроль абстрактное мышление склонность к персеверациям (навязчивым мыслям и воспоминаниям) склонность к одиночеству холодность в отношениях ориентация на задачу
ПОЛЕЗАВИСИМОСТЬ:
глобальное восприятие действительности зависимость решений от внешних факторов зависимость от группы генерализированные обобщения хорошая память на лица и имена общительность теплота в отношениях эмпатичность широкие контакты и знакомства ориентация на общение Пройти тест

Какую??? Душа – мечтателя

Для вас жизнь – игра! Вы легко поддаетесь фантазиям, что вас чаще всего красит. В вас нет ни корысти, ни извеченной злобы. У таких людей в жизни редко бывают пробелемы, т.к. ваше отношение к ним само собой разрушает их.

Пройти тест

Поющий ежик

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ -

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.


- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ -

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".


- НАВЫКИ -

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.


- АРТЕФАКТЫ -

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.


- ВРЕМЯ -

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

с какого форума взято ......к сожалению не помню.......

Монетизация студентов

«Единая Россия» лишает россиян бесплатного обучения

На следующей неделе Госдума примет во втором, основном, чтении законопроект «Об автономных учреждениях», внесенный в нижнюю палату парламента единороссами. После принятия законопроекта бесплатного образования в России может не остаться, а многие вузы будут обанкрочены и перепрофилированы.

В первом чтении скандальный законопроект был принят 9 июня, накануне думских каникул. Идея его такова: перевести государственные и муниципальные учреждения образования, науки, культуры и социальной сферы в автономные учреждения. Государство отказывается от финансирования школ, вузов, академий, а также музеев и поликлиник, даруя им взамен свободу по зарабатыванию денег. Например, если вуз обретает статус автономного учреждения, он получает в собственность имеющиеся у него площади. А их можно на законных основаниях сдавать в аренду.

Ректоры вузов и общественные деятели встретили законопроект в штыки. «Им хочется получить еще один пока не поделенный кусок собственности, -- возмущался, выступая в Государственной думе, нобелевский лауреат академик РАН Жорес Алферов. Ректор Российского нового университета Владимир Зернов считает, что дело не в форме учредительства -- федеральный бюджет мог бы финансировать вузы в зависимости от качества обучения. Сейчас стимул к качественному обучению студентов отсутствует.

Независимый депутат Госдумы Оксана Дмитриева заявила РБК daily, что этот законопроект написан не для того, чтобы добавить к бюджетным источникам существования государственных и муниципальных учреждений внебюджетные источники. «Механизмы, предусмотренные в законе, открывают возможность передачи учреждений в частные руки без возмещения средств. Это своего рода бесплатная приватизация государственного имущества, -- считает депутат. -- Залоговые аукционы и приватизация 90-х годов по сравнению с этим законом -- детский лепет, так как в нем заложены возможности и ложного банкротства, и силового захвата учреждений».

Президиум фракции «Единая Россия» порекомендовал Совету Думы назначить рассмотрение скандального законопроекта во втором чтении на 20 сентября. Единороссы утверждают, что он претерпел существенные изменения. «Получать статус автономного учреждения или нет -- будет делом добровольным», -- пояснила РБК daily один из авторов законопроекта, депутат Госдумы Фарида Гайнуллина. Кроме того, по мнению г-жи Гайнуллиной, субсидиарная ответственность государства за вузовское образование и науку, скорее всего, останется. «Госзаказ вузу на подготовку специалистов не отменят. На этом, кстати, настаивает и профсоюз работников образования», -- говорит депутат-единоросс.

«Госзаказ не спасет вузы от банкротства, -- возражает профессор МГУ, зампред фракции КПРФ Иван Мельников. -- Престижные вузы, в которые есть конкурс, после принятия закона получат возможность поднимать стоимость образования. А непрестижные будут обанкрочены, выставлены на аукцион и проданы под казино или автостоянку -- такой механизм в законопроекте заложен». Как утверждает Иван Мельников, ректоры некоторых вузов с нетерпением ждут принятия этого законопроекта. «Они прямо говорят, что нам эти копеечные госзаказы на подготовку студентов не нужны, -- говорит депутат. -- Предположим, Минобразования в рамках госзаказа будет в состоянии выделить вузу по 500 долл. в год на одного студента, а коммерческое обучение стоит в год 5--7 тыс. долл. и более. Вузы, ставшие самостоятельными, естественно, будут заинтересованы в сокращении бюджетной квоты».

Понятно, что думская оппозиция не прочь заработать на этом законопроекте политические очки. Но даже подконтрольный единороссам думский комитет по собственности, по сути, дал отрицательное заключение на законопроект. «Общая идея законопроекта, по всей видимости, заключается в сокращении бремени содержания государством учреждений социальной сферы путем коммерциализации такого рода учреждений. При массовом создании автономных учреждений на базе государственных или муниципальных учреждений прямым следствием этого явится сокращение услуг, оказываемых населению за счет средств соответствующих бюджетов, и соответствующее замещение ранее бесплатных услуг платными», -- говорится в заключении комитета.

Понедельник.

Утро.
Так-ак.Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете.
Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?!
Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть.
Ну давай, ага, Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:

Вторник.

Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?
Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу,
из задницы еще так просто никто не возвращался.
Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле:
с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл?

Среда.

Утро.
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!..
Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл?

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза.
Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат.
И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия.
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я
ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?!
ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе.
Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

Пятница.

Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя!

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну.
Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо!
Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит!
Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл?
о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

О, минералочка, заходи, мы как раз на диете

С вероятностью до 97% вам подходит собака в качестве домашнего жывотнаго Собака – друг человека. Вы – человек. Следовательно, собака – ваш друг. Верный, преданный и любящий друг. Куда как лучше мужчины. Единственный минус – изо рта плохо пахнет. Но и это не беда – благо есть специальные зубные щетки для псов. Вы – человек теплый, открытый, радушный и доброжелательный. Поэтому с собакой вы всегда сможете найти общий язык. С этим зверем можно ничего не бояться, он замечательный защитник: обгавкает соседа, загрызет крысу, цапнет хулигана. Пес будет обожать вас, как никто другой. Кто еще, скажите на милость, готов лизать ваши ножки днями напролет? Казанова отдыхает. Так что в путь – завтра же идете и покупаете щенка. И жизнь ваша обогатится новыми красками и нюансами… Пройти тест "Какого зверя вам купить?"

Как же иногда сложно написть письмо другу...и не потому, что писать нечего....

С того момента, как Витя утопал в армию (по собственному желанию), произошло много всего.

Каждый раз хочется написать что я вышла замуж...,но, как написать........

Сложнее всего слышать от мамы...."а тебе ночью Витя звонил..." .... иногда хочется бросить все к чертовой матери....и уехать далеко-далеко...чтоб никто не видел и не слышал......

Как-то даже пративно становишься.... только не подумайте, что я отношусь к числу тех особ, что обещают любить и ждать и не дожидаються......

Просто иногда кажется, что молчаливо предала друга.....

Забавная головоломка

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Ангел Любви

Вы самый инфантильный ангелок среди всех. Вы отвечаете за любовь во всех её проявлениях и любите весь мир. Вы не способны специально повредить ни одному живому существу. Однако, вы не осознаёте того, что ваши стрелы с присосками могут обрести зазубренный наконечник. Сами того не осознавая, вы прокладываете дорогу Ангелам Сомнения, Печали, Сумасшествия и Смерти. Но вы ведь не виноваты, ведь так?

Пройти тест

Он боялся только попугаев. 

Стив Ирвин, "охотник за крокодилами" с телеканала Discovery, погиб во время съемок.

Многие считали его сумасшедшим. Какой нормальный человек захочет провести медовый месяц, обучая жену ловле крокодилов? Или скармливать хищным рептилиям цыпленка, держа своего новорожденного сына в другой руке? Впрочем, те же самые люди не пропускали ни одного фильма бесстрашного австралийского натуралиста Стива Ирвина. А он продолжал энергично подходить к опасным животным со своим знаменитым возгласом "Ни фига себе!", пока один из хищников не оказался для него последним. 

4 сентября в 11 утра 44-х летний Стив Ирвин спустился с аквалангом под воду, чтобы снять электрических скатов у Большого Барьерного рифа. Он занимался сбором материала для своего очередного фильма "Смертельно опасные существа океана". Ведущий уже много раз спускался к скатам. В принципе, этот хищник редко бывает по-настоящему опасен для человека: у берегов Австралии зафиксировано всего два случая гибели туристов, ужаленных скатами.

Но, видимо, Стив слишком часто дразнил свою смерть. Одна из рыб напала на ведущего, когда тот находился над ней. Скат поднял свой хвост с электрическим жалом на конце и ударил им в грудь Стива. Жало попало точно - сердце натуралиста остановилось еще до того, как кто-либо из его команды успел среагировать.

 Статья целиком

 

ХВИ Всероссийскую ярмарку мёда в Коломенском с 25 августа по 11 октября 2006 года.
В Москву привезли более трех тысяч тонн меда и, конечно же, прополис, маточное молочко, пергу, забрус, пыльцу, воск, а также натуральную медовуху из высококачественного меда, перги и ключевой воды. На ярмарке представлено около 100 видов мёда самого высокого качества со всех уголков страны.
От станции метро "Коломенская" ходит бесплатный автобус "П".
Ярмарка работает ежедневно с 8.30 до 20.00.

Даже ливень не смог испортить впечатления после ярмарки....
Напробовавшись меда....решили взять всего понемножку....

Обязательно сходите туда!!!!!:pooh_go:

Кто-нибудь, расскажите как вставить фотки в альбом.........!!!!!!

А то у меня какой-то ужас получается........

Никогда не думайте о том, что не хотите получить в ближайшее время....