Я участвую в марафоне семинаров по саморазвитию. Вы тоже можете попасть в число участников, подробности тут: http://world-of-love.ru/marafon/"

Я не хотел туда идти! Не люблю два дня подряд посещать одно и то же кафе (принцип, не очень совместимый с определением «бедный студент»:)… Надо было ехать домой, приготовить «Грибучини с фетучой» по-домашнему и не хоронить зиму раньше времени. Или хотя бы уходить сразу, а не обсуждать за пустым столом идею порнофильма о мобильном телефоне… Или внимательнее смотреть по сторонам, чтобы первыми заметить знакомые лица и свалить по-тихому)…
А теперь я нескоро решусь выпить кофе вне дома) Оказывается, переехать и уйти с вокала – это ещё не гарантия спокойствия) Жить стало страшно))

Закончился этот утомительный, всячески трудный день. До финиша я добрался больным и усталым, но моё разбитое сердце, кое-как заплатанное бытовой устроенностью, ещё трепыхается)

Вернулся на ЛиРу, в мой первый приют, альма-матер бесчисленного множества моих последующих дневников, отправную точку моих Интернет-скитаний:) Ради тебя – цени))) Или правильнее будет сказать – благодаря тебе? А лучше – из-за тебя))) Благо, Великий и Могучий позволяет мне смысловые вариации) Но – чтобы ты не обольщался – просто с целью читать твои посты:)

Перечитываю свидетельства давно минувших дней – если б не они, я бы многого уже не вспомнил. И хочется поосновательней наследить в настоящем – во имя будущего))

Мои шедевральные фотки проверку временем не выдержали. А, может, просто фотик был говно))

Да, действительно) И я получаю еженедельную рассылку с этого сайта) Жду и с удовольствием читаю) И участвую во всех акциях) В частности, эту картинку я размещаю здесь, чтоб получить ещё одну бесплатную рассылку) И вообще!) Всё, весь компромат выложил!)))

Sun_Life, твоя очередь!; )
Призываю всех защитившихся поступить по моему примеру, ибо долг каждого студента помочь себеподобному!=)

P.S. (Французам и англичанам персонально: ) За переводом, если таковой понадобится, обращайтесь!: )

Вложение: 3683484_Kursovik.doc

Настроение сейчас - ; )

Защитил диплом, через три дня сдаю студенческий билет в обмен на подтверждение профессиональной квалификации и перестаю быть студентом. Но прежде я верну свой долг студенчеству и исполню обещание, данное мной больше года назад во время подготовки курсовой: ) Тогда мне катастрофически не хватало готовой работы по моей теме, на основе которой я мог бы ваять свою. Были десятки других тем, а моей не было и ничто не могло облегчить мой тяжкий труд: ) Тогда я твёрдо решил, что, защитив диплом, выложу его здесь в готовом виде вместе с курсовиком, пусть он станет подарком для другого несчастного, кто возьмётся исследовать ту же тему: )

Диплом сдавался и защищался *; )* в 2008 году в Самарском Государственном Профессионально Педагогическом Колледже по предмету МОИЯ (Методика Обучения Иностранному Языку для непосвящённых: ) на оценку "отлично". Научный руководитель - Гладова Людмила Евгеньевна. Тема: "Использование наглядности в преподавании иностранного (немецкого) языка". В работе использовался материал библиотечной литературы по Педагогике и Методике Преподавания Иностранного Языка, статьи из тематических журналов и вся найденная в Интернете информация по теме. Курсовик - то же самое, только поменьше: )

Буду рад, если кому-то в будущем помогут троды моих плудов!=)

Вложение: 3683483_Diplom.doc

Яркое синее небо с белыми пенистыми гребнями облаков. Воздух, мутный от щедро размешанного в нём солнца. Лоскуток асфальта, сухого, нагретого почти ощутимо для взгляда. Умостившаяся на нём остановка. Несколько человек, ожидающих транспорта, ещё по-зимнему одетых, забывших только спрятать руки в перчатки, а носы обмотать шарфами. И по-зимнему раздетые деревья, впитывающие всей поверхностью незимнее тепло, тянущиеся ему навстречу, отдохнувшие, готовые уже расцвести крохотными сочно-зелеными листиками… Первое мгновение весны, запечатлённое в стеклянной раме автобусного окна.
Вдох – будто первый глоток воздуха, сделанный новорождённым, и неудержимое желание дышать, какое – может быть? – тоже испытывает пришедшая на землю душа… Новые чувства, вернее – новое чувствование… Дорожная слякоть и ностальгия по ботинкам, насквозь промоченным в восхитительно, невероятно глубокой луже!..

Это было вчера. А сегодня выбеленное за ночь небо и укрытые снегом крыши выглядят так, будто ни на секунду зима не сдавала своих позиций. И уже почти не верится в увиденное, как не верится при ясном свете дня в навеянное вечерними сумерками волшебство…
К сожалению, чудо не оставляет улик)..

Началась зима.

Настроение сейчас - любопытство; )

Мне стало интересно, дорогие мои ПыЧи... ; ))

 

 

...в моем случае - чая...

Настроение сейчас - ; )))))))

Не могу не поделиться результатами психологической игры, проведенной у нас в группе вместо педагогики…; //

 

Собирательное мнение обо мне моих однокурсников)

 

Орфография, пунктуация и формат текста по возможности сохранены оригиналиные:) В звездочках(**) даны мои комментарии=)

 

 

Вот наша староста (записки писались инкогнито, но ее выдает аккуратный белый листочек!;)) выразилась очень деликатно и корректно:)

 

«Своеобразная»

 

=))

 

 

Эту девушку (Катя Гладова) тоже выдает стиль написания. Обстоятельный и подробный.

 

=)

 

«Машуля, ты очень умная, эрудированная и веселая. Кроме того ты много читаешь, классно рисуешь и мало заботишься о мнении других. Ты мне очень нравишься!»

 

Приятно…)

 

 

Автор этой записки, к сожалению, остался неизвестным…+)

 

«СТРЕМНАЯ ЛЕСБИЯНКА»

 

Убедительно, правда?..; ))

 

Но написать следовало через запятую!!! Я определенно лесбиянка, определенно, для многих я стремная, но лесбиянка я не стремная!+))

 

 

«Умная и смешная девушка! Больше ничего не могу сказать.»

 

Ниже была нарисована забавная рожица!)

 

 

«Ты стала лучше выглядеть.»

 

Это замечание меня порадовало тем больше, что было небезосновательным)

 

 

«Машусик, ты – ну о-о-чень умная! Чаще улыбайся!:) Ты странная, но очень добрая. Стиль тебе идет!  :))))»

 

Автора этой записки я прекрасно знаю!=))

 

 

«Маша. Неординарная личность. *сюда ведет стрелочка от слов внизу «P.S. Это не плохо!!! »:)* Трудно разобраться в тебе, может потому что не общаешся. А так хорошая девчонка *здесь следует P.S.)* Желаю Всего, Всего (Вика)»

 

Объективная и беспристрастная по сути, открытая, искренняя девушка. Мне нравилось читать ее отзывы обо всех.

 

 

«чебурашечка!*такую фамильярность позволила себе Катя, девушка из моей, немецкой, группы+)*ты добрая, понимающая, с тобой легко общаться, короче ты мне нравишься, молодец ты!»

 

+))

 

 

«Вредная, циничная, но может понять, как никто другой. И ми-и-и-илая!»

 

Юля, моя соседка по парте на немецком, для которой я вечно служу свободными ушами или психологом, что по сути одно и то же!+))

 

 

«Маша, ты ГЕНИЙ! Но немного странная как и все гении будь веселой, активной общайся со всеми, а вообще ты хорошая!»

 

Приятно в который раз утвердиться в своем самомнении!; ))) Кроме того, меня очень позабавило стремление всех подчеркнуть, что словом «странная» они не хотели выразить ничего плохого)

 

 

«Маша, без комментариев, ВНЕ КОНКУРСА.»

 

Жаль, автор не подписался; ))

 

 

«Ты умная и оттого странная»

 

Логично=)))

 

 

«Мы слишком разные, чтобы понять друг-друга.»

 

: //

 

 

«Машечка, ты просто автор.   Stopi»

 

Вот подобная проницательность Степы была для меня нелжиданностью... (то есть, я ее не ждал!;)))      =))

 

Это не могло оставить меня равнодушным!!! +))))
Слабонервных прошу сейчас же закрыть страницу!: ))

В колонках играет - born_to_darkness_part_1

Вы замечали, что большинство тестов создано по принципу: "Любите ли вы белый цвет? За ответ "да" поставьте себе 5 баллов, за ответ "нет" - 0. Если вы набрали 5 баллов, вы любите белый цвет." ; ))

Вашим отражением является Суд

Плутон, психологическое могущество, воскресение из мертвых. Осознание бессмертия. Открытость божеству. Психологическое перерождение и свободное выражение воли. В вас есть силы выпутаться из сложных ситуаций или отказаться от чего-либо сейчас, чтобы в будущем пожать богатый урожай. Избавление от того, что гнетет вас. Совесть вас ведет, и это очень хорошо.

Пройти тест

В колонках играет - Реквием
Настроение сейчас - Вдохновение (в последнее время оно посещает меня, когда я слушаю эту песню)

Что-то вроде иллюстрации к фанфику...

В колонках играет - Mad World (played following Donnie's death)
         Настроение сейчас - ; ))
 

Самое смешное, что во всей этой бессмыслице вдумчивый взгляд различит бесконечную глубину смысла, математический ум оценит почти неоспоримую логику, а творческое воображение придумает и то и другое! +))) Именно поэтому человеку, прочитавшему мне это стихотворение, я обещал однажды написать по философскому трактату на каждую его строчку!=)))

 

 

Константин Кедров

 

 

Компьютер любви

 

(пунктуация и буквоначертание сохранены)

 

 

Небо – это ширина глаза

 

Глаз – это глубина неба

 

Боль – это прикосновение бога

 

Бог – это прикосновение боли

 

Сон – это ширина души

 

Душа – это глубина сна

 

Выдох – это глубина вдоха

 

Любовь – это глубина бога

 

Свет – это голос тишины

 

Тишина – это голос света

 

Тьма – это крик сияния

 

Сияние – это тишина тьмы

 

Радуга – это радость света

 

Мысль – это немота души

 

Душа – это нагота мысли

 

Нагота – это мысль души

 

Свет – это глубина знания

 

Знание – это высота света

 

Конь – это зверь пространства

 

Кошка – это зверь времени

 

Время – это пространство, свернувшееся в клубок

 

Пространство – это развернутый конь

 

Кошки – это коты пространства

 

Пространство – это время котов

 

Солнце – это тело луны

 

Тело – это луна любви

 

Пароход – это железная волна

 

Вода – это пароход волны

 

Печаль – это пустота пространства

 

Радость – это полнота времени

 

Человек – это изнанка неба

 

Прикосновение – это граница поцелуя

 

Поцелуй – это безграничность прикосновения

 

Безграничность – это прикосновение поцелуя

 

Женщина – это нутро неба

 

Мужчина – это небо нутра

 

Женщина – это пространство мужчины

 

Время женщины – это пространство мужчины

 

Любовь – это прикосновение бесконечности

 

Вечная жизнь – это миг любви

 

Корабль – это компьютер памяти

 

Память – это компьютер корабля

 

Поэзия Пушкина – это время вора

 

Пушкин – это вор времени

 

Море – это пространство Луны

 

Пространство – это море Луны

 

Солнце – это Луна пространства

 

Пространство – это Солнце души

 

Луна – это Время Солнца

 

Время – это Луна пространства

 

Солнце – это пространство времени

 

Звезды – это голоса ночи

 

Голоса – это звезды дня

 

Корабль – это пристань всего океана

 

Океан – это пристань всего корабля

 

Кожа – это рисунок созвездий

 

Созвездия – это рисунок кожи

 

Христос – это Солнце Будды

 

Будда – это Луна Христа

 

Время солнца измеряется Луной пространства

 

Пространство Луны – это время Солнца

 

Горизонт – это ширина взгляда

 

Взгляд – это ширина горизонта

 

Высота – это граница времени

 

Время – это проститутка пространства

 

Проститутка – это невеста времени

 

Ладонь – это лодочка для невесты

 

Невеста – это лодочка для ладони

 

Верблюд – это корабль пустыни

 

Пустыня – это корабль верблюда

 

Любовь – это неизбежность вечного

 

Вечность – это неизбежность любви

 

Красота – это ненависть к смерти

 

Ненависть к смерти – это красота

 

Созвездие Ориона – это меч любви

 

Малая Медведица – это пространство Большой Медведицы

 

Большая Медведица – это пространство Малой Медведицы

 

Полярная звезда – это точка взгляда

 

Взгляд – это ширина неба

 

Небо – это высота взгляда

 

Мысль – это глубина ночи

 

Ночь – это ширина мысли

 

Млечный путь – это путь к Луне

 

Луна – это развернутый Млечный путь

 

Каждая звезда – это наслаждение

 

Наслаждение – это каждая звезда

 

Пространство между звездами – это время без любви

 

Любовь – это набитое звездами время

 

Время – это сплошная звезда любви

 

Люди – это межзвездные мосты

 

Мосты – это межзвездные люди

 

Страсть к слиянию – это перелет

 

Полет – это продолжение сияния

 

Сияние – это толчок к полету

 

Голос – это бросок друг к другу

 

Страх – это граница жизни в конце ладони

 

Понимание – это плач о друге

 

Друг – это понимание плача

 

Расстояние между людьми заполняют звезды

 

Расстояния между звездами заполняют люди

 

Любовь – это скорость света, обратнопропорциональная расстоянию между нами,

 

Расстояние между нами, обратнопропорциональное скорости света, -

 

Это любовь.

 

 

 

102 философских трактата…Ну и перспективка у меня!=)))

 

Спасите Вилли!!!=)))

Настроение сейчас - слезы...

 

 

Этот пост я делаю для тех, кто хоть раз подумал, что лучше и легче ему было бы умереть. Для тех, кто не видит смысла в собственной жизни или, того хуже, считает ее своей карой.

Пожалуйста! Прочтите вот это:

http://www.lineage2.wnet.ua/board/i...showtopic=38407

(текст приведен здесь же, ниже)

 

Это дневник девочки, больной раком. Летопись ее последних дней.

И, если вы не станете больше ценить свою жизнь, саму возможность дышать, чувствовать прикосновения ветра к своему лицу, холод, сковавший пальцы, солнечные лучи на щеках, вкус пищи и воды, возможность просто посидеть на скамейке в парке, может быть, вы хотя бы задумаетесь, что нужно беречь то, что так ценил кто-то другой и что не смог сохранить. Чего лишился не по  своей воле, но по воле судьбы. За что отдал бы все богатства мира, если бы это только могло помочь…

И от чего очень многие готовы отказаться добровольно.

Я знаю, есть те, кто ни в грош не ставит собственную жизнь. Едва ли не каждый второй хоть однажды пережил момент, когда смерть казалась лучшим выходом. Но что-то удерживало их. Возможно, близкие, оказавшиеся рядом в нужный момент, а может быть, они сами останавливались у края…

Пожалуйста, прочтите этот дневник. Из уважения к девочке, чья жизнь стала платой за то, чтобы кто-то осознал ценность собственной жизни.

Спасибо ей. И, где бы она сейчас не была, пусть там будет парк, залитый солнцем и корзина клубники…

 

 

Прочитав, скопируйте, пожалуйста, это себе в дневник.

 

 

 

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

-----------------------------------------------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

-----------------------------------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

----------------------------------------------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------------------------------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-------------------------------------------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

------------------------------------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

-----------------------------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

------------------------------------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------------------------------------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

---------------------------------------------------------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.



Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.



Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.



Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.



Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

--------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже



Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.



Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.



Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

----------------------------------------------------------------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

-------------------------------------------------------------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

---------------------------------------------------------------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки
Oд: julkaa1@op.pl
Для: Wojtek27@o2.pl
Копия для:
Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)
Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.
У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.



Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.
Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.
Спасибо за все-Друг.
Юлька."

 

        Еще одна вещичка, служащая слегка искаженным художественности ради отражением реальности, но представляющая исключительно литературную ценность. Потому прошу  не воспринимать буквально и не пугаться  : )

 

 

Анальгин

 

Боль была едва выносимой и не отпускала сегодня весь день. С нее началось утро. Открыв глаза, Жанна с огромным трудом оторвала тяжелую голову от подушки. В черепной коробке, казалось, бурлило кипящее олово, которое тут же потекло через глазницы, стоило девушке встать с постели. Должно быть, решила она, сегодня в магнитном поле Земли сильные волнения. С некоторых пор, перенеся тяжелую черепно-мозговую травму, она стала остро реагировать на подобные явления. Спасал только анальгин. Его-то она и приняла сразу, еще не начав готовить завтрак. Его же разжевывала, готовясь отойти ко сну. Завтра начиналась долгая трудовая неделя, и перед ней стоило выспаться, а не терзаться всю ночь головной болью. Это была уже третья таблетка за день. Что-то странное творилось сегодня в природе или то, что ей пришлось два часа просидеть перед компьютером, готовя реферат, сказалось отрицательно, но боль не прошла до сих пор.

 

В пачке осталась одна, последняя таблетка и завтра нужно зайти в аптеку, машинально отметила Жанна, направляясь к себе в комнату. Девушка знала, не стоит злоупотреблять анальгетиками, ей говорили, что это вредно для сердца. Но головная боль едва ли лучше зубной, и когда она становилась особенно сильной, потенциальная опасность меркла и отступала на второй план перед избавлением. Кроме того, боль была реальнее фантомного вреда сердечной мышце.

 

И вот сейчас Жанне не спалось. Последний час виной тому уже не была головная боль. Утроенный анальгин дал, наконец, результат.

 

Спать мешало все то же раскаленное олово, только теперь оно разлилось штормовым морем в груди и, часто накатывая, с силой билось о скалы грудной клетки. Как же так?  Как так получилось, что она лишилась самого ценного, что было в ее жизни – любви. Безграничной, бескорыстной, безумной Любви, подаренной ей судьбой? Лишилась добровольно. Отказавшись. Просто отказавшись и причинив тем самым боль любящему ее и безмерно дорогому ей человеку. Даже не заметив, как это произошло. События последних недель вовлекли ее в свой водоворот так мощно и стремительно, что времени на сопротивление не осталось. Она успела только глубоко вдохнуть перед тем, как погрузиться в ту глубину, что давила на нее теперь. Но воздух кончался. Жанна чувствовала, как сдуваются ее легкие, так же ясно, как слышала сейчас свое бешено колотящееся сердце. Оно-то и не давало уснуть, синхронно звуча в груди и ушах.

 

Девушка впилась зубами себе в руку, глуша рыдания и одновременно стараясь причинить максимум боли, только бы хоть на секунду она стала сильнее той, что так же впилась в ее сердце.

 

В коридоре включился свет – Жанна видела это в щель над дверью. Послышался еле разборчивый мат: мать вернулась с попойки. Теперь главным было притвориться спящей, чтобы она не отправила ее в круглосуточный магазин за водкой.

 

Девушка с головой укрылась одеялом, подтянула колени к груди, сворачиваясь калачиком и обнимая свою любимую игрушку, подаренную ей тем самым человеком, которого она предала. Из глаз непроизвольно текли слезы. Она не обращала на них внимания, всецело отдавшись ритму своего сердца, отсчитывая каждый удар, как считают овец, чтобы уснуть.

 

Верный способ подействовал и постепенно она начала погружаться в сон, считая все медленнее и медленнее и, наконец, уже не успевая за бегом подгоняемого болью сердца.

 

 

Утром ее нашли мертвой. Первой тело обнаружила приехавшая в гости бабушка по материнской линии. Вскрытие констатировало разрыв сердца. Должно быть, не стоило ей пренебрегать предупреждениями врачей относительно анальгина…

 

 

 

       С галереи Ко Каку Рю молодая женщина еще какое-то время наблюдала как таял в рассветной дымке казавшийся отчего-то очень хрупким, готовым сломаться от первого порыва ветра силуэт стройного длинноволосого брюнета в выходном темно-бардовом кимоно. Даже висевшая на поясе катана, с которой не расставался самурай, не могла сейчас создать иллюзию защищенности и лицо женщины искажал жалостливый, почти болезненный страх за безрассудного хозяина, кажется, совсем потерявшего голову из-за этого странного, пугающего человека.

 

Если бы она не знала Орию Мибу так хорошо, она бы просто не отпустила его, придумала бы тысячи способов остановить его, отговорить от бездумного шага… Но Мибу-сан был ее хозяином уже одиннадцать лет и за это время она твердо усвоила, что на самые необдуманные на первый взгляд поступки у него есть веская причина и, прежде чем совершить их, он не одну ночь провел в тяжелых раздумьях. О-Юми привыкла доверять хозяину и, если бы ей представился выбор, в чьи руки отдать свою жизнь, этим человеком был бы Ория Мибу, а не кто-то другой.

 

Так, впрочем, и было с тех пор, как ресторан перешел в руки молодого господина. Только теперь женщину почему-то не оставляла засевшая глубоко в сердце неясная тревога.

 

Дом опустел. И глядя на дорогу, уходящую от ворот Ко Каку Рю туда, где уже совсем стерся и исчез силуэт Ории Мибу, О-Юми не могла прогнать от себя страшную мысль, что его теплая серьезная улыбка и озорной смех уже никогда сюда не вернутся. И тогда дом умрет. И она вместе с ним. Ведь она – часть этого дома. А Ория – его сердце. А без сердца жить невозможно. Так по крайней мере она думала…

 

- Возвращайтесь, Мибу-сан!..

 

 

О-Юми была не единственной, кто сегодня до рези в глазах всматривался в утренний туман, до последнего стараясь не потерять из виду черную точку, как смотрят на все удаляющуюся и постепенно исчезающую в небе птицу.

 

Из окна дома Орию Мибу провожал цепкий взгляд равнодушно-стальных глаз. И робкие рассветные лучи, казалось, осыпались ледяной позолотой, едва касаясь идеально-холодной кожи доктора, а бледный, бескровный губы, словно судорога, кривила усмешка.

 

- Ты вернешься.

 

 

Ты вернешься, Ория. Я в этом ни секунды не сомневаюсь. И дело даже не в том, что ты просто не можешь жить без меня. Нет. Дело в твоей натуре. Ты не знаешь себя, Ория Мибу. Не знаешь себя так, как знаю я. Тебе кажется, мы с тобой совсем не похожи? Ошибаешься. У нас куда больше общего, чем ты думаешь. Бесполезно это отрицать.

 

Ты такой же, как и я, Ори. Ты постоянно ищешь предел. С еще большим ожесточением, чем я. Со всей страстью, на которую ты способен, мой самурай. Со всей своей яростью.

 

Но мы оба ищем границы безграничности. Разница лишь в том, что ты ищешь их с тем, чтобы найти. Ты всегда был мечтателем. Мне же заставляет удовольствие их искать. Для тебя это цель, для меня – игра. И меня заставляет двигаться вперед интерес, тебя – надежда. Ты еще не избавился от привычки надеяться, мой бедный Ория…

 

А потому продолжаешь искать границы меня. Границы того, на что я способен. Их нет, Ори! Но даже если я крикну тебе это в лицо, если небеса разверзнутся, чтобы подтвердить мои слова, ты не поверишь им! Ты поверишь своему сердцу. И я уже вижу этот горящий взгляд твоих темных, почти черных глаз и мягкие черты лица, искаженные упрямством. В такие моменты я любовался тобой, хоть ты мог этого не замечать. Ты не поверишь в невозможность, сколько бы обоснованных и логично построенных доказательств я тебе не привел! Ты будешь верить себе. Это мне в тебе и нравится, Ория Мибу.

 

И именно поэтому ты вернешься. Уходя, ты пошел наперекор своему сердцу. Я никогда не смогу этого почувствовать, но я знаю, что это невероятно трудно. И даже ты, мой самурай, не знающий слова «непреодолимо», привычный ко всякой боли… Даже ты не выстоишь против своего сердца. Упрямого, любящего сердца.

 

Надежда – как короткая привязь в моих руках. Она не даст тебе уйти. Ты вернешься. Вернешься, чтобы проверить: быть может, все изменилось? Может быть, лед вдруг обратился горячим пламенем и весь мир перевернулся? Ты вернешься, чтобы, может быть, услышать: «Я ждал тебя, Ория. Я рад, что ты вернулся».

 

 

=========================================

 

В колонках играет - Der lezte Tanz, песня Смерти ( дер Тода ; ) из мюзикла "Elisabeth"
Настроение сейчас - Неплохое

         …За ту неделю, что меня тут не было, я почти полностью восстановился для мира, из которого на месяц уходил в свою маленькую осень. В нем, естественно, ничего не изменилось. С таким же успехом я мог вернуться и через год. Только в этом случае существовала опасность, что меня успеют забыть и стереть, мне некуда будет возвращаться. Много ли времени нужно миру, чтобы забыть о тех, кто его покидает? Нет. Вот цитата одного из моих неоконченных произведений:

          « Мир – это пески. Ты проходишь по ним, и на какое-то время о тебе еще остается память – впадины, похожие на миллиарды других настолько, что даже ты сам, оглянувшись, не сможешь точно сказать, где ступала твоя нога. А потом их засыплет ветер , и поверх  проложат свои пути новые путешественники, вслед за тобой пересекающие эту пустыню. Твой след затеряется и однажды исчезнет совсем, словно тебя и не было. Немногим удавалось оставить после себя хоть что-то большее на песчаной почве мира…

Но человеческие души – куда более мягкий, податливый грунт. Рыхлая, сырая земляная почва, проходя по которой ты оставляешь свой след надолго. Случается – навсегда.»

Поэтому я возродился для мира, вынес на помойку свою осень, оставив только пару листков: в спрессованном виде она уместилась всего в одном мешке, хотя домой я ее тащил в пяти: ) Было немного грустно и поначалу даже как-то неуютно… )

Наступила зима. И не так важно, что еще только октябрь: воздух пахнет холодом и снегом, который еще не шел, руки без перчаток замерзают, а, возвращаясь под вечер домой, я вижу свою десятиэтажку, расцвеченную квадратиками желтых окон, на фоне темно-синего, почти ночного неба, а не заката, как еще неделю назад.

Просыпаясь, я каждое утро встречаю за окном безупречное, ровное белесо-серое небо. И таким оно остается весь день. Только несколько дней назад, подняв голову, я заметил там бывший совершенно одиноким и смотревшийся неуместно треугольный клок синевы, словно осень, уходя, забыла свой шейный платок небесно-синего оттенка, и скоро его унес ветер.

Пройдет совсем немного времени, возможно, еще всего неделя и небо с землей станут одного снежного цвета. Весь мир погрузится в долгую спячку называемую зимой. Он уже засыпает. Для меня каждая зима – это одна бесконечно тянущаяся полярная ночь. Я уже жду, когда она закончится.

Не люблю зиму.

Сейчас мне предстоит еще более трудная неделя: мир уже начал выталкивать меня и теперь восстановиться до конца будет не так-то просто. Труднее всего мне, когда в сутках, заполненных до предела ( 20 часов ) буднями, не остается времени помечтать, и даже сны не снятся, давая мозгу возможность отдохнуть для завтрашнего дня.

Поскорее бы прошла эта неделя.

 

Забавно, что в такой день в дневнике я делаю как раз 13-ю запись...)

С профессиональным праздником, Лестат, Клодия! ( Арман сюда вряд ли заглянет; )

Ваш Луи...; ))

Остальных просто с праздником! ; )))

  

        - Мураки-сан, сегодня я уезжаю из Киото. На неопределенный срок. За делами ресторана я, разумеется, буду следить. Здесь остается О-Юми и через нее я смогу контролировать происходящее. Для тебя все будет по-прежнему. Ты можешь появляться тут, когда захочешь. В Ко Каку Рю ты всегда желанный гость. И здесь тебе помогут, что бы ни случилось, я распорядился.

 

Мы оба знали, что я имел в виду. Сколько твоих кровавых дел покрывает этот ресторан, одному Будде известно. Да и он уже наверняка сбился со счета. Вряд ли ему хватило шести рук.

 

Все это я сказал тебе за завтраком, когда ты уже заканчивал пить чай. Моя пиала давно опустела, за окном занимался рассвет, а значит, стоило поспешить, чтобы начать путь под сенью утренней прохлады.

 

Нелегок путь, но начало

 

Всегда осияно рассветом.

 

- И еще, Мураки-сан… На всякий случай, чтобы ты знал: я попросил О-Юми никому не давать мой адрес. Поэтому не вини ее пожалуйста. Я еду побыть в одиночестве и не хочу, чтобы меня беспокоили.

 

Мысленно я улыбнулся этим своим словам. Чтобы побыть одному, мне не нужно было никуда ехать. Мое одиночество со мной. Может быть, оно уже стало частью меня? Я ощущаю его всей поверхностью кожи, каждой клеточкой я чувствую его легкое покалывание, знаю его горько-солоноватый вкус… Я всегда один, Мураки-сан. И с тобой рядом – особенно. Я не еду искать одиночества, я еду забыть о нем. Знаешь, куда легче вынести его, будучи действительно одному. Что я и собираюсь сделать.

 

Разумеется, глупо было ждать, что новость тебя как-то взволнует. Во всяком случае шансов, что ты это покажешь, не было никаких. Ты никому не позволяешь думать, что не можешь без него обойтись.

 

Ты, наверное, и себе никогда не признаешься, что нуждаешься в ком-то. Для тебя это значит продемонстрировать свою слабость, уязвимость.

 

И уж тем более ты не признаешься этому человеку. Ведь тогда он почувствует себя вправе подойти ближе, вторгнуться в твою личную зону, чего ты никогда не допускаешь, держа всех на расстоянии. Даже меня.

 

Нет, я и не ожидал, что ты со слезами кинешься мне на шею. Я даже на то, что ты соизволишь попрощаться, отводил мизерный процент. Но ты, как обычно, превзошел все мои ожидания. Знаешь, Кадзу, быть рядом с тобой стоит хотя бы для того, чтобы поверить и убедиться, что человеческие возможности не знают границ! Когда я закончил, ты продолжал разглядывать что-то на дне своей пиалы, словно сказанное мной совершенно тебя не касалось.

 

А ведь я ждал хотя бы взгляда! Взгляда на меня, Мураки-сан! Вспомни. Ты никогда не смотрел на меня. Вообще ни на кого.

 

Я даже представить себе не могу, что способно заставить тебя оторваться от созерцания собственной внутренней пустоты и посмотреть на кого-то еще в этом мире. Даже глядя в глаза собеседнику, ты на самом деле смотришь вглубь себя и только.

 

Как же я хочу, чтобы ты хоть раз взглянул на меня! Увидел меня, Кадзу!

 

Но ты меня даже не слушал.

 

- Мураки-сан! – я вскочил на ноги.

 

Сдерживать обуревавшие меня эмоции сейчас не было смысла, поэтому я только неловко попытался прикрыть свое отчаяние злостью и возмущением.

 

- Мураки-сан, будь любезен отвечать, когда я с тобой разговариваю!

 

Тебя всегда забавлял чужой гнев, направленный в твою сторону. Ты упиваешься им. Я прочел это в твоей усмешке, когда ты медленно-ленивым движением поднял голову и уперся взглядом мне в лицо.

 

- Ты что-то сказал, Ори?

 

Ты все прекрасно слышал! Это выдавал знакомый блеск в твоих глазах. Ты просто издевался! Тебе было приятно слышать боль в моем голосе. Уверен, от тебя она не укрылась. Ведь среди твоих великолепных талантов числилось еще и умение понимать людей, видеть насквозь все их мысли и желания. Не подпуская к себе никого, ты сам без проблем находил путь к самому сокровенному, что каждый хранил в душе, и безжалостно препарировал, ставя свои эксперименты. Ты тонкий психолог, Мураки-сан. Струны не одной души играют нужные тебе мелодии. Ты все время забавляешься человеческими чувствами. Как сейчас.

 

Вот этого я уже не мог стерпеть! Тебе позволено многое, но задеть гордость самурая для большинства означает совершить последний поступок в земной жизни. Конечно, не для тебя. Ты ведь исключение из всех правил!

 

Но и ты однажды должен почувствовать… Да хоть что-нибудь почувствовать!

 

И может быть, если я тебя покину, ты почувствуешь свое сердце… Если оно есть. Тебе предстоит нелегкое испытание, Кадзу. Я оставляю тебя наедине с человеком, быть с которым очень тяжело. Один на один с собой вглядись в себя. Так глубоко, как никогда раньше. Быть может, на самом краю снежной пустыни твоей души, за завесой тысяч метелей все еще борется с ветром умирающее пламя костра, разожженного кем-то очень давно… Когда ты найдешь свое сердце, Мураки-сан, ты поймешь. Это ощущение ни с чем не спутаешь. Будет больно. Обязательно. Но потом станет тепло.

 

Ищи себя, Кадзу. Чтобы согреться.

 

Я был бы счастлив взять на себя все трудности твоих поисков, но лучшее, что я могу сделать – уйти.

 

- Ты слышал, что я сказал, Мураки-сан. Я уезжаю из Киото, - теперь я взял себя в руки и говорил предельно спокойно. – Сегодня же. Сейчас.

 

- К чему столько патетики, Мибу-кун? – ты продолжал ухмыляться. – К чему вообще куда-то ехать, если ты все равно вернешься сюда?

 

- Не знаю, так ли это. Быть может, я уже не вернусь в Ко Каку Рю.

 

Я взглянул на тебя. Складка твоих губ стала чуть заметно жестче. Посторонний взгляд вряд ли уловил бы изменения, но я, привыкший чувствовать твое настроение, отмечать его смены по малейшему напряжению лицевых мышц, я заметил это. И в душе даже поздравил себя. Должен однажды кто-то удивить тебя, Мураки-сан. Пусть это буду я.

 

- Прощай, Кадзу.

 

Я повернулся к тебе спиной, взял дорожную сумку, уже готовую и стоящую у двери, и вышел прочь, так и не оглянувшись, хотя мне очень хотелось знать, что сейчас выражает твой взгляд.

 

Но теперь это не мое дело. На носу много куда более насущных проблем. Например, пока я еще не на вокзале, надо решить, куда ехать. Куда мне бежать от тебя, любовь моя…

 

 

Настроение сейчас - Что ж я маленьким не сдох?..

          Без претензий на художественность, написано на днях как выплеск эмоционального состояния, которое, к счастью, выровнялось, за что спасибо тем, кто рядом.

 

 

Никто не виноват.

 

Я ухожу. Это закономерный итог и сейчас его предопределенность кажется мне столь явной, что становятся смешными, заранее обреченными на провал все попытки избежать его. Его можно было отсрочить, что я и делала, бесконечно сворачивая с прямого пути. Но теперь я видела ясно, словно кто-то зажег в темноте лампу дневного освещения: тысячи нитей, тысячи ответвлений, переплетаясь, сходятся здесь.

 

Я и этот мир изначально не были созданы друг для друга, а, как известно, чем дольше тянешь с расставанием, тем болезненнее оно потом происходит. Хватит оттягивать неминуемый конец. Пора. Ухожу.

 

Нет, я не надеюсь на избавление. Только дурак может уповать на прощение, сознательно и расчетливо совершая один из самых страшных грехов. Нет. Мне просто надоела игра, называемая жизнью. Я больше не хочу быть частью этого театра абсурда, чувствовать себя марионеткой, попавшей в руки умалишенного. Постепенно трагикомедия моей жизни превращается в дешевый фарс и смотреть на это противно до отвращения. Я почти физически ощущаю тошноту, перебирая в уме события последних дней. Скольких? Когда все это началось? Я уже сбилась со счета. Время перестало делиться на дни и ночи и текло одной бесконечной тошнотворной массой. Всем знакомо чувство омерзения, возникающее при виде червяка, мокрицы или трупа подбитой вороны, разодранного кошками и засиженного мухами? Примерно то же самое ощущаю сейчас я, разглядывая свою жизнь. Мне просто противно от себя самой и от всего, что со мной происходит. Я ухожу, надеясь, что там, куда я иду, будет чище. Даже если источником этой чистоты станет очистительный огонь.

 

Я бы все на свете отдала, чтобы никто не заметил моего исчезновения. Но уйти с этой сцены тихо не получится. Это будет драматичный финал, от пафоса которого меня бы непременно стошнило. Но я, к счастью, этого уже не увижу.

 

И теперь я молюсь только об одном: не надо никого винить! Пожалуйста!

 

Знаю, уходя, я оставляю здесь чувство вины.

 

Обе мои бабушки и дедушка, не сомневаюсь, будут винить мою мать – медленно спивающуюся после смерти мужа женщину. Бывший одноклассник моей матери будет винить себя: сегодня ч сказала ему, что он спаивает мать и за это я его ненавижу.

 

Себя будут винить все те, кто в последние дни сказал или сделал что-то такое, что могло причинить мне боль. И каждый будет считать, что именно его слова стали последним довеском, потянувшим меня за собой в черную пропасть, разверзшуюся сейчас за моей спиной. И, виня себя, в глубине души каждый будет винить другого. Или наоборот.

 

Еще они будут винить меня. За то, что не сдержала обещания. За то, что оставила, бросила, ушла. Не надо. De mortuis aut bena, aut nihil.*

 

Никто не виноват.

 

Я откидываюсь назад, в проем балконного окна, придерживаясь за раму. Незабываемое ощущение. Никогда не пытайтесь повторить этот трюк. Я смеюсь. Так легче.

 

Снизу поднимаются потоки ветра, словно пытаясь затолкнуть меня обратно. Неужели и он будет винить себя за то, что ничего не смог поделать, хоть и был единственным, кто оказался рядом? Не надо.

 

Что чувствует самоубийца перед тем, как собственными руками прервать свою жизнь? Страх. Животный страх и жалость к тем, кто остается.

 

Переступаю через страх, унося жалость с собой. Разжимаю пальцы.

 

Никто не виноват.

 

 

Никто не виноват.

 

Я никогда не замечал в себе обостренных эмпатических способностей, но зайдя в эту комнату, едва не задохнулся от свалившегося на меня груза. От сконцентрированных в воздухе переживаний становилось трудно дышать. Казалось, в этой комнате прошли десятки жизней. Или одна. Настолько перенасыщенная эмоциями, что не могла быть долгой.

 

И вся эта жизнь, сколько бы событий в ней не происходило, умещалась на этой стене, в двух строчках, сразу пригвоздивших к себе мой взгляд. В приговоре и оправдании, выцарапанных в обоях и цементе чем-то острым, предположительно ножом. Среди царапин, нанесенных хаотично, видимо, в припадке истерии, угадывался пугающий контраст: «НЕНАВИЖУ» и чуть ниже, под чертой – «НИКТО НЕ ВИНОВАТ».

 

Эти обои на снимем, стены заново оштукатурим и наклеим новые.

 

Я не хочу гадать, что за история вершилась в этих стенах. Мне достаточно того, что я знаю: никто не виноват.

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

* О мертвых или хорошо, или ничего (лат.)

 

 

Настроение сейчас - Осенне-лиричное

    Этот рассказа очень тронул меня в моем лирично-осеннем настроении, поэтому выкладываю его тут. Его автор – Анна Мелеш, моя подруга, фотографии которой (моего, кстати, авторства; ) лежат у меня в альбоме.

Ссылка на ее сайт, где выложены остальные ее произведения: http://an-er.narod.ru/

 

БУМАЖНЫЙ ЖУРАВЛЬ

На парк опустилась осень - ее мягкие руки приласкали и озолотили кроны деревьев, а иссохшую за лето землю напоили кристальной влагой частых смешливых дождей. В эти прохладные, чистые дни в воздухе висел непонятный, свежий запах разбрызганного спокойствия и какой-то ностальгии, которая заставляла так часто и подолгу вздыхать пожилых мужчин и женщин и с такой надеждой смотреть в небо совсем молодых девушек и парней, еще не нашедших друг друга на жизненном пути. И эта атмосфера надежды и даже несомненного обещания витала между осыпающимися деревьями, шутя и играя с прохожими - иногда подлетая очень близко, а иногда только махая рукой с веток. И в какой-то момент она срывалась с насиженного места, чтобы найти еще не замутненные сомнением глаза. Такие глаза чаще всего встречались у детей, реже у молодежи и почти никогда - у взрослых. Потому что с возрастом люди теряли способность верить в чудеса и надеяться. И никто не знал, что их потерянные надежды и несбывшиеся мечты теперь спали вот в этом парке, уткнувшись печальными лицами в ладони и робко улыбаясь во сне...

 

Лотта привязывала уже шестого бумажного журавлика к ветке очередного дерева, когда сзади нее раздался удивленный мужской голос:

 

- Что это вы делаете?

 

- Я бужу людские надежды, - отозвалась девушка, даже не оборачиваясь. - Они уснули внутри этих деревьев и мне нужно разбудить их, чтобы заставить вновь вернуться к своим хозяевам.

 

- И что, помогает? - уточнил ее собеседник.

 

- Наверное, - улыбнулась Лотта, заканчивая работу и разворачиваясь. У нее были короткие черные волосы и огромные карие глаза, так и притягивавшие взгляд. Одета девушка была в распахнувшееся бежевое пальто, под которым прятался длинный пушистый шарф, опускавшийся почти до земли. И у нее была просто потрясающая улыбка - такая открытая, такая обаятельная, хоть и немного смущенная.

 

Окликнувший ее мужчина был высок - почти на голову выше маленькой Лотты, и его темно-каштановые волосы, тщательно зачесанные назад, но все равно наперекор владельцу лезущие в лицо, так и плясали на ветру. Пронзительные зеленоватые глаза смотрели с любопытством и, как показалось Лотте, нескольким снисхождением к ее детскому поведению.

 

- Хотите я привяжу журавля и для вас? - спросила девушка, вытаскивая из мягкого прозрачного пакета еще одну белую, слишком белую птицу. - Как вас зовут?

 

- Чарли, - подумав, отозвался мужчина. - А вас?

 

- Я Лотта, - отозвалась девушка, потом присела на корточки и надписала на внутренней стороне крыла журавля имя своего нового знакомого. - Он вернет вам ваши мечты и, может быть, принесет счастье.

 

- А почему «может быть»? - вдруг рассмеялся Чарли. - Вы что же, не можете дать мне гарантий?

 

- Я могу дать надежду, а это гораздо важнее, - серьезно сказала Лотта. - Теперь - какое дерево вы бы выбрали?

 

- Я люблю клены, - признался мужчина. - У них такие листья красивые.

 

- Хорошо, - девушка огляделась, потом быстрым шагом, шурша ботинками по опавшей листве, подошла к соседнему деревцу, еще совсем тоненькому и хлипкому.

 

- Эй, а нельзя ли выбрать для носителя моих надежд опору покрепче? - окликнул ее Чарли.

 

- А вот для этого вам самому придется постараться, - улыбнулась девушка, привязывая нитку. - Когда-нибудь это дерево вырастет самым большим и красивом во всем этом парке. Но если вы не будете верить в него и в свои мечты, то оно уже завтра упадет.

 

- Вы правда в это верите? - с теплой иронией спросил Чарли.

 

- Я верю в людей, - сказала Лотта. - А теперь простите, но меня ждут другие. Вы же не будете отнимать надежду у других?

 

- Лотта, Лотта... Может быть, мы еще встретимся?

 

- Может быть, - загадочно улыбнулась она. - Надейтесь и верьте, Чарли. И все пренепременно сбудется.

 

И он действительно увидел ее еще раз - всего один раз.

 

Лотта погибла через три года после их встречи - девушку ночью сшибла машина. Водитель, находившийся в нетрезвом состоянии, даже не стал включать огни дальнего или ближнего света.

 

И Чарли встретил лучистые смеющиеся глаза на надгробии, которое навсегда спрятало под собой надежду и веру маленькой волшебницы.

 

Под овальной миниатюрой в камне был выбит летящий журавль.

 

18 сентября 2006г

 

 

 

В колонках играет - reason,неизвестный исполнитель

Вчера провел закат, любовно собирая краски уходящего...Попал под дождь...

Так теперь выглядит место моего творческого успокоения...

                 

Проснулся сегодня, укрытый одеялом из осенних листьев, словно на ночлег я устраивался где-то в лесу, а ночью поднялся сильный ветер… Пахло дождем. Едва открыл глаза, увидел над собой, в вышине, трех журавликов, летящих куда-то, где тепло… Улетающих отсюда…

Все ясно. Вчера в приступе романтизма натаскал с улицы грязной палой листвы и потратил бумагу для принтера на поделки оригами/

 

Сегодня повторю)

 

 

В колонках играет - Дорожка 8) Красивая, спокойная музыка без названия...

 

По полу комнаты и по постели разбросаны желтые кленовые листья, пахнущие осенью и еще чем-то остро-тоскливым… А может быть, это и есть осень?) Я сижу и делаю из бумаги журавликов – символ надежды и счастья…Чтобы повесить под местным небом – потолком) и подарить тем, кого люблю…

 

Все проходит…И осень не исключение...

 

 

В колонках играет - Am Ende der Stille

 

Я ждал тебя, Ория…

 

Автор: Хейтаро Никари

 

Фандом: Yami no Matsuei

 

Состояние: рабочий вариант, находится в процессе создания и совершенствования: )

 

Рейтинг: пока не знаю, планируется  без возрастных ограничений: ) (разочаровались, господа яойщики?!; )))

 

Жанр:Romance,драма, а дальше как фишка ляжет)

 

 

Ка-зу-та-ка Му-ра-ки

 

 

 

Раз за разом я каллиграфически вывожу твое имя на рисовой бумаге. Раз за разом. Снова и снова до бесконечности, словно это какой-то ритуал. Чего я жду от него? Ни-че-го. За те годы, что я знаю тебя, Кадзу, я твердо усвоил: никакие молитвы и заклятия не дадут мне власти над тобой даже на самый краткий миг .Все, что я могу – это молиться на тебя. И за тебя. За человека, который в одну секунду бесконечно близок к смерти и бесконечно далек. Абсолютный «нуль»,равный бесконечности. Каждый раз я смотрю, как ты уходишь, зная, что этот взгляд может оказаться последним, но ждать твоего возвращения я буду до конца Вечности…И буду верить, что мои мольбы, к которым остаешься глух ты, услышит хотя бы Небо! Только Небо невластно над тобой…Оно не в силах уберечь того, кто сам, словно одержимый, ищет свою смерть, того, чьи страсть и любовь так холодны, что могут принадлежать ей одной, человека, посвятившего жизнь смерти. И ты, не оглядываясь, уходишь в свой нескончаемый поиск.

 

Ты как будто постоянно ищешь предел. Пытаешься понять, де она, твоя граница, которую ты не сможешь преодолеть. Ты бросаешь судьбе все более дерзкие вызовы, ожидая, когда же ее терпению придет конец. Проверяешь, как далеко ты способен зайти, насколько у тебя хватит наглости…

 

Ты всегда был таким. Я помню твои эксцентричные выходки в колледже, когда ты явился на аудиенцию к директору, накрасив губы голубой помадой, или когда ты поцеловал меня на глазах у всей аудитории… И самое странное – тебе всегда все сходило с рук. А для меня тот случай на лекции был, пожалуй, единственным, когда и мне твое безумство обошлось сравнительно дешево. Конечно, за спиной ходили шепотки, но бросить обвинение в лицо самураю не решался никто. Хуже мне пришлось потом, когда слухи достигли моего отца… Но ведь кому-то же нужно расплачиваться за все. И этим человеком никогда не оказываешься ты, отчего твоя жизнь превратилась в бесконечный эксперимент. Проверку ткани мира на прочность. Сколько еще способна земля сносить хладнокровного психопата, доктора-убийцу, Казутаку Мураки? Сколько еще приливов кровавого моря ознаменует восхождение красной Луны? Сколько Лун тебе осталось?

 

И я все время боюсь, что предел ты найдешь в тот самый момент, когда уже окончательно перестанешь верить в его существование. Что если судьба тоже играет с тобой? Как ты играешь с людьми – до тех пор, пока они не надоедают тебе? Я живу в вечном страхе, ожидая твоего последнего эксперимента, Кадзу. Но в одном не сомневаюсь: это будет нечто запоминающееся.

 

Ка-зу-та-ка Му-ра-ки

 

Моя мантра, повторяемая день ото дня в бессилии что либо изменить. Смысл моей жизни Семь иероглифов хираганы. А ведь твое имя легко можно написать одним – «холод». Безразличный холод скальпеля,  одинаковой легкостью дарующего и отнимающего жизнь. Расчетливо и безошибочно. Бесконечный холод снежных пустынь. Холод камня, который, вероятнее всего, находится у тебя на месте сердца. Ты – это холод, Мураки-сан.

 

Вот и сегодня. Ты пришел поздно, почти ночью. Я привык ждать тебя в любое время суток, а потому не удивился и, конечно, ничего не спросил. Но твой вид очень взволновал

 

меня. Ты выглядел уставшим, рукав серой рубашки был измазан в крови. Обычно ты куда аккуратнее. А значит, сегодня случилось что-то, что заставило тебя позабыть о своих правилах. Срочная операция или спешное, незапланированное убийство? Мой хриплый смешок прозвучал в тишине галереи искусственно и даже страшновато. Если бы я еще умел бояться за себя.

 

Ты прошел к себе, не сказав ни слова и уже с порога комнаты крикнув, чтобы тебе принесли чай. Я, как обычно, заварил твой любимый, жасминовый, и сам отнес его тебе. Ты говорил, что лучше меня с этим не справляется никто. Мне нравилось слышать это, я очень ценил эти твои слова, ведь они давали мне хрупкую иллюзию, призрачную надежду, что я хоть немного нужен тебе. И я цеплялся за нее с отчаянием умирающего.

 

Но сегодня, сделав один глоток, ты поставил пиалу на пол. В какой-то миг мне показалось, что сейчас ты выплеснешь ее содержимое мне в лицо, но ты просто отодвинул ее в сторону, как всегда спокойно. Мне редко случалось видеть, чтобы что-то заставляло тебя дать волю своим эмоциям. Ты просто образец выдержки. Или – равнодушия?

 

«Чай холодный»

 

Тебе постоянно было холодно,  и ты часто просил меня прикрыть седзи или разжечь огонь. Ты садился и протягивал руки к самому пламени, так что оно обвивалось вокруг твоих мраморно-бледных, холодных как лед кистей. Ты прижимался к огню так, что он мог при желании сжечь тебя. Сжечь, но не согреть. Ты искал тепла, глотая кипяток, словно он мог растопить лед внутри тебя. Ты искал тепла где угодно, в каких угодно вещах и никогда – у меня.

 

Только один раз ты позволил мне согреть дыханием твои руки. Это было зимой, когда нам пришлось провести ночь в машине, намертво застрявшей в сугробах…Тебе тогда, как это часто бывало, захотелось экстремальных развлечений и ты пригласил меня покататься…Вообще-то, прежде чем садиться в машину с таким психом как ты, стоит хорошенько подумать, все ли дела ты успел завершить в земной жизни, так что тогда я был рад, что мы еще легко отделались! И до сих пор благодарю небеса за ту ночь, когда ты то ли слишком замерзнув, то ли извиняясь позволил мне подойти так близко, почувствовать себя нужным тебе, держать твои ладони в своих…Но это было лишь исключением из правил. Чудеса не случаются дважды, нужно уметь прочувствовать и запомнить все в первый раз. И я запомнил. Запомнил лихорадочную дрожь возбуждения, перебившую холод, запомнил лед твоих рук, который мне предстояло растопить…И лед твоих глаз, который не растопить никогда. Глаз, смотрящих со странной, непонятной смесью отчужденности, отвращения и, казалось, даже боли…Я навсегда запомнил ту ночь…Больше она не повторилась.

 

Ты не просил меня остаться, когда я приносил чай. Но я садился напротив и ждал, когда ты со мной заговоришь. Бывало, ты допивал чай в молчании, потом так же молча вставал, проходил мимо, как будто меня и вовсе не было в комнате, раздевался и ложился спать. Я никогда не смотрел, как ты снимаешь одежду, и подходил к тебе, когда ты уже лежал на футоне, укрытый самым теплым одеялом, даже если было лето.

 

Ночи напролет я любовался тобой, изнывая от желания, но не смея даже протянуть руку и убрать челку с твоего лица. Я никогда не мог понять, уснул ты или еще нет. Твое лицо могло быть расслаблено и выглядело совсем по-детски, но это еще ничего не значило. Как-то, обманутый этим, я решил, что ты уже спишь, и осторожно поправил тебе одеяло, подтянув его повыше, чтобы укрыть плечи. Но ты тут же молча вернул его обратно, хотя в ту ночь и было ощутимо холодно. Ты не терпел никакой заботы.

 

А утром, когда я уснул, сидя рядом с твоей постелью, сморенный сном перед самым рассветом, ты ушел. Ни перед кем не отчитываясь, не сказав, куда идешь, оставив только короткую записку на футоне: «Ты мешаешь мне спать».Как я проклинал себя за свою слабость, проклинал ту ночь, гребаное одеяло и весь мир впридачу! Весь мир за исключением тебя. Ведь ты не принадлежишь этому миру.

 

Ты никому не принадлежишь. И уже давно прошли те времена, когда мне казалось, что я тебе чуточку ближе, чем кто-нибудь еще в этом мире. Что я знаю тебя немного лучше остальных. Нет. Ты никого не впустишь в свои мысли, никому не откроешь своих желаний и чувств. И я здесь ничуть не исключительнее остальных. Может, оно и к лучшему? Может быть, лучше не заглядывать в бездну? Кто знает, что там таится на дне и способен ли обычный человек вынести это знание? Но даже если и так… Позволишь ли ты остаться жить тому, кому открыты твои сокровенные тайны, так ревностно хранимые ото всех? Нет. Один раз взглянув в лицо бездне, становишься ее рабом навсегда. Она уже не отпускает тебя. И дальше будет лишь жизнь на краю до тех пор, пока ты не сорвешься вниз.

 

Один раз я заглянул тебе в глаза и с тех пор не могу понять, стою ли я все еще у края, имея крохотный, но все-таки шанс спастись или уже бесконечно падаю?..

 

Мураки-сан… Кадзу.

 

Принеся тебе вторую чашку чая, заваренного максимально горячей водой, какая только способна сохранить все свойства жасминовых листьев, я хотел остаться, но ты попросил…Нет, разве ты когда-то о чем-то просил? Ты велел мне уйти, сказав, что тебе нужно побыть одному. Что случилось сегодня, ты не объяснил, видимо, не считая нужным. Кровь на рубашке была, как оказалось, твоей собственной. Ты где-то поранил руку. Но в ответ на мое предложение продезинфицировать и перевязать рану ты крикнул, чтобы я убирался со своими бинтами и спиртом к какой-то гайдзинской матери. Хотя такая халатность, недопустимая для врача, была совсем не в твоем духе. Кроме того, тебе претила вульгарная грубость любых ругательств, и ты все время одергивал меня, если я забывался. А в этот раз не сдержался ты сам, что лишний раз подтверждает мои догадки.И вот сейчас я даже не знаю, чем ты занимаешься, о чем думаешь…

 

Но знаешь, что самое смешное, Кадзу? Сидя здесь, на галерее, я не перестаю прислушиваться к шагам внутри дома, ожидая, что сюда выйдет О-Юми, как всегда немного напряженная из-за твоего присутствия – да, тебе прекрасно известно, что люди тебя боятся, Мураки-сан – и скажет, чуть запинаясь: «Хозяин, ваш друг просил позвать вас. Он сказал, это важно». Я даже не отвергаю возможности того, что ты сам выйдешь ко мне и сядешь рядом. Никогда не знаешь, что придет тебе в голову, Мураки-сан. Знать о тебе наверняка можно только одно – тот факт, что знать тебя хорошо невозможно. Ты непредсказуем. И когда кажется, что в следующий момент ты поступишь так или иначе, потому что подобные выходки в твоем характере, ты непременно совершаешь то, что уже ни в какие ворота не лезет. Например, здравый, благоразумный поступок, которого от тебя никто не ждал.

 

И, не зная, чего тебе может захотеться в следующий момент, я всегда жду чего-то. После того поцелуя в колледже я ждал, что за этим последует, но, как оказалось, ты не собирался ничего продолжать и забыл об этом случае на следующий же день. Тогда тебя просто интересовало, как воспримут твою выходку сокурсники.

 

Были и еще поцелуи. Нежные и страстные. Та, казалось, забывался в моих объятиях и на какую-то секунду терял себя… Но потом отстранялся. Всегда первым. Давая понять мне, как я ошибался, полагая, что получил власть над тобой. Это я был в твоей власти. Однажды я попробовал показать тебе, что тоже могу первым прервать поцелуй, но ты тогда ударил меня, бросил «Я еще не закончил», развернулся и ушел. А я готов был отдать половину своей жизни за то, чтоб вернуть тот миг и не совершать этого глупого поступка, демонстрируя свою псевдогордость.

 

Следующего поцелуя я ждал год. И когда уже почти потерял всякую надежду, это повторилось. На выпускном. Тогда-то я и научился ждать. Впрочем, это искусство я постигаю до сих пор, каждую секунду годами ожидая твоей улыбки или взгляда, предназначенного мне… Должно быть, это тоже один из твоих экспериментов: где находится предел совершенства умения ждать и способен ли человек достигнуть его. Ты выбрал хороший экспериментальный образец, Кадзу, нужно отдать должное твоему профессионализму. Я жду… Все время жду, что, может быть, ты хоть раз…

 

Но ты ведь всегда поступаешь так, как хочешь. А здравый смысл подсказывал мне ,что ты можешь захотеть чего угодно, только не лежать у меня на коленях, рассказывая о своих проблемах, выслушивая мои советы, стихи Басе в моем исполнении и пересказ мыслей, пришедших мне в голову вчера, когда я был в саду камней, и записанных сразу по возвращении. Только не этого!

 

Ты и молчаливое мое присутствие рядом сносишь, как кажется, только по доброте душевной, делая мне одолжение, возможно, чувствуя какую-то благодарность за все, что я делаю для тебя…Что ж, Мураки-сан… Твой долг полностью оплачен теми минутами, когда я могу просто смотреть на тебя. Ты больше ничего мне не должен.

 

Я рассмеялся. Наверное, слишком громко, так, что даже О-Юми все-таки вышла на галерею, но совсем не для того, чтобы передать мне какие бы то ни было твои слова, а всего лишь чтобы спросить, все ли со мной в порядке.

 

Да, все в порядке, спасибо, О-Юми. Все в порядке. Сегодня как никогда.

 

 

Я отослал служанку обратно, погасил трубку и  направился к тебе в комнату. Да, ты будешь зол, если я зайду к тебе без позволения. Только, может быть, ты уже забыл, но я – нет. Это все еще мой дом, Мураки-сан. Хотя больше он мне не нужен. Пусть он будет моим последним подарком тебе, раз тебе так нравится сюда приходить. О-Юми, к слову, готовит чай ничуть не хуже меня. И скоро ты в этом убедишься.

 

Когда меня не будет рядом. Станет ли тебе тяжелее без лучшего друга? Не знаю. Надежда. Гребаная надежда, которая никогда не умирает, зато позволяет мне многократно умирать вместо нее. Каждый раз возрождаясь и вновь разбиваясь о твой холод.

 

Сакура цветет. Круглый год, без конца.

 

Надежда.

 

 

Но когда я пришел сказать тебе о своем решении, ты уже спал. Прямо там, у камина, в опасной близости от огня. Я поднял тебя на руки, отнес на футон и укрыл одеялом. Ни  к чему будить тебя, чтобы сообщить такую мелочь. Дождемся утра.

 

Я кинул на тебя последний взгляд, перед тем как выйти. Ты безмятежно спал, подложив руки себе под щеку, как младенец. Спи спокойно, Мураки-сан. Этой ночью я не буду тебе мешать. Мне есть чем заняться. Нужно собрать самое важное, отдать распоряжения О-Юми…

 

Спи, Кадзу. Утро еще далеко, хоть и куда  ближе, чем обычно. Спи.

 

Настроение сейчас - Вдохновение

     Смотрел в окно…Сегодня удивительно красивые облака!!! Необычайно красивые!!! Потрясающе красивые!!! Кажется, никогда раньше я такого не видел!!! Это был один из тех парадоксальных случаев, когда понимаешь, что ради того, чтобы любоваться этой красотой стоит жить!!! И при этом готов отдать свою жизнь…просто так. Ни за что. Подарить кому-то или чему-то просто потому, что тебе она кажется сущей мелочью, безделушкой…

Интересно, хоть кто-нибудь смотрел на это вместе со мной?.. Или свидетелем чуда становишься водиночку?..  Так хотелось показать это кому-нибудь, кто поймет… Подарить это сумасшедшее ощущение…

И вот сейчас уже кажется, что ничего не было, как бывает, когда чудо исчезает… Не осталось даже фотографий… Впрочем, сфотографировать небо хорошо очень сложно, а так, чтобы на фото оно было таким же, как настоящее – невозможно. Остаются картины в душе и вот их-то и стоит беречь. Я могу даже попытаться описать это... Если можно облечь чувства, от которых захватывает дух – в слова…Хотя рискуют же некоторые писать о любви…

Вы когда-нибудь видели пушистые голубые облака?!=) Не белые и не синие, а именно голубые? Как разбавленное молоком и взбитое небо?! А когда эти облака разворачиваются в целую долину, горизонт которой подсвечивает закатное солнце… И ты видишь, как вдали обжитые районы сменяются коричнево-серой пустошью, где, кажется, можно даже разглядеть тонкие сухие деревья, гибнущие без воды… И слева на этот островок спокойствия надвигаются тяжелые, насыщенно-серые, почти лиловые тучи, грозя раздавить и не оставить следа, а справа – равнодушный, мутно-серый туман, который скоро поглотит весь этот мир, такой хрупкий, нечаянно выстроенный человеческой фантазией... Он с одинаковым безразличием смешает с собой и мирную долину и лиловое зло… Все, что за короткие секунды обрело душу и стало почти осязаемо… И лучше уйти, не смотреть, как легко пришедшее ничто стирает почти одушевленную красоту с лица неба…

Это удивительное зрелище!!!…

 

Цени,Тэко!!!/Целую запись посвящаю тому,чтобы написать тебе "привет"!!!*спорим,не оценила?!да еще и обозвала плагиатором!!!)Но улыбнулась!!!Я прав?!)*

В колонках играет - Хм...Тишина...А ведь я и не заметил,как музыка стала тишиной...
Настроение сейчас - нервное,что опасно!!!

Мне НЕ НРАВИТСЯ цифра 20!!!А меня нельзя нервировать!!!Ща пойду и добавлю в фотоальбом 21-ю фотку!!!

В колонках играет - Tatsumi ending
Настроение сейчас - Безбашенное

Хотел "выразить симпатию пользователю НочнойГость" =)))Ну не мог удержаться!)И ведь она наверняка оказалась бы взаимной!!!Но мне сообщили,что пока я этого сделать не смогу!!!:,(

В колонках играет - Endless Rain
Настроение сейчас - Соответствующее/

Писать о личном в глобальной сети?!Ха-ха-ха!!!Мне всегда нравились бредовые идеи…/

Кажется,дальше не сможешь жить?Сможешь.

Смеяться?Счастливым быть?Тоже.

Улыбаться,глядя на крах…Так сложно?

Кажется,слез больше не сдержишь,но и это не предел возможного.

Дышать,когда разрывает грудь?Должен.