Настроение сейчас - устало-сонное, но боевое

съездила очень хорошо, позитивно...
в гостях чувствовала себя уютнее, чем дома...
эх, млин...
надо наводить порядок после НГ... ибо дома твориться черт-те что... а мне так лень....
хорошо
, что родители только 8-го вечером вернутся...
я так давно не была одна, в свое удовольствие, с банкой пива и сигаретой перед компом\телевизором, в процесе вязания очередного свитера...
а когда в метро в первые пять минут пути из полутора часов сдают батарейки, в голову приходят странные мысли...
я поняла, какую семью на данный момент я хочу...
мне не нужен муж, мне в общем-то даже мч не нужен...
а вот детей я хочу, причем много...
и - мужчину рядом (даже знаю, кто бы подошел, да только он точно не согласится) - чтобы... не смогу объяснить...
а любить я, кажется, разучилась
ну и не надо
я самодостаточна и без того
друзья для меня значат намного больше...
жаль, честно говоря, что и их становится все меньше... но такова жизнь...
будут другие люди, будут другие времена, буду и другая я
главное - пережить этот год и сделать за оставшиеся 360 дней все, что надо...
Новый год - ИМХО, лучшее время начать новую жизнь )))
чем я, пожалуй и займусь, не буду ждать сестру, а начну сама наводить дома порядок )
особенно в свете желания жить отдельно...
да, с этим желанием тоже много интересного...
я узнала, что с некоторой вероятностью мне светит квартира в москве... что ж, может, я туда перееду, ежели жилье будет... хотя... а потом - в Казань... а пока - хочу снять квартиру в Питере... только б недорого... ибо работать в этот год времени не будет точно =\
просто... купить-то можно... но... смысл покупать квартиру на недолгрйи срок - я ж нигде не могу усидеть?... ИМХО, лучше снимать, то в одном месте, то в другом...
осталось убедить родителей и начать поиски...

Праздник прошел... даже не так уж и плохо, надо сказать...
хотя большие компании я все иже не люблю жутко
а к вечеру - Сакура зла.
Все разошлись, нихрена ничего не осталось, кроме вина (сладкого, бля!!!)
И в общем - я никому не нужна и мне нпикто не нужен... идиллия...
ругаюсь с мч по аське...
как ни смешно, получаю от этого удовольствие...
честно говоря,безумно от него устала.... и нафиг он мне сдался? но послать прямым текстом не позволяет совсеть... хотя ведь... потом только хже нам обоим будет... блять...
как и от ролевой тусовки тоже устала.... хотя ребята заамечательные...

а в любовь я окончательно не верю. Как и почти во все остальное
и, черт возьми, в себя
меня нет, я всего лишь чей-то крайне пьяный глюк....
ну и не надо... мне и так неплохо...

от 2007 года жду исполнения крайне эгоистичных желаний, никаким образом не касающихся моих отношений с другими людьми
а большего не хочу
еще раз поняла, что терпеть не могу людей в массе своей

Всех поздравляю )
я вас лю )))

ПС - ну, да, я пьяная.... ужжос =)

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!
СЧАСТЬЯ ВАМ И УДАЧИ ВО ВСЕМ!!!
Всех люблю =)

Ну, с Новым годом вас всех!
Пусть у вас все будет :)

попробуем...
да, от меня - если тексты песен не на русском, вывешивайте плз с переводами :)

Настроение сейчас - устало-пессимистичное

я устала отдыхать О_О
я хочу обратно в свою безумную жизнь, с беготней по всему городу и ночевками неизвестно где и ранними подъемами...
я хочу переехать...

мне надо так мало - всего-то - комп, книги, да возможность читать постоянгно, учиться, познавать новое, понимать мир... и чтобы никто не мешал, не встревал именно в те минуты, когда это менее всего актуально...
а не выходит =\
я постоянно кому-то нужна...
меня постоянно куда-то зовут и обижаются, если я говорю, что не могу...

три дня беготни по магазинам безумно меня вымотали, до того, что я начинаю ненавидеть люей в целом... просто за то, что они есть, что они стоят в очередях, толкаются в автобусах, мешают мне пройти, чего-то от меня хотят...
блять...

хм... нифига не понимаю =( Дневник мне говорит, что к предыдущей записи 4 коммента. Иду по ссылочке - и вижу три комментария! точнее, два и третий - мой на них ответ...
Что за нахрен?
Такие шуточки уже не в первый раз =(

Еще один год подощел к концу... хотя я отмеряю время учебными, а не каленлдарными годами, но все же подведу итоги этого календарного 2006-го года...
итак, приступим
1. Январь - началась история очередной большой любви, самой пока что долгой у меня, и закончившейся, пожалуй, грустнее всего...
2. Февраль - Выбор института (о котором сегодня я начинаю тихо жалеть...)
3. Март - весенние каникулы... поездка в Москву, гуляние по 3-му транспортному кольцу =)
4. Апрель - зачеты каждые два дня - зато сдала много чего ненужного экстерном )
5. Май - закончила 10 класс, из заметного вроде все
6. Июнь - практика к диплому, потом уехала в Москву, знакомство с московским отделением форума Хроник Арды )
7. Июль - почти весь месяц была в москве, потом была РИ "Энвилль"
8. Август - поездка в Казань, еще раз в Москву. Самое главное - у меня появилась ВЫДЕЛЕНКА!!!
9. Сентябрь - пришел 11 класс.... начались курсы... конец одной большой любви, начало других отношений (любовь сказать не осмелюсь)
10. Октябрь - сестринское и мое ДР
11. Ноябрь - Зиланткон!!! безумная поездка в Казань через Москву с кучей приключений ))
12. Декабрь - сдача экзамена на немецкий диплом, БлинКом

и параллельно со всем этим - куча новых знакомств, людей, впечатлений... бессчетное количество пьянок... скандалы с родителями... осознание своей тупости... дап и много чего в том же духе...
год прошел - это главное...
*внутренний голос - нееее, главное - это пережить празднование НГ... и чтоб квартра это тож пережила ))*

для интересующихся... Сакура вышла на охоту на людей... и тут в аську постучался какой-то старнный... человечЕГ, назовем его так... и я пошла рзвлекаться... все подробности по сцылке, ибо лог длинный, а кат на Ли.ру я ниасилила =)

http://www.diary.ru/~ividae/?comments&postid=20912047

уходит год...
подвела итоги его... они неутешительны... ну да хрен бы с ними...
запарилась с универом... чувствую, что пролечу, как веник над Парижем... дико обюсь, что пролечу даже с вечерним... ибо все идет к тому =\ и придется идти в колледж... хотя бабушки-дедушки такого моего хода не оценят, но...
с другой стороны, в этом году было и много хорошего... было счастье, и даже не раз... черт возьми, сколько всего было... и все это уходит...
я бросаю старую жизнь, да, после НГ я переезжаю... и у меня станет два дома - а значит, ни одного... но ведь именно этого я так ждала и хотела?
ладно, доживем до завтра, там и увидим, каким оно будет )

я перестала понимать своих родителей... и это обидно... но в самом деле, я не понимаю, что такого плохого, что каждый лист реферата я кладу в отедльный файл и завтра это все сложу в папку? Отец меня долго уговаривал, что лучше но сам на работе просто листы все проколет дыроколом и соберет их в подхадящую для этого папку. Я ему объяснила три раза, что этот реферат если и не будет чиать полностью комиссия, но по-любому потом прочитают преподаватели, и его же будут давать еще минимум двум поколениям дипломников после меня. А знаю наши нынешние 9-10 классы... он и в файлах-то с трудом эти многоразовые просмотры переживет. Объяснила. Сегодня - отец принес с работы распечатанный реферат, сижу, раскладываю по файлам. "Ну чем ты занята?!" - "Разбираю по файлам, а что?...." - "Мать твою, лучше бы я все по-человечески сделал, дырочки бы проколол..."
Где, млять, логика???

Настроение сейчас - но комментс

блять, я хочу убить кого-нить. А еще я снова начинаю ненавидеть людей. За то, что среди них еще есть такие ублюдки.... иначе-то и не скажешь... те, кто способен избить пожилую женщну ради сумки с грошой пенсией да паспортом - это не люди... причем практически чуть ли не в собственном подъезде... суки.... и хоть быв паспорт отдалди, блять, ну нахера он здоровым молодым парням? бабушка их просила, чуть не умоляла... нееее, какое там.... слава богам, что не сломали ей ничего....
хотя боги, кажется, окончательно умерли....
а мне бы сейчас - автомат за плечо, катану в руки, да билет в казань без возврата....
Н_Е_Н_А_В_И_Ж_У... ублюдки... даже не твари... тварям свойственны хотя бы какие-то чувства... а здесь... ни чувств, ни эмоций, ни капли хоть чего-то обрывочно-человеческого. Убивать таких надо. На месте. Но - с особой жестокостью.

В колонках играет - Кукрыниксы
Настроение сейчас - а пошло все нах....

да, блять.. я провалила экзамен по физике... ошибку сделала в расчетах, причем настолько тупую... теперь даже не знаю, хочу ли узнавать свои баллы за частично решенную алгебру... да, конечно, у меня еще до хрена экзаменов впереди и баллы я смогу набрать, но... самой противно, что я такая дура и так ступила....
вчера весь вечер скандалила с родителями... ну что за нах... я их уважаю, но не могу ужиться с ними... я понимаю, что в половине случаев, когда мы скандалим, я неправа, но я не могу остановиться, я не думаю, что говорю, я говорю одну гадость за другой, оскорбление за оскорблением, а потом еще кричу, что меня никто не любит и все суки...
сегодня умудрилась очками натереть переносицу почти до крови.... блять... очки надеть щас просто не могу - дико больно сразу... приходиться сидеть к монитору почти вплотную...как буду завтра в школе и в универе - не представляю.. а не пойти не могу....
надо б линзы, конечн... но денег нет и будет нескоро - через месяц платить еще 5 тысяч за курсы... за это время я должна разобраться в математике и физике... я не могу заставить себя даже читать нормально... мозг отказывается работать... да, я валялась полдня с книгой... но вы думаетет, я понимала, что я читаю, я помню что-то? да ни хрена... я заглотила текст, не вшглядываясь, не вчитываясь... просто так, чтобы занять себя чем-то... на большее меня не хватило....
а не пойти ли мне нахуй?

Настроение сейчас - сплю еще...

-... Ну, зато ты знаешь, что ваши отношения основаны не на сексе...
Я, нервно куря: - Ну да, а на его отсутствии...

В колонках играет - Найтвиш
Настроение сейчас - нервный позитив

вообще у меня все хорошо, да, все идеально.
в воскресенье экзамен, материте меня с 14 часов, пожалуйста, ибо я нихуя не знаю, и видимо, нихера толком не выучу - мне просто, блять, влом, учить это все...
В декабре меня имеют экзаменами по немецкому во все щели. Я начинаю ненавидеть этот язык, мать его за ногу... Тем более, что суки-преподы будут сразу знать наши результаты, но нам их скажут только в мае. *Ништяк, мне это повод пять месяцев тренироваться во взламывании школьного сервера, там же должно все это лежать))*
Мачеха заебала. Чтобы придраться ко мне, не нужен особый повод. Точнее - так. Ее не волнует, что я шляюсь по ночам, неизвестно с кем и где, зато ее крайне сильно ебет то, что я говорю при ней. Все острее чувствую, что лучше б меня просто не было. Не вообще, а в этой квартире, в этой семье. Не моей - к сожалению, наверно - семье...
Охуенно нужна работа. Но нормальная постоянная работа мне ближайший год, даже полтора, пожалуй, нихрена не светит. А временная мне нахер не нужна.
Если подумать, я могу найти еще дохрена и больше отрицаиельных минусов моего существования здесь и сейчас. Но не буду. Ибо - а нах? И без того местами тошно... до смеха, до боли, до слез в глазах, до истерики. Моя жизнь до того не***(хер знает, что тут надо написать... не могу подобрать определение), короче, к ней относиться серьезно просто не получается... я только и могу, ьчто смеяться сама над собой да своими жалкими попытками доказать, что я настоящая и живая, да выжить...
Шизофрения? Надеюсь. Ибо с ней жить станет еще смешнее.

Здравствуй, пиздец, я давно тебя ждала, но я не думала, что ты будешь таким... (с)

Да-да-да, еще раз - вес замечательно. Всех люблю.

Настроение сейчас - болезненное

Любовь. Да, она приходит и уходит. Но еще незаметнее она переткает во что-то другое. В привязанность, в дружбу, а иногда - в усталость. И наоборот - дружба слишком легко может перетечь в любовь, но - эта любовь не проживет долго, да и не любовью она будет, а лишь влюбленностью...
к чему я все это пишу? а так просто. Очередная попытка разобраться в себе и своих чувствах. У меня есть молодой человек, но - люблю ли я его? как человека, безусловно да. А вот именно как парня... не знаю, не понимаю... к тому же начинаю замечать слишком характерные для моей "личной жизни" симптомы - я опять начинаю довольно быстро уставать от него...
Пару дней назад родители объясняли мне, что я неправильная девушка, потому что меня не приходится завоевывать, причем практически совершенно. Да, это так. Да, стать моим парнем не так уж и сложно, ежели я свободна (как чаще всего и случается). Но с другой стороны - меня надо суметь удержать... Если своих друзей я принимаю такими, какие они есть, и мне с ними интересно всегда, то с молодыми людьми ситуация в корне другая... как правило, через месяц-полтора я уже знаю его довольно неплохо, но почему-то в первую очередь с отрицательной стороны (исключение было всего один раз). И мне это надоедает. Еще сколько-то времени я терплю человека, а потом - не выдерживаю. И делаю больно. Я не хочу повторения истории годичной давности, но - боюсь, что все идет к тому. А сначала казалось - идиллия... а сначала казалось - нам всегда есть о чем поговорить, что человекчек начитанный, умный... но - постоянные мысли о пиве, разговоры о траве (да-да, именно траве, именно той, которую курят), постоянное забивание на учебу (при нежелании идти в армию и полной пригодности к оной), вечные опоздания (в совмещении с моими прибытиями минут на 20 раньше)... Список минусов можно продолжать еще. Но я не хочу. Еще месяц назад я не замечала этого. А сейчас - я не вижу его положительных сторон... хотя они есть и их несравнимо больше... лишь бы продержаться до Нового Года хотя б... лишь бы... не потому, что я мазохистка, а потому что - может, смогу еще изменить в себе что-то? Смогу не сделать больно? Или хотя бы не так скоро?
Да, мне легче быть другом. чем любящей девушкой... К друзьям я отношусь намного лучше чем к молодым людям... Забавно, забавно...
а не уйти ли мне нахрен в лесбиянки?

я хренею, дорогая редакция...

ПС - только с 5-й попытки смогла нормально пройти тест... до того он страшно глючил и кидал мну на другие тесты, зараза ((

Ездила на Зиланткон. Только вернулась. Впечатлений - масса ) еще пара дней - и мой моск будет наконец в состоянии сваять отчет... а пока - я снова с вами, я всех люблю...