-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Волк_Тамбовский

 -Интересы

э-ге-го-го-го!

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 23.08.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 2242





Без заголовка

Четверг, 14 Февраля 2008 г. 20:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Veksler [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Валентинка 2

Валентинка 2
anti_valentine_17 (623x481, 25Kb)

Без заголовка

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 11:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Jarik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

байки про Кукиса

спасибо Танде, она придумала....




В качестве предисловия. Старая история, своими словами: попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой.
Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- П************р-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

Без заголовка

Суббота, 02 Февраля 2008 г. 11:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Лаксана [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Про отличников и двоечников


На златом крыльце сидели царь, царевич, король, королевич, сапожник, портной. Ты кто будешь такой?



На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и агентсмитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.

Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.

Двоечники не понимают.

Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".

Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".

Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.

Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.

Читать далее...

Без заголовка

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 04:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Kailash [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Бестолковый словарь русского языка

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Читать далее...

Без заголовка

Четверг, 31 Января 2008 г. 23:08 + в цитатник
Это цитата сообщения tananda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было,
подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо
религиозного еврея (шляпа, пейсы до плеч) проходит
компания подвыпивших русских. Тот грустно смотрит по
сторонам и очень грустно произносит:
"Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я???!!!"

Без заголовка

Пятница, 25 Января 2008 г. 23:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Slavik_123 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Знакомства (источник: nnm.ru)

Все мы в вечных поисках удовлетворения!

 (414x106, 37Kb)
z4 (400x233, 32Kb)
z1 (350x186, 24Kb)
 (469x208, 74Kb)
 (357x168, 17Kb)
 (353x170, 18Kb)

Без заголовка

Пятница, 25 Января 2008 г. 22:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Nallama [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для вас, мужчины!

"Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее нужно так, чтобы за горой выпитых бутылок не было видно обманутых женщин!" (с) неизвестный мне оригинал
 (400x362, 40Kb)

Без заголовка

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 15:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Veksler [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

План Путина

План Путина
 (350x348, 15Kb)

Без заголовка

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 15:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Veksler [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

tn (500x347, 39Kb)

Без заголовка

Пятница, 23 Ноября 2007 г. 12:19 + в цитатник
Это цитата сообщения Xasegava [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

обернуться волком...

Обернуться волком
Серого асфальта
Кувырком позёмки –
Северного брата;
И, с уродом-миром
Будучи на равных,
Чёрным вражьим жиром
Заливая раны,
Лапы рвать в «хрущёбах»,
Вместе с чьей-то глоткой,
Захлебнуться злобой,
Словно хроник водкой;
Зубом (по старинке)
Брать долги натурой,
И тепло любимой
Чувствовать всей шкурой;
Бой равняя с верой,
Где-то между прочим
Слышать перед смертью:
«Ты вернулся, волче».

(с)Сергей Лифантьев
 (521x698, 49Kb)

Без заголовка

Среда, 10 Октября 2007 г. 20:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Veksler [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

С падонкавскаго на старославянский:

"Писарь возжигаше!!"
"Учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы"
"Тьма буквиц!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - атской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

Без заголовка

Понедельник, 26 Марта 2007 г. 18:18 + в цитатник
Это цитата сообщения goos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

хойку уставших тёток.(с)

Избыток нежностей всегда чреват соплями.
Где бывалое качество ебли?
Не заснуть бы...

Сексменьшинства и масоны кучкуются.
Орден куртуазных маньеристов.
Пидарасы.

У моей подружки скользкие глазки.
Кого ебет мой жених - у всех такие.
Полигамный казьол.

Романтический ужин со свечами и шампанским.
Кто сказал, что это интересно...
Ща нажрусь...

С утра маникюр безнадёжно испорчен.
Заебал чухать ему спинку перед сном.
Уходит любовь...

Пусть всегда будет солнце, я не против.
Мама тоже пусть будет, хуй ее переделаешь.
С пылесосом ебусь.

Любимые глаза наливаются кровью.
Ну не ночевала дома, ну бывает...
Сам иди нахуй.

Таксист похож на Оноприенка.
Больше не одену это платье.
Кто кому башляет?..

Трусы за сорок долларов
Ни хуя не влияют на либидо.
Наебали...

Сходила с ума, выходила из запоя,
Уходила в себя, входила в астрал, и нахуй ходила...
Сходить, что ли, замуж?..

Изучаю высокое искусство оригами.
Он хочет любви, но бумагою заняты руки.
Хуй или кораблик?..

Зацвел наконец-то любимый кактус.
Зеленая дура с цветочком.
Украсился, сука.

Страшные клятвы даю себе бросить курить.
И полпути не прошла, но пиздец настигает.
Лифт поломался...

В доме совсем нет еды, кроме "Вискаса".
Мне ли не похуй чем завтра какать?
Мура, прости...

Внутренних резервов все меньше...
Лет в пять, помню, канал и пломбир.
Пиздую за драпом.

Никогда не смогу уже выебать негра.
Черное и вонючее заебало уже сейчас.
Продаю руберойд.

В глубинах памяти ищу похабный анекдот.
Что же тебе говорить о Набокове,
Сыну козла?..

С завистью вижу пятнадцатилетних хорей.
Рассекаем по одной траектории, но им интересней.
Хоть прыщи сходят...

Кошка фетиширует с ботинками бойфренда.
Тщетно ищу в себе чувства к хозяину оных.
Кошка права...

Зачем несу в бассейн справку от венеролога?
В наше-то время там лишь бандюки аки горлицы
Полощут xуи .

Несколько фрикций не принесли счастья.
Коза драная, я же знала об этом и раньше.
Гормональная буря...

Пусть он заткнется, а то обглодаю еблище.
Лучшую в мире, меня ни за что ни про что
Обложили хуями...

Ну затупила, назвав тебя именем левым...
Что же ты пыжишься, сладкий?
Ведь функции те же...

Хули ты умной меня величаешь?
Из кладовых интеллекта мово тебя же цепляет
Круглая жопа?..

Искрометен юмор любимого моего.
Много достоинств при нем, а главное не гордый.
И сам посмеется.

Император сердца моего дарит мне ночь любви.
Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее?..
Маму твою вспоминаю...

Много в запасе любимого слов для меня.
Сука и тварь самые что ни на есть безобидные.
Правдолюбец...

Моя прабабушка училась в Смольном, была графиней.
Мне как бы похуй, у нас демократия вроде...
В носу ковыряюсь...

Восемь утра. В дверном проеме растворяются гости.
На четвереньках желаю им доброй дороги.
Вечер окончен.

Надо проснуться пораньше и тихо свалить...
Как же расстраивать сладкого этаким утром
Еблом нерихтованным?..

Где ты, любимый? Тепло ли тебе?
Сладко ли спится тебе, долбоёбу слепому,
В моих носках?...

Спрятал косметику, в клочья порезал колготки.
Типа без этого я ему не изменяю.
Да хоть зашивай...

Вчера демонстрировал прелести потных ладошков.
Сегодня навязывал мне в компаньоны супругу в законе.
Извращенец...

Солидный и перспективный впервые со мной хапанул.
Думать про ебли забыл, но горда я собою.
Научился смеяться.

Счастье мое знается на эротических изысках.
Обливал мою спину текилой и долго облизывал.
Типа я не бухаю.

Может, соседа убьем, и весело будем глумиться над трупом?..
Это ведь не аморальней, чем трахать меня
В пневмонический кризис...

Кошка четвертые сутки хочет ебаться.
Принимает позы, воет как демон, что алкающий крови...
Я понимаю...

Тоскливо на пляжах пустынных.
Онанисты за каждым барханом.
Дразнятся...

Руки любимого запах московской колбасы источают.
Завтрак готовил сам и хочет награды за это.
Ебусь не дыша.

Жёны сотрудников настроены очень воинственно
Дабы избавить мужей от вниманья ко мне.
Ачьки парвуцца...

сколько таинственных тварей в траве обитает
как удивителен вкус чернозема
наебнулась

ласковы мамины руки, поступки - верх благородства
кто как не мамочка сходит за пивом холодным
синей дочурке

гостя познай своего глядя в ебало любимца домашнего
диву даюсь интуиции этой жывотной
кусай, мура-сан

девачькам дарят плюшевых зайцев и рафаэлло
даже тогда, когда до усрачки хочется водки.
и шо, и сама, и пойду

заботливо вьет гнездо семьянин перспективный
скоро совьет и будет сидеть в нем сам
на своих же яйцах

просит любимый себя привязать перед еблей
восторгаюсь единомыслием, щас привяжу
и в клуб упиздую

пользуюсь блестками чтоб восхищать и туманить
восхищенный любимый после контакта
что твой пидарас

вот заебали звонить и дышать учащенно
загадочно дрочит неведомый мне эгоист
и интриган

счастье мое неделю в анапе яйца полощет
звонить перестал, экономит видать
на блядей загорелых

третий мартини мелькнул как девичьи слезы
говорила же надо бы белой два пузыря
и пивом догнаться

кошкину харю не тыкай в любимой лицо на рассвете
любимую тем огорчая а паче кошачье
кусан обеими будешь

я и тамара-сан ниибацца падруги и люди харошые
два ридикюля у нас таблеток и драпа
мы санитары

знаком любви повелитель мне дарит жывотную хомяк
красоты мои оттеняет хомяк невзъебенно
аки шыншыла

пишет любимый слова на спине, а я недогадлива
то ли нажралась а то и взаправду
везде слово хуй

счастье подруга нашла встретив прекрасного принца
я его нахуй послала два года назад ибо неумный
маленький город

умных словей неебимое множество знаю
нехуй лечить меня словом промискуитет, старую проблядь
даль интереснее

лбом уперевшись в стену стою руки устали
сзади сопенье возня иногда матюки
любовь пришла

нежным девицам что всмерть обдолбившись по парку гуляют
сложно приходится - хуй отличишь тут любовь настоящую
от онаниста позорного

ну и убилась, и хуй сабражаю и глазки гуляют
разве задачи твои от того изменились?
не в зрачки ебешь

в гости - любимый речет, покупая коньяк
в гости так в гости думаю я, я понимаю
все равно врот

ставят любимого раком законы евросоюза
я протестую тож против хуйни в ираке
ебут-то меня

если таксист денег не взял с еблища смазливого
а паче визитку засунул в разрез неприличный
не мал ли разрез?

странное дело - копченая курица в ванной
видимо милый дубаса пробил, не иначе.
жрёт как скотина

кошкино дело нагадив в ботинки бойфренда
и тельце свое от побоев упрятав в комоде
со страху уссаться

Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 23:21 + в цитатник
Это цитата сообщения na-dir [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Варианты сказок про "Глупого волка"

 (418x540, 57Kb)

"Глупый волк" Кубанский вариант


1 Задумал волк из деревни лошадку утащить. Подходит к ней и говорит: «Лошадка, лошадка, я съем тебя!»
2 А лошадка ему отвечает: «Сперва сними с задних ног подковы, а то зубы ими раскрошишь».
3 Волк подошел к лошадке сзади, подковы снимать, а та как лягнет его! Отлетел волк далеко-далеко. Повыл-повыл и решил чужого барана утащить.
4 Подходит волк к барану и говорит: «Баран, баран, я съем тебя!» Баран ему отвечает: «Вижу, волк, ты устал. Пасть открой, а я сам в нее запрыгну. Тогда ты меня проглотишь».
5 Волк сел, пасть открыл и ждет, когда баран в нее запрыгнет. А баран разбежался и как боднет волка рогами своими крепкими. Волк отлетел в сторону.
6 Повыл-повыл волк и решил чужого осла утащить. А тут как раз осел идет, навьюченный пирогами.
7 Подошел волк к ослику и говорит: «Ослик, ослик, я тебя съем!» Ослик отвечает: «Видишь, пироги везу на праздник. Я тебя туда отвезу, наешься всего, чего захочешь!»
8 Волк обрадовался, сел на ослика и едет. Едет и ест пироги, которые ослик вез. Так много съел их, что и пошевелиться не может.
9 Тут ослик подвез его к деревне. Увидели мужики волка, который хотел их лошадку, барана и ослика утащить, и давай бить его.
10 Еле убежал волк в лес. Сидит в норе и приговаривает: «Все, больше чужого брать и не подумаю!»


"Глупый волк" Казахский вариант


Жил на свете глупый волк. Встречает он однажды козу и говорит ей:
— Сейчас я тебя съем.
— Ну, что ж, если такова моя судьба — я согласна. Но только я очень худа и стара. Если ты можешь подождать немного, то я сбегаю домой и пришлю тебе свою доченьку. Мясо у нее нежное, молодое.
Волк согласился, отпустил козу и лег под кустом. А коза побежала в стадо и рассказала про волка пастуху. Пастух дубиной избил волка. Тот еле унес ноги.
В другой раз волк встречает овцу.
— Овца, — говорит он, — я сейчас тебя съем.
— Ну, что ж, — отвечает овца, — от судьбы не уйдешь, только позволь мне перед смертью потанцевать.
Волк согласился. Стала овца танцевать вокруг волка. Танцует, а сама круги делает все больше и больше и наконец убежала. Опять остался волк без обеда.
Бредет он дальше по степи. Лошадь пасется. Подошел волк к ней и говорит:
— Лошадь, я тебя сейчас съем.
— Хорошо, — говорит лошадь, — только прошу тебя — начинай есть меня с хвоста, а голова пусть еще попасется.
— Ладно, — согласился волк и подошел к хвосту. Ударила его лошадь задними копытами. Тут волку и пришел конец.


"Глупый волк" в обработке Толстого А.Н.


Жил был волк, старый престарый. Зубы у него приломались, глаза плохо видят. Тяжело стало жить старому: хоть ложись да помирай. Вот пошел волк в поле искать себе добычи и видит – пасется жеребенок. – Жеребенок, жеребенок, я тебя съем! – Где тебе, старому, съесть меня! Да у тебя и зубовто нет. – А вот есть зубы! – Покажи, коли не хвастаешь! Волк и оскалил зубы: – Смотри!


А жеребенок лягнул его изо всех сил по оскаленным зубам, да и был таков.


Упал волк без памяти. Лежал, лежал, насилу очухался. Голод не тетка, побрел он дальше.


Идет лесом, навстречу ему – портной. Веселый такой портной: песни поет и аршином железным помахивает. Остановился волк посреди дороги: – Портной, портной, я тебя съем! Посмотрел портной на волка:


– Ну, что ж делать! Так и быть, ешь. Дай только смеряю тебе брюхо: влезу ли еще в тебя то. – Меряй, – говорит волк, – да поскорей, а то очень есть хочу.


Портной зашел сзади, схватил волка за хвост, намотал его на руку и давай по бокам аршином лупить, бьет да приговаривает: – Аршин вдоль, аршин поперек! Аршин вдоль, аршин поперек! Рвался, рвался волк, полхвоста оторвал, насилу ноги унес.


Плетется волк да зализывает рану. Вдруг видит – пасется на горе большой козел. – Козел, а козел! Я тебя съем!


– Ну что ж, ешь, коли тебе хочется. Только зачем понапрасну зубы ломать? Ты лучше стань под горой и разинь пасть пошире, а я с горы разбегусь – да прямо к тебе в рот.


Волк стал под горой, разинул пасть и ждет. Козел разбежался с горы и ударил волка в лоб, тот с ног свалился. А козел и был таков. Отлежался волк, встал и думает:


«Проглотил я козла или нет? Коли бы я съел козла, брюхо было бы полнехонько. Наверно, он меня, бездельник, обманул».


Погоревал, погоревал и пошел опять искать себе добычи. Увидел под кустом падаль, бросился на нее и попал в капкан.


Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 19:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Jarik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

празднично...

Стреляют пушки, пулеметы,
ракеты с бомбами летают,
а в небе храбрые пилоты
друг друга мастерски сбивают .
Пылает пламя,
рвутся мины,
лежат повсюду трупов горы,
и танки смертоносным клином
сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
склонился над военной картой,
вот это, понимаю-праздник.

НЕ ТО ЧТО, БЛ%, 8 МАРТА!

Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 19:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Jarik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

умилился

Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

http://ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=776343

Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 19:28 + в цитатник
Это цитата сообщения tananda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тридцатка правдивых афоризмов

- Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо - он ищет другую.



- Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки - сматывается.

- Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

- Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

- Самое страшное слово в ядерной физике - <Упс...>

- Сейчас <дурак> не говорят, а говорят <человек с гуманитарным складом ума>.



- Пойдём причинять добро.

- Считать себя нормой - это уже патология!

- Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

- Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом

- Как сделать человеку хорошо? Надо сделать ему плохо, а потом так как было.



- Самое раздражающее животное- это хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках.

- Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого долбаного огорода.



- С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

- Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

- Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...

- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

- Если ботинки модные, то они даже жмут приятно.

- Начиная о чем-то мечтать, подумайте: а вдруг сбудeтся.

Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 19:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Jarik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то
странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я
увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые
три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя
не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно
отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку
денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой
деревушке, в которой всего-то 56 человек!

http://ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=775969

Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 19:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Xasegava [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

пациент скорее жив, чем мертв...

 (149x140, 33Kb)
В колонках играет - Серьга "Теплый воздух от крыш"
Настроение сейчас - ууууу...

какого ху... дожника потеряла Россия!..
черт меня дернул поехать "пострелять по баночкам"...
ессно крытое помещение, где относительно тепло, светло и главное - нет ветра, было закрыто... везет...
обратно не поехали, несмотря на негодующие речи теплолюбивого Хана... "Что нам снег, что нам зной, что нам дождик проливной?.."(с)
а там такая природа красивая... наверное... летом...
решили: за зиму отожрались, заплыли, обленились в корягу - пора бы наверстывать... железки в зубы и понеслись...

итог:
все четыре конечности отморожены до состояния эскимо... работают пальцы только левой руки... ног не чувствую вообще - оно к лучшему... судя по моим виражам, завтра, коли отойдут, с кровати не встану...
также системе не удается найти устройства: уши (2 шт.)и нос... с трудом были проинсталлированы щеки и, pardon, попа...
не левое ухо я оглохла на ближайшую неделю... Шум, земной тебе поклон... как знала, что надо было прибить, чтоб не мучался...
еще я превосходно уговнила чью-то куртку и чуть не осталась без коленной чашечки...
а Дза вообще помпой плечо выбил - приклад не зафиксировался... идиот... причем, помпа числилась за мной - хрен ли лапал?..
а самое красивое - безупречный ряд идеально круглых синяков по позвоночнику... красота!.. батя спросил: "Тебя похищали инопланетяне или ты упала на грабли?"

в общем, замечательно съездили... еще бы чуть теплее и совсем зашибись...
как отойду, надо будет повторить... а то правда никакой формы вообще...

Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 18:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Мелатар [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пузыри ;-)

Расслабон, да...))




(с)тырено у Maul

Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 18:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Shadowdream [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Друзья

В колонках играет - "Скажите ей!"
Настроение сейчас - Сплин "Раздвоение личности"

"Какого это, жить после жизни друзей? Когда в голову лезут раличные мысли... о смерти, о смысле... Когда стекла наполнены дрожью от судорог неба... и асфальт под окном становится зеркалом? Как это - быть нелюбимым? Быть убитым единственным Богом? Никогда ничего не забыть и не вспомнить, не прогнуться, не стать одиноким, как прежде? Какого это быть обреченным на гибель?"

Я все чаще задумываюсь о том, зачем человек живет на этом свете? Вроде бы и возраст уже не тот, чтобы забивать себе голову всякими глупостями - есть работа, есть дом, есть надежный помошник и друг. Что еще нужно сердцу для счастья? А в душе неспокойно. Ей хочется сказки. Она все еще верит во что-то.
Каждой ночью мне снится один и тот же сон: я иду по прямой и с боков проезжают машины. Я иду, понимая, что в этом движении вся моя жизнь... И мне кажется, будто осталось недолго, будто мне кто-то хочет помочь сделать шаг. И я заношу в этом шаге ногу и каждой клеточкой чувствую ветер и дождь. А потом слышу скрип тормозов...
И открываю глаза. и понимаю, что выхода нет.

Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 18:50 + в цитатник
Это цитата сообщения МИФРИЛ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 (450x477, 23Kb)

Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 18:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Мелатар [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мельница, "Невеста полоза"

 (150x150, 83Kb)
В колонках играет - Би-2 - Ангелы
Настроение сейчас - больное-замёрзшее)

Для тех, кто слышал ;-)))

Общая формула длины Полоза: 2п*(R+r)*33
Все расчеты в сантиметрах.
константы:
п~3 - думаю ясно
33 - число витков Полоза ("обниму в 33 кольца")
Q=25 - диаметр Полоза;

Рост Невесты - 185см
Пропорции 90x60x60
R - радиус цилиндрической Невесты
r1, r2, r3, r4, r5, r6 - радиус витков в катушке, образованной Полозом
r6=r5+Q; r5=r4+Q; r4=r3+Q; r3=r2+Q; r2=r1+Q; r1=(1/2)*Q
n1, n2, n3, n4, n5, n6 - слои Полоза в катушке
L - Длина Полоза

Приводим пропорции тушки Невесты к усредненному цилиндру
соответственно:
h(высота цилиндра)=185-35=150 (см) (35 см высота от макушки до плеч + запас небольшой, чтобы Полоз не сползал с плеч)
Диаметр цилиндрической тушки Невесты будет высчитываться по 5 точкам замера:
2х90 (это ясно)
3х60 (талия + два замера на уровне ног)
Отсюда усредненный диаметр:
D=((2*90)+(3*60))/5=(180+180)/5=360/5=72 (см)
R=(1/2)D
R=(1/2)*72=36 (см)

соответственно, знаем высоту и радиус цилиндрической тушки Невесты:
h=150,
R=36;

В высоту h укладывается 6 витков Полоза (6 витков=1 слой)
Витков 33, соответственно 5 полных слоев + 3 витка;
Следует учесть то, что диаметр слоя катушки есть диаметр предыдущего слоя + диаметр Полоза.
Следовательно, длина Полоза в каждом слое:
n1=2п(R+r1)*6;
n2=2п(R+r2)*6;
n3=2п(R+r3)*6;
n4=2п(R+r4)*6;
n5=2п(R+r5)*6;
n6=2п(R+r6)*3;

n1=2п(36+12.5)*6 = 6*48,5*6 = 36*48,5 = 1746 (см)
n2=2п(36+37,5)*6 = 6*73,5*6 = 36*73,5 = 2646 (см)
n3=2п(36+62,5)*6 = 6*98,5*6 = 36*98,5 = 3546 (см)
n4=2п(36+87,5)*6 = 6*123,5*6 = 36*123,5 = 4446 (см)
n5=2п(36+112,5)*6 = 6*148,5*6 = 36*148,5 = 5346 (см)
n6=2п(36+137,5)*3 = 6*173,5*3 = 18*173,5 = 3123 (см)

Длина Полоза отсюда:
L=n1+n2+n3+n4+n5+n6= 1746+2646+3546+4446+5346+3123 = 20853 см = 208,5 м

Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 18:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Мелатар [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прелестная штука =)

 (198x306, 19Kb)
В колонках играет - Ночные Снайперы - Рубеж
Настроение сейчас - сонное

Л.Н.Гумилев

История отпадения Нидерландов от испанского владычества

В 1565 году по всей Голландии пошла параша, что Папа - антихрист. Голландцы начали шипеть на Папу и раскурочивать монастыри. Римская курия, обиженная за Пахана, подначила испанское правительство. Испанцы стали качать права - нахально тащили голландцев на исповедь, совали за святых чурки с глазами. Отказчиков сажали в кандей на трехсотку, отрицаловку пускали налево. По всей стране пошли шмоны и стук, спешно стряпали липу, гадильники ломились от случайной хевры. В проповедях свистели об аде и рае, в домах стоял жуткий звон. Граф Эгмонт на пару с графом Горном попали в непонятное, их по запарке замели, пришили дело и дали вышку.
Тогда работяга Вильгельм Оранский поднял в стране шухер, его поддержали гёзы - урки, одетые в третий срок. Мадридская малина послала своим наместником герцога Альбу. Альба был правильный герцог, наступал без показухи и туфты, на этапах не тянул резину, а если приходилось канать, то все, от попок до лордов, вкалывали до опупения. Солдаты его гужевались от пуза, а в обозе шло 30 тысяч шалашовок. Альба распатронил Лейден - главный голландский шалман, Вильгельм Оранский припухал на своей зоне, остатки гёзов кантовались в море.
Но Альба вскоре даже своим переел плешь. Все знали, что герцог в законе и лапу не берет, но кто-то скурвился и стукнул в Мадрид, что Альба закосил казенную монету. Герцога замели в кортесы на общие работы, а на его место нарисовались Александр Фарнезе и Маргарита Пармская, два раззолоченных штымпа, рядовые придурки испанской короны.
Тем временем в Англии погорела Машка Стюарт, ей всучили липовый букет и отправили на луну. Доходяга Филипп послал на Англию Непобедимую Армаду, но сильно фраернулся: гранды-нарядчики филонили, поздно вывели Армаду на развод, не хватало пороху и баланды. Капитаны загачили пайку на берегу, матросов одели в локш, а ксивы выправили на первый срок, чтоб не записали промота. В Бискайском заливе Армаду три дня драла пурга, матросы по трое суток не кемарили, перед боем не покиряли. Английский адмирал из сук Стефенс и знаменитый порчак Дрейк разложили Армаду, как бог черепаху. Половина испанцев натянула деревянные бушлаты, остальные подорвали в ховиру.
В Голландии народ покатился, когда дотыркался про Армаду. Испанцы от фонаря лепили про победу, но им не посветило, ссученных становилось все меньше. Вильгельм Оранский снова поднял шухер, чесноки вовсю шерудили рогами. Маргарита Пармская и Александр Фарнезе смылись во Фландрию, где народ клал на Лютера.
Так испанское владычество в Голландии накрылось мокрою.

Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 18:01 + в цитатник
Это цитата сообщения Skimens [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прости Господи, "антифашист"...

Сидит сатана в аду. Устав от многовековых богохульств и проклятий, он жалобно блеет:
- Господи, ну почему большинство еще считает, что Ты - выше меня, что мы - не равны?!... Это же... апартеид какой-то...Вон, негров с белыми уравняли, и чурок - с русскими!... А у Тебя в отношении меня - прям фашизм какой-то!..

Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 17:56 + в цитатник
Это цитата сообщения tananda [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сказка о независимой принцессе

В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина , Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

Без заголовка

Пятница, 16 Марта 2007 г. 17:48 + в цитатник
Это цитата сообщения Xasegava [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Феникс, пасиба...

Настроение сейчас - тронута...

Я, как и ты, живу назло
И таю воском, как свеча.
Ты молишься чтоб от меча
Погибнуть в поле повезло.
Я, как и ты, бегу по кругу.
Я в вечность, как и ты, плюю.
И шестиглавую змею
С улыбкой называю другом.
Я как и ты хочу вплести
Свет фонарей в прядь на виске.
По скользкой шахматной доске
Босой на цыпочках пройти.
Как ты, боюсь смотреть назад.
Как и тебе мне мира мало,
Пока железное забрало
Скрывает грустные глаза.
(с)

 (700x525, 112Kb)


Поиск сообщений в Волк_Тамбовский
Страницы: [17] 16 15 ..
.. 1 Календарь