Простые вещи сложнее всего восприятию и доходят до головы медленнее всего.На это мне пришлось потратить сознательных 10 лет ,что бы в одночасье поставленные принципы ,мечты,планы и внутренний мир.просто рухнул.Но это не главное всё подлежит изменениям,только жаль что со мной они происходят очень быстро..Не успеешь оглянуться и всё к чему ты так быстро привыкал,потому что я слишком быстро наверно привыкаю к людям и обстоятельствам,долго не задумываясь о мелочах,на которых и не пытаюсь парится,лишние проблемы просто затрудняют жизнь.Если и намного важнее вещи,которые не могут решиться ,без конкретного твоего вмешательства,а ещё мелкими пустяками усложняя себе жизнь,можно тогда будет от депрессии полететь в там трарым и закрыться в непроницаемый кокан.Но именно из него надо выбираться в нужный момент..Это му я и научилась,потому что чем больше мы создаём себе иллюзий по поводу жизни и себя,тем сложнее выбираться из кококна,который нарастает с каждым днём,а щель через которую мы общаемся с миром становится всё меньше и меньше и потом просто перестанет существовать,вот так люди становятся депрессивно настроены к жизни...Не проще ли идти с широко раскрытыми глазами,улыбаясь слушать песни битлз и нести гармонию внутри(не всегда получаемую сделать в одночасье,но попытаться всё же можно)...

П.С.В это посте я не говорила о личном эгоизме!

 узнать то что чувствуешь,то что думаешь..это по-мойму сложно,особенно узнать эмоции человека,которые тебе это не хочет говорить.Но я так не буду жить,я не могу ждать,я не привыкла ждать.Просто такой я человек,всю жизнь нельзя провести в ожидании и я никогда не проводила.Обычно проходила время и из мыслей что либо стералось,просто исчезало и я этого не помнила щас стереть это как обычно не получается.Нет,для меня всё это не имеет значения,потому что это чистая бесмыслится,так не живут.Так я не живу,это не моя жизнь.Я не хочу заставлять себя рушить всё ,что сама сздавала и отказываться от этих вещей.Я не такой человек,а что разве сложно это понять?Что яне буду чидеть наместе и бездвижно смотреть на всё это д*рьмо,почему всё не идет как обычно.После честости,пивязанность и накнец доверие.Не имея одно мы не имеем ничего,а ведь говорим чо всё это у нас есть...Нет.Иногда нужно больше чем слова,хоть и хочется первоначально услышать их.Но после того как они доходят до твоих ушей,ты можеш их воспринемать настолько по-разному,насколько хватает твоего воображения.Но всё же я щитаю ,что без слов не было бы и ничего связывающего людей,опять эти глупые наборы звуков решают,какие то более важные духовные ценности основываясь по настоящему на материальных...

---

Когда жизнь нам не даёт то к чем мы стремимся всеми мыслями,начинаешь терять в это надежду,но именно этого не надо делать потому что судьба может не понять наших шагов и расценить их как самоотвержение от цели,что вследствии долгой активной деятельности так и стаовится.Нельзя терять надежду,какой бы она глупой не была,нельзя перестать пытаться делать шаги навстечу своей фантазии,потому что когда она будет так близка и раскроется перед тобой всеми своими обширными лепестками ,будет достаточно ухватится и дотянуться хотя бы до одного и эту малось ты н сможешь сделать.Не сможешь потому что не захочешь,потому что руки и мысли опустятся.Пересать пытаться равносильно тому,что ты всё забудешь и отречошся от своих желаний.Не допускай этого и пытайся ухватится за лепесток,проктически раскрывшегося желания

Наверное перед тем как хочешь поменять смою жизнь или просто изменить отношение ко многим вещам,или сами вещи,которые заставляют совершать такие поступки,которыми ты живёш,хочется поставить всё точки в своей жизни и завершить те дела ,которые являются важными.Хоть и в этой ситуации не совсем уместно наверно будет сказать дела...это не дела это жизнь(глупое сочетание фраз,связанное с моей жизнью)...Но всё же перед каким то же новым периодом или нет,просто хорошим продолжение старого,это не мне решать..хоть кому тогда ещё?Кто кроме нас правит своей жизнью и выбирает каждый следующий шаг,который ведёт к каким то последствиям,хорошим или плохим.Это не зависит от человека,это зависит от обстоятельства и от сделанного им выбора,потому я щас понимаю что тот выбор ,который я хочу сделать,не обязательно он будет мне нравится,не обязательно я буду счастлива,может он доставит мне реальную боль...которую придётся пережить,как и всё что проходит сквозь нашу жизнь,но этот выбор будет правильным.

Прежде всего я понимаю та проблема которая стоит передо мной ,это проблема во мне.Каждый сам ставит рамки ,сам делает свои принципы ,сам строит себя и свой внутренний мир,хоть и внешний он не в силах воссоздать...Ну вот эти рамки ,принципы с которыми мне удобней жить,которые каждый ставит сам щитаясь со своей совестью,прежде всего с самим собой.Иногда мне сложно придумывать очередную красивую ложь,как бы она лучше для меня не была,как б проще с ней не было жить...Только потом нам от этого самовнушения становится ещё больнее,нежели от правды,и ведь не проще быть честным сразу прежде всего перед самим собой...Вот именно из-за этого я могу сделать больно прежде всего себе,но иногда просто надоедает хорошая ложь...Прекрасная ложь...Я понимаю ,что хочется узнать полностью позицию ,которая может даже и не даст мне ех ответов которые я хочу узнать,но не всё же надо знать...Просто хочется логическую завершенность,если ты что то решаешь новое,ты хочешь именно логически завершить старое.А что бы это завершить,щас в данный момент мне просто нужна правда.Иногда сами люди не хотят её рассказывать,иногда ты не готов её услышать,но щас наверно это то что мне надо сделать,перед тем как я начну что то заново...Как я начну снова вдыхать воздух свободы...воздух моей свободы,дышать полной грудью и быть счастливой.Плевать через что мне придётся пройти ради этого ,но перед собой,перед своей совестью мне будет в первую очередь не удобно,смотреть себе в глаза и видет обман...нет,эти рамки ,наверно которые я не смогу преодолеть.А для это просто нужны слова и честность..Слова легко взять из нашего мира слова это всего лишь мимолётный взрыв ,колышущий наший воздух,а вот честность идёт от доверия.А когда человек начинает доверять,когда он знает его...Разве мы можем похвастаться этим,что мы знаем окружающий нс мир,окружающих нас людей...Невозможно заглянуть в душу человека,как и невозможно понять ,что у него на уме.Но это не лишает меня интерес к ключу на мои ответы,к искренности и доверию по отношению ко мне,хоть и понимаю что вряд ли это случится ,сама не доверяя и не понимая ...Всё взаимно связанно и это отменить я не в праве...

Спокойствие которое охватывает сейчас меня ,наверно находится на грани фантастики,потому что давно такого уже не было.Это переходит иногда в панический страх...Страх перед самим собой,перед так и не определившимся будущем(хоть и вы скажете ,как оно может быть определено ,если оно и называется будущем,пожалуй соглашусь*),страх перед чувствами,и просто перед своей высокой и запредельной фантазией.Жизнь может сыграть интересным образом и я люблю за это жизнь.Не задумываясь ,практически не над чем,я так и живу.С одной стороны это безумно удобно,потому что голову не паришь ненужными мыслями,но с другой,потом они как снежный ком нарастают,накапливаются и превращаясь в вулкан ,одной минутой извергаются на тебя,потом просто не знаешь ,что с ними делать...Но проходит время и всё возвращается на круги ,я обретаю прежнее спокойствие.В конце концов жизнь продолжается*ненавижу эту фразу*

Она не знала ,что она искала..Но именно ,то чего она так сильно хотела,находилось буквально за следующем поворотом,за следующей жизненным крюком,которых предстояло сделать ещё не один...Но она верила в это всем сердцем,что осталось ещё чуть чуть и не хотела становится  ,как он ..как неверующий ни во что ветер,как безвольно гуляющий бездомный,разочаровавшийся во всей жизни и не ищущий уже ничего.Она же смотрела с надеждой в будущие,и ожидала его ,как чудо ,которое должно свалится на неё с неба.Но конечно после чуда,должна последовать расплата,за столь ценный подарок жизни и высокое желание,но пока она об этом не думала  и просто наслаждалась этим мгновением,выжимая из жизни все оттенки и краски,на которые она способна...

Она стояла и смотрела как ветер раздувает всё больше и больше трепетавшие листья,на без того загнувшихся деревьях.И понимала,что чувствует это дерево ,потому что внутри у неё творилось наверное тот же самый ураган,только с каждой минутой он делал вся больше боли и конца ему не было видно...В таком внутреннем состоянии находилась она уже больше нескольких дней и совершенно перестала понимать,что начинает происходить с окружающем миром.В первое время она про его существование забыла напрочь,но сейчас стоя у этого дерева и наблюдая схватку природы,она вспомнила,что долго продолжаться не одна борьба всё равно не сможет,когда либо настанет конец.Но логическое разрешение её тайн, пока всё равно не смогло бы найти ответа,она смогла понять ,что либо она смирится тем что есть и предоставит жизни все права,вновь взять её в свой круг замкнутых случайностей,либо ей придётся всё разобрать,что творится у неё в душе.Ко второму она и так не была щас готова,зачастую даже не понимая сама себя,боясь своих эмоций и потери своего мира.Вообще ей нравилось быть отчуждённой,её это никогда не смущало.Потому что всегда предоставляло больше выборов и свободы ,в своём пространстве...это был только её мир.Потому она выбрала наверно отдать все проблемы этому приходящему ветру,потоку воздуху,который бы унёс все её беспокойства до времени ,когда не начались бы они сами собой разрешаться.Но наступит это не скоро,как и то когда я начну многое менять в себе переосмысливать поступки и глупости ,которые уже успела на совершать...Но всему приходит своё время,как и ветер буря сменяется,на спокойные поток тёплого ветра...

 

Наверно всё когда нибудь проходит,оно должно просто проходить ,меняться и просто двигаться дальше.Как же без этого.Тоже касается меня.Может просто устаёшь от вечно перенапряженного состояния,как на вулкане.Чего то ждать ,верить , надеяться, искать, жалеть.Конечно главное это понятие того,что ты в силах сделать или нет.До звезды же не дотянешся..хотя с какой стороны на это посмотреть?Но всё же,некоторые вещи ,которые очевидны в жизни,многие не хотят воспринимать как есть,чаще всего ,потому что это просто не подходит под их какие то суждения,принципы или ещё подо что.Это самое ужасное,когда мы не хотим себе,прежде всего признаваться в этом.Но проходит время и от него устаёшь,явное начинает становится всё больше выраженным и от этого не находится просто другого выхода как это признать,смирится.Некоторые борются,хоть это бесполезно.Щас наверно настал тот период ,что мне просто это надоело я смерюсь с тем что происходит и буду воспринимать по своему.Просто устала,может хочется покоя,главное конечно больше не хочется кипеть...Кипеть от всего,да и зачем,если мы конролируем свои чувства.Просто надо сделать достаточно большое усилие над этим,это уже завесит от каждого человека,от его силы воли,от него самого...Но мне щас проще жить по ходу жизни и ни о чом не сожалеть...