хэлоу, сопли.
Ну как вы, прогрелись от летнего солнца. Я готова нырнуть. Почему блять все так. Одно дерьмо. И роз-то не было, уже по ходу и не будет.
Пиздец, чем бы блять вмазаца, чтобы отпустило. От спирного башню на куски разрывает, седативные не действуют.

вот так живешь живешь. Потихоньку снова начинаешь верить, где то оттаиваешь. Подумываешь, что может всё и получится? И вроде не веришь сразу, но месяцы идут, шероховатости сглаживаются, хотя есть нюансы, и я как юрист обязана была в них покопаться, хотя бы для себя. Но желание избавиться от одиночества гораздо сильнее логики. И я предпочитаю кое что списывать на фатальность, а не на логику... хочется быть обманутой... не то что бы хочется... не хочется правды.
Голос лился в меня часами, с ощущениями, настойчиво и нежно. Шепотом, смехом, желанием... и таким долгожданно желанным "я тебя люблю". Искренними как казалось "любимая, малыш, девочка моя"

а в итоге сапогом по морде херакс. кирзачами по душе, по сердцу кислотой.

"Послушай меня внимательно. Оставь меня и...." я не стала слушать... я не могла поверить, что этот голос мог мне такое говорить... Пять с половиной месяцев жизни на четвертом десятке... Много или мало? наверное много... Обида страшная, лютая...

На Харченко это лену - на слова её... пофик... видно что слабая. Не с ней упражняться в силе злословия.

Вова Вова... за что же так со мной...
ненавижу имя Вова, словосочетание ВВ
и фамилию Вязьмин. ненавижу

картинка

куку [/more] двакуку

пробую куку

ну вот 1,5 месяца прошло... как выписалась из больницы.. и всё по старому... ною ною.. опять ною.. одиноко тупо пусто мертво... пустота идиоцкая опять... я секса хочу... какая же я жалкая.. просто пиздец

три года назад он зашел ко мне в кабинет, как воробушек, прическа такая идиоцкая , волосы торчком, костюмчик, галстук, синяя рубашка... поцеловал ручку. Я убивала глаза, заполняла анкеты по партийной части из компа на бумагу и потом обратно в комп в другую форму... а он сидел и ждал.. смотрел на меня то ли испугаными, то ли непойми какими глазами бусинками... а потом присел у стола из - под которого выглядывала моя ножка в без туфли и стал массировать так нежно... первое прикосновение...
мы шли два года вместе.. все постигали вместе, а потом он бросил меня... он в принципе всегда жил двойной жизнью... в одной как он говорит "мужик", а в другой " очень нежная тёлочка" .. а мне так надоело.. мне не хотелось его ни с кем делить, и вот уже год тянется какая то хрень... с разговорами переговорами и одной встречей из серии "ниачём" ... я наверное любила его, а может и досих пор люблю... не знаю.. хотя как можно любить двоих а иной раз троих.. может я никого не люблю.. и как такую дуру ебанутую земля носит...

как же я ненавижу праздники.
НЕНАВИЖУ и боюсь...
одни только слезы, никакой радости... каждый раз чувствую себя каким то изгоем. Мне даже не для кого приготовить праздничный стол... мне никто не дарит, я не говорю о подарках... мне не дарят даже цветов. Я в этот раз даже не ждала никаких поздравлений, точнее я то ждала, но знала что их не будет.. впрочм их и не было. Была какая то куча обезличенных смсок... но не было тех, которых хотелось... даже Лешка не поздравил... ни в сети, ни смски вонючая пустота в душе и в сердце... Андрей не поздравил, Васька не поздравил.. Три дня ждать когда они пройдут.. эти чертовы три дня. мерзко как же мерзко

вот уж не думала что меня так стебанёт. Круто завернуло.
Мыли мысли... теперь минус одно ощущение. Минус одно знание. На итоге в знаниях ноль... класс.
Ну чтож он очень хороший парень и больше чем другие должен быть счастливым

кстати каждый раз я вспоминаю слова свекрухины.. ты нещасная будешь, ничего у тебя не получится... бля все в принципе получается... за самой малостью...
каждый раз в такие моменты думаю, а если бы я не ушла..
и был бы дневник и посты о том, что ах как херово что нет любви ( без истерик ) и кое что лежащее за стеной и чешушее яица... хотя могли бы и напиться где нить

без слёз в принципе. Тупо с кошкой и мартини. скажу блять нихуя не радует. честно обоюсь сегодняшнего вечера... и ведь бля не хочу я всяких разных кис... хочу одного нормального... это пиздец

напишу тут, там чего то не хочется, нытьё моё никому кроме меня не интересно и не нужно вообще. Острейшее ощущение одиночества, просто катастрофическое на фоне общей усталости. никаким трудоголизмом не излечимое, никакой Темой не утолимое. Сжирающее одиночество, разливающееся по венам-артериям-капиллярам, пожирающее меня как раковая опухоль. Мне остохерела пустая постель, мне остохерели книги, законы, интернет, телевизор, то чем забиты мои вечера, мне настопиздили телефонные разговоры с людьми, которые мне по большому счету похуй, да и я им тоже наверное. Просто чтобы тот момент от того как я укрылась одеялом до того как отрублюсь мысли не лезли в голову... чтобы не хотелось вставать курить, бухать,бродить и выть.. нужны эти разговоры переговоры...

весь месяц какая то нервная, какая то неудачно истеричная, себя жалещющая, теряющая остроту ощущений и восприятия, с затупившимся сарказмом...

бля чтож мне так плохо...

за захарова решила зацепица, да хуйня это все, тогда мне было 19, сейчас 32.. тогда мы жили в одном городе, сейчас в разных странах... ничего не выйдет.. а я цепляюсь цепляюсь за прошлое, пряча пошлое...

умение анализировать, приходящее с возрастом,настолько рубит по сердцу, что переживаешь дольше, болит сильнее, веришь меньше, а потом вообще перестаешь
А бреши и пустоты остаются и не зарастают, а болят и ноют ноют... саможаление... противно

вспомнила пароль.. зашла... вытерла пыль, собрала лепестки сакурные, весной ещё опали

я видимо притяигиваю мужчин, которых бросили женщины.. намедни третий депресивный в аське.. от первого ушла бесповоротно, ко второму вренулась.. что будет с третьим?
и почему мне не попадаюцО такие которые любят всем сердцем.. я ж за ласковое слово горы сковырну

а все дело в чем? а в том что я вся такая правдивая .. а ведь правда жалить может крайне больно. Воть хоть взять поездку в ростоф. Давно мне так по глазам не стебало.. даже скажу точно с 30 декабря 2005 году, когда мне объянил мой разлюбезный г-н Баёв, что обломитесь девушка, вы очень милы, но далеко и мимо кассы, я детей хочу и все такое... вот сейчас было такое ощущение... Но ведь правда, никто не врет , никто не прячецО.. а просто не обманывает.. благо? вполне... ан нет( хуева товарищи лирушники от таго чтто не то чтобы любимый, но небезразличный тебе мушина обнимает чужую женчину, потом подходит цылцуит тебя в засос, и снова обнимает прежнюю. Ну хочь у меня ума хваитило примило попрощавшись спокойно уйти а вот ещё потом и не позвонить и не высказать.. вот на это ума не хватило.. ну пару дней он мне посмсил.. прости родная... только я уехала уже из ростова..
блять ну не ужели нельзя было найти для меня пару часов... ХУЁВА!

мда... сегодня в ночь наши бывший муш отбыли с любовницей на море. Мне кстати сие обстоятельство стебануло очень серьезно. За 8 лет совместной жизни мы не были с ним вдвоем на море ниразу... мы не были в горах ни разу... наш сын не был в горах ниразу... он не катался на лыжах... у него нет всякого рода курток там штанов специальных, да и лыж собственно тоже нет. Впрочем как и у меня, и никогда не было. я столько лет содержала всю эту срань, которая именовалась семьей, я возила на море даже его папашу за свой счет...Когда сын сунц было 4 месяца он ездил один , не думая о том что я вся в сранках. пеленках...да чтож это такое.. как же мне обидно, просто ужас...
и каждая сука норовит сказать, сообщить, как и что... я знать об этом ничего не хочу.. нет же.. и звонят и сообщают

№1




№2

В колонках играет - тиха бля
Настроение сейчас - поканикакое

а побрежу ка я сама с собой. Прикольно так новый блог начать, и никто тебя не знает. Старый то закрыть пришлось в связи с нехорошим сильно опознаванием меня.. а тут попробуем) скоро ли найдут. Можно пЕсать всякую хуйню, нестесняясь материццО нихтош меня не знает. А раньше даж как то стеснительно было. напишешь что нить, ан и знают меня все..

издрасти