Задышать бы миром
Услышать в конце концов,
Как звенит твоя лира.
А для этого, милая:
Не сотворяй кумира и не придавай отцов.
Устала...мама, куда я попала?
Закутаться бы в одеяло и сладко поспать...
Стирать,
выжимать из памяти былое... не стоит.
Но нужно же что-то менять!
Сбрасывать с души старую кожу.
Что же?
Наверно и мне придётся.
А что же ещё остаётся,
Когда знаешь, что нечего больше терять.

Хочется чтоб всегда хвалили, хвалили и гладили по голове, и говорили, какая ты умная, добрая, хорошая и красивая. А если получше задуматься, хочется всего лишь доброжелательности и уважения.

Только бесхребетным не везёт в мире зубастых пираний: достаточно одного резкого слова и такое чувство, что тебя исколошматили с головы до ног. И уже втопнана в землю вся твоя самооценка и весь твой энтузиазм. И никакая самоирония тут не поможет.

Жизнь бьёт и бьёт мордой об стол. Когда не умеешь защищаться, учишься терпеть и прощать.... или ненавидеть. Я пока ещё в сомнениях. Но вроде, прощать. И ждать ещё. Постоянно ждать чуда/принца/любви/счастья/следующего года.

Придумываешь свои собственные тупые приметы, думаешь, что знаки судьбы действительно сделают  жизнь лучше. Задаёшь и задаёшь себе риторические вопросы. Запутываешься в собственных "личностях", разговариваешь сама с собой, потихоньку сходишь с ума и карабкаешься на него обратно.

Всё это  в перерывах, до, после и вовремя ежесезонной хандры. И так хочется, чтобы всё "щёлк" и стало хорошо. Я не привередливая, правда. И не капризная. Просто я нытик. Большооой такой, прибольшой нестойкий нытик. Так бы и стукнула себя за это, только не поможет. Психоаналитика нанять что ли?

Вот, думаю, придёт любовь и всё встанет на свои места. А ведь не придёт, вредина. А если и припрётся, так точно без спросу. И толку от неё будет, как от козла молока. Козлы....да, над этим стоит подумать. Козлы - это так остро злободневно, я бы сказала, это прямо-таки философская проблема!

Снег так тихо ложился на наши ладони, что не хотелось нарушать эту бархатную тишину. Казалось, время замерло и старалось не дышать, чтобы не нарушать эту чудом созданную идиллию. А небо было тогда невообразимого, гладкого, фиолетово-пастельного цвета. Помнишь? Мне  было совсем не холодно, хоть и сидели мы на скамейке целых полтора часа, наверно. Для меня это было сказкой. Самой доброй и счастливой сказкой на свете. А для тебя это было примерно так: посидеть с герлухой после дискотеки, поцеловаться и, ничего не обещая, свалить домой. Слава Богу, что я не думала тогда об этом, потому что ты бы испортил самое странное и прекрасное приключение в моей жизни.

 Но, несмотря ни на что, я не жалею, слышишь? Ни капельки. И дело не в том, что ты оказался козлом, а я наивной дурой. А в том, что 24 декабря стало моим маленьким прадником, которое даже ТЫ не смог испортить. И будь на твоём месте кто-нибудь другой, вряд ли что-то в корне изменилось. Дело было не в тебе, а в этом дне. Нетронутый снег в тот вечер тихо лежал на земле, а я сидела и думала, что и я-то совсем не я, а как-будто героиня из какого-то фильма. Как-будто сейчас выключат прожектора, поднимут декорации, и окажется, что всё это неправда. Но это была жизнь. Моя маленькая, ещё без цинизма, страхов и тяжести ледяного сердца, ЖИЗНЬ. Это потом от неё по-тихоньку стало отрываться всё живое. А тогда ещё всё было так  искренне, что я теперь сама себе завидую, насколько я была НАСТОЯЩЕЙ. И спасибо за 24 декабря я должна говорить не тебе - человеку, который даже не вспомнит теперь, что это за дата. Но я всё же скажу. Я случайно вспомнила о ней, потому что выпал снег: такой же мягкий, тихий, воздушно-нежный первый снег, который окружал тогда нас с тобой. Я шла той дорогой, которой ты меня тогда провожал. Я на секунду отсановилась около того места, где раньше стояла ТА скамейка. Знаешь, я бы не хотела вернуть тебя, но я бы всем сердцем желала вернуть тех бабочек в животе, которые раньше пархали у меня, при воспомнинании об этом вечере. Я стала неискренней, холодной и одинокой. Но всё ещё может вернуться, случиться так же неожиданно, как случилось это со мной 24 декабря 2004 года.

Такой красивый вечер и такое упадническое настроение. Всё прекрасно, но нет сил, ни на что нет сил. Хочется тепла, бабочек в животе, замирания сердца, приятного утешения самолюбия, поднятия самооценки, романтики в конце концов! Хочется верить, что всё не сойдётся на идиоте Гришане из Огилви. Хочется...Раньше я была уверена, что если чего-то очень долго ждёшь, то потом приходит что-то такое большое, долгое, настоящее и искреннее. Не сказать, что я теперь не во что не верю, просто нет сил верить в это сильно. Не хочу врать себе, не хочу врать другим. Я смотрю на мир сквозь мыльное стекло, не видя, не в силах оценить, что же в нём на самом деле происходит и как я ко всему этому отношусь. Меня словно заморозили и я перестала чувствовать. "Всё пройдёт, пройдёт и это, ты сама со временем поймёшь"... Посмотрим, куда катится время. А потом скажем: "Докатились..."

Человек-половинка, который сам по себе не имеет ценности, которого воспринимают лишь как дополнение к кому-то.  Которого не слушают, не уважают, с которым никогда не считаются и вечно спорят. Это человек, у которого нет второй половинки, четвертинки и даже одной шетнадцатой. Он одинок по жизни. Говорят, он виноват в этом сам: в детстве мало общался с детьми, был обидчив, капризен. Человек-половинка не возражал против этого факта, вернее не мог возражать. Он вообще не умел хмуриться, делать пакости, обижать, обзываться. Он был скорее мягок и беззащитен, чем капризен. И поэтому его сделали мальчиком для битья, этаким козлом отпущения, на которого через издёвки выливались все человеческие комплексы.

Да, очень сложно так жить на свете. Но он жил и живёт, до сих пор живёт и нервничает. "Ну зачем вы меня обижаете?" Да, наверняка, это родственник Акакия Акакиевича. Жаль только, что для счастья ему не хватит шинели. Для счастья ему потребно стать единым целым, но он не станет - слишком удобно остальным считать его размазнёй.

 

 

 

Уже почти светало, когда Элеонора добралась до своей квартиры на 125 авеню. Тушь размазалась, ноги болели, и на душе было так отвратительно мерзко, что хотелось отчаянно кричать и топать ногами. Но, несмотря на большое количество выпитого в эту ночь, Элли держала себя в руках. С трудом поднявшись на 5 этаж, изрядно потрёпанная блондинка стала искать в своей сумочке ключи.

-А я-то думала, ты никогда не придёшь, - прозвучал за спиной осипший от курения женский голос.

Элли на секунду показалось, что это глюки её пьяного воображения, но обернувшись, она поняла, что с воображением у неё лучше, чем с внимательностью. На лестничной клетке у окна стояла её лучшая подруга Джэс.

-Элизабет Элеонорра Ауэр, вы, что настолько спились, что не замечаете старых подруг у собственной квартиры? 

Джэс добродушно улыбнулась и не дождавшись ответа со всей своей неженской силой зажала Элли в объятия.

-Здравствуй, Джэсси, я тут..ты не подумай...

-Да что тут думать, Эл, я отлично тебя понимаю! Но этот ублюдок Керри не достоин того, чтобы ты пропивала свои последние деньги. Что, чёрт возьми, ты выхлебала сегодня? От тебя изрядно пасёт.

-О да, Джэс, за тобой не заржавеет. Спасибо за откровенность. Не волнуйся, это был всего лишь хороший виски. 

-Неужели хороший виски сделал из тебя такое чучело? Ладно, давай ключи, а то я чувствую, ты и в замочную скважину не попадёшь.

-Джэс...

-Давай сюда, я говорю!

Джэс буквально выхватила ключи от квартиры и отперла дверь. У порога подруг встретило белое мохнатое создание по имен Тесси.

-Оу, Эл, как ты могла! Ты не выгулила свою собаку!

-Боже мой,я ведь и правда забыла, какой сейчас час?

-Половина шестого. Ладно ты пока приводи себя в порядок, а я выгуляю твоего лабрадора. Пошли, моя девочка.

Джэс надела на собаку поводок и вышла из квартиры. Дверь захлопнулась и у Элли будто камень с души свалился. Она всей душой любила Джэсси. Это была её лучшая подруга ещё со времён колледжа, но в данную минуту - она была последним человеком, которого ей хотелось видеть. Джес никогда не отличалась романтичностью, сентиментальностью и прочими бреднями. Она решала проблемы просто, жёстко, по-мужски. Иногда казалось, что она вообще лишена женского начала. Но в то же время, она была единственной, кто говорил искренне и по делу. Тем не менее в истории с Керри она много не понимала или, как хотелось думать Элли, не хотела понимать. Когда речь заходила о их отношениях, Джэс приходила  в ярость, начинала топать, кричать и стучать кулаком по столу. Элли было приятно, что подруга так близко к сердцу принимает её неприятности, но в то же время Элеоноре было тяжело выслушивать все эти вопли и восклицания. За последние несколько месяцев на неё свалилось слишком много неприятностей, которые окончательно расшатали её нервную систему и стали медленно подталкивать  к алкоголизму. Началось всё с того, что она поссорилась со своими родителями, отказавшись приезжать к ним на День Благодарения, потому что Керри настоял на этом. Потом её уволили с работы, потому что она благополучно послала её ко всем чертям, когда у Керри были неприятности. Затем начались проблемы с мисс Фидж - владелицей аппартаментов, которой Элли перестала выплачивать деньги, ибо их было не откуда взять за отсутвтвием хоть какого-то зароботка. Ну и  в довершении всего её бросил Керри. Причём бросил самым наглым и гадким образом.

 

Хотите быть безразличными. На вопросы-предложения-обещания отвечаете короткими, сухими фразами. Делаете лицо кирпичом, когда дело касается чего-то душещипательного. С гордостью говорите, что вы цинники и вам на всё по. Только я могу поклясться, что видела в ваших глазах страх и слёзы, когда это ДУШЕЩиПАТЕЛЬНОЕ касалось ВАС, а не кого-то извне. Это ваш выбор жить масками. Пафос, цинизм, лицемерие, донжуанство...Выкинуть бы это всё в помойку вместе с вашими хамскими поступками! Вам всё равно. Это я, дура, тут унижаюсь, пишу, а ВАМ всё равно. У вас делааааа. А я бездельник. У вас учёба-работа-друзья-любимые, а я бесхозная калоша, которая умоляет вас хотя бы поговорить со мной. Пусть так и будет, но когда-нибудь вам понадобиться моя помощь, но абонент окажется недоступен.

Опять наступает пора хронического недосыпа и разочарования в людях. А ну всех нафиг. Главное - занять себя хоть чем-то на ближайшие два семестра. Чем-нибудь до безумия интересным и позитивным. Чтобы не было времени думать о плохом.

Что-то сейчас вспомнила об обещании не писать в этом дневнике ничего личного, и поняла, что в 99 процентах случаев из ста в своей жизни я не исполняю обещаний. А ну и пофиг.

Многого хочу, о многом мечтаю, на многих надеюсь, зная, что газпром мечты не исполнит. Ай-я-яй, наивная девочка Вера опять живёт в ожидании чуда. А ещё в ожидании работы, зарплаты и любви. Нефиг, Вера, нефиг...

Морской загул окончился, и теперь, вытряхивая из тапок песок, а из головы - беззаботность, пора взять себя в руки и приготовиться к тяжёлым  московским будням с серым небом, злыми пассажирами и сонными студентами на парах. Понимаю, что соскучилась по старым добрым друзякам, но старая обстановка постепенно затаскивает меня в свою трясину депрессона. Вывод: взять друзей под мышку и свалить нафиг куда-нибудь подальше. Но, естественно, кишка у меня тонка произвести такие невероятности. Поэтому остаюсь в Москве ждать чуда и, желательно, потепления. Вот и всё. Филологические экспромты и зарисовки фантазий обувателя на сегодня отменяются.

Так резко и абсолютно непредсказуемо возникают эмоции...Знаешь, я не могу сказать, есть ли между нами энергетическая связь, но что-то не даёт мне забыть. Может, это моя придурь, я, может, судьба. Да и какая теперь разница, когда мы вроде уже договорились? Я уезжаю, я буду стараться найти тот "клин", который наконец-то вышибет эти странные мысли. Но, знаешь, что-то мне подсказывает, что я не найду...а значит, не забуду. Посмотрим. Я не могу слушать сердце, его заткнул разум и сам запутался. Единственный выход - услышать тебя. Давай, не дури, выходи на связь.

Обрастаю плесенью:
Мир безынтересен мне.
Весело? Мне должно быть весело…
Но не получается!
Наверно, стоило отчаяться
И отчаливать…сваливать,
Но в гавани
Все корабли разграблены -
Гады, блин!
Не выйдет раствориться, напиться, наплакаться.
Тоска немая стелется, ластиться
Ко мне приблудной кошкой…
Тошно…

Начиталась чужих стихов, теперь пишу в похожем стиле....Это пройдёт

 

С  е  е  е  е  е  р  ы  й 

серый дневник

серая реальность

серое настроение

даже первый парень и тот - Серый

Одно радует: живу я всё-таки в СОЛНЦЕВО и за окном у меня РАЗНОЦВЕТНЫЙ закат! Значит, всё будет хорошо)

Только вот из Солнцево я, пожалуй, уеду...

Мне хотелось бы быть спокойной, но мне тревожно. Скоро поднимется температура от такого напряга. Как же я понимаю Свету.Я знаю, что оно того не стоит, но иногда совладать с собой не так-то просто. Переживать н етак уж плохо, но не тогда, когда портится твоё здоровье. Я больше никогда никого не буду слушать. Только сердце. Они говорят правильно, но всё равно стоит совершать только свои ошибки. Всё равно будет больно, зато не будет обидно. Мне наплевать, но если всё опять закончится так же глупо, я не выдержу. Я раствояюсь, скоро от меня ничего не останется, если кто-то вовремя не отогреет моё холодное сердце. Кто-то...Но явно это будешь не ТЫ!

Вот и закончилось только начатое и так глупо сорванное счастье. Рана на сердце слишком плохо зажила, и ты совсем не вовремя сорвал с него болячку. Потекла кровь. А оттого что ты с позором решил удалиться, она стала хлестать ещё сильнее. Теперь мне некому залатать рану заново. Нет, не бойся, она заживёт. В сотый, в тысячный раз заживёт, только рубец станет ещё толще и по ночам всё чаще будут мучить воспоминания.

Хуже всего то, что  всё закончится нелепо и смешно. Ты не умеешь разговаривать по-человечески, наверно, и я тоже. Мы с тобой на разных волнах, которым не суждено пересечься. Но как, скажи, тогда объяснить то, что мы думаем друг о друге, находясь на расстоянии в 1000 километров, думаем целый год? Судьбы часто губят случайности. Только  у нас  случайность стала вполне объяснимой закономерностью. Нас что-то губит снова и снова, и выстоим ли мы ещё раз, знает только Бог.

А пока я буду уверять себя, что я сильная и что у меня получится не тешить себя слепой надеждой. Но в этой виртуальной игре  явно сильнее ты, а это значит, что ничего не выйдет. Потерять контроль, к сожалению, значит потерять тебя. А я настолько трусиха, что даже не смогу сказать "прощай". Да ты и без этого удалишься, что я не знаю что ли?

Исполнение заветного желания не всегда приносит счастье. Я ждала этого целый год, я чувствовала, что жду не зря..Да, не зря - желание исполнилось...но вот только результат  оказался печальным...но поучительным. Иллюзии разбились о холодную стену вредности, наглости и выпендривания. Это хорошо, что больно стало сейчас, а не потом. Это хорошо, что вообще стало больно. Видишь, я опять начала писать, я оживаю.

 Плевать в душу - полезно - вот как теперь это называется. Раньше было больно, потом неприятно, а теперь полезно. Потому что даже БОЛЬ теперь у меня в недостатке. Да, люди счастливы только когда несчастны. Но я не несчастна и не счастлива. Мне просто перестало быть интересно. А эта боль...это говно которое ты льёшь в мою душу, оно, признаться,  даже забавляет, оно заставляет чувствовать. Я чувствую, только вот ЧТО именно  - останется загадкой. Я тоже гордая. Это нас обоих и погубит, а, может, уже погубило. Здесь нет вопроса быть или не быть, здесь есть вопрос мечтать или нет. И теперь я выбираю второе.

Что сделать, чтобы вернуть себе себя? Чтобы втиснуть в свою маленькую душу прошлое ощущение мира и радости? Что сделать, чтобы тебя больше не бесили люди, которых по каким-то космическим причинам бесишь ТЫ?

Задыхаясь от бессилья и нелюбви к себе, запираюсь в лабиринтах собственных мыслей и не хочу никого видеть.

"Там злые люди"...Да, ты права. Они действительно злые, оттого что мы с тобой слабые. Что сделать, чтобы чувства повернулись вспять? Чтобы отогрелось больное и измученное тревогами сердце?

Не стать сильнее тем, кому никто не сможет помочь... А мне никто не поможет теперь...Замкнутый круг из которого выведет только чудо, которого скорее всего не будет.

Люди…они, как динозавры. Одни  - хищные, огромные, думают, что раз сильные, значит, им всё можно. Вечно клацают зубами и рушат всё на своём пути.

Другие - любопытные, как Диплодоки. Вытянут свою шею и всё смотрят, и смотрят. Иногда зазнаются  с высоты своей и не видят никого и ничего. Но, в сущности, они  безобидны – травоядные – одно слово.

 Третьи, как Птеродактили, вечно машут своими крыльями, летают у других над головами в небесном пространстве. Но зубами тоже клацают, иначе не забрались бы так высоко. Вечные у них перелёты, посадки. Только, в отличие от динозавров, у них имеется багаж, личная стюардесса, пилот и возможность пить виски при перелёте.

 Есть ещё особый вид людей-динозавров. Эти мелочны и трусливы. Только падалью и могут питаться. Но при этом вечно липнут к хищникам и обижают диплодоков. Мерзкие, скажу я вам, типы.

Эх, что уж там говорить про  различия? Всё равно все обитают среди огромных древовидных папоротников-высоток, ходят на водопой-получение зарплаты. Словом, пытаются выжить в свою дикую и ненасытную эру.

Может, скоро и мы, как динозавры, вымрем, сотрёмся бесследно с лица земли и только потом, через много тысячелетий в каком-нибудь ПостДарвинском музее инопланетяне с детишками станут рассматривать скелет человека бизнесменуса-деньгопоглащатиуса?